Проблемы с мужем... Опции

[Ingwer]

Доктор, помогите мне! Мне нужно обьективное мнение со стороны, совет как дальше жить с мужем. Наши отношения зашли в тупик.
У меня сын от первого брака. Сейчас ему 15. У мужа от предыдущего,второго брака дочь 10 лет. Замуж выходила по любви,и муж меня очень любит, он меня намного старше, я всегда хотела такого мужа-отца, мудрого, всепонимающего. Но оказалось до мудрости моему мужу далеко. Он не любит моего сына, сын постоянно его раздражает, контакта никакого, он никогда не поговорит с сыном, только делает замечания, когда его что-то не устраивает. А дочь свою муж обожает, и это нормально, но при совершенно одинаковых проступках наших детей, реакция у мужа кардинально противоположная - дочь он ласково журит, сыну делает замечания с раздражением. И причем замечания иногда по таким пустяковым причинам, сделанные совершенно несоразмерным проступку тоном. Например(что-бы вам был понятен стиль отношения моего мужа к сыну) - сын пьет чай, издавая при этом чуть слышные звуки. Муж - я не нуждаюсь в этой музыке!! Его дочь не умеет аккуратно есть - это не замечается. Если сын берет с общей тарелки колбасу - ему делается замечание, дочери это можно. Однажды сын сел на нашу постель в джинсах, ему немедленно было сделано замечание, тоже самое сделала дочь - ничего сказано не было. И так далее... Я сначала очень хорошо относилась к его дочери, интересовалась ее проблемами, давала ей советы, а сейчас видеть ее не могу, но понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, и нахожу в себе силы быть с ней приветливой. А вот у мужа не хватает ума вести себя так с моим сыном. Конечно, мой сын не подарок, у него много было провинностей, он часто нарушал запреты на что-нибудь, сделанные мужем, и на мой взгляд, неоправданные, но, с точки зрения мужа необходимые. Он очень умный, талантливый мальчик. но ленивый, чего мой муж со своим немецким трудолюбием категорически не приемлет. Сейчас я понимаю, что эти проблемы были неизбежны, но я, тогда влюбленная в мужа, закрывала глаза на первые тревожные звоночки. Однажды, это было еще когда мы с сыном не переехали окончательно в Швейцарию, ждали визу, я посетовала мужу на проблемы с сыном, связанные с изучением немецкого языка (сын занимался с частным преподователем, ленился, мне приходилось буквально его заставлять, за короткий срок нужно было выучить максимум, что бы сын мог ходить в швейцарскию школу). Я надеялась получить какой нибудь совет, а в ответ услышала - у меня достаточно проблем в бизнесе и без твоего сына.И если поначалу муж мне говорил, что он постарается принять моего сына в свое сердце, то сейчас он не скрывает своей неприязни к нему. Я боюсь, что у сына разовьется комплекс неполноценности. У него последнее время появилась привычка спрашивать меня по 10 раз на дню - мама, ты на меня не сердишься? Что мне делать? Я никогда не дам в обиду своего сына, как бы не любила я своего мужа, да и не могу я любить мужчину, который так относиться к моему сыну. Что мне делать, как себя вести?!

[Resnichka]

Да, здесь конечно все осложняется особенностями немецкого менталитета, который необходимо принимать во внимание. И о котором я, например, имею весьма туманное представление, если не сказать больше. Но тем не менее, я попробую просто высказать свое мнение. Мнение не специалиста, а просто взгляд со стороны, может он вам чем-то поможет.

Ссоры в семейной жизни - это нормально, вряд ли существуют счастливые семьи без них. Другое дело, как вы сами относитесь к этим ссорам, насколько они для вас тяжелы и какие вы из них делаете выводы. В вашем случае, как я поняла, они являются неким стимулятором чувств - чтож в этом плохого, только не переборщите. Главное, что муж вас любит, а вы любите его - это ваш огромный плюс.

А минусом в вашем положении мне видится то, что вы живете в его доме, и зависите от него материально (или может я не права?). Вашего сына, как я поняла, он не принял как родного, и относится к нему как к чужому в своем доме. "Если в моем доме живет чужой человек, со своими привычками, он должен засунуть эти привычки куда подальше и жить по тем неписанным законам, которые существуют в этом доме" - приблизительно так может выглядеть внутренняя позиция вашего мужа. Как следствие разные требования к родной дочери и вашему сыну.

Что можно предпринять? Понятно, что насильно мил не будешь. Значит, нужно выстраивать между мужем и сыном равноправные отношения, по возможности. А вы пробовали поговорить с мужем начистоту о его отношении к вашему сыну, или это попадает под "запретную тему" того самого немецкого менталитета? Не ссориться, а именно обнажить проблему и высказать свое к ней отношение? Если он бизнесмен, то привык опираться на факты, а не на эмоции - может вам высказаться в этом ключе, как говорится "сухой статистикой цифр"?

Объяснить, что ему "выгоднее" будет соблюдать нейтралитет по отношению к вашему сыну. Заключить сделку, наконец. Конечно, и сын должен будет пойти на какие-то встречные шаги, в конце концов можно составить список - ну например "10 вещей которые он не должен делать" - не сидеть в джинсах на кровати и так далее. Мне кажется, это разумный выход в создавшейся ситуации.