Поколение Comedy Club, Воспитание детей - делимся опытом Опции

[Белка2007]

Сергей,

Спасибо! :-)

[Шеф-повар Сергей]

Белка, о чем разговор

Или вы тут просто меня на что-то умело психологически разводите ;-)
Я с самого начала не жаловалась, а спрашивала совета по общению с родителями, согласно теме.

Вряд ли Доктору нужно вас разводить Но то что вы не жаловались и не давали повода называть вас обиженной девочкой - подтверждаю

[Белка2007]

Сергей,

По поводу разводки - может не слишком удачная, но была шутка )

[Доктор]

По-порядку

Лечение Вашего отца, Белочка, в большей степени зависит от Вас лично и, естественно, от позиции Вашей мамы. (Сейчас опять скажете, что я "развожу" ) Надо сначала выбрать клинику, в которой собираетесь начать лечение отца и обратиться к будущему лечащему врачу психиатру-наркологу, с просьбой разработать схему мотивации, которая должна основываться на его личностных особенностях характера, привычках, авторитетов, состояния здоровья и т.д. Как правило, такие пациенты ведут себя именно так, как Вы и описываете и критика к своему состоянию у них резко снижена или отсутствует полностью, поэтому и требуется ОСОБЫЙ подход.
Лечение надо начинать в стационаре, которое должно быть комплексным (медикаментозная терапия, психотерапия, физиотерапия, реабилитационные процедуры) и не заканчиваться, а продолжаться после окончания курса стационарного лечения, в домашних условиях с выполнением всех рекомендаций лечащего врача. Только при таких условиях лечение станет эффективным.

Ваше мнение, Белка2007, я естественно уважаю. Вот видите , что получается при виртуальном общении, мы с Вами не можем моментально реагировать на те или иные реплики, не можем уточнить ситуацию, не можем уловить суть "произносимых" фраз, их интонацию, их эмоциональную окраску. Из-за этого у нас и не происходит контакта. "Маленькая обиженная девченка" - это отнюдь не в качестве обиды и оскорбления, это пихологическое состояние, при котором у человека, обидевшегося в детстве, формируется стереотип поведения по отношению к (например) родителям. Впредь я буду более корректней выражать такого рода "события".

А простить, надо всех. Сделать соответствующие выводы и не давать повода для повторения ситуации, и простить. Поверьте, жить станет намного легче.

Сергей, я бы не стал путать психологию с психотравмой такого уровня и уголовной ответственностью, это уже совсем иные действия и принципы. Хотя, для душевного спокойствия, той же падчерицы, стоит простить, т.к. пока присутствует обида и злость - будет существовать психопсихологическая проблема. Но это не означает, что стоит простить в отношении уголовного права. Не стоит путать два разных понятия и отношения.

[Белка2007]

Доктор

Спасибо за разъяснения!!! Совершенно согласна с Вами.
Я говорила несколько раз с мамой о таком комплексном лечении, но она всегда говорила, что это очень дорого и дешевле его очередной раз "защить" на годика 2.....
Наверно, тут тоже была моя вина, что я не настояла на другом, но я тогда ещё не работала, а мама получает 6000 рублей... Поэтому денег действительно не было... Но все же это не опрадвание.
Когда папа запил последний раз в 2005 году (я уже жила с Антоном) мы с ним как раз настаивали на лечении (денег тоже было немного, но мы были готовы взять кредит), но мама отказалась, сказала, что все это фигня, он все равно запьёт и вопрос разрешился как обычно (недели 2 папа не просыхал и был невменяемым, потом 5 дней не пил и снова сделали укол).
Вот месяц назад (по словам бабушки) папа звонил в этот центр, чтобы раскодироваться...

Доктор, сколько может примерно стоить такое лечение? (ну не точно, а сколько нужно накопить хотя бы?)

Я вот удивляюсь, если его не держит его работа, его близкие... Неужели не жалко СВОЕГО здоровья? Ему уже 62, у него сахарный диабет... Он нервный, чуть что орет, как псих... Руки трясутся..

Повтора ситуации уже не будет :-) Простить я и прощу наверно, но вывод о людяхуже сделан.

[Доктор]

Белка2007 - Все, что Вы описываете, я слышу в день по 5-6 раз и переживаю вместе с родственниками оду и ту-же ситуацию. Алкоголизм стирает индивидуальность, уничтожает личность, вызывает осложнения в виде различных психических расстройств. "Кодирование" - не является лечением, это запретительные мероприятия, и при применении этого метода без специальной предварительной подготовки в виде лечения (с применением психотерапевтических методов) вызывает "психический шок", что часто способствует не улучшению ситуации, а наоборот. (Хотели как лучше, а получилось как всегда). Если хотите поговорить более подробно на эту тему, то давайте ее обсуждение перенесем в соответствующий раздел. Вы не против?

Я подробно опишу подобную ситуацию и отвечу на все вопросы. Valetta права, мы переходим на другие темы .

Valetta - и по поводу отношения к алкоголизму, я думаю, Вы измените мнение.

Жду Вас в теме "Вся правда об алкоголе"

[Белка2007]

Спасибо, Доктор! Перебираемся :-)

[Шеф-повар Сергей]

Сергей, я бы не стал путать психологию с психотравмой такого уровня и уголовной ответственностью, это уже совсем иные действия и принципы. Хотя, для душевного спокойствия, той же падчерицы, стоит простить, т.к. пока присутствует обида и злость - будет существовать психопсихологическая проблема. Но это не означает, что стоит простить в отношении уголовного права. Не стоит путать два разных понятия и отношения.

Доктор, я специально привел крайний случай. Вы же знаете, существует семейное насилие в более мягких формах. Тот же алгокоголизм в семье - побои, унижение, оскорбления, затем - раскаяние и прощение, и так до бесконечности. А дети вырастают с психотравмами, моральными калеками. И что, вы считаете что нужно простить? Вы считаете это действительно возможным - простить родителя, который искалечил твою психику и твою жизнь? Вопрос не ради пустого спора, кстати

[Доктор]

Я искренне убежден, что простить стоит в любом случае. У меня достаточно много было случаев, когда люди обращались именно с такими проблемами. Когда разбираешь тот или иной конкретный случай, всегда находятся аргументы к прощению. Когда человек прощает, он становится лучше и его психическое состояние намного улучшается. Злоба, ненависть, обиды, мысли о мщении и т.д. - разрушают не только психику, но и душу.

[Белка2007]

Доктор,

А для кого-то (я не про себя) как раз злоба является стимулом. Появляется здоровый цинизм и механизмы защиты, и эта здоровая злоба помгает людям добиваться многого в жизни.

Как вы считаете, это неправильная позиция? Ведь человеку с этим нормально жить, это его не беспокоит, а наоборот, стимулирует.

[Шеф-повар Сергей]

Белка2007, вопрос философский Возможно ли достигнуть гармонии, как говорит Ресничка, со злостью в душе? Вот я не знаю.
Вы кстати, Белка, живой пример - как можно достичь чего то в жизни благодаря "антивоспитанию". И многие вырываются из под гиперопеки и с тройной энергией строят свою жизнь так как хотят, и добиваются успехов. Наверно в этом случае если нет камня на сердце можно только спасиб сказать таким родителям. Но боюсь, что камень будет все равно.

Я искренне убежден, что простить стоит в любом случае. Когда разбираешь тот или иной конкретный случай, всегда находятся аргументы к прощению. Когда человек прощает, он становится лучше и его психическое состояние намного улучшается. Злоба, ненависть, обиды, мысли о мщении и т.д. - разрушают не только психику, но и душу.

Доктор, аргументы конечно можно найти, а можно за уши притянуть при необходимости. Если это работает во благо. Полностью согласен, что злоба обида и прочие негативные мысли разьедают человека изнутри, и от них нужно избавляться. Но есть еще такое понятие как гордость, которое сильно препятствует прощению.

Да, прощать нужно, обязательно, даже не подлежит обсуждению. Но что делать дальше? это знаете - вот поссорились двое, дуются, потом один переборол гордость, подошел - давай мириться? - давай... Обнялись, снова дружат. А если другой мириться не хочет???

Cколько можно стучаться в закрытые двери то? Ну раз, ну два, десять - а потом то терпению приходит конец. Не хотите общаться - да за ради бога, не больно и хотелось. Сколько примеров, когда дети вобще уходят из дому и не возвращаются. Белка, скажи пожалуйста, зачем ты вобще раз в неделю ходишь к родителям - чтобы выслушать очередную порцию упреков? Тебе это нужно? Доктор, кто говорил ,что все мы жаждем психологического комфорта? А если нет этого комфорта, если сплошной дискомфорт? Белка и простит, и обиду отпустит, и в гости придет - порадуйся мамочка, какая дочка у тебя замечательная выросла - ан нет, ни радости нет ни комфорта, все равно.
Что делать то? Может не нужно к родителям так часто ходить, может раз в полгода достаточно будет?

ps Может немного эмоционально вышло, у всех прошу прощения если что

[Lika]

ой как я с Сергеем согласна!!!НА 350% А что делать если не хотят?Точнее делают вид что они есть!Что делать в таких случаях?что делать если ты сидишь рядом и в глаза говоришь:"Мне просто нужна мама!Ты можешь просто быть мамой!Не палачём,а мамой!?!?" А в ответ:"Ах раз так,тогда всё,твоя мама для тебя умерла!У тебя больше нету мамы!" Вот что делать?Когда ты уже простила,осознала,поняла и решила сделать первый шаг,точенее уже сделала первый шаг а в ответ вот такое?Лично я была в трансе!Я не знала что сказать и как оьяснить всто это!И это было сказанно будучи у меня в гостах,а сейчас,когда она уехала,звонит и оставляет мен на телефоне сообщеня типа-позвани,я волнуюсь!И как быть?Только прошла в себя,только сказала себе жить жизню своей а остальное к чёрту,как опять появилась "надежда" и я конечно же бегу к телефону повторяя себе под нос,что мама меня всётаки окзывается любит!И позванив узнаю,что не так уж и волновалась,просто ей что-то надо.Зачем же так издеваться надо мной?За какие такие грехи я заслужила этого?Я просто хочу МАМУ!!!

[Белка2007]

Сергей,
Да нет как раз довольно хорошо написали )) Многие мои знакомые так говорят и даже мой МЧ иногда, когда родители уж слишком меня расстраивают.

Общаюсь потому что все таки пытаюсь сохранить мир (я не люблю конфликты, ссоры, не могу долго злиться), и хочу с ними общаться, не оставляю попыток чтобы все наладилось.... Стараюсь идти навстречу, хоть отдачи и особо нет.

Мой молодой человек со своим отцом 3 (!!!) года не разговаривают...

[Доктор]

Что Вы, Белка, называете злобой? Если это злоба, в понимании ненависти к человеку, которая "съедает" все ресурсы человека, то она никогда не приносит положительного результата. А если говорить о злобе как о "злобе на себя" или "конкуренции" (Что, я хуже кого-то? или Я сделаю это лучше. Я свергну его с вершины Славы! и т.д.) - то это может быть стимулом. Слово одно, а значения и контекст могут быть различными.

Сергей - гордость тоже бывает разной и в каждой ситуации человек манипулирует своей гордостью, в зависимости от ситуации. Разве это не так? Если Ваша позиция в ситуации более сильная, чем у аппонента, то можно и гордость свою показать, а если Вы зависимы - и куда эта гордость девается? . А если она не спрячется, то окажетесь "за бортом" . Поэтому не стоит говорить о гордости. Лучше говорить о самоуважении и достоинстве, которые не стоит терять, а гордость - дама легкого поведения .

Доктор, кто говорил ,что все мы жаждем психологического комфорта?

А без этого - развиваются различные психические расстройства (депрессии, неврозы и т.д.) - это уже Законы природы. Головному мозгу требуются эндорфины.

Lika - в жизни бывают разные ситуации и мы часто обижаем других, часто не замечая этого, не думая о последствиях, не думая какую травму мы приносим своим близким. Ведь наиболее ранимы - наши родные и близкие, а мы меньше всего думаем о них (как, впрочем и наоборот). Надо быть добрее к людям, особенно к своим близким. Прощать им чуть больше, чем другим, не быть столь категоричными и жестокими. (Это касается обеих сторон конфликта - именно поэтому психологи и психотерапевты, при оказании помощи в межличностных конфликтах, требуют присутствие обеих сторон, это является одним из главных факторов успеха).

Я, по молодости и глупости, тоже был максималистом и 6 лет не общался с родителями. Сейчас очень жалею о том, что не могу вернуть те года, когда можно было с ними общаться. Ведь в конце-концов, я нашел точку соприкосновения! Жаль, что раньше я был слишком категоричен .

[Белка2007]

Доктор, согласна с Вами...

Вот и я и мама моего молодого человека все пытаемся их как-то с папой помирить, но...... не получается...
Мой парень делал шаги навстречу, но папа видимо ждет поклона и признания вины, на равных общаться не хочет В этом году у него юилей... И Антон не поедет его поздравлять :-((

[Доктор]

Очень жаль, что близкие люди не могут договориться. Но уступить должен более мудрый. А в данной ситуации такового нет , как я понимаю .

Будьте более мудрой, как женщина, пролабируйте интересы его отца . Пусть Ваш муж окажется мудрее, добрее душевно щедрее!

[Белка2007]

Стараюсь, он уважает мое мнение.
Но сам считает, что пока не готов к встрече с отцом..

Я к его родителям иногда заезжаю в гости (абсурд, правда?), и там папа сажает меня на стул и начинает допрашивать, как и что у нас в жизни :-) А меня при этом начинает смех пробирать, поэтому беседа получается соответствующая Ну не могу я сохранять серьезное выражение лица, когда люди не могут просто поговорить, а обязательно сажают на стул напротив, спиной ко всем (что только лампу в глаза не направляют) и начинают задавать вопросы.
У меня самой такой же папа :-))) Поэтому я не обижаюсь и не пугаюсь, а начинаю улыбаться, а потом и смеяться )

Они оба очень хорошие люди и похожи друг на друга больше, чем им самим кажется, поэтому ни 1 не хочет уступать... Но мой МЧ все же 1 раз приезжал к отцу на ДР, и несколько раз звонил и писал смс поздравительные. Отец же всего 1 раз написал смс на ДР (после того как мы к немц заезжали). А с прошлым днем рождения вообще не поздравил :-(, потому что мой МЧ написал ему только вечером.

[Valetta]

И правда, как порой трудно простить обиду.
С отцом я поступила просто. Без лишней надобности не общаюсь. Простила - отпустила, и не общаюсь.
Не то, что мы с ним в ссоре, а просто никаких общих интересов.
С одной стороны не мешало бы позвонить, поинтересоваться - как он там, чем живет. А сдругой стороны когда я решила, что этот человек мне не нужен, так спокойно стало на душе. В общем то веду себя так же, как он вел себя всю жизнь. Он никогда не проявлял никакого интереса к нашей с сестрой жизни. А главное никогда этого не скрывал. Так и говорит - у вас же была мама.
А сейчас звонит раз в год, мол приезжай в гости. А на мой вопрос "зачем?", ему и ответить нечего.
Опять же - спасибо ему.
Надеюсь, что о своей дочерью я веду себя так, чтобы став взрослой, она не потеряет желания общатся со мной. К стати, мой второй муж проявляет к моей дочке гораздо большую заботу, чем ее родной отец. Как думаете, с кем она больше будет общаться в зрелом возрасте?

[Шеф-повар Сергей]

Лика ,я вам очень сочувствую. похоже ваша мать слишком эгоистична, это всегда тяжело.
Белка, рассмешили - 1 СМС МЧ на ДР

А если серьезно - моя позиция по этому вопросу в точности совпадает с позицией Valett-ы.Ребенка лепит родитель. И если он лепил его так, что ребенок о него сбежал - виноват родитель и только он. И эта пропасть, которая растет между ребенком и родителем в течение всей жизни - ее заделать потом уже невозможно.
Да, можно делать вид общения, но это видимость. По этому поводу сочинил притчу. Сильно не критикуйте

Хозяин и собака.
Собака очень любит хозяина, и он ее тоже любит, но по пятницам напивается и бьет собаку палкой. Ни за что, он даже сам не понимает за что. Бьет - и все. В воскресенье, мучаясь от похмелья хозяин просит прощения у собаки, и она его конечно же прощает. Неделю она служит ему верой-правдой, а он ее кормит и хвалит, но потом все повторяется. И так всю жизнь. Собака терпит, и прощает - да и выбора у ней особенного нет. Но как то раз в пятницу проходил мимо путник. Увидел он, как хозяин лупит собаку, пожалел ее и говорит хозяину - продай мне собаку. Тот за бутылку и отдал.
Собака теперь живет у нового хозяина, в новой конуре, всегда сыта и никогда не бита. И что вы думаете, она счастлива? Нет, грустит собака по прежнему хозяину и воет по ночам на луну.

Вот такая история. Собака - пример любви и прощения. То, о чем говорит Доктор. И ребенок, пока он мал, ведет себя и чувствует себя также, как и собака. НО! рано или поздно ребенок вырастает. И у него появляется - пускай не гордость, давайте назовем это самоуважением и достоинством. И он говорит - хватит, мне надоело это терпеть. Я ухожу из дома. И уходит. Собаки больше нет- есть гордый и могучий волк.

Дальше немного пофантазирую Он знакомится с Белкой, и они начинают жить душа в душу. И Белка начинает уговаривать его помириться с отцом. Вопрос - нужно ли это делать?

Мой ответ будет таков. Если обе стороны готовы к примирению и искренне хотят этого - да, безусловно нужно идти навстречу друг другу. Понятное дело, фонтана родительских чувств ожидать тут вряд ли можно, но хоть камень с души сбростить - уже неплохо.
Но если одна из стророн не готова к примерению, не хочет или не нуждается в этом - тогда мириться и смысла нет.

[Белка2007]

Доктор,

Хорошо, что вас позабавили мои слова Сейчас перечитала, действительно смешно вышло ))

Ну я не прям уж так уговариваю - ИДИ И МИРИСЬ! Нет! МЫ часто беседуем на эти темы. У меня всего лишь позиция, что очень хотелось бы, чтобы они снова стали близкими людьми И у мамы тоже, и сестры

Вы не совсем угадали Мы познакомились ещё ДО глобальной ссоры и ухода моего МЧ из дома ;-)