Если я не ошибаюсь несколько раннее вы написали, что собственник в ипотеке Ваш муж, я думаю это немаловажно, и Вам нужно проанализировать ,что будет в том или ином случае. ведь ему действительно неочень комфортно жить у мамы, ну а то, что ничего не нажили за десять лет, это печально, у меня похожая ситуация, кроме моей двухкомнатной квартиры, которая у меня была до начала совместной жизни, и той машины, которой уже лет 10, ито она естественно оформлена на мужа, мы тоже ничего не имеем, но тем не менее всегда при расставанье люди начинают что-то делить.А контакта от него пока не будет, вероятно он чего-то выжидает, если ничего не происходит, может ждет что все перемелится?

Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.
[/quote

Ника! Так квартира и есть самое ценное!!! Подарки тоже можно поделить. На мой взгляд он не будет общаться с Вами
пока Вы не пойдете на поклон как провинившаяся ( просто характер Вашего мужа судя по всему похож на характер моего бывшего). Просто таким людям надо быть всегда правым и унижать своих жен - им это доставляет офигенное удовольствие. Вы писали, что первоначальный взнос сложился от продажи Вашей квартиры - попробуйте найти все документы, которые это подтверждают. Еще раз повторюсь - я не особый знаток законов, но при дележе квартиры (если это произойдет) - доля детей как-то не просчитывается (если в документах официально не указанно, что они тоже являются ДОЛЕВЫМИ собственниками). То есть может возникнуть ситуация, что квартира буде поделена ПОПОЛАМ. Из этого сами посчитайте, что получится.

zmeychka. А как эта процедура прошла у Вас. Отдать то, что по моральным нормам ему не принадлежить, лишив детей того, о чем они мечтали (речь не обо мне), проще компенсировать ему то, что он уже выплатил (вариантов может быть много) - не выгонит же он детей на улицу - хотела бы я на это посмотреть - младшая дочь несовершеннолетняя - все прописаны в квартире. Только муж прописан у своей мамы. И имеет долю (приватизация) - у свекрови приватизированный двухэтажный дом. И вообще неужели сложно прийти и оговорить все вопросы? Что за бред? Что ему надо? У старшей дочки выпускной через неделю.

Ника, дело в том, что наша квартира была изначально приватизирована на ВСЕХ членов семьи, так что при дележе ему все равно досталась только его часть, за остальное мы выплатили денежную компенсацию (исходя из рыночной стоимости). Так как я оставила ему машину (довольно дорогую иномарку и еще кое-что), то естественно денежная часть его площади уменьшилась. Но, тем не менее нервы он нам трепал еще очень долго. Естественно, что все документы и передача денег было оформленно в надлежащем виде и в присутствие свидетелей и нотариуса.

Не знаю, неуверенна что он так думает. Первоначально он говорил, что уходить из семьи не собирается и хочет соскучиться, что он сильно обижен. Но речь шла как бы об 1 месяце Когда прошло 1,5 месяца я собрала вещи и предложила забрать. Надоело быть камерой хранения. Уверенности, что он вернется в семью становилось все меньше и меньше. А когда он забрал вещи как вор тайком и после этого уже две недели не кажет глаз я вообще сомневаюсь, что ему нужны я и дети. Что ждать от такого человека - наверное нечего. В любой семье бывают и скандалы и конфликты, но как-то люди разбираются и живут дальше. А здесь все вверх дном. Захотел ушел - и не знает когда прийдет (наверное решил нагуляться) - а мне он зачем после этого нужен, откуда я могу знать где он и чем занимается - просто противно. Даверие он уже давно мое потерял - после всех пьянок и приходов по ночам - выдерживать это я уже не смогу - натерпелась. А все выяснения уходят в слова, в скандалы и побои. Вот так. Конечно я скучаю, конечно мне сложно и больно. Но другого выходя я не вижу. Если бы человек смог изменить свое отношение ко мне, детям, семье в целом можно было бы говорить о шансе семье выжить в данной ситуации. Но он приспокойно собрал вещи, ушел, ничего знать про нас не хочет - вот оно отношение, а ведь десять лет семейной жизни это не шутки. Тупик и тоска.

Ника, безусловно очень обидно и больно, но, уверяю Вас, что это не тупик. Выход всегда есть. Да, 10 лет это много, но, поверьте, когда избавляешься от мучителя становится очень лего ВСЕМ. Я прожила с мужем намного больше 10 лет и тем не менее решилась на развод (хотя тогда мои дети учились, а я не работала) - было безумно сложно мы были практически без копейки. Ничего - все наладилось. Оба моих ребенка получили высшее образование - теперь стараются мне помочь (если надо), а папа остался при разбитом корыте он еще дважды побывал в браке, в одной семье растет ребенок, но везде дело заканчивалось разводом). Теперь он треплет нервы своей сестре и ее семье.

Я как никто Вас понимаю, знаю насколько досадно Вам в Вашей ситуации, он действительно ведет себя как подлец,почему-то только мужчины могут позволить себе такую роскошь и вести себя как капризные дети, надоела семья, пойду к маме отдохну от них, просто моральный урод какой-то.
А вы уверены что он у мамы живет?Мне нехочется Вам делать больно, но может нужно для себя выяснить действительно он там или нет.Я знаю насколько это тяжело терпеть такую неопределенность, и уйти не ушел, и вернуться не вернулся.А вообще Вам нужен другой мужчина, они конечно все козлы, но у каждого степень козлистости разная, может это Бог вас жалеет и дает шанс быть счастливой с кем-то другим.

Не могу понять, что-то мучает, а что не знаю. Вроде все замечательно, дома покой и порядок. Но когда дети уходят гулять - деть себя некуда. Никому не нужен. Телевизор смотреть надоело, к компьютеру тоже интерес пропал. Гулять с младшей на улице в окружении соседей не хочется - не хочется разговаривать. Даже по телефону говорить уже особо не о чем, все разговоры сводятся к одной и той же проблеме. Разговаривать с мужем о перспективах развода желания нет - могу нарваться неизветсно на что. Не думаю. что он с удовольствием будет обсуждать эту тему. Втихоря подвать заявление в суд тоже сама не вижу смысла, так как ушла не я. Если ушел - значит решай роблемы до конца, но сам. Возможно это не правильная точка зрения.


Да у мамы о живет. Нет у него никого, хотя кто его знает, но пока замечен не был (друзья бы знали, и на работе тоже). Возможно действительно Бог отводит меня от этого человека.

Ника, а попробуйте сделать проще- напрямую спросите "Мы разводимся или нет". Только добейтесь односложного ответа - ДА или НЕТ. Не давайте ему уйти в демагогию и тем самым избежать решения.

На моей работе от женщины уходит муж, 10 лет вместе, 8 в браке. Но простите, она выглядит в свои 30 на 45. Толстая, неухоженая, с грязной головой, не красится, брови - юный Брежнев, все время ворчит на него по мобильному, пилит, отдыхать ездит с дочкой, спит с дочкой.
Простите, какой нормальный молодой мужчина (он её ровесник) это выдержит?

Это ситуация, как противоположность тому, что все мужчины козлы Я о том, что в ваших ситуациях, действительно мужчины поступили отвратительно, нечестно, подло, и они не стоят вашего сочувствия никак.

Но есть мужчины, которые уходят из семьи не по своей вине. И я их понимаю.

Месяц назад у меня было похожее состояние,от безысходности незнала куда себя деть, но я такой человек что немогу отпускать ситуацию и предпочитаю подтолкнуть решение проблемы, хотя Вам и советовала подожтать пока все само собой разрешиться, но сама так и не смогла вытерпеть всетаки вывела его на обсуждение наших отношений.Мне конечно проще, он действительно меня любит и дочь мою тоже, просто хотел таким образом поднять свое положение в семье, потому что за годы пьянства он деградировал, и лидером была я, и к этому все привыкли и всех это устраивало до определенного момента, но видимо казалось что устраивало, видимо он вынашивал мысли как бы себя восстановить в правильном положении, а тут ему помогла машина, его поведение можно расценить как воспитательные меры. он конечно думает, что добился частично своего, но он ошибается, если я ему позволю стать лидером в семье, то эта семья пропала, иногда ведет себя как неразумное дитя, может быть и Ваш хочет таким образом самоутвердиться?Мужчины к сожалению таковы, они не любят выяснения отношений, а женщины не любят неопределенности, только в одном случае Вас может устроить такое положение вещей, если он Вам абсолютно безразличен, но мне почему-то кажется что это не так, и где-то в глубине души Вы ждете его обратно, попробуйте разобраться в этом, от чего Вам тяжело, от того что он ушел или же от того что так ушел не по человечески, и когда поймете, решение прийдет само по себе.

Полностью согласна с Белкой. Далеко не все мужики-козлы, но и терпеть хамство и издевательства это не выход. Честно говоря я не думаю, что Ника выглядит "лахудрой", ну просто не верится.

Немного дополню - я, например, считаю, что мой муж привротился в "козла" во многом благодаря мне. Просто очень сильно любила, все прощала, и все проблемы старалась решить сама. Мужчина почувствовал вседозволенность и всепрощение - итог ..... На самом деле я даже не знаю как надо ПРАВИЛЬНО любить, что бы не испортить семейные отношения. (простите за сумбур, просто не умею выражать свои чувства письменно), надеюсь, что вы меня поймете и поправите, если я не права.

А мне кажется, что вашей вины там нет..
Человек отвечает только за свои действия, и меняется только если сам этого хочет... Вы просто очень хороший, добрый и отзывчивый человек, раз даже в такой ситуации все равно обвиняете себя

Ника я думаю что Вам нужно самой разрулить эту ситуацию, ненужно ждать его действий, и мучаться в неопределенности, как нибудь аккуратно, не унижая своё достоинство попробуйте найти какой нибудь контакт с Вашим мужем, в конце концов Вы женщина и может быть, если искренности с его стороны не будет, вы сможете понять что он замышляет и к чему вы должны быть готова.Не забывайте он живет у мамы, а мама кончно посодействует сами понимаете в какую сторону, если она до сих пор не соизволила как мать его направить на правильный путь или хотя-бы выяснить что же происходит у сына в семье.Что-бы действительно потом не пришлось доказывать что вы не "верблюд" при дележке квартиры и тех несчастных подарков, которые у Вас скописись за совместно прожитые годы.Пугаться не надо, думаю Бог не позволит Вас обидеть с вашими девочками, но сами знаете на Бога надейся. а сам не плошай, ненужно чего-то выжидать, вы должны быть подготовлены.

Ну у нас славо богу с этим все в порядке. Я его старше на 5 лет, но выгляжу хорошо, за собой ухаживаю. А учитывая, что занимаю хорошую должность - это прежде всего не дает расслабиться. Единственное моего мужа всегда раздражало, когда в моем внешнем виде появлялось что-либо новое хорошее, например френч, с которым я уже не расстаюсь на протяжении 2-х лет. Гардероб, который я ухитрилась себе купить на собственные премии за два года тоже его не радовал. Единственное всегда страдает прическа - мягкие волнистые волосы (очень сложно с ними) за ними не удается ухаживать как надо - все время расстрепанная, хотя бывает удается и с прической быть на высоте. Знакомые говорят, что данная ситуация пошла мне на пользу. Выгляжу замечательно, хотя моральная ситуация иногда заставляет опускать руки (но не даю себе опустить руки). Его совершенно бы устроил мой вид в халате, лишь бы я не была руководящим работником - а была прислугой, уборщицей, домработницей. Хотя все виды работ эти велись и ведутся. Его очень радовали времена моего дектретного отпуска (9 лет назад), когда я действительно была дома - все блестело, правда в денежном отношении я отчитывалась за каждую мелочь (например пирожок), купленную в ларьке возле дома. Мои расходы тщательно проверялись, все время были упреки куда тратятся деньги - даже вела книгу расходов, чтобы можно было показать, что все деньги тратятся на продукты и комуналку. Покупка новой шмотки была подарком и праздником. Никогда не выделялись деньги для покупки нового белья или чего-либо (я была в декрете - работал он). Приходилось выкручиваться, чтобы купить хоть что-нибудь себе приходиолсь подрабатывать дома. Зато деласись щедрые подарки раз в год на день рожденье - обычно были плащ или что-нибудь раз в год, эти вещи я ношу до сих пор - правда очень приличные вещи.
Зато мой муж в последнее время стал заниматься своим гардеробом вместе со свекровью (я сначала об этом не знала) - какие-то невероятно яркие рубашки (красные, голубые...), какое-то невероятное белье (какое он никогда себе не позволял, так как не считал необходимым его закупать), это было 1,5 месяца назад. Я уж сначала подумала о другой женщине - оказалось, что никого нет. Правда я ему сказала, что давно было пора заняться своим гардеробом. Внешне он выглядит совершенно нормально.
Правда сильно похудел за последний месяц.

Да вот и я разбалывала. В холодильнике вечно ресторан. Хочет ест, хочет не ест. Семейных ужинов давно уже нет, поскольку либо приходит ночью, либо приходит и у него другие планы - попить пиво с рыбой, а потом когда поздно вечером начинает требовать после пива ужин, я как правило уже возмущаюсь, поскольку спать уже пара, а меня опять к барьеру. Зато по выходным завтрак в постель как раз плюнуть. Не потому что мне так хочется ему сделать приятно, поскольку мне всех надо утром покормить, а уже обед на дворе мне проще принести ему в постель, чтобы поскорей закончилась процедура готовки и мытья посуды, не могу же я до вечера дежурить долько по кухне, есть другие дела. А теперь курорт, а я так привыкла что-то делать не для себя. Для детей делается в том же объеме, поэтому все как прежде. Освободилось время заниматься собой. Что касается того. что любить помоему здесь переборщить никак не получится ты либо любишь, либо не любишь. Но получается те люди используют твои чувства и тебя и вполне сами не любят, а делают вид что любят. А что мужики не ценят те самые чувства это и так понятно. И именно такой контингент садится на голову. Единстевенно, что я не думала, что меня это касается, пока не пришлось посмотреть на ситуацию со
стороны.

Когда мужчина выбирает себе женщину, он выбирает того,кого он хочет, в редких случаях можно насильно мужчину женить на себе.Потом в процессе жизни женщина становиться такой, какую ему не хочется воспринимать, я этих женщин не оправдываю, нужно следить за собой естественно, но к сожалению не все имеют столько сил что-бы нести на себе груз домашних хлопот, работу, воспитание детей и при этом оставаться обворожительной, что-бы муж всегда был в восторге. Я думаю что тот мужчина, который любит свою жену просто сможет намекнуть либо сказать открыто о том, что ему не нравиться, и потом они (мужчины) тоже с годами не становятся краше, насколько бывает неприятно, если он как сапожник весь потом пропитался с примесью запаха мочи, может быть поэтому женщина от которой ушел муж с дочкой стала спать и перестала пытаться понравиться своему благоверному?

Да нет, там как раз нормально все. Он не пьет, работает на руководящей должности. он молодой нормальный мужчина 30 лет.
Мне кажется, женщина, должна сама понимать и без намеков со стороны, что если будет выглядеть фригидной образиной, какой бы идеальной хозяйкой и матерью она не будет, мужчине как женщина она будет неприятна. И рано или поздно он найдет себе кого-нибудь на стороне.
И наоборот.
Хотя, если честно, непонятно зачем доводить до этого.
Если человек переходит определенную грань, как вы сказали, пропитался потом и т.п., то он противен, он не человек. Видеть ЭТО существо каждый день уже противно...

Груз домашних хлопот.. Можно не делать из всего культ. Пусть дома будет беспорядок и не всегда чисто, зато будет молодая, красивая, страстная любящая женщина. А не старая карга в грязном халате, вечно ворчащая и усталая, потому что после работы 2 часа убирала квартиру... Ведь на деле, никому эта уборка не нужна. Кроме неё самой, чтобы потом сказать, что я вот тут все убираю, ни на что нет времени, а все кругом козлы, что за это меня не носят на руках.

Не хочется - не убирай. Лучше голову вымой, красиво оденься, накрасься и обними мужа когда он придет с работы

Ника - вы просто молодец! Восхишаюсь вами! Всё у вас будет отлично!

У нас была другая ситуация. В прошлом году в апреле месяце, после неграмотной консультации врача, (если помните у меня младший ребенок с астмой, к сожалению я была в командировке, а бабушку скаждем так облопошили) у ребенка начались приступы по 3-4 приступа в ночь, я вынуждена была спать с ребенком, потому что было очень страшно и кому-то надо было снимать приступы, я очень люблю свою дочь. Потом когда мы более или менее пережили весь этот кошмар (конечно же мой муж очень спокойно спал, ему видимо не кажется это проблемой, свекровь ему внушила, что ребенка залечили и его лечить не надо - это их точка зрения, ну уж простите, когда ребенок пальчиком показывает на небулайзер, так-как сказать из-за приступа он это не может - зачем им это видеть и понимать) дочка стала бояться спать одна, поэтому я металась между ней ночью и мужем. Хотя удовольствия находится в нашей спальне нет никакого - он ее в свое время превратил в пивную - запах стоял такой, что глаза резало, проветривание не помогало. А представтьте когда он такой расхороший приходил на рограх в 3 часа ночи совершенно пьяный - приятно ли спать с таким человеком, который немытый и вонючий и в тоже время неизвестно откуда пришедший. А я очень боюсь спать одна. Вот и сейчас мы с дочкой в спальне занимаем кровать. И ей спокойно и мне спокойно. Хоть кто-то поцелует на ночь и скажет спокойно ночи. Сейчас я уже не вижу необходимости ее ночевок со мной, хотя она такая как мышка попробуй ей отказать - ей со мной спокойно. А мне одиноко и страшно ночевать одной. Хотя я видимо уже давно ночую одна. Мужу моему нравилось чем спокойней тем лучше, лижбы его не доставали. Чтобы обнять и поцеловать - ему лень. Ну такой человек, он совершенно может просто обходиться без интимных отношений - ему здорово и без этого. Его всегда тешило, чтобы это была не его инициатива. Хотя было и такое, что инициативу проявлял и он, но инициатива была какая-то странная - в присутствии детей, или когда опасно на кухне - все кипит и жарится, такое впечатление, что специально знал что ему откажут, чтобы этот отказ получить и сделать из него ситуацию и т.д.

Ника видимо у него что-то не в порядке и с головой и с другим местом. а мужчины от этого часто становятся злыми и мстительными, а как же иначе ,вы ведь нормальная женщина, и видимо он это очень хорошо осознает, но признаться в этом ни себе ни Вам не может из-за своего малодушия.Наверное Вам лучше всего выбросить его из своей жизни Вам нужен другой мужчина ласковый и нежный, не жлоб, который подсчитывает расходы, а такой который сможет поправить ситуацию и сделать Вас счастливой.

Белка 2007. Спасибо Вам за хорошие слова. Для моего мужа чистота в квартире. и готовка - просто культ. Приход его домой с работы начинается с брюзжания - что у нас чего-то не так, что мы такие засранки, что вот это это и это сделано не так и ему хорошему поэтому не хочется делать это это и это. Примерно так. Что касается нашей уборки его всегда она не устраивает - это некачетсвенно , это некачественно, все время масса упреков. Помощи никакой а требований выше крыши. То есть ты работай как вол, потом беги за продуктами в магазин (принести-то некому, проще самой сумки притащить, чем ждать а захочет ли он сходить в магазин, не найдет ли кучи отмазок для того чтобы этого не делать), потом приготовь, перемой кучу посуды, накорми, сделай уборуку и будь лапочкой красивой и сексуальной. Вы знаете оказывается это в постоянном состоянии афека возможно. Только надолго не хватает. Появляются бреши в домашних делах, даже проблемы на работе. И Вы знаете самое смешное, что я тоскую за этим мерзавцем, а как себе это объяснить просто не знаю. Ведь надо сказать беги девочка сломя голову от такой жизни, зачем тебе оно надо, а вот как бычок к смоляному боку приклеили, не могу с собой ничего поделать. Рубануть вроде рубанула и отрубила, а душа болит так, что невозможно.

Это не так просто. Во-первых, пока ситуация не станет правильной, то есть в состоянии развода или в состоянии примерения, судя по поведению второй половины это длительный процесс, ничего решать нльзя и не хочется. Во-вторых, я здесь сделала открытие, моя младшая дочь никого ко мне не подпустит. Была ситуация, когда мы попути возвращались домой с моей хорошей знакомой и в тоже время моей начальницей (но непрямой) и ее дочкой, встретили ее мужа с знакомыми и остановились поговорить, я почти не участвовала в разговоре, но зато знакомый ее мужа взял наши сумки (тяжелые) просто подержать, Вы бы видели младшую - она потребовала у дяденьки сумки обратно и тащила меня за руку срочно домой. Вот так. Так что о дальнейшем счастье можно и не мечтать и с другой стороны навыки знакомств у меня уже потерян (11 лет), круг общения узкий. Так что труба.

Ника, грустно, что у вас так все было....
Я просто бы даже никаких отношений не стала иметь с таким человеком... Мы ведь сами себе мужчин и любимых выбираем, никто нас не заставляет.
Поверьте, эта ситуация не нормальна.
Нормальный мужчина не пилит беспорядком в квартире, а помогает убираться, сам все покупает, носит сумки с продуктами... Он полноценный член семьи и отношений.
Согласна, что видимо действительно, у него не в порядке ээээ... с некоторыми функциями организма

Белка 2007. Совершенно с Вами согласно. Ситуация не нормальная, что касается поведения моего мужа во всех сферах меня всегда это удивляло. Но повлиять на какие-либо факторы не получалось, то есть человек поступал всегда как ему удобно и как хотел. А теперь видимо ему просто удобно без меня и без детей. Меня даже удивляет, что ему видимо безразлично, что он с нами прожил 10 лет, пережил два переезда, улучшая наши жилищные условия, сделал грандиозный ремонт в квартире (чего мне это стоило только видимо мне известно). Для меня 10 лет - все равно что руку отрезали, а теперь режут на кусочки. Видимо, что-то есть хорошее, но я его никак не могу ухватить, только обрывки - его счастливое лицо на свадьбе, его письма из армии, его записки в роддом, его восхищение, когда мы куда либо ходили с его фирмой на праздники (считал меня самой лучшй и красивой), его хорошие слова иногда, и даже удивительно он меня никогда не обнимал ночью а тут месяца три назад сгребал в охапку так и спали были и такие случаи, было что-то еще но надло вспомнить... А может и не надо вспоминать, чтобы себя не мучить, очень больно.

Ника, а как же вы жили все это время?? Как в замуж вышли за такого человека?... Почему?..
Вы же красивая, замечательная, умная

Зря вы так думаете, да и скорее всего дело совершенно не в том, что навыки потеряны, вы действительно к нему приросли с кожей и мясом, очень больно отдирать.Насчет младшей Вашей, скажу так : это обычная детская ревность, при необходимости с ней нужно будет побеседовать так что-бы она все правильно поняла, потому-что она вырастет выйдет замуж, и рано или поздно отделиться от вас как и старшая, а одиночество неочень приятная штука, и потом вы молодая, самодостаточная женщина, ваше счастье где-то может рядом ходит, а вы говорите:"Все труба" Нельзя так.Начните думать о себе иначе вашим деткам тоже будет плохо, если у Вас что-то будет не в порядке, а за мужа постарайтесь перестать думать, хотя бы временно."Я перестану ждать тебя, а ты прийдешь совсем незванно" помните как у Пугачевой, ведь в жизни так и есть.

Это долгая история. Скорее всехо травма в юном возрасте после первого развода. Помоему я писала, что замуж вышла во второй раз. Старшей дочке было 8 лет. Я никогда не сравнивала ни первого мужа ни второго. Но то что первый муж жалел о том, что в свое время потерял жену и ребенка это точно. Та история стресса длилась почти пять лет. Жить одной после всего пережитого никому и никогда не пожелаю. Нет ничего беззащитнее одинокой женщины с ребенкой. Поэтому когда я встретила моего нынешнего мужа, впечатление сложилось как о хорошем и добропорядочном человеке. Ведь он многое делал хорошего, например удочерил старшую дочь правда спустя год после заключения брака. Проявил он себя впервые сначала за месяц до свадьбы (побил не за что), а потом за три дня - я не могла отменить свадьбу, как бы я объяснила людям, которые были приглашены, хотя моя бывшая начальница меня уговаривала, чтобы я отменила свадьбу ( не смогла - любовь и одновременно ответственность перед другими людьми), а потом автоматический кашмар с надеждой на лучшую жизнь.
Наивное убеждение, что с некоторыми недостатками можно мириться, и от своих можно избавиться. Примерно так. Самое страшное - страх быть одному. Я там была, другим не желаю. Хотя есть цитата: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь. И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Могла ли я подумать что мой муж "кто попало". А ведь за две недели до нашей свадьбы мне сделал один знакомый предложение выйти замуж, даже мать приходила его просила отменить свадьбу и такое было. Но дочка уперлась сказала, что только за моего мужа будем выходить замуж. Вся моя жизнь состоит из каких-то катаклизм. Видимо таков мой жизненный путь. Такое тоже бывает. Вы спрашиваете как Вас угораздило - отвечаю угораздило - так сложились обстоятельства. Спросите желею ли я об этом - скажу так не жалею. Спросите почему - не смогу ответить на Ваш вопрос. Не знаю.


Стоит ли его приглашать на выпускной через неделю? Дочка и я враздумье. Учитывая, что он ее воспитывал столько лет, и за платье выпускное тоже деньги компенсировал. Если пригласить - не думать и не видеть не получится. А через месяц у детей дни рожденья и так до бесконечности то одно, то другое, то третье. Не обращать на него внимание - можно сделать вид, но играть так до бесконечности нет сил. Я человек по натуре мягкий и добрый, но взрывной (когда достанут), быстро отходчивый, была когда-то веселая, а теперь от веселости только след остался. Поэтому выдераживать данную ситуацию, чтобы не опустить себя мне очень неприятно и тяжело. Ему доставляет огромное удовольствие просьбы, унижения меня и детей и т.д.

мы с Вами в характере чем-то похожи , я тоже очень вспыльчивая, но отходчивая и веселой была, всем очень нравилось когда я была в компании, за то время пока муж пил, вся моя веселость улетучилась, сами понимаете куда, а сейчас я опять возраждаюсь, как-то воспряла духом, и на все теперь смотрю другими глазами.Вот и вы попробуйте себя возродить, появяться и знакомства и связи. Насчет того звать мужа или нет на выпускной подумайте хорошо, мне кажется вы немного скрываете своё настоящее состояние души, ненужно перед собой лукавить,если вы его хотите увидеть, то позовите в конце концов в этом нет ничего предосудительного,только возьмите себя в руки и покажите ему что это холодная вежливость, поведение воспитаного тактичного человека и не более, заодно у Вас есть замечательная возможность открыть ему глаза на то какую замечательную женщину он теряет, а если Вам это неприятно, тогда не парьтесь по поводу того что он компенсировал затраты на платье, захочет сам прийдет никто его не выгонит, может он только и ждет удобного момента.

Ника0, по поводу выпускнова- должна решать Ваша дочь (прежде всего это ЕЕ настоящий первый ВЗРОСЛЫЙ праздник). Мой бывший тоже пришел к нашей дочери на выпускной (хотя его не приглашали) - дочка очень деликатно попросила его удалится, т.к. она его не приглашала и не хочет его присутствия. По поводу того, что Вам больно и тяжело - ДА первое время (у каждого свое) хочется выть от боли, одиночества и несправедливости!!! Не переживайте - пройдет. На счет устройства жизни в дальнейшем - это уж как Бог даст - в любом случае мужчины "для постели" будут, но, зато не будет нервотрепки и унижений (тем более битья). С мужем видимо всетаки о разводе придется поговорить именно Вам (ну ему просто очень комфортно в таких условиях и совесть его не гложет). Успокаивайтесь, берите себя в руки и, что называется " вперед и с песнями" - решать проблемы. Удачи и терпения!

По моему вы заблуждаетесь, зачем взваливать решение этого вопроса на ребенка. который и так насмотрелся на все эти неурядицы, при таких отношениях дочь естественно будет хотеть так как лучше её матери, потому что это мать и она с ней рядом и вместе переживают эти дни, для дочери важным будет сам процесс, и загружать её принятием решения о присутствии "папы", который берет их на измор нестоит.


А ещё лучше не решайте ничего, пусть будет так, как будет, если он прийдет на выпускной, пусть приходит, сами не зовите, он должен знать что имеет право присутствовать на этом празднике, тем более,похоже что тоже так вы считаете, , если дочь попросит его уйти, это её право, пусть просит, ведите себя адекватно в этой ситуации, в конце концов, это не самая главная проблема у Вас на сегодняшний день.

Скорее всего Вы правы, просто я не учла, что к тому времени, когда состоялся выпускной моей дочери мы были уже разведены. Здесь ситуация немного другая.

zmeychka и Доченьке. Вчера приняла решение и поговорила со старшей дочерью. О том, что выпускной 20.06 мы ему говорили еще на последнем звонке 24.05. (с тех пор мы его не видели). Поэтому дочери сказала, чтобы она себе голову не загружает: захочет прийти - прийдет и узнает когда состоится вручение аттестата. Тетю мы его вчера пригласили - приходила к нам в гости с внучкой (его племянницей и естественно моей), дети редко виделись поэтому для моих детей был сюрприз. Завтра решили уехать на выходные к родственникам, чтобы сменить обстановку, поэтому не смогу писать, только сегодня. А так ситуация не выруливается, была в банке - по ипотеке мы оказывается уже платим совсем маленькую сумму (моими усилиями было погашено 70 % кредита за два года - проданная квартира, оформленная на меня и старшую дочь, премии, деньги моей мамы). Вот такие вот дела

Ника все делаете правильно, сам прийдет, думаю всетаки ненужно прогонять с выпускного, только постарайтесь его не подчевать спиртным, сразу объясните, что ненужно чтобы он дурно выглядел перед однокласниками Вашей общей дочери (я думаю он так считает) и их родителями.Правильно что хотите развеяться , поезжайте.

Честно говоря я даже не представляю что это будет. Но что будет, то и будет. Будем держать себя на высоте. Уже сегодня этим и занимаюсь (краска, стрижка и т.д.). А завтра попробуем отдохнуть, а если удастся и поработать (надо). Сегодня настрой конечно уже получше, чем вчера, что-то меняется. Выгоднять, помилуй бог, никто и не думал мы с дочкой на такие вещи просто неспособны, даже мыслей таких не было. Спасибо Вам большое за поддержку, спишимся после выходных. Ника.

Ника как прошли выходные? Что нового? Я за Вас переживаю, хотя у самой ни два ни полтора,то ничего- перемирие, то опять обострение,незнаю как быть, но уже осточертело, нехочу жить на одном энтузиазме.Взаимопонимание на честном слове держиться, нужно все по полочкам раскладывать мужчине которому 48 лет. тогда начинает что-то доходить и соглашается что я действительно права.Натуральный Баран (Овен по гороскопу), пока по рогам не настучишь, ничего не дойдет.
Вот и поплакалась! Пишите жду ваших новостей.

Ну вот все-таки зашла ответить, Никак не получалось. Уже написала целый ответ, а он не сохранился. Съездили мы хорошо, дети довольны. Я правда тосковала, мысли, мысли и мысли... Ничего с собой поделать не могу. Та сторона не появлялась и не звонила, видно без нас очень хорошо. Правда обливает грязью на право и налево. Просто удивительно - я уже детей не даю. А я ведь ни сном и не духом. Детям и мне не звонит и не приходит - кому же давать? Я вообще молчу о том, что на развод не подает, имущественные проблемы не решает, материальные тоже. Сама я этим заниматься не буду. в конце концов кому хорошо и кто ушел, пусть доводит начатое дело до конца только сам без меня. Я в этом безобразии принимать участие не хочу и так уже досталось. А то начну заниматься этими вопросами - буду опять плохой - уже выгнала, детей не даю, сама такая рассекая, а то теперь и на развод подала и т.д. Грязь льется рекой - правда слушу я о ней урывками. Представляю как я себя чувствовала бы если бы знала все, что обо мне говорится. Надо же мужики хуже баб. Я ведь очень тактично говорила про нашу ситуацию, даже старалась разговоров с чужими людьми избегать во избежание сплетен и вообще не хочется. Одногруппника бывшего его с женой и детьми встретила и то вообще ни пол слова не сказала (он видимо об этом вообще не знает).
Доченька Вы там не раскисайте, что поделаешь видимо Вашему мужу хочется чтобы им руководили - ему так нравится в рот заглядывать. Такой наверное тип мужчины. Что поделаешь, либо его нужно принимать таким какой он есть, либо вообще не принимать. В 48 лет человек уже не изменится. Просто нужно набраться терпения и ему помогать. Я понимаю, что Вы устали, но здесь к сожалению ничего не сделаешь. Ищите компромисс, если хотите быть с ним. Вот у меня компромисса не получилось - все ушло в слова. Меня не слышали и не хотели слышать. А сколько раз я придлагала варианты решения каких-либо проблем. Вообщем прыгала перед ним как заяц, лишь бы всем было хорошо, а ему это хорошо совсем ненужно было. Ника.

Ну вот тема закрыта. Семье конец. Вчера пришел как-бы навестить детей, заранее перезвонил всем, правда мне не дозвонился - телефон разрядился. Попросил некоторые документы на квартиру - собрался погасить весь кредит. Посидел и ушел. Я ему внимание уделяла минимум. Спросил что собираюсь дальше делать я сделала вид, что не поняла вопрос - ответила:"Резать салат". Ушел - даже не попрощалась. Перезвонил через час, чтобы сказать, что приходил по другому делу - сказать, что домой не вернется. Я задала альтернативный вопрос, считая, что у него есть весткие причины (например, другая женщина). Даже не так - он сам мне сказал, что никогда мне не изменял и у него никого нет, а я теперь могу устраивать свою личную жизнь. Детям сказал помогать будет. Квартиру оставляет у себя в собственности, но забирать ее у детей не собирается. Рыдала всю ночь и сегодня полдня. Слезы катятся сами, не могу ничего поделать. Видимо вся боль за эти 2 месяца кошмара вылилась наружу. Детям сказал скажет сам. Я ему сказала, что подобные решения являются ничем другим как подлостью. А что касается детей - общаться с ним они будут если после этого захотят. Маленькая задала ему вопрос, когда тот пришел: "Папа, когда ты вернешься". Что поделать это ребенок. Детям сказала, что папа решил не возвращаться (старшая дочь слышала наш телефонный разговор, маленькой сказала воизбежании травмы - немного подготовила - для нее это будет ударом - ребенок все равно ждал и надеялся - наконец раскрылась). Старшая дочь завтра на выпускном видеть его не хочет. Вот так. У свекрови он уже недели две не живет (живет неизвестно где), возможно на даче - жена его друга сказала. Только что вернулся с моря, очень хорошо отдохнув, тоже информация оттуда. Нам конечно же ничего не сказал, а я и не спрашивала. Понимаю, что низко, подло, но все равно надеялась, что он все-таки придет и после этого кризиса все изменится, он изменится. Видимо не судьба. А что касается меня, как будто бы приклеили, немогу себя оторвать от него (морально). Какая там личная жизнь - еще один предлог смешать меня с грязью.
Доченька адрес моей электронной почты esaklakova@yandex.ru - пишите мне.
На сайте пока буду может кто-нибудь в этой теме будет что-нибудь писать. Отвечать если необходимо будет тоже буду. А там поживем увидим.

Ника писала вам на электронку несколько раз, но отправить неполучилось почему-то. Сегодня после выходных я опять на форуме. Ну что вам можно сказать по поводу происшедшего, все слова будут впустую, только время все разрешит.Ни успокоить вас, ни научить, как быть, никто не сможет.Это нужно пережить,набраться сил и пережить, ради себя, ради детей. Я очень хорошо понимаю что вы сейчас чувствуете, насколько Вам больно за это предательство. Мне было так же больно, очень хотелось кричать от досады, а я и кричала, но только однажды.не выдержала напилась, закрылась в квартире и кричала.Незнаю что Вам посоветовать, просто живите, все разрулитсья, даже может быть намного быстрей чем вы ожидаете.

Доченька, попробуйте повоевать еще раз с электронной почтой. Заливать стресс спиртным это конечно один из выходов. Но я уже думаю о том, что возле меня дети все время - каково им будет на это смотреть. Ведь приценденты были уже. Правда я адекватно себя веду. Кричать вслух сил нет. Да и живем мы в таком доме, что соседи не правильно поймут. Кое-какие свои проблемы я начала уже решать и мне стало легче, но кончено голова все время думает. Пойдем поплаваем с младшей в бассейне - своего рода снятие стресса. Единственное с аппетитом проблема - стала очень плохо есть, иногда не чувствую вкуса еды - вот это плохо. Потихоньку обрастаю кругом знакомых, причем не взятыми из неоткуда, то вместе работали когда-то, то родственники мужа (тетя) звонит и в гости приглашает, то еще кто-нибудь позвонит. Появляются какие-то новые заботы, которых раньше не было - даже такие как заняться собой (то в ванне полежать с большим удовольствием и почитать интересный журнал, то напрячься и дома поработать за компьютером и т.д.). Жизнь продолжнается, хотя из без него. С выданной мужем полусвободой (я ее так могу назвать) пока делать ничего не собираюсь. Нет желания искать приключения и опять таки дети - мне важно их уважение и доверие - они у меня на первом месте. Как-то старшая дочь сказа мне: "Мам ты определись, кого ты больше любишь его или нас". Я сказала. что их. Правда категории совершенно разные и несоизмеримые. Буду искать возможность заполнить эту жизненную пустоту, буду думать. А мысли о муже конечно горестные. Наступило как бы прозрение - ведь все совершенно просто: ситуацией он просто воспользовался подло и мелко (ведь все скандалы, которые были до этого были им явно спровоцированные), он просто искал возможность жить еще лучше, но вел себя (и скорее всего будет себя вести) как "собака на сене". Он же сказал: "Как мне хорошо куда хочу, туда и иду, ни перед кем ни за что не отчитываюсь. Даже бросил пить." Хотя сомневаюсь, что он бросил и навсегда. Гулянки и шатания все время в компаниях (а может и не все время), тем более с девицами вряд ли могут обойтись без спиртных напитков, тем более с выездами на дачу, а что там тогда делает компания? Не копает же огород. Ведь так. За чаем и кофе в 15 км от города не ездят. Проще в гости сходить. По городу гулять он не привык, на лавочке сидеть не будет. Такие вот дела и мысли вслух.

Ника вы неправильно поняли мои откровения по поводу спиртного, ну конечно же это не способ решения проблемы, просто я написала вам что со мной происходило и как было тяжело, что я не сдержалась и напилась от досады.Вам это скорее всего не пригодиться судя по тому что вы пишете. вы довольно самодостаточный человек. и направление у Вас правильное, и все у Вас будет хорошо. Жаль только, что после того как вы все это переживете, может случиться так что ваш благоверный вернется, а вы уже перестанете его ждать и будете жить своей жизнью. Не отчаивайтесь, вы умничка я желаю вам побольше сил и терпения.Просто Бог жалеет вас, вы заслуживаете лучшей жизни.

Доченька не обижайтесь. У меня в связи с этими событиями не все просто со здоровым образом жизни. Я к этому вообщем-то написала. сейчас буду вылазить и из этого. Пустота заполняется иногда всем чем угодно. А я сейчас в поиске как эту пустоту заполнить. Вообщем учусь жить по-новому. Стали с младшей много гулять и ходить на большие расстояния. Ходим в бассейн. Вот единственное, что мне не нравится, что те люди, которые меня окружают или встречаются здоровым образом жизни не отличаются (спиртное, курение), конечно в пределах нормы и социальной, и со стороны здоровья. Для меня это сейчас совершенно ненужные вещи, поскольку может усугубить мое состояние и моральное и физическое, я это отлично понимаю. Но избегать людей тоже не выход. Вот поэтому я для себя и для моих девочек сейчас и ищу выход, какие-то занятия, чтобы не попасть и не пропасть. Зло ведь липнет к незащищенным людям, а я сейчас крайне уязвима. Думаю настанет день когда я найду ответ на решение моих проблем с минимальным риском для себя и детей. Я думаю те люди, которые проходили через такие ситуации понимают о чем я говорю. Меня крайне волнует сейчас эта проблема. Даже проблемы с мужем встали на второй план (думаю это хорошо). И вообщем видимо мне было уготовано было пройти через все это. чтобы осознать что можно и что нельзя, и каково в таких ситуациях. Я это уже приняла и осознала. Вот теперь надо принять решения и действовать, заниматься своими проблемами и проблемами детей.

Ника не нужно бояться ошибок , не ошибается тот, кто ничего не делает.А делать надо, что-бы не было пустоты, именно в пустоту поселяется все плохое, и плохие мысли и плохие дела.Если вам не по нутру тот образ жизни, который ведут Ваши друзья и знакомые, я могу подсказать Вам один способ более или менее оградить себя от этого.Поезжайте как поломник в монастырь, можно пробыть до трех дней, вот мы с мужем например ездили в Высоцкий мужской монастырь, он находится в Серпухове, там очень хорошо, доброе намоленное монахами место, а сейчас там вообще красота и природа там очень хорошая, это не так уж и далеко, а удовольствие получите, и душа успокоиться.Ведь поездка туда ни к чему Вас не обязывает, можно в целях экскурсии.У меня после того, как мы туда съездиим всегда наступает какое-то умиротворение.Мой муж что-бы бросить пить несколько раз жил в этом монастыре, как послушник , было что и по месяцу.

Доченька! Предложение о монастыре конечно не плохое, но Нике до Серпухова - "два лаптя по карте и все лесом". Да и на МОЙ взгляд ей и девочкам врядли нужен сейчас монастырь, они и и так как в ваккууме.

Ну до монастыря нам конечно далеко, география как бы работает не на нас. Да и работа не дает возможность делать такие движения. Дай Бог детей свозить на море - это уже по географии ближе. А что касается отпуска надо выбирать либо поездка достаточно далекая по святым местам, либо отдых на море (у младшей астма и атопический дерматит - солнце и вода ее спасение). Проблем очень много, поэтому вариант отпадает. Скорее всего надо менять круг общения - вот это выход, мне легче, я четко распределяла дом и работу. Поэтому работу менять не надо. На работе в отделах даже не догадываются, что у меня такое творится в семье. Единственное выдает это то, что я похудела где-то на 10 кг - это явно видно. Полной я конечно себя не могла назвать, но была в теле. Мужу не нравилось, когда я была худой. Специально конечно не отъедалась, но видимо организм сам подстраивался под его вкус. А мы теперь с младшей гуляем, причем много, я беру с собой книжку, но как-то она не пригождается - наслаждение свежим воздухом, прохладой и количеством людей вокруг (люди катаются на великах, скейтбордах, на роликах ...), вообщем это здорово. Вчера пришли с младшей домой, старшая была на Дне молодежи и завалились спать - глаза сами закрывались. Вот сегодня работаем.

[quote name='ника' date='28.6.2008, 9:33' post='13687']
Ну до монастыря нам конечно далеко, география как бы работает не на нас. Да и работа не дает возможность делать такие движения. Дай Бог детей свозить на море - это уже по географии ближе. А что касается отпуска надо выбирать либо поездка достаточно далекая по святым местам, либо отдых на море (у младшей астма и атопический дерматит - солнце и вода ее спасение). Проблем очень много, поэтому вариант отпадает. Скорее всего надо менять круг общения - вот это выход, мне легче, я четко распределяла дом и работу. Поэтому работу менять не надо. На работе в отделах даже не догадываются, что у меня такое творится в семье. Единственное выдает это то, что я похудела где-то на 10 кг - это явно видно. Полной я конечно себя не могла назвать, но была в теле. Мужу не нравилось, когда я была худой. Специально конечно не отъедалась, но видимо организм сам подстраивался под его вкус. А мы теперь с младшей гуляем, причем много, я беру с собой книжку, но как-то она не пригождается - наслаждение свежим воздухом, прохладой и количеством людей вокруг (люди катаются на великах, скейтбордах, на роликах ...), вообщем это здорово. Вчера пришли с младшей домой, старшая была на Дне молодежи и завалились спать - глаза сами закрывались. Вот сегодня работаем.
Ника я понятия не имею где вы находитесь территориально, поэтому предложила как вариант поездку в монастырь,но я ни в коем случае никому не навязываю свою точку зрения и свое восприятие окружающего мира, тем более что этого делать нельзя, мне это помогло пережить много невзгод, у меня в тот период не только муж алкоголик жизнь превращал в кошмар, у меня любимого брата за чужую вину посадили на 13 лет, и я незнаю как-бы я пережила все то, что тогда произошло, думаю катание на роликах мне врядле помогло-бы.А я откуда-то набралась сил и смогла, и на сегодняшний день муж мой не пьет и брат уже на свободе, но, если вы такая сильная сама по себе и никакая вера, как стимулятор, Вам не нужна, то это ваше личное дело.Советы это всего лишь советы, я не надеялась. что вы к ним прислушаетесь.

Доченька, речь как раз идет не о вере, без веры жить нельзя, а речь идет о том, что такие серьезные поездки забирают и время, и деньги. Если Вы внимательно читали, у меня старшая дочь в этом году окончила школу и поступет в вуз. Сами по себе все мероприятия связанные с этими событиями не могут быть альтернативными. Нужно быть совершенно свободным человеком, свободным от забот других окружающих людей, чтобы вырваться куда-нибудь. Мы с детьми любим ездить по святым местам, всегда используем возможность побывать, нам нравится. Вот в январе мы были в монастыре "Св. Екатерины", даже попали на службу. Все зависит от возможности. Не получается быть свободным человеком о забот ближних, хотя было бы замечательно. Я очень сожалею, что Ваша жизнь тоже состоит из большого количества испытаний. Я рада, что у Вас есть союзник (Ваш муж) и Вы можете с ним и с детьми поехать по святым местам. Мне же сложно поднять и мобилизовать на поездку, поскольку муж с нами никогда не ездил (в последнее время) и к тому же совершенно не верующий, а дети уже взрослые - все зависит от их настроения и интереса. Будем надеяться, что в этом году нам повезет и мы тоже увидим что-нибудь новое и полезное, в том числе и для души. А у нас теперь как в "Простоквашино" (помните как Шарик с Матроскиным имущество делили) вот что-то в этом духе, муж либо не хочет, либо не может перевести ипотеку и кредит на нас и решил, что погашение кредита должно быть за счет содержания детей, так как в будущем он планирует оставить квартиру детям, а учитывая ситуацию, которую уже просто нормальной не назовешь (там уже и женщина есть и ребенок у нее есть, правда не его (взрослый 11 лет), женщина обеспеченная и работает с ним в одном коллективе - вот тебе и банальная ситуация) - все валится на мою бедную голову - сплошная ложь и обман, а все оказывается очень просто, женщину уже представили втихоря моей свекрови и все просто счастливы, а мой супруг уверяет, что это ему нужно только по потребности, что это просто не серьезно. Каков подлец, мне искренне жалко ту женщину. На мне розовые очки были 11 лет, а на ней неизвестно сколько и сколько тот протянет с ней, возможно она окажется более дальновидной и не даст чувствам поглотить разум. Очень жаль моих детей, ведь отец наш до сих пор с ними не поговорил, не объяснил свою позицию. Со мной общается только по телефону, даже чтобы обсудить материальные проблем и то крайне редко, да и то из под палки. Наверное в глаза взглянуть стыдно. Я ему сказала, что все оказалось банальней, чем я предполагала. Муж сказал, что его выгнали. Мой отвеет - всякое в семье бывает, по крайней мере я не пошла во все тяжкие, ждала до последнего все-таки благожелательного поворота событий для себя и детей. На что благоверный ответил, что он здоровый мужик, и что у него есть потребности, а все остальное ерунда, никто ему не нужен и новую семью он не создал (мне искренне жаль ту женщину, у которой он живет и морочит голову ее сыну). Так что их совместная поездка на море, посещения свекрови, совместное проживание тоже блеф - грустно и смешно. Какие все-таки мы бабы дуры, как легко можно нас обмануть. На мне нажился так, что отнял у нас квартиру (нажитое до брака имущество), что отнимет у нее не знаю (наверное иномарку). Хорошь альфонс! Так что женщины будьте бдительны, никогда не доверяйте мужчинам, даже если вроде бы любят, даже если есть дети, даже если прожили с ним 9 лет и вроде бы не совневаетесь в их порядочности. Все они одинаковые, порядочных наверное уже нет. Ника.

Ника, не стоит говорить на всех
У вас пример неудачный.
Но это не значит, что все кругом подлецы.

А розовые очки действительно не стоит носить. Надо всегда смотреть смело в глаза реальности.
А главное, перед тем как заводить детей и выходить замуж - хорошенько узнать человека и пожить с ним.

Что вы жалеете ту женщину о которой понятия не имели и не знаете что она из себя представляет, сейчас нужно думать о себе, и мне искренне жаль что вы нехотите выбрать главное в жизни,мирские проблемы никогда не кончаться пока человек жив, и поездки по местам в целях экскурсии это одно, но если вы верите в Бога в самый раз постоять перед иконами, тем более если вы хотите прекратить свои мытарства и мытарства своих детей к кому же обращаться? Да и потом ехать для душевного крика необязательно куда-то. Я думаю сейчас только от Бога можно ждать помощи поддержки и подсказки.То что вы потеряли такого человека не так страшно, может быть к лучшему, сейчас нужно иметь силы пережить все то, что Вам уготовано, и просите Бога что-бы он вразумил вашего мужа, а Вам дал сил и терпения. Мне искренне жаль что я однажды в переписке с вами оказалась права, и действительно появилась другая женщина.