Белка, мое искреннее вам уважение, вы многого достигли и уверена достигнете еще большего! А чем вызван такой скепсис со стороны ваших родителей? Может, это обида за то, что вы их покинули, пренебрегли по их мнению родительской любовью, может, это ревность, что и без их опеки вы достигли потрясающих результатов? Отнеситесь к ним со снисхождением, простите им их ненормальную родительскую любовь к своему чаду. Ох, где найти ту золотую середину между нормальной родителькой опекой и тиранией своего ребенка?

Белка, вы молодец! Уйти из дома в 20 лет - шаг очень непростой, особенно с учетом наших жилищных проблем. Но чем раньше уходишь из дома, тем раньше становишься самостоятельной и ответственной за свою жизнь. Вспомните "Москва слезам не верит" - как там Алентова говорит мужу - если не бросил меня, ничего из меня бы может и не вышло. Так что живущим за пахухой у родителей до 30 можно только посочуствовать.



Ingwer, мне почему то кажется, что у вас с этим все в порядке

Спасибо Вам большое за поддержку!!!! ОЧень приятно читать такие вещи!
:-)))

Ingwer, что касается моих родителей, то там ситуация не такая. Они были такими До моего ухода и совсем не изменились после.. Мне кажется, их уже ничего не изменит. Поэтому я и ушла..
Мы сейчас конечно же общаемся!!! ездим к ним в гости (уж раз в неделю-2 точно).

Но я бы не сказала, что они СКУЧАЮТ по мне... Для примера, мы с моим МЧ сейчас увлеклись - делаем видеоролики из наших фотографий, уже много сделали, я вчера позвонила маме, хотели заехать и показать. Мама и папа сказали, что не надо к ним приезжать. А почему? А потому что заранее не предупредили и вообще лучше через недельку.... А последний раз я была у них дома недели 1,5-2 назад.... Но при всем при этом бывают звонки с фразами - Ну че, работу нашла??? Не нашла??? Ну, ты и не устроишься... Сейчас только по знакомству берут..

И так было все время..

Когда я решила уйти, было много давления... И что Антон (это мой МЧ) меня обязательно бросит.. И что мне будет тяжело учиться и работать и жить отдельно.. И чтоб я подождала и закончила институт... и прочее, прочее, прочее...

Поэтому родители есть, но можно сказать, что они мне в чем-то чужие люди..

Белка2007, а вы не пробовали поговорить с родителями на эту тему, начистоту? Задать им вопрос в лоб - мам-пап, почему вы относитесь ко мне как к последней неудачнице? Ведь жить под таким прессом - это ужасно тяжело! Родители же для ребенка - это самый главный авторитет, и если этот авторитет говорит тебе вот такой негатив, да еще с детства - можно утонуть в комлексах.

В свое время я помню, к меня с мамой был очень серьезный разговор, я ей объяснила, что хватит считать меня глупенькой девочкой, после чего она стала относиться ко мне как к взрослой и перестала постоянно учить жизни. Хотя это, конечно, случилось не сразу...

Вы наверное хотите постоянно доказать родителям их неправоту, а они все равно продолжают говорить, извините, гадости. Откуда такая их позиция по отношению к вам, интересно. У вас есть младшая сестра-брат?

Белка,мне тоже кажется, вам нужно откровенно поговорить с родителями. Я помню себя в детстве. Как часто я бывала обижена на родителей, считала их несправедливыми ко мне, неспособными меня понять, и замыкалась в гордом одиночестве.(конечно, такого, как у вас, не было) И некому было подсказать ни родителям, ни мне - как правильно себя вести в этой ситуации. Это понимание приходит со временем, с опытом, но тогда уже бывает поздно. Белка, сделайте все от вас зависящее, будте мудрее, сделайте первый шаг, хотя это очень трудно, чтобы вам не пришлось сожалеть о том, что уже ничего нельзя вернуть. И чтобы вы себя потом не винили за несказанное, за не прощенное. У меня папа умер много лет назад, а я до сих пор себя виню, что перед его смертью мы не сказали друг другу - прости, не забыли все наши обиды, не покаялись (у нас были очень сложные отношения последние годы, была утрачена прежняя близость) Очень грустный совет получился, но для меня это действительно боль.

Resnichka - уровень духовности зависит от образованности и накопленного опыта, толщина кошелька, естественно не влияет. Вот только эта толщина влияет на сознание и отношение к жизни и окружающим. Не будем, конечно, брать исключения, а возьмем средне-статистических представителей. Где и при каких условиях будет больше истинных духовно обогащенных людей? В обществе, где идол - высокозащищенная бумажка или где изначально воспитывается духовность, но не отрицается наличие "резанной цветной бумаги"?
На эту тему можно спорить сколь угодно долго, отстаивая свои взгляды, иникогда не придти к единому мнению. Но давайте, все-же остановимся на том, что детей, несмотря на трудности, воспитывать надо и желательно, именно в духовности, а плохое необходимо показывать, а не умалчивать. Если уж любовь к деньгам, то постараться это сделать не в извращенном виде, не ставить их в виде идола.

Ingwer - Я не спорю, я лишь высказываю свои мысли. Не только как врач, но и как обычный человек, который имеет свое мнение и виденье. Ведь каждый человек приносит в свою специальность не только знания, полученные в институте и накопленные в течении практики, но и свои личностные качества. Имено поэтому мы не являемся роботами, с заложенной программой, и именно поэтому люди, если это касается врача-психотерапевта, идут на прием к тому специалисту, который ближе им по духу.
Вы правы, как бедный, так и богатый не может быть истинным ценителем духовного. На сегодня, например, все духовное оценено с точки зрения денежной единицы, т.е. духовное перенесено на материальную основу. И коллекционер уже рассматривается как обладатель некоего капитала........ Я, что-то, не вижу добродетеля, который бы что-то спонсировал бы без своей пользы, скажем - даром. Пример - госпитали для инвалидов, для детей сирот и т.д. Делаются кое-какие разовые жиденькие пожертвования. А разве это не воспитание и не проявление истинной духовности человека? Я думаю, что все-таки надо напомнить вообще, что такое духовность, по-моему это понятие стало несколько трасформироваться.
Духовность, это не только исскусство, воцерковленность, знания истории и т.д. Но и умение сострадания, сопереживания, культура общения, дружба и т.д. это то, чего сейчас лишено общество. (Исключения брать не будем, так-же как и переходить на личности, т.к. это общие рассуждения).

Белка2007 - Вы описываете типичный случай гиперопеки, и тот-же Женя, был-бы он воспитываемым сейчас, очутился бы в зоне риска по наркомании. Эта тема очень актуальна, особенно в наркологии, где родственники "мировые мамы"! Возникает чувство бунтарства, желание - сделать наоборот, даже если это и плохо. У одних это выражается в виде ухода из дома (если повезет и есть голова на плечах - станет самостоятельным и самодостаточным человеком, если нет - то результат плачевен), у других, это выражается в создании своего мира, чаще мира иллюзий и грез. Третьи - подавляется воля и личность, результат тоже не из приятных.


Resnichka и Ingwer - Статья написано не зло, а в соответствии с реальностью. Вы не хотите признавать реальность, вернее жестокую реальность в этом проявлении материнской любви, поэтому ваше воспиятие этой статьи таково.

Я, как человек, тоже пережил такую стадию и до сих пор помню, мама мне говорила (в 20 лет) - "сынок, ты перед сном в туалет сходил, помылся?", В холодильнике все кастрюльки подписаны, где что лежит, а на столе в кухне - список, что есть в холодильнике и что на завтрак, обед, ужин и т.д.
Это сейчас, конечно смешно. Но когда я это осознал, мне стало несколько не по-себе, представляю - я жениля, а мама мне, стоя под дверью, диктует, что и как делать....... с женой . Когда я это понял, я тоже ушел из дома, т.к. очень серьезно поругался с родителями. 6 лет я практически не общался с ними, только так - как дела, живы-здоровы, ну - пока!, и это не чаще 1 раза в месяц или 6 мес. Сейчас, мама перевоспиталась и стала иначе смотреть на меня и жизнь.
Отца уже нет, мама - старая женщина, со своими причудами (забывает, не слышит и т.д.). И сейчас я стал задумываться. Отец - мне жалко время, когда я мало с ним общался, мне стыдно, что я его обижал, что не смог найти с ним общего языка, что не смог дать ему столько любви и тепла, сколько он давал мне. То-же и с мамой, я понимаю, что у меня остается все меньше и меньше времени общения с ней, каждый день может быть последним. Поэтому я сейчас, так-же как и они в свое время - стараюсь дать ей максимально все, порой так-же как и они, в свое время, отказывая себе.

В общении с родителями не стоит перегибать палку, т.к. потом может оказаться поздно. Мы будем жалеть о грубом к ним отношении, о том, что слишком мало времени мы тратили на них. Именно поэтому я полностью солидарен с Ingwer. Не обижайте родителей! Даже если Вы и расходитесь с ними во мнениях.

Ресничка

Нет, я единственный ребенок в семье.
С родителями и бабушкой на эти темы мы говорили МИЛЛИОНЫ раз. И тогда, когда я жила с ними и уже после. Разговор такой происходит: я говорю, они молчат, потом начинают хихикать и переводить разговор на другие темы и тому подобное. Или кивают и делают вид, что все понимают, а потом все начинается заново.

Ну, когда я уходила из дома я не бунтовала, я в принципе, вообще человек достаточно шуганый ;-) Конечно когда доведут, могу наорать, но это ОЧЕНЬ крайний случай. Это было тщательно обдуманное и взвешенное решение. Просто уже долгое время я понимала, что так жить не хочу. А хочу жить сама, отдельно от родителей. Я никому ничего не хотела доказать своим уходом, а лишь просто начать жить СВОЕЙ жизнью. А тогда как раз и любимый человек появился... И уже захотелось жить именно с ним.
Хотя, если бы он не уехал от родителей, я бы все равно начала бы снимать квартиру.

И я уходила, потому что ХОТЕЛА уйти. Мой молодой человек тоже ушел из дома. но у него ситуация хуже. Они с отцом после этого уже как 3 года не разговаривают... Очень хочется их помирить, но к сожалению это не в моих силах.

Доктор, вы правы, можно спорить сколь угодно дого и не прийти к общему знаменателю. Хотя кажется, я тоже и говорила - про воспитание и духовность. Будем считать, что наши мнения совпадают



Я же не отрицаю, что она написана неправдоподобно. Я лишь подтвердила, что она написана зло.
По-моему, любой факт, который сам по себе нейтрален (кому я это говорю ) можно описать как с позиции добра, так и с позиции зла. Про то и речь.

Я не пытаюсь закрывать глаза детям на то плохое, что есть в этом мире, я честно им это показываю. Да, это наша реальность, куча ...на в подьезде - это реальность, но это не значит, что мы должны жить в нем. Я придерживаюсь в воспитании позитивного мышления, и прививаю это мышление своим детям. Пусть это мой женский взгляд, но мне приятнее замечать в этом мире красоту и добро, чем пьяниц и наркоманов.

Белка2007, действительно странно ведут себя ваши родители. Тем более, что вы уже давно "вылетели из гнездышка" и самостоятельно обеспечиваете себя. Я сейчас с таким удовольствием общаюсь в повзрослевшими дочерьми, мне так интересно слушать их рассказы, давать советы , понять их точку зрения. Лишать себя такого удовольствия - наверное они сами были лишены всего этого во свомими родителями. Но здесь я также солидарна с Ingwer - нужно стараться прощать родителям их ошибки.
Ведь именно благодаря этим ошибкам вы будете воспитывать своих детей по другому, стараясь не повторить их - и уже за это должны быть благодарны родителям. Почитайте родителей своих.

Доктор, да я ведь пошутила. Конечно, мы все имеем право высказывать свою точку зрения. Тем и интересно общение!
Белка, а отчего такая неадекватная реакция? Судя по вашему описанию, они ведут себя как дети, это действительно очень странно. Трудно судить, ведь вы не пишете, что вы им говорите, с какой интонацией и т.д. Но может быть все-таки вы говорите с ними как-то не так?

За много лет я говорила разными способами, поверьте Было перепробованы по моему ВСЕ известные варианты. И по хорошему, и по плохому. Все эти разговоры велись с 16 лет и иногда до сих пор ведуться.

Более-менее адекватен папа, с мамой и бабушкой разговаривать почти невозможно. Они принципиально не слушают. Они взрослые люди и у них своя правда и восприятие жизни и оно ОЧЕНЬ отличается от моего. На самом деле с ними нормально говорить можно только о шмотках и ценах на картошку.. Всё остальное они не воспринимают..

Я на родителей зла не держу, стараюсь их понять и не обижать (хотя, если честно, обидеть их ОЧЕНЬ сложно). Но и общаться тоже стараюсь поменьше, и их это устраивает.
Я маму моего молодого человека вижу чаще чем свою и она больше мне рада и действительно интересуется моими делами, и уважает меня.

Ingwer - шутка принимается полностью.
А в ситуации с Белкой - думаю, что Ingwer права и Вы, возможно, интуитивно, по-привычке, идете на конфликт, а родители, по той-же привычке, стараются уйти. Т.Е., сейчас складываентся обратная ситуация - Вы создали свой психологический мир, в который не пускаете родителей, чем причиняете им боль, при этом , возможно, неверно объяснили им ситуацию. А как известно, даже амеба чувствует боль и старается уйти от раздражителя . Подумайте....

Не соглашусь в вами, доктор.

Я уже давно не иду на конфликт с ними, да и НИКОГДА не шла, если честно. Может пару раз повышала голос, когла меня в конец доставали и недавали жить - не более того. Какой может быть конфликт, если люди не слушают?

Родителям я боль не причиняю - я это знаю. Почему? Потому что им без разницы душа и что внутри. А главное то, что снаружи, а снаружи все ок. И самый важный вопрос у них - есть ли у меня дома, что поесть, а все остальное их не волнует и не волновало. Мои желания, мои увлечения - им это не интересно. Когда мы у них гостях, я это рассказываю, они даже не слушают. Я в открытую спрашиваю - вам это неинтересно? Они говорят - нет. А интересно только цены на картошку и сплетни о знакомых. ВСЁ. И они это признают....

Мы завели себе шиншиллу осенью, я была очень рада и поделилась этим с ними. Они сказали, что я свихнулась и что мне не фига делать - это дословно. А то, что у меня всю жизнь не было животных и только сейчас я смогла себе позволить хотя бы шинша - это не волнует их. Вот если бы я купила 20 кг сахара - то это бы они оценили.

Белка2007, я могу только посочуствовать вам и пожалеть ваших маму и бабушку. Это, конечно, очень обидно, когда твои самые близкие люди интересуются только ценами на картошку, а не интересами дочери. Бывает... Это на мой взгляд отпечаток прошлых голодных лет и пустых прилавков, когда наши мамы и бабушки вынуждены были выживать, а не жить. И теперь у них мозг уже не в состоянии перестроиться, видимо.

Я тоже не всегда могу понять увлечения дочерей, но всеми силами стараюсь это сделать. Поэтому они охотно делятся со мной. Белка - а правда, что шиншилла - это такая большая белка?

Белка, все дело в том, что вы не хотите достучаться друг до друга. А вы у них спрашиваете, что у них на душе? Вы считаете, что их мирок смешон, но это их внутренний мир, это их душа, и для них это важно, интересно. Вы стоите по интеллекту на порядок выше своих родителей, так тем более вы должны быть мудрее! ПОчему бы вам не снизойти до их интересов, пусть они мещанские? Не пытайтесь переделывать их, как они вас, примите их внутренний мир. Сплетни о знакомых - почему бы и нет? посплетничайте с ними, можно это сделать с юмором, по доброму. У моей мамы, а ей 70 лет, образовался свой круг знакомых-подружек. И она мне всегда рассказывает, что вот Мария Ивановна всех нас пригласила на день рождения, а Нину Петровну нет, и теперь та с нами не разговаривает и т.д. Я в глаза не видела ни ту, ни другую, но я выслушиваю и СОПЕРЕЖИВАЮ, и ей это приятно. Ведь тем самым я ей показываю, что мне не безразличны ее интересы, а значит, что я ее люблю. Купили мешок сахара? Здорово! так порадуйтесь вместе с ними, можно вместе подсчитать, сколько, например варенья можно наварить на зиму, и помечтать, как это будет вкусно. Вы приходите к ним в гости, а вы попробуйте посетить хотя бы раз ИХ души, СНИЗОЙДИТЕ до их интересов, и тогда они ПОДНИМУТСЯ до ваших.

Ресничка,
да, шиншилла это горная южноамериканская белка, у меня на картинке как раз она, очень похожа на моего шинша

Ingwer, так думаете я не снисхожу? (хотя не слишком удачное слово, я бы сказала - проявить внимание). Я постоянно ними только на эти темы и общаюсь, т.к. на другие не получается. Как раньше общалась, так и сейчас общаюсь. Не могу сказать, что мне это интересно, но приходится
Поэтому и получается обидно, что мы делаем все, чтобы с ними общаться, а они так и стоят на своем и не хотят двигаться дальше. С другой стороны, конечно, они родители и я принимаю их такими, какие они есть, но все равно делиться с ними своими проблемами (серьезными действительно) я не могу, потому что они меня не поймут. Я пробовала как-то ещё в школе, и понимания не нашла. Я могу с ними общаться, шутить, веселиться, но проблемы я свои обсуждаю с другим человеком, который мне ближе по духу.

Хотя я в большей степени поддерживаю и соглашаюсь с версией Ingwer, но все-же могу сказать, как врач. В таком поведении можно наблюдать патологию характера, это говорит о том, что Вы их не измените. Старайтесь не переживать и

Иначе Вы становитесь похожими на них. Вам не интересны их жизненные позиции, так же как и им не интересны Ваши. Так чем Вы отличаетесь от своих родителей? Только тем, что реализовали свои желания? Вы осуждаете их мир, но создали свой, из которого тоже не хотите выходить и интересоваться, хотя бы миром своих родителей, близких Вам людей.

Получается - Вы жалуетесь на собственное отражение. Только как в зеркале - перевернутое. Подумайте над этим. Ведь Вы - продукт воспитания данной ячейки, и не смотря на Ваш протест, Вы все равно создаете модель поведения в соответствии со сложившимся стереотипом поведения в семье. Пусть Ваши интересы лежат в другой области и они более широки, но Вы так-же не терпите инакомыслия - Вас это раздражает, не волнует, Вы не терпите возможность иного мнения, это Вам неинтересно.

Доктор,
Вы мой ответ прочитали? Я как раз написала о том, что Я С НИМИ ОБЩАЮСЬ как раз, постоянно! На те темы, которые ИМ интересны )) И буду продолжать так делать, потому что они мои родители и общаться ними нужно.

Я говорила о том, что хотелось бы отдачу чувствовать, чтобы им тоже было интересно, чем я занимаюсь, но этого нет...

Почему я не терплю инакомыслия????? Где я это писала???
Я уважаю людей с другой точкой зрения. И всегда готова её выслушать и понять. Я их слушаю постоянно, и прислушиваюсь!

Мои родственники, если с ними начать спорить, даже не объясняют никак свою позицию, а отвечают так - это так, потому что так и всё...

Они люди другого склада чем я. Я это уважаю, но я не могу с ними делиться своими проблемами. Мы общаемся замечательно, но не более того. И не потому что, я такая умная и считаю их придурками, а потому что мы разные люди. И мне надоело постоянно от них слышать похвалы в адрес всех родственников, которых исключают из институтов, устраивают на работу по знакомству, они выходят замуж по залету и так далее, и критику в мой адрес - ты купила шиншиллуу??? Да ты ДУРА!!! На фига она тебе нужна??? Кучу денег просто так выбросила!!!!
У меня 2 образования. Когда я в феврале защитила диплом, мне сказали - молодец и точка.
Сейчас мой 3-дный брат досдал зимнюю сессию, его чуть не выгнали из института (он не работает, да и не учится толком). и у всех бурная радость - Илюша молодец!!! Он сдал!!!!!

Я безумно за Илюшу рада, мы с ним хорошие друзья!
Но я не понимаю, почему нельзя гордиться своей дочерью, когда она добивается многого? Они всегда хвалили других, а про меня молчат... А хвалить было за что.

Я догадываюсь, что скорее всего это такая психологическая защита от сглаза или ещё от чего-то там. Чтоб на всякий случай уж пусть думают, что у нас все плохо, и когда будет плохо, никто не удивиться или ещё какая-нибудь психологическая заморочка.

Но расти вот так вот довольно сложно. Самооценка после этого ниже плинтуса...

Наверно, вы подумаете, что во мне сейчас говорит обиженный ребенок, возможно это так. Но я могу посмотреть и со стороны взрослого человека и сказать, что они неправы, когда так поступают и поступали раньше.

Белка2007, мое мнение такое. Вы молодец и все очень правильно делаете. И дай вам бог нарожать здоровых деток, и общаться с ними так, как вы хотите чтобы общались с вами. Я не люблю разглагольствовать на эту тему, потому что это нематериалистично и недоказуемо, но считаю, что у каждого у нас есть своя карма в этой жизни. Ваши отношения с родителями - ваша карма, ваш крест, данный именно вам свыше. Какие выводы вы сделаете из этого - решать вам. Но мне кажется, вы на верном пути.

Возможно что это псих. защита. А скорее всего, просто в чужом саду всегда яблоки слаще. Похоже, они просто не хотят принять ваши успехи, просто не хотят радоваться за вас. Возможно, если они признают вас успешной личностью - начнут остро переживать свои нереализованные возможности. И поэтому подсознательно они хотят, чтобы вы были такими же как они - им так удобнее и спокойнее. И если это так, они никогда вам в этом не признаются, да может они и сами не осознают это.

И если они НЕ ХОТЯТ радоваться за вас, то никогда и не будут вас поощрять, вдохновлять и хвалить. Но вы молодец, потому что находите в себе силы общаться с ними, несмотря ни на что. Изменить родителей вы не сможете никогда, поэтому примите их такими и любите их такими. Пожалейте их, помогает. Да, можно сказать, что вас в чем то не совсем повезло - всем хочется иметь заботливых, мудрых, сопереживающих родителей, словно в романах. И действительно, вам не с кем посоветоваться, кроме как с молодым человеком. Но хорошего, наверное, тоже немало. Рассматривайте это как свою карму, как жизненный урок, данный свыше, который вам нужно пройти. Я думаю, в будущем ваши дети никогда не скажут вам, что вы не интересуетесь их проблемами. Может, вам суждено вырастить гения, и вас к этому готовят. Или еще что - в жизни некоторые события порой открываются совсем с неожиданной стороны...

Ресничка,

Спасибо Вам большое за поддержку!!! Очень правильные, добрые и логичные мысли! Постараюсь именно так и поступать :-)

Белка, я хотела вам только помочь найти кратчайший путь к сердцу ваших родителей, но вы просто к этому пока еще не готовы. У вас настолько велика обида на ваших родителей.
А насчет самооценки - у вас нет никаких оснований для комплексов, вы собой только гордиться должны! Вы такая молодая, а у вас уже столько достижений! Два образования, самостоятельно снимаете квартиру, есть близкий любимый человек, а это дорогого стоит, и наконец - есть шиншила! осуществление вашей детской мечты - это просто здорово!
Я вот сейчас задумалась - а была у меня какая-то мечта в детстве, которая потом осуществилась? И ничего не смогла вспомнить. Не у каждого это получается - осуществить мечту своего детства!

Белочка,я здесь новенькая,зашла и начала читать и О БОЖЕ!!!Это как будто вы про меня пишите!!!мы случайно не у одних родителей воспитывались?:)Вот прям 1 в 1.Но я научилась с этим жить!Я больше не обижаюсь,вот они такие какие есть и других не будет.Только разница у нас с тобой,в том что я уехала жить как можно дальше.И даже живя от них за морями-океанами всё равно бывает иногда больно.Из последнего:мама приехала в гости.Я оплатила билет,поехала одна 4 часа на машине в город,где я очень боюсь дорог и постоянно теряюсь чтоб встретить её в аэропорту.Мама выходит,я бегу к ней(мы не виделись 5 лет) и получаю подставленную для поцелуя щёку!!!Когда я привезла её домой(я так мечтала,чтоб она увидела моё гнёздышко,я так готовилась)я спросила:"Ну как тебе квартира?" ответ:"Нормально".Я спросила это мол всего лишь нормально,а в ответ получила:"Ну это же не твоя квартира,а съёмная и твоего имени в ней не значится,и потолки низкие!".Муж звонит с работы,говорит мне что проблемы на работе,весь день на крыше здания пытается понять почему обогревательный дак не работает на его проекте,в -20,снег,а он на крыше.Маме говорю:"Представляешь,он сегодня целый день на крыше,отморозил кожу на руке!" ответ:"Ничего,кому-то в офисе сидеть в галстучке,а кому-то на крыше мёрзнуть!" ВСЁ!После этого во мне угасла последняя надежда на понимание и тёплые отношения между нами.Она уехала,а я ещё неделю рыдала.......НО!Она моя мама,вот какая есть,такая есть.И как выше сказали-это мой крест и я должна его нести!

Ingwer,
Спасибо вам! Со временем, я постараюсь и уже над этим работаю :-)
А шиншилла - действительно очень радует ;-) Очень милый зверь.

Лика,
Да, действительно похож на мою ситуацию... Непросто нести такой крест, чувствуя, что родители тебя не поддерживают.. НО с другой стороны, это воспитывает характер. Хотя хорошего в таких методах, на мой взгляд очень мало.

Белка2007,
ой да!!Хорошего ничего нет.Становshся сильней,зная что ты сама за себя!И в тоже время лично мне боязно,я не хочу делать её ошибок и потом жалеть об этом!И ещё больше убивает,что чем старше становлюсь,чем часто говорю мамиными словами.Наверное это уже впитано с молоком.

Да, сложно объяснить человеку что-то, что человек не желает принять и понять. Вы пришли на данный форум с целью пожаловаться, чтобы Вас пожалели и не готовы поменяться самой, ради своих родителей. Вы, обижены и не хотите прощать им свою обиду. А для нормального общения с ними надо не так уж и много.

А надо ли прощать, доктор? Вот в чем вопрос.. Вы скажете да.. Но есть такие вещи, которые можно простить, но НЕ ЗАБЫТЬ. И некоторых вещей я своим родителям не забуду. Это не значит, что я собираюсь им мстить или ещё чего-то. Нет. Но и забывать я тоже не хочу.

Поменяться самой ( отношении МОИХ родителей) - это стать такой же как они, тогда они примут. По другому - никак. А если так подумать, то шаги навстречу должны быть с 2-х сторон, а не с одной.
Нормального общения с ними нет и не будет - это проверено годами и самыми различными беседами.
Вот кто заставит моего папу не впадать в очередной запой и рушить ВСЕМ жизнь, а потом обвинять в этом всех, кроме себя? НИКТО! И НИЧТО! Потому что он сам не хочет.
Кто заставит бабушку интересоваться ЖИЗНЬЮ людей, а не содержимом холодильника? НИКТО! Она сама говорит, что это ей НЕИНТЕРЕСНО.

Поэтому я и действую соответсвующим ситауции образом - стараюсь общаться в основном по делу, если оно есть. И при этом, я все равно ОЧЕНЬ люблю их! А особенно бабушку! Хоть она и такой человек! Но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ добрая!!! Просто жить рядом с таким человеком довольно тяжело.

А некоторых моих, так называемых родственников, я не прощу. Не прощу им жестокого обмана. Если честно, я их и родственниками не считаю.

Доктор, меня удивляет ваша способность делать столь категорические выводы из нескольких строк. Когда вас просят совета, вы совершенно обосновано! говорите о недостатке информации ,но в данном случае - делаете вывод практически из ничего! Что нужно для нормального общения, если мама не идет навстречу? Да если человек не идет на контакт - мама это или нет - хоть в лепешку разбейся, не выйдет общения - для этого нужна заинтересованность обеих сторон! Лика как раз пишет, что не может достучаться до мамы, несмотря на прилагаемые усилия, и ей это очень грустно осознавать! По крайней мере я это понял именно так.

Кто старое помянет - тому глаз вон. Белка, знаете продолжение? Есть вещи, которые нельзя ни забыть, не простить. НИКОГДА! Хотя качество жизни, как говорит уважаемый Доктор, от этого не улучшается, и жить с этой ношей очень тяжело

Знаю :-) В том-то и дело, что тяжело так жить.
Но я не хочу забывать. На родителей я зла не держу, я их люблю. Хотя, если честно, когда папа в запое, так и хочется его вырубить чем-нибудь тяжелым.
Когда я говорю, что буду помнить, я не о родителях, я о других родственниках, которых родственниками не считаю. Но ЭТИ вещи я не прощу.

Белка2007 - прощать и забывать надо, и в большей степени это надо Вам, а не им. Может стоит заинтересовать их в своей жизни? Показать им Мир с несколько иной точки зрения. И это сделать можно, только надо захотеть и приложить немного усилий. Отец - так его надо лечить, иначе, действительно Вы никогда ему ничего не докажите, т.к. у него происходит деградационные мозговые процессы, связанные с токсическим воздействием алкоголя на головной мозг. Можно любить пассивно - наблюдая за процессом с высоты своего положения. А можно любить активно - стараясь изменить ситуацию, не опускать руки перед трудностями, быть активным участником. Вы обиделись и закрылись от них своей обидой, дозируя для них свое отношение.

Шеф-повар Сергей - для моих заключений, информации достаточно. Я, так-же, писал, что если информации будет достаточно я смогу что-то определить более конкретно. Мне сложно на страницах форума объяснять это подробно, т.к. для этого потребуется слишком много места - 180 часов лекций .

Белка2007 - Я, конечно, понимаю Ваши чувства к отцу. С этим я салкиваюсь ежедневно. Но - он больной человек, которого надо лечить. И не известо, почему он стал алкоголиком, какие обстоятельства его привели к этому. Впрочем, выяснять этого сейчас не стоит, а стоит подойти к нему как к больному человеку. Алкоголизм, это болезнь, а не дурное поведение. Никакие объяснения и уговоры здесь не помогают.

Вы извините, но напоминаете маленькую обиженную девочку

Доктор,

А как его лечить, если он не хочет? Как специалист, посоветуйте! Мы пробовали по всякому! ОН НЕ ХОЧЕТ! Так и говорит - со мной все в порядке. А если начинаешь убеждать в чем-то ещё, он начинает материться, ругаться и посылать сами догадываетесь куда.

Он пьет, потом зашивается (или укол), потом год-2 не пьет, и все по новой.

О причинах никто не знает. Известно только то, что он был таким ещё до моего рождения. Он на эти темы говорить отказывается и сразу начинает орать, как только кто-то начинает хоть как-то об этом говорить. И сам ненавидит алкоголиков.

Вы совершенно правы! Он больной человек и был таким, лет 15, а то и больше назад, я это поняла ещё лет в 10). Но он себя считает здоровым и делать ничего не хочет.
Когда я была совсем маленькая, его наверно все-таки его отец убедил и он (папа мой) лечился, кажется месяц или 2 лежал в Кащенко (извините, больница им. Алексеева). Да, потом он может года 3 и не пил. Ненамного хватило.

Вы сами говорите, что уговоры не помогут вылечить алкоголика. А потом говорите, что его надо лечить. Как его лечить, если он не хочет? Связать и отвезти в психушку? (кстати, когда-то я хотела так сделать, но не позволила мама, сказав, что когда он вернется, он нас тут прибьет всех за это). Против воли он уже когда-то лечился, и через месяц все начиналось по новой.

Доктор, вы считаете, я не пытаюсь заинтересовать родителей? Что я сижу букой в съемной квартире и дуюсь? ;-)
Ошибаетесь! Я по всякому пытаюсь наладить с ними отношения, (если вам интересно как, я могу описать и вы мне скажете, в чем именно я неправа), но отдачи нет с их стороны. Им НЕИНТЕРЕСНО. Им интересно по всячески осуждать мои действия и рассказывать своим знакомым какая я тупая, причем в моем присутствии. Чтобы я не делала от них ПОСТОЯННО только негатив.
Для примера, что я 3 года живу отдельно, а в гости ко мне они приехали 1 раз (ехать от дома до дома 30 минут на метро и 5 минут пешком, несколько раз мы предлагали сами их привезти и отвезти обратно на машине - отказались). Притом, что мы НЕ В ССОРЕ! Мы их постоянно приглашаем. Они говорят на это - нафига нам к вам ехать?
Поэтому в гости ездим мы к ним (как минимум раз в 2 недели), но радости особой при появлении там не наблюдается.

Что я делаю не так?

Мне не за что прощать моих родителей, я не держу на них зла (я это уже писала, ещё раз повторяю), не знаю с чего вы это взяли.
Я писала, что не прощу некоторых людей (это НЕ МОИ РОДИТЕЛИ). Даже не узнав за что, вы говорите о том, что прощать НАДО и что это НАДО именно мне. А мне кажется по другому, что некоторым людям за их враньё стоит надавать по голове, т.к. из-за этого страдают другие люди.

Я Ваше мнение уважаю, и считаю, что мое мнение тоже можно уважать
Или вы тут просто меня на что-то умело психологически разводите ;-)
Я с самого начала не жаловалась, а спрашивала совета по общению с родителями, согласно теме.

Ок, Доктор, верю вам на слово.



А вот тут не согласен. У меня тоже есть свои, в чем то схожие проблемы с родителями, и мне кажется я очень неплохо понимаю Белку. Тут справа и слева звучат слова - простите родитетей, принимайте их, любите, вы носите в себе обиду и т. д. Приведу пример. Представьте ситуацию - отчим насилует выросшую падчерицу - такие случаи бывают. Девочка получает психотравму на всю жизнь, и эта травма идет с ней по всей жизни, и делает из нее неуверенную забитую несчастную тихоню. И что, она должна простить такого отца? А потом может еще придти к нему, обнять его, сказать - папочка, забудем прошлое, давай жить дружно? Или как? Интересно с точки зрения психотерапевтии.

Я могу понять, что нужно в душе простить этого негодяя и отпустить с миром из своего сердца, и т.д. Но все равно, этот отпечаток останется на всю жизнь, и эта девочка уже вряд ли станет веселой беззаботной и счастливой девушкой, какой могла бы быть. простить - да, хорошо. Но общаться с этим человеком, забыть то. что случилось - это уже черезчур! Я специально привел крайний случай, чтобы понятнее было. Есть вещи, которые не забываются, а прощаются - чуть ли не всю жизнь.

Белка, алкоголизм излечивается только если это захочет сам больной, насильно его не вылечить.

Сергей,

Спасибо! :-)

Белка, о чем разговор



Вряд ли Доктору нужно вас разводить Но то что вы не жаловались и не давали повода называть вас обиженной девочкой - подтверждаю

Сергей,

По поводу разводки - может не слишком удачная, но была шутка )

По-порядку

Лечение Вашего отца, Белочка, в большей степени зависит от Вас лично и, естественно, от позиции Вашей мамы. (Сейчас опять скажете, что я "развожу" ) Надо сначала выбрать клинику, в которой собираетесь начать лечение отца и обратиться к будущему лечащему врачу психиатру-наркологу, с просьбой разработать схему мотивации, которая должна основываться на его личностных особенностях характера, привычках, авторитетов, состояния здоровья и т.д. Как правило, такие пациенты ведут себя именно так, как Вы и описываете и критика к своему состоянию у них резко снижена или отсутствует полностью, поэтому и требуется ОСОБЫЙ подход.
Лечение надо начинать в стационаре, которое должно быть комплексным (медикаментозная терапия, психотерапия, физиотерапия, реабилитационные процедуры) и не заканчиваться, а продолжаться после окончания курса стационарного лечения, в домашних условиях с выполнением всех рекомендаций лечащего врача. Только при таких условиях лечение станет эффективным.

Ваше мнение, Белка2007, я естественно уважаю. Вот видите , что получается при виртуальном общении, мы с Вами не можем моментально реагировать на те или иные реплики, не можем уточнить ситуацию, не можем уловить суть "произносимых" фраз, их интонацию, их эмоциональную окраску. Из-за этого у нас и не происходит контакта. "Маленькая обиженная девченка" - это отнюдь не в качестве обиды и оскорбления, это пихологическое состояние, при котором у человека, обидевшегося в детстве, формируется стереотип поведения по отношению к (например) родителям. Впредь я буду более корректней выражать такого рода "события".

А простить, надо всех. Сделать соответствующие выводы и не давать повода для повторения ситуации, и простить. Поверьте, жить станет намного легче.

Сергей, я бы не стал путать психологию с психотравмой такого уровня и уголовной ответственностью, это уже совсем иные действия и принципы. Хотя, для душевного спокойствия, той же падчерицы, стоит простить, т.к. пока присутствует обида и злость - будет существовать психопсихологическая проблема. Но это не означает, что стоит простить в отношении уголовного права. Не стоит путать два разных понятия и отношения.

Доктор

Спасибо за разъяснения!!! Совершенно согласна с Вами.
Я говорила несколько раз с мамой о таком комплексном лечении, но она всегда говорила, что это очень дорого и дешевле его очередной раз "защить" на годика 2.....
Наверно, тут тоже была моя вина, что я не настояла на другом, но я тогда ещё не работала, а мама получает 6000 рублей... Поэтому денег действительно не было... Но все же это не опрадвание.
Когда папа запил последний раз в 2005 году (я уже жила с Антоном) мы с ним как раз настаивали на лечении (денег тоже было немного, но мы были готовы взять кредит), но мама отказалась, сказала, что все это фигня, он все равно запьёт и вопрос разрешился как обычно (недели 2 папа не просыхал и был невменяемым, потом 5 дней не пил и снова сделали укол).
Вот месяц назад (по словам бабушки) папа звонил в этот центр, чтобы раскодироваться...

Доктор, сколько может примерно стоить такое лечение? (ну не точно, а сколько нужно накопить хотя бы?)

Я вот удивляюсь, если его не держит его работа, его близкие... Неужели не жалко СВОЕГО здоровья? Ему уже 62, у него сахарный диабет... Он нервный, чуть что орет, как псих... Руки трясутся..

Повтора ситуации уже не будет :-) Простить я и прощу наверно, но вывод о людяхуже сделан.

Белка2007 - Все, что Вы описываете, я слышу в день по 5-6 раз и переживаю вместе с родственниками оду и ту-же ситуацию. Алкоголизм стирает индивидуальность, уничтожает личность, вызывает осложнения в виде различных психических расстройств. "Кодирование" - не является лечением, это запретительные мероприятия, и при применении этого метода без специальной предварительной подготовки в виде лечения (с применением психотерапевтических методов) вызывает "психический шок", что часто способствует не улучшению ситуации, а наоборот. (Хотели как лучше, а получилось как всегда). Если хотите поговорить более подробно на эту тему, то давайте ее обсуждение перенесем в соответствующий раздел. Вы не против?

Я подробно опишу подобную ситуацию и отвечу на все вопросы. Valetta права, мы переходим на другие темы .

Valetta - и по поводу отношения к алкоголизму, я думаю, Вы измените мнение.

Жду Вас в теме "Вся правда об алкоголе"

Спасибо, Доктор! Перебираемся :-)

Доктор, я специально привел крайний случай. Вы же знаете, существует семейное насилие в более мягких формах. Тот же алгокоголизм в семье - побои, унижение, оскорбления, затем - раскаяние и прощение, и так до бесконечности. А дети вырастают с психотравмами, моральными калеками. И что, вы считаете что нужно простить? Вы считаете это действительно возможным - простить родителя, который искалечил твою психику и твою жизнь? Вопрос не ради пустого спора, кстати

Я искренне убежден, что простить стоит в любом случае. У меня достаточно много было случаев, когда люди обращались именно с такими проблемами. Когда разбираешь тот или иной конкретный случай, всегда находятся аргументы к прощению. Когда человек прощает, он становится лучше и его психическое состояние намного улучшается. Злоба, ненависть, обиды, мысли о мщении и т.д. - разрушают не только психику, но и душу.

Доктор,

А для кого-то (я не про себя) как раз злоба является стимулом. Появляется здоровый цинизм и механизмы защиты, и эта здоровая злоба помгает людям добиваться многого в жизни.

Как вы считаете, это неправильная позиция? Ведь человеку с этим нормально жить, это его не беспокоит, а наоборот, стимулирует.

Белка2007, вопрос философский Возможно ли достигнуть гармонии, как говорит Ресничка, со злостью в душе? Вот я не знаю.
Вы кстати, Белка, живой пример - как можно достичь чего то в жизни благодаря "антивоспитанию". И многие вырываются из под гиперопеки и с тройной энергией строят свою жизнь так как хотят, и добиваются успехов. Наверно в этом случае если нет камня на сердце можно только спасиб сказать таким родителям. Но боюсь, что камень будет все равно.



Доктор, аргументы конечно можно найти, а можно за уши притянуть при необходимости. Если это работает во благо. Полностью согласен, что злоба обида и прочие негативные мысли разьедают человека изнутри, и от них нужно избавляться. Но есть еще такое понятие как гордость, которое сильно препятствует прощению.

Да, прощать нужно, обязательно, даже не подлежит обсуждению. Но что делать дальше? это знаете - вот поссорились двое, дуются, потом один переборол гордость, подошел - давай мириться? - давай... Обнялись, снова дружат. А если другой мириться не хочет???

Cколько можно стучаться в закрытые двери то? Ну раз, ну два, десять - а потом то терпению приходит конец. Не хотите общаться - да за ради бога, не больно и хотелось. Сколько примеров, когда дети вобще уходят из дому и не возвращаются. Белка, скажи пожалуйста, зачем ты вобще раз в неделю ходишь к родителям - чтобы выслушать очередную порцию упреков? Тебе это нужно? Доктор, кто говорил ,что все мы жаждем психологического комфорта? А если нет этого комфорта, если сплошной дискомфорт? Белка и простит, и обиду отпустит, и в гости придет - порадуйся мамочка, какая дочка у тебя замечательная выросла - ан нет, ни радости нет ни комфорта, все равно.
Что делать то? Может не нужно к родителям так часто ходить, может раз в полгода достаточно будет?

ps Может немного эмоционально вышло, у всех прошу прощения если что

ой как я с Сергеем согласна!!!НА 350% А что делать если не хотят?Точнее делают вид что они есть!Что делать в таких случаях?что делать если ты сидишь рядом и в глаза говоришь:"Мне просто нужна мама!Ты можешь просто быть мамой!Не палачём,а мамой!?!?" А в ответ:"Ах раз так,тогда всё,твоя мама для тебя умерла!У тебя больше нету мамы!" Вот что делать?Когда ты уже простила,осознала,поняла и решила сделать первый шаг,точенее уже сделала первый шаг а в ответ вот такое?Лично я была в трансе!Я не знала что сказать и как оьяснить всто это!И это было сказанно будучи у меня в гостах,а сейчас,когда она уехала,звонит и оставляет мен на телефоне сообщеня типа-позвани,я волнуюсь!И как быть?Только прошла в себя,только сказала себе жить жизню своей а остальное к чёрту,как опять появилась "надежда" и я конечно же бегу к телефону повторяя себе под нос,что мама меня всётаки окзывается любит!И позванив узнаю,что не так уж и волновалась,просто ей что-то надо.Зачем же так издеваться надо мной?За какие такие грехи я заслужила этого?Я просто хочу МАМУ!!!

Сергей,
Да нет как раз довольно хорошо написали )) Многие мои знакомые так говорят и даже мой МЧ иногда, когда родители уж слишком меня расстраивают.

Общаюсь потому что все таки пытаюсь сохранить мир (я не люблю конфликты, ссоры, не могу долго злиться), и хочу с ними общаться, не оставляю попыток чтобы все наладилось.... Стараюсь идти навстречу, хоть отдачи и особо нет.

Мой молодой человек со своим отцом 3 (!!!) года не разговаривают...

Что Вы, Белка, называете злобой? Если это злоба, в понимании ненависти к человеку, которая "съедает" все ресурсы человека, то она никогда не приносит положительного результата. А если говорить о злобе как о "злобе на себя" или "конкуренции" (Что, я хуже кого-то? или Я сделаю это лучше. Я свергну его с вершины Славы! и т.д.) - то это может быть стимулом. Слово одно, а значения и контекст могут быть различными.

Сергей - гордость тоже бывает разной и в каждой ситуации человек манипулирует своей гордостью, в зависимости от ситуации. Разве это не так? Если Ваша позиция в ситуации более сильная, чем у аппонента, то можно и гордость свою показать, а если Вы зависимы - и куда эта гордость девается? . А если она не спрячется, то окажетесь "за бортом" . Поэтому не стоит говорить о гордости. Лучше говорить о самоуважении и достоинстве, которые не стоит терять, а гордость - дама легкого поведения .



А без этого - развиваются различные психические расстройства (депрессии, неврозы и т.д.) - это уже Законы природы. Головному мозгу требуются эндорфины.

Lika - в жизни бывают разные ситуации и мы часто обижаем других, часто не замечая этого, не думая о последствиях, не думая какую травму мы приносим своим близким. Ведь наиболее ранимы - наши родные и близкие, а мы меньше всего думаем о них (как, впрочем и наоборот). Надо быть добрее к людям, особенно к своим близким. Прощать им чуть больше, чем другим, не быть столь категоричными и жестокими. (Это касается обеих сторон конфликта - именно поэтому психологи и психотерапевты, при оказании помощи в межличностных конфликтах, требуют присутствие обеих сторон, это является одним из главных факторов успеха).

Я, по молодости и глупости, тоже был максималистом и 6 лет не общался с родителями. Сейчас очень жалею о том, что не могу вернуть те года, когда можно было с ними общаться. Ведь в конце-концов, я нашел точку соприкосновения! Жаль, что раньше я был слишком категоричен .

Доктор, согласна с Вами...

Вот и я и мама моего молодого человека все пытаемся их как-то с папой помирить, но...... не получается...
Мой парень делал шаги навстречу, но папа видимо ждет поклона и признания вины, на равных общаться не хочет В этом году у него юилей... И Антон не поедет его поздравлять :-((

Очень жаль, что близкие люди не могут договориться. Но уступить должен более мудрый. А в данной ситуации такового нет , как я понимаю .

Будьте более мудрой, как женщина, пролабируйте интересы его отца . Пусть Ваш муж окажется мудрее, добрее душевно щедрее!

Стараюсь, он уважает мое мнение.
Но сам считает, что пока не готов к встрече с отцом..

Я к его родителям иногда заезжаю в гости (абсурд, правда?), и там папа сажает меня на стул и начинает допрашивать, как и что у нас в жизни :-) А меня при этом начинает смех пробирать, поэтому беседа получается соответствующая Ну не могу я сохранять серьезное выражение лица, когда люди не могут просто поговорить, а обязательно сажают на стул напротив, спиной ко всем (что только лампу в глаза не направляют) и начинают задавать вопросы.
У меня самой такой же папа :-))) Поэтому я не обижаюсь и не пугаюсь, а начинаю улыбаться, а потом и смеяться )

Они оба очень хорошие люди и похожи друг на друга больше, чем им самим кажется, поэтому ни 1 не хочет уступать... Но мой МЧ все же 1 раз приезжал к отцу на ДР, и несколько раз звонил и писал смс поздравительные. Отец же всего 1 раз написал смс на ДР (после того как мы к немц заезжали). А с прошлым днем рождения вообще не поздравил :-(, потому что мой МЧ написал ему только вечером.

И правда, как порой трудно простить обиду.
С отцом я поступила просто. Без лишней надобности не общаюсь. Простила - отпустила, и не общаюсь.
Не то, что мы с ним в ссоре, а просто никаких общих интересов.
С одной стороны не мешало бы позвонить, поинтересоваться - как он там, чем живет. А сдругой стороны когда я решила, что этот человек мне не нужен, так спокойно стало на душе. В общем то веду себя так же, как он вел себя всю жизнь. Он никогда не проявлял никакого интереса к нашей с сестрой жизни. А главное никогда этого не скрывал. Так и говорит - у вас же была мама.
А сейчас звонит раз в год, мол приезжай в гости. А на мой вопрос "зачем?", ему и ответить нечего.
Опять же - спасибо ему.
Надеюсь, что о своей дочерью я веду себя так, чтобы став взрослой, она не потеряет желания общатся со мной. К стати, мой второй муж проявляет к моей дочке гораздо большую заботу, чем ее родной отец. Как думаете, с кем она больше будет общаться в зрелом возрасте?

Лика ,я вам очень сочувствую. похоже ваша мать слишком эгоистична, это всегда тяжело.
Белка, рассмешили - 1 СМС МЧ на ДР

А если серьезно - моя позиция по этому вопросу в точности совпадает с позицией Valett-ы.Ребенка лепит родитель. И если он лепил его так, что ребенок о него сбежал - виноват родитель и только он. И эта пропасть, которая растет между ребенком и родителем в течение всей жизни - ее заделать потом уже невозможно.
Да, можно делать вид общения, но это видимость. По этому поводу сочинил притчу. Сильно не критикуйте

Хозяин и собака.
Собака очень любит хозяина, и он ее тоже любит, но по пятницам напивается и бьет собаку палкой. Ни за что, он даже сам не понимает за что. Бьет - и все. В воскресенье, мучаясь от похмелья хозяин просит прощения у собаки, и она его конечно же прощает. Неделю она служит ему верой-правдой, а он ее кормит и хвалит, но потом все повторяется. И так всю жизнь. Собака терпит, и прощает - да и выбора у ней особенного нет. Но как то раз в пятницу проходил мимо путник. Увидел он, как хозяин лупит собаку, пожалел ее и говорит хозяину - продай мне собаку. Тот за бутылку и отдал.
Собака теперь живет у нового хозяина, в новой конуре, всегда сыта и никогда не бита. И что вы думаете, она счастлива? Нет, грустит собака по прежнему хозяину и воет по ночам на луну.

Вот такая история. Собака - пример любви и прощения. То, о чем говорит Доктор. И ребенок, пока он мал, ведет себя и чувствует себя также, как и собака. НО! рано или поздно ребенок вырастает. И у него появляется - пускай не гордость, давайте назовем это самоуважением и достоинством. И он говорит - хватит, мне надоело это терпеть. Я ухожу из дома. И уходит. Собаки больше нет- есть гордый и могучий волк.

Дальше немного пофантазирую Он знакомится с Белкой, и они начинают жить душа в душу. И Белка начинает уговаривать его помириться с отцом. Вопрос - нужно ли это делать?

Мой ответ будет таков. Если обе стороны готовы к примирению и искренне хотят этого - да, безусловно нужно идти навстречу друг другу. Понятное дело, фонтана родительских чувств ожидать тут вряд ли можно, но хоть камень с души сбростить - уже неплохо.
Но если одна из стророн не готова к примерению, не хочет или не нуждается в этом - тогда мириться и смысла нет.

Доктор,

Хорошо, что вас позабавили мои слова Сейчас перечитала, действительно смешно вышло ))

Ну я не прям уж так уговариваю - ИДИ И МИРИСЬ! Нет! МЫ часто беседуем на эти темы. У меня всего лишь позиция, что очень хотелось бы, чтобы они снова стали близкими людьми И у мамы тоже, и сестры

Вы не совсем угадали Мы познакомились ещё ДО глобальной ссоры и ухода моего МЧ из дома ;-)