Дорогой доктор, дорогие читатели, я понимаю, что на все ситуации рецептов нет, тем более когда слушаешь только одну сторону. Десять лет назад я вышла замуж за человека, который меня очень любил. У меня была дочка 6 лет от первого брака, которую он удочерил. Через год я родила вторую дочку, которой в июле исполнится 9 лет. Девочка у нас болезненная, детская алергия переросла в астму. Как мы жили? Быт у нас все время был хорошо устроен, оба хорошо зарабатывали, занимали хорошие должности. В первые годы брака обменяли мою 1 комнатную квартиру на 2 комнатную с доплатой, деньги на доплату собрали сами и помогли его родители (долг мы потом отдали). Младшая дочка очень часто болела, а работать надо было, помогала с ней сидеть свекровь, после аварии в которую она попала через полгода как мы поженились - я за ней ухаживала, бегала до работы и после работы через весь город в больницу - кормила, мыла, выносила судно, подбадривала (она не хотела жить) - она была в тяжелейшем состоянии. В обед к свекрови приезжал свекр и тоже за ней ухаживал. Младший сын (брат моего мужа) страшно ревновал меня к ней, устраивал мне истерики и скандалы - это я сейчас понимаю и даю оценку тем событиям. Однажды явившись с работы я увидела, что свекровь лежит в луже - свекр не пришел, санитарка помогла ей плохо. Я была сильно возмущена, что неподвижный человек пол дня пролежал в таком положении. Привела все в порядок обработала кожу, поменяла белье, накормила, а вечером сказала свекру, что так дело не пойдет, что он мог бы меня в обед предупредить, что не сможет прийти - я бы отпросилась в этот день, что могут образоваться пролежни и это принесет лишнюю инфекцию и страдания матери. Реакция оказалась непредсказуемой - мне позвонила подруга матери и предупредила меня, чтобы я сильно не растраивалась - отец нанял сиделку. С одной стороны стало всем легче, а с другой все работы были те же самые на мне - мать стестнялась сиделки. Вот с тех пор все и началось. Пока свекровь лежала в больнице (переодически выходя из нее) у нас родилась младшая дочь. Мы часто приходили к родителям, хорошо и дружно общались. Маленькая когда болела была днем у бабушки иногда даже ночевала. Девочку приходилось все время лечиь, так как был сильный атопический дерматит и поскольку слабый иммунитет она часто болела. Иногда на больничном я была и сама с ребенком. И тут вот начались проблемы. Моя свекровь решила, что ребенка лечить не надо, отправляла ее совсем маленькую гулять на улицу без присмотра и с температурой. Ребенок даже один раз сломал палец (прищимила в гаражной вери без присмотра) и плакал до самого вечера, а ведь травмкабинет в 300 метрах от их дома, свекр ездит на машине). Так что после работы, не зная что произошло (был большой сюрприз) я повела дочку в травмкабинет и мы с ней сидели на больничном больше месяца - сидела с дочкой я. Но это конечно же как эпизод, В другой раз ребенок (2 года) просто будучи на улице без присмотра просто пошел искать родителей - ушел, словили они ее на оживленном перекрестке спустя некоторое время. Вообщем стех пор в мой адрес сыпались упреки о том что ребенка необоснованно лечат, что совсем залечили, а у дочки к этому времени атопический дерматит перерос в астму, хотя мы делали с врачами все возможное. Отношения постепенно заходили в тупик. муж мой оказался любитель выписть и погулять (не с женщинами, хотя?). И имел очень плохую привычку не предупреждать, что задержится или вообще прийдет сильно поздно (обычно сильно поздно 3-4 часа утра). Я обращалась за помощью к свекрови - она говорила, а что ложись спать все равно прийдет, я так всегда делаю (у мужа отец алкоголик). Все это длилось до настоящего момента. А я в это время росла на работе, писала диссертацию, которую осталось только защитить, занималась детьми. Мой муж с тяжелым характером - у него всегда все плохо, когда он приходит домой начинается копия сварливой супруги - это не так, то не так, ребенок плохой, жена плохая (хотя в холодильнике ресторан, жена дома, все убрано и т.д.) и все равно все плохо. Я первое время вспыхивала - спрашивала что же не так, что его не устративает - он говорит что все устраивает. Он начал меня периодически бить, причем у него возникали какие-то вспышки необоснованного гнева, мог что-то поломать в квартире. Я стала задумывать, а нужно ли это мне и детям. Предлоджила ему уйти - он отказался, сказал, что его все устраивает (единственное, что я поняла, что из всех разговоров, трогало лишь его то, что я его выгоняю, что он мне и ставил постоянно в упрек дальше - это стало какой-то самозащитой). К этому времени мы разменяли квартиру на 4 комнатную, которую пришлось брать в ипотеку (ипотеку и собственность он оформил на себя). И еще у него болезненная тяга к другу детства - соседу моей свекрови - он старается все свободное время проводить с ним - по грибы, на рыбалку, пиво и т.д., хотя у друга есть семья, но отношения в браке не складывались. Вообщем друг уводил моего мужа у меня на глазах они трогательно всегда провожали друг друга, мой муж достаточно хорошо относится к его жене и их ребенку, тоже их все время провожает, хотя нас бы мог забыть. Конечно рассказать и описать все невозможно.
Поэтому о сути конфликта: я была в командировке 4 дня на семинаре, мы созванивались по 2-3 раза на день говорили друг другу как скучаем друг без друга, говорили о любви, единственное, что мой муж признался, что пьет все это время, что был на юбилее фирмы до утра - засиделись в ресторане - я его ни словом не упрекнула, и решила. что хорошо, что он мне об этом расказал - причем в отличае от других разговоров он был даже через чур словоохотлив. Я вернулась он был дома спал, дети меня ждали, но мне уже сообщили что дома стряслась беда - последнюю ночь он не ночевал дома, что до этого никогда не было. Я мягко попросила его объяснить ситуацию и поговорить со мной, Двое суток он ничего не говорил, потом на третий вечер у нас дома оказался ребенок друзей, а потом и пожаловали и его друзья (муж с женой). Мужчины были предоставлены сами себе, а мы обсуждали сами же наболевшую проблемы. Жена его друга утверждала, что тот после пьянки с ними ушел от них в 3 часа ночи, где был не говорит и им, только говорит им что ему очень стыдно за то что с ним случилось и не кому об этом не раскажет. По версии для старшей дочки он был в милиции - проверяла не было его и в милиции и в вытрезвителе. в тот же вечер случился скандал он меня избил и сломал руку. В состоянии аффекта я его прогоняла из дома, не чувствуя боли, он не уходил, В итоге ночевать ушла я к совсем посторонней женщине (матери подруги моей дочки). Утром дома никого небыло и был в этот день день рождения свекрови. Мой муж предложил днем - я была в травмкабинете - младшей дочери вечером пойти к бабушке - она согласилась, но когда я пришла и она увидела гибс отказалась идти - сказала, что будет с мамой, вообщем дети после этой трагедии решиши побыть дома со мной - рука то правая - требовалась помощь. В эту ночь муж не вернулся мы его ждали до 4 утра, а потом сообразили и увидели, что некоторых вещей нет, документов нет и тогда легли спать. С тех пор он проживает у матери (три недели) мне говорит, что вернется, когда обида пройдет, что уходить из семьи не собирается, не забирает свои вещи, покупает с матерью себе совершенно новые и яркие вещи (для него это новость) и обливает меня грязью при матери и своем друге. Вот такие вот дела. Вы спросите зачем он Вам и вашим детям? Любовь зла и завтра годовщина свадьбы 10 лет? Что делать помогите разобраться, если возникнут вопросы готова ответить. Ника

Ника, Вы мазохистка? Думаю, что нет. Сама была той дурой, которая живет по принципу " любовь зла - полюбишь и козла". Любила и жила с козлом почти 16 лет, а потом за 5 минут (в буквальном смысле слова) был решен вопрос о разводе. Сейчас счастлива и я и дети, что решилась на это (хотя было очень трудно преодолеть и финансовые и моральные проблемы). Думайте, решайте - это только Ваша жизнь и Ваших детей (мой муж пару раз пробовал поднять на меня руку,а потом я объяснила, что если это произойдет еще раз - просто убью - понял, поверил, испугался).

ника, заголовок темы - хочу сохранить семью. А что именно вы хотите сохранить - пьянки, побои, оскорбления? Вам это надо?
Судя по всему, вы очень мягкий человек и хотите жить в мире со всеми окружающими, прощая им слишком многое. А они этим беззастенчиво пользуются. Если вы действительно хотите сохранить семью, вам нужно проявить жесткость - как это сделала zmeychka. И подумайте о детях - возможно, развод - это меньшее из двух зол.

Проблема в том, что страшно начинать все заново. После первого развода я знаю, что такое одиночество, что такое беззащитность и т.д. Я уверенна, что мои дочери без травмы пережили бы развод, хотя кто знает? Старшая вот-вот поступит в институт и у нее начнется новая жизнь, а мы с младшей останемся совсем одни. За эти десять лет мой муж сильно сократил мое социальное окружение, он очень не любит ходить в гости (за исключением своих развлечений с другом и сотрудниками фирмы), я конечно хожу иногда с детьми к своим знакомым, но у них своя жизнь, придется говорить о своих проблемах - не получится о них не говорить, а тем более моя работа не дает мне возможность часто общаться со знакомыми в связи с сильной занятостью и большой эмоциональной нагрузкой. Что касается жесткости - я пыталась справляться с ситуацией - как-то было сказано и не один раз о том, что если еще раз меня тронешь - отправлю в тюрьму - после этого некоторое время побоев не было, хотя видите до дела не дошло - в травмкабинете не хватило духу сказать, что причиной перелома руки был мой муж, были и другие ситуации поверте держалась хорошо, но когда он ушел - он меня сломал и морально и физически. Я даже не знаю, что это любовь, страх, досада?

Ника, а Вы не боитесь, что когда-нибудь он просто Вас искалечит? Вы пишите, что боитесь одиночества и беззащитности, а разве Вы сейчас не одиноки, или у Вас есть защитник?

Нет, конечно. Что касается побоев, пробывала всякие методы борьбы, опять-таки, чтобы сохранить семью. Дело в том, что он способен на это выяснилось за 3 дня до свадьбы, когда уже были вложены деньги, приглашены родственники. Моя бывшая начальница уговаривала меня не выходить замуж, но чувство ответственности перед приглашенными, не желание публичного скандала, не желание расстраивать моего ребенка (она хотелая. чтобы мы вместе были с мужем) взяли верх. Но к сожелению я оказалась недальновидной - хотелось надеятся, что это в первый и последний раз. Что касается ухода - если бы он ушел совсем - все было бы понятно, можно было бы консультироваться с юристами, но он же полуушел и "тянет жилы" у меня и детей, а может и вправду ушел? Сегодня утром приходил с подарком на юбилей и заодно посмотреть на дочь (у ребенка вчера была температура 39,7 - ангина, теперь лечимся). Придет ли вечером не знаю - вот тебе и годовщина - сообщил, что у них на работе мероприятие и возможно придет "на рогах" (так выразился).

Боюсь и дети боятся. Но поскольку семья - это не только я и он, а еще и дети, а также и как бы смешно не звучало и мои родители, и его родители ... Какое я имею право разрушать какие-то стереотипы, ведь моя жизнь переплетается с жизнью всех этих людей. Да он не прав, да он мягко будет сказано садист, но ведь по отношению ко мне, а я буду ломать устои и жизнь других людей. Имею ли я право на это?

Имеете!
НИ у кого вы ничего не ломаете. А его родители, если нормальные люди все поймут и будут продолжать помогать вам и детям. а

А ломать свою жизнь тока потому, что кто-то что-то может плохо подумать - странно.

Моя мама развелась с мои отцом по тем же причинам, когда мне было 2 года. Я не знаю как он ведет себя во второй семье, скорее всего нормально, хотя кто знает. И я хорошо помню как мне хотелось расти в полной семье, чтобы кроме мамы у меня был еще и отец. Мама вышла второй раз замуж только в 6о лет (два года назад) и конечно же мне уже не нужен отец в том смысле слова как это нужно было маленькой девочке. К сожалению это травма, которая откадывает отпечаток на всю мою жизнь. И тем более это уже второй брак. Я не хочу, чтобы моя младшая дочь росла в неполной семье.

Простите, Ника, вы прямо как "забитая женщина Востока"! Да только даже на Востоке женщины живут совсем по другому. Вы что хотите сказать, что Вашим родителям доставляет удовольствие видеть Вас в синяках? Ну в конце-концов Ваше здоровье это только Ваша головная боль, но если еще и дети БОЯТСЯ!!!!! Какое Вы имеете право рисковать ими? И еще - похоже Ваши стереотипы это -"бьет - значит любит" (ну это кроме козла, которого любишь). Побойтесь Бога, разве Вашим родителям нравится смотреть на мучения своей дочери и внучек? Простите, не понимаю Вас.

Да похоже сравнение с "женщиной с Востока" и вообщем-то непонятной дамой - это все понятно. Но к сожалению если говорить о реальной ситуации - для принятия определенного решения все равно нужна поддержка моих близких. Моя мама всегда занимала стороннюю позицию, не разу не дала даже какой-либо оценки происходящему. Да она помогает с детьми, но независимо от того чтобы со мной не делал мой муж, она никогда не выскажет свое мнение, более того у нее замечательные отношения с зятем, неважно пьет он, бьет, не делает ничего по дому и т.д. Я бы за свою дочь убила бы. Со стороны его матери - моя младшая когда он сломал руку бабушке сообщила, на что бабушка хохотала в трубку и сказала, что мало сделал мне, типо так ей и надо (ребенок был в шоке, с тех пор старается бабушке не звонить).

Ну чтож, тогда остается только копить деньги себе на лечение (хорошо если не на похороны), надеть паранжу, купить пучек розог (ну или чего еще там) и отдаться на милость садисту! Ника!!!! Подумайте, что Вы делаете со своей жизнью и жизнью своих детей!!! Я не знаю как докричаться до Вас, Вашей любви к себе и девочкам. Неужели, если Ваша мама Вас не поддерживает, то и Ваши дочки Вас не поддержат?

Я действительно думаю об этом, что развод это самый лучший выход из создавшейся ситуации. Но ведь говорят, что в сорах виноваты двое - может быть все-таки попробывать взглянуть на эту ситуацию с другой стороны, попробывать уходить от конфликтов (правда не знаю пока как), чтобы не давать ему не малейшего повода поднять на меня руку, не пить это сложнее. Попробывать дать моей семье еще один шанс? И вообще может как-то можно найти вариант общения с таким мужчиной? Очень жаль этих десяти лет, есть же у него что-то положительное раз все-таки я хочу все наладить? По-моему легче сдаться и отступить, а не бороться за своих близких, а ведт он прожил со мной вместе столько лет. Поймите меня правильно я действительно на распутье, что делается в душе порядком не назовешь. Что касается его полуухода вообще все не понятно, не могу оценить правильно ситуацию, может здесь "зарыта собака"?

Решать только Вам (но посоветуйтесь, просто поговорите по душам с Вашими дочками), а в ссорах не всегда виноваты двое, очень часто бывает, что кто-то один специально провоцирует другого на не очень хорошие поступки, фразы, слова, а потом удаляется в состоянии обиды (на самом -то деле это специально спровоцировано и не обиду он ощущает а удовольствие - такой вот изощренный моральный садизм)

zmeychka, я действительно воспользуюсь Вашим советом, что касается провокаций - видимо Вы правы, я заметила, что действительно он таким образом управляет всеми нашими отношениями, например, не хочется ему к примеру сексуальных отношений (он может без них длительное время обходиться - хотя в данный период не гуляет к примеру нигде) начинается какие-то необоснованные притензии на ровном месте - естественно я иду на поводу и он спокойно проводит время дома и в постели без меня, но зато все потомом выворачивается наизнанку. Вот так вот

Желаю Вам решить свои проблемы и быть счастливой!

Судя по всему это из области фантастики. Его переделать вам не удастся, себя тоже вряд ли. Вы можете тешить себя надеждой, что вдруг что-то изменится, тянуть резину, но реально вы просто зарываете голову в песок. Подумайте прежде всего о СЕБЕ и о СВОИХ ДЕТЯХ! А мнение бабушек и дедушек оставьте бабушкам и дедушкам. Это ВАША жизнь, и слушать вам нужно прежде всего себя, и думать в первую очередь о себе!

Вероятнее речь идет о самом распространенном заболевании - Алкоголизме. Такое поведение, о котором Вы пишите, достаточно распространено среди алкоголиков. Думаю, что спиртное он употребляет достаточно часто, поэтому и ищет повод для рыбалки, общения с соседом (который наверняка тоже уже далеко не "любитель", эти вспышки гнева, рукопрекладство и т.д. Это происходит из-за того, что при употреблении алкоголя происходит органическое поражение головного мозга, что приводит к развитию расстройства личности и снижению интеллекта (ругань, мат, ограничение круга интересов, пошловатость, сомнительные шутки и т.д.)

Если я прав, а я думаю, что это именно так, то его необходимо лечить. Лечить от алкоголизма. Но есть вариант №2 - разойтись. Других вариантов или компромисов нет.

Как же его лечить, если он находится у своей мамы, ведет тот же образ жизни последние два дня? Нам не звонит и не приходит. То есть не делает шага и к разводу, и в тоже время большая часть его вещей дома. Отвезти его вещи к свекрови, тем более упаковывать их нет сил и желания. Как же быть, как правильно себя вести?

Здравствуйте, Ника. Скажу сразу, что не во всем согласна с доктором. Я ведь уже писала о своей ситуации, так вот - мой муж НЕ ПИЛ. Так что это делают не только алкоголики. А если вдруг Доктор все же прав и Ваш муж алкоголик задайте себе вопрос: Вам НАДО его лечить или нет?. Дело в том, что я все таки взрослая женщина и в своей жизни насмотрелась на те семьи, где мужей лечат (или кодируют) - ничего хорошего я не увидела. Я так поняла, что лечение (и кодировка) приносят положительный результат только в одном случае - когда сам мужчина этого хочет добровольно (заметьте - именно хочет - то есть это не какое-то сиюминутное настроение, а именно крепкая уверенность в том, что ему надо лечиться). На примере своих соседей видела как такое лечение приводит к такой агрессии, что Вам и не снилось! Сейчас моя соседка просто плюнула на все это лечение от алкоголизма ее мужа ( честно говоря я ее понимаю - просто когда он пьяный, то не буйный - тихо падает и спит). Я понимаю, что это тоже не жизнь , но увы, "квартирный вопрос нас испортил". Когда он не пьет - человек с золотыми руками и великолепным характером. Все-таки решите для себя -чего же Вы хотите! И еще Ника, вы поговорили со своими девочками или нет? Если да, то что они Вам сказали? Неужели Вы хотите такой жизни для своих девчонок?

Здравствуйте, zmeychka! Я действительно говорила с моими девочками, но отдельно с каждой. Старшая категорически против возвращения отца. Она вообще не может понять как с ним можно продолжать дальше жить и считае. что дальше будет еще хуже. Дословно подкреплю ее фразой: "Живи мам, пока есть возможность спокойно, считай, что ты на курорте. А то, что он прийдет назад это факт и будет еще после всего случившигося качать права". Младшая замкнулась, надо бы нам с ней сходить к психологу. Вчера на ровном месте у ребенка случилась истерика, первый раз такое - думала закончится приступом. Она старается уклоняться от моих вопросов. Я даже не знаю теперь - нужен ли он ей. Думать, что все равно не хочется, пыталась выяснить - поняла ей надо как мне надо, а что мне надо сама не могу разобраться. Если бы с человеком хотя бы был бы диалог, хотя бы помощь, чтобы разобраться в ситуации, помочь друг другу. Мы стараемся не унывать - пошли вчера с старшей и купили ей платье на выпускной вечер и босоножки, правда не хочет она приглашать свекровь на вручение аттестатов, а отца тем более, хотя надо бы. Что касается мужа и его пьянства дело в том были ситуации, когда он в совершенно трезвом виде проявлял агрессию, поднимал на меня руку, правда реже. И как от этого избавиться я не знаю, ведь но как-бы ушел - то есть живет сейчас в свое удовольствие, никто не тревожит его во время пьянок, а пьянки каждый день. Друга лучшего он не слушает и отношения у них охладились (друг даже пить перестал) - общаемся с женой друга, друг спецефичный для него все женщины самое худшее. что можно придумать или хороши те, которые в другой жизни, но не в него - "хорошая житзненная позиция". Представяете какими выглядим мы в глазах моего мужа с позиции его друга, хотя мне уже все равно. Сегодня ровно месяц, как он ушел жить к маме. В день годовщины он говорил про какой-то гипотетический месяц, который еще не прошел с момента ухода, ну вот уже прошел и чего ждать неизвестно. Я не знаю какие действия нужно предпринимать в таких случаях, поэтому ничего не принимаю и чувствую себя в подвешенном состоянии. Спасибо Вам за участие.

Ника, представляю как Вам сейчас тяжело, но ведь старшая на Вашей стороне, а это уже великолепно. Младшая вероятно пока слишком маленькая, но уже сейчас она чувствует, что без папы ей лучше. Конечно сводите ее к психологу, да, скорее всего психолог не помешал бы и Вам. Просто вы боитесь остаться одна - это просто животный страх, но ведь Вам надо думать и о детях. Думайте, решайте, я уже говорила, что решать придется только Вам, но и о девочках никогда не забывайте!

я тоже считаю, что надо обсудить проблему с детьми, просто взрослые часто думают, что еще дети и рано, и ради детей живут и мучаются. У меня мама тоже жила и мучалась, пока я ей не сказала, что так больше не хочу. У подруги в детстве была ситуация когда пьяный папа бросил чугунную сковородку в маму, а попал в ребенка. У нее было рассечение брови, она написала заявление в милицию. Папу посадили. Мама с дочкой ездили к нему в тюрьму, на последней свиданке папа сказал маме, что скоро выходит и готовь ящик водки. А когда вышел то САМ закодировался и больше не пьёт. Прошло уже 11 лет. У него есть внуки, оказался очень прикольным дедом!!!!! Но родители разведены и мама себя чувствует замечательно.

К сожалению мы взрослые в такие моменты, когда все рушится, забываем о наших детях об их переживаниях, и как на них отражается наши разборки.У меня ситуация тоже сложная в семье, правда мой муж не родной отец моей дочери, и он сейчас не пьет уже 5 лет, как сам говорит свою цистерну уже выпил, и чужую начал, сами поймите как мы пережили эти годы, которые он пил. Сейчас его понесло в другую сторону, приобрел машину, хороший мобильный телефон и стал обрастать связями, в большей степени это женщины, которые ему звонят и если я отвечаю "включают дурака". Насколько это вывело меня из равновесия сможет понять тот, кто побывал в моей шкуре.Когда человека тянешь из болота, в результате вытягиваешь, хотя все отвернулись и близкие и просто знакомые пинали как последнего, и вот с твоей помошью человек подымается на ноги, и начинает творить такое, это обезоруживает, опускаются руки от досады.А ребенок в это время переживает не меньше, и его сорвать может в любую сторону., но за своим горем ты не замечаешь, что происходит рядом, вот что самое страшное в этой ситуации.Не все женщины могут настолько владеть собой чтобы быть выше этих обстоятельств, а нужно!!!

Доченька, Ника! Девочки, мне Вас безумно жалко. Действительно, прежде всего надо думать о детях, НО!!! Если мамы чувствуют себя дома только прислугой (посудомойкой, прачкой, женщиной для битья и т.п.), то как эти мамы могут дать положительные эмоции своим детишкам? Вывод - старайтесь ( и все для этого делайте - вплоть до развода и уголовных дел) чтобы прежде всего ВАМ было дома комфортно - тогда и у детей все будет (говорю не просто так - сама прошла через многое). Знаете, когда в самолете перед взлетеом стюардесы проводят инструктаж они всегда говорят, что в экстренных ситуациях (когда выпадают кислородные маски) маску надо одеть прежде всего на себя , а уже потом на ребенка, на самом деле это правильно - ведь без вас ребенок не выживет. Так же и дома - думайте о себе - а уже дальше Вы сможете защитить своего ребенка. Это очень цинично и жестоко, но на самом деле правильно.

Я попала на форум как раз в тот момент, когда накал страстей в моей семье дошел до высшей точки, в отчаянье, в тоске я бросалась ко многим в жилетку, мне было всеравно осудят меня или нет, но мне хотелось с кем-то общаться, кому-то выплескивать наболевшее, мне было так легче, иначе можно было психически сорваться.И я благодарна тем людям, которые оказались рядом со мной, это мои коллеги по работе, соседи, они морально меня поддерживали как могли, незнаю может быть в дальнейшем это где-то отрицательно скажется на моей жизни, хотя врядле, со временем острота сотрется из памяти.
Знаете я не считаю себя слабым человеком морально, но предательство и подлость настолько выводят из равновесия, незнаешь как дальше жить. все превращается в пустоту. Сейчас я как смогла выравняла ситуацию, но камнем на душе лежит этот месяц бессонных ночей, когда я у окна выкуривала пачку сигарет за ночь, при том что я практически не курю, самое большее 7 сигарет в неделю. Муж клянется божится, что любит и меня и дочь, что никогда мне не изменял и что все звонки и знакомства это совсем другое, в целях расширения кругозора и вообще с пользой для семьи,для себя.Я бы и рада ему верить, да немогу, когда человек на протяжении стольких лет врет, хитрит, изворачивается, а я такой человек что это чувсвую моментом, то доверие к нему выработать очень тяжело. Вот и живу сейчас с мыслью а нужен ли нам этот человек? Тяжело, конечно расставаться после 12 лет совместной жизни, но когда он пил 7 лет, он был просто больным,несчастным человеком, я немогла от него отказаться, как это зделали все остальные.А сейчас его поступки, даже, если все окажется так как он говорит, не оправдываются в моих глазах,даже измену простить легче, если человек зделал это неосознанно, бывает мимолетно попадают, но то что делал мой муж было рассчитано, распланировано.Ему захотелось поднять себя в своих собственных глазах и в глазах окружающих, за счет того что-бы укротить меня и взять верх надо мной, заставив принять его образ жизни как должное. Это уже осознанные действия, и говорят о том, что человек подлец.Вот я и думаю, а нужен ли мне и моей дочери такой человек, который может предать в любую минуту?
Для Ники! У вас дело не в том, что он пьет, по моему он тоже подлец!!!

Ника хочу вам посоветовать решить для самой себя хотите вы жить с этим человеком, или нет, а затем ответить на второй вопрос что бы вы хотели в нем изменить и под силу Вам это или нет. Если речь идет о алкоголизме. я в этой ситуации обратилась к Богу, но мой муж осознавал это и принимал мою помощь, он сам хотел бросить пить.Поговорите со своим мужем. если он упрется, и не будет слышать Вас, попробуйте сами за него побороться.Как это сделать могу посоветовать, если увижу Вас на форуме и пойму к чему вы стремитесь, сохранить семью с этим человеком или же расстаться с минимальными потерями для себя и детей!?Ответьте мне.Пообщаемся.

Доченька. Спасибо Вам за участие. Простите, что не могла ответить интернет у меня на работе, а поскольку я болела и сейчас еще болею не могла Вам ответить. Я отвечу Вам пока коротко, поскольку поздно увидела Вас на страничке (младшую дочку нужно бегом вести в бассейн - опоздаем). Сегодня отпаравила мужу сообщение, чтобы забирал оставшиеся вещи - вчера упоковала. Так жить нельзя, 1,5 месяца он припеваючи живет у свекрови для себя любимого. Подробности завтра

Ника, Вы умница и слава Богу, что Вы решились на такие действия. Держитесь, все у Вас будет отлично!

Ника я Вас очень понимаю, ситуация похожа на мою, только мой живет не у своей мамы, а растворился в своей машине.Сначала меня это злило,потом раздражало. потом ревность. все свалилось в кучу, а сейчас я просто наблюдаю.Он хочет пожить в свое удовольствие, и в тоже самое время не потерять меня, но врятле меня на долго хватит!Каждый день прокручиваю в голове что делать дальше.И лучше чем ресстаться пока ничего не придумала.Я конечно могла-бы его сломать, есть несколько вариантов, против которых ему не устоять, но я не стану этого делать, пусть захлебнется в своем собственном дерьме. А Ваш врятле сожжет за собой все мосты, он будет всегда оставлять лазейку для возврата, такого типа мужчины очень малодушны и трусливы, боятся бросить и тяжело нести.Ведь им так удобно иметь для себя перевалочную базу, на которую свегда можно прибиться в случае чего.Но решать Вам, и за себя и за дочерей.

К сожалению пропал мой быстрый ответ. Дорогие доченька и змеечка! Спасибо Вам девочки за поддержку! Пытаюсь ответить еще раз. Собранные вещи забрал - прихватил доски с балкона, фотографии, свои три кружки, кассеты и бог знает что еще. Вообщем ушел (вернее ушли - сообщение было отправлено - "Вещи собраны. Сообщи когда заберешь. Уходя уходи"). Как уходил не знаю - выбрал момент, когда нас не было дома - без разговоров и объяснений. Значит так ему нужно - мы ему не нужны. Дети спокойны. Старшая резюмировала так - "Это надо было сделать две недели назад (собрать вещи). Мам, теперь тебе будет лучше - никто не будет бить, оскорблять, упрекать, что все не так - не так приготовлено, не так убрано и т.д." Маленькая заметила только сегодня, что со стены исчезла ее младенческая фотография в рамочке - очень расстроилась - обещала сделать их самую удачную фотографию и туда же повесить, вроде бы повеселела, заметила, что нет вещей - я ей сказала, что папа их забрал (без коментариев). Единственное беспокоит ее настрой - я не хочу к папе и не хочу к бабушке. Как тяжело можете себе представить. Совершить такой шаг очень нелегко, что будет дальше не знаю. Что можно ждать от человека, который за нас не борется и за свою семью, значит ему все равно, будет все равно и нам, но я понимаю к этому придется идти долго. Неизвестность штука страшная, но такая неизвестность уже все-таки лучше - когда ушел и вроде бы не ушел -"Вернусь, но не знаю когда. Я сильно обижен". Да мало ли на что мы обижаемся. Каждая семья живет и ссорами и примирениями - но живет и работает на ситуациями, чтобы они больше не повторились - если люди хотят жить вместе, а здесь не понятно что. Пусть уходит и живет сам раз так хочет со своей мамой. А мы будем жить своей маленькой семьей, которая в отличие от наше папы мне очень дорога, даже без него.
Доченька! Ваш муж, похоже действительно подлец. Я тоже не понимаю подлости, вранья и лицимерия. В моей семье тоже были именно эти проблемы - только женщины не звонили, и заподозрен не был, хотя ревновала - если человека нет до 3-4 часов ночи - мобильник не берет - какое может быть доверие (ответ пил с мужиками - но только по приходу). Терпела я это периодически все десять лет. Пыталась беседовать, пробывало все и ласково, и жестко, но как об стену горох. Все ушло в слова. Но за десять лет не было, чтобы он не ночевал дома. А вот случилось. Такое терпеть не могу. Я понимаю, что мужчины в силу своей физиологии могут и пойти налево - знаю таких по рассказам жен да и даже мужиков, из литературы - но физиология - это не оправдание - а мужчина, который хочет сохрранить свою семью, дорогих ему людей - никогда не позволит своими поступками - унизить этих людей - постарается свои проступки скрыть и не допустит, чтобы об этом узнали. Я думаю так. Доченька попробуйте пока рядом с ним пожить для себя - обратите внимание только на себя и дочь. Может быть что-то изменится. Или может попробывать сказать до свидания - хотя это очень и очень нелегко.
Я попробывала, что будет дальше не знаю, но это лучшая неизвестность, чем та, когда "Прийду назад, но когда не знаю, я обижен, когда соскучусь, тогда и прийду". Что это, наверное очередной садизм, ему мало сломаной души, сломаной руки и т.д.
Переписываться будем обязательно. Очень хорошо, когда есть люди которые могут морально поддержать друг друга. Это важно. До следующего письма.

Ника, Вам сейчас очень обидно и тяжело,но, надеюсь и ВЕРЮ - дальше будет намного легче. не раскисайте! как говорится-" ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ". девочки Вас поддержат, да и сами Вы успокоитесь.и битой ходить не будете. А ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Я рада что Вам интересны мои письма.Чувствую как Вам не легко сейчас, расставанье действительно "маленькая смерть", как поется в песне, но это жизнь, и ничего не поделаешь.
У меня в эти выходные тоже было обострение.Мне пришлось выгнать его, что-бы понять что больше этого никогда не нужно делать.Обычно он никогда не уходил, а тут хлопнул дверью, и я поняла, что если не верну его сейчас, потом несмогу этого сделать никогда.Может вы меня осудите за это, но мне хватило пяти минут чтобы принять решение, я ему позвонила и просто сказала ему что я его люблю, за 12 лет жизни он никогда не слышал от меня этих слов, да и не мог слышать, я сама не могла понять люблю или же просто привыкла, и мне жалко его, а тут как откровение сошло, когда он ушел, возможно без возврата. я поняла что он мне нужен. Все что я писала ранее так и есть, насчет звонков ему от женщин попробую поверить в то, что он говорит по этому поводу, побуду у него адвокатом, может это даст положительный результат.Он клянется что ни разу мне не изменил, пообещал что в храме перед иконами мне это повторит, для него это важно. он верующий, он и пить бросил потому что верит в Бога.Мне очень жаль, что у Вас всек так складывается, конечно Вам намного сейчас трудней, все "прелести" собрались в Вашем муже единовременно.Но вы отпустите ситуацию, решение само прийдет.Потерпите немного, я думаю у Вас все будет хорошо, там наверху знают что нам нужно, Вас не бросят, вы заслуживаете счастья с Вашими девочками.

Доченька. Я рада, что Ваш муж одумался. Единственно не понятно, если человек верит, почему он так поступает со своими близкими ( с Вами и дочкой). Я надеюсь, что это временное помешательство, которое вы уже вместе пережили. Я желаю Вам удачи. Что касается моего мужа я отпустила ситуацию, а как она будет развиваться дальше будет видно. Очень сложно понять человека, когда он не идет на контакт и не хочет что-то исправлять. Ну что ж поживем увидим. Пишите как у Вас будут дела.


zmeychka. Спасибо за поддержку. Сейчас у нас и правда курорт - никто никого не обижает, не скандалит. Вот когда приходит осмысление тихой и спокойной жизни. Ведь нам без него очень хорошо. А ему? Это его проблемы. Не знаю, что формируется в мужском мозго через 10 лет совместной жизни, но видимо ему ничего не нужно. Бог ему судья, пусть живет как знает.

Ника.Может быть я ошибаюсь, но мне кажется это от того что ему нехватало тех трёх слов, которые он ждал 12 лет, может быть он применял такие несовсем правильные меры, что-бы я его ревновала, и чтобы он мог поверить в то что мне не безразличен, ведь за те 7 лет алкоголизма я разучилась нежности как обязательному чувству, и вообще очень много чего произошло между нами из-за чего можно друг в друге сомневаться.но знаете как говорят верующие люди: "Господь посылает скорби тем,кого больше любит" Наверное это нам даны испытания. которые мы должны вынести, перед тем как стать под венец.Мы расписались только три года назад, с целью обвенчаться, сыграли очень хорошую свадьбу (вечер), не в материальном смысле, а в смысле душевном, все гости(были только родные и очень близкие друзья) были очарованы нашей свадьбой, но обвенчаться сразу же так и не смогли,был в это время пост, и нам в церкви отказали, а потом все понеслось в пропасть.Даже страшно вспоминать что стало происходить в нашей семье.То что сейчас, это не самое страшное, просто самое тяжкое, наверное потому что много скопилось и это последние капли в эту чашу.А сейчас мы настроены обвенчаться. но видите как нас кидает, умом понимаем все и он и я, а сердце не слушается иногда. поступаем неправильно вопреки соим желаниям.но я думаю справимся, и даже если я заблуждаюсь, и все не так, всеравно будет так как надо.И у Вас все будет хорошо вы только верьте в себя.Жаль что я раньше не нашла этот форум, думаю все могло быть иначе.

Доченька. Это хорошо, что Вы так решили. Самое важное, тогда все поправимо, когда люди слышат друг друга. Да порой, как говорят доктора женщина можен провоцировать алкаголизм у мужчины. Не знаю как из этого выбираются. Но главное осознание двуг людей, что несмотря на все испытания вы нужны друг другу. В Вашей ситуации так и есть. Не знаю как бы мой супруг среагировал на вопрос венчания (он не верующий и к вере приходить не собирается - ему так удобно). Я крестила младшую дочь со скандалом (скандалил он), хотя крестный дочери его родной младший брат. Если собрались венчаться и считаете, что это защитит Вашу семью кончено же надо венчаться - даже для не верующих - это старинный обряд и еще никому вреда не принес. Но единственное насколько я знаю после венчания сложно разводиться вот здесь вопрос, как быть если Вы попадете в западню? С другой стороны Вы абсолютно правы нужно верить в лучшее. Только боюсь, что таких энтузиасток после всех злооключений малова-то будет. Боритесь, а если видите, что плохо дело живите для себя и дочери. И еще все зависит от доверия - даже пошатнувшегося. Пока Вы верите ничего не потеряно, как только веры в этого человека в Вас нет все хана, хотите Вы чего нибудь от этого человека или нет - неважно Вы ему не доверяете. А поверить вновь наверное можно, только вот как - когда все разбито вдребизги: все надежды, все планы, все иллюзии...

Ника, Доченька, на мой взгляд у вас все-таки разные ситуации. По поводу венчания - думаю что это все--таки очень-очень серьезно (для меня). Своему мужу (уже бывшему) я в свое время тоже предложила обвенчаться (очень его любила и хотела сохранить семью), на что он ответил -"Так я же тогда гулять не смогу!" _вот так вот. Надеюсь, что каждая из вас устроит свою жизнь.

Вы правы Ника, с доверием напряг, очень сложно верить человеку, который изворачивается как уж на сковородке.Но я попробую ещё раз, а он мне должен помочь сам, как вышел из доверия, так пусть попробует в него войти, если все что он говорит правда значит он так и поступит, будет стараться вернуть всеми силами доверие к себе, вот это и будет первым признаком того нужно нам венчаться или нет.А насчет развода, когда люди обвенчаны, я все знаю насколько это сложно, но было бы неразумно с моей стороны решившись на такой обряд подумывать на всякий случай, а как же будет если нужно будет развестись?
Вам могу посоветовать от себя либо просить Бога вразумить Вашего мужа, либо просто вычеркнуть его из своей жизни, если понимаете, что он безнадежен.

Позволю себе немного продолжить тему венчания и разводов. У меня есть очень хороший друг (скорее даже ближе чем брат) мы с ним дружим более 30лет. С первой женой он был венчан, но,увы,не сложилось (хотя там даже ребенок есть). Во многом виновата была жена, хотя я ,конечно, во многом предвзято отношусь(ведь именно ОН мой друг), но тем не менее пыталась встать на ее позицию(все-таки женщина) - не смогла, но в общем то дело не в этом. Когда дело дошло до развода, то мой друг пошел в церковь (все-таки венчаные) и спросил совета у Батюшки. Совет он получил однозначный(естественно после исповеди и беседы) - разводиться! Церковный развод тоже получил. Сейчас у него новая семья, растет очаровательная дочурка и он сам(ну и естественно его новая жена) очень счастливы, а я за них безумно рада.

zmeychka вы нам эту историю поведали. что-бы мы знали что развод допустим в некоторых случаях? Я это итак знаю,но зачем думать сейчас о разводе, настраивая себя на венчание, я думаю что недолжно быть лазеек, хотя сердце и душа человека к сожалению подвластны всяким соблазнам, поэтому никто не может быть уверен наверняка что не собьётся с истинного пути.

Нет, Доченька, я поведала это для того, что бы сказать, что у каждого своя жизнь и судьба. Просто для каждого из нас венчание это что-то свое. Для кого-то страх, для кого-то жизнь., а для кого-то что-то еще не понятное нам. Ну и потом что есть "истинный путь" - быть битой и терпеть издевательства? Простите если чем-то Вас обидела.

Для zmeychka и доченьки. Конечно же издевательства терпеть нельзя и скорее всего прощать тоже нельзя, потому что обычные ссоры и издевательства это разные вещи. Что касается темы "Хочу сохранить семью" - этого хочет каждая женщина, но если ее довести до ручки то получится скорее всего то, что и со мной. Но вот что делать дальше не знаю. Теперь мой муж заявляется домой наверное с проверками, тихо как вор, когда нас нет дома. Сегодня за этим занятием застукала его одноклассница моей старшей дочери, что он делал дома не знаю - а ведь вещи все уже забрал? Как быть не знаю. Менять замки не хочется - во-первых деньги (сложный замок), во-вторых нет времени. А старшая крайне была возмущена - "Мама надо что-то делать мне неприятно, что он приходит без нас и ходит по дому, который он бросил". Что будет дальше не знаю, а ведь это начало. Еще месяц назад я свою жизнь не представляла без этого человека, а теперь мне почти все равно.
Доченька, человек, который преодолел алкоголизм - это здорово, но где гарантия, что он не сорвется, а время идет. У меня есть пример давнего знакомого, который чуть не умер от пьянства и это его привело в церковь, ничего хорошего через два года он из нее ушел и начал пить (будучи еще в церкви) вот так. Поэтому подумайте еще нужно ли оно Вам.
zmeychka, а Вам спасибо, было сложно решиться на такие меры. Но сейчас на бумаге есть семья, а в результате ее нет. Как быть здесь. Сама я не хочу принимать меры, просто не хочу. Каждая встреча с моим мужем стала испытанием - славо богу что он к этому не стремиться. Хотя люди как-то договариваются, по крайней мере это должно быть так, обсуждают такие вопросы, а он старается этого избегать.

Ника, спасибо Вам за слова благодарности. Очень рада, что хоть чем-то Вам помогла. Думаю, что сейчас Вам надо сходить к юристу и попробовать определиться с материальной стороной (это не будет во вред даже в том случае, если Вы не разведетесь). В любом случае Вам надо попробовать обезопасить ( с материальной точки) себя и своих детей. Как я помню Вы что-то говороили об ипотеке (может я ошибаюсь - не перечитывала Ваши письма). Сейчас судя по всему Вы даже юридически не имеете права поменять замки и запрещать своему мужу приходить в Ваш дом. Если Вы это сделаете, он имеет право написать заявление в милицию и придти с милицией или выломать дверь. Не поручусь за идеальное знание законов, но рисковать не советую.

Ника не спешите с координальными мерами, если вы в глубине души надеетесь на его возврат, а если вы для себя уже все решили, то ненужно искать причину по которой вы неможете это прекратить, если Вам не нравятся его визиты,через любые усилия нужно поставить точку, можно в замке заменить личинку например, если две двери поставить на ту где нет сложного замка, или же просто запретить ему ходить, даже если прийдется обратиться к участковому. ну только вы до конца знаете свою ситуацию, и как можно это прекратить, если в этом есть необходимость, а если он ходит в надежде на то, что вы его позовете назад, если он настолько неправильно воспитан, что неможет переступить через себя, и сам прийти и повиниться.Вы над этим подумайте.
Насчет моего мужа, что он может опять начать пить я не думаю, но это пока я рядом, если расстанемся, то надолго его не хватит,это он при ссорах пыжится, хочет показать что он надежно "стоит на столбах", но я живу с ним 12 лет, и знаю что будучи его третьей женой только я смогла добиться такого результата, от предыдущих он просто уходил и затем впадал в запой, в таком состоянии он попался мне, когда мы познакомились он был очень милым обходительным мужчиной, но если бы я могла знать в кого он превратиться через пол года, а потом стало жаль поняла, если я его брошу он погибнет.Сейчас он пить не будет пока мы вместе, если расстанемся, то сломается конечно.

Венчание для всех одно и тоже, свидетельство перед Богом, что данная пара муж и жена, это добровольный обряд, и в страхе его никто не совершает, скорей сейчас многие заблуждавшиеся люди не осознают насколько это серьезно, и совершают этот обряд как дань моде, ведь истинной веры сейчас не столько сколько стоит прихода в церкви.
Насчет того чтобы быть битой я ничего о себе не писала, вы что-то напутали, если вы просто обобщили, то ненужно так обобщать. Каждый несет только тот крест который ему по силам нести,если в это не верить, то попробуйте сами изменить свою жизнь так, как Вам хотелось-бы, врядле, всеравно Вас будут направлять так как должно быть.

Доченька, по поводу битья - это о ситуации Ники. Я ведь написала, что, на мой взгляд, у Вас с Никой разные ситуации. Вы взяли на себя ответственность за Вашего мужа, чтож, это Ваше решение. По своему это очень благородно и достойно уважения.Далеко не каждый так сможет. Вопрос в другом (именно о ситуации Ники) , а ЕЙ надо это или нет? Ведь она-то как раз и терпела и издевательства и битье. Я считаю, что мужчина, который регулярно избивал женщину уже никогда не остановится и дальше может быть все что угодно. В любом случае решать только Нике. По поводу смены замков - надо предварительно проконсультироваться с юристом (я так поняла, что муж Ники является тоже собственником жилья),

zmeychka. Да, хорошо, что я не сменила замок. Ведь собственник в ипотеке имено он, хотя стартовый капитал моей мамы. Кто ж мог подумать, что этим все и кончится. Материальные проблемы он не решает, наверное думает, что этим займусь я. А я уже устала заниматься всеми вопросами ведь на мне были всегда все документы по оформлению всегда. Собственником он стал случайно, поскольку сложилась так ситуация по продаже той квартиры. Та квартира была оформлена в собственность наменя и старшую дочь. Вообщем тупик.


Не знаю что ему надо. То что он сейчас делает скорее можно назвать совершенно непорядочным. Как это осознать, понять не знаю. Замки менять не буду. Посмотрим что будет дальше.

Ника, вполне понятно, что Вы очень устали,но ,попробуйте собраться и все-таки сходить на прием к юристу. Даже если Вы сейчас не будете заниматься всеми вопросами, то, хотя бы будете знать что Вас может ждать в дальнейшем и какие у Вас права. (Мне пришлось через несколько лет после развода через суд регулировать наши материальные вопросы). Тоже, ктобы мог подумать, что отец детей не оставит им ничего и будет делить вплоть до посуды (кстати алименты он не платил).Было очень тяжело, зато сейчас все просто великолепно (и еще, когда он обратился за помощью к нашим детям- припекло - они просто послали его подальше- правда вежливо).

Все правильно, если ничего не в силах изменить, то значит ничего менять не надо, просто надо отпустить ситуацию и она сама разрешится. Но в вопросах совместно нажитого имущества будьте аккуратней, мужчины не такие благородные. и не такие бескорыстные какими пытаются себя показать, иногда доходит до того, что вилки ложки делят не взирая на детей. поэтому Вам действительно нужно к юристу, всетаки у вас две дочери и подымать на ноги их Вам. И потом если Вы думаете, что дело идет к разводу, может быть стоит составить исполнительный лист?Всетаки детей нужно кормить, одевать, обувать.

Мне очень важно, чтобы независимо от ситуации он все-таки набрался мужества общаться хоть как-то. Поскольку договариваться нужно на берегу. Очень хочется знать, что в его планах, а потом принимать решение. Я не думаю, что он не будет общаться с детьми. Подождем. И очень сильно сомневаюсь, что подвешенная ситуация ему нравится - ведь он живет у матери, он испытывает неудобства, а нея с детьми - мы-то дома.


Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.