откровенно о старом часть 1, прошу мнений со стороны Опции

[танила]

не знаю, пишу ли я по адресу и кто сможет ответить мне на все ЭТО, кроме меня самой. но. жду женских мнений, советов, догадок и ... мужской рассудительности.
история, которую я собираюсь вам рассказать, длится уже года 4. за это время я подросла, закончила ВУЗ, сменила род деятельности и обзавелась любящим гражданским мужем. жить бы да радоваться, но нет. помните, некоторые особи женского пола фанатели в 13 лет от Ди Каприо? так вот, меня этот бум миновал и кумиров у меня не было. кумир появился в 17 лет. ну как кумир? просто человек, в которого я влюбилась так, что хоть стой, хоть падай. человек этот - музыкант одной веселой молодежной группы. ему 26 лет. и у него ГЛАЗА - которые я увидела и пропала. сначала увидела в переполненном клубе свет, дышать было нечем - музыка мне не особо нравилась, пить не хотелось, а потом случайно посмотрела на сцену (мой экс-парень рядом со мной уверял, что эта группа прекрасна))). хаха. вот и посмотрела на свою голову. пришла домой. механизм запущен. через месяца два мы с подругой пошли на второй проект этого человека. опять новый клуб, молодежь, пиво рекой и ГЛАЗА. именно в тот вечер я поняла, что он мне очень понравился. ну и что с того? так и оставила - "на потом". а еще через пару месяцев случилось лето и мы пошли на большой фестиваль в саду эрмитаж. и там был ОН. а после фестиваля было after party - мы с подругами, конечно, пошли. я одела свои единственные лучшие туфли, юбку-карандаш и прихлебывала вино прямо из бутылки. я знала, в том самом маленьком клубе (там, где я впервые его увидела), будет что-то интересное. мы сели за столик, заказали что-то выпить. надо заметить, что только одна из моих подруг знала о симпатии к НЕМУ. и вот та, которая была не в курсе, начала толкать в бок - мол, смотрит на тебя парень. в чем дело? я поднимаю глаза и вижу взгляд - я его до сих пор помню - прямо в глаза. и все закружилось в танце, и эйфория, и сладкие грезы. он стоял и смотрел, а я на него. он болтал с кем-то, а потом смотрел и смотрел опять. я подошла к нему - "не могли бы вы передать мне меню?" (он стоял у барной стойки). ответ - "для вас все, что угодно". и ничего. и опять взгляды. ушли из клуба втроем, но счастливые.с этого момента я стала ходить на все его концерты, тем более, что музыка мне нравилась все больше и больше, а выступали они раз в два-три месяца. я окончательно и бесповортно влюбилась, но подойти и заговорить с ним не решалась. тем более, у него была девушка - хихикающая, с маленькими глазками, которая вечно стояла в стороне. долго ли, коротко ли, но мы с подругами познакомились с его друзьями и даже с клавишником их группы. друзья и клавишник хотели меня, саксофонист - подругу, а ОН - всегда был очень близко, всегда смотрел и ... все. мы пили вместе на концертах с его лучшим другом, я была у него в гостях, смотрела ЕГО детские фото - нежная мужская дружба но я никогда - никогда не признавалась в своих чувствах кому-либо из его окружения. я хранила их в себе. было многое. например, однажды мы сидели рядом друг с другом перед концертом. просто сидели. подруга пришла и обомлела - я и он. а мы даже не заговорили. я сидела одна, он подсел рядом. и все. вновь ничего. в другой раз он угощал меня сигаретами , сидя со своей девушкой. говорит, мол, бери две, я же о тебе забочусь постоянно эти взгляды, взгляды, которые замечали совершенно посторонние люди. я им не верила. почему смотрит? зачем? у него есть девушка. причем тут я? тонны писем вникуда, рассказы, стихи - все для него. а точнее, для себя. наверное, эта "любовь" - мазохизм. за то время, пока он был в моем сердце, я сменила десяток парней и причесок. я всем говорила честно - я люблю его. и мне плевать, кто там у него, плевать, что я его совсем не знаю, плевать, что он ниже меня ростом, классический еврей и имеет 7 (!) сотрясений мозга. ну, в сердце то ОН, во сне - ОН! были у меня знакомые, которые говорили - тебе кажется, он на тебя не смотрит, у него есть девушка, забудь. я всегда очень расстраивалась и думала, может быть, хватит уже? но я не могла, как не может наркоман бросить героин) просто не могла. была какая-то шелуха рядом в виде этих голосов псевдо-друзей и была недюжинная внутренняя сила, с помощью которой я жила, смеялась, училась и ЛЮБИЛА. и неважно было, кто что сказал, я видела его глаза. как-то мы с подругой раздобыли его домашний телефон, счастья-то было. номер есть, а смелости не хватает. нашли телефон по базе Санкт-Петербурга (он оттуда), позвонили, говорят - съехал, мы попросили новый номер, придумали будто его семья нам кое-что задолжала с новым номером решили звонить. выпила для храбрости, он взял трубку. говорили о двух столицах, длинных эскалаторах, концертах. я предложила ему встретиться - оставила свой телефон. он согласился, но в назначенный день так и не позвонил, потому что потерял номер - на самом-то деле многого я от него ждала)) а два года назад он появился на просторах интернета, по крайней мере, я это узнала именно тогда. нашл аську, ЖЖ и написала ему.. стали общаться в аське, вполне мило. я себя не выдавала, он требовал фото. отправила - говорит, "будешь смеяться, но я тебя не видел". я, конечно, посмеялась. думала, может, и вправду, не видел?)))

[танила]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

тем лучше. а потом мне нужно было взять интервью у какого-нибудь питерского музыканта и я предложила ему. он согласился, решено было встретиться в питере. он сказал, чтобы я приезжала - так веселее. предлагал посидеть где-нибудь, попить пива и т.д и т.п. я подумала, что воплощать свои желания в жизнь необходимо - рванула в питер. очень надеялась, что получу хоть какую-то определенность. хотелось просто пообщаться с ним, понять, стоил ли этот человек моих чувств и страданий. мы встретились и пошли по улице. он сказал, что накурился травы (браво!), что пьян. о чем-то болтали, я старалась не бояться и отвечала бойко а потом мы зашли в кафе и присели. я стала задавать ему вопросы, он отвечал нехотя. у меня упала сумка , он поднял со словами "не надо так нервничать". издевался, сволочь. а сам смотрел на меня и смотрел, и спрашивал "что ты так на меня смотришь?", а я говорю - "это ты на меня"
в общем, в какой-то момент он взбесился, кинул деньги на стол и ушел. дада, не попрощавшись. я осталась сидеть в глубочайшем шоке. не знаю, что его разозлило - я или собственное состояние. злость - тоже эмоция))) потом он говорил, что я ему задавала слишком личные вопросы и т.д. но я не уверена, что причина была в этом. а в чем? никто не знает. после этого случая я, хоть и была в трансе, не перестала ходить на его концерты. один раз он даже сказал мне "привет" и, конечно, постоянно смотрит, как и раньше. что между нами, я не знаю, почему мои чувства не проходят - тоже не знаю. у меня есть любимый мужчина, но нет ТЕХ эмоций и безумия. больше не надо выбегать на мороз в маечке из клуба, плакать у набережных, пить всю ночь с его друзьями. вот и подходит к концу мое долгое повествование. написала все это и стало чуть легче. чувство ЕГО близости не отпускает ни во сне, ни наяву. энди уорхол как-то сказал: "самое сильно притяжение возникает между теми людьми, которым никогда не суждено соединиться в счастливом союзе". видимо, он был прав. жду ваших комментариев, советов. только не осуждайте меня. я по сути верила в чувства В СЕБЕ, я их сама взращивала и хранила. я не строила в своих мечтах свадебные сюжеты и тому подобные вещи.