Моя история Опции

[foxy_mind]

Добрый день!

Мне 21 год, я студентка МГУ. В моем детстве было не все так гладко - семейные драки, ссоры родителей, ожидание прихода отца с работы. Тяжкое ожидание, когда в голове крутилось только одно - "он умер" - что должен думать ребенок в 12 лет, когда остается один на один с ночной тишиной? Отец не умирал, возвращался пьяный.. В детстве я видела многое: как отец бьет мать, как разбивается посуда, как мама это терпит, как льется вся эта похабщина... Отец, человек уважаемый, образованный, вел и ведет себя как скотина. Сейчас, даже когда он чуть не умер тем летом и заболел раком, он называет маму "падлой", хотя именно она его выхаживала, и бьет ее. Но благодаря своим "сдвигам" я стала агрессивна. Я стала драться с ним и защищать мать. Это омерзительно для девушки, особенно когда собственный отец ломает мои пальцы и психует - но что делать? Теперь я могу за себя постоять, в драки не лезу, но хамство пресекаю.

Я всегда была застенчивой, часто мучалась комплексом неполноценности и излишней чувствительностью. Была ипохондриком - слушала собственное сердце, потом боялась глотать - оттого год не ела некоторые продукты. Мама старалась помочь, казалось бы, ерунда какая - ребенок проглотил жвачку и боится, что задохнется от этого. А я боялась. Год.

Отношения с коллективом складывались относительно хорошо, мне было неинтересно общаться "со всеми", поэтому и сейчас я несколько асоциальна, люблю только тех, кого простите, люблю У меня есть настоящие друзья, а знакомых великое множество.

А проблема-то моя, собственно, вот в чем. В разгар моих отношений с неким Виктором, я как-то, сидя на работе (коей тогда обладала) почувствовала себя странно. Приступов страха не было, только дышать было тяжело, как-то неполно. Еще некоторое время я забывала о таких вещах, я просто понять не могла, ЧТО это. Ведь мне не было плохо, а внутри рос какой-то ком.. Отношения с молодым человеком не ладились. "В их семье матерью был Новосельцев" - помните из фильма? Вот и здесь так же. Я работала, а мои деньги тратились, я делала подарки, а меня даже не звали погулять с общими друзьями. Я - дурочка - сама ведь позволяла, но я любила, а если любишь, хочешь сделать для этого человека всё. Так я понимаю. Только забываю, что лучше бы перед этим "Всем" об меня ноги не вытерали... Однако же. Постоянная дикая ревность, слезы, в итоге полное непонимание. Потом у меня украли фотоаппарат, фигня, можно было подумать. Но я фотограф, это была очень дорогая техника, на нее в буквальном смысле копили семейно.. Фотоаппарата не стало - кто-то срезал сзади массивный чехол, а я так и осталась стоять на месте. У меня случилась настоящая истерика. Я еще месяц пыталась найти сумму для того, чтобы купить новый. Не получилось, таких денег даже никто одалживать не стал, родителям я не сказала и как окончание ситуации - потеря работы и полнейшая скованность. Смешно, но для меня это как очки для плоховидящего. Я и сейчас не купила себе новый, копить еще долго...

В середине лета отец попал в больницу, нам сказали ждать два дня - выживет или нет. Тогда-то у меня и случилась первая паническая атака. Потемнело в глазах, стало невозможно дышать, дикий страх и желание бежать... Такие вещи продолжаются и по сей день, только еще прибавилось ощущение, что у меня что-то с горлом - его сжимает, как-то давит... ком стоит. Иногда тяжело дышать. Все обследования я сделала, бегала по врачам как сумасшедшая... Ничего не найдено - здорова. Плевать, что смотрели странно, я ведь не понимала, что со мной. Бывала и у психотерапевта, мне не понравился ее подход. Какая-то пассивность. Рассказывать о симптомах я могу и своим подругам, выпью валокордин, поболтаю и всё проходит.

Сейчас у меня есть любимый человек, я рассталась с тем, кто пользовался мной. я ищу работу, есть поддержка - это главное. Но все эти ощущения, моя скандальность, обидчивость мешают и я бы хотела от этого избавиться.

Со мной совсем плохо, доктор?