Белка, извините, на бельё внимания никогда не обращал! Теперь я понял почему так в женских журналах!!! Но в мужских журналах "голых мужиков" нет!!! (к счастью) Наверное потому, что мужчины равнодушны к своему белью?..

4erto4ka, вы купите фотоаппарат подешевле... А с мужчинами-моделями проблем не будет!..
4erto4ka, а если серьёзно, то мужчина, находясь в серьёзных отношениях, не прекращает общаться с другими девушками, видя в них интресных собеседников и личностей... Это, конечно, не измена, но часто на нервы действует!.. Но "опытные женщины" относятся к этому достаточно спокойно. Они понимают, что есть у мужчины потребность в общении, в обмене мыслями, эмоциями... И одна вы никогда этого не дадите вашему мужчине (хотя вы замечательная девушка, я думаю, очень симпатичная и умная!), емуэтого мало! НО ЛЮБИТ ОН - ВАС!!! Только его любовь (предполагающая не измену,а общение с другими девушками) вас не устраивает!
Наверное здесь обоим надо пойти на уступки!

Дима, конечно, я верю в "закалку стали". Разве воспитание характера не есть необходимость? Конечно, я верю в "стервологию" - женщины издревне учатся быть красивыми и сильными, значит им это нужно.
4erto4ka, знаете, что мне непонятно? Зачем он вам рассказывает, какие они расчудесные, эти девахи? Зачем вы позволяете ему это говорить? И почему он фотографирует непременно ночью?
...простите, друзья, лично я не могу быть оптимистом. И не хочу вам, 4erto4ka, говорить приятное только для того, чтобы вы успокоились. Мне кажется, вы неглупая женщина, и с вами можно по-честному. Итак, по опыту, чаще всего изменяют те, у кого есть возможность. У вашего - хоть отбавляй. Никакие соображения типа "я могу сделать больно любимому человеку" не удержат кобелька от "сладкого". Справедливость ради скажу, мы, женщины, не всегда лучше. Недавно вот с подружкой обсуждали, что делать с собственным бл...вом. Нет, не подумайте, мы добропорядочные девушки, при любимых, но когда ситуация складывается благоприятно, так хочется согрешить...постоянные отношения приедаются, становится интересно: что там как, у других?.. Поинтересовался - и под бочок к любимому человечку. С кем жить и с кем спать - это все-таки несколько разные категории.

Лора, не могу с вами согласиться. Мне все таки кажется, что все это сугубо индивидуально. Знаю лично людей, кто вместе и 10, и 20 и 30 лет. И ни разу ничего на стороне не было.
Да и у самой, если честно не возникало желания изменить, хотя внимание ко мне проявляли люди. Но дальше намеков с их стороны никуда не пошло.

Да, да, индивидуальность - это святое. Но "было или не было" - об этом вы знать не можете. Удачно скрытый грешок - как будто ничего и не произошло. Никто не знает - и все живут счастливо.
Лично изучив этот вопрос, могу только цинично похмыкивать, слушая речи, подобные вашей.
Конечно, я не утверждаю, что верности не существует. Моя первая любовь, как позже выяснилось, за 5 лет ни разу мне не изменил. Хотя были возможности. И желание. Но он был честный. И сильно любил. Это все надежно защищает.
Пожалуй, я скажу так. Сначала есть только безумная любовь и безграничное доверие. И у меня так было. Я думала - нет, никогда, он же так любит меня! А когда узнала про другую, мой мир детских иллюзий рухнул. Наивность пугливо пискнула и приказала долго жить. И я подумала: какого черта!..Кому она нужно, эта верность! Это, знаете, как у Адама и Евы, откусивших от яблока. Глазки открываются, и по-детски простодушно, как раньше, ты уже не можешь. И вернуться в рай не получается.
Грустненько. Зато честно.

Лора, если бы я не знала точно на 100% я бы не говорила об этом
Поверьте, если вас когда-то обманули, потом обманули вы, некоторые ваши знакомые и т.п., это не значит, что так бывает у всех.
Грустно, что вам пришлось пройти через массу неприятного в этом плане, все это очень тяжело. Это объясняет вашу позицию по отношению к этому и потерю веры в искренние отношения. У меня есть примеры подобные моим отношениям, где люди живут душа в душу, не изменяя друг другу, находясь постоянно вместе. Конечно, это требует усилий - понимать человека, любить его, желать, входить в его положение, разделать его интересы и главное - ХОТЕТЬ это делать (можно бесконечно продолжать, да вы наверно и сами все это знаете).
Такая ситуация, о которой говорите вы в наше время встречается очень часто. Я бы даже сказала на каждом шагу.
Но настоящие отношения, искренние и любящие есть.
Можете конечно, смеяться надо мной и не верить, но я говорю отчасти о своих отношениях, это не утопия, это реальная жизнь.

Белка, согласен с вами. Если 95% пар имеют "грешки" - это не повод мерять всех одним аршином, Лора. Жалко только, что такие девушки как Белка, в меньшинстве, и меньшинство это уменьшается.

4erto4ka, есть предложение - попробуйтесь сняться моделью у фотографа-конкурента обсудите это с вашим МЧ и посмотрите на его реакцию. Кстати, не шучу - а чем вы хуже? Вот приспичило вам в стиле ню сняться, и желательно у незнакомого человека - у него глаз "незамыленный", как Шарапов говорил Имеете полное на то право.


Дима, это большой вопрос, как он их воспринимает. "Электричество" там присутствует, это точно. Вообще обнаженка - жанр особый, и люди которые ей занимаются - тоже люди непростые, и всей правды недоговаривают. Кстати, вот нудисты например - ну не верю я в их искренность, когда они разглагольствуют о любви к природе и уходу к истокам. Хочешь натуризма - иди подальше и нуди на здоровье, а толпами голышом в волейбол играть - это мягко говоря смешно. И здесь тоже - моделей по ночам снимать, да еще с ними задушевные разговоры вести - как-то непрофессионально.

ййй

А может и правда послать все к чертям?

4erto4ka, в меня две вещи вселяют оптимизм:
1) вы его любите (хотя сами на пределе и вся извелись);
2) вы "умом всё понимаете". Понимать умом - это, конечно, недостаточно, но и не мало. Преобразование человека как раз с этого и начинается. Осталось продумать, как себя "рас-тренировать", "раз-дрессировать", "переучить" вести себя таким образом, как вы ведёте. Я бы советовал обратиться к психотерапевту, практикующему когнитивно-поведенческий метод.
А что скажет Доктор?

А изводиться, конечно, опасно! Мозг не железный, рано или поздно можно заработать неврастению, депрессию...

ййй

4erto4ka, для вас теперь любой утренний звонок женщины причина для беспокойства... Это не адекватная реакция, но вас понять можно - у вас сформировался условный рефлекс...
У всех людей подобных рефлексов навалом, только ваш очень мешает вам жить...
Любой рефлекс можно как сформировать, так и расформировать с помощью психотерапевтических методик (когнитивно-поведенческая психотерапия, системная поведенческая психотерапия). Но это легко говорить, у вас сейчас, наверное, в голове такая карусель!.. Сейчас вы тревожны и подозрительны, раздражительны (я прав?): в таком состоянии трудно решить свои проблемы...
Есть в принципе специальные упражнения, расчитанные на снижение уровня тревожности... Если вам интересно, могу порекомендовать книжку... В более спокойном сотоянии можно уже работать над своим поведением, приучая себя реагировать так, а не иначе... Можно попробовать даже "наказывать" себя за непрвильное поведение (искусственно доставлять себе дискомфорт после того, как неадекватно реагируете), и "поощрять" за правильное (ваше подсознание понимает не уговоры, а "кнут" и "пряник").

Мне кажется надо пробовать... или обратиться к врачу-психотерапевту...

ййй

ййй

4erto4ka, у вас сейчас болезненное состояние... И по другому в таком состоянии вы на него рагировать не сможете... Ваш мозг "измотался" и уже нет у него сил реагировать на всё адекватно (отсюда тревога, раздражительность, мнительность, плаксивость, хотя если хочется пакать - поплачте).

Во-первых, не испытывайте чувства вины за своё поведение! Пожалуйста! Если бы вы были здоровы, вы бы могли назвать себя "дурой". Но поверьте, сейчас вы не здоровы!.. И ваше поведение - нормальное для нездорового человека. "Устали" вы - причём не от работы, а от постоянного стресса, связанного с вашими отношениями с мужчиной. Так "устали", что даже сил восстановить силы у вас нет!
В таком состоянии ничего не добиться, ничего не решить (ведь даже боросить его - нужны силы на принятие решения и его реализацию).

Вам необходима "пауза". Жмите на "тревожную кнопку". СТОП!!! Приехали, дальше если ехать, то только силы тратить в пустую, а их у вас очень мало!..

Я подумаю, как вам быть? Вы куда и когда уезжаете? Надолго? У вас там есть Интернет?

4erto4ka - я прочитал только первое Ваше сообщение, т.к. нет сейчас возможности больше уделять времени .
Но из того, что я прочитал, могу сделать вывод, что Ваше поведение провоцируется его поступками, так-же как и его поступки, могут быть оправданы Вашим прошлым поведением. Практически, как говорится - вы квиты. Но это не выход из ситуации и так будет происходить до бесконечности, а это уже не жизнь, т.к. ситуация ухудшает качество жизни как для Вас, так и для него. Поэтому, исходя из описания, могу сказать, что психических нарушений я у вас обоих не увидел, но вам требуется психологическая помощь, для налаживания взаимных отношений.

Совет: Вам, вместе с МЧ, необходимо обратиться к хорошему семейному психологу и внимательно поработать с ним. Думаю, что все наладится с обеих сторон.

ййй

Я рад, что вы нашли взаимопонимание в этом вопросе . Надеюсь Вы нам сообщите результат.
А сейчас, в отпуске, постарайтесь относиться более бережно друг к другу.

ййй

ййй

4erto4ka, хчется вам сказать: "Не переживайте!", но ведь, наверное, всё равно будете...
Я думаю, что всё будет хорошо, что ваш мужчина говорит вам правду!..

Не знаю будет ли толк, но попейте что-нибудь успокоительное: мне в своё время очень помог "Новопассит" (сироп).

Всего хорошего!..

Спасибо всем, кто меня поддерживал!!! Уехала! Эх...Но я буду тут появляться - с вами легче))))

4erto4ka - разлука, это проверка чувств и степени доверия, возможности доверия. В любом случае - все будет хорошо. Вы от этого только выйграете. Удачи Вам!

ййй

Читаю и думаю: "Бог мой, какие ж мы все одинаковые!" И у меня было точно так же. Уже все, мерзавка брошена, меня любят, мне поклялись, что ни с кем и ничего, а я продолжаю истерить по малейшему поводу. И точно так же слышу в ответ: "Либо ты меня простила - и тогда не поднимай больше эту тему, либо давай расстанемся, не трепи мне нервы!" Милая, не волнуйтесь, это только слова. Человек уже сам не знает, что ему сделать, чтобы вы успокоились. Совсем у вас на поводу он пойти не может - все ж таки гордость, любимое дело. Если б вы не были ему дороги, он бы давно послал вас лесом. Терпите. Это такой период, его надо переждать. Дальше - легче, все сглаживается, уже не так остры эмоции, легче с собой справляться.
Лично мне (скривитесь, добропорядочные граждане) помог параллельный роман с другим человеком. Он поднял мне самооценку и малость подрехтовал уязвленное самолюбие. Ведь ревность, по-моему, - это, в первую очередь, наша гордыня. Страдает наше чувство собственной исключительности - "Как? Я должна быть для него ЛУЧШЕЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ!"...А когда уже мой мущина начал мотать мне нервы по поводу моего любовника, тут-то я и поняла, как это раздражает...
Как это ни смешно, самым дельным здесь будет ЗАБИТЬ. Реально, отказаться переживать на эту тему. Катись оно все!..да мало ли кто и с кем! Это ничего не значит. Любят-то вас. А эти девочки пусть слюнки пускают и ножонки перед объективом раздвигают в надежде соблазнить его. Вы - лучше, выше и круче. Эти телочки просто смешны. Точка.

ййй

ййй

Хорошая и верная установка !

ййй

4erto4ka, вы просто молодец!!!

ййй

4erto4ka, я оччень рад за вас! Видимо, временная разлука позволила вам взглянуть на себя и ваши отношения со стороны. Увидеть, что в них много неконструктивного и начать вырабатывать конструктивные формы поведения!
А что касается вашего метода "привыкания" к его поведению... Я не знаю, насколько он эффективен (ваш пример школьных лет, мне кажется, здесь не подходит).
Вы крутите мысли в голове, надеясь, что они престанут вас травмировать... Не знаю...
Я бы вам посоветовал наоборот, прекратить это кручение мыслей в голове. Есть способы. Например, как мысль появилась дурацкая, сразу скажите себе: а что я себе нового сейчас скажу? Если ничего, то делайте что-нибудь полезное, а не истощайте мозг бессмысленным думаньем!
Или, вы что-нибудь делаете, например, идёте в магазин, моете посуду - делайте эти дела... А ещё и думать о другом, это накладно для мозга... Делайте что-нибудь одно!

Не знаю, может мои советы будут вам полезны! Всего хорошего!

q

q

Так вы спросите его! Не нужно кричать в ответ, нужно спокойно и доходчиво объяснить, что вам это не нравится и поинтересоваться в чем причина крика.

q

4erto4ka, наверное, вам с вашим мужчиной нужно обратиться к психотерапевту или психологу, которые специализируются на проблемах отношений! Пока не грузитесь, когда вернётесь, предложите вашему МЧ сходть на приём, если ваши отношения ещё что-то для вас значат.

Присоединяюсь к Диме.

q

4erto4ka, у меня складывается впечатление, что вы сильно любите друг друга и мотаете друг другу нервы - то вы на него давите своим суицидом, то он на вас нейродермитом. Бодаетесь, пытаетесь друг друга построить, надавить, дразните, обвиняете, обижаетесь друг на друга...милая, так вы не одиноки! Очень многие семьи через это проходят. Трудно принять человека таким, какой он есть, смириться с его недостатками и перестать пытаться его переделать.

Погодите сходить с ума. Вы не думали, что в любых отношениях бывает кризис? И что он и к вам зашел в гости? Можно, конечно, расстаться в смертельной обиде друг на друга...а можно подождать. Психовать вечно невозможно. И он, и вы устанете воевать. Главное - не сделать ничего такого, что человек не сможет вам простить.
Позвольте вашему любимому и вашим отношениям быть несовершенными...

q

Могу приврать, но первый кризис отношений наступает через 1.5 года. Да, Доктор? 2 года - это еще не срок Лет через 5, кстати, вы уже более менее притрётесь друг к другу, будет легче. Когда мы с моим любимым начинали жить вместе, я такие концерты давала! А рассказываешь семейным подругам - смеются, ой, говорят, ты прям как я! Не скажу, что ваши истерики и взаимные нервотрепки - это правильно и разумно, но это...в порядке вещей. Дело житейское. Жаль, конечно, что наши более умудренные годами и семейной жизнью дамы не комментируют эту тему, они могли бы лучше меня рассказать вам об этом.
А эти иделы... Представляете: у вас в голове один идеал отношений, у него - другой. И началась Великая Битва за совместное счастье! Сошлись два исполина в смертельной схватке!

q

Понимаю ваши чувства. Действительно хочется, чтобы любимый человек больше времени посвящал тебе, а не воспринимал тебя как нечто само собой разумеющееся, что можно вообще не замечать.
Хочется, чтобы он уважал твое мнение и соглашался с тобой - ведь ты же права! Представляете, а ему ведь того же самого хочется. Он думает: "если она любит меня, почему она мотает мне нервы и не хочет понять, как эта работа важна для меня? Почему ведет себя как эгоистка? Я устаю, работаю ночами, дарю ей цветы, говорю ласковые слова, а она всем недовольна. Все ей не так, все плохо."
Конечно, вам не повезло в том плане, что уж очень пикантное хобби у вашего любимого. С другой стороны, вы живете с творческим увлеченным человеком, умеющим ценить женскую красоту - я думаю, это ж лучше, чем Вася Пупкин, у которого все интересы - пиво и футбол? К тому же, нормальному мужчине необходимо самореализовываться в работе, добиваться успеха, так уж они организованы. Женщины реализуются в любви, а мужчины - в работе.
А по поводу того, что вы не можете добиться от него своих фотографий - мне думается, у него мухи отдельно, котлеты отдельно. Как объект приложения творческих сил вы его не интересуете. Как любимая женщина - да, но не как модель для съемки.

q

q

Покончив с собой - Вы не решите проблему. По двум причинам:
1. Мы не знаем точно, что нас ожидает после смерти. А если действительно существует жизнь после смерти, к чему все чаще приходят исследователи.
2. Ваши сегодняшние переживания актуальны только сейчас. Даю Вам 100%, что Вы найдете более подходящий Вариант, если успокоитесь и проанализируете ситуацию.

Вам, действительно стоит поработать с психологом. Думаю, чо с врачом-психотерапевтом, пока, рановато .

q

4erto4ka! Вам сейчас нужно испокоиться, покончить с жизнью не выход из проблемы! Запомните, в этом мире только вы для себя самое дорогое! Вы должны себя полюбить! Ваши отношения с ним дали большую трешину, вы ведь не хотите мучаться всю жизнь?
Ваша вторая половинка найдет вас обязательно и вы будете счастливы.
А с этих отношений которые закончились вы должны сделать выводы, что измена влечет это расставания.

4erto4ka - Вы читали "Мастер и Маргарита" ? Там очень хорошее выражение есть "... каждому по его вере ..." . Это, кстати, можно отнести и к нашей повседневной жизни.

Наше окружение ведет себя в соответствии с нашим поведением и нашими убеждениями. Стоит измениться самому и все постепенно будет меняться вокруг. Это не слова, все проверено не один раз на практике.

Вам надо немного поработать с психологом и все встанет на свои места, вполне реально и то, что Ваш мужчина станет "бегать" за Вами .... Это не шутка, это происходит достаточно часто. На столько люди меняются сами .... в лучшую сторону как для себя, так и для окружающих.

Не зря в Библии сказано - " ... В начале было СЛОВО ... ". Важно как сказать, что сказать, в каком месте и контексте ...

Повторюсь...
Если к другому уходит невеста, то неизвесно кому повезло...

Да, тяжело, когда расстаешься с любимым (поверьте, не Вы первая, не Вы последняя. Представьте как ощущает себя женщина с двумя детьми, от которой уходит любимый муж, да еще оставляет ее без средств к существованию Что же теперь всем в петлю лезть?).
Во первых подумайте о Ваших близких... Как они переживут Ваш уход?

А Вы не думали о другом повороте событий?
А вдруг все что было с Вами до этого, некая репетиция, или ценный урок для новых отношений?
Уверена, переболев, вы найдете человека с которым сможете построить совсем другие отношения. И помятуя о прежних неприятностях, будете вести себя по другому, и другим уже не позволите обходиться с собой по хамски. Я считаю, что Ваш любимый именно по хамски с Вами обращался. Так стоит ли жалеть о недостойных?