Энн, познакомиться!
И использовать для этого все - Интернет, знакомых, транспорт, просто людей на улице! Да что угоднО! Ходить и улыбаться, глазки строить ))))))

Специально не получится, увы.
Хотя... надо быть открытой для новых чувств, и оно придет (нечаянно нагрянет, когда совсем не ждешь)

Уважаемая Valetta. Все понимаю, что специально не получится. И это меня и мучает. В жизни нет, в мечтах есть (причем красиво, вроде даже очень возможно), жизнь идет, и мечты остаются мечтами. Даже если кто-то появляется, не могу же себя заставить, если мне человек не приглянулся (а не приглянулся по разным причинам). Белка2007 - Ваш совет хорош, но для меня не применим. Я так же понимаю, что под "лежачий камень..." но как же так... Интернет хорош просто поговорить, выключил - забыл (особенно если что-то не понравилось), с живыми людьми сложнее.

Энн, так вот в этом и есть смысл! Познакомиться по Инету, день-два переписываться, а потом уже лично встречаться, или даже сразу.

Энн, это опять я. Дима. Как я рад вашему терпению, дорогая Энн!
Я опять предлагаю вашему вниманию «трактат». За ранее прошу извинения, если что-нибудь вам покажется бестактным, или не совпадающим с действительностью – это ведь мои предположения!

У вас очень сильное ощущение, что "жизнь идёт". Вы стали замечать время! Это и не удивительно: вы заканчиваете вуз - последняя ступень подготовки к жизни, уже 26 лет. Всё - жизнь! А отношений всё нет и нет. И каждый день, каждый час вы томитесь в ожидании отношений, тревожитесь. А их нет.
Мечты, видимо, позволяют, несколько приглушить тревожность. Вы уноситесь в них, где отношения есть, да ещё какие! Но себя не обманешь! Постоянно жить мечтами нельзя. Ощущение убегающего времени и тревога внось приходят.
Видите, мечты хоть и "греют" вас, но ни в коем случае не то, что вам надо в жизни... Они такой способ раслабиться на время. А вжизни они ничего не меняют к лучшему.
Что делать?
Я думаю, что надо сначала лишить вашу тревогу (по поводу, что отношений до сих пор нет, а время идёт) оснований. Тревога порождена общественным стереотипом. Этот стереотип стал вашим, внутренним. Вы сами себя стыдитесь! Вы считаете себя "неудачницей" в личной жизни... Стыдитесь, плачете, завидуете...
Да, у вас пока нет отношений, но стыдиться этого - очень плохо и вредно! Не нужно! Срок для отношений наступит тогда, когда наступит! Нет никаких временных рубежей (пусть кто-то так думает, главное, чтобы вы так не думали).
А наступит ли он - этот срок!
Если создать условия - наступит! (я поверил в это в отношении себя)
А условие - одно! Надо, как сказала Valetta, быть готовой к отношениям. Вы к ним пока не готовы! Раз так, то вы не видите Мужчин вокруг себя! И не увидите, пока не изменитесь. Жизнь сама вам пошлёт мужчину (у жизни нет любимчиков и постылых, она благосклонна ко всем), его главное увидеть!
У вас какие-то внутренние проблемы, которые не позволяют УВИДЕТЬ Мужчину. Эти проблемы надо понять и решить! Что-то угнетает ваш интерес к мужчине, не позволяет вам им увлечься, «восхититься»! Вы смотрите на него – и НЕ ВИДИТЕ! Перед собой вы видите «нечто не интересное».
Т. е. вы видите не мужчину как человека, а некий образ – настолько бедный (серое пятно), что вам не интересно. Вроде и недостатков нет, а не цепляет… Вы привыкли видеть вместо мужчины такой образ. И это надо сознать – за серым пятном, скрывается ЧЕЛОВЕК – со своими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми чертами, чувствами, желаниями, интересами, которые вам не ведомы (хотя вам может казаться, что вы видите его «насквозь» - ему «одного» надо!)

Мне кажется, что серое пятно, которое закрывает от вас человека (точнее: вы этим пятном неосознанно закрываетесь от человека) – некая защитная реакция…
Мне кажется, что, под воздействием обстановки в семье, у вас сформировался страх перед мужчиной, который проявляет к вам интерес… Точнее, страх перед сексуальностью мужчины. Для вас, мне кажется, сексуальность мужчины – это нечто противоположное истинным чувствам! Он «одного» хочет! Либо это «одно», сексуальное влечение, либо любовь, благоговение перед женщиной… Вместе эти вещи не могут быть в мужчине, поскольку сексуальное влечение подавляет всё другие стремления – оно доставляет женщине боль, поскольку для мужчины, испытывающего влечение, нет «единственной», он может менять женщин, делая им больно!
Может, вам мои слова напомнили отношение отца к маме? Вы любите отца как дочь, но как вы его «ненавидели», когда он делал маме больно! Отец в детстве был для вас всеми мужчинами этого мира, отношения в вашей семье воспринимались как всеобщие (дети так воспринимают родителей). Со временем вы узнали, что есть разные семьи, разные мужчины, но отношение к мужчине, представление об отношениях между мужчиной и женщиной, возникшие в детстве, прочно «записались» и закрепились в подсознании. И автоматически работают, мешая вам жить и видеть Мужчин.

На самом деле сексуальное влечение мужчины к женщине – не добро и не зло! Хотя в зависимости от ситуации оно может доставлять боль (боль от измены), может доставлять удовольствие (физическое). А секс с любимым человеком, когда он является одним из способов доставить любимому человеку радость, является составляющей счастья!

Спасибо за то, что ознакомились с моими мыслями…

Знаете, Дима. По поводу изложенных выших мыслей.
Не столько давит на меня общестенный стереотип, сколько уже именно мое желание не быть одной. Это как чувство голода: ты знаешь и чувствуешь всем телом, что ты хочешь есть. Может не совсем удачное сравнение, потому что избавление от одиночества и не ощущение такового мало общего имеет с чувством сытости.
Сексуальнотсь мужчин может и пугает, тем более что мужчины, проявляющие ее, все практически не свободны.
А серое пятно... Дима, вы хотите сказать, что в моем случае сердцу доверять не стоит? или оно просто слепо и глухо, поэтому к процессу необходимо подключить мозг, причем его и задействовать в первую очередь. Не отмахиваться от человека, если он не понравился, а попробовать его узнать? То есть каждый раз заставлять себя разбираться с каждым потенциальным кандидатом...
Все было бы на много проще, если бы не мечты, прогнозы...

Белка, я очень за Вас рада, что у Вас получилось таким образом найти своего человека. У меня был плачевный опыт в этом вопросе. Поэтому меня никто не заставит сейчас встречаться с целью познакомиться по ближе с человеком "из Инета"...

И что значит "быть готовой к отношениям"?

Энн, конечно, на вас давит уже не общественный стереотип «о старой деве», общественный стереотип давно и незаметно стал вашим внутренним (есть такой психологический механизм). Теперь, став вашим, внутренним, он вам не даёт покоя. «Какая я ужасная, неполноценная, все люди как люди, у подружек всё нормально, а у меня…» - так чувствуете и думаете вы. Но на самом деле это говорит не ваше истинное Я, а ваш внутренний стереотип, который вы отождествляете с вашим Я. Мы все в этих стереотипах, как в коросте, но не замечаем этого, поскольку воспринимаем их, как своё Я. Вот я, пардон, лысею! Как я себя чувствую при этом? Конечно, я стыжусь своего облика. На самом деле не я стыжусь, а мой стереотип, который для меня и есть моё Я (лысина не считается в нашем обществе достоинством, уже в детском саду «лысый» - это ругательство, дразнилка). Но это не так: моё Я – это Я, а все мои страхи, предрассудки – это мои я-отождествлённые стереотипы. Дак вот… я это понял и теперь плевать мне на них, эти стереотипы – как на свои, так и на чужие. Хотя процесс конечно не простой, «плевать» на них надо себя приучать день за днём.

«Чувство голода» говорит о том, что ваше стремление к отношениям – невротическое, болезненное (я не говорю, что вы больны). Вы боитесь не добиться результата, вами это чувство управляет (как голод, как страх за свою жизнь), оно не от вас исходит. Оно исходит от вашего внутреннего стереотипа («В моём возрасте быть не замужем – стыдно, я как бы неполноценная какая-то») и страха («быстрее, быстрее надо стать полноценной, ведь такой уже у меня возраст!..»).
В стремлении к отношениям – не должно быть страха. Вступление в отношения – не способ почувствовать себя полноценной! Вы УЖЕ полноценны; но пока вы стремитесь стать таковой, вы не будете себя таковой чувствовать! Итак, перестаньте доказывать себе и другим, что вы «полноценны» (именно ради этого, на мой взгляд, вы стремитесь к отношениям!). И ощутите себя УЖЕ полноценной!

А значит сегодня, вместо того, чтобы грустить в своей комнате, сделайте то, что сделал бы человек, чувствующий себя полноценным, - займитесь спортом, шопингом… (я не знаю, что ещё приносит вам удовлетворение). Это будет означать, что вы перестали жить ожиданием… постоянным ожиданием и мечтами (которые на время несколько смягчают напряжение от бесплодного ожидания).
Едете в транспорте – чувствуйте себя уже полноценной. Смотрите на мужчин, но без цели вцепиться в него (вы ведь не стремитесь к отношениям, чтобы доказать себе, что вы «полноценная», вами не движет «голод»). Я думаю на красивую и обаятельную девушку, с лёгким взглядом обязательно мужчины будут обращать внимание! А вы проявляйте к ним любопытство.

Даже если чувствуете, что «не то», всё равно попытайтесь понять этого мужчину как личность, как он устроен, чего хочет, каковы его интересы, реакции, как он проявляет свой характер, силу, нежность, внимание (может вы обретёте хорошего знакомого, друга, а может и любимого?). Играйте в игру «познание мужчины» из познавательного интереса (не из чувства «голода»). В то же время, познавая его внутренний мир прислушайвайтесь, как реагируют на него ваши чувства, эмоции. Не препятствуйте интересу, симпатии, если они в вас зарождаются по мере познания.

Не делайте вид, что влюбились, не завышайте вашу симпатию. Ведите себя естественно: «Лёш, ты мне интересен, ты умён». Вы всегда можете вежливо ему объяснить: «Извини, Алёша, я думаю у нас ничего не получится… Ты интересный парень, но мы с тобой не подходим друг другу…».

Практически со всем согласна, за исключением "не моего желания". Про время не говорю, действительно жалко его проводить в одиночестве. Про отсутствие кандидатов тоже. Не хочется мне вот как-то по фотографиям да по описаниям в газете выбирать, как в магазине. Я говорю о том, что действительно хочу любить, заботиться... Моим друзьям это уже не особо нужно, так как многие сами уже родители, моим родителям нужно, но мне этого не совсем достаточно.
Играть в игру "познай мужчину" попробую, когда будет кого познавать.
Вот умом все понимаю, но общего состояния это ни как не меняет.

Можно воспользоваться любыми советами, но все же Вы правы, что нужен то челеловек, с которым стоит познакомиться. Возможно стоит сейчас просто, сделать паузу ... ???
Занимайтесь своими делами, отдыхайте, займитесь спортом и т.д. ....

Сделать паузу в чем, Доктор?
Где бы я ни была, с кем бы ни была (с друзьями, или одна) все мне всегда говорит о том, что я одна. Мне не хорошо в таком состоянии, и я боюсь что ничего не изменится.
На спорт у меня уходит достаточно много времени (2 раза в неделю по 2 часа тренировки, 2 раза бассейн). Когда физически выполняешь что-то голова действительно думает о другом: об игре, правильно ли ты что-то делаешь, почему плывешь медленно. Но как тренировка заканчивается, опять начинаются обычные размышления.
Я не могу от них избавиться, а так же от мысли о том, что в моей жизни все так и будет, и ничего не изменится (потому что я не прикладываю к этому усилий, а как и куда их прикладывать, чтобы изменить?) Остается только заняться целенаправленным поиском подходящего мужчины. И здесь тоже возникает много вопросов в моей голове и мыслей, многие из которых не приемлемы для меня.

Энн, как похоже то, что вы пишете о себе (о постоянной тревоге по поводу отсутствия "второй половинки") на моё состояние несколько месяцев назад! Я так же постоянно чувствовал "жажду", "голод" (не сексуального характера) по "второй половинке". Не мог нормально общаться с людьми из-за этого, чувствовал подавленность и то, что так и будет!..
Сейчас моё сотояние изменилось! Я смотрю на мир без тайной тревоги, что мол "никогда..." Я смотрю на мир, на девушек без тревоги, свободно, спокойно... И ВИЖУ, чёрт побери, сколько замечательных девушек вокруг, и то, что я встречу свою девушку - дело времени. Это может произойти через пять минут, а может и через год... Я раньше их не замечал, я узнал многих девушек с соввершенно иной стороны...
Я не знаю, как объяснить вам изменения, которые со мною произошли. Я только знаю, что я очень долго искал выход, читая книги и беседуя с людьми, которым доверяю...

Мне кажется, что я научился ценить людей (и девушек в том числе) не за то, что они мне приятны, удобны, сходны со мной, а за то, что они - это они, такие, какие есть! Я научился ценить в них Других, Инаковость...
И при таком подходе неимоверно возрастают шансы найти своего человека!

Дима, если я правильно поняла, в сердце надо поселить уверенность в том, что это непременно будет, не важно когда, пусть через сто лет, но будет, и больше ни о чем не думать?
Я знаю, что все люди разные. Инаковость в людях правдо не научилась еще ценить.
Чтож, спасибо за терпения к моим причитаниям.
Буду работать над собой. Займусь самовнушением

Энн, с вами приятно общаться! Несмотря на то, что я всё советую и советую, вы не порываете контакт, а продолжаете обдумывать и "примеривать" советы...
Мне кажется, что я нечто понял (не всё, конечно, понял, но нечто важное), что может быть полезно и вам. Я не "гуру", давая советы, общаясь с вами, я сам учусь, проясняю для себя многое, и вообще далёк от того, чтобы считать себя "совершенным". А вы очень вдумчиво реагируете на всё, что я говорю... За это я вам очень благодарен!...

Что касается "поселения уверенности" в сердце... Я думаю, что самовнушением этого не добиться ("я уверен, что это будет... будет... будет..."). Просто надо в это поверить самой (спросите себя: "нет ни каких оснований, чтобы я осталась одна?" Ответив себе, можете ещё два раза переспросить: "Никаких?"), а затем не обращать внимание на тревогу и страх перед будущим - они теперь для вас лживы, так как вы поверили. Тревога говорит одно, а вы делаете не так как она просит (она может просить либо действовать - панически искать мужчину; либо бездействовать...). Вы ведите себя так, будь то вы уже всё имеете (хотя, конечно, вы не должны внушать себе, что всё имеете).

Конечно, все знают теоретически, что люди разные. Но мы привыкли воспринимать людей в зависимости от того, какие нам они ощущения доставляют (если человек нам дискофортен - он "плохой"; но ведь он не плох сам по себе). Мы привыкли ожидать от людей, что они будут вести себя так, чтобы удовлетворять нашим потребностям. Нам интересно в людях то, что отвечает нашим потребностям... Мы "бракуем" людей по этому принципу... Это значит, что нам наплевать на то, каковы они вне связи с нами!
Может я не совсем прав или совсем не прав! Но вот в чём я уверен: я, например, должен относиться к своей девушке так, чтобы РАДОВАТЬСЯ её достижениям, чтобы РАДОВАТЬСЯ тому, что ей радостно! Хотя я могу быть ровнодушным к сфере, в которой она что-то достигла, или к тому, что её радует, но дело не в этом... Ведь это ОНА достигла, это ОНА радуется - а я радуюсь ЕЁё радости и ЕЁ достижениям. Это, наверное, и означает ценить индивидуальность другого...

"Примеривать" на себя "советы"... Возможно Вы правы Дима. Пользуюсь тем, что Вы неисчерпаемый кладезЪ этих самых "советов". К тому же, я не воспринимаю их как советы, это скорее Ваше мнение, видение того или иного вопроса, Вы высказываете мнение по поводу того, что Вы считаете важным...
По поводу "ценить индивидуальность другого" согласна, но это только к человеку, который очень дорог: могут быть близкие друзья, родители, брат, сестра, молодой человек, но не более того. Ко всем так нельзя относиться. Волей - неволей приходится ограничивать круг общения, оставляя в нем только людей с которым именно "удобно". А зачем пытаться понять, если скажем человек этого не хочет. Почему должно быть интересно, какой человек вне связи с тобой. Пусть ты с кем-то не находишь общий язык. По-моему, стоит просто прекратить отношения, или ограничить их. Какая мне разница как этот человек ведет себя с другими, если меня он понимать не хочет. В этом я с Вами не совсем согласна.
А что касается поверить... Вопросы веры всегда самые сложные. Можно понять надежду: она может быть обоснованной или нет, своего рода это разновидность веры. Она (надежда) может быть, может и не быть, но как показывает практика и народная мудрость "надежда умирает последней". С верой все сложнее. Я бы сказала намного сложнее. Если надежа допускает сомнения, то вера нет. В моем случае это самое сложное.
Спросите себя: "нет ни каких оснований, чтобы я осталась одна?" На этот вопрос даже в первом случае я не уверена, что смогу ответить "нет оснований", потому как считаю, что они есть.

Энн, я думаю, что «поселить» в сердце уверенность (что всё будет) – невозможно. Это всегда будет самообман. Как себя не убеждай, всё равно сила сомнения в вас будет прямо пропорциональна силе убеждения. И вы будете колебаться между страхом и надеждой, что вы сейчас и делаете.
Современная психотерапия предлагает нам парадоксальный, даже «страшный», но единственный эффективный выход.
Как это ни странно, во-первых, надо смириться, с тем, что у вас может и не быть отношений! И с этим МОЖНО жить!!! Представьте себе самый негативный вариант вашего будущего: у вас не будет отношений! Но ведь вы не умрёте, не сойдёте с ума… У вас в жизни не будет ничего хорошего, радостного? Здесь ложно слово «ничего». Наша жизнь разнообразна и в ней есть много вещей, приносящих нам радость. Да мечты о Счастье не воплотятся… Но никто ещё от отсутствия отношений не умирал (разве что по-глупости) и у вас будут в жизни свои радости и приятные впечатления, эмоции и проч.
Это смирение (на языке психотерапии – аккомодация – приспособление к условиям существования), если вы научите себя ему, устранит тревогу и страх за ваше будущее. Вы, наконец, перестанете суетиться, и начнёте жить и видеть мир.
Далее, почему бы вам не сделать вашу жизнь ещё более яркой (она уже яркая), почему бы не обрести любовь? У вас уже не будет болезненного стремления к отношениям, «голода». Мотивация ваша коренным образом изменится: вместо спешки, суеты, СТРАХА (не построить отношения, остаться одной, не счастливой) будет желание сделать свою жизнь полнее, радостнее. А это уже другая история… Ваше восприятие мира, мужчин изменится! Вы будете активно действовать в отношении мужчин (на языке психотерапии – ассимиляция – изменение условий существования).
Эти советы, если они полезны (на что я надеюсь) не являются для вас панацеей, поскольку видимо у вас есть и другие психологические проблемы. И просто так они сдаваться не собираются. Но со временем у вас, надеюсь, сложится системное представление о ваших проблемах, и тогда борьба с ними будет эффективнее!

Существуют различные состояния психики, которые выражаются, так же, в различных психоэмоциональных состояниях человека. Если эти состояния не снижают качества жизни, не нарушают социализацию человека, то помощь специалиста не требуется. Если человек испытывает какие-либо тягостные чувства, снижается работоспособность, качество жизни, то надо обратиться к врачу. В данном случае необходимо обратиться к врачу-психотерапевту, который сможет точно определить психическое состояние человека и дать рекомендации. Это может быть:
1. Работа с психологом.
2. Работа с врачом-психотерапевтом по психотерапевтической программе.
3. Лечение комплексными программами, с применением медикаментозной терапии и психотерапии.

Страдать можно бесконечно, состояние при этом, будет постепенно ухудшаться и будет снижаться качество жизни, симптоматика нарастать.

Возможно, я сама и не справлюсь с собой. Не смогу помочь себе.
Вы говорите что это лечится. А я могу идти даже к психологу. Может это и болезнь, и "нарастает у меня симптоматика" и "снижается качество жизни", но не верю я таким докторам. А может у меня тот случай, когда больной не хочет признавать, что он болен.
Спасибо, что так долго со мной беседовали. Каждый сам решает как ему жить, и каждый человек сам кузнец своего счастья. Если я не могу ничего сделать для того, чтобы хотя бы привести в равновесие свои душевные силы, значит это мой выбор. Не скажу, что мне нравится состояние внутренней борьбы, но если я ничего не могу (?) с ней сделать... Желание бороться появляется крайне редко.
Спасибо за совет. Когда станет совсем плохо (и если я найду на это в себе силы) воспользуюсь им.

Энн, конечно, каждый человек в праве выбирать...
Меня только смутила ваша последняя фраза: "когда совсем станет плохо..." Может не ждать этого "совсем плохо" и последовать совету Доктора?

Вообще, у вас страх обращения за психотерапевтической и психологической помощью... У меня он тоже был... И это при том, что я читал книжки... Но я боялся, что доктор, к которому я попаду - будет недостаточно квалифицирован. "Ну чем он мне поможет", думал я.
Когда мне стало "совсем плохо", я пришёл к доктору. И я абсолютно об этом не жалею!
У врача-психотерапевта вы можете получить помощь: либо излечение, либо облегчение состояния и перспективу излечения. По крайней мере, вы сможете сделать вывод, что это "не ваш" доктор, чтобы найти "своего". Вы в любом случае будете лучше понимать себя...

P.S. Я готов "бесконечно" с вами беседовать. Но, я чувствую, вы устали от информации, советов... Отдыхайте... Можно, кстати, поговорить и о других вещах: об искусстве, литературе, смысле жизни...