хорошо доктор постараюсь держать себя в руках. и следовать вашим указаниям. правда сейчас денег не хватает на изменения вокруг вот купила дорогое лекарство которое вячеслав вячеславович выписал и разорилась буквально. на картину в комнату денег пока нет на самом деле выйдя из вашей клиники поняла какой я еще не приспособленыый к жизни ребенок хотя всегда кричала что я взрослая. вот незнаю как мне наконец повзрослеть

Не расстраивайтесь, все придет, даже быстрее чем Вам кажется

спасибо доктор очень на это надеюсь. кстати передайте привет от меня степану викторовичу а то как то не красиво вчера получилось ушла не попрощалась с ним и спасибо не сказала

Ксюш, у тебя все получится!
Больше самостоятельности и независимости

Когда я в 20 лет уходила из дома с зарплатой в 300 долларов, поверь, мне тоже было страшно. И сейчас уже 3,5 года я живу самостоятельно. Мне именно уход из дома помог стать человеком.

Передам. И не бойтесь ломать старые стереотипы, сейчас Вы на это способны и имеете подготовку. Сохранить стабильность, Вам могут помочь занятия, которые Вы проходили, вспомните о них и попытайтесь их воспроизвести самостоятельно, попытайтесь почувствовать (вспомнить и почувствовать) то состояние, которое испытывали перед выпиской.

ох доктор что то ко мне опять это старое состояние возвращается не нравится мне это все. а о занятиях со степаном викторовичем я сегодня многократно вспоминала но не получается у меня что то ни как ими воспользоватся. опять чувствую что проваливаюсь куда то

Если будет совсем плохо - приезжайте, попробуем откорректировать амбулаторно.

Но, если помните наш разговор, то я говорил, что не достаточно дождаться первого результата, следует его закрепить, иначе возможно придется начинать сначала. Но не будем писсимистами и будем надеяться, что удастся скорректировать на данный момент амбулаторно. Как я и предупреждал, по выходу из стационара, состояние может вернуться, но с ним надо бороться.

И все-же. Многих вещей я Вам всенародно сказать не могу. Если хотите - напишите мне на эл.почту.

доктор заметила сегодня такие странные перепады состояний у меня утром была в паническом состояние потом пришло хорошое настроение которое сменилось опять паническим состоянием и плохим настроением по совершенно непонятным причинам все эти изменения происходили. вечером была неусидчивость и прилив энергии не знала куда ее девать. сейчас полная апатия и пофигизм ни чего не интересно и чувствую себя как будто немного выпила. нет сосредоточенности и внимания. какая то вся неадекватная и сонная. как будто все вокруг меня нереально. как вы можете прокоментировать такие странные перепады. и что можете сказать о препарате меридиа и его действие на мое состояние.

Ксюш, у меня сейчас тоже сонное пофигистичное состояние, как будто немного выпила. Думаю, тут дело в пониженном давлении.

Попробуй проанализировать, что влияет на твое состояние. Думаю, что все же тебя что-то конкретное пугает и выбивает из колеи

ksu ksu - Первое - каждый человек испытывает такие состояния, не редко и несколько раз в день, но не обращает на это внимание, Вы же, начинаете "пережовывать" это и "застреваете" на этой фазе. Это состояние начинает "фиксироваться" головным мозгом и становится превалирующим.
Не заостряйте на этих состояниях свое внимание, идите дальше, пройдите его, как проходите мимо столба, не фиксируя на нем внимание.

Не забивайте себе голову ненужной для себя информацией, таким образом Вы отвлекаетесь от работы, отдыха и "фиксируетесь" на своем плохом состоянии, задерживаете биологический период работы головного мозга (работа головного мозга - волнообразно, с периодами плохого и хорошего настроения, частота и длительность этих периодов, очень во многом зависит от ВАС, от Ваших сознательных мыслительных процессов). На сегодня, медикаментозной поддержки Вам вполне достаточно и дополнительно вводить что-то или изменять схему не надо. Вам надо поменять, как говорилось, схему Вашего сознательного мышления, что, на сегодняшний день, Вам вполне доступно. Надо только немного приложить труда.

белка может быть это и из за погоды я тоже об этом думала. сейчас вот тоже приступ сонливости жуткой а утром вообще голова болела. лучше даже и не думать о том что меня пугает этого на самом деле тааак много что страшно становится от количества пугающих факторов. вот степан викторович знает сколько всего меня пугает у него целый список лежит. и поверь белка он не маленький.
доктор я пыталась как вы советовали как робот себя на работе вести то есть уйти в сторону от чувств и эмоций но блин на сколько же это невозможно я как будто не человек а сгусток одних чувств и эмоций. вам мужчинам это не понять вы в этом плане другие совсем. и я поняла что все в моей жизни а тем более работе подчиняется не разуму а чувствам и эмоциям только под их действием я делаю или не делаю ту или иную работу. иду или не иду в институт. вся моя жизнь не подчиняется разуму а подчиняется чувствам и эмоциям маленького ребенка. вот такой ужас. как научится их контролировать не пойму. лучше бы мне какие нибудь таблетки дали бы которые отключают все эмоции и чувства хотя бы на время рабочего дня а то очень уж мешает

Доктор, извините, вопрос не в тему, я просто знаю, что вы сюда заходите.
Вы не подскажите, где можно купить медицинский спирт?

Спирт В аптеках.

ксу - амбулаторно такие препараты не применяются, под их действием Вы не сможете полноценно выполнять необходимые задачи. Такие препараты Вам в повседневной жизни не требуются. Применяются они очень кратковременно и под круглосуточным мониторингом врача. Не старайтесь выяснить их названий, в аптеках они не продаются.

Доктор, спасибо! Сегодня куплю!

Аккуратнее с дозировкой

а столько эмоций мне в повседневной жизни по моему еще меньше требуются. но я ни чего с ними поделать не могу. живу всю жизнь одними сплошными эмоциями как бы их заглушить безболезнено

Доктор, )))
Мне его не вовнутрь. Точнее не живому существу вовнутрь, а мобильному телефону ))

Девочки, недавно совершенно случайно наткнулась на этот форум. Читала историю Ксении, переживала за нее, злилась, хотелось возмущенно завопить: "Да что же ты с собой делаешь! Что, черт побери, за садомазохизм!"
1. Нельзя мучить людей. Ты - тоже человек, значит тебе себя тоже мучить нельзя. У тебя есть перед собой долг - заботиться о себе, хорошо к себе относиться, вовремя реагировать на потребности души и тела.
2. Никто вокруг тебе ничего не должен. Каждый из нас, в итоге, бесконечно одинок в этом мире. Ты и только ты решаешь, жить тебе или умереть, а если жить, то как. Это такая своего рода стадия взросления. Надо взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь. "Я сама" - не психотерапевт, не мама, не подружка, не мальчики из группы, а я. Одна. Хозяйка своей жизни.
3. По поводу обид. Читайте, друзья мои, Н.И.Козлова - он, как никто другой, едко и метко изобличил механизм этой эмоции. Окончание глагола -ся- см. рус.яз. - значит себя. Обиделся - обидел себя. Человек что-то сказал. Может быть с добрыми намерениями по отношению к тебе. А кто обиделся? Ты. Ты взяла и себя расстроила. Проинтерпретировала негативно эти слова и запустила механизм реагирования - в груди стиснуло, в глазках защипало, к горлу ком подкатил...остановись, не мучай себя!
ps да простит меня великий Зигмунд...

Абсолютно согласна с Lora!!!! Ксюшенька, ты в первую очередь должна помоч себе сама! Сказать себя что Я красивая, счастливая!!!! Перестать обращать внимания на этого парня, завести новые знакомства, начать общаться пусть даже через интернет (сайт контакт например).
Ты очень красивая и добрая! Зря ты на себя наговариваешь! )
Вперед, Вперед и еще раз вперед!!!

Еще одна мысль. Жалость к себе - очень опасная штука не только потому, что настраивает душу на негатив, обезволивает и снижает самооценку. В самобичевании есть и своеобразное наслаждение. В человеке до фига всего намешано, в каждом из нас живут и Палач и Жертва. В случае Ксении это наблюдается очень отчетливо: она сама себя истязает, сама же и страдает от этого - и...я предвкушаю возмущенные вопли! - получает удовольствие от этой игры.
Вас затянул этот порочный круг, душа моя. Вы как наркоманка, подсели на острые эмоции ненависти к себе, жалости и отчаяния. Это так увлекательно, так сладко, особенно когда мир вокруг такой серый и скучный...и главное, быстро и просто.
Остановитесь!

Лора, перебор (это вопли пошли ) (А предыдущий пост - великолепен. )
Сладкого в этом мало, конечно. Но то, что это просто - да, согласен. Просто, и безопасно, что главное. А также не нужно прилагать никаких усилий.

Ксюша, по собственному опыту осмелюсь предположить, что вам по вечерам бывает (точнее надеюсь что это уже в прошлом) хуже, чем днем в институте или на работе. Потому что вечером вы остаетесь наедине сама с собой, и начинаете "пережевывать" дневные эмоции и страшиться дня завтрашнего. Если это так, попробуйте по вечерам "загружать" себя - кино, спорт, книге, телевизор - чтобы просто не оставалось времени на негативные мысли.

зы Лора, Козлов - кто такой?

Пардон за эмо увлеклась
Что-то мы уже без Ксении обсуждаем ее состояние. У нее, возможно, уже все наладилось, она читает эти посты и посмеивается над нами. А может, злится.
А Козлов Николай Иванович - это такой психолог, автор нескольких книг по популярной психологии. "Как относиться к себе и людям", "Философские сказки", еще чего-то. Он клуб в Москве "Синтон" организовал. Там все, канешн, весьма специфично, но любопытно. Я вот все намереваюсь к ним на тренинг сходить. Мозг себе вынести

ЛОра, как хорошо вы написали по поводу обид. Или Козлов... Я с переменным успехом борюсъ с этим пороком, который я унаследовала от своей мамы.

Спасибо за комплимент, Ingwer, это было мое вольное изложение чужих идей. Саму потрясло в свое время. Авторство даже не Козлова, а вообще товарищей психологов.
Просто я согласна с тем, что своими эмоциями мы может управлять. Да, это тяжело. Но и спортсменами не в один день становятся.

ксении сейчас еще хуже чем было. я вообще начинаю подозревать что душа это помойка. а некоторые врачи ее лечть и сами же зачем то и калечат. ненавижу себя неудачнитца жалкая вот я кто

Тут вы правы, Ксения. Это такая помойка, что ого-го! Сама от себя иногда бываешь в шоке. Я тоже иногда так себя ненавижу! Хотела порезать вены, но боялась. Так сидела и рыдала, что я такой слабак, даже на самоубийство не могу решиться...

Ксюша хватит думать об этом! Прошу вас!!!! Если вы не думаете о себе так подумайте о маме, папе которые вас вырастили, для которых вы самое ценное в жизнь!!! Вы уникальны уже потому что вы человек!!!! Подумайте сколько вы радости можете принести и себе и близким если перестанете думать о плохом и будете радоваться жизни!!! Вы скоро закончите институт, пойдете на хорошую работу и все у вас наладиться!!! Пожалуйста, не думайте о плохом!!!!!!!!

спасибо конечно катенька но ты думаешь как вообще человек хоть сколько нибудь должен для себя жить или только для мама и близких тогда это уже не человек. и ты себе представь как я в таком состояние закончу универ и найду хорошую работу да ни как

Я не хотела сказать только для близких, но когда речь заходить о самоубийстве я считаю человек должен оглянуться и задуматься: "А все ли я в этой жизни успел сделать?" И подумать о том как будет плохо его родным! Ведь в твоей семье так тебя любят и хотят чтобы ты была счастлива! И я хочу чтобы ты была счастлива и все кто читает твою тему!!!!!
Ты должна просто дать себе установку с вечера что все, я завтра встаю и улыбаюсь себе и этому миру, не обращаю внимания на дураков с которыми вместе учусь! Должна вообще забыть о парне и одногруппниках который тебя обидели, как будто они не существуют! Я понимаю это тяжело, но мне кажется надо попробовать, не с первого раза но может у тебя получиться!! Я в тебя верю!!!!!!

катенька спасибо вам большое и всем кто за меня здесь так переживает. но хочу сказать я больше незнаю что мне еще в жизни надо делать все как то стало бессмысленно. я не пойму чего я хочу чем хочу заниматся какая работа мне по душе я как потерянный ребенок в этом мире который мечется и не знает куда ему примкнутся. вы хотите сказать что стоит так жить.
lora думаете от вышеописанного состояния я получаю удовольствие сильное? но я не могу из него выбратся ни как!!!

Простите, а что вы делаете, чтобы помочь себе? Я вижу только нытье. Вы канючите, обзываете себя и ждете, что вас пожалеют. Вам просто удобно быть в состоянии депрессии. Вы туда сбежали от реальной жизни и проблем, решать которые надо ВАМ, сидите в своем болотце и поскуливаете. Это же проще, чем работать над собой.
И еще. Роскошь быть в депресии могут позволить себе далеко не все. У вас явно маленькие дети по лавкам не плачут, от голода вы не умираете, времени у вас свободного много, хобби никакого нет...чем бы заняться интеллигентной девушке? О, депрессия - это так благородно и изысканно! Главное - можно ничего не делать. Ах оставьте меня, я в депресии!..

чтобы вы знали у меня работа на которой у меня много разных проблем и учеба да еще и преддипломная там проблем не меньше. у меня почти нет свободного времени. но я не могу решать все эти проблемы из за своего состояния!!! не хватает не решимости не сил не уверенности

По поводу обид в свое время Задорнов здорово высказался...
Обижаться, говорит, ни в коем случае нельзя. Если человек хотел тебя обидеть, то нельзя доставлять ему такое удовлетворение своей обидой. А если человек не хотел тебя обидеть, то обижаться и вовсе бессмысленно

А Козловым я тоже зачитывалась. Очень он мне помог в жизни. Особенно его "Философские сказки". Силиная штучка. Правда сейчас, спустя более десяти лет я может быть во многом с ним не согласилась бы, но для неокрепших душ очень рекомендую.

Дорогая Ксюшенька, вы оказались в сложной ситуации и, я верю, выстоете.
Я сам страдаю депрессией (несколько лет это были временные провалы, а с сентября 2007 я понял, что без врача не справлюсь). Было немало моментов, когда то, что происходило со мною напоминало ад, и я хотел покончить с этими мучениями, но удержывала мысль о том, какое горе я принесу маме, она бы этого не вынесла. Сейчас лечусь, пью антидепрессант. На третьей неделе терапии немного полегчало, но впереди ещё много работы - надо избавиться от комплексов и страхов, которые загнали меня в депрессию.
Ксюшенька, я осмелюсь высказать несколько соображений по поводу вас.
Вы чувствуете себя жалкой и ничтожной, считете, что ваше будущее под вопросом, или у вас его нет. Это нормальные мысли - нормальные для болеющего депрессией. Это мысли не ваши, не Ксюши, к которой сейчас обращены мои слова, а вашей болезни. Сейчас ваш мозг в таком состоянии, что производит такие мысли. А что можете сделать вы? - Не верьте этим мыслям, они не ваши. "Разведитесь" с вашей болезнью. Все самоуничижительные и писсимистические мысли - это не вы, а болезнь.
Кстати, скажу как мужчина, вы приятная девушка (молодец что дали фотку); если бы вы были моей девушкой я был бы против всяких там операций, я вообще против них. Чего не хватает в вашем облике, так это душевного сотояния (в глазах тревога, в теле напряжение - оно всегда спутник тревоги, губы сжаты). Наладится ваше сотояние - и мы вас не узнаем. Конечно, надо обратить внимание на одежду, макияж - такая "конфетка" будете.
Вы умный и интересный собеседник. Вы так не думаете, и я знаю почему. При общении с людьми тет-а-тет (а не через интеренет) вы испытываете сильную тревогу и мыслишки всякие выпрыгивают (типа: я не привлекательна, не умна...). От этого ваши мысли и язык сковываютя, вы замыкаетесь и действительно не можете продолжать нормально беседу (стах и тревога - не пощник общению). И такое ваше поведение как бы подтверждает ваши дурные мыслишки о себе и вашу тревогу - усиливает и подкрепляет их. Замкнутый круг, который вы обязательно разорвёте. Это можно сделать (мне удалось сделать это благодаря книге Андрея Курпатова "1 совершенно секретная таблетка от страха", могу выслать вам эту книжку или купите в магазине).
Вы очень боитесь, что не сможете закончить институт, найти хорошую работу, возможно думаете, что будете одна без мужчины и т. п. Сильная тревога по этим поводам вас истощает. Но ответьте себе на вопрос (имеено задайте себе его и ответьте): "Зачем я думаю о будущем и тревожусь? В каком случае у меня больше шансов на счастье: если я буду сейчас в таком болезненном состоянии переживать и тревожиться или на время, пока в тяжёлом состоянии, перестану пока думать о грядущем и постараюсь банально выжить"? Сейчас вам надо выжить! Сейчас не время решать проблемы, рватьтся и метаться. Сейчас вы просто себя истощите ещё больше и не решите своих проблем. Чем быстрее вы откажетесь от ваших мыслей о будущем, от тревоги за будущее, тем быстрее выздоровеете и сможете без тревоги и свободно строить своё настоящее.
Ксюшенька, мы (участники форума) вас любим. И не в кредит! Не вас в будущем, когда вы станете успешной. Вы нам дороги как Ксюша и мы будем поддерживать вас (не жалеть, а поддерживать), мы любим вас (не вашу болезнь) такой, какая вы есть - и в тяжёлом состоянии и в состоянии счастья, которое вы обретёте.

dima спасибо огромное за эти неоценимые слова поддержки вы ко мне почти как психотерапевт пишете. этому вы наверно у врача научились. скажите а вы где лечитесь. и как стационарно или амбулаторно? если можно вообщем расскажите про свою депрессию от чего она может мы вам сможем чем нибудь помочь. и хотелось бы узнать побробно про ваше лечение. почему так интересуюсь дело в том что у меня похоже даже при интенсивном лечение начинается какой то регресс почему то мне хуже становится моментами. вот и хочу узнать про ваше лечение.
я и правда сильно себя терзаю от чего хожу вся изможденная и усталая. после вчерашнего оччччень неприятного инцидента еле сегодня на нога держусь вся измученная в груди все болит и у меня часто такое бывает слишком на все остро и болезнено реагирую и соответственно результат грызу себя. это все внешне отражается. моя мама бедная из за этого сильно переживает от этого я еще больше переживаю и получается как видете все хуже и хуже.
а книгу пришлите пожалуйста почитаю вдруг поможет. устала я уже всего на свете боятся. каждый день начинается со страха. иногда кажется что я уже просто на пределе сейчас сорвусь. просто все внутри натянуто до предела еле сдерживаюсь боюсь сорвусь однажды на своих близких

Ксюшенька, то, о чём вы пишете (вы оголённый нерв, то боязливо-тревожная, то агрессивно-тревожная), мне очень знакомо по себе - это состояние человека у которого депрессия. Вы очень устали - не только от множества дел, но и от своей тревоги, и постоянно крутящихся мыслей.
Вы чрезвычайно сейчас уязвимы. Ещё недавно со мною было такое: только улучшиться состояние, как бац, какой нибудь неприятный эпизод - опять тревога до небес, мысли крутятся, агрессия, тоска бессонница. Причём все окружающие реагировали на этот эпизод спокойно, и никого он особенно не задел. Все говорили: "Не парься - будь счастлив". "Не переживай, не зацикливайся". А я, естественно, не мог успокоиться и был подавлен. Я понимал, что мои попытки "взять себя в руки" молоэффективны, хотя я и начитался литературы и был подкован. Бессилие усиливало мою тревогу. Тогда-то я и поехал к врачю (в отделение Клиники Андрея Курпатова в Москве). Врачь мне объяснил, что маховик болезни так раскрутился, что голыми руками его уже не остановить. Необходим антидепрессант, а на фоне его действия (оно проявиться через 3 - 4 недели) необходима терапия моих комплексов и страхов, с которыми, он уверен, я справлюсь. На этом мы с доктором и расстались (приём стоит дорого - 5400 руб. за 1,5 часа, поэтому вряд ли я ещё раз приеду к доктору, положусь на свои знания - 2 года изучаю литературу).
В данный момент я взял тайм-аут и не пытаюсь решать свои глобальные проблемы, разобраться бы с текущими, которых накопилось за время тяжёлого состояния. Пару дней назад антидепрессант начал действовать и моё настроение улучшилось, текущие проблемы стали разгребаться. Подожду ещё, чтобы прийти в норму.
Что касается книжки, то я её вам с удовольствием вышлю (и не одну - у Курпатова есть книги и о депрессии и по многим вопросам, очень доступно написанные). Только не знаю куда их выслать.
Мы ещё поговорим, рад что чем-то могу вам помочь.

да вы правы я как оголенный нерв но как это объяснишь другим. как объяснить насколько я сейчас уязвима ко всяческим уколам обидам да даже просто к отказам. даже врач не понимает этого. где уж другим объяснить в какое отчание и печаль я ото всего этого впадаю на очень долгое воемя. а тут сами понимает ни работать ни учится не возможно в таком состояние. сижу и все в голове негативное прокручиваю. так что сейчас и на работе еле справляюсь и успехов ни каких нет и в институте уже не малые проблемы. но я сейчас активно лечусь в клинике преображение. почти каждый день езжу на дневной стационар но не всегда лучше становится видимо я просто жду слишком быстрого эффекта но такого видимо не бывает. правда после того как я полежала в больнице мне все таки немного стало лучше. больше не хочется постоянно плакать и забиватся в норку. хотя приступы еще бывают где то через день правда не на весь день а на пару часов вообщем вывод у меня такой dima попробуйте обратится в эту клинику вдруг вам помогут. здесь не так дорого. а книги все таки от этого состояния не очень спасают какими бы умными они не были. я искренни желаю вам удачи в изличении и в решении всех ваших проблем!!!

Ксюша, спасибо за поддержку и совет на счёт клиники, буду иметь в виду.
Я думаю, что вы попали в руки хороших врачей.
Из ваших последних слов с облегчением узнал, что эффект от лечения всё же есть, пусть и не такой, какой вы ожидали.
Вы не простая задачка для доктора, но он её обязательно решит.
Вы пишете, что люди не понимают вашей ранимости. Увы, Ксюшенька, большинство людей этого не поймут (вы можете сказать им об этом, но как им понять, насколько это больно, - слова этого не передают), поскольку находятся принципиально в ином состоянии. Кстати, если бы мы с вами не пережили состояние депрессии, то же бы не осознали полностью, насколько раним болеющий, могли бы его ранить, не осознав этого.
Ещё недавно я напоминал "раненого зверя". Порой я был готов пришибить всякого, кто вознамерится надо мной посмеяться и приколоться (или мне это покажется). Хотя, как вы понимаете, у других людей, как правило, нет такого желания; а если и есть, то они вовсе не рассчитывают причинить нам ту боль, которую мы в результате испытываем – это очень важно понять! Если бы окружающие знали, чего нам стоит их безобидная шутка, подкол, то, я полагаю, даже наши заклятые враги не прибегли бы к ним, а уж друзья, знакомые и нейтральные к нам люди – и подавно!
Ксюша, вы писали, что испытываете ощущение бессмысленности существования, ощущение собственной никчёмности, бесперспективности. У вас нет и якобы не будет значительных и полезных людям достижений. В общем - тоска по смыслу жизни, я должна жить для чего-то значительного, а иначе зачем...
Ксюшенька, скажу по собственному опыту, что навязчивое желание сделать что-то "значительное и полезное" - не к добру. Ключевое слово здесь - навязчивое. Вы БОИТЕСЬ (!) не сделать чего-то "значительного". Желать (спокойно, без страха, с радостью) зделать что-то - это хорошо, но у вас именно навязчивое желание (оно как бы само вам навязывается).
Почему вы боитесь не сделать что-то "значительное"?
Вы считаете (у вас сформировалась такая установка), что не сделай вы нечто значительное (сами пока не знаете чего - главное что-то большое и чтобы все ахнули) вы будете ничтожной в глазах других людей и своих собственных, вы будете недостойны любви, неудачницей.
К сожалению, это у многих в подсознании сидит (я у себя это вытравливаю, в том числе и сейчас, говоря с вами).
Проблема не в том, что не надо стремиться к успеху, а в том, чтобы перестать связывать свой успех с вопросами своей полноценности и любви к вам окружающих. Напротив, человек уважающий себя, уверенный в том что достоин любви, может спокойно выбрать дело и заниматься им (без страха, что не добьется величия). Причём он будет не стремиться к величию, а честно каждый день делать небольшой шаг вперёд, радуясь жизни и живя настоящим, не ожидая когда же, когда же он станет значительным и, наконец, достойным уважениея и любви. Он уже их достоин и живёт настоящим. Я видел таких людей. И на нашем форуме такие люди есть. Доктор, например, или Сергей и другие.
Итак, вы, Ксюша, уже достойны любви. Живите настоящим, радуйтесь сегодняшнему дню. От будущего не ожидайте великих результатов. Не гонитесь за ними, как угорелая. Сами прибегут эти результаты к счастливому и спокойному, трудолюбивому человеку.
Вы ведь знаете сколько людей вас любит и уважает (в том числе и на этом форуме). Вам важно поверить, что эту любовь и уважение не надо заслуживать имеенно великими свершениями! Достаточно быть самой собой, быть отзывчивой, внимательной к другим людям.

Дима, вы так хорошо пишете!
Чувствуется, вам через многое пришлось пройти и было непросто!!!
Здорово, что вы нашли силы и справляетесь со своим недугом, да и даете замечательные советы Спасибо!

Если не секрет, сколько вам лет?

Dima, великолепно!
С удовольствием прочитал ваш пост, и даже вынес кое-что новое для себя. Несмотря на ваш комплимент лично я сам в большей или меньшей степени испытываю ровно те же проблемы, о которых вы так прекрасно написали, и тоже борюсь с ними. Ваши слова - еще одна капелька на "позитивную чашу весов" в моем сознании. Спасибо.

Ксюша, все-таки дело пошло? Сдвиги в положительную сторону есть? Любой долгий путь начинается с первого шага. Вы его уже сделали - идите дальше! Ваши сомнения - это как шаги назад, не нужно сомневаться, не нужно давать волю негативу - наоборот, концентрируйтесь на тех положительных сдвигах, которые есть, и развивайте их!

Дима, мне тоже интересно, сколъко вам лет? Вы такой мудрый, вам самому можно психотерапевтом статъ. Я тоже для себя почерпнула много полезного из ваших слов. Спасибо. Меня вот, например, время от времени тоже торкает, и я начинаю себя изводитъ, что мне природой было оченъ много дано, говорят, что я талантлива, но по болъшому счету я в этой жизни ничего значителъного не добиласъ, как-то растратила себя по мелочам...
Перечитала всю тему, увидела фотографии Ксении. Ксюша,у вас оченъ интересные черты лица, как у моей любимой Барбары Стрейзанд. Я когда-то занималасъ визажем, прямо у меня руки зачесалисъ сделатъ вам макияж, такой простор для визажиста! Жалъ, что мы так далеко друг от друга, а то я уговорила бы вас отдатъся в мои руки.
Белка, а я тоже на Одноклассниках тусуюсъ. Нужный сайт, я там свою одноклассницу нашла.

Ingwer, здорово как!!!
Если хотите, добавляйте меня в друзья.

Уважаемые Белка, Сергей и Inqwer, спасибо за отзывы! Очень приятно.
Вообще на форуме первый раз общаюсь, до этого не подозревал, какие возможности открывает Интернет для общения, для того, чтобы найти хороших людей, помочь им и получить помощь самому.
Белка, Inqwer, мне 32 года. Говорю (пишу) я видимо неплохо, но счастливым пока не стал. А это значит, что думать и говорить полегче будет, чем жить в соответствии с этим.
Психологических проблем у меня рой. Они пока на время потеряли свою остроту, т. к. я взял жизненный тайм-аут, занялся текучкой и, главное, принимаю антидепрессант.
Все вы очень позитивные люди. У вас свои сложности в жизни, проблемы, масса всяких дел, но вы находите в себе силы поддерживать Ксюшу. Сил вам и здоровья.
Спасибо.

Вы, товарищи депрессивные элементы, прям в элиту себя записали, мол, мы такие нежные и ранимые, эти грубые люди нас не понимают, обижают, бегемоты скудоумные... У каждого в жизни бывают тяжелые периоды, когда хочется лечь и подохнуть. Мы вас прекрасно понимаем, вы нам зачастую симпатичны и очень не хочется из-за этого монстра - ДЕПРЕССИИ - терять вас.
Боритесь же, други! Вы не только свой самый злой враг, но и самый верный союзник.

Dima, я тоже присоединяюсь к словам девушек, вы прекрасно пишете, очень много можно вынести полезного из ваших слов! Мне тоже очень помогут ваши советы, Спасибо!
Я уверена что такой человек как вы найдет свое счастье в жизни! И вы будете еще нам писать как у вас хорошо складывается!
Ксюша, я за вас безумна рада что вам помогли в клинике, направили в нужную сторону, я уверена что еще чуть-чуть и вы выйдите из своего плохого состояния!!

Спасибо, Lora и Катенька.
Lora, вы правы, иногда я зануден. Кстати, у вас очень обоятельная улыбка!

Здравствуйте, Белка. Вижу, что вы на форуме. Как дела? Спасибо ещё раз за отзыв!

А где же наша Ксюша? Ау!

я тут дима загляните кстати на ваш почтовый ящик. дело в том дима что мне не только кажется что в жизни я должна сделать что то важное но и что прожить жизнь должна как то по другому как то иначе чем работа дом дом работа. только я незнаю как а может я просто мечусь не пойми от чего. незнаю мне как то не интересно и тяжело жить. ни как не могу найти себя и свой путь в жизни. не могу до конца определится что же мне интересно и чем я хочу заниматся. пошла учится в институт но теперь сомневатся начала что это мое. работаю на своей работе но тоже удволитворения ноль. сами понимаете какое от этого душевное состояние а вам дима еще скажу не злоупотребляйте антидепрессантами это привыкание вызывает мой врач сказал чтобы я перестала их пить. вот сейчас не представляю как я без них буду
сергей сначала вроде было улучшение а теперь ухудшение опять который раз приезжаю из больницы вся подавленная и печальная. но врач считает что это ни чего страшного и надо дальше лечится. к моему ужасу предложил мне опять лечь в больницу теперь на месяц
Ingwer большое вам спасибо за комплимент а где вы интересно живете? может если уж очень далеко то можете устно описать как мне лучше себя привести в порядок. правда у меня теперь появился один визажист если так можно сказать это белка. но и от вашей помощи я бы не отказалась кстати тоже можете меня на одноклассниках добавить в друзья я терзе ксения.
lora спасибо вам все таки за поддержку а вы случайно вместе со мной в синтон не хотите сходить? я бы тоже к господину козлову сходила.
спасибо катенька но пока у меня ухудшения ну я собственно написала

Дима, да я уже ушла, когда вы написали Спать ложилась.

Вы такой человек умный, логичный.. Разумно рассуждаете, анализируете... Не верится, что у вас могут быть какие-то проблемы типа депресии..

А на меня сегодня опять накатило, что я толстая и страшная... ВИдать я тоже псих.. То все нормально, то как начнет колбасить.