Дорогие девушки хочу поделиться с вами некоторыми наблюдениями за нашими мужчинами. Признаюсь сразу, у меня не большой опыт, но один момент отношений меня особенно удивляет, а именно, нежелание, даже страх, который испытывают мужчины, принимая решение о совместной жизни. Их устраивает хождение в гости, проведение вместе выходных, отдельных будних дней и т.д. Но вопрос о совместном проживании сразу ставит в тупик. Причем отговорки самые разные от "не хочу расстроить маму" до "далеко ездить на работу". Мне кажется, что ставшая настолько популярной у нас сейчас практика "гостевого брака", когда два человека сосуществуют вместе, даже заводят детей, не неся никакой ответственности друг за друга - это просто патология нормальных семейных отношений. Такую ситуауцию можно назвать переходным этапом но длиться вечно она не может и не должна. рано или поздно такие отношения заходят в тупик, выбраться из которого мешают уже сложившиеся жизненные привычки, совместные друзья и т.д. Чего же собственно наши мужчины ждуи? первого шага с нашей стороны? Или они всю жизнь хотят с удобством провести по мамочкиным крылом?

А я считаю, что за подобные ситуации полностью несут ответственность женщины
Не позволяй добрачных отношений - и мужчина либо уйдет, либо сделает предложение.

А я просто взяла и переехала в его пустую квартиру, а потом его выгнали родители, а я не вернулась домой, и мы "бомжевали" на пару )) Ну и соответственно квартиру снимаем с тех пор вместе ))

Знаете, Сергей, прошло то время, когда ваш совет мог пригодиться. У меня есть знакомая девочка, очень веселая и симпатичная, ей религия запрещает секс до брака. В результате в 23 года она девственница, у нее ни с кем не было серьезных отношений, мужчины говорят про нее, даже не зная о ее походах в церковь: "Что-то с ней не то". А поклонников у нее была куча!
Непонятно, как один человек может нести ответственность за поведение другого взрослого. По-моему, вы инсинуируете))

Лора, я конечно специально немного перегнул палку
Но неправым себя не считаю. Вседозволенность порождает распущенность со всми вытекающими. Если уж вступаешь в добрачные отношения, делай это с человеком, в котором уверен.

Сергей, видите как забавно получается, все девушки за, а вы против . Но дело здесь не в безответственности и распущенности отнюдь, просто сейчас не те врмена, когда брак крепко соединял людей. Многие мои друзья, скоропалительно соединив себя узами брака, разбежались через год. Мне кажется это еще хуже, чем пожив вместе тихо разойтись, поняв, что это не тот человек и не те отношения, которых ты хочешь. Проще говоря, современная женщина не хочет получать вместе с кольцом на пальце кота в мешке. Не мне вам говорить, что характер человека раскрывается постепенно,и иногда замечательный ухажер в быту проявляет качества, заставляющие жещину многожды пожалеть о содеянном.

Lucia_new, ваше второе сообщение разительно отличается от первого, я бы сказал - вы сами себе отвечаете на поставленный вопрос. Женщина не хочет "ошибиться", мужчину такие отношения очень даже устраивают - тогда в чем проблема? Прекрасный симбиоз, и главное никто никому ничего не должен - в любой момент разбежались, и все счастливы.

Про "времена" я могу много гадостей наговорить, только надо ли? Мир меняется, и меняется не в лучшую сторону - но философствовать на эту тему достаточно бессмысленно. А брак - основа общества во все времена, иначе человечеству грозит вымирание.

Сергей, мне жаль, но вы не поняли вопроса. А смысл его в следующем: почему мужчина стремится не к "семье", а именно к симбиозу? Наблюдаю массу случаев, когда такие отношения длятся долгие годы без изменений, причем такая позиция именно мужская. Спросите любую женщину, она всегда за семью. Мне бы не в коем случае не хотелось делать из брака хомут надеваемый на шею. Как вы выразились отказ от "добрачных отношений" это своего рода stimul (в прямом лат. смысле), который помогает в этот хомут загнать. "Хочешь? - Значит давай, женись!" - по вашему это правильно?

А как можно отказываться от добрачных отношений?
Это же нормально - узнать человека поподробней, пожить вместе...

Я бы никогда в жизни не вышла замуж за человека с кем бы не прожила как минимум года 3 вместе, а то и больше.

Что касается того, что мужчина не хочет жить вместе.. Тут дело на мой взгляд, именно в мужчине... Как Лора сказала, он взрослый человек и у него своя точка зрения. Никто не несет за него ответственность. И его врядли изменишь. Либо самой тоже занять такую позицию, либо .... попробовать влюбиться и построить отношения с другим человеком

А когда по вашему он к этому стремился? В мужчине генетически заложен инстинкт продолжения рода, который выражается в необходимости осеменить максимально доступное количество самок, вы уж извините за выражение. А к семье всегда стремилась женщина - ей нужна защита, ей нужен кормилец - одной ей прокормить себя и ребенка практически невозможно.

Религия, мораль, законы в конце концов - усмиряли мужские инстинкты. Сейчас, в век эмансипации и падения нравственности меняются и базовые человеческие ценности, в том числе поменялось отношение к семье. И я не вижу ничего удивительного в том, что мужчина не стремится к семье - а зачем, если секс стал так доступен? Семья - это лишние проблемы, лишняя ответстенность, ради семьи приходится жертвовать собственными интересами...

Я намеренно преувеличиваю - для наглядности
Единственное, что можно этому противопоставить - это ЛЮБОВЬ, которая в очередной раз спасет мир.


Белка, я ничего не имею против добрачных отношений, и даже одобряю их. Сам, кстати, года два жил в "гражданском браке". Но при этом я считал себя женатым, и вел себя не как МЧ, а как муж - только штампа в паспорте у меня не было.

Ну никак не могу согласиться ни с Сергеем, ни с Lucia_new!
Анализирую свой опыт и опыт знакомых пар. Мы, эмансипированные, свободолюбивый девочки, думали, кривлялись, сомневались, а мужчины давили и требовали: все, живем вместе! Все, женимся! Ты моя баба! Так вот, по-самцовому грубо. И на дикатеку в ночь ты не пойдешь))))
Сергей, я вас умоляю, не надо этой шовинистической пропаганды, когда что ущемляло мужские инстинкты? По-вашему, мужчины женились исключительно из-за того, что иной секс был им недоступен (ха-ха три раза))) Когда это семья была неудобна - накормлен, обстиран, обсос...сексуально обслужен, его выслушают, еще и денег к его прожектам добавят...какие жертвы? Где они? Дайте мне очки - я их не вижу!
И вообще, сейчас, по-моему, прекрасное время для женщин. Хочешь рожать ребенка без отца - пожалуйста, никто тебе слова не скажет. Хочешь иметь роман с тремя или вообще ни с кем - плиз, велком! Еще вопрос, для кого семья - это лишняя ответственность. Я вот скучаю по холостым денечкам...

Бог с вами, Лора, о какой шовинистической пропаганде вы говорите? Я и слова то такого не знаю Откройте 10 заповедей - там есть про мужские инстинкты пунктик

Я вам набросал некий "вектор" развития общества, как он мне видится. Частные примеры тут ничего не доказывают - сколько мужиков, столько и мнений о браке.

А про прекрасное время для женщин - это вы абсолютно точно подметили, абсолютно согласен. Так что пользуйтесь моментом - в 2012 году обещали очередной, теперь уже окончательный, конец света

Ну вот, свели к хохме всю дискуссию! А так все красиво начиналось! Сбили весь пафос...

Чем больше защитников "общения" до брака, тем больше сирот и разводов. Это статистика, а не мое мнение. Чем больше пробуешь, тем больше хочется попробовать .

А в жизни - ситуации бывают разные и не стоит ориентироваться на что-то одно. Следует идти своим путем, выбирать и делать судьбу самостоятельно.

Интересная статистика...а кто ее ведет? А простым смертным как-то можно к ней поподробне приобщиться?
Мне кажется, раньше просто не одобряли развод. Вот люди и мучились друг с другом до гроба...в который вгоняли друг друга
А еще в Советском союзе не было контрацепции...
Нельзя добрачные отношения! Ужас какой! Т.е. захотела я секса - что ж мне, только замуж и никак больше?

По поводу статистики - это было опубликовано в каком-то журнале, я сейчас уже не помню где читал, но могу сказать, что исседования проводились в нескольких станах, главным образом на территории бывшего СССР . Помню, что это была какая-то международная организация.

А секс, это выбор каждого, индивидуальный.

Может быть не в тупик, а в задумчивость? Не всякий мужчина готов взять на себя ответсвенность за семью. На свободе ему лучше... и его можно понять: рыба ищет где глубже, а человек - где рыба! Значит надо сделать так, чтобы ему было лучше в семье. И здесь действительно многое зависит от женщины, если она конечно искренне стремится к браку .


Ах. где мои семнадцать лет?!


И я думаю, Вы сами себе ответили. Порой мужчины более продуманно подходят к такому серьезному шагу как брак. Женщине часто только бы замуж выскочить, а там посмотрим... "Не понравиться - уйду к маме"


Такие отношения, как бы более по "взрослому"


Не согласна... Не любая женщина и не всегда за семью. Опять же чем женщина взрослее, тем она более избирательна. И тогда уже лучше ни с кем, чем с кем нибудь.
И мужчины нередко женяться только для того, чтобы получить бесплатную домработницу


А я вот вышла в первый раз и потом очень сильно жалела


И тут уж ничего не поделаешь... природа!


Lora, отдельное мерси за слог


У женщин тоже понятия о браке очень сильно отличаются...


Не одобряли не то слово Разведенная женщина - все равно что ведьма во времена инквизизии

Valetta, спасибо за интересные комментарии, получился мини обзор дискуссии. Сейчас наткнулась на интересную статью по тематике на сайте Lady.mail.ru Оставляю ссылку http://lady.mail.ru/article/43004. В этой статье приводится интересная статистика

Чем больше узнаю женщин, тем больше понимаю мужчин, не стремящихся к браку... Если это человек серьезный, он понимает какую ответственность на себя возлагает. Сначала самому надо встать уверенно на ноги, а уж потом можно стать опорой для жены и детей. Мужчина, который через пол года знакомства тащит свою подругу под венец, у меня лично вызывает подозрение (хотя это у меня на почве моего первого неудачного брака )
А если мужчина не состоялся как личность, на кой он такой: ни муж ни отец... Что он может дать своей второй половинке, а особенно потомству?

Мы с моим вторым мужем прожили в "гостевом" браке семь лет.
Он приезжал ко мне на выходные, а в рабочие дни жил с мамой. И мне и ему было так удобнее. На то была масса причин. Даже оформив свои отношения официально (о штампе в паспорте я не говорю, так как у нас даже если мы женаты, в паспорте не делают никаких отметок) некоторое время продолжали жить отдельно, встречаясь только по выходным, пока не купили новую квартиру.
Не вижу ничего странного в таких отношениях. Наоборот для меня в них было много удобных моментов . Сколько лишней готовки-стирки и тому подобных вещей мне не приходилось делать! Никаких бытовых проблем, типа разбросаных носков и не положеных на место тапочек. А муж не наблюдал меня ежедневно в халате и при бигудях .
Зато выходные мы проводили в полной гармонии.
И опять же никаких взаимных претензий. Никто никому ничего не был должен. И никаких ссор на этой почве. Заботились друг о друге максимально по возможности. И я совершенно не ощущала себя одинокой или обездоленной
Зато когда стали таки жить вместе, у нас уже не бало этого ужасного периода адаптации и притирания . За семь лет уже поняли, что нам хорошо вместе и никаких неприятных "сюрпризов" друг от друга уже не ожидали

Valetta, я, как мужчина, во многом могу согласиться с Вами. Естественно, очень удобно, ответственности нет ни за что, потребности биологические удовлетворяются, все можно свалить на женщину. Но дело в том, что судить по исключительно редким случаям, не стоит. В своем большинстве такая ситуация не совсем, скажем, "здоровая". Есть слишком много возможных отрицательных моментов, как для женщины, так и для мужчины. И с той и с другой стороны нет ни перед кем никакой ответственности, а соблазнов вокруг - множество ..., да и не только эта сторна, повторюсь, моментов множество. И одна из сторон - духовность. Возможно, если бы изменить полностью межполовые отношения у всех людей, изменить отношение Государства к этой проблеме, заниматься по-настоящему половым воспитанием детей и т.д. и т.п., то действительно, такие отношения былибы наиболее рациональны. А так ... Давайте представим такую ситуацию ...

Молодая пара, сегодняшний день ... отношения - "гостевой брак". Все хорошо и замечательно, отношения - супер, .... Женщина полностью предохраняется, мужчина тоже предпринимает все для этого, ... и ... Вообщем отношения ОК, ОК, ОК!!! Но, случаи бывают разные, как показывает опыт и практика, не редкие ... Женщина беременеет ... Мужчина - не готов (в понимании выше обсуждаемых всеми причин ...) Делема - рожать или аборт ... Последствия того и другого, надеюсь, говорить не стоит, все понимают возможные риски и последствия. Берем наиболее рациональный вариант - РОЖАТЬ. Опять, два варианта: принимает или нет этот вариант мужчина. Может принять, а потом отказаться ... - это тоже вариант ... Берем достаточно частый случай - Мужчина не принимает вариант рождения ребенка, снимает с себя ответственность (всегда можно сказать, в крайнем случае, что не знает от кого этот ребенок, и причин для этого может найти массу и вполне он может быть прав ...) ... Женщина - остается с ребенком, одна, без материальной, физической и психологической поддержки ... Последствия этого, в большинстве случаев весьма плачевны ....

Вы правы, Доктор, я привела редкий пример. Я совершенно не против "правильных" браков. Если они счастливы, и в них воспитывается счастливое потомство, таких должно быть большинство.

Никак не поддерживаю мужчин, оставляющих женщин которые воспитывают их детей. Поэтому согласна с Сергеем, что вступать в связь нужно с человеком, в котором уверен.
Ведь не редки случаи, когда женщина нарочно беременеет, надеясь привязать к себе мужчину, и думая, что вот тут то он точно от меня никуда не денется. Он на ней женится, если это человек порядочный (не будем рассматривать подонков, которых тоже хватает), а она со временем понимает, что это совсем не тот человек, с которым хочется прожить остаток жизни... И вот вам уже трое несчастных.
На мой взгляд "гостевой" брак все же лучше чем "насильственный". В таком положении дел намного легче расстаться, если он или она застукают партнера в неверности или непорядочности, чем потом разводиться и печку пилить.
Я это к тому, что мужчины все же чаще просматривают ситуацию намного дольше вперед. (прошу заметить, что я не говорю "все" и "всегда") Мужчина чаще оставляет для себя вариант, что он может вдруг встретить и полюбить другую женщину (с которой "БАХ" случится). Это намного честнее, чем давать клятвы в вечной любви, а потом вероломно эти клятвы нарушать.

И не факт, что гостевой брак будет продолжаться всю жизнь. У большинства моих знакомых такой брак венчался свадьбой. И они намного крепче, чем те, которые заключались впопыхах, только бы у ребенка был законный папа.
Правда были случаи когда мужчина встречался с женщиной долгие годы, потом с ней расставался, и женился на другой буквально через год. Где справедливость? Это не потому, что он человек плохой. Просто так сложились отношения. И ту, первую он воспринимал как подругу, а во второй увидел верную спутницу жизни.

Мне кажется, если женщину не устраивает "гостевой" брак, она должна расстаться с этим человеком, и искать мужчину, готового к совместной жизни. Потому как семья, она для двоих, а не для одного. Нельзя насиловать ни себя ни другого.

А духовность можно найти в любых отношениях. Если двое искренне любят друг друга,то ни на какие соблазны их ничто не отвлечет

Доктор, спасибо за ответ, вам удалось очень точно выразить словами, что смущает женщину (меня) в гостевых отношениях. Это даже не беременность (я достаточно состоятельный человек, обеспеченный жильем), а некоторая духовная незаконченность. Отношения прекрасны, но чего-то не хватает.

Вот-вот, незаконченность! В развитии. Что значит: нежелание брать на себя ответственность? Это странно для взрослого человека.

Полностью с вами согласна, Lora. Раздражает именно то, что человек "взрослый" по паспорту не способен принимать взрослые решения.

Уважаемые женщины! Каждый должен принимать решения для себя самостоятельно, но не стоит забывать:
1. Об ответственности, и в первую очередь перед будущим ребенком, которая в первую очередь по праву пренадлежит Вам, наши дорогие!
2. О возможных последствиях, что делится поровну, между мужчиной и женщиной.

Все-таки психическая мотивация женщины на брак развивалась и укреплялась веками, что уже заложено у вас генетически ....В первую очередь женщина руководствуется (подсознательно) принципами безопасности потомства и его воспитания, комфорта для ребенка. Дальше уже можно рассматривать поступки женщины как "норму" и "патологию", что является величинами относительными с размытыми границами...

Браво! мне это нравится - повесить все на женщину.Очень по-мужски!
Что вы привязались-то к этому потомству? Можно подумать, люди женятся исключительно с целью наплодить киндеров!

Влечение мужчины и женщины друг к другу это один из основных инстинктов - продолжение потомства и без этого небыло бы и Вас Лора.

Доктор, вы намекаете на то, что совместная жизнь может не обойтись без последствий (детей). И в этом случае вся ответственность ложится на женщину. Нового в этом ничего нет, и инстинкты здесь не при чем. К сожалнеию, в ситуации рождения ребенка мужчина часто ведет ебя вопреки всем инстинктам. Дети это отдельный вопрос, как известно существуют бездетные браки и, наоборот многие дети появляются вне брака. Вы полагаете, что современный мужчина не хочет вступать в близкие отношения, боясь иметь детей? Мне кажется это не так.

Не все женщины в принципе тоже хотят иметь детей....
Мне кажется одно независит от другого...
Я например, не вижу смысла, если оба человека не хотят пока детей и делать свадьбу, вступать им в брак Если и так все устраивает и все ок...
Никого ещё штамп в паспорте не остановил от измены, предательства и т.п.... Все равно все зависит от конкретных людей и отношений.

Lucia, Вы несколько неверно меня поняли. Или я не точно выразился.
Я не перекладываю всю ответственность на женщин, упаси Боже! Но я знаю жизнь, когда это делается очень часто. И, естественно, этот вопрос надо контролировать. Ведь не исключен вариант, что беременность может быть и при применении всех средств "защиты" (такое случается и не так уж редко). У сторон есть договоренность - "НЕТ". Выход - аборт или рожать. Аборт - высокак вероятность вообще попрощаться с детородной функцией и есть вероятность "отказа" со стороны мужчины от рождения ребенка. В жизни такие случаи далеко не редкость. Поэтому я говорю о том, что именно женщине вдальнейшем приходится решать такие ситуации.
Гарантий, конечно, и при браке нет, но защищенность, хотя бы материальная, больше.

Соответственно я не говорю, вернее не обобщаю, что современный мужчина боится вступления в брак из-за возможности рождения ребенка. Это не так. Но современная молодеж, в своем большинстве, относится к вопросу брака и уважения женщины со сниженной оценкой и менее ответственно, чем этого хотелось бы видеть или так, как к этому привыкло более старшее поколение.

Естественно - отношения строятся конкретными людьми и подход к этому должен быть индивидуальным. Но, как говорили еще до нашей эры Nichil novi sub soli - Ничто не ново под солнцем. Даже преступления раскрываются по анологии с прошлыми, которые происходили сотни лет назад. Мотивы человеческого поведения не меняются, чуть изменяется внешняя обстановка ..... Поэтому стоит учитывать опыт старшего поколения и "включать" голову

Видите ли доктор, некоторые современные женщины способны самостоятельно принимать решение о рождении ребенка (я одна из них). В общем, наверное, к нам потихонечку подкрадывается западная психология self made man/woman. Она подразумевает самостоятельность и независимость от посторонней поддержки. наверное такая позиция отпугивает мужчин

Никто, я думаю, не против. Но, если так, то ответственность, естественно, Вы принимаете на себя в полном объеме.
Мужчины, я сужу по себе, так-же вправе решать эти вопросы. Причин к этому, как Вы понимаете, много. И не все хорошо то, что есть на Западе. Я думаю, что не стоит равняться на других, надо иметь свою голову и мозги. Если на Западе все будут биться головой об стену, нам тоже надо будет это делать?

Доктор, а чем позиция self made woman расходится с наличием мозгов. Я бы сказала, напротив, женщины способные только варить борщи и ухаживать за хозяйством свои умственные способности губят на корню, ну или по крайней мере, слабо развивают. Самостоятельные женщины были как на Западе, так и в России (вспомните историю российского купечества), так что ни о каком заимствовании западных стереотипов не может быть речи, просто у них есть удачное название. Проблема в том, что не все сильные, самостоятельные женщины окончательно переходят в состояние "я все сама". Да, я могу все сама, но мне хочется, чтобы обо мне тоже заботились, хоть изредка снимали с моих плеч часть ноши. Сильный пол видит либо черное, либо белое. Если ты совсем беспомощная, я буду тебя опекать, если ты можешь принимать решения помимо моей воли, крутись сама как хочешь. Я иногда себя как на сцене чувствую, когда разыгрываю перед любимым мужчиной беззащитность и непрактичность, только чтобы сделать ему приятное. Я за современное отношение к жизни, но все хорошо в меру. Нужно сохранить какие-то устои, на которых строится жизнь, семья, дети - один из них. Я рада за тех женщин, которые настолько уверены себе и самостоятельны, что могут провести вне брака всю жизнь, но вам не кажется, что это крайность?

Очень мне интересно, откуда у нас эти представления, что мущины нас должны любить, заботиться о нас, жениться и хотеть семью и детей? Ведь на практике ситуации в большинстве своем диаметрально противоположные! И воспитывались мы зачастую в таких семейках, что ой-ей-ей! Но идея неистребима...

Природа или Бог - создали мужчину и женщину и функции у них различны. Много веков формировались принципы, устои и, соответственно, мыслительные процессы (у мужчин и у женщин). Выживали в этой "борьбе" те, кто имел определенные узконаправленные функции, как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

Сейчас, за очень короткий период стараются сломать то, что установлено многими десятками тысячелетий, начиная с момента возникновения человека. Именно поэтому и стали возникать многие психические расстройства, заболевания в виде гомосексуализма (обоих полов).
(Гомосексуализм существовал всегда, как патология, так-же как и ДЦП, как сбой в развитии, но такие не выживали, не давая потомства, они отсеивались обществом, природой. Сейчас ситуация иная.)

Так и культивируемая сейчас (на государственном уровне) независимость полов - в конечном счете формирует изменение мышления, что приводит к различным последствиям и, я думаю, что эта ситуация уже дает свои негативные последствия, а что будет далее - время покажет. Это сомнительные игры с природой, в которые всегда выигрывает природа, человек остается в пройгрыше. Или вы хотите поспорить с тысячелетней практикой?

Зачем спорить - Кто хуже или лучше, кто умнее? Надо жить в гармонии, уважая друг друга и использовать имеющие ресурсы обоюдно, без конфликтов.

Если двое друг друга любят, то почему бы и нет... Беременность в данном случае не вынуждает, а играет роль своего рода катализатора. А вот если без любви, то ребенок брак счастливым не сделает. Наверное, так...

Я очень и очень против! кризис семьи он из-за всего этого и начался!

Вся дискуссия свелась к вопросу, - Хорошо ли женщине /мужчине в гостевом браке, роль детеныша в нем для укрепления этих непонятных уз, удобство для двоих - родителей, а кто нибудь подумал, какого этому детенышу с приходящим папой, с замороченной эмансипированной мамой. Вот и лишаются современные дети патриархальной семьи, где ласка, внимание отца и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ родителей за детей были на первом месте, а не собственные эгоизм и комфортность.

Полностью согласна. У нас пока не то состояние общества, чтобы можно было жить вне брака. Хотя штамп в паспорте, на мой взгляд, абсолютно ничего не меняет.
Cinser, а Вы считаете, что киндеру лучше с самодовольным папой и забитой мамой? У меня на глазах развивается ситуация - моя подруга вышла замуж за парня, пока они встречались - все было отлично, красиво и замечательно, но как только поженились - она поняла, что с ее мнением никто считаться не будет. Я советовала посмотреть на отношения родителей будущего мужа, а подруга говорила, что ее молодой человек кардинально отличается от отца, который заставляет жену гулять с его собакой, готовить всенепременно свежий завтрак, и даже тапочки к порогу самой приносить. Поженились - и выяснилось, что ничем не отличается ее муж от папы. Он мою подругой и стукнуть может, и обзывает регулярно, и даже унижает самим тем фактом, что она женщина. Так что я бы поспорила о необходимости гостевого брака

Малютка, узнаю себя в Вашей подруге и обидную фразу - типа, "молчи, женщина"))) будто это слово обозначает нечто постыдное...

Вот мне было бы психологически гора-а-аздно комфорнее, если бы мои прошлые отношения с мужем свелись только к гостевому браку. Во-первых, меня не мучала бы обида брошенной женщины ( я так старалась, терпела летающие ножи и двери от шкафа - и все зря ), ведь свадьба, а потом решение родить ребенка (когда я забеременела за несколько месяцев перед свадьбой)- все было ЕГО инициативой... его выбором.. а потом, опять же, ЕМУ надоело - раз.. и вышел из игры. Получилось, что я была ведОмой...
А хочется учавствовать в решениях собственной жизни Если бы был только гостевой брак - у меня и претензий не было - развернулась, плюнула (мысленно, конечно ) и ушла.
Только один-единственный плюс моего неудачного брака- это мой сын. Вероятнее всего, в гостевом браке я не решилась бы на такой ответственный шаг, как рождение ребенка.