У кого нибудь было такое?, неэнергичность Опции

[Летняя]

Здравствуйте! Давно пытаюсь найти объяснение своему состоянию и справиться с ним, но пока это это получается не так эффективно как хотелось бы. Вернее, хочется коснуться двух вещей сейчас - с одной стороны, это некоторые проблемы с общением, во-вторых, какая-то вялость. Проблемы с общением у меня начались очень давно, с детства (сейчас мне 23). Я много лет была довольно замкнутой, мало разговаривала с людьми, друзей моих можно было по пальцам сосчитать. Где-то около года назад благодаря помощи одного человека ситуация изменилась, я перестала стесняться взглядов прохожих на улице, люблю находиться в компании, с коллегами хожу всегда куда-нибудь. Я больше не стеснительная, бываю дерзкой даже когда надо. Люди считают меня интересной, парни-привлекательной. Но проблема осталась - все равно я по-прежнему не могу подпускать людей близко к себе, какой-то барьер стоит, я не знаю в чем дело. В целом я мало разговорчивая, хотя если тема меня заденет - выговорюсь. Все это конечно мешает мне достичь того качества жизни и общения, которого я хочу. Возможно эти проблемы из детства, я даже уверена в этом. Я не знаю как начать чувствовать себя полностью свободной - находить темы для общения и не мешать себе открываться. В основном я общаюсь с людьми на темы, которые предлагают они.
Еще одна моя проблема - это частая апатичность, вялость, депрессивность. Иногда я прямо чувствую как мне сложно соображать, я не понимаю что мне говорят, иногда мы с кем-нибудь вместе прикалываемся над моей рассеянностью. Обычно это происходит после того как я перепсихую в очередной раз. Если я из-за чего-нибудь расстраиваюсь меня начинает трясти, силы куда-то исчезают. Сейчас все конечно намного лучше чем раньше. Несколько лет назад у меня постоянно была какая-то ненормальная сонливость, я часто засыпала в транспорте, жутко уставала. Сейчас в этом смысле все нормально более-менее, и если надо я смогу себя заставить что-то делать. Мне не верится что это действительно настоящий мой темперамент. На мой взгляд, человек должен комфортно себя чувствовать со своим темпераментом, если он реально его. Но мне так некомфортно. Мне нужно движение, но что-то меня постоянно что-то стопорит. Я не могу вспомнить когда это все началось, где-то с 13 лет. При всем при этом я люблю энергичную музыку, клубную, рок, люблю спорт, то есть активные физические упражнения), не ленивая. Что странно, люди считают меня очень спокойным человеком, но когда меня что-то разозлит, я эмоционально и агрессивно могу среагировать, куда вялость девается, они тогда начинают удивляться и говорят "Твою агрессивную энергию бы в мирное русло".
У меня такое ощущение, что все как будто зажимается, от страха какого-то или привычки, желания спрятаться и закрыться от всего, и мозгу проще существовать в апатии и так переживать сложные времена, которых он почему-то все время ждет. Я читала в какой-то книге по психологии, что мозг включает процессы торможения чтобы скомпенсировать тревогу и стресс.
Да, большой пост получился и путаный, но я не знаю как короче все это объяснить. Это не нытье, а попытка разобраться. Может у кого-то еще было нечто похожее, хотелось бы узнать, как вы с этим справились. И очень хотелось бы узнать мнение Доктора. Спасибо.

[Dima]

Летняя, совершенно точно вам говорю, что люди, испытывающие тревогу, депрессию ничуть не слабее других. Хотя так кажется (даже им самим - и мне когдато-казалось, что я слабый человек). Депрессия, тревожность, слезливость - это не проявления душевной слабости. Ни в коем случае. Это свидетельство психологических проблем, которые вполне преодолимы, если знать как. Вы - нормальный человек; как мне кажется, сильный и способный. Я не вру вам. Я уверен, что это так. И вы то же в глубине души так считаете.
А почему вы боитесь разреветься? Это не принесёт вреда. Напротив, подавление плача - вредно. Другое дело, что не стоит увлекаться саможалением. А поплакать... Я думаю, вы почувствуете облегчение.
Я, кстати, не отличаюсь "железной волей" и усидчивостью. Но дисциплину определённую могу проявить.
Я советую вам купить книгу "Счастлив по свобственному желанию" и начать с осовения телесных практик (мышечное расслабление, нормализация дыхания), как и советует Курпатов.
Освоение телесных практик - дело не лёгкое. Но это даёт ощутимый эффект (очень ощутимый!) - сильное снижение тревожности, внутренней напряжённости. Со временем вы можете уже прекратить регулярные упражнения и эффект будет сохраняться. Это первый шаг к улучшению состояния. И это даёт опыт изменения себя - вы почувствуете, что можете изменять себя своими усилиями! Это для меня в своё время было открытием.
И ещё: не стремитесь быстро вылечится и занятся другими делами (это и моя ошибка). Сейчас ваше дело - это работа над собой. Это важнее, конечно, всех дел. Все ваши усилия в этом направлении - это инвестициии в себя и своё будущее. Когда вы станете спокойной, лёгкой, энергичной, когда будете испытывать радость от жизни, тогда - все другие дела будут спорится и вы много добьётесь в жизни.
Успехов!

[Летняя]

Dima, вот хочу поделиться. Купила я "Счастлив по собственному желанию" (только в магазин мне пришлось наведаться дважды - я по всегдашней своей рассеянности не обратила внимания что книга из двух частей и купила вторую часть. А читаю я их не по порядку, а как придется, но как ни странно открываю в том месте которое для меня актуально в данные момент.
Когда я делала упражнения напряжение-расслабление (наверно плохо делала, потом вернусь к ним опять), то были очень неприятные ощущения, раздражения.
Как ни странно, мне помогло другое - "позиция третьего", там где нужно все свои проблемы мысленно отложить в одну кучку, а желания свои в другую. Я испытала такой кайф, когда ощутила себя отдельно от всего этого, что все что происходит со мной в жизни и все чем я стала - отдельно, что это может быть а может и не быть, а я все равно есть, что я могу выбирать из всего этого по своему желанию. Это дает чувство освобождения от жалости к себе, то есть освобождения в принципе. Мне после этого было очень легко дня три. Оказывается моя чуть ли не главная проблема - хроническое беспокойство до тряски в руках - обо всем: что я ничего не успею (сегодня, в жизни), что жизнь большая бессмыслица, что я многого не знаю и не понимаю, по любому бытовому поводу, когда что-то хорошее происходит, я мучаюсь что это не надолго, когда происходит плохое - что нет хорошего и т.п.
Я тут я просто решила не переживать ни по акому поводу, типа пусть все будет как будет и как есть, буду заботиться о своем сиюминутном удовольствии. Это помогает жить настоящей минутой и как ни странно вникать в реальность, а не витать все время в своих мыслях. Эти три дня у меня было заметно больше сил и разговорчивости. Какой же это кайф - плевать на все!!! Я никогда раньше всерьез не верила что это возможно.
Но вот тревога снова по привычке охватывает - сложно пока контролировать каждую свою мысль. Нужно снова перечитать тот отрывок.
Спасибо вам, что поддержали меня, я бы сама только как всегда пробежала книгу глазами, а сами занятия отложила бы на потом (наверно из-за того же беспокойства и страха что вдруг ничего не выйдет и это будет означать что я такая сама по себе).
Посмотрим что выйдет. Но я потом все равно хочу пойти к психологу чтоб окончательно разобраться со своим "темным прошлым". Я видела в другой теме, что вы ходили к врачу из клиники Курпатова (за немаленькие деньги ). А сколько раз вы у него были? Как по-вашему, есть смысл сходить один раз или ходить время от времени? Одна девушка, с которой мы переписывались на одном форуме, сказала, что ей очень помог психоаналитик, тоже за хорошие денежки. Но мне их на это не жалко.



P.S.

Ур-ра! Наконец-то потеплело