Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

Ingwer, позвольте задать вам несколько уточняющих вопросов - думаю, Доктору тоже пригодится эта информация. Я правильно поняла, что вы живете в Швейцарии постоянно, а у вашего мужа там свой бизнес? И муж немец по национальности, и судя по всему вы живете в его доме? Вы разговариваете дома на каком языке? И еще - сколько лет вы вместе и насколько изменились ваши отношения за это время?

Да, мы с сыном переехали на постоянное место жительства в Швейцарию после того, как я вышла замуж. Живем мы здесь третий год в квартире моего мужа. Да, у мужа в Швейцарии свой бизнес. Мы разговариваем на двух языках, на английском и немецком.Как я уже писала, поженились мы по любви, поначалу трудно было привыкнуть друг к другу: немецкий менталитет и русский - это небо и земля, да еще непростые характеры - он взрывной, вспыльчивый, я обидчивая, часто ссорились из-за этого. Я где-то прочитала, что когда супруги ссоряться, то в таких семьях происходит каждый раз обновление чувств, так и у нас - ссора, потом после - медовый месяц, и все было бы прекрасно, я стала замечать, что периоды между ссорами становятся все меньше, а "медовые месяцы" длятся дольше. Я чувствую, что муж становится все роднее для меня. Но... его отношение к моему сыну перечеркивает все. Иногда наступает такое отчаяние, что хочется уйти от него, но я знаю, как он меня любит, и это будет для него страшным ударом.
Есть и еще одна проблема - у его дочери. В той семэ мама тоже вышла замуж и родила девочку от нового мужа. И сейчас вся любовь материнская отдается младшей дочери, а старшая начинает это понимать и чувствует себя несчастной. Ее мама совершенно глупая женщина, недавно у них был конфликт, и мать не могла ничего умнее придумать, как выгнать дочь из дома. Заявила - собирай вещи, ты здесь больше не живешь! Та звонит отцу, т.е. моему мужу - папа, приезжай за мной. Сейчас конфликт улажен, но я представляю, что должен чувствовать ребенок!
Т.е. история повторяется с собственным ребенком моего мужа, только несчастной ребенка делает собственная мать. Мне кажется,она так боится потерять своего нового мужа, что отторгает из семьи дочь от первого брака.
Я к чему это - даже несмотря на все это, муж не может понять, как тяжело в этой ситуации мне и моему сыну. Надо отдать должное моему сыну, он не озлобился, он улыбчивый¨, всегда приветливый. Но я все равно боюсь за него...Ох, хотела коротко, не получатся, наболело...

Да, здесь конечно все осложняется особенностями немецкого менталитета, который необходимо принимать во внимание. И о котором я, например, имею весьма туманное представление, если не сказать больше. Но тем не менее, я попробую просто высказать свое мнение. Мнение не специалиста, а просто взгляд со стороны, может он вам чем-то поможет.

Ссоры в семейной жизни - это нормально, вряд ли существуют счастливые семьи без них. Другое дело, как вы сами относитесь к этим ссорам, насколько они для вас тяжелы и какие вы из них делаете выводы. В вашем случае, как я поняла, они являются неким стимулятором чувств - чтож в этом плохого, только не переборщите. Главное, что муж вас любит, а вы любите его - это ваш огромный плюс.

А минусом в вашем положении мне видится то, что вы живете в его доме, и зависите от него материально (или может я не права?). Вашего сына, как я поняла, он не принял как родного, и относится к нему как к чужому в своем доме. "Если в моем доме живет чужой человек, со своими привычками, он должен засунуть эти привычки куда подальше и жить по тем неписанным законам, которые существуют в этом доме" - приблизительно так может выглядеть внутренняя позиция вашего мужа. Как следствие разные требования к родной дочери и вашему сыну.

Что можно предпринять? Понятно, что насильно мил не будешь. Значит, нужно выстраивать между мужем и сыном равноправные отношения, по возможности. А вы пробовали поговорить с мужем начистоту о его отношении к вашему сыну, или это попадает под "запретную тему" того самого немецкого менталитета? Не ссориться, а именно обнажить проблему и высказать свое к ней отношение? Если он бизнесмен, то привык опираться на факты, а не на эмоции - может вам высказаться в этом ключе, как говорится "сухой статистикой цифр"?

Объяснить, что ему "выгоднее" будет соблюдать нейтралитет по отношению к вашему сыну. Заключить сделку, наконец. Конечно, и сын должен будет пойти на какие-то встречные шаги, в конце концов можно составить список - ну например "10 вещей которые он не должен делать" - не сидеть в джинсах на кровати и так далее. Мне кажется, это разумный выход в создавшейся ситуации.

Именно так и выглядит позиция моего мужа - засуньте свои привычки куда подальше, он постоянно это акцентирует - в моем доме этого не будет. Да, мы зависимы от него материально, меня это очень тяготит, но пока ситуацию я изменить не могу. И разговаривала я с ним не один раз! Говорила обо всем, но он со мной не соглашается, говорит, я плохой воспитатель, балую своего сына, недостаточно строга к нему.Сын и так старается жить по его правилам, и я стараюсь внушить сыну,что, поскольку мы зависимы материально от моего мужа, то должны жить по его правилам, но ведь это же живой ребенок, и какую-нибудь оплошность он нет-нет да и сделает.
А немцкий менталитет - это педантичность во всем, жизнь по раз и навсегда установленному распорядку, чистоплотность, трудолюбие, т.е. качества, не всегда, мягко говоря, присущие русскому народу.

Ingwer, мне остается вам только посочувствовать.
Сколько примеров, когда с родными-то детьми не найти общего языка, а с чужими и подавно... Судя по вашим словам, муж вряд ли станет менять свое отношение к вашему сыну. И если так, то наверное пора ему становиться более самостоятельным и независимым. 15 лет - это все-таки уже достаточно серьезный возраст. Может ему устроиться на работу часа на 2-3 в день, если возможно?
Наверняка ваш муж отреагирует на это, да и времени на контакты у сына с отчимом будет меньше.

Я тут из-за болезни пропустил кое-что .

Ваша ситуация Ingwer, не проста. Она усложняется не только разностью менталитета, но и Вашей материальной зависимостью от него. Описанный Вами случай, ксожалению, не единичен, а скорее типичен для таких браков.

Я думаю, что можно попытаться "сыграть" на его минталетете и придти вместе с ним к семейному психологу (как правило, это они не отвергают и серьезно относятся к посещению психолога или психотерапевта, следуют его советам). Предварительно Вы должны поговорить с ним о ваших взаимных чувствах, ценит и любит ли Вас, хочет ли сохранить семью, т.к. Вам сложно/тяжело видеть его отношение к Вашему ребенку. Скажите, возможно Вы сами неверно оцениваете ситуацию и предъявляете повышенные требования к нему (мужу), поэтому вам и необходимо обоим посетить специалиста, для выяснения ситуации, урегулирования взаимоотношений в семье и т.д., думаю, Вы, как женщина, найдете правильный способ мотивировки обращения к психологу.
На самотек ничего не бросайте, а берите инициативу в свои руки. Найдите сами специалиста и сначала придите на консультацию сами, без мужа, обрисуйте ситуацию, после чего (аккуратно!) предложите мужу обратиться именно к этому специалисту (он хороший, Вы навели спавки о нем, не так дорого и т.д.).

Другого посоветовать Вам я не могу, т.к. для урегулирования межличностных конфликтов всегда требуется мнение другой стороны, живая беседа - лицом к лицу. Но это в том случае, если вы оба заинтересованы в сохранении брака. Если заинтересованности в сохранении брака нет, то - лучше развестись и не стоит "ломать" психику ребенку, который сейчас итак находится в сложном психо-психологическом периоде (пубертатный период).

Но, если заинтересованность в браке, в большей степени, идет с Вашей стороны, то Вам необходимо постоянно "работать" с сыном, как самостоятельно, так и при помощи психолога.

Доктор, я давно предлагала мужу пойти к психологу, он отказался наотрез. он мотивирует это тем, что ему неприятно, что чужой человек будет вмешиваться в его личную жизнь. Для того я и обратилась за помощью на этот форум, потому что увидела, что здесь мне может помочь специалист. Возможно, вы невнимательно прочитали мои сообщения. Мы оба хотим сохранить этот брак. И наверное, муж даже в большей степени, чем я. Он меня намного старше, я его последняя любовь. Возможно, из моего рассказа сложилось впечатление, что мой муж тиран и деспот. Нет, в нем много чего заслуживающего уважения и любви. Возможно я предьявляю завышенные требования к мужу, возможно я недостаточно строга с сыном. Мне нужен был совет, помощь именно от Вас, разобраться в создавшейся ситуации, как мне вести себя правильно с мужем, с сыном.

Вы неправы, я очень внимательно прочитал Ваши сообщения. И не считаю, что Ваш муж - тиран. Просто ему необходима определенная помощь специалиста.
Именно поэтому я и предлагал вам позаниматься с психотерапевтом. Это не только может нормализовать отношение его к Вашему ребенку, но и правильно вести себя со своим. Вам же, поможет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации и найти адекватные меры и методы общения с мужем и детьми.
Обратиться к специалисту, Вы можете сначала самостоятельно и он Вам подскажет, как правильно смотивировать мужа на посещение его занятий.
Психотерапия, это такая область, где требуется личный контакт, непосредственное общение, тогда будет результат. Тем более, это касается межличностных отношений, где проблемы вообще не могут быть решены без участия всех сторон, вовлеченных в данную проблему.
Не стоит во всем винить только себя и/или своего сына. Такое Ваше поведение может неправильно сформировать его психическую деятельность и он может страдать от этого всю жизнь. Это касается и его дочери.
Налицо явный психологический деффект семейных взаимоотношений, который требует коррекции и разрешения ситуации.
Ваша же позиция, скорее может быть рассмотрена в контексте психологической зависимости от мужа, что и определяет Ваше мышление - неудовлетворенность ситуацией, но вместе с тем перевод вины на себя, и т.д.
Я это не взял "с потолка", это показывает жизнь.

Доктор, из каких моих слов Вы решили, что я во всем виню только себя и сына, перевожу вину на себя?!
Доктор, так Вы меня и не поняли... Я ждала от Вас не агитации в пользу посещения психотерапевта, а СОВЕТА. Если бы это было для меня приемлемо - посещение специалиста, этого разговора бы не было. Во-первых: языковая проблема. Я не настолько хорошо знаю английский и тем более немецкий, чтобы здешний психотерапевт мог меня понять. Я, смею надеяться, русским владею достаточно хорошо, и то Вы не можете меня понять. Во-вторых, я писала, что я материально зависима от мужа, а посещение такого специалиста стоит недешево, все счета оплачивает муж. Как я могу пойти к психотерапевту, не поставив в известность об этом мужа, зная, что он против посещения оного. Я не могу что-то украдкой делать, это как-то не порядочно. Дело не в деньгах как таковых, а в принципе. А если я ему скажу об этом заранее, он естественно, будет против. Да и еще такой факт, я писала, что муж не хочет этого потому, что ему неприятно, что кто-то будет копаться в его личной жизни. Он должен полностью доверять этому человеку. И доля истины в этом тоже есть. Швейцария очень маленькая страна, здесь все друг друга знают... Я однажды попала в неприятную ситуацию из-за этого, не связанную с медициной... И не нужно мне напоминать о клятве Гипократа...Да и для меня это немаловажный факт - доверие к человеку, которому я буду изливать душу. Однажды я уже имела негативный опыт посещения психолога, лет шесть назад. Дело было в Петере, специалист был очень дипломированный, во все стены, и стоил соответственно. В самом начале нашей беседы он начал пытаться расположить меня к себе, причем я себя чувствовала совершенно свободно, не зажато, но вот ему почему-то казалось обратное. И не слушая мои уверения, он повел меня в другую комнату, типа комнаты отдыха, стал предлагать кофе, кофе я не пью, попросила сок, сока не оказалось, пришлось пить воду, лишь бы он от меня отстал. Таким образом раскрепостившись, мы продефелировали обратно для продолжения беседы. Мне это было так смешно. Я, правда, воспользовалась его советами, но результат от них получился соверshенно другой, нежели предполагалось. Это я к чему. Прежде чем Вам написать, я прочитала Ваши сообщения на форуме, и мне показалось, что Вы могли бы мне помочь не только советами посещения психотерапевта...
Доктор, и еще - не могли бы Вы пояснить мне, неразумной, что такое психологический дефект семейных отношений (мне аж страшно делается от слова дефект !), и что значит психологическая зависимость от мужа? Пожалуйста...
А вот совет Реснички мне помог. О 10 вещах, которые мой сын не должен делать. Помогает. Спасибо!

Извините, что вмешиваюсь, но как-то зацепил ваш разговор, захотелось высказать свое мнение со стороны. Ingwer, ведь в начале темы вы как раз и просили его - это мнение, хотя объективным оно конечно не будет.
Я тоже внимательно читаю все сообщения на форуме, и Доктора в особенности. Где-то он сказал, что для решения вашего вопроса мне мало входных данных. К сожалению, человек, открывший тему, не ответил, и тема скисла. Это вообще всегда обидно, когда тебя спрашивают, ты отвечаешь, а тебе - ни ответа, ни привета, ни спасибо ни пожалуйста. Ну речь не о том.
Ingwer, вы пишете, что доктор вас неправильно понял. Думаю, язык тут не причем - возможно просто мало входной инфы. Чтобы залезть вам в душу, понять ее и дать дельный совет, мне кажется нужно иметь эту инфу в необходимом количестве. Поэтому, возможно, Доктор на основе ваших слов составил "модель" ситуации, с учетом своего врачебного опыта, и сделал ошибочный вывод - запросто. Возможно, минута личного контакта дала бы этой информации больше, чем двадцать страниц текста. В этом и сложность оценки стиуации по переписке.

Далее. Вы только не подумайте, что я Доктора защищаю - ни в коем случае, это именно взгляд со стороны. Доктор не имеет права на ошибку, и именно поэтому он не имеет права дать вам совет, если не уверен в нем на все сто. Именно поэтому, возможно, он не дает конкретных советов, а говорит в общем. А Ресничка - это как подружка, может дать кучу советов, и при этом она не несет ответственности за сказанное (с точки зрения клятвы Гиппократа). И поэтому ей легче. (Но нужно отдать ей должное - зная ее лично, не ошибусь, если скажу что она женщина очень мудрая и обычно говорит по делу и правильно - по крайне мере наши точки зрения практически всегла совпадают).

Хотя доля истины в ваших словах, Ingwer, безусловно есть - именно это толкнуло меня высказаться. Читая Доктора, мне кажется, он иногда малость перегибает палку. Понятно ,что если у человека проблема, то ему нужно обращаться к специалисту. И если он пишет об этом на форуме, скорее всего, он это понимает, и не нуждается в агитации - он внутренне может быть готов пойти на прием к врачу, но ему нужно убедиться, что специалист грамотный, пощупать почву, так сказать. А суть многих ответов Доктора сводится, действительно, к совету обратиться к психотерапевту. Вот цитата:


Мне кажется, если бы в некоторых (и в этом тоже) случаях Доктор отвечал бы более конкретно, он бы наоборот, "агитировал" этим куда более эффективно - с моей точки зрения, ответы по существу вызывают большее уважение и доверие, чем общие слова и специальные термины, недоступные людям без медицинского образования. Но так как вторая часть моего поста идет вразрез с первой, то наверное нужно искать разумный компромисс, который иногда бывает сложно достижим.

А теперь, Ingwer, рискну дать вам совет от себя лично. Если глупость скажу - извиняйте, я же клятву Гиппократа не давал и имею право на ошибку
У меня у самого две дочки, причем одна из них как раз в самом "нежном" возрасте - 15 лет. Я - фактически трудоголик. А дочь очень любит полежать перед телевизором, или зависнуть в инете, при полном беспорядке на кухне, за которым она обязана следить. На мои призывы "сделал дело - гуляй смело" он обычно отвечает, что устала после школы, ей нужно чуть отдохнуть, и потом она обязятельно посуду перемоет. И бывает, начинает это делать, когда все уже спят. И на этой почве у нас вялотекущий конфликт. Иногда терпение мое не выдерживает, и я начинаю воспитательные меры.
А именно - я начинаю орать на жену и детей, что почему три женщины в доме не могут навести порядок на кухне, почему усталый с работы кормилец семьи между прочим должен приходить и видеть гору посуды и лежащую среди грязных тарелок дочь смотрящую дебильный сериал???

И когда я "завожусь", а обычно это бывает в присутствии жены, она подходит ко мне, начинает гладить по головке и говорит типа "прости ее, им так много задают в школе, у нее вообще сегодня пмс, что ты в этом понимаешь, это так тяжело..." и вобщем я таю очень быстро и весь мой запал исчезает. Ingwer, может вам попробовать так же - муж только начинает сваои придирки к сыну - а вы тут как тут и по головке его погладить, шейку помассировать - миленький, устал на работе...

Сергей, и Вам спасибо за участие. Я абсолютно с Вами согласна.Мне ведь тоже не понравилось в ответах Доктора, что он дает какие-то общие рекомендации, оперируя медецинскими терминами, которые были бы более уместны на каком-нибудь медецинском семинаре. А вот так вот с душой, жизненно, как Ресничка или Вы...
Да-а-а, наверное все подростки в этом ужасном "нежном" возрасте одинаковы. Вы, Сергей, прямо портрет с моего сына написали У нас хроническая болезнь - компьютер, дебильные стрелялки всякие, правда не только, есть еще флайт-симулятор - это уважаю. Но ведь он может играть, а при этом в его комнате чуть ли не змеи ползают , и счастье, что муж не заходит к сыну в комнату, а то ему(мужу) плохо бы стало, а потом я думаю, и сыну тоже
Я ведь писала, что у нас с мужем характеры не подарок - он вспыльчивый, а я обидчивая, но мы знаем, что любовь - это ежедневный труд, и я учусь не обижаться, а он не гневаться по пустякам, и медовые месяцы у нас все длинее...
И вообще, мы на жизнь смотрим с юмором, это очень помогает.
А сейчас у нас медовый месяц, так что жизь прекрасна. И я заметила, что муж стал более терпим с сыном ( после очередного "разговора по душам")

Ingwer, рад за вас Действительно, любовь и семья - нелегкий труд, но если обе стороны "работают" в нужном направлении, то обычно после процесса "притирки" количество конфликтов сводится к минимуму. А что касается деток...
Я сам в 15 был редкостным балбесом. Мог часами лежать на диване и бренчать на гитаре ,или гонять мяч во дворе. Не помню, чтобы меня что-то особенно интересовало, кроме этого. И ничего - вырос, и стал неплохим специалистом Дочка моя, несмотря на мою критику, гораздо более разностороняя и имеет кучу всяких увлечений, нежели я в ее возрасте. И это меня очень радует и внушает оптимизм.

Самое страшное, на мой взгляд, когда у человека нет увлечения - и в 15, и тем более в 25. Когда человек просто "прожигает" жизнь перед телевизором, что теперь не редкость. Поэтому если "змеи ползают" - а у меня бывает не просто змеи, а все еще паутиной затянуто - я готов это простить, если дочка сидит и допустим рисует или стихи сочиняет.

И еще - я тоже очень обидчивый. Все мы обидчивые, кто больше, кто меньше. Но в какой -то момент жизни я понял, что мне эта обидчивость конкретно мешает. И главное, что это разрушительное чувство, пользы от которого нет абсолютно. И я научился (тьфу-тьфу) этой обидчивостью управлять. Я стараюсь ее гасить в зародыше, когда чувствую ее приближение. И жить стало гораздо легче. Ну и юмор, как вы правильно заметили, очень помогает. Удачи вам в деле стороительства семьи!

Сергей, теоретически я все понимаю - обиды разьедают твою душу, как ржа, обиды - это не что иное, как наши амбиции,наше эго, но практически ох как трудно подавить в себе это чувство, у меня не всегда получается. Но я усиленно над этим работаю.
А разговор о детках наших, по-моему, просится в отдельную тему. Я уверена, у всех родителей существует проблема отцов и детей. Давайте делится, учится, как воспитывать наших деток. Иногда взгляд со стороны может быть более обьективным. Ресничка, предлагаю это выделить в новую тему.

Если зазобрать Ваши письма, то они не имеют определенного, единого. Например:



И другие подобные высказывания....
На ряду с этим, Вы пишите, что я невнимательно читаю Ваши сообщения и тут-же опровергаете все выше описанное -


Из Вашего описания невидно четкой и вразумительной позиции Вашего мужа, как по отношению к Вам и вашему браку, так и к Вашему сыну, своей дочери. Вы описываете лишь свою позицию и каждый раз несколько иначе, под другим улом.

Как правильно заострил Ваше внимание наш Шеф-повар Сергей, о чем я Вам и говорил, "входящая" информация не имеет абсолютной точности, нет описания позиции Вашего мужа, позиций детей. Действительно, права на ошибку у меня нет, как с точки зрения врача, так и с точки зрения человека.

Посоветовать Вам, как правильно себя вести с человеком, о котором ничего не знаешь, не знаешь его характера и истинного отношения его к ситуации? Разве это возможно сделать качественно? В этой ситуации я могу дать совет такой, что может навредить вашим отношениям. Шеф-повар прав, в отношении поведения муж-жена, но в Вашей ситуации требуется сделать поправку на то, что сын не его родной, а у шеф-повора дети родные, это, естественно срабатывает.

Вы хотите услышать несколько стандартных советов или решить проблему кардинально? Обычные стандартные решения, которые общеприняты в семьях, имеющих не совместных детей или совет, непосредственно применимый в Вашем случае?

Я могу, пойти на этот шаг и зарабатывать себе "очки" на популизации и снимании "сливок". Но как показывает практика, это очень сомнительная репутация, т.к. конфликт, в таких случаях, не решается, а лишь может быть временно сглажен, и вдальнейшем - в любом случае проявится, но проявится уже в более тяжелой форме. Это правило, которое уже испытано долгими годами. Я это уже прошел и не хочу повторять таких ошибок. Слишком тяжелы последствия этого. Мне стыдно за этот мой период жизни, и я считаю себя виновным в развале не одной семьи, где можно было помочь и снять конфликтную ситуацию, а я ее лишь временно сгладил.

Так как я не могу выяснить позиции всех участников, вовлеченных в ситуацию, поэтому решить и дать совет как Вам поступить - на столько сложно, что шанс удачного ответа может равняться 0,1%, это, что называется - "пальцем в небо".

Если бы все участники (Вы, Ваш муж, Ваш сын и его дочь) независимо друг от друга описали бы ситуацию, как они ее видят, оценили-бы действия и роль каждого в отдельности, то такая виртуальная консультация еще могла-бы дать результат в 50-60%. А оценивать ситуацию лишь с позиции одного участника, интерпритировать действия каждого видя других лишь через призму видения и оценки ситуации, поведения - согласитесь, полноценной и адекватной оценки никогда не получится, даже если Вы и очень стараетесь быть максимально объективной.

Существуют Законы психической деятельности человека, и не смотря на его честность и объективнось, любую ситуацию он оценивает со своей стороны. Ведь обработка информации происходит в ЕГО головном мозге и это происходит под действием ЕГО, индивидуальных особенностей обменных процессов головного мозга. Пример: Если нескольких людей поставить в какую-либо ситуацию, в которой они будут принимать непосредственное участие, то по прошествии - все опишут ситуацию совершенно отлично от любого другого, учавствующего. Даже фильмы, люди оценивают по-разному. А Ваша ситуация гораздо глубже и сложнее. Слишком много требуется вводных данных.

Именно поэтому я и советую - обратиться к психотерапевту, чтобы врач смог непосредственно обсудить ситуацию с каждым участником, сделать независимый вывод и, исходя из особенностей характера и психостатуса каждого, дать каждому те или иные установки, скорректировать поведение.

То, что у Вас был отрицательный опыт общения с врачом-психотерапевтом, это конечно очень грустно и такие "врачи" компромитируют не только врачей данной специализации, но и всю медицину. Хотя, судя по Вашему рассказу, Вы обратились не к врачу-психотерапевту (это звание предполагает полное высшее медицинское образование по психиатрии с дополнительно полученным образованием по психотерапии), а к обычному психологу, который сам себя произвел в "генералы", создал особую атмосферу и т.д. - как правило это называется - шарлатанство. Почему я так решил? Только потому, что любой врач-психотерапевт вести себя будет совершенно иначе, даже при его максимальной обходительности и великом желании заработать.

Итак, вернемся к Вашему вопросу. Если Вы хотите получить от меня какой-то конкретный ответ, который был-бы максимально приближен к Вашей реальности, то мне необходимы данные, это - Независимые письма от каждого из членов семьи с описанием ситуации (можно на английском). Не обещаю быстрого ответа, т.к. на это потребуется достаточно много времени, а у меня есть и основная работа.

А в Швейцарии я уже разочаровался. Что это за демократическая, развитая и правовая страна, в которой даже врачебная тайна не может быть сохранена?

психологический дефект семейных отношений - неправильно сформированные взаимоотношения в семье, которые могут приводить к конфликтным ситуациям и развалу семьи.
психологическая зависимость от мужа - состояние человека или его поведение, когда он находится или чувствует себя в подчинении, в том числе и психологическом, другого человека или ситуации. Часто это состояние не подвержено критики со стороны созависимого и им не замечается.

Повторю, можно дать хороший совет с точки зрения жизненного опыта, и он может оказаться применим к ситуации, возможно проблема будет на какое-то время сглажена, но это не говорит о решении проблемы. Каждый случай - уникален в своем роде, т.к. невозможно найти двух одинаковых людей по психической организации, а семей - тем более. В каждой семье построение взаимоотношений различно, соответственно и психологический климат отличен от любой другой семьи. Повторяемости нет, и необходимо каждый раз выяснять эту особенность.

Ingwer, тему создала - поговорим о воспитании детей. С удовольствием сама порассуждаю об этом. Можно, кстати, и об обидчивости отдельно поговорить - мне кажется, довольно актуальная тема

P.S. Не обижайте нашего доктора На нем пол-форума держится Да и вообще, между нами, этот форум - его идея, скажем ему еще раз спасибо

Доктор, искренне восхищаюсь вашим мужеством публично признать свои прошлые ошибки. Это действительно дорогого стоит и говорит о вас как о настоящем профессионале высочайшего класса (в чем впрочем я ни на секунду не сомневалась).

Да я и не обижаюсь . Просто хочу объяснить, что существует помощь, которую можно реально осуществить по интернету, а есть помощь, которую посредством интернета качественно обеспечить невозможно, даже при самом большом желании.

А за оценку моей личности - спасибо, польщен.

Доктор, убейте меня , не вижу, где противоречия? Почему не ясна позиция моего мужа? Ко мне - он меня любит, я его последняя любовь, которая, как известно, самая сильная. В этом случае какая может быть у него позиция к браку? К моему сыну - он для него так и не стал родным. С одной стороны любовь к женщине, с другой неприятие ее сына.Но если мужчина любит женщину, он будет стараться сделать все возможное, чтобы она была счастлива с ним. Другой вопрос - как это сделать, как помочь ему принять в свое сердце сына любимой женщин. И мне хотелось именно по этому поводу услышать совет - как помочь принять неродного ребенка.Что касается моей позиции, которая, как вам показалось, все время под другим углом. Может быть мои сообщения несут разную эмоциональную окраску, так ведь я же живой человек, с различными эмоциями на происходящее. А позиция у меня одна и та же - с одной стороны любовь к мужу и боль за то, что эта любовь может быть разрушена его отношением к сыну, и боль за сына, и невозможность уйти от мужа, потому что у меня не хватит сил причинить ему такую боль, да и себе тоже.А позиция моего сына... Ну какая может быть позиция у подростка к родителям вообще? Много мы ценили своих родителей в таком возрасте? ЛИчно я начала понимать, как я люблю своих родителей, не умом, а именно сердцем, где-то после 35... МОй сын меня любит, мы с ним эмоционально близки. Но вот к какому выводу я недавно пришла. Я с вами абсолютно согласна, что человек любую ситуацию рассматривает со своей колокольни. На эту тему есть одна милая притча:

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части и, как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...
Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".
Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит - нарушение 30-летней традиции!
А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".
Это притча о том, что масса проблем существует лишь в нашей голове.
Это я к чему - для меня главная проблема в том, что я все время чувствую неодинаковое отношение мужа к моему сыну и к своей дочери. И эта проблема существует только для меня, но не для моего сына, он просто этого не замечает. Поскольку мы вчетвером - я, сын, муж, его дочь пересекаемся редко. Чаще всего - я,сын,муж или я,муж,его дочь. И после недавнего разговора с сыном я поняла, что эта проблема тоже существует только в моей голове.
Вы пишете, как можно дать правильный совет, не зная человека, его характера. Но ведь другим вы даете советы, которые пишут о себе тоже через свое личное восприятие.
Вы пишете - обычные стандарные решения, которые приняты в семьях, имеющих несовместных детей. А что, наша семья чем-то кардинально отличается от таких семей?
Доктор, даже если вы будете знать всю подноготную о ваших пациентах и будете давать им супер-правильные советы, но если они не будут работать над собой, чтобы конфликт был исчерпан, он неизбежно проявится в более тяжелой форме. Так что вы напрасно себя вините ИМХО. А мы строим свою семью по принципу - любовь - это тяжелый ежедневный труд (я это тоже писала). И этот труд приносит свои плоды.(и об этом я писала)
А вы знаете, Доктор, уже сама наша полемика дает какие-то свои плоды, не безрезультатна. Советуют же психологи - выговори проблему и тебе станет легче.
По поводу разочарования в Швейцарии. У меня была неприятная ситуация никак не связанная с медициной. Так что скорее всего клятва Гипократа и здесь соблюдается. Хотя в швейцарских врачах я очень разочарована. Существует мнение - ах, медицина в Швейцарии, ах, ах. A tы приходишь к врачу с одной и той же проблемой раза три, и только на четвертый он решится поставит тебе диагноз или направит тебя к специалисту. По-моему, наши русские врачи лучшие диагносты. И это не только мое мнение, моей сестры, например, тоже, она живет в Америке.
По поводу дефецита семейных отношений. ИМХО, у нас правильно сформированные взаимотношения в семье, поскольку несмотря на конфликты, мы работаем над собой. И вообще, где вы видели семьи без конфликтов? Что, у всех дефецит?
О зависимости. Ну, если материальная зависимость есть психологическая, значит я зависима от мужа. Но в подчинении я никак себя не чувствую. Да, я писала о позиции своего мужа - засуньте свои привычки куда подальше...Но я ведь не соглашаюсь с такой позицией, я не принимаю ее, а значит я не нахожусь в подчинении. И вообще, не есть ли любовь не что иное, как психологическая зависимость друг от друга? Разве это плохо, если это в разумнах пределах?
И в заключении, Доктор, позвольте выразить вам мою благодарность за терпение к такой вьедливой пациентке, как я.

Ingwer, я еще раз внимательно проанализирую Ваши сообщения и обязательно Вам отвечу. Дайте 2-3 дня. Сейчас, к сожалению, очень мало времени - очень большая нагрузка.

Ingwer - я перечитал еще раз Ваши сообщения в данной теме и другие, по всему форуму. И вывод:

Ваша ситуация обусловлена Вашим экзистенциальным кризисом, связанным с возрастными особенностями, снижением самодостаточности, уверенности в себе и доминирующим положением мужа, а так-же с недостатком общения.
Для урегулирования взаимоотношений между Вашим мужем и сыном, правильнее, организовать какую-либо совместную деятельность между сыном и мужем, при этом самой занять наблюдательную позицию. Эта деятельность должна носить продолжительный характер, в которой были-бы заинтересованы обе стороны.

...

...

Кстати, Ingwer, а как теперь складываются отношения между Вашим сыном и мужем?
Вы ведь работали над этим? Есть ли успехи?

Сейчас у нас все замечателЬно, муж стал к сыну гораздо терпимее относитЬся, может бытЬ привык к нему, но скорее на него повлияли проблемы его дочери в материной семЬе, он понял, каково ребенку чувствоватЬ себя нелюбимым, а я ненавязчиво помогла ему это понятЬ. Да и я теперЬ стараюсЬ бытЬ более обЬективной, я понимаю, как трудно мужчине принятЬ чужого ребенка. И между собой у нас тоже полная идиллия. Конечно, мы ссоримся иногда, но я научиласЬ к нашим ссорам относится с юмором.
Кстати, я писала, что нас посещали мои родственники, так мой муж был от них в восторге, моя мама его просто очаровала, а они были в восторге от него.

А Вы не пытались следовать моим советам? Если нет, то напрасно, это сплотило бы их намного лучше.

Естественно, когда человек на себе испытывает проблему, это хорошо влияет на него, как и знакомство с родственниками супруга. Хотя этого не достаточно.

У меня была очень похожая ситуация с мужем. Только он не немец, а русский, но менталитет у него точно немецкий. И отношения с моим сыном развивались очень похожим способом.
Мы жили во Франции (правда в моем доме, я материально от мужа никак не зависела, скорее он от меня). У нас не было других детей, кроме моего сына от первого брака (сыну было 10 лет)
Но "свод правил" был очень похожим.
Вместо дочери, в моей ситуации выступал сам муж. Сыну нельзя было ничего. А мужу можно.
Например строго настрого нельзя было есть в комнате. Если ребенок приносил тарелку к телевизору, муж тут же делал замечание (при этом сам мог сидеть с тарелкой).

Логика моего мужа была несколько отличной от той, которую оисывала Ingwer
Мой муж считал, что ребенок-мальчик должен воспитываться по-мужски, строго, без соплей. Тяжело в ученье - легко в бою. Соблюдение всех этих правил муж требовал очень жестко именно потому, что принимал моего сына, как своего родного и хотел сделать из него настоящего мужчину.
Если бы была дочь, я уверена, что он бы вел себя совсем по другому, и не было бы этих правил, и ей бы все разрешалось. И не важно кто из них родной.

Надо сказать, что мой сын, тоже не подарок. Прирожденный манипулятор. Он так мастерски пользовался "квадратным" мышлением мужа, что ссоры происходили практически еженевно. Сын специально провоцировал мужа на замечания, когда муж это понимал, он просто взрывался. А сынуля виновато поглядывал на меня "мол видишь какой он деспот? ну подумаешь в джинсах на кровать сел".

Муж абсолютно верно меня упрекал в том, что я должна была принимать его правила и вместе с ним настаивать в исполнении их сыном, а не вставать не сторону сына. Тем, что я перечила мужу, я только усугубляла ситуацию.
Но я не могла ему не перечить. Я не понимаю, как родитель может диктовать правила, которые сам же не соблюдает? И сыну я этого объяснить не могла...

Весь этот кошмар длился 5 лет. Втроем мы фактически не могли сосуществовать. Причем, если сын с мужем оставались вдвоем (я часто ездила по командировкам) то у них была просто идилия.
Как только я появлялась - все возвращалось на круги своя.

Сейчас сын уже вырос, и у них с мужем прекрасные отношения. Муж принял его как равного себе и все восстановилось. Равенство в данном случае не имеет никакого отношения к родству.
Просто мой муж, с его немецким менталитетом, всегда строит отношения, исходя из субординации.
Отец (родной, не родной - не важно) всегда выше ребенка, соответственно и прав у него больше.
Как только ребенок вырос (по мнению мужа) - он стал обладать равными с ним правами.
И все встало на свои места.

К ребенку нельзя относиться как к подчиненному, и если что-то требуешь от него, сам должен выполнять те-же правила. Закон должен быть равносильным для всех. Естественно, был конфликт, в котором сын провоцировал его. Это называется - нарушение детско-родительских взаимоотношений.

Это верно, но "немецкий" менталитиет думает по другому. И в этом есть своя логика.
Родитель несет большую ответственность, чем ребенок. А кто больше отвечает, тот и прав имеет больше.
Мне так и не удалось объяснить мужу, что закон должен быть равносильным для всех. Он на это мне отвечал, что закон равносилен для людей, несущих одинаковую ответственность.
Мне нечего было на это возразить...

Тогда надо переделывать Законодательства всех стран

Так законодательство всех стран относится только ко взрослым и ответственным людям
За детей отвечают родители.
Так что формально мой муж прав

Да, но с 14 лет наступает полная ответственность, а с 12 частичная.

Кроме этого. Есть еще и воспитательный момент - Делай как я.
Естественно, любой ребенок не поймет, особенно до 12-14 лет, почему ему можно, а мне нет. А после 14 лет - должно быть равноправие .

Но это все, конечно, хорошо на бумаге и в теории. На практике, если человек не хочет потерять доверие к себе ребенка, то его требования должны совпадать с его поведением, иначе у ребенка формируется диффект личности - "У меня есть 1000, а у него 300 руб, поэтому мне можно больше чем у того, кто имеет меньше меня", это называется - патология личности. Отсюда у нас столько озлобленности в обществе и др. не очень приятных явлений. Особенно это видно на дорогах, когда в пробке стоят люди, а один, "особенный", едет как хочет ......

Немного утрированно...


Но в целом я с Вашим мужем согласна.
Я сама применяю ту же практику в воспитании дочери.
Но у меня, каюсь, немного другие предпосылки .Дело в том, что я совершенно не знаю как правильно воспитывать детей, и будучи по натуре человеком слабым, выбрала для себя подобную тактику для собственного спокойствия. Пока она мне подчиняется, я за нее спокойна.



Я скорей всего во многом не права, я это знаю .

Но как же допустить равноправие и позволить ребенку в 14 лет как мама с папой иногда сходить в ночной клуб или в баньку с друзьями?
А для них в этом возрасте равноправие только в этом и заключается. Если я засиживаюсь до двух-трех ночи у телевизора, а дочь должна спать в 23.00 - вот самая вопиющая несправедливость.
Но при этом я не заставляю ребенка готовит и стирать на всю семью . И я совершенно против казарменного режима, но какое-никакое подчинение все же должно присутствовать.

Воспитание - очень индивидуальная и тяжелая РАБОТА.
Объяснение, объяснение и еще раз объяснение, которое начинается не в 14 лет, а с момента рождения. Если ребенку правильно объяснить жизненные ситуации, то и желания острого у ребенка не возникнет в 14 лет идти в баньку с друзьями.
Телевизор до 1 или 2 ночи - пожалуйста, но это не снимает с тебя необходимости идти завтра в школу и сделать все необходимые задания. Хочешь привелегий? Пожалуйста, но любые привелегии несут и собственную ответственность, которая повышается с расширением привелегий.
День-два, неделя и самостоятельность закончится. Организм в 14-17 лет достаточно быстро астенизируется, т.к. он достаточно сильно "нагружен" той "перестройкой", которая происходит в данный период (пубертатный период).
Помните - Разделяй и влавствуй