Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Доктор]

Если зазобрать Ваши письма, то они не имеют определенного, единого. Например:

если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься?

Я чувствую, что муж становится все роднее для меня. Но... его отношение к моему сыну перечеркивает все. Иногда наступает такое отчаяние, что хочется уйти от него, но я знаю, как он меня любит, и это будет для него страшным ударом.

позиция моего мужа - засуньте свои привычки куда подальше, он постоянно это акцентирует - в моем доме этого не будет. Да, мы зависимы от него материально, меня это очень тяготит, но пока ситуацию я изменить не могу.

И другие подобные высказывания....
На ряду с этим, Вы пишите, что я невнимательно читаю Ваши сообщения и тут-же опровергаете все выше описанное -

Возможно, вы невнимательно прочитали мои сообщения. Мы оба хотим сохранить этот брак. И наверное, муж даже в большей степени, чем я. Он меня намного старше, я его последняя любовь. Возможно, из моего рассказа сложилось впечатление, что мой муж тиран и деспот. Нет, в нем много чего заслуживающего уважения и любви. Возможно я предьявляю завышенные требования к мужу, возможно я недостаточно строга с сыном.

Из Вашего описания невидно четкой и вразумительной позиции Вашего мужа, как по отношению к Вам и вашему браку, так и к Вашему сыну, своей дочери. Вы описываете лишь свою позицию и каждый раз несколько иначе, под другим улом.

Как правильно заострил Ваше внимание наш Шеф-повар Сергей, о чем я Вам и говорил, "входящая" информация не имеет абсолютной точности, нет описания позиции Вашего мужа, позиций детей. Действительно, права на ошибку у меня нет, как с точки зрения врача, так и с точки зрения человека.

Посоветовать Вам, как правильно себя вести с человеком, о котором ничего не знаешь, не знаешь его характера и истинного отношения его к ситуации? Разве это возможно сделать качественно? В этой ситуации я могу дать совет такой, что может навредить вашим отношениям. Шеф-повар прав, в отношении поведения муж-жена, но в Вашей ситуации требуется сделать поправку на то, что сын не его родной, а у шеф-повора дети родные, это, естественно срабатывает.

Вы хотите услышать несколько стандартных советов или решить проблему кардинально? Обычные стандартные решения, которые общеприняты в семьях, имеющих не совместных детей или совет, непосредственно применимый в Вашем случае?

Я могу, пойти на этот шаг и зарабатывать себе "очки" на популизации и снимании "сливок". Но как показывает практика, это очень сомнительная репутация, т.к. конфликт, в таких случаях, не решается, а лишь может быть временно сглажен, и вдальнейшем - в любом случае проявится, но проявится уже в более тяжелой форме. Это правило, которое уже испытано долгими годами. Я это уже прошел и не хочу повторять таких ошибок. Слишком тяжелы последствия этого. Мне стыдно за этот мой период жизни, и я считаю себя виновным в развале не одной семьи, где можно было помочь и снять конфликтную ситуацию, а я ее лишь временно сгладил.

Так как я не могу выяснить позиции всех участников, вовлеченных в ситуацию, поэтому решить и дать совет как Вам поступить - на столько сложно, что шанс удачного ответа может равняться 0,1%, это, что называется - "пальцем в небо".

Если бы все участники (Вы, Ваш муж, Ваш сын и его дочь) независимо друг от друга описали бы ситуацию, как они ее видят, оценили-бы действия и роль каждого в отдельности, то такая виртуальная консультация еще могла-бы дать результат в 50-60%. А оценивать ситуацию лишь с позиции одного участника, интерпритировать действия каждого видя других лишь через призму видения и оценки ситуации, поведения - согласитесь, полноценной и адекватной оценки никогда не получится, даже если Вы и очень стараетесь быть максимально объективной.

Существуют Законы психической деятельности человека, и не смотря на его честность и объективнось, любую ситуацию он оценивает со своей стороны. Ведь обработка информации происходит в ЕГО головном мозге и это происходит под действием ЕГО, индивидуальных особенностей обменных процессов головного мозга. Пример: Если нескольких людей поставить в какую-либо ситуацию, в которой они будут принимать непосредственное участие, то по прошествии - все опишут ситуацию совершенно отлично от любого другого, учавствующего. Даже фильмы, люди оценивают по-разному. А Ваша ситуация гораздо глубже и сложнее. Слишком много требуется вводных данных.

Именно поэтому я и советую - обратиться к психотерапевту, чтобы врач смог непосредственно обсудить ситуацию с каждым участником, сделать независимый вывод и, исходя из особенностей характера и психостатуса каждого, дать каждому те или иные установки, скорректировать поведение.

То, что у Вас был отрицательный опыт общения с врачом-психотерапевтом, это конечно очень грустно и такие "врачи" компромитируют не только врачей данной специализации, но и всю медицину. Хотя, судя по Вашему рассказу, Вы обратились не к врачу-психотерапевту (это звание предполагает полное высшее медицинское образование по психиатрии с дополнительно полученным образованием по психотерапии), а к обычному психологу, который сам себя произвел в "генералы", создал особую атмосферу и т.д. - как правило это называется - шарлатанство. Почему я так решил? Только потому, что любой врач-психотерапевт вести себя будет совершенно иначе, даже при его максимальной обходительности и великом желании заработать.

Итак, вернемся к Вашему вопросу. Если Вы хотите получить от меня какой-то конкретный ответ, который был-бы максимально приближен к Вашей реальности, то мне необходимы данные, это - Независимые письма от каждого из членов семьи с описанием ситуации (можно на английском). Не обещаю быстрого ответа, т.к. на это потребуется достаточно много времени, а у меня есть и основная работа.

А в Швейцарии я уже разочаровался. Что это за демократическая, развитая и правовая страна, в которой даже врачебная тайна не может быть сохранена?

психологический дефект семейных отношений - неправильно сформированные взаимоотношения в семье, которые могут приводить к конфликтным ситуациям и развалу семьи.
психологическая зависимость от мужа - состояние человека или его поведение, когда он находится или чувствует себя в подчинении, в том числе и психологическом, другого человека или ситуации. Часто это состояние не подвержено критики со стороны созависимого и им не замечается.

Повторю, можно дать хороший совет с точки зрения жизненного опыта, и он может оказаться применим к ситуации, возможно проблема будет на какое-то время сглажена, но это не говорит о решении проблемы. Каждый случай - уникален в своем роде, т.к. невозможно найти двух одинаковых людей по психической организации, а семей - тем более. В каждой семье построение взаимоотношений различно, соответственно и психологический климат отличен от любой другой семьи. Повторяемости нет, и необходимо каждый раз выяснять эту особенность.

[Resnichka]

Мне стыдно за этот мой период жизни, и я считаю себя виновным в развале не одной семьи, где можно было помочь и снять конфликтную ситуацию, а я ее лишь временно сгладил.

Доктор, искренне восхищаюсь вашим мужеством публично признать свои прошлые ошибки. Это действительно дорогого стоит и говорит о вас как о настоящем профессионале высочайшего класса (в чем впрочем я ни на секунду не сомневалась).