Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Я - ненормальная?
Форум на Ресничке > Психология, здоровье и красота > Скорая психологическая помощь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Valetta
Цитата(Dima @ 12.1.2008, 21:59) *

Что касается способов "удержать" мужчину!..
Здесь есть большая опасность. Не стоит ставить такую цель - удержать! За этой целью стоит страх потери...

Дима, совершенно с Вами согласна. Лучший способ удержать мужчину, это перестать бояться его потерять. Страх он ведь как скверный запах чувствуется за версту, и очень отпугивает.
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, сейчас вы чувствуете, что жизнь рухнула и всё кончено.
Но рухнула не ваша жизнь, а лишь ваши представления о том, как будет складываться ваша жизнь, как всё будет в ней замечательно (хотя откуда вы взяли, что жизнь с этим мужчиной будет «замечательна» - не знаю!).
Ну а мысль о том, что "всё" кончено - и вовсе не верна. Есть ВЫ - живая, здоровая, красивая, чувственная, умная... Вокруг мужчины пачками интересные. И что же именно у вас кончено – непонятно…

Вы придумали себе картинку вашего будущего: вы такая прекрасная, рядом с мужчиной-победителем, богатым и знаменитым. И живёте вы так радостно и счастливо!
С чего вы взяли, что так и будет с вашим МЧ, если уже такие с ним проблемы, если он не торопится считаться с вашим мнением, вокруг него вьются девицы, а когда он станет "богатым и знаменитым" - ещё больше будут виться! Если вы все нервы друг другу вымотали и не собираетесь сдаваться.
Рухнуло не ваше будущее (его ещё нет), а ваша иллюзия относительно этого будущего. Это болезненно, но лишь после крушения наших иллюзий мы можем строить наше реальное счастье! Иллюзия греет нас до поры до времени, пока у нас есть надежда на то, что она сбудется. Но непременно наступает её крушение (на то она и иллюзия, что не может быть на самом деле). А мы принимаем крушение нашей «мечты» за крушение нашей жизни и готовы расстаться из-за этого с жизнью.
Мы требуем, чтобы наша жизнь соответствовала нашим ожиданиям, надеждам, проектам и мечтам (иллюзиям)! Но не думаем, насколько реальны, разумны наши ожидания. Мы хотим, чтобы всё у нас сложилось вот так – и всё! Мы как дети! Думаем, что в жизни происходит так, как нам хочется! (а иначе счастье якобы невозможно; но может переоценить наши желания? Дайте ребёнку волю исполнять его желания, и он умрёт, объевшись конфетами; мы лишаем ребёнка исполнения его многих желаний – а он в итоге здоров и счастлив, и не умер, хотя ему и казалось, что всё… конфет больше не будет и счастья нет).
Может быть пересмотреть наши желания и мечты? Не абсурдны ли они?
Вы хотите быть счастливой. Но с чего вы взяли, что с ЭТИМ человеком вы будете счастливы, могли бы быть счастливы?
Ведь вы живёте так, что счастьем назвать это трудно. И такое ощущение, что он вам нужен больше, чем вы ему! (по крайней мере, сейчас, когда столько нервов вымотано у обоих).
Но зачем он вам нужен? Вы его любите? А если он не будет успешным, то тогда что? Вы ведь хотите быть рядом только с успешным человеком. Это любовь?
Допустим, он станет успешным, и вы будете вместе! Будет ли ваша жизнь лучше, чем сейчас? Вы, конечно, будете гордиться вашим мужчиной и собой, что вы рядом с ним, но ваши отношения – они будут напоминать счастье? Вы думаете, что как-нибудь всё уладится… вы изменитесь. Вам хочется так думать, но что с того – пока ведь не ладится!
Вот такое «счастье»! Теперь вы понимаете, что рухнуло не ваше счастье? Рухнуло ваше неоправданное, необоснованное представление о вашем счастливом будущем с этим человеком – непонятно на чём основанное (вернее, понятно – на вашем почти детском желании).
Говорю всё это, 4erto4ka, не для того, чтобы вселить в вас отчаянье! А, напротив, для того, чтобы вы освободились и начали жить. А то страдаете, страдаете, страдаете и цепляетесь за вашу «мечту», жить без неё не можете. Поэтому, как надежда пропадает – так сразу прощаться с жизнью спешите!

Эта ситуация может способствовать вашему личностному росту, а может ввергнуть в невроз и депрессию. Я думаю, первое – лучше!

Отказавшись от иллюзии счастья, вы только и получаете возможность быть счастливой – реально счастливой, что превосходит всякие иллюзии!

Пока у вас руки опустились... Ну что ж, хотя бы постарайтесь во благо себе мыслить оптимистичнее. А там и силы придут и руки поднимутся.

Что думаете, молоденькая, красивая, умная девушка? smile.gif wink.gif

P.S. Кстати, не жалейте о "потерянных" годах! Если это было бы бессмысленно, дак это ещё и вредно - мешает жить.
Эти годы - совсем нен потеряны! (это не пустое утешение - это правда!!!) Вы обрели огромный опыт отношений! Огромный! И (вдумайтесь!!!) вы не смогли бы всё равно перескочить через этот опыт! Ведь дело не в том что вам с человеком не повезло, а в том, что ВЫ так устроены (пока, на данный момент) - у вас есть, как и во всех нас, негативные черты, которые мешают вам жить. Все мы, следовательно, набиваем себе болезненные шишки (и в этом нет ничего удивительного!). Но кто не извлекает уроков и не меняется - набивает шишки себе совершенно зря! А тот, кто извлекает уроки - для того это была необходимая школа (жизнь ему не позволила её "перескачить по блату" - у жизни блатных не бывает, у неё нет любимчиков и она не берёт взятки!).
Я думаю именно поэтому, если есть потребность, вам есть смысл сходить к психлогу или психотерапевту. Ну а если в ваших новых отношениях сценарий начнёт повторяться - значит без разговоров обращайтесь за помощью к специалистам!
4erto4ka
q
Valetta
Цитата(4erto4ka @ 6.2.2008, 2:49) *

...жизнь - не игра. она одна. зачем тратить жизнь на репетиции? ....

А я бы сказала: зачем тратить жизнь на неприятности?
Ведь Вам было плохо! Плохо-плохо! А человеку должно быть хорошо!
Если Вы еще этого не поняли, я искренне желаю Вам это понять.
Ваш любимый не изменится. А если и изменится, Вы точно знаете, что в лучшую сторону? И Вы хотите с этим жить?(вопрос о самоубийстве я даже не рассматриваю)

Сама когда-то хотела броситься под электричку cool.gif (почему-то именно так! smile.gif )
Думала: вот тогда он узнает...!!!
Да ничего он не "узнает". Будет продолжать наслаждаться жизнью! А мне было бы обидно wink.gif .
Раны на душе заживали долго... До сих пор рубцы зудят... а уж почти двадцать лет прошло... Но жизнь продолжается! И поверьте, в жизни еще много будет и печального и прекрасного! Надо только переболеть.
Dima
4erto4ka, понимаю, что советовать легче... Понимаю, что вам плохо... горько до слёз. Но вы "переболеете". Боль есть боль - с ней ничего не сделаешь, но перетерпеть её можно, помня о том, что вы достойны счастья.
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, конечно, вы не "плохая". Думаю и он не "плохой". Просто, видимо, у него что-то надломилось...
Ни в коем случае не стремитесь привлечь его внимание, не делайте попыток самоубийства в надежде, что он прибежит вас спасать, как было. Это ни к чему не приведёт. Наоборот, он будет вас избегать и бояться.

Конечно, вы не мыслите без него жизнь - он был её центром.
Когда, например, мать теряет сына, она автоматически продолжает ждать, когда он придёт с учёбы; готовит ему обед, заботится...
Но, как не удивительно, психотерапевты помогают в таких тяжёлых случаях. Они советуют прекратить эти автоматические действия. Сначала матери становится хуже, она как бы расстаётся с сыном второй раз. А на самом деле она расстаётся только с иллюзией. Эт надо сделать, ведь жить иллюзией - значит устранится из жизни. А после эти женщины устраивают свою жизнь - находят работу, друзей, любимого мужчину (если не было)... Конечно, не всегда так хорошо заканчивается. Всё зависит от квалификации врача, самой личности женщины...
4erto4ka, эти женщины вновь живут, обретают счастье, хотя, конечно, не забывают, что произошло. Но жизнь продолжается!.. smile.gif
Доктор
Не стоит обычного человека паревращать в Бога, обожествлять его. Это вредно в любых случаях, даже если отношения складываются замечательно ...
Поверьте, 4erto4ka, жизнь на столько не предсказуема и многогранна, что, уверяю Вас на 100%, что Вы встретите человека, который БУДЕТ ВАШЕЙ ПОЛОВИНКОЙ smile.gif
Не стоит лишать себя такой радости и счастья. smile.gif
4erto4ka
q
Valetta
Вспомни черта...

Встретила я вчера свою первую безумную любовь на улице... Плачевное зрелище надо сказать...
Двадцать лет назад он на "Волге" ездил... Девицы на него гроздьями вешались! Он и сейчас на "Волге"... smile.gif
Первое, что пришло мне в голову: "господи, как хорошо, что тогда не получилось"... А ведь готова была и в огонь и в воду, и на край света. Только бы с ним !!!
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, вы молодец! smile.gif
Главное сейчас - это вы как личность, человек. Независимая, ищущая любви, но для того, чтобы жизнь была полнее, а не потому, что "не можете" быть одна, без него. Можете! И ещё как!
А любовь - любовь это "бонус" от жизни сильным, самостоятельным людям, умеющим при этом любить!
У вас прекрасные шансы. Не находите? wink.gif smile.gif
Шеф-повар Сергей
Цитата
я уже решила, какую перестановку сделаю, когда приеду, в какой фитнес-клуб запишусь

Черточка, вот это уже совсем другое дело! Только так и нужно мыслить, молодец!
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, сейчас вы чувствуете себя вне жизни. Ощущение естественное в такой ситуации, ведь разрушен уклад жизни, важной частью которого был он, разрушена картинка будущего с ним.
Сейчас главная задача - адаптироваться, искать, пытаться войти в жизнь - и у вас получается (планы начали строить, где ему нет места)!
Это не легко, ибо уклад жизни долго формировался, вы к нему привыкли, он стал для вас естественной формой существования, вне которой вы себя и не мыслили. И сейчас вам трудно себя мыслить вне этой формы существования.
Но в человеке природой предусмотрены механизмы адаптации к новым условиям - и человек, желающий жить, быть счастливым, любить, дарить радость, непременно перестроится и вновь будет ощущать себя полноценно живущим. Ему, конечно, в это трудно поверить, но это научный факт.
Конечно, кто отказывается себе помочь, тот не адаптируется, сходит с ума, спивается, деградирует...
Но это не ваш случай... Вы переболеете, пройдёте это!..
Желаю вам удачи! smile.gif
Lora
Только про пролистала тему с самого начала...Слушайте, 4erto4ka, как вы вообще все это выдержали! Сколько нервов убито на эту любовь! Вы пытались изменить свое отношение к работе Руслана, простить его. Ну не вышло. Ну не святая вы, не можете прощать бесконечно, быть терпеливой и покорной, закрывать на все глаза и слепо верить ему. Что ж теперь, удавиться? Вы такая, какая есть. И вы заслуживаете счастья, с Русланом или без него. Почему-то, мне тоже кажется, что ваше расставание - к лучшему. Вы вместе меньше 3-х лет, а нервов друг другу испортили - сколько другим за всю жизнь не удается. Это несерьезно, если люди, которые планируют совместную дальнейшую жизнь, то и дело влюбляются в других. А мужчина, который фотографирует обнаженных моделей по ночам, а потом идет с ними пить кофе - он, конешно, наверно, хороший человек, но для брака не годится.
Не вздумайте сползать в роль Жертвы - меня, мол, бросили, я недостойна его, это я испортила наши отношения...поблагодарите этого человека за все хорошее, что было, простите и отпустите его. Пусть себе идет с миром. (я б еще перекрестилась - уф! - пронесло! wink.gif ) У вас теперь новая жизнь начинается. Нормальная. Без этих вечных страхов и терзаний. Такая, какую вы сами захотите.
4erto4ka
q
zmeychka
Веточка! Просто вы любили(хотя многие могут сказать, что это не любовь) я вас прекрасно понимаю. Держитесь, вариантов развития сюжета не так уж и много. Первый- вы ни как с ним не общаетесь - он прибегает (звонит). Второй - вы опять сами "находитесь" - вас принимают и дальше все тоже, что и было(другого не дано). Третий вы гордо, но на самом деле очень жестоко все переживая перестаете напоминать о себе - на мой взгляд это самый лучший выход! Через какое-то время(у всех по разному) вы будете самым счастливым человеко, потому, что у вас бутет такой жестокий , но нужный опыт и , вы просто полюбите еще кого-нибудь! Любви, счастья и терпенья вам!!!
4erto4ka
Спасибо за совет! пока я избрала третий вариант. Напоминать о себе что-то не хочется. А дальше - время покажет...
Lora
Маленькие зарисовки из жизни.
Когда я думала, что мы разводимся, я провела мини соц-опрос среди разведенных подруг. "Сколько времени вам понадобилось, чтобы пережить и успокоиться? Когда же вам стало хорошо?" - спросила я.
- Хорошо-то мне стало почти сразу, но еще год при воспоминаниях о нем наворачивались слезы и тоска сжимала сердце, - Лиза, 26 лет, дизайнер, экс-муж компьютерщик, детей нет. Ушла по собственной инициативе, не сумев смириться с его ленью и пофигизмом.
- Почти год я просто ни с кем не могла быть. Мне было тяжело, но это лучше, чем то, что творилось у нас. Потом я пустилась во все тяжкие и еще год мне было о-о-очень хорошо! Потом появился Вася, - Оксана, 30 лет, мать двоих детей. Ушла от мужа, который не желал взрослеть, брать на себя ответственность за семью и зарабатывать деньги.
- Мы не живем вместе полгода. Я ужасно себя чувствую, в маленьком городе постоянно натыкаешься на общих знакомых, все все знают, сплетничают за спиной, всякие девки шушукаются - вон, пошла его жена. Денег нет, обидно, у него-то все будет хорошо - молодой, красивый, богатый, с машиной...- Сандра, 26 лет, дочке 3 годика. Ушла от мужа, когда достало его наплевательское отношение к ней, вечные тусовки без нее и постоянные ссоры.
4erto4ka
Да уж...пожалуй, то, что не успели пожениться и завести детей - большой плюс. А дальше...дальше все будет хорошо) я в это верю! пусть и не сразу.
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, вам тяжело, вы измотались, но ваш прогноз "не протяну" не верен... Вы и сами это понимаете...
Могу посоветовать только одно:
У вас сейчас жизнь резко изменилась (я думаю не к худшему, а к лючшему). И психика всегда так реагирует на смену жизненных обстоятельств (иногда даже, когда они явно изменились в лучшую сторону!). Ваши привычные стереотипы поведения остались без работы и протестуют - генерируют негативные эмоции (сильную тревогу и др.). Но вы то знаете, что работы для них теперь не будет. Необходимо помочь себе выработать новые стереотипы поведения (несмотря на вакханалию в вашей голове, устроенную старыми стереотипами). Т. е. научиться жить без него: вставать, завтракать, заниматься спортом, учиться, отдыхать, спать и т. п. И получать от всего этого Удовольствие!!! Всё это надо научиться делать заново. В этом нет ничего невозможного, хотя ваши старые стереотипы, конечно, внушают вам обратное, генерируя тревогу. Но они - уже трупы, их дни сочтены и у них нет будущего, поскольку ваша жизнь необратимо изменилась (к лучшему, я думаю!).
Поэтому, не обращайте внимания на истерику, вопли ваших старых стереотипов поведения. Ну не могут они сейчас не кричать и не вопить! Продолжаться это будет до тех пор, пока на их место не встанут новые - пока вы не привыкнете жить без него (МЧ).
Люди, которые понимают, что то, что с ними происходит, к лучшему; которые хотят счастья, высокого качества жизни (я имею в виду не деньги, а чувство радости от жизни) - добиваются успеха и становятся счастливыми!
А люди, которые себя бросают, - нет. Я, почему-то, не верю, что вы предадите и бросите себя!

4erto4ka, вы сейчас преобретаете огромный опыт жизни! Не знаю, утешит ли вас это... Но вы сейчас делаете себя в борьбе за себя, своё "Я". Вы выйдете из этой борьбы другим человеком - сильным и устойчивым к переменам жизни. Воспринимайте то, что с вами происходит как повод для саморазвития. Так будет легче пройти этот путь, чем страдать постоянно и сетовать... Сетование не помогает, а лишь наоборот, усугубляет страдания (известно, что мы страдаем, пока себя жалеем; нам мало того, что у нас нога болит, мы ещё и страдаем по этому поводу, удваивая боль - к физической прибавляем ещё и душевную).
Сил ВАМ!!!
4erto4ka
q
Доктор
Любой выбор, это ВЫБОР. Ваше решение! Я рад за Вас, что Вы смогли сделать определенный шаг, но теперь - нет сомнениям? wink.gif

Жизнь, к сожалению, достаточно жестока и такие варианты не редки. Очень хороший пример к теме "Гостевой брак". Но я верю в Вас!
Lora
Вам больно, потому что рушатся ваши идеалы. Розовые очки иллюзий разбиты и вы поранены их осколками. Скажите этой ситуации:"Спасибо!"- сделайте выводы и не повторяйте больше своих ошибок. К чорту слезы и самосожаление! Нечего вам быть жилеткой для неудачников. Вы достойны большего.
И не надо никому верить. Надо любить себя и во всем искать свою выгоду.
Dima
4erto4ka, вы умница!!!
Неверие в людей - это боязнь вновь испытать боль в отношениях. Но вовсе не обязательно, что такая ситуация повториться. А если и произойдёт что-то похожее, то вы переживёте это гораздо легче! Гораздо! Ведь сейчас вы впервый раз переживаете такое...
Я по себе знаю. Помню, как лет в 20 страдал от безответной любви. Сильно! Депрессивные стихи писал - сейчас аж читать страшно smile.gif .
Впоследствии я не раз переживал безответную любовь. Сейчас для меня это "семечки". И я не боюсь сейчас испытать боль от безответной любви. Просто я понимаю, что не всем же женщинам меня любить... wink.gif Я не чувствую себя униженным и несчастным, когда меня отвергают.
Вы станете сильнее и мудрее!
Мне кажется у вас есть воля к жизни - и вам её надо растить в себе! Вы хотите жить полной жизнью, быть счастливой, а не бессмысленно страдать, не живя и других огорчая. А это вселяет в меня уверенность, что вы станете счастливой, будете получать радость от жизни! smile.gif
Доктор
Да, боль пройдет и откроются новые и роскошные горизонты Мира, которых Вы еще не видели wink.gif
4erto4ka
q
Lora
А почему бы вам не поставить ему вопрос ребром - забирай свои вещи или я их выкидываю? Умерла, так умерла, разошлись - значит все, точка. Пока вы еще надеетесь на продолжение отношений, вам тяжелее будет пережить разрыв.
Доктор
Если Вы решили разорвать отношения ил его поведение говорит в эту пользу, то надо разрывать отношения резко и навсегда. Без постоянных "кам бегов". Позже, возможно, могут сформироваться ровные отношения, если у Вас одна компания друзей.
Если Вы не порвете все и сразу - будете мучаться долго.
4erto4ka
q
Доктор
Выкинуть или сжечь его вещи - лучше, это отрезает и принесет еще и моральное удовлетворение wink.gif
Dima
4erto4ka, я не ожидал от вас такого поведения! Вам сложно, но вы молодец - хотите жить и быть счастливой! Молодец! В вас есть желание жить, а не существовать!
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, отчёт принят! wink.gif
Тяжело, конечно, но вы просто супер... И ведь вы заметили, вам раньше было тяжелее, а теперь полегче! Так вы взрослеете и делаетесь сильнее! Хотя малодушие ещё будет атаковать, но вы уже доказали, что можете его побеждать!

Много бы дал, чтобы увидеть вас в новых нарядах. Я - ценитель прекрасного! wink.gif
4erto4ka
q
Dima
4erto4ka, очччень рады за вас! Всегда к вашим услугам! smile.gif
Lora
Вы-суперженщина! Вы поймали этот кайф от сжигания мостов, почувствовали сладкий вкус свободы и начала новой жизни - держитесь на этой волне! Еще какое-то время хандра-подлюка будет накатывать на вас, особенно в минуты одиночества, тело будет помнить и хотеть той нежности и ласки - ничего, им, неразумным, не одолеть вас. Вам 20 лет, вы красивы и свободны. Теперь вы можете быть другой - какой захотите. Вы стали сильнее и мудрее.
Доктор
Состояние "щемления" , естественно, еще будет, но постепенно ослабнет или уйдет полностью, в зависимости от Ваших жизненных приоритетов и воспитания. Но, в любом случае, актуальность пропадет smile.gif Могу лишь пожелать скорейших результатов и посоветовать не сидеть дома. Познакомтесь с кем-нибудь, ходите в кино, кафе, парки и т.д., ведите активную жизнь! (не разгульную ... wink.gif ).
4erto4ka
Чем я, Доктор, и занимаюсь)) Спасибо вам всем за добрые слова!!! кстати, вчера и сегодня опять был марш-бросок по магазинам - к весне я "упакована")_)))
4erto4ka
q
Маруся
будьте тверды в своём решении или зачем это всё тогда?? Это сейчас трудно, а пройдёт немного времени и смеяться вспоминая будете...почерьте мне-это будет...но нужно просто немного подождать...не вы первая, не вы последняя...у меня тоже была похожая ситуация и это "перетягивание каната" никчему хорошему не преведёт...итог-один! Так что лучше возьмите себя в руки, пойдите умойтесь, включите фильмец какой-нить интерестный(только не про любовь!!!)-комедию, приключеньческий...ну или что вам нравится... или книжку почитайте с сюжетом, чтоб не оторваться... вообщем отвлекитесь! Всё будет супер, только чуть поже... Но скажу на своём опыте, что у меня получалось забыть любимого человека, только встретив другого....было такое 2 раза, по другому сложно... Может и у вас так получится...надо просто жить начать без него в голове...трудно, но возможно! wink.gif А подружки у вас есть? Потусить бы вам сходить куда-нибудь wink.gif
Iri6ka
у меня тоже в жизни была подобная ситуация:( но я не смогла уйти, слабая я личность),он изменил мне первый раз, ещё на начальном этапе развития наших отношений,я изменила ему в отместку.Вторая попытка была уже будучи в браке,(я зашла и всё прекратилось).я ему абсолютно не доверяю и никогда не смогу доверять,раньше ревность душила меня ,жить с этим очень сложно было,а сейчас я спокойна,но это только потому, что мы переехали жить за границу и здесь у нас нет никаких знакомых,у него есть только я!! Но это не совсем нормально я это понимаю!!
думаю если бы мы не переехали, мы не были бы вместе,не выдержала бы я больше такого напряжения:вечно думать где он и с кем,проверять его,звонить по 100 раз в день.Бpppp как вспоминаю,что так жила...
А ты, 4erto4ka - большая умница,а ещё сильный человечек!! Держись и борись за своё счастье!
4erto4ka
q
4erto4ka
Граждане!! я тут! все хорошо! все просто великолепно! спасибо вам всем за поддержку!!!
Шеф-повар Сергей
4erto4ka, это здорово! smile.gif
Кстати, про учебу в Японии не расскажете немного - где, как - у меня дочка болеет Японией, тоже мечтает туда съездить.
Dima
4erto4ka, ну ты вообще молодчина!!! Всё правильно сдлелала! smile.gif
4erto4ka
q
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.