не знаю, пишу ли я по адресу и кто сможет ответить мне на все ЭТО, кроме меня самой. но. жду женских мнений, советов, догадок и ... мужской рассудительности.
история, которую я собираюсь вам рассказать, длится уже года 4. за это время я подросла, закончила ВУЗ, сменила род деятельности и обзавелась любящим гражданским мужем. жить бы да радоваться, но нет. помните, некоторые особи женского пола фанатели в 13 лет от Ди Каприо? так вот, меня этот бум миновал и кумиров у меня не было. кумир появился в 17 лет. ну как кумир? просто человек, в которого я влюбилась так, что хоть стой, хоть падай. человек этот - музыкант одной веселой молодежной группы. ему 26 лет. и у него ГЛАЗА - которые я увидела и пропала. сначала увидела в переполненном клубе свет, дышать было нечем - музыка мне не особо нравилась, пить не хотелось, а потом случайно посмотрела на сцену (мой экс-парень рядом со мной уверял, что эта группа прекрасна))). хаха. вот и посмотрела на свою голову. пришла домой. механизм запущен. через месяца два мы с подругой пошли на второй проект этого человека. опять новый клуб, молодежь, пиво рекой и ГЛАЗА. именно в тот вечер я поняла, что он мне очень понравился. ну и что с того? так и оставила - "на потом". а еще через пару месяцев случилось лето и мы пошли на большой фестиваль в саду эрмитаж. и там был ОН. а после фестиваля было after party - мы с подругами, конечно, пошли. я одела свои единственные лучшие туфли, юбку-карандаш и прихлебывала вино прямо из бутылки. я знала, в том самом маленьком клубе (там, где я впервые его увидела), будет что-то интересное. мы сели за столик, заказали что-то выпить. надо заметить, что только одна из моих подруг знала о симпатии к НЕМУ. и вот та, которая была не в курсе, начала толкать в бок - мол, смотрит на тебя парень. в чем дело? я поднимаю глаза и вижу взгляд - я его до сих пор помню - прямо в глаза. и все закружилось в танце, и эйфория, и сладкие грезы. он стоял и смотрел, а я на него. он болтал с кем-то, а потом смотрел и смотрел опять. я подошла к нему - "не могли бы вы передать мне меню?" (он стоял у барной стойки). ответ - "для вас все, что угодно". и ничего. и опять взгляды. ушли из клуба втроем, но счастливые.с этого момента я стала ходить на все его концерты, тем более, что музыка мне нравилась все больше и больше, а выступали они раз в два-три месяца. я окончательно и бесповортно влюбилась, но подойти и заговорить с ним не решалась. тем более, у него была девушка - хихикающая, с маленькими глазками, которая вечно стояла в стороне. долго ли, коротко ли, но мы с подругами познакомились с его друзьями и даже с клавишником их группы. друзья и клавишник хотели меня, саксофонист - подругу, а ОН - всегда был очень близко, всегда смотрел и ... все. мы пили вместе на концертах с его лучшим другом, я была у него в гостях, смотрела ЕГО детские фото - нежная мужская дружба но я никогда - никогда не признавалась в своих чувствах кому-либо из его окружения. я хранила их в себе. было многое. например, однажды мы сидели рядом друг с другом перед концертом. просто сидели. подруга пришла и обомлела - я и он. а мы даже не заговорили. я сидела одна, он подсел рядом. и все. вновь ничего. в другой раз он угощал меня сигаретами , сидя со своей девушкой. говорит, мол, бери две, я же о тебе забочусь постоянно эти взгляды, взгляды, которые замечали совершенно посторонние люди. я им не верила. почему смотрит? зачем? у него есть девушка. причем тут я? тонны писем вникуда, рассказы, стихи - все для него. а точнее, для себя. наверное, эта "любовь" - мазохизм. за то время, пока он был в моем сердце, я сменила десяток парней и причесок. я всем говорила честно - я люблю его. и мне плевать, кто там у него, плевать, что я его совсем не знаю, плевать, что он ниже меня ростом, классический еврей и имеет 7 (!) сотрясений мозга. ну, в сердце то ОН, во сне - ОН! были у меня знакомые, которые говорили - тебе кажется, он на тебя не смотрит, у него есть девушка, забудь. я всегда очень расстраивалась и думала, может быть, хватит уже? но я не могла, как не может наркоман бросить героин) просто не могла. была какая-то шелуха рядом в виде этих голосов псевдо-друзей и была недюжинная внутренняя сила, с помощью которой я жила, смеялась, училась и ЛЮБИЛА. и неважно было, кто что сказал, я видела его глаза. как-то мы с подругой раздобыли его домашний телефон, счастья-то было. номер есть, а смелости не хватает. нашли телефон по базе Санкт-Петербурга (он оттуда), позвонили, говорят - съехал, мы попросили новый номер, придумали будто его семья нам кое-что задолжала с новым номером решили звонить. выпила для храбрости, он взял трубку. говорили о двух столицах, длинных эскалаторах, концертах. я предложила ему встретиться - оставила свой телефон. он согласился, но в назначенный день так и не позвонил, потому что потерял номер - на самом-то деле многого я от него ждала)) а два года назад он появился на просторах интернета, по крайней мере, я это узнала именно тогда. нашл аську, ЖЖ и написала ему.. стали общаться в аське, вполне мило. я себя не выдавала, он требовал фото. отправила - говорит, "будешь смеяться, но я тебя не видел". я, конечно, посмеялась. думала, может, и вправду, не видел?)))

ПРОДОЛЖЕНИЕ

тем лучше. а потом мне нужно было взять интервью у какого-нибудь питерского музыканта и я предложила ему. он согласился, решено было встретиться в питере. он сказал, чтобы я приезжала - так веселее. предлагал посидеть где-нибудь, попить пива и т.д и т.п. я подумала, что воплощать свои желания в жизнь необходимо - рванула в питер. очень надеялась, что получу хоть какую-то определенность. хотелось просто пообщаться с ним, понять, стоил ли этот человек моих чувств и страданий. мы встретились и пошли по улице. он сказал, что накурился травы (браво!), что пьян. о чем-то болтали, я старалась не бояться и отвечала бойко а потом мы зашли в кафе и присели. я стала задавать ему вопросы, он отвечал нехотя. у меня упала сумка , он поднял со словами "не надо так нервничать". издевался, сволочь. а сам смотрел на меня и смотрел, и спрашивал "что ты так на меня смотришь?", а я говорю - "это ты на меня"
в общем, в какой-то момент он взбесился, кинул деньги на стол и ушел. дада, не попрощавшись. я осталась сидеть в глубочайшем шоке. не знаю, что его разозлило - я или собственное состояние. злость - тоже эмоция))) потом он говорил, что я ему задавала слишком личные вопросы и т.д. но я не уверена, что причина была в этом. а в чем? никто не знает. после этого случая я, хоть и была в трансе, не перестала ходить на его концерты. один раз он даже сказал мне "привет" и, конечно, постоянно смотрит, как и раньше. что между нами, я не знаю, почему мои чувства не проходят - тоже не знаю. у меня есть любимый мужчина, но нет ТЕХ эмоций и безумия. больше не надо выбегать на мороз в маечке из клуба, плакать у набережных, пить всю ночь с его друзьями. вот и подходит к концу мое долгое повествование. написала все это и стало чуть легче. чувство ЕГО близости не отпускает ни во сне, ни наяву. энди уорхол как-то сказал: "самое сильно притяжение возникает между теми людьми, которым никогда не суждено соединиться в счастливом союзе". видимо, он был прав. жду ваших комментариев, советов. только не осуждайте меня. я по сути верила в чувства В СЕБЕ, я их сама взращивала и хранила. я не строила в своих мечтах свадебные сюжеты и тому подобные вещи.

танила, сложно что-то советовать вам - каждый человек в жизни набивает свои собственные шишки и делает свои собственные выводы. Вы судя по всему натура эмоциональная, порывистая.
Жизненного опыта мало, зато иллюзий - через край.

Попробуйте ответить сами себе на вопрос - что я действительно хочу? Красиво сгореть в огне неразделенной любви, чтобы о вас слагали поэмы? Или что-то другое?

Сергей, сгорать вовсе не хочу. Я уже спокойно отношусь к этому человеку, но одолевают сны, предчувствия... Они мешают. Только его забуду, как во сне опять вижу счастливое время с Ним. Понимаю, что это, вероятно, подсознание надо мной издевается , но ведь не исключено, что, повернись время ко мне иначе, мы могли бы быть вместе.

А как по-Вашем - зачем были все эти взгляды и т.п? Игра? Что это?

Мне кажется,что своим рассказом Вы уже ответили на свой вопрос.Да и задавали ли Вы , вообще ,какой-нибудь вопрос?Что Вы хотите узнать?- Вы просто хотели поделиться своими чувствами...эмоциями.Да,несомненно стало легче...пока
Ваша любовь живет в Вас ,пока Вы сами того хотите.Для Вас ,вероятно,это было смыслом жизни... и очень жаль прощаться с иллюзиями...- кажется,что на место этой любви придет ПУСТОТА..

На самом деле,мне рассказ понравился.Просто проблем здесь нет - просто Вы так любите..."Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей"
Возможно,Вам, как раз ,нужен мужчина,которого Вы будете любить вот так- издалека

У меня есть конкретный вопрос - что означает вся эта ситуация? Почему и зачем были эти взгляды? Нет, любовь к нему для меня не смысл жизни, Вы ошибаетесь, это очень сильное переживание. Я никогда не возносила НИ ОДНОГО мужчина на такой пъедестал, который мог бы затмить мои интересы и увлечения. Мне не жаль прощаться с иллюзиями, я ними простилась в тот вечер, когда осталась одна в кафе, а потом на набережной. Я поплакала и простилась с ними - вода забрала боль. Мне нравятся мои чувства, потому что они вдохновляют меня - сейчас у меня прекрасные отношения с моим гражданским мужем, но в них нет ОГНЯ, потому что он любит меня. А я привыкла завоевывать, рвать и метать. Я не могу усидеть на месте!

Вот видите-Вы опять ответили сами на свои же вопросы...
Зачем думать "почему и зачем"-это было и все.А может не было?..Здесь нечего объяснять.
А огонь...-огонь гаснет,когда цель достигнута...Он требует новой пищи и новой цели,не правда ли?
А что важнее в жизни для Вас? Быть может страсть?Быть может любовь мужа?А может ни то и ни другое?-ЧТО?

ОГОНЬ - может быть опасной стихией,а может приносить пользу... если Вы сможете подчинить его себе

Подумайте-Вы хотите сами управлять этим огнем,или хотите,чтобы ОГОНЬ управлял Вами,принося беды как Вам,так и окружающим? Нужно учиться владеть своими эмоциями,учиться подчинять их разуму...но не наоборот !!

Эти взгляды могли означать все что угодно - а вы их истолковали как вам хотелось. А ваш музыкант - возможно - так смотрит на каждую вторую девушку.

Приведу веселый пример из жизни. Молодая пара, подав заявление на регистрацию брака, решили расстаться. На вопрос почему - девушка отвечает: он меня больше не любит. Из чего такие выводы? Раньше он ТАК на меня смотрел! А теперь смотрит НЕ ТАК!

И только близкому другу, который собственно и познакомил молодых, известно, что в момент знакомства будущий жених мучался животом, и поэтому смотрел именно ТАК
Ну а девушка, прочитав во взгляде невероятные страдания, естественно приняла их на свой счет и решила, что вот она - настоящая любовь.

.На самом деле,ведь в душу к человеку залезть невозможно,невозможно узнать ,о чем он думает в данное мгновенье.. Думаю,говоря,что не видел Вас,он не лукавил.Музыканты,обычно не обделены женским вниманием...А взгляды...Если очень долго на кого-нибудь смотреть,то он тоже ,обязательно, на Вас посмотрит . Помните Вы писали ,что он спрашивал:"Что Вы так на меня смотрите?".

маленькое отступление: чаще всего, мои предчувствия меня не обманывают. уж сколько моих романов начинались с того, что я увидела его на фото. и почувствовала - и я ему понравлюсь. ошибок не было. только ТЕ люди не были публичными, кто кем - фото в Инете, классная фотография подруги и т.п.

Вы и шеф-повар Сергей сейчас занимаетесь тем, чем занимались некоторые мои знакомые - переубеждаете меня в том, что я отчетливо чувствовала и видела. с моей стороны это не является страхом "заглянуть реальности в глаза". я готова ее принять, тем более, сейчас. вопрос в другом. в МОЕМ мире многое построено на чувствах и знаках. и я ЛИЧНО Я уверена, что все это было неспроста. такая уж у меня тенденция - мистифицировать некоторые вещи, но я так живу и так себя ощущаю!

смотреть на меня, заметьте, начал он - хотя это и звучит как-то глупо, теперь-то что. я об этом писала. он мне ПРОСТО нравился, до того момента, пока меня подруга не начала толкать в бок и говорить, что на меня стоит и пялится парень
Когда он меня спрашивал о чем-то, он был накурен он чего-то испугался - прямо в тот самый момент и очень нервничал. дада, это так. зато по аське (уже видя с кем имеет дело) бравировал что было мочи и приглашал погулять и выпить пива и всякое такое. а, увидев меня на углу невского, спасовал. мы оба стеснялись, но его понесло в агрессию. да и меня, кстати, тоже, ибо я ему нахамила так и пообщались




Я уже написала про предчувствие. Каждая из нас считает себя особенной. И я в этом уверена. Знаете, есть вот фанатки а-ля группы "Иванушки" или что-то в этом духе. Они, наверное, тоже считают себя уникумами и верят в любовь ребят
Я не такая, конечно, но по многим показателям лучше тех девочек, которые ходят на его концерты и кричать: Миша! Миша! (например, Миша ) Во мне многого нет и очень многое есть. Для того, чтобы влюбиться именно так, как мне всегда мечталось. Вот такой всплеск эгоцентризма, извините уж. Пришла пора себя любить, а не ныть

Я уже написала про предчувствие. Каждая из нас считает себя особенной. И я в этом уверена.


Танила, практически у любого человека (особенно у женщин) развито предчувствие, но, к сожалению, мы не умеем и не знаем как им пользоваться. Безусловно, что любой человек - особенный. На Ваш вопрос "что означают эти взгляды и т.п." ответить просто невозможно по одной простой причине - они могут означать все, что угодно (полностью согласна в этом с Шеф-поваром). Ну а насчет снов и других эмоций - ну просто постарайтесь сами не думать о нем и ,скорее всего, через какое-то время это прекратится или просто воспринимайте это как что-то очень приятное (ну вот такой подарок ввиде Ваших сновидений). Ну а предчувствие - ну чтож, может это именно оно, а может и нет. Извините за сумбур, но надеюсь Вы поймете о чем я написала.

В данный момент я вижу только сильное предубеждение против чужого мнения...
Мы знаем только то,как Вы смотрите на эту ситуацию,а о том как на это смотрит объект Ваших воздыханий(да и смотрит ли вообще) мы можем судить только с Ваших слов...А Ваше мнение по этому поводу крайне субъективно .
Переубеждать Вас никто точно ни в чем не собирается - Вы сами творец своей судьбы.
Знаки...- пусть будут знаки...А если вдруг,в один прекрасный день Вам покажется ,что сегодня Вам суждено ,например,утонуть(простите за пример)...Что ,неужели, топиться пойдете?
Есть такая категория людей,которая придумывает себе (или о себе) что-нибудь,а потом верит во все это так,как будто это и есть самая настоящая правда.Чаще всего этим страдают люди творческие,с хорошим воображением и тонким внутренним миром...В этом нет ничего плохого...но и хорошего для такого человека здесь тоже ничего нет-одни лишь бессмысленные переживания...

Ну, почитайте же ,наконец,внимательно собственные сообщения!!!-противоречие на противоречии...Остановитесь же на чем нибудь,наконец.И вообще,вы сами прекрасно знаете ответы на все свои вопросы... и эти ответы никак не изменятся от любого,высказанного здесь мнения...Зачем тогда что-то спрашивать,если Вы уже давно все сами решили?В чем смысл?

Интернет очень удобная вещь-можно стать таким,каким ты никогда не был и никогда не будешь...Можно даже внешность сменить,закачав себе в анкету чужую фотку:)Почему Вы верите всему,что есть в инете?!
Сейчас,к сожалению,люди перестали писать друг другу письма и общение "вживую"заменяют общением по аське Очень удобно,не правда ли?Отсюда потом вытекают очень многие и очень серьезные проблемы... в-первую очередь ,с РЕАЛЬНЫМ общением.

В аське да,он мог бравировать,приглашать,шутить...а Вы уверенны ,что он на самом деле такой? В Питере уже была реальность.В реальности невозможно спрятаться за монитор...-маски сняты,игра закончена.
Накурен-вполне объяснимо,он тоже ,видимо, боялся разочароваться в том образе,в котором Вы пред ним предстали в аське.. Агрессия в данном случае вполне может быть последствием разочарования.По всей видимости,он тоже не так себе Вас представлял...

Никакого предубеждения. Просто то, о чем писали Вы и Сергей - тысячу раз мною услышано. Это не ново. Это адекватно для восприятия ситуацией другими людьми.

Я и есть творческий человек, самый что ни на есть. И это мне не мешает. Я не страдаю, это, напротив, дарит мне вдохновение, потому что любая ситуация для человека пишущего - бесценный опыт, который можно перенести на бумагу Поэтому Вы не совсем правы, что хорошего нет. Кое-что все-таки в этом есть. Насчет "категории людей", которая "все придумывает" - уж больно однобокое мнение. Нет уверенности, что он меня видел, как ровно нет уверенности и в том, что я все от начала и до конца придумала
Какие противоречия? Никаких не заметила Я остановилась. И продолжаю стоять ровно - только в силу снов эта ситуация ко мне возвращается. Вот не снится он мне неделю, я ничего и не чувствую Маразм да и только

Несмотря на то, что я все-таки кое-что решила для себя, я задавала вопрос именно для того, чтобы посмотреть на стороннее мнение. Оно и понятно - те, кто не был со мной рядом, не знает мелочей и всей сути, судят так, как Вы. И это опять же адекватно. Ведь первое, что напрашивается - девочка поверила в свою сказку. Поэтому я Ваше мнение принимаю и спасибо за участие




У нас было не свидание, а деловое интервью, поэтому любые "разочарования" не совсем уместны. Да, я уверена, что он на самом деле такой. Я наблюдаю за ним более 4-х лет с очень близкого расстояния
Накурился он на репетиции, а не перед свиданием со мной Потому что он делает это очень часто В ПРИНЦИПЕ. И еще. Ему не надо было меня как-то представлять, потому что всю меня он видел на протяжении этих же 4-х лет и иногда на расстоянии вытянутой руки. Или сидя со мной на ОДНОМ диване, угощая сигаретой.

Теперь, наверное, понятно, что он явно лукавил, сказав в аське, что не видел меня. Он игрок. НЕ ВИДЕТЬ меня было невозможно.

То,что Вы человек творческий,мне понятно стало сразу ,еще после первого сообщения.Насчет опыта я согласна,только вот всякий ли опыт нужен и полезен?
Я тоже человек творческий ,по образованию художник.Творчество,в любых его проявлениях,уже давным-давно неотъемлемо от меня-без этого я не живу:).Я так же как и Вы ОЧЕНЬ эмоциональный человек и понять Вас мне очень легко-все это мне знакомо.Но,я же не зря писала вам про огонь...Эмоции хороши в творчестве-в жизни нужно учиться управлять ими...ибо идя на поводу своих чувств и эмоций,мы зачастую забываем о разуме и совершаем ошибки...Именно от этих ошибок потом и страдания..Об ЭТОМ я писала Вам,и не имела ввиду ничего иного:).
Я не писала "ВСЕ придумывает"-я писала "что-нибудь придумывает",это не значит ВСЕ.Не нужно переворачивать и истолковывать чужие слова так,как удобно Вам
Предубеждение я вижу в том,что Вы даже не пытаетесь вникнуть в смысл написанного,а читаете "по верхам".
Вот видите -Вы сами согласны,что ,не зная мелочей - мы не можем составить объективного мнения о происходящем.А об этом я тоже писала...Зачем задавать вопросы,заранее зная,что ответы Вас не устроят,так как всей правды мы все равно не знаем
Противоречия....Ну,если Вы так хотите...
Начнем сначала...


Я еще раз пишу Вам -РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ-чего Вы ,все-таки хотите от жизни.

Насчет "категории людей" - звучит как диагноз Именно это мне и не понравилось. Ну, право же, кто может знать, что я придумала, а что - нет. Безусловно, категория таких людей есть, но я к ней не отношусь. Эмоциями управлять я учусь, не знаю, насколько успешно В смысл прочитанного я вникаю, дело, возможно, осложняется еще и тем, что наше общение виртуально, поэтому я не вижу с какой эмоцией Вы хотели сказать ту или иную вещь. Читаю очень внимательно.

Ответов, которые бы меня не устроили, нет. Любое мнение интересно, а уж принимать мне его или нет, дело десятое.

Насчет противоречий. Почему бы мне их не хотеть, если с моей стороны их НЕТ? Это же Ваше восприятие, оно вполне может не совпадать с моим:)
Даже мой нынешний гражданский муж знает все об этой истории от А до Я. Более того, он даже лично знаком с героем истории
Мое чувство к Мише не мешало мне вспоминать о человеке, упомянутом в истории этого поста. Конечно, встречалась, влюблялась, расставалась. Но здесь опять же важно знать, КАКИМ было чувство к Мише, и каким к этому человеку. Поэтому никакого противоречия не было и нет. Я знаю, чего я хочу от жизни. Уже полтора года у меня прекрасные, стабильные отношения без Миш, Саш, Паш и других нарушителей спокойствия Разобраться в себе я не могу - для этого мне, видимо, требуется время и какое-то логическое завершение истории с музыкантом. Я привыкла считать отношения завершенными, когда к ним не хочется возвращаться. А здесь... Здесь даже и отношений-то не было. Есть только я одна, со своими, пусть для кого-то придуманным, а для кого-то - реальным, чувствами и вдохновением.

Я поняла, что не нужно подобные проблемы выносить на суд общественности, потому что, как и было сказано, объективность невысока. Это уже моя ошибка. Спасибо за дискуссию. Через пять часов улетаю в Швейцарию, поэтому вынуждена поскорее собираться. Отвечу уже оттуда, если смогу.

:Ну,диагноз я Вам точно не ставила,да и не вправе...-"диагнозы" я экспонатам в музее ставлю . Мне самой,при желании,думаю,ни один диагноз поставить можно.
Я никоим образом не пытаюсь Вам навязать свое мнение,я лишь хочу,чтобы Вы сами разобрались в себе...за Вас этого ,к сожалению,никто не сделает.Но это Вы и без меня знаете. Только Вы сами сможете найти ответы на свои вопросы.Хотя ,иногда мало знать ответ-нужно осознать его.
Мне,наверное,немного проще,чем Вам - родители воспитывали меня и моего брата в строгости(за что я им ,действительно,очень благодарна),но никогда не мешали развиваться творчески - я имела возможность учиться всему,чему хотела.Можно сказать,что все мое детство прошло в армии. ,тем не менее оно было счастливым.На первом месте для меня ,до сих пор, стоят мои обязанности,дела и ответственности. И я не считаю,что это плохо. Отец,военный,всегда учил порядку,учил отвечать за свои поступки и за каждое свое слово.В 8 лет мне сказали ,что я уже взрослая,поэтому к приходу родителей с работы ,а брата из школы ,всегда должен был быть порядок и всегда должен был быть готов ужин.Уже в 10 я знала,что свои эмоции НУЖНО контролировать.Мне это умение очень помогает в жизни. Я умею говорить себе "СТОП",хотя ,иногда,бывает сложно. Свой выбор в жизни я уже сделала и знаю чего я от нее хочу.А эмоции - эмоции я выпускаю на волю в походах ..., в работе,которую очень люблю(про мужа я не говорю - это слишком личное )

Насчет мужчин...-мне, наверно,действительно, сложно понять Вас в этом вопросе -в моей жизни их всего двое(мой первый муж и мой второй).При этом я никогда не была обделена мужским вниманием-ухаживали ,влюблялись,звали замуж.Один даже ждал меня пять лет с надеждой что разведусь...и женился лишь после моего второго замужества...Но все это не только не радовало и не тешило меня,напротив-доставляло лишь терзания. Я всегда дорожила своей семьей и никому никогда не "строила глазки ",не искала и не давала поводов для каких-то отношений на стороне. Зачем делить на многих то,что можно отдать одному? Да, были симпатии с моей стороны,были даже влюбленности,только об этом ,кроме меня самой , НИКТО не знал(даже объекты моих воздыханий)...Но я НИКОИМ образом не осуждаю Вас , не подумайте - каждый сам вправе решать как ему жить . Одной женщине в жизни достаточно одного мужчины , другой - несколько,третьей - нужны многие...

Я от всего сердца желаю Вам разобраться в себе раньше,чем Вы успеете набить себе огромное количество шишек.

Удачи Вам в Швейцарии.

Добрый вечер! Вот и я. Да, в моей семье военных не было - отец-художник-мультипликатор, мама-врач, поэтому никто меня, конечно, не ограничивал в эмоциях Надобности не было - до 16-ти лет я была ангелочком. Зато потооом Честно сказать, для меня ограничение эмоций означает подавление себя, так что, я могу и девочек 15-ти летних во дворе побить (за дело) и с мужиком в метро сцепиться И мне неважно, кто и что об этом подумает. Распущенность? Ну и пусть. Не позволю никому оскорблять себя и своих родных. Я могу за себя постоять и за других тоже, 5 лет тайским боксом занимаюсь. В целом же, если не обходится без жертв, пусть бушуют, эмоции мои))))

Лично для меня количество мужчин роли не играет Главное - качество. И, кстати, я бы не смогла таить в себе свои симпатии, это бы убило меня. Вот в чем разница - умение сдерживать себя или идти напропалую через тернии к звездам, набивая шишки. Мне лучше 2-ое.

Да-а....,по всей видимости,мы с Вами на совершенно разных языках разговариваем...
Оскорблять Вас я точно не собиралась,да и обвинять мне Вас тоже не в чем.
Подраться...-дралась,конечно, и не единожды(это если ОЧЕНЬ довести ),последний раз года три назад.....Но,гордиться здесь нечем,я так считаю. Теперь это один из моих лучших друзей.Странно,но часто моими друзьями становятся люди,с которыми я однажды серьезно выяснила отношения
Бить девчонок ,впрочем,как и женщин!!!!... Нужно искать себе равных соперников.

А насчет ограничения эмоций-все хорошо вмеру.И здесь важно - ты сам себя в них ограничиваешь,или кто-то другой.Если кто-то - то это уже насилие,а если сам-это только твой выбор и тебе решать,когда и в чем.Я же сказала уже-у меня очень много способов самовыражения и мне есть ,где выплеснуть свои эмоции.А в жизни меня очень крепко держат такие понятия как : честь,совесть ,порядочность,мораль,искренность,вера... и множество ОЧЕНЬ жестких(по отношению к себе ) жизненных принципов.Конечно ,без этого всего ,наверно, было бы проще жить....только тогда я вряд-ли могла бы быть ЧЕЛОВЕКОМ ...и,это исключительно мой выбор и НИКТО мне его не навязывал
Просто в данный момент я стараюсь найти общий язык с Вами и понять Вас,а Вы ,почему-то ,везде видите оскорбления
Ну,а насчет "идти через тернии к звездам"-конечно идите,только тяжелое это дело,через тернии идти ...даже если в конце пути будут звезды.

Ну а я...-я свои шишки уже набила-мне это стоило здоровья

Сейчас, для меня мир с самой собой и с людьми,которые рядом - самое большое счастье и самая большая ценность .И это у меня есть.

P.S.- И вообще,дурацкий какой-то разговор получается...Если обидела Вас чем-простите,действительно не хотела.Наверно,Вы правы и наше с Вами непонимание идет из-за общения через экран и невозможность увидеть эмоции друг друга...А может быть от того,что я человек конкретный и люблю все разложить "по-полочкам" :)Ваше мнение имеет полное право на существование и у Вас вся жизнь впереди,чтобы проверить его.
На самом деле Ваши переживания напомнили мне меня лет в 16 ... Люди с возрастом меняются,приобретают жизненный опыт и ,увы,иногда жалеешь,что не прислушался когда-то к чьим-то словам.
Процесс познания себя и поиска "мира с самой собой" продлился у меня почти 6 лет моего первого замужества и стоил мне здоровья.Можно было пойти легким путем...но я никогда не ищу легких путей в жизни...

Девушки, у вас немного разные весовые категории в смысле жизненного опыта, поэтому и не получается. В двадцать лет просто невозможно понять логику сорокалетнего человека, как ни старайся - мне так кажется. И поэтому шишки будут набиваться, и множиться - и это совершенно нормально, учиться на чужих ошибках получается не всегда.

Конечно,я согласна с Вами - разница в возрасте у нас конечно есть,для меня она роли не играет...хотя на самом деле,видимо, именно она и является основной причиной нашего непонимания.Шишки мы все по разному набиваем-большую часть в первые 20-30 лет,потом без них тоже не обходится.


Ну,если это Вы про меня,то мне чуть поменьше-31 в августе было
Ой...что-то ,наверно,со мной не так...

Ну это я так, образно, про возраст, не принимайте на свой счет
Мудрость (назовем это так) и возраст напрямую не связаны. Кстати, вчера наткнулся на замечательную фразу.

Никто не может обидеть человека без его личного участия.

Как вам, танила?

Фраза замечательная и очень подходящая к месту!
А насчет возраста-это все такая ерунда !