Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Ingwer]

Доктор, убейте меня , не вижу, где противоречия? Почему не ясна позиция моего мужа? Ко мне - он меня любит, я его последняя любовь, которая, как известно, самая сильная. В этом случае какая может быть у него позиция к браку? К моему сыну - он для него так и не стал родным. С одной стороны любовь к женщине, с другой неприятие ее сына.Но если мужчина любит женщину, он будет стараться сделать все возможное, чтобы она была счастлива с ним. Другой вопрос - как это сделать, как помочь ему принять в свое сердце сына любимой женщин. И мне хотелось именно по этому поводу услышать совет - как помочь принять неродного ребенка.Что касается моей позиции, которая, как вам показалось, все время под другим углом. Может быть мои сообщения несут разную эмоциональную окраску, так ведь я же живой человек, с различными эмоциями на происходящее. А позиция у меня одна и та же - с одной стороны любовь к мужу и боль за то, что эта любовь может быть разрушена его отношением к сыну, и боль за сына, и невозможность уйти от мужа, потому что у меня не хватит сил причинить ему такую боль, да и себе тоже.А позиция моего сына... Ну какая может быть позиция у подростка к родителям вообще? Много мы ценили своих родителей в таком возрасте? ЛИчно я начала понимать, как я люблю своих родителей, не умом, а именно сердцем, где-то после 35... МОй сын меня любит, мы с ним эмоционально близки. Но вот к какому выводу я недавно пришла. Я с вами абсолютно согласна, что человек любую ситуацию рассматривает со своей колокольни. На эту тему есть одна милая притча:

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части и, как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...
Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".
Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит - нарушение 30-летней традиции!
А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".
Это притча о том, что масса проблем существует лишь в нашей голове.
Это я к чему - для меня главная проблема в том, что я все время чувствую неодинаковое отношение мужа к моему сыну и к своей дочери. И эта проблема существует только для меня, но не для моего сына, он просто этого не замечает. Поскольку мы вчетвером - я, сын, муж, его дочь пересекаемся редко. Чаще всего - я,сын,муж или я,муж,его дочь. И после недавнего разговора с сыном я поняла, что эта проблема тоже существует только в моей голове.
Вы пишете, как можно дать правильный совет, не зная человека, его характера. Но ведь другим вы даете советы, которые пишут о себе тоже через свое личное восприятие.
Вы пишете - обычные стандарные решения, которые приняты в семьях, имеющих несовместных детей. А что, наша семья чем-то кардинально отличается от таких семей?
Доктор, даже если вы будете знать всю подноготную о ваших пациентах и будете давать им супер-правильные советы, но если они не будут работать над собой, чтобы конфликт был исчерпан, он неизбежно проявится в более тяжелой форме. Так что вы напрасно себя вините ИМХО. А мы строим свою семью по принципу - любовь - это тяжелый ежедневный труд (я это тоже писала). И этот труд приносит свои плоды.(и об этом я писала)
А вы знаете, Доктор, уже сама наша полемика дает какие-то свои плоды, не безрезультатна. Советуют же психологи - выговори проблему и тебе станет легче.
По поводу разочарования в Швейцарии. У меня была неприятная ситуация никак не связанная с медициной. Так что скорее всего клятва Гипократа и здесь соблюдается. Хотя в швейцарских врачах я очень разочарована. Существует мнение - ах, медицина в Швейцарии, ах, ах. A tы приходишь к врачу с одной и той же проблемой раза три, и только на четвертый он решится поставит тебе диагноз или направит тебя к специалисту. По-моему, наши русские врачи лучшие диагносты. И это не только мое мнение, моей сестры, например, тоже, она живет в Америке.
По поводу дефецита семейных отношений. ИМХО, у нас правильно сформированные взаимотношения в семье, поскольку несмотря на конфликты, мы работаем над собой. И вообще, где вы видели семьи без конфликтов? Что, у всех дефецит?
О зависимости. Ну, если материальная зависимость есть психологическая, значит я зависима от мужа. Но в подчинении я никак себя не чувствую. Да, я писала о позиции своего мужа - засуньте свои привычки куда подальше...Но я ведь не соглашаюсь с такой позицией, я не принимаю ее, а значит я не нахожусь в подчинении. И вообще, не есть ли любовь не что иное, как психологическая зависимость друг от друга? Разве это плохо, если это в разумнах пределах?
И в заключении, Доктор, позвольте выразить вам мою благодарность за терпение к такой вьедливой пациентке, как я.