Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Доктор]

Я тут из-за болезни пропустил кое-что .

Ваша ситуация Ingwer, не проста. Она усложняется не только разностью менталитета, но и Вашей материальной зависимостью от него. Описанный Вами случай, ксожалению, не единичен, а скорее типичен для таких браков.

Я думаю, что можно попытаться "сыграть" на его минталетете и придти вместе с ним к семейному психологу (как правило, это они не отвергают и серьезно относятся к посещению психолога или психотерапевта, следуют его советам). Предварительно Вы должны поговорить с ним о ваших взаимных чувствах, ценит и любит ли Вас, хочет ли сохранить семью, т.к. Вам сложно/тяжело видеть его отношение к Вашему ребенку. Скажите, возможно Вы сами неверно оцениваете ситуацию и предъявляете повышенные требования к нему (мужу), поэтому вам и необходимо обоим посетить специалиста, для выяснения ситуации, урегулирования взаимоотношений в семье и т.д., думаю, Вы, как женщина, найдете правильный способ мотивировки обращения к психологу.
На самотек ничего не бросайте, а берите инициативу в свои руки. Найдите сами специалиста и сначала придите на консультацию сами, без мужа, обрисуйте ситуацию, после чего (аккуратно!) предложите мужу обратиться именно к этому специалисту (он хороший, Вы навели спавки о нем, не так дорого и т.д.).

Другого посоветовать Вам я не могу, т.к. для урегулирования межличностных конфликтов всегда требуется мнение другой стороны, живая беседа - лицом к лицу. Но это в том случае, если вы оба заинтересованы в сохранении брака. Если заинтересованности в сохранении брака нет, то - лучше развестись и не стоит "ломать" психику ребенку, который сейчас итак находится в сложном психо-психологическом периоде (пубертатный период).

Но, если заинтересованность в браке, в большей степени, идет с Вашей стороны, то Вам необходимо постоянно "работать" с сыном, как самостоятельно, так и при помощи психолога.