Поколение Comedy Club, Воспитание детей - делимся опытом Опции

[Доктор]

Ingwer - шутка принимается полностью.
А в ситуации с Белкой - думаю, что Ingwer права и Вы, возможно, интуитивно, по-привычке, идете на конфликт, а родители, по той-же привычке, стараются уйти. Т.Е., сейчас складываентся обратная ситуация - Вы создали свой психологический мир, в который не пускаете родителей, чем причиняете им боль, при этом , возможно, неверно объяснили им ситуацию. А как известно, даже амеба чувствует боль и старается уйти от раздражителя . Подумайте....

[Белка2007]

Не соглашусь в вами, доктор.

Я уже давно не иду на конфликт с ними, да и НИКОГДА не шла, если честно. Может пару раз повышала голос, когла меня в конец доставали и недавали жить - не более того. Какой может быть конфликт, если люди не слушают?

Родителям я боль не причиняю - я это знаю. Почему? Потому что им без разницы душа и что внутри. А главное то, что снаружи, а снаружи все ок. И самый важный вопрос у них - есть ли у меня дома, что поесть, а все остальное их не волнует и не волновало. Мои желания, мои увлечения - им это не интересно. Когда мы у них гостях, я это рассказываю, они даже не слушают. Я в открытую спрашиваю - вам это неинтересно? Они говорят - нет. А интересно только цены на картошку и сплетни о знакомых. ВСЁ. И они это признают....

Мы завели себе шиншиллу осенью, я была очень рада и поделилась этим с ними. Они сказали, что я свихнулась и что мне не фига делать - это дословно. А то, что у меня всю жизнь не было животных и только сейчас я смогла себе позволить хотя бы шинша - это не волнует их. Вот если бы я купила 20 кг сахара - то это бы они оценили.

[Resnichka]

Белка2007, я могу только посочуствовать вам и пожалеть ваших маму и бабушку. Это, конечно, очень обидно, когда твои самые близкие люди интересуются только ценами на картошку, а не интересами дочери. Бывает... Это на мой взгляд отпечаток прошлых голодных лет и пустых прилавков, когда наши мамы и бабушки вынуждены были выживать, а не жить. И теперь у них мозг уже не в состоянии перестроиться, видимо.

Я тоже не всегда могу понять увлечения дочерей, но всеми силами стараюсь это сделать. Поэтому они охотно делятся со мной. Белка - а правда, что шиншилла - это такая большая белка?

[Ingwer]

Белка, все дело в том, что вы не хотите достучаться друг до друга. А вы у них спрашиваете, что у них на душе? Вы считаете, что их мирок смешон, но это их внутренний мир, это их душа, и для них это важно, интересно. Вы стоите по интеллекту на порядок выше своих родителей, так тем более вы должны быть мудрее! ПОчему бы вам не снизойти до их интересов, пусть они мещанские? Не пытайтесь переделывать их, как они вас, примите их внутренний мир. Сплетни о знакомых - почему бы и нет? посплетничайте с ними, можно это сделать с юмором, по доброму. У моей мамы, а ей 70 лет, образовался свой круг знакомых-подружек. И она мне всегда рассказывает, что вот Мария Ивановна всех нас пригласила на день рождения, а Нину Петровну нет, и теперь та с нами не разговаривает и т.д. Я в глаза не видела ни ту, ни другую, но я выслушиваю и СОПЕРЕЖИВАЮ, и ей это приятно. Ведь тем самым я ей показываю, что мне не безразличны ее интересы, а значит, что я ее люблю. Купили мешок сахара? Здорово! так порадуйтесь вместе с ними, можно вместе подсчитать, сколько, например варенья можно наварить на зиму, и помечтать, как это будет вкусно. Вы приходите к ним в гости, а вы попробуйте посетить хотя бы раз ИХ души, СНИЗОЙДИТЕ до их интересов, и тогда они ПОДНИМУТСЯ до ваших.

[Белка2007]

Ресничка,
да, шиншилла это горная южноамериканская белка, у меня на картинке как раз она, очень похожа на моего шинша

Ingwer, так думаете я не снисхожу? (хотя не слишком удачное слово, я бы сказала - проявить внимание). Я постоянно ними только на эти темы и общаюсь, т.к. на другие не получается. Как раньше общалась, так и сейчас общаюсь. Не могу сказать, что мне это интересно, но приходится
Поэтому и получается обидно, что мы делаем все, чтобы с ними общаться, а они так и стоят на своем и не хотят двигаться дальше. С другой стороны, конечно, они родители и я принимаю их такими, какие они есть, но все равно делиться с ними своими проблемами (серьезными действительно) я не могу, потому что они меня не поймут. Я пробовала как-то ещё в школе, и понимания не нашла. Я могу с ними общаться, шутить, веселиться, но проблемы я свои обсуждаю с другим человеком, который мне ближе по духу.

[Доктор]

Хотя я в большей степени поддерживаю и соглашаюсь с версией Ingwer, но все-же могу сказать, как врач. В таком поведении можно наблюдать патологию характера, это говорит о том, что Вы их не измените. Старайтесь не переживать и

ПОчему бы вам не снизойти до их интересов, пусть они мещанские? Не пытайтесь переделывать их, как они вас, примите их внутренний мир. Сплетни о знакомых - почему бы и нет? посплетничайте с ними, можно это сделать с юмором, по доброму.

Иначе Вы становитесь похожими на них. Вам не интересны их жизненные позиции, так же как и им не интересны Ваши. Так чем Вы отличаетесь от своих родителей? Только тем, что реализовали свои желания? Вы осуждаете их мир, но создали свой, из которого тоже не хотите выходить и интересоваться, хотя бы миром своих родителей, близких Вам людей.

Получается - Вы жалуетесь на собственное отражение. Только как в зеркале - перевернутое. Подумайте над этим. Ведь Вы - продукт воспитания данной ячейки, и не смотря на Ваш протест, Вы все равно создаете модель поведения в соответствии со сложившимся стереотипом поведения в семье. Пусть Ваши интересы лежат в другой области и они более широки, но Вы так-же не терпите инакомыслия - Вас это раздражает, не волнует, Вы не терпите возможность иного мнения, это Вам неинтересно.

[Белка2007]

Доктор,
Вы мой ответ прочитали? Я как раз написала о том, что Я С НИМИ ОБЩАЮСЬ как раз, постоянно! На те темы, которые ИМ интересны )) И буду продолжать так делать, потому что они мои родители и общаться ними нужно.

Я говорила о том, что хотелось бы отдачу чувствовать, чтобы им тоже было интересно, чем я занимаюсь, но этого нет...

Почему я не терплю инакомыслия????? Где я это писала???
Я уважаю людей с другой точкой зрения. И всегда готова её выслушать и понять. Я их слушаю постоянно, и прислушиваюсь!

Мои родственники, если с ними начать спорить, даже не объясняют никак свою позицию, а отвечают так - это так, потому что так и всё...

Они люди другого склада чем я. Я это уважаю, но я не могу с ними делиться своими проблемами. Мы общаемся замечательно, но не более того. И не потому что, я такая умная и считаю их придурками, а потому что мы разные люди. И мне надоело постоянно от них слышать похвалы в адрес всех родственников, которых исключают из институтов, устраивают на работу по знакомству, они выходят замуж по залету и так далее, и критику в мой адрес - ты купила шиншиллуу??? Да ты ДУРА!!! На фига она тебе нужна??? Кучу денег просто так выбросила!!!!
У меня 2 образования. Когда я в феврале защитила диплом, мне сказали - молодец и точка.
Сейчас мой 3-дный брат досдал зимнюю сессию, его чуть не выгнали из института (он не работает, да и не учится толком). и у всех бурная радость - Илюша молодец!!! Он сдал!!!!!

Я безумно за Илюшу рада, мы с ним хорошие друзья!
Но я не понимаю, почему нельзя гордиться своей дочерью, когда она добивается многого? Они всегда хвалили других, а про меня молчат... А хвалить было за что.

Я догадываюсь, что скорее всего это такая психологическая защита от сглаза или ещё от чего-то там. Чтоб на всякий случай уж пусть думают, что у нас все плохо, и когда будет плохо, никто не удивиться или ещё какая-нибудь психологическая заморочка.

Но расти вот так вот довольно сложно. Самооценка после этого ниже плинтуса...

Наверно, вы подумаете, что во мне сейчас говорит обиженный ребенок, возможно это так. Но я могу посмотреть и со стороны взрослого человека и сказать, что они неправы, когда так поступают и поступали раньше.

[Resnichka]

Белка2007, мое мнение такое. Вы молодец и все очень правильно делаете. И дай вам бог нарожать здоровых деток, и общаться с ними так, как вы хотите чтобы общались с вами. Я не люблю разглагольствовать на эту тему, потому что это нематериалистично и недоказуемо, но считаю, что у каждого у нас есть своя карма в этой жизни. Ваши отношения с родителями - ваша карма, ваш крест, данный именно вам свыше. Какие выводы вы сделаете из этого - решать вам. Но мне кажется, вы на верном пути.

Возможно что это псих. защита. А скорее всего, просто в чужом саду всегда яблоки слаще. Похоже, они просто не хотят принять ваши успехи, просто не хотят радоваться за вас. Возможно, если они признают вас успешной личностью - начнут остро переживать свои нереализованные возможности. И поэтому подсознательно они хотят, чтобы вы были такими же как они - им так удобнее и спокойнее. И если это так, они никогда вам в этом не признаются, да может они и сами не осознают это.

И если они НЕ ХОТЯТ радоваться за вас, то никогда и не будут вас поощрять, вдохновлять и хвалить. Но вы молодец, потому что находите в себе силы общаться с ними, несмотря ни на что. Изменить родителей вы не сможете никогда, поэтому примите их такими и любите их такими. Пожалейте их, помогает. Да, можно сказать, что вас в чем то не совсем повезло - всем хочется иметь заботливых, мудрых, сопереживающих родителей, словно в романах. И действительно, вам не с кем посоветоваться, кроме как с молодым человеком. Но хорошего, наверное, тоже немало. Рассматривайте это как свою карму, как жизненный урок, данный свыше, который вам нужно пройти. Я думаю, в будущем ваши дети никогда не скажут вам, что вы не интересуетесь их проблемами. Может, вам суждено вырастить гения, и вас к этому готовят. Или еще что - в жизни некоторые события порой открываются совсем с неожиданной стороны...

[Белка2007]

Ресничка,

Спасибо Вам большое за поддержку!!! Очень правильные, добрые и логичные мысли! Постараюсь именно так и поступать :-)

[Ingwer]

Белка, я хотела вам только помочь найти кратчайший путь к сердцу ваших родителей, но вы просто к этому пока еще не готовы. У вас настолько велика обида на ваших родителей.
А насчет самооценки - у вас нет никаких оснований для комплексов, вы собой только гордиться должны! Вы такая молодая, а у вас уже столько достижений! Два образования, самостоятельно снимаете квартиру, есть близкий любимый человек, а это дорогого стоит, и наконец - есть шиншила! осуществление вашей детской мечты - это просто здорово!
Я вот сейчас задумалась - а была у меня какая-то мечта в детстве, которая потом осуществилась? И ничего не смогла вспомнить. Не у каждого это получается - осуществить мечту своего детства!

[Lika]

Белочка,я здесь новенькая,зашла и начала читать и О БОЖЕ!!!Это как будто вы про меня пишите!!!мы случайно не у одних родителей воспитывались?:)Вот прям 1 в 1.Но я научилась с этим жить!Я больше не обижаюсь,вот они такие какие есть и других не будет.Только разница у нас с тобой,в том что я уехала жить как можно дальше.И даже живя от них за морями-океанами всё равно бывает иногда больно.Из последнего:мама приехала в гости.Я оплатила билет,поехала одна 4 часа на машине в город,где я очень боюсь дорог и постоянно теряюсь чтоб встретить её в аэропорту.Мама выходит,я бегу к ней(мы не виделись 5 лет) и получаю подставленную для поцелуя щёку!!!Когда я привезла её домой(я так мечтала,чтоб она увидела моё гнёздышко,я так готовилась)я спросила:"Ну как тебе квартира?" ответ:"Нормально".Я спросила это мол всего лишь нормально,а в ответ получила:"Ну это же не твоя квартира,а съёмная и твоего имени в ней не значится,и потолки низкие!".Муж звонит с работы,говорит мне что проблемы на работе,весь день на крыше здания пытается понять почему обогревательный дак не работает на его проекте,в -20,снег,а он на крыше.Маме говорю:"Представляешь,он сегодня целый день на крыше,отморозил кожу на руке!" ответ:"Ничего,кому-то в офисе сидеть в галстучке,а кому-то на крыше мёрзнуть!" ВСЁ!После этого во мне угасла последняя надежда на понимание и тёплые отношения между нами.Она уехала,а я ещё неделю рыдала.......НО!Она моя мама,вот какая есть,такая есть.И как выше сказали-это мой крест и я должна его нести!

[Белка2007]

Ingwer,
Спасибо вам! Со временем, я постараюсь и уже над этим работаю :-)
А шиншилла - действительно очень радует ;-) Очень милый зверь.

Лика,
Да, действительно похож на мою ситуацию... Непросто нести такой крест, чувствуя, что родители тебя не поддерживают.. НО с другой стороны, это воспитывает характер. Хотя хорошего в таких методах, на мой взгляд очень мало.

[Lika]

Белка2007,
ой да!!Хорошего ничего нет.Становshся сильней,зная что ты сама за себя!И в тоже время лично мне боязно,я не хочу делать её ошибок и потом жалеть об этом!И ещё больше убивает,что чем старше становлюсь,чем часто говорю мамиными словами.Наверное это уже впитано с молоком.

[Доктор]

Да, сложно объяснить человеку что-то, что человек не желает принять и понять. Вы пришли на данный форум с целью пожаловаться, чтобы Вас пожалели и не готовы поменяться самой, ради своих родителей. Вы, обижены и не хотите прощать им свою обиду. А для нормального общения с ними надо не так уж и много.

[Белка2007]

А надо ли прощать, доктор? Вот в чем вопрос.. Вы скажете да.. Но есть такие вещи, которые можно простить, но НЕ ЗАБЫТЬ. И некоторых вещей я своим родителям не забуду. Это не значит, что я собираюсь им мстить или ещё чего-то. Нет. Но и забывать я тоже не хочу.

Поменяться самой ( отношении МОИХ родителей) - это стать такой же как они, тогда они примут. По другому - никак. А если так подумать, то шаги навстречу должны быть с 2-х сторон, а не с одной.
Нормального общения с ними нет и не будет - это проверено годами и самыми различными беседами.
Вот кто заставит моего папу не впадать в очередной запой и рушить ВСЕМ жизнь, а потом обвинять в этом всех, кроме себя? НИКТО! И НИЧТО! Потому что он сам не хочет.
Кто заставит бабушку интересоваться ЖИЗНЬЮ людей, а не содержимом холодильника? НИКТО! Она сама говорит, что это ей НЕИНТЕРЕСНО.

Поэтому я и действую соответсвующим ситауции образом - стараюсь общаться в основном по делу, если оно есть. И при этом, я все равно ОЧЕНЬ люблю их! А особенно бабушку! Хоть она и такой человек! Но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ добрая!!! Просто жить рядом с таким человеком довольно тяжело.

А некоторых моих, так называемых родственников, я не прощу. Не прощу им жестокого обмана. Если честно, я их и родственниками не считаю.

[Шеф-повар Сергей]

Да, сложно объяснить человеку что-то, что человек не желает принять и понять. Вы пришли на данный форум с целью пожаловаться, чтобы Вас пожалели и не готовы поменяться самой, ради своих родителей. Вы, обижены и не хотите прощать им свою обиду. А для нормального общения с ними надо не так уж и много.

Доктор, меня удивляет ваша способность делать столь категорические выводы из нескольких строк. Когда вас просят совета, вы совершенно обосновано! говорите о недостатке информации ,но в данном случае - делаете вывод практически из ничего! Что нужно для нормального общения, если мама не идет навстречу? Да если человек не идет на контакт - мама это или нет - хоть в лепешку разбейся, не выйдет общения - для этого нужна заинтересованность обеих сторон! Лика как раз пишет, что не может достучаться до мамы, несмотря на прилагаемые усилия, и ей это очень грустно осознавать! По крайней мере я это понял именно так.

Кто старое помянет - тому глаз вон. Белка, знаете продолжение? Есть вещи, которые нельзя ни забыть, не простить. НИКОГДА! Хотя качество жизни, как говорит уважаемый Доктор, от этого не улучшается, и жить с этой ношей очень тяжело

[Белка2007]

Кто старое помянет - тому глаз вон. Белка, знаете продолжение? Есть вещи, которые нельзя ни забыть, не простить. НИКОГДА! Хотя качество жизни, как говорит уважаемый Доктор, от этого не улучшается, и жить с этой ношей очень тяжело

Знаю :-) В том-то и дело, что тяжело так жить.
Но я не хочу забывать. На родителей я зла не держу, я их люблю. Хотя, если честно, когда папа в запое, так и хочется его вырубить чем-нибудь тяжелым.
Когда я говорю, что буду помнить, я не о родителях, я о других родственниках, которых родственниками не считаю. Но ЭТИ вещи я не прощу.

[Доктор]

Белка2007 - прощать и забывать надо, и в большей степени это надо Вам, а не им. Может стоит заинтересовать их в своей жизни? Показать им Мир с несколько иной точки зрения. И это сделать можно, только надо захотеть и приложить немного усилий. Отец - так его надо лечить, иначе, действительно Вы никогда ему ничего не докажите, т.к. у него происходит деградационные мозговые процессы, связанные с токсическим воздействием алкоголя на головной мозг. Можно любить пассивно - наблюдая за процессом с высоты своего положения. А можно любить активно - стараясь изменить ситуацию, не опускать руки перед трудностями, быть активным участником. Вы обиделись и закрылись от них своей обидой, дозируя для них свое отношение.

Шеф-повар Сергей - для моих заключений, информации достаточно. Я, так-же, писал, что если информации будет достаточно я смогу что-то определить более конкретно. Мне сложно на страницах форума объяснять это подробно, т.к. для этого потребуется слишком много места - 180 часов лекций .

Белка2007 - Я, конечно, понимаю Ваши чувства к отцу. С этим я салкиваюсь ежедневно. Но - он больной человек, которого надо лечить. И не известо, почему он стал алкоголиком, какие обстоятельства его привели к этому. Впрочем, выяснять этого сейчас не стоит, а стоит подойти к нему как к больному человеку. Алкоголизм, это болезнь, а не дурное поведение. Никакие объяснения и уговоры здесь не помогают.

Вы извините, но напоминаете маленькую обиженную девочку

[Белка2007]

Доктор,

А как его лечить, если он не хочет? Как специалист, посоветуйте! Мы пробовали по всякому! ОН НЕ ХОЧЕТ! Так и говорит - со мной все в порядке. А если начинаешь убеждать в чем-то ещё, он начинает материться, ругаться и посылать сами догадываетесь куда.

Он пьет, потом зашивается (или укол), потом год-2 не пьет, и все по новой.

О причинах никто не знает. Известно только то, что он был таким ещё до моего рождения. Он на эти темы говорить отказывается и сразу начинает орать, как только кто-то начинает хоть как-то об этом говорить. И сам ненавидит алкоголиков.

Вы совершенно правы! Он больной человек и был таким, лет 15, а то и больше назад, я это поняла ещё лет в 10). Но он себя считает здоровым и делать ничего не хочет.
Когда я была совсем маленькая, его наверно все-таки его отец убедил и он (папа мой) лечился, кажется месяц или 2 лежал в Кащенко (извините, больница им. Алексеева). Да, потом он может года 3 и не пил. Ненамного хватило.

Вы сами говорите, что уговоры не помогут вылечить алкоголика. А потом говорите, что его надо лечить. Как его лечить, если он не хочет? Связать и отвезти в психушку? (кстати, когда-то я хотела так сделать, но не позволила мама, сказав, что когда он вернется, он нас тут прибьет всех за это). Против воли он уже когда-то лечился, и через месяц все начиналось по новой.

Доктор, вы считаете, я не пытаюсь заинтересовать родителей? Что я сижу букой в съемной квартире и дуюсь? ;-)
Ошибаетесь! Я по всякому пытаюсь наладить с ними отношения, (если вам интересно как, я могу описать и вы мне скажете, в чем именно я неправа), но отдачи нет с их стороны. Им НЕИНТЕРЕСНО. Им интересно по всячески осуждать мои действия и рассказывать своим знакомым какая я тупая, причем в моем присутствии. Чтобы я не делала от них ПОСТОЯННО только негатив.
Для примера, что я 3 года живу отдельно, а в гости ко мне они приехали 1 раз (ехать от дома до дома 30 минут на метро и 5 минут пешком, несколько раз мы предлагали сами их привезти и отвезти обратно на машине - отказались). Притом, что мы НЕ В ССОРЕ! Мы их постоянно приглашаем. Они говорят на это - нафига нам к вам ехать?
Поэтому в гости ездим мы к ним (как минимум раз в 2 недели), но радости особой при появлении там не наблюдается.

Что я делаю не так?

Мне не за что прощать моих родителей, я не держу на них зла (я это уже писала, ещё раз повторяю), не знаю с чего вы это взяли.
Я писала, что не прощу некоторых людей (это НЕ МОИ РОДИТЕЛИ). Даже не узнав за что, вы говорите о том, что прощать НАДО и что это НАДО именно мне. А мне кажется по другому, что некоторым людям за их враньё стоит надавать по голове, т.к. из-за этого страдают другие люди.

Я Ваше мнение уважаю, и считаю, что мое мнение тоже можно уважать
Или вы тут просто меня на что-то умело психологически разводите ;-)
Я с самого начала не жаловалась, а спрашивала совета по общению с родителями, согласно теме.

[Шеф-повар Сергей]

Ок, Доктор, верю вам на слово.

Вы извините, но напоминаете маленькую обиженную девочку

А вот тут не согласен. У меня тоже есть свои, в чем то схожие проблемы с родителями, и мне кажется я очень неплохо понимаю Белку. Тут справа и слева звучат слова - простите родитетей, принимайте их, любите, вы носите в себе обиду и т. д. Приведу пример. Представьте ситуацию - отчим насилует выросшую падчерицу - такие случаи бывают. Девочка получает психотравму на всю жизнь, и эта травма идет с ней по всей жизни, и делает из нее неуверенную забитую несчастную тихоню. И что, она должна простить такого отца? А потом может еще придти к нему, обнять его, сказать - папочка, забудем прошлое, давай жить дружно? Или как? Интересно с точки зрения психотерапевтии.

Я могу понять, что нужно в душе простить этого негодяя и отпустить с миром из своего сердца, и т.д. Но все равно, этот отпечаток останется на всю жизнь, и эта девочка уже вряд ли станет веселой беззаботной и счастливой девушкой, какой могла бы быть. простить - да, хорошо. Но общаться с этим человеком, забыть то. что случилось - это уже черезчур! Я специально привел крайний случай, чтобы понятнее было. Есть вещи, которые не забываются, а прощаются - чуть ли не всю жизнь.

Белка, алкоголизм излечивается только если это захочет сам больной, насильно его не вылечить.