Поколение Comedy Club, Воспитание детей - делимся опытом Опции

[Lika]

Доктор,знаете я больше не хочу быть добрее.Я всё жизнь пытаюсь почему-то заслужить её любви,одобрения,понимания,внимания и т.д.Только всему приходит конец.Например моим попыткам.Я поставила на них большую и жирную точку!
Почитав ваш пост,села и стала думать,а может всё таки я обила её чем-то,может не заметила и т.д и знаете что,ничего глобального не нашла.Была первая любовь,которую она не одобряла,потому,что он не птица моего полёта,хотя я до сих пор не могу понять о каком полёте она говорила,когда мне было 15-16 лет.Была собака,которую я не спросив принесла домой,которую она так же не спросив отдала через почти год.Ну вот не нашла я ничего что могло заставить её прям вот так повернутся ко мне задом.Да и времени у меня не было,я училась и работала,а после окончания учёбы работала на 2х работах.Тоесть не было у меня времени нискем базарить.
Вы знаете,я даже за помощью обращалась.Один раз ушла из дома(не к парню,а просто пришла к маменой подруге и сказала что мне некуда идти,а домй не пойду).Она оставила меня у себя на месяц и нашла психолога.Мама никак не соглашалась с ней общатся,а когда согласилась,послушала и сказала,чтоб эта психолог со своими детьми такими методами разбералась,а она со своими как-нибудь сама.И всё.
В 18 я уехала,мне было очень трудно и даже в кaкой-то момент хотелось вернуться,но я не вернулась обратно по одной причине-не хотела,чтоб она постоянно меня поприкала етим и чтоб называла меня слабаком,за то что я не сумела.Вот и кусала логти,а всё равно старалась выжить.И сейчас ни на секундожку не жалею ни о чём.Еслиб вернулась,то не встретила бы своего мужа.И опять таки,мой муж вырос s отчимом.Я не слышала,чтоб люди так о родных отцах отзывались,как он о отчиме.Каждое его воспоминание связанно с ним и как тепло они друг к другу относятся.И представляют друг друга,как отец и сын.Вот этим действительно можно гордиться!
Спасибо Сергей,вы правы!Как хорошо,что у ваших детей ест ВЫ!

[Шеф-повар Сергей]

Мы познакомились ещё ДО глобальной ссоры и ухода моего МЧ из дома ;-)

Теперь мне все ясно. Вы чувствуете свою вину за причастность к ГЛОБАЛЬНОЙ ССОРЕ
(Белка, не отвечайте, это просто глупая шутка. Меня ваше МЧ почему то очень смешит - наверное МЧС напоминает Зовите его мужем, чего уж там. )

Lika, спасибо. Грустная ваша история. Хотя любопытно - вы как и Белка ушли из дома и добились успеха. Тенденция, однако
Мне кстати кажется, что вот в этих ситуауиях, когда мать вот так вот "воститывает" дочку, она больше печется о собственном комфорте и спокойствии, чем о правильном воспитании Эгоизм чистой воды.

[Белка2007]

Сергей,

Мне не нравится слово МУЖ ))) К тому же мы не женаты. Буду называть - любимый человек ;-))) Это более романтично и соответствует ситуации

В чем-то я действительно чувствую вину, но мой любимый человек (:-) ) всячески меня убеждает в обратном, т.к. конфликт рос уже ОЧЕНЬ давно.. И так бы случилось по любому. В чем-то папа домашний тиран...

Согласна с Вами. Мама в этом случае судит по себе, и считает, что то, что правильно ей, правильно и для дочки.. Но это не всегда так. И выход - уходить.

[Доктор]

Lika - а Вы не думали, например, что у Вашей мамы может быть какое-либо психическое расстройство, которое не так ярко выражено и не сильно снижает ЕЕ качество жизни или она, как больной человек, не способна к критике своего состояния и ей просто требуется помощь врача, а Вы, не замечая проблемы (привыкли ее видеть такой - это частая проблема родственников), проходите мимо, считая ее поведение вредностью. И отвечаете ей тем-же. Существует множество психических расстройств, связанных с патологией характера, когда человеку требуется помощь врача психиатра-психотерапевта, а родные, близкие люди этого не понимают и вместо того, чтобы помочь человеку, лишают его возможности во врачебной помощи, отворачиваются от них, обрекая на дальнейшее ухудшение состояния.

???????????????

[Valetta]

Ой, девочки (Белка и Lika), спасибо вам!
Читаю ваши откровения, и просто вижу себя . Я, конечно не так категорична со своей дочерью, как ваши мамы, но иногда проскальзывает ...
Где-то я их понимаю. Не думаю, Lika, что Ваша мама вас не любит. Просто иногда лишний раз не похвалишь ребенка, боясь "сглазить". Всем мамам хочется, чтобы их дети были счастливы, посто иногда кажется, что если не будешь строгой и требовательной, ребенок расслабиться, потеряет "нюх" что-ли. А Ваша мама еще не поняла (или просто боится понять), что вы выросли и стали самостоятельным человеком. Некоторым мамам действительно "удобно", когда ребенок послушен и примерен, всегда делает то, что ему говорят и никогда не перечит. Это некоторая защита ребенка от внешнего мира. Мама же "всегда знает" что лучше для ребенка . Когда ребенок сидит дома и делает уроки - это же так спокойно. А если вдруг дитятко решило стать самостоятельным - это же ужас !!! А вдруг он без маминого присмотра промочит ноги, продует уши или попадет в дурную компанию ? Вот мамы и зляться на детей, и сами не отдают себе в этом отчет.
До недавнего времени я сама была почти такой. Говорила дочке что одеть, чтобы не замерзнуть, куда ходить, с кем дружить. Все думала, она маленькая, без меня не разберется. А потом как обухом по голове - растет полностью зависимый от меня человечек. Теперь стараюсь лезть в ее жизнь только в крайних случаях. Смотрю - утром мороз, а она одевает легкую куртку, ничего. Замерзнет, в следующий раз хорошо сама подумает что одевать. То же и с друзьями - когда ей учиться общению, как не сейчас. Пару раз обожжется, потом научится выбирать подруг.
Надеюсь, я не поздно одумалась. Потому что она все еще делиться со мной своими радостями и бедами, и все еще советуется со мной по некоторым вопросам, а где не спрашивает - я стараюсь не вмешиваться.
Но не думайте что это легко дается. Сердце все равно болит за какие-то не правилиные (на мой взгляд) поступки.
Думаю, что и ваши мамы переживают за вас, только виду не подают. Держат дистанцию. Это своего рода защита. Меньше знаешь - крепче спишь.

[Доктор]

Valetta, Вы молодец! Но и здесь следует не переусердствовать....... Где-же эта "золотая" середина?

[Valetta]

Да, Доктор, кто знает где она эта середина золотая?
Порой разговариваю с подругами, даю умные советы - чужих детей куда легче вопитывать чем своих, а у самой не все складывается.
Как говорить с дочкой, когда она вдруг мне заявляет, что ее пригласили на день рождения в БАНЮ , на НОЧЬ ???
И никакие доводы (это неприлично, это тебе еще рано, знаю я чем в этих банях по ночам занимаются) кроме бескомпромисного запрета не помогают.
И что это за родители, которые устраивают 15 - 16-ти летним детям праздники в бане???
Так и хочется позвонить им и спросить - ВЫ ЧТО ..... ????
Вот такие бывают завихрения. Хотя в основном вполне приличный ребенок.

[Resnichka]

Valetta, просто поверьте своей дочке, поверьте что она хорошая и приличная девочка, вся в вас
Кстати, вспомните себя в 16 - как вы вели себя в своих "банях" ?

Когда моя старшая в 16 лет начала ходить в ночные клубы, мне тоже было не по себе. Но вот как-то поверила в нее, и буквально запрещала себе переживать. Гоните прочь плохие мысли, и вам спокойнее будет и ей. Но это не относится к ситуациям, когда нужен жесткий запрет! Есть вещи, которые я запрещаю однозначно. Я это делаю очень редко, и поэтому если это происходит, дети не обижаются - они понимают, что у меня есть на то основания.

Честно говоря, в баню бы не пустила Положитесь на интуицию и материнский инстинкт - думаю это лучшие советчики.

[Ingwer]

Ура-а-а! Я в Питере! И подключилась к интернету. Ресничка, ну как же я без всех вас, я уже соскучилась!

что делать если ты сидишь рядом и в глаза говоришь:"Мне просто нужна мама!Ты можешь просто быть мамой!Не палачём,а мамой!?!?" А в ответ:"Ах раз так,тогда всё,твоя мама для тебя умерла!У тебя больше нету мамы!" Вот что делать?Когда ты уже простила,осознала,поняла и решила сделать первый шаг,точенее уже сделала первый шаг а в ответ вот такое?Лично я была в трансе!Я не знала что сказать и как оьяснить всто это!И это было сказанно будучи у меня в гостах,а сейчас,когда она уехала,звонит и оставляет мен на телефоне сообщеня типа-позвани,я волнуюсь!И как быть?Только прошла в себя,только сказала себе жить жизню своей а остальное к чёрту,как опять появилась "надежда" и я конечно же бегу к телефону повторяя себе под нос,что мама меня всётаки окзывается любит!И позванив узнаю,что не так уж и волновалась,просто ей что-то надо.Зачем же так издеваться надо мной?За какие такие грехи я заслужила этого?Я просто хочу МАМУ!!!

Задел за живое вот этот пост...
Удивительное дело, как иногда инфантильны бывают родители, они с детьми как будто меняются ролями, и как мудры бывают дети...
Мне кажется, многие беды отцов и детей происходят от того, что мы не умеем любить безусловной любовью. Родители часто любят своих детей за что-то - за то, что ведет себя примерно, за то, что учится хорошо, за то, что добился чего-то в жизни и это не идет в разрез с родительскими представлениями об успешности и т.д. А любить просто ни за что, потому что твой ребенок есть, родители часто не умеют. (Я своему сыну с самого детства и до сих пор всегда твержу, что я его люблю всегда, даже когда очень сержусь на него, даже когда ругаю.) И вот этот стереотип родительского поведения часто передается и детям. Мы также все ждем чего-то от родителей... Лика, к сожалению ваша мама душевно инфантильна, так пожалейте ее за это, пожалейте как маленькую девочку, которая не ведает, что творит по своему детскому разумению. Не ждите от нее ответной любви (я понимаю, вначале это сложно понять и принять), а просто любите ее, за то, что она у вас есть, за то что это ваша родная мама. Вы хотите маму? Так она у вас есть, ну она тоже идет в разрез с вашими преставлениями о том, какой должна быть мама, но постарайтесь просто любить ее, ни за что.

[Resnichka]

Ingwer, как здорово что вы снова с нами! А то по вам мы уже начали скучать!

Вы как всегда очень мудро и правильно высказались. Вот только как Доктор точно подметил, мама может элементарно страдать каким-нибудь псих. расстройством - а как следствие и инфантильность, и прочие неприятности. Вообще если посмотреть на это глобально, то у нас большая часть пенсионеров имеют те или иные психические отклонения. Я когда-то очень давно работала на почте - выдавала пенсии - я многого насмотрелась. Потому что жизнь больно тяжелая у них...

[Lika]

Вы знаете,я написала выше пост,но потом стёрла,уж слишком больно мне было всё писать.Но вот как чётко Ingwer подметила!!!Всё так и есть,я не стала тем,кем она хотела меня видеть,я не оправдала её надежд.Но разве это повод со мной так обращаться?Я так не думаю.Иногда думаю что мне то и самой подлечиться не помешало бы,уж слишком много всего в кучу свалилось,а разобрать её я не могу.Доктор,она здорова,я вас уверяю.Но обид у нас слишком много.Точнее у меня слишком много и все попытки поговорить заканчиваются именно тем,что "всё это делалось для моего блага".Её трудная жизнь,да согласна у неё была очень сложная жизнь,много чего было.Но опять таки,ведь моя тоже не всегда сахар.Почему просто не послушать и не принять меня такой,какая я есть.Почему просто не дать мне почувствовать тепло?Я не оправдала её надежд,я не стала хирургом,гимнастом,музыкантом,художником.Это всё что из меня делали всё детство,водила на 1000 занятий чтоб сделать из меня великого человека,когда мене просо хотелось поиграть в куклы(на что у меня никогда не было времени).Я не спасала миллионы жизней,я не даю концертов по всему миру,я не победила на олимпиаде и не получила золотой медали,мои картины н весят в Метрополитен музее.Но я же всё равно есть!И не так уж и плохо устроила свою жизнь!Но ей всегда этого мало!А я просто живу своей жизнью,спокойной,уравновешенной,у меня хорошая работа,замечательный муж,друзья.Я не хочу того,что она хотела для меня и этим я подвела её.И сейчас спустя годы я оборачиваюсь назад и не вижу того,что она мне предсказывала.Она говорила:"Вот Наташа тебе не подруга,она не путёвая,у неё нету будущего,я запрещаю тебе с ней дружить"А ведь Наташа стала очень успешной,она много чего добилась,она золотой человек и как я рада что она у меня есть.Она со мной в огонь и воду!Тоже она говорила про мальчика,от которого я была без ума и мечтала выйти за него замуж,она говорила:"У "А" плохая семья,они нищие,он альфонс,он тебе не пара,он плохой,он будет плохим тебе мужем,он тебя не достоин он он он он......"И что?"А" выучился,поднялся,у него отличная жизнь,семья и жена.Он замечательный муж и отличный друг своей жене!Никто из тех от кого меня отгораживала мама не стала бандитом,ублюдком,альфонсом.Они все устроились,как впринципе и я.Мы все иногда видимся,общаемся и как мне жаль,что столько времени уходило на войну с ней,когда у меня могло быть столько замечательных моментов!

[Белка2007]

Согласна, с Вами, Ingwer!

Я очень часто бывала ПФ по работе (бухгалтером работала) очень жаль старушек... (Жаль в хорошем смысле! Они всю жизнь трудились, работали, а теперь получают гроши, что на жизнь не хватает). У них у всех была жизнь очень непростая..
Да и не только у старушек... Не у всех ведь были богатые родители

Мне все таки кажется, что нам сейчас (моему поколению) все же в чем-то легче.. Хотя бы потому, что есть доступ ко многой информации (Интернет, СМИ и т.д.). Конечно, много где мусор и полнейший бред, но мне кажется, всё таки это лучше чем почти полная изоляция, как жила моя бабушка... :-(

[Белка2007]

Прочитала про день рождения в бане, пришла в ужас!

В 15-16 ЛЕТ??? В БАНЮ?? НА НОЧЬ?? И родители отпускают.... Не верится...

Доверие доверием, но мне кажется, в таких случаях надо попытаться объяснить, почему туда не стоит идти и если человек не поймет, наверно даже надо надавить...

Мне почти 23, если б меня пригласили (допустим у меня нет моего молодого человека), я бы не пошла.

[Доктор]

Да, дети на чужих руках растут быстро и давать советы легко, если за них не несешь ответственности.

У меня шеф, интересный человек - дает всегда 2-3 разноречивых совета, а потом говорит - "Вот видишь! Я-же говорил!"

А по поводу бани - надо делать так, чтобы у ребенка в таком возрасте, даже и мысли не было в такой ситуации сомневаться в отказе. Возможно где-то, что-то было упущено. О! ВРЕМЕНА! О! НРАВЫ!!! Я, если честно, тоже боюсь, подобной ситуации, когда моя дочь подрастет. Нам, к сожалению, сейчас удается общаться с детьми очень редко.

Может все дело в общении родителей и детей, времени. Не стоит торопиться, дети требуют нашего внимания! А у нас в голове - работа, работа, работа ......... . Детям нужно наше присутствие, советы, рассказы о различных жизненных ситуациях, наш опыт.

Мне сложно говорить о воспитании детей, т.к. этот процесс я знаю лишь по книгам , только сейчас я начал этот путь. Я, даже курить бросил, чтобы не показывать плохого примера детям. НО, моя дочь (2 года), сегодня взяла карандаш и говорит - "Я курю". Моя реакция ............. А говорите улица не влияет на сознание ......... Придется с ней прорабатывать этот вопрос уже серьезно.

[Ingwer]

Почему просто не послушать и не принять меня такой,какая я есть.Почему просто не дать мне почувствовать тепло?

К сожалению, Лика, вам это нужно принять как данность - ваша мама такая, какая она есть, и ее не переделать, как невозможно изменить вас. Вы обе сформировавшиеся личности, со своими собственными представлениями о жизни, к сожалению... Я не могу поверить, что ваша мама не любит вас, самой природой в жнщине заложено любить свое дите, о паталогиях мы не говорим. Возможно, ваша мама просто не умеет показать свою любовь, возможно, повторяя модель отношений вашей мамы со своими родителями, возможно, ей также недодали любви в детстве и не научили любить, и поэтому она выражает ее своеобразно - пытаясь навязать свое мнение о ваших друзьях, пытаясь оградить вас от плохого, по ее мнению, на вас влияния и т.д. Она не понимает, как она обкрадывает вас отсутствием душевного тепла между вами. Но ведь и себя она обкрадывает тоже! Такие люди не очень счастливы и в личной жизни.

[Lika]

Ingwer,принимать как данность что?Что мы такие какие есть?Дык я это давно уже поняла и приняла.Но понять что любить нужно за что-то а не потому,что ты это ты я не могу.Увы.К сожалению между мной и моей мамой огромная пропасть и уже ничего не сделаешь.Грустно,но это правда.Мне очень не хватает родительского тепла и поддержки,но к сожалению проходится жить из расчёта что этого нет и не будет.У меня нету отца,но есть мама,а чувствую себя я сиротой.НО!Я жила с этим и продолжаю жить и ничего не меняется несмотря на мои попытки.Поэтому я всё приняла как есть и стараться больше не хочу.Её устраивают звонки раз в месяц и дежурные фразы,значит так и будет.

[Доктор]

Комментарий

В неполных семьях, когда родитель и ребенок одного пола, и особенно это проявляется в связке "мать и дочь", особо остро проявляется половой антогонизм. Это объясняется вечным соперничеством и заложено природой. Дочь, особенно если нет отца (не любого мужчины рядом с матерью, а именно отца), подсознательно рассматривает мать как соперницу и наоборот. Несмотря на добрые отношения, материнские чувства и любовь, этот рудимент эволюции крепко сидит в наших генах.

[Ingwer]

Прочла книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Книга смешная и трагичная одновроменно, смех сквозь слезы. Белка, Лика, советую прочитать, если еще не читали, может бать, тогда вы сможете лучше понимать своих родителей, да и родителям тоже эту книгу необходимо прочитать. Книга о любви и эгоизме, о неумении выразить эту любовь, о том, как можно своей любовью искалечить жизнь собственной дочери и т.д...

[Доктор]

, да, там есть над чем задуматься, особенно при существованиии внутрисемейного конфликта.

[Resnichka]

Ingwer, пошла искать книгу