Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Шеф-повар Сергей]

Извините, что вмешиваюсь, но как-то зацепил ваш разговор, захотелось высказать свое мнение со стороны. Ingwer, ведь в начале темы вы как раз и просили его - это мнение, хотя объективным оно конечно не будет.
Я тоже внимательно читаю все сообщения на форуме, и Доктора в особенности. Где-то он сказал, что для решения вашего вопроса мне мало входных данных. К сожалению, человек, открывший тему, не ответил, и тема скисла. Это вообще всегда обидно, когда тебя спрашивают, ты отвечаешь, а тебе - ни ответа, ни привета, ни спасибо ни пожалуйста. Ну речь не о том.
Ingwer, вы пишете, что доктор вас неправильно понял. Думаю, язык тут не причем - возможно просто мало входной инфы. Чтобы залезть вам в душу, понять ее и дать дельный совет, мне кажется нужно иметь эту инфу в необходимом количестве. Поэтому, возможно, Доктор на основе ваших слов составил "модель" ситуации, с учетом своего врачебного опыта, и сделал ошибочный вывод - запросто. Возможно, минута личного контакта дала бы этой информации больше, чем двадцать страниц текста. В этом и сложность оценки стиуации по переписке.

Далее. Вы только не подумайте, что я Доктора защищаю - ни в коем случае, это именно взгляд со стороны. Доктор не имеет права на ошибку, и именно поэтому он не имеет права дать вам совет, если не уверен в нем на все сто. Именно поэтому, возможно, он не дает конкретных советов, а говорит в общем. А Ресничка - это как подружка, может дать кучу советов, и при этом она не несет ответственности за сказанное (с точки зрения клятвы Гиппократа). И поэтому ей легче. (Но нужно отдать ей должное - зная ее лично, не ошибусь, если скажу что она женщина очень мудрая и обычно говорит по делу и правильно - по крайне мере наши точки зрения практически всегла совпадают).

Хотя доля истины в ваших словах, Ingwer, безусловно есть - именно это толкнуло меня высказаться. Читая Доктора, мне кажется, он иногда малость перегибает палку. Понятно ,что если у человека проблема, то ему нужно обращаться к специалисту. И если он пишет об этом на форуме, скорее всего, он это понимает, и не нуждается в агитации - он внутренне может быть готов пойти на прием к врачу, но ему нужно убедиться, что специалист грамотный, пощупать почву, так сказать. А суть многих ответов Доктора сводится, действительно, к совету обратиться к психотерапевту. Вот цитата:

Дать Вам несколько обыденных советов и не показать как правильно ими пользоваться, это не сложно, но и не эффективно.

Мне кажется, если бы в некоторых (и в этом тоже) случаях Доктор отвечал бы более конкретно, он бы наоборот, "агитировал" этим куда более эффективно - с моей точки зрения, ответы по существу вызывают большее уважение и доверие, чем общие слова и специальные термины, недоступные людям без медицинского образования. Но так как вторая часть моего поста идет вразрез с первой, то наверное нужно искать разумный компромисс, который иногда бывает сложно достижим.

А теперь, Ingwer, рискну дать вам совет от себя лично. Если глупость скажу - извиняйте, я же клятву Гиппократа не давал и имею право на ошибку
У меня у самого две дочки, причем одна из них как раз в самом "нежном" возрасте - 15 лет. Я - фактически трудоголик. А дочь очень любит полежать перед телевизором, или зависнуть в инете, при полном беспорядке на кухне, за которым она обязана следить. На мои призывы "сделал дело - гуляй смело" он обычно отвечает, что устала после школы, ей нужно чуть отдохнуть, и потом она обязятельно посуду перемоет. И бывает, начинает это делать, когда все уже спят. И на этой почве у нас вялотекущий конфликт. Иногда терпение мое не выдерживает, и я начинаю воспитательные меры.
А именно - я начинаю орать на жену и детей, что почему три женщины в доме не могут навести порядок на кухне, почему усталый с работы кормилец семьи между прочим должен приходить и видеть гору посуды и лежащую среди грязных тарелок дочь смотрящую дебильный сериал???

И когда я "завожусь", а обычно это бывает в присутствии жены, она подходит ко мне, начинает гладить по головке и говорит типа "прости ее, им так много задают в школе, у нее вообще сегодня пмс, что ты в этом понимаешь, это так тяжело..." и вобщем я таю очень быстро и весь мой запал исчезает. Ingwer, может вам попробовать так же - муж только начинает сваои придирки к сыну - а вы тут как тут и по головке его погладить, шейку помассировать - миленький, устал на работе...