Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Доктор]

Вы неправы, я очень внимательно прочитал Ваши сообщения. И не считаю, что Ваш муж - тиран. Просто ему необходима определенная помощь специалиста.
Именно поэтому я и предлагал вам позаниматься с психотерапевтом. Это не только может нормализовать отношение его к Вашему ребенку, но и правильно вести себя со своим. Вам же, поможет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации и найти адекватные меры и методы общения с мужем и детьми.
Обратиться к специалисту, Вы можете сначала самостоятельно и он Вам подскажет, как правильно смотивировать мужа на посещение его занятий.
Психотерапия, это такая область, где требуется личный контакт, непосредственное общение, тогда будет результат. Тем более, это касается межличностных отношений, где проблемы вообще не могут быть решены без участия всех сторон, вовлеченных в данную проблему.
Не стоит во всем винить только себя и/или своего сына. Такое Ваше поведение может неправильно сформировать его психическую деятельность и он может страдать от этого всю жизнь. Это касается и его дочери.
Налицо явный психологический деффект семейных взаимоотношений, который требует коррекции и разрешения ситуации.
Ваша же позиция, скорее может быть рассмотрена в контексте психологической зависимости от мужа, что и определяет Ваше мышление - неудовлетворенность ситуацией, но вместе с тем перевод вины на себя, и т.д.
Я это не взял "с потолка", это показывает жизнь.