Уважаемые форумчане, я тут у вас человек новый, но меня очень впечатлила ваша отзывчивость, что и побудило меня искать у вас совета.
Я не так давно развелась с мужем - примерно пол года всего. У меня сын - 6.5 лет. А проблема моя состоит в том, что "хотела как лучше, а получилось как всегда". Когда назрел развод, я пыталась сделать все для того, чтобы это прошло наименее болезненно для ребенка. Я сама дочь разведенных родителей и их развод стал для меня одним из самых травматичных событий в жизни. Из-за него я долгое время не общалась с папой. Но это другая тема... Вобщем, зная как мальчик привязан к отцу, я старалась не переносить свои чувства по отношению к этому человеку на ребенка, не препятсвовала их общению итд. Однако, бывший мой муж таким благородством не отличался и стал всячески настраивать ребенка против меня. Ребенок у меня очень впечатлительный и чувствительный. Так что результат такой: мои отношения с ним ухудшаются день ото дня, он от меня отдаляется, его привязянность ко мне тает, он хамит (это в 6 лет-то!), я срываюсь и это становится все хуже. Я пыталась обратиться за помощью к специалистам. Одна соц. работница мне сказала, что я в общем-то все делаю правильно, и что когда ребенок приходит от папы, где все можно и где весело и хорошо, и я его ставлю в определенные рамки - это првильно. Другой психолог сказал, что у меня "гипертрафированная правильность", то есть у меня все должно быть "как надо", а посему я слишком много требую от ребенка. Я попыталась внять его совету, но по-моему, у меня не очень хорошо получилось. Когда ребенок приходит домой от папы не говоря элементарного "привет" и вообще ничего не говоря и не реагирует на мое обращение, когда во всем абсолютно идет постоянная война, ничего не принимается, а все отвергается, я не выдерживаю. Результат - "я уже решил, когда вырасту, я буду жить с папой". Я не хочу потерять сына. До развода у нас были "обычные" проблемы, но когда он бывал со мной, это было истинное удовольствие. Теперь это превращается в кошмар.
Возможно я где-то преувеличиваю, мне ужасно обидно что ребенка так подло настраивают против мамы, да и не только обидно - я понимаю что с этим нужно бороться, но как? Запретить видиться с отцом - но ведь это будет травма, да и возведет его в ранг "видиться с папой это награда, это нечто особенное". Говорить с человеком, объяснить ему, что он разрывает собственного ребенка - бесполезно. Человек не адекватен.
Вот такая история примерно. Что скажете, люди?

eli, спасибо на добром слове



Скажите, а это началось после развода или было и раньше? Вы не выдерживаете - то есть срываетесь на крик?



Вы хотите сказать, что за пол-года ситуация поменялась так кардинально? И вы считаете, что вина в этом - отца, который настраивает сына против вас? Это конечно грустно...

eli, я сама воспитывалась в благополучной семье. Поэтому о том, что чувствует ваш сын, могу только догадываться. Но вот что я думаю по этому поводу. eli, это всего лишь мое частное мнение, мнение не психолога и не специалиста, и также основанное на неполной информации, так как я ее поняла. Поэтому отнеситесь к моим словам критически.

Для начала, наверное, нужно сделать перерыв в общении сына с отцом. Пускай он на месяц-другой "уедет в командировку". Ваш сын столкнулся с новой для него и очень непростой ситуацией. Он не в состоянии правильно ее оценить, но пытается осмыслить ее как может. Отец для него - авторитет, он скорее всего безоговорочно верит его словам. Поэтому, если их общение будет продолжаться в том же духе, вряд ли он станет прислушиваться к вашим словам.

Далее - пробуйте налаживать отношения с сыном, вывести их на прежний уровень. Здесь ни в коем случае нельзя "давить" или кричать на него. Попробуйте общаться с ним на равных, как со взрослым. Не нужно от него что-то скрывать или обманывать. Пожалейте его, и терпите его выходки, не срывайтесь на крик только. Ищите точки соприкосновения, любые зацепочки - как можно прекратить войну.

Ему нужна ласка и поддержка, ему очень нужна ваша любовь. Сделайте так, чтобы он почувствовал эту любовь, может даже временно пожертвовав какими-то принципами воспитания. Да, и ни в коем случае не говорите плохо про отца - только хорошее.

Eli,как я вам сочувствую. Это так ужасно - чувствовать, что твой ребенок от тебя отдаляется. Слава Богу, у меня не было таких проблем при разводе. Моему сыну было 3 года, а в таком возрасте ребенку, во всяком случае моему, была нужна только мама. И в 6 лет он уже воспринимал как должное, что у него приходящий папа. Конечно, трудно дать совет, не зная многих нюансов. Например, кто был инициатором развода? Мне почему-то кажется, что вы. Если это так, то, воможно ваш бывший супруг не может этого вам простить и, желая вам сделать больно, поступает так глупо с ребенком. А ребенок страдает от того, что "по вине мамы" его папа не живет больше с ним. Отсюда и его отношение к вам. Ребенок думает, что он страдает по вашей вине, что вы лишили его полноценного общения с отцом. Но это все мои предположения. Как бы там ни было, вам нужно откровенно и "по взрослому" поговорить с ребенком, обьяснить ему, почему так произошло, что вы вынуждены жить не с папой, что так случается в жизни, и никто в этом не виноват. Вы должны дать ему понять, что вы своего сына по прежнему любите, что вам сейчас тоже очень трудно,как и ему, и он, как единственный мужчина в доме, может вам помочь, может поддержать вас. Обьясните ему, что вы нуждаетесь в нем.
ПОка писала сообщение, Ресничка меня опередила. И ее мысли перекликаются с моими.

Eli, ето ужасно. Вы должно быть сейчас испытываете чувство жудкой беспомощности.
Когда я с пятилетней дочкой уходила от мужа, тоже в меру своих сил пыталась объяснить ей, почему мы не можем жить с папой. А папа, забирая дочку на выходные, выдимо ныл ей, как он хочет. чтобы мы жили все вместе. В итоге, в воскресенье вечером я получала задерганного и ревущего ребенка. А прекратить их общение небыло возможности.
Слава богу дочь выросла, и сама расставила все по местам.



Но бывает и другое. Одна моя подруга тоже рассталась с отцом своего сына, когда ребенку было около шести лет. Такой замечательный мальчик рос, во всем маму поддерживал, а когда ему стукнуло 14, взял и ушел жить к папе. А потому, что мама его воспитывала, заставляла учиться и запрещала ему курить, а у папы он мог делать все, что ему хочется. Представляете ее состояние тогда. Как она пережила тот период я не знаю. Сыну уже почти 18. Он конечно общается с мамой, любит ее,но живет все равно с отцом.

Здесь наверное ничего посоветовать невозможно. Только пожелать Вам мудрости и терпения.

P.S. Моя дочка тоже как то раз, в порыве ссоры, заявила, что к папе уйдет. Так я предложила ей помоч собрать вещи, и самой отвезти ее к папе. "прости, мама, я погорячилась" - была ее реакция. Но у меня другая ситуация. Я точно знала, что она, даже пожив у папы какое то время, снова ко мне вернется. Как бы я поступила, почувствовав реальность ухода дочери, я не знаю.

Во-первых, спасибо всем за отзывы. А вы, Ingwer, очень проницательны. Да, развод был по моей инициативе, о чем мой замечательный бывший супруг не преминул сообщить сыну в выражениях типа "мама нас не любит" и "я хотел жить вместе, а мама нет" и тому подобное.
Самая же большая трудность состоит в том, что у меня нет возможности отделить ребенка от его "заботливого" папаши. По закону он имеет право видеть сына два раза в неделю плюс каждые вторые выходные. При этом еще и выдвигаются обвинения, что "мама не хочет чтобы мы встречались". А поговорить по взрослому с мальчиком конечно можно, и я пытаюсь иногда, но видимо эта тема для него очень болезненна и он просто от нее уходит, замыкается или начинает рассказывать совсем уж отвлеченные вещи, так что я и не уверена, слышал ли он меня. Плюс к тому, та же ситуация, что и у подруги Valetty, то есть мама "воспитывает", с ней тяжело , а папа "играет" и у него всегда "классно".
Но в любом случае, спасибо вам за поддержку. Думаю все же, если не отчаиваться, то можно проблему решить. Возможно, мне удастся найти какой-либо авторитет, в виде врача, психолога и тд, который сможет повлиять на папашу и убедит его не калечить сына.
Ну и терпение, конечно...

Психолог нужен в первую очередь сыну. Он должен научиться отделять зерна от плевел. Обратиться необходимо к детскому психологу.
Вы же, со своей стороны, должны быть предельно честны с ребенком и не скрывать от него правды, даже если она горькая и травмирующая, просто это необходимо ребенку объяснить в доступной для него форме. А именно - причины Вашей инициативы развода. Чаще говорите, что Вы любите его, как он для Вас дорог. Объясните причины ограничений его свободы и отрицательные стороны предоставляемых ему свобод со стороны отца.
Честность и откровенность с ребенком. Не считайте, что он что-то не поймет, не считайте своего ребенка глупым. У детей очень хорошо развито понимание, он делает свои выводы на основании слов. Дети очень хорошо чувствуют недосказаннось, скрытность, а это причина недоверия Вам. Если что-то недоговаривается, значит - скрывается, а скрывается всегда плохое.