Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Лучшие друзья девушек?
Форум на Ресничке > Психология, здоровье и красота > Скорая психологическая помощь
Vasilisa
Может кому-то это покажется абсурдом, но я мечтаю выйти замуж за ... гея.
Мне 27 лет. Я вполне симпатична и даже эффектна. Имею хорошую работу и, соответственно, зарплату. Живу одна в двухкомнатной квартире. Люблю походы с друзьями в кино-театр-кафе-рестораны. Активно занимаюсь спортом. Вобщем, со стороны вроде бы все у меня хорошо.
Но... к 27-ми годам у меня не было ни одного мужчины. У меня были и есть друзья-мужчины, но как только они начинают оказывать мне внимание как девушке, я стараюсь их или "слить", или "послать". Мне просто неприятны все эти обниманцы-зажиманцы, а о том, что может быть дальше даже думать не хочется. А они думают. что я слишком разборчивая и неприступная. Звезда, одним словом...
И только с мужчинами нетрадиционной ориентации я чувствую себя свободно и раскованно - благо, таких знакомых у меня предостаточно. Потому что я знаю, что общаясь со мной они не смотрят в мое декольте и не оценивают форму ног. Они со мной РАЗГОВАРИВАЮТ, а не "клеят", "снимают" и т.д. И если он нежно потреплет тебя по плечу, предложит сделать массаж, пригласит на медленный танец или поправит на тебе юбку, то это точно не имеет никакой подоплеки. Потму что они смотрят на меня как на человека, а не как на колоритную девицу, которую во что бы то ни стало надо затащить в койку. Среди нормальных ребят тоже бывают "нормальные", но на моей памяти их было раз-два и обчелся...
Да я эффектная, люблю нравиться окружающим, люблю хорошо одеваться, чтобы выделяться из серой толпы, люблю ловить на себе восхищенные и завистливые взгляды. Но почему мужчины воспринимают это исключительно как призыв "ХОЧУ! ИЩУ!" и перестают вспоминать, что у меня мозги тоже есть? Думаю, скажи я кому-нибудь из своих друзей или подруг, что я до сих пор девственница, они просто решат, что я глупо и неудачно пошутила...
Есть у меня одна знакомая, которая замужем за геем... Я смотрю на нее и думаю, что вот он - мой идеальный вид брака. Когда двоих связывает не секс, а нечто большее - дружба, взаимоуважение, общие интересы... Реально, с геями мне гораздо легче общаться. С ними интереснее, веселее и можно обсудить практически все на свете. А еще они всегда прекрасно выглядят и практически никогда не портят тебе настроение. Выслушают и дадут дельный совет... Если все это поместить на одну чашу весов, а на другую тот самый неизвестный мне секс, то выбор мой однозначен.
Правда, когда я заикнулась своей маман, что с удовольствием бы вышла замуж за гея, ее чуть инфаркт не хватил - сказала, что мне надо голову подлечить. Пришлось сказать, что я глупо и неудачно пошутила... А может, на самом деле лечиться надо?
Dima
Василиса, я бы с удовольствием поговорил с вами на эту тему, но только если ваш вопрос "А может, на самом деле лечиться надо?" не риторический, как у Евки.
В вашем поведениии не мало противоречий и противоречивых желаний. И выйти замуж за гея вы не от хорошей жизни хотите... И я далёк от мысли, что всё это потому, что мужчины вывелись... Такой вот я неисправимый оптимист! smile.gif
А за кого выходить замуж - ваше дело... Можно и за гея, если это принесёт вам счастье, в чём я сильно сомневаюсь...
Белка2007
Вы ОЧЕНЬ много себя лишаете таким подходом. Дело ваше, конечно, но поверьте, секс - это замечателно. Ничто так не сближает людей и не приносит столько радости и удовольствия.

Почитайте литературу, попробуйте почувствовать свое тело и понять причину своей фригидности...
Ingwer
Василиса, так уж устроен человек. Любой мужчина рассматривает женщину как потенциальный сексуальный обьект, так же как и женщина, иногда на уровне подсознания. И что в этом плохого, если это нормальное здоровое влечение? А Вы не задумывались над тем, что геи точно также клеят и снимают, но только не женщин, а мужчин, и красивые из них часто думают при этом: "Эх, только одно у них , у этих мужланов, на уме, как бы затащит меня побыстрее в постель, а о душе моей никто не думает."
Статистика, Василиса, говорит, что именно сексуальные отношения являются основой счстливого брака. А уж дружба и взаимопонимание к этому обязательно прилагаются. Как можно заранее отказываться от того, чего не знаешь? Секс - это прекрасно! Это такое блаженство, которое уносит тебя каждый раз на седьмое небо. Просто Вы еще не встретили своего мужчину, и, поверьте мне, когда тот мужчина, который разбудит Вас, будет смотреть на Вас раздевающими глазами, Вам не будет это оскорбительно, а, наоборот, приятно.
Шеф-повар Сергей
Vasilisa, а может вы не там ищете?
В каком-то фильме был приблизительно такой диалог:
- Хочу познакомиться с приличной девушкой, но всех интересует только мой кошелек
- А где ты ищешь приличных девушек?
- В ночных клубах
- А ты спустись в метро, они все там smile.gif

Боюсь, что "нормальных" ребят вы можете отталкивать именно своим "эффектным" внешним видом, поэтому на вас западают определенные типажи.
Белка2007
Вас хотят мужчины?
Да радоваться надо!!!! Просто скакать от радости, что вы пробудили в другом человеке желание...

Хотя если честно, немного странно..... Как можно хотеть человека равнодушного к сексу...
Если только поначалу...

Сейчас столько замечательных девушек, с чудной душой, характером, которые любят секс, любят мужчин.... Поверьте, мужчины любят их. И душу и все остальное впридачу. А с таким подходом вам нужен не гей, а импотент ))))
ksu ksu
А вы не пробовали познакомится на каком нибудь сайте знакомст или форуме с мужчиной? попробуйте. там как раз вас оценят за ваш ум и душу. возникнут сначала какие то дружиские отношения. попробуйте пообщатся с мужчиной так. поверьте мне там на самом деле много интеллегентных воспитаных людей которые оценят не только ваш внешний вид но и ваш внутриний мир. пообщавшись так какое то время вы может перестанете боятся переспективы встречи и дальнейших отношений с этим человеком в том числе и интимных. так что брак с неем это не выход. вы можете встретить хорошего и заботливого человека.
Vasilisa
Попытаюсь ответить на некоторые комментарии...

Боюсь, что "нормальных" ребят вы можете отталкивать именно своим "эффектным" внешним видом, поэтому на вас западают определенные типажи.

Что ж мне теперь, ходить "серой мышкой"? И что для вас значит "нормальный"? Мне, например, нужен вполне определенный уровень интеллекта, потому что я слишком себя уважаю, чтобы изображать из себя дуру в угоду кому-то. А я еще не встречала ни одного мужчины, который согласился бы с тем, что он глупее своей женщины.

А с таким подходом вам нужен не гей, а импотент )))

Ни фига подобного. Был у меня один такой знакомый... Так он, по-моему, еще больше озабоченный был, только уже своими "тараканами" - мудак , пардон, угрюмый (((

А Вы не задумывались над тем, что геи точно также клеят и снимают, но только не женщин, а мужчин, и красивые из них часто думают при этом: "Эх, только одно у них , у этих мужланов, на уме, как бы затащит меня побыстрее в постель, а о душе моей никто не думает.

Совершенно верно, только ко мне это относиться не будет!!! Потому что ведь и женщины клеют мужчин. Вот только когда женщина общается с женщиной, она конечно на все 100 оценит внешность собеседницы, но эта оценка не будет главной в их дружеских отношениях, ведь так? Вот и получается, что гей - универсальный обьект. По физиологическим параметрам - мужчина, по душевным - лучшая подруга. Идеальный вариант для того, чтобы не выглядеть "синим чулком" и "старой девой" в глазах моих родичей и особо озабоченных моей личной жизнью друзей )))

А вы не пробовали познакомится на каком нибудь сайте знакомст или форуме с мужчиной? попробуйте. там как раз вас оценят за ваш ум и душу.

Пыталась, с легкой подачи своих подруг. Вот только если в графе "увлечения" человек ставит только "футбол и встречи с друзьями", то я ему даже отвечать не буду. А если "книги, искусство, кино, театр, спорт, фотография и т.д. и т.п." и при этом не видел ни одной постановки в МХТ а Микелянджело Антониони считает "скульптором средних веков"? После пары колких шуток на такие "ляпсусы" обычно получала ответы "типа чо, самая умная что ль?" На этом мои знакомства по интернету закончились. Я за живое общение - за общие интересы, общих друзей...

А за кого выходить замуж - ваше дело... Можно и за гея, если это принесёт вам счастье, в чём я сильно сомневаюсь...

Я же не ритроически начала этот разговор... Есть человек которого я люблю (чисто в общечеловеческом смысле). Обожаю. Восхищаюсь. Боготворю. Ему 37. Он умный, талантливый, жаждущий жизни во всех ее проявлениях. И он 100-процентный гей, это я знаю точно - он нежно любит своего бойфренда, с которым живет уже 8 лет. А вот у нас с ним складываются очень странные отношения - то практически любовь до гроба, то резкое охлаждение. Просто доходя до определенной точки крайне высокой степени доверия и близости кто-то из нас - или я , или он - начинаем разрушать все, что между нами есть. Потому что это пугает. Потому что ты понимаешь, что вот он - самый близкий и родной тебе человек, но логического продолжения этих отношений быть не может... И тогда мы начинаем друг-друга избегать и игнорировать. Моя ближайшая подруга называет это "высокие отношения". И я знаю, что он меня тоже определенным образом любит - ласково и нежно, называет меня "мое солнышко" или "мой ребенок". Он что-то большое и светлое в моей жизни, вот только что?
Dima
Василиса... Не знаю, что и сказать...
Вы только не обижайтесь: вас мужчины просто бесят (те, которые обращают внимание на вас как на женщину), вы их экзаменуете по всяким критериям (я то же не знаю, кто такой этот Антониони; и не испытываю по этому поводу комплекса неполноценности) и "бракуете". Не "бракуете" вы только мужчин, которым вы не интересны как женщина, хотя они и не лучше остальных, по вашим словам.
Василиса, мне не чего больше сказать, так как вы так уверенны в своей правоте и в себе, что этому можно позавидовать. Если у вас всё нормально, как вы считаете, значит к чему разговоры?
Vasilisa
я то же не знаю, кто такой этот Антониони; и не испытываю по этому поводу комплекса неполноценности

Дима, согласитесь, что вы не позиционируете мне себя как интеллектуал, любящий авторское кино. Поэтому с вас я ничего спрашивать и не буду. А если человек изначально "налил воды" чтобы привлечь к себе внимание, а сам двух слов связать не может... Это во-первых.

А напрягает меня исключительно крайняя озабоченность моей мамочки по-поводу того, что я не замужем и не стремлюсь к этому. Она знакома с моим другом и все время спрашивает меня, почему мы никак не начнем жить вместе, ведь он такой приятный молодой человек, мы так подходим друг другу и т.д. Если я скажу ей, что он - гей, боюсь она этого не переживет. Это во-вторых.

И потом... Последнее время я все чаще стала задумываться на тему нормальности моего восприятия мужчин. Я не могу сказать, что они меня бесят. Просто я не воспринимаю мужчину как мужчину. Может быть это немного инфантильное восприятие, но мне вообще по барабану половая принадлежность. Я делю людей не на мужчин и женщин, а на тех, с кем мне интересно общаться, с кем мне лекго и весело и на тех, с кем мне общаться не хочется. Поэтому и манера общаения у меня со всеми абсолютно одинакова. Моя близкая подруга, например, часто делает мне замечания типа "ты что, мужчине никогда нельзя такого говорить!", а я не могу понять почему... Или, например, на моей работе. Моя бывшая начальница (такая пожилая женщина с ярко выраженным мужским характером) когда я только устроилась на эту работу как-то в личном разговоре сделала мне замечание типа "не надо тут со мной кокетничать!". Пришлось ей обьяснить, что это просто у меня такой стиль общения и лично она тут вообще не причем. Просто мне нравится нравиться тем людям, которые нравятся мне, вот и все. А мужчина это или женщина - значения не имеет...
Что это - излишний инфантилизм? Вот и мой любимый мужчина называет меня "мой ребенок"... Нет, я понимаю, что это определенная защитная реакция моего "тонкого душевного организма", но нормальна ли такая реакция?

zmeychka
Много лет назад мне пришлось работать с геем, причем этот человек был на много старше меня. Так вот этот мужчина был женат (ну представьте себе, ему в начале 90-х уже было под 60 - каково ему в молодости было признаться что он гей, ведь это была уголовная статья), у них с женой на то время уже был взрослый ребенок. Такого ласкового и нежного отношения к семье (и вообще к женщинам) я просто больше не встречала! Кстати его жена знала что он гей и что у него есть близкий человек. Как знать может и у Василисы будет все именно так ( но для себя и для дочери мужа гея я не хочу категорически!)
Dima
Василиса, мне, кстати, то же нравится общаться с людьми независимо от пола, сексуальной ориентациии (хотя с геями в нашем городе туговато, поэтому, наверное, в моём окружениии их нет). Например, с некоторыми девушками говорить интересней, чем с большинством моих знакомых-мужчин.
А что касается вас...
Действительно, очень необычно, что вы себя ведёте со всеми одинаково... Ведь человек с детства обучен разным ролям (неосознвнным): сына (дочери), мужчины (женщины), подчинённого (начальника), младшего (старшего) и т.д. и неосознанно перестаривается, попадая в разные контексты. Василиса, почему вы объясняете своё поведение "защитной реакцией"? smile.gif

Василиса, а как же либидо, извиняюсь... Я думаю вы не лишены сексуального влечения! Оно имеет выход? В смысле, вы смотрите на мужчин как на "сексуальные объекты" (я как мужчина абсолютно на это не обижаюсь, если это так smile.gif ).
Lora
Простите за мое предположение, но вы не лесбиянка? Ничем иным полное отсутствие полового влечения к мужчинам у взрослой женщины объяснить не могу. И это влечение к геям...вам ведь интересны в них те качества характера, которые традиционно считаются "женскими" - чуткость, эмоциональность, внимание к внутреннему миру другого, тонкая душевная организация....
Vasilisa
Дима, на мужчин как на "сексуальные объекты" я не смотрю никак (((

И при этом смею заметить (в ответ Лоре) я не лесбиянка. Если рядом с мужчиной я себя теоретически могу представить, то рядом с женщиной - однозначно нет... Я в принципе не понимаю любви женщины к женщине - такой вот парадокс...

Белка2007
То есть вы фригидны? Вообще не испытываете желания (извините, если обидела).
Или все таки сексуальное желание у вас возникает (не конкретно к кому-то)?
Dima
Василиса, вы любите произвести впечатление на мужчин - может это и есть выход вашей сексуальности???

Как то не логично получается: хотите быть эффектной (ну не для женьщин и детей ведь), но сам эффект (интерес мужчин) вам не нужен.
Мне кажется (хотя лишь кажется), что сексуальность, конечно, вас есть. Это биологическая характеристика и никуда она деться не может, она всё всегда найдёт себе выход. Если не прямой (что оптимально), то косвенный (это уже не так хорошо, ибо создаёт дискомфорт, неадекватное поведение).
Сексуальная энергия вырабатывается - и должна расходоваться - причём а адекватных формах (например, если она расходуется в виде раздражения, особой придирчивости к другим, как бывает, то в этом мало хорошего).
Хотя бывают исключения - у малого процента людей гормональный фон нарушен и они асексуальны. Но не думаю, что это ваш случай.

Доктор, если вам не трудно, не могли бы вы прокомментировать, что я сказал. Бывают ли асексуальные люди???
Vasilisa
Асексуальна? Фригидна? Может быть... Интересно, есть разница между этими понятиями, или это одно и то же?

И еще хочу ответить Диме. Почему вы считаете, что желание эффектно выглядеть изначально подразумевает под собой желание нравиться мужчинам? Для меня индустрия красоты - моя работа, поэтому я всегда должна выглядеть на все 100. Хотя когда наблюдаешь за всем изнутри, понимаешь какие все это условности. У меня одно время от всего этого началась депрессуха и я года полтора ходила в джинсах и толстовках - назло "врагам". А потом я поняла, что я много теряю... Быть модным и красивым выгодно экономически. Тебя садят за лучший столик в ресторане, дают дополнительные скидки в магазине, приглашают на разные мероприятия - спектакли, выставки, презентации... Согласитесь, что вы не поставите дома уродливую мебель и не повесите страшнючую картину. Это нормальное желание - окружать себя красивыми вещами. Вот и в общении так - люди гораздо охотнее идут на контакт с красивым человеком, изначально приписывая ему лучшие качества, чем человеку некрасивому. Это обидно, но это правда.

И еще, кстати, свежий случай из жизни...
Вчера совершенно случайно попала в ночной клуб - решили пойти потанцевать после спонтанной вечеринки на работе. Вобщем, в чем была на работе, в том и пошла. Я не успела куртку снять, как какой-то "слегка нетрезвый" иностранец просто упал носом в мое декольте. Причем, прошу заметить, упал не в фигуральном смысле... Мы с девчонками аж опешили. Просто поскольку наше "мужское" окружение на работе на 90% предпочитает друг друга (ну как часто вы видели нормально ориентированного "глянцевого" стилиста?), мы абсолютно спокойно можем носить максимально глубокие декольте или минимально короткие юбки. Масса комплиментов и совершенная "безопасность" гарантированы.
Dima
Ох, Василиса...

Василиса, а вам не хочется, чтобы мужчнина вас приласкал, обнял, дал чувство защищённости, проявил нежность???
Vasilisa
Конечно хочется, о чем и речь... Как раз защищенности и нежности хочется больше всего. И пока что надежнее и увереннее всего я себя чувствую рядом с человеком, который ничего в плане сексуальном мне дать не может - а мне и не надо, вобщем-то...
Белка2007
Василиса, и вот так у вас было именно всю жизнь? То есть никогда не возникало желания сексуального характера? (не обязательно к конкретному человеку, я имею в виду вообще).

Вы общаетесь вообще со многими мужчинами? Разных профессий, соц.статуса и т.п.?..
Dima
Василиса, я думаю, что здесь одно из двух.
Либо это гормональные нарушения и сексуальное влечение поэтому не возникает.
Либо это неосознанный страх (отвращение) к сексуальным отношениям.
В любом случае, Василиса, для вас это не хорошо и вы чувствуете, что надо что-то предпринять.
Я искренне вам советую обратиться к хорошему психотерапевту, а также проверить состояние организма. Вам станет легче, когда поймёте, почему так себя ведёте. И сможете изменить своё поведение, если захотите...
Я думаю это стоит сделать. Ведь вам это не безразлично, проблема есть... Ведь вы не зря обратились на форум... У вас есть обеспокоенность и вам можно с ней мириться, но это, как вы понимаете, снижает качество ВАШЕЙ жизни... Тем более, что обеспокоенность может наростать...
Белка2007
Дим, а мне кажется, Василиса не страдает от этого. Её беспокоят немного другие вещи. Ей хочется найти человека с кем будет хорошо без секса.
Dima
Белка, пока это не ясно...
Vasilisa
У меня действительно никогда в жизни ни к одному мужчине не возникало сексуального влечения. Как мне кажется... При этом я не могу сказать, что это потому, что такие отношения вызывают у меня отвращение - совсем, Дима, нет. И с гормонами у меня все в порядке - это уже мне не кажется, а точно - я слежу за своим здоровьем.

В подростковом возрасте у меня, как у любой девочки были влюбленности. Я была умненькой, общительной, но такой... некрасивенькой девочкой. И родители "вбивали" в меня комплексы - "учись! все равно некрасивая, так хоть умная будешь!!!" Меня никогда не дразнили, как многих других детей - я была авторитетом и всегда дружила с самой красивой девочкой в классе. Я тоже была "звезда", только интеллектуальная. Всегда первая - везде и во всем - на всех конкурсах, олимпиадах... И мальчики охотно дружили со мной, но именно дружили и никогда не обращали внимания как на девочку. И лет в 15 мне это надоело. Кто сказал, что надо мириться с тем, что тебе дано изначально? Сейчас, как специалист, могу сказать - из любой женщины можно сделать красавицу. Я целенаправленно решила пойти работать в глянец и fashion и превратила свои недостатки в достоинства. Я сделала себя красивой сама! И на меня начали активно обращать внимание мужчины - знакомства, комплименты, цветы... Только все это стало как-то... не нужно и не интересно, что-ли.

Шло время, менялась я, менялись и мужчины, пытающиеся со мной познакомиться. Не надо думать, что все свое внимание я обратила на совершенствование своего внешнего образа - вовсе нет. Вокруг меня, в силу моей профессии, слишком много красивых дур и мне не хочется уподобляться... Да, возможно я и пытаюсь "обьять необьятное", но высокий интеллект и разностороннее развитие, согласитесь, еще никому не повредили. Работа над собой - тяжелый моральный и физический труд, но если включиться в игру, то начинаешь получать удовольствие от самого процесса. И мужское внимание здесь абсолютно не при чем...

У меня достаточно большое количество знакомых мужчин. Примерно половина из них - геи. Причем не "скрывающиеся", а достаточно успешные и активные. И я люблю и безмерно уважаю их именно за то, что они наперекор всем доказали свою состоятельность в этом обществе (я не говорю о "модных мальчиках-пустышках", которые расплодились в последние годы - как раз они мне не интересны). И "нормальные" мужчины тоже существуют в моей жизни - но только как хорошие друзья. Это тоже умные, успешные, состоявшиеся люди. Да, они имеют разные профессии, но определенный уровень интеллекта и социальный статус - это ответ Белке. Да, я могу влюбиться в "нормального" мужчину - я вообще очень эмоциональный человек - но только чисто по человечески, так сказать, платонически... Мне очень нравится именно это состояние влюбленности - состояние восторга от присутствия рядом конкретного человека. И никакого сексуального характера эта влюбленность не имеет.

Влюбленность и любовь - разные вещи. Любовь для меня - это 100% доверие во всем. И почему-то такие отношения у меня уже в который раз возникют с мужчиной нетрадиционной ориентации. Причем если мой нынешний друг в какой-то момент предложит мне более близкие отношения - я совсем не буду против, даже наоборот... Секс с любимым человеком - абсолютно естественное продолжение отношений. И мне абсолютно по барабану, с кем он спал до меня - с мужчиной или женщиной.

Моя ближайшая подруга шутит - тебе достаточно повнимательнее посмотреть на мужчину, и он становится геем (((



Dima
Василиса, я мало что понимаю в вашей ситуации...
Ясно для меня лишь то, что ваши родители сильно повлияли на вас, внушив, что вы "некрасивая" и как девушка интереса не представляете (я думаю, это мама так говорила).
Позже вы доказали, что вы можете быть красивой и ловить взгляды мужчин. НО... доказав это, вы теперь не можете быть с мужчинами, которые останавливают на вас взгляд...
Вы предпочитаете "дружить" с мужчинами, как в школе с мальчиками, когда вы были уверенны, что "умная, а не красивая" и годны лишь для дружбы. Сейчас вроде вы уже верите в свою красоту, вы добились её, но отношение к мужчинам, видимо, закрепилось какое было в школе к мальчикам.
Василиса, это НЕ нормально... И вам это не приносит счастья. Поэтому, мой совет: обратитесь к хорошему психотерапевту. Такие вещи корректируются, если человек желает жить иначе! smile.gif
Vasilisa
Дима, я это к чему писала... Один мой знакомый (неплохой, кстати, психолог), когда мы в частной беседе обсуждали мою ситуацию, обрисовал все примерно так:

"В определенном возрасте человек формирует модели поведения с различными (по полу, возрасту, социальному положению и т.п.) людьми. В подростковом возрасте, когда девочки (активно или интуитивно) строят принципы взаимоотношения с противоположным полом ты все свои ресурсы (душевные и физические) направила на процесс самосовершенствования, который в юношеском возрасте нафиг мальчикам не нужен. Как итог - слишком умная девка, которая может разложить по полочкам мировую историю исскуства, но абсолютно не знает, что делать с нормальным мужиком ((( "

Так что как видите, косвенно, но с психологом я на эту тему пообщалась

Я о другом... Согласитесь, что женщина ВСЕГДА выбирает себе мужчину определенного типажа. Кто-то выбирает высоких, кто-то блондинов, кто-то "качков", но всегда женщина выделяет среди толпы мужчину именно "своего" типажа и уже потом начинает при личном общении оценивать все остальные его качества. Устраивает ее "приложение" - отношения продолжаются, нет - до свидания. По крайней мере, я делаю такие выводы из наблюдения за своими подругами и друзьями. Я, например, с точностью до 95% могу сказать, какой тип мужчин предпочитают мои ближайшие подруги - и по внешности, и по характеру. Так вот, исходя из этого, меня интресует вот что... Я же не спрашиваю понравившегося мне мужчину на первом (даже пусть на пятом-десятом) свидании о его сексуальной ориентации - я оцениваю совсем другие аспекты. Но интуитивно я выбираю именно таких мужчин, причем уже не в первый раз. И если первый опыт таких отношений был плачевен (в самом прямом смысле - неделю прорыдала на тему " в кой-то веки встретился нормальный мужик, и тот - гей"), то впоследствии я нашла в этих отношениях массу своих плюсов и когда мой нынешний друг сообщил мне о своей ориентации это отнюдь не стало для меня шоком. Хотя, признаюсь честно, надеялась до последнего на лучшее...

Я это к тому, что я интуитивно выбераю в толпе мужчин именно гея. И не "явного" - такую жеманную пародию с писклявым голоском, а нормального, вполне "мужественного" мужчину. Поэтому у моих подруг и пошла такая шуточка - с Васькой в одну сторону не смотрим, все равно впустую (((



Dima
Василиса, желаю вам, чтобы в скором времени очередной выбранный вам мижчина оказался традиционной ориентации... smile.gif

Скажите, Василиса... как бы вы могли описать, чем же гей отличается от "натурала"? Какие черты вас привлекают в мужчинах, которые затем оказываются геями? cool.gif
Vasilisa
Если бы я на 100% знала, чем гей отличается от натурала, я бы знала точно в какую сторону смотреть ((( Они такие же, как и все "нормальные" мужчины - очень разные.

А какие черты меня привлекают... Не могу сказать, что это черты, нехарактерные для нормального мужчины ((( Во-первых, мужчина должен быть умным, обаятельным, талантливым и не агрессивным - это главное. Причем талантливым в той области, которая хотя бы чуть-чуть интересна мне - ну не смогу я слушать раскрыв рот последние новости экономики и политики, даже если он будет гениально в них разбираться. Во-вторых, остроумен, в меру циничен, жизнерадостен и непринужденен в общении. Потому что для меня процесс общения "с обратной связью" - один из главных критериев. Я люблю продуктивно спорить, делиться эмоциями и впечатлениями, общаться "по душам"... Но не как дура - говорить со стеной, а общаться с интересным, достойным собеседником, который может высказать свое мнение и отстоять свою точку зрения. Внешность... Это вообще понятие "подвижное" - доказанно на личном опыте. Это я написала Евке. Мой нынешний друг обьективно страшненький, но настолько обаятелен, что понимаешь - он нереально прекрасен... Хотя, нет - важен тембр голоса. Терпеть не могу, когда у мужчины визгливый или писклявый голос.

По-моему, в моем списке нет ни одного качества, которое присуще исключительно сексуальнам меньшинствам (ну, за исключением, может, отсутствия излишней агрессии).

Или вам, Дима, как "настоящему" мужчине кажется иначе?
Dima
Василиса, я как мужчина с вами согласен. Более того, вы прямо меня изобразили... biggrin.gif wink.gif
Агрессия, к стати, то же не обязательный атрибут "настоящего мужчины"! Мужчина, конечно, должен уметь проявлять жёсткость и решительность (в некоторых ситуациях это необходимо), но не тупую агрессию... мол "я крутой и щас всем морду набью, и бутылку пива зубами открою..."
Вообще, когда всё вокруг тихо и спокойно, ничто не мешает быть мужчине "мягким и пушистым", в меру, конечно...
Я бы сказал, что вам нравятся так называемые "андрогинные" мужчины, в которых сильно выражены как "мужские" качества (позволяющие женщине чувствовать защищённость; позволяют её "довериться" мужчине), так и "женские" (дающие ощущения, что её чувства понимают и уважают) . smile.gif
Vasilisa
Ну что ж, Дима - получается наша дискуссия зашла в тупик sad.gif

Общение на форуме не смогло мне ни обьяснить, не доказать, что "нормальный" гетеросексуально ориентированный мужчина лучше "нормального" гея - а в том, что среди геев гораздо больше вменяемых и адекватных мужчин я неоднократно убеждалась на собственном опыте. И поскольку в силу некой личной "сексуальной апатии" данная сторона отношений для меня стоит практически на последнем-предпоследнем месте, то никто так и не смог меня переубедить в том, что мой "идеальный вариант" - брак с мужчиной, который также не испытывает ко мне никаких сексуальных чувств и эмоций ... ГЕЕМ rolleyes.gif tongue.gif laugh.gif

Dima
Хм... Значит, Василиса, Белка была права, когда говорила:
"Дим, а мне кажется, Василиса не страдает от этого. Её беспокоят немного другие вещи. Ей хочется найти человека с кем будет хорошо без секса".

Интересный поворот... Я не верил в это...
Ну как, чёрт побери, у человека, у женщины не может быть сексуального влечения хоть к какому-то полу?!
Впрочем, Василиса, не важно есть ли у вас сексуальное влечение. Главное, чтобы вы испытывали от жизни радость и удовлетворение. Если это возможно без секса, то значит всё нормально. А если нет?.. Мне трудно в это поверить! smile.gif Я всё же в это не верю... Ведь зачем-то вы пришли на форум... Зачем-то ожидали, что вас убедят в преимуществе гетеросексуалов. Если всё у вас хорошо в отношениях с мужчинами, то даже мысли бы зайти сюда с такими ожиданиями не возникло. А ведь у вас есть какое-то беспокойство, какой-то дискомфорт, тревожность (пусть и не явная). С чем всё это связано? Конечно, с неудовлетворённостью.
Что вас не удовлетворяет? Может быть вы тревожитесь, что не такая как все? Может быть, тревога вызвана чисто сексуальной неудовлетворённостью, которую вы не сознаёте, считая, что не испытываете сексуальной потребности, хотя испытываете на самом деле? Может быть, ещё что-то?
Но что-то не позволяет чувствовать вам себя нормально, счастливо. Снижает качество жизни.
Искренне вам желаю обрести счастье и радость от жизни, чувство удовлетворённости! smile.gif wink.gif
Vasilisa
Лично у меня проблем действительно нет. Просто когда все вокруг - родители, друзья и прочие "доброжелатели" - активно внушают тебе, что "рядом с женщиной должен быть "нормальный" мужчина" и "не иметь постоянного бойфренда в 27 лет просто неприлично" - начинаешь сомневаться в собственной "нормальности" ((( Думала, может непредвзятое мнение участников форума будет более результативным...

Почитала-почитала ответы, а потом вдруг подумала - зачем пытаться что-то менять в собственной жизни, если тебя и так все устраивает? К тому же, как писала выше, никто так и не привел ни одного весомого для меня аргумента. Так что буду надеяться на то, что когда-нибудь мой "френд" задумается хотя бы о продолжении рода (в 38 пора бы уже!) и тогда, может быть, у нас что-нибудь получится ))) И в любом случае - я всегда открыта для новых интересных знакомств и встреч
Dima
Василиса, если вы уверенны, что хотите жить именно так, то вы справитесь с "общественным давлением". Это давление - нормально, т. к. люди не представляют, " так можно..."... и их можно понять.
Желаю удачи... smile.gif
Gara
Здравствуйте, с огромным интересом прочла Вашу тему и возникли кое-какие мысли, позвольте поделиться...

Всякий раз замечала, что новые зарождающиеся ГЛУБОКИЕ отношения с мужчиной таят кучу противоречий и страхов, возникает желание спрятаться в "норку", оправдать себя тем, что "я еще не готова". Это возникает потому, что настоящая (искренняя) любовь открывает перед нами не самую красивую сторону жизни, где сущесвуют недостатки партнера, необюходимость внутренней работы над собой... И идя на поводу собственного эгоизма получается что-то вроде духовного и телесного "самообкрадывания", согласитесь, хороший, "качественный" секс невозможен во всей своей полноте без душевной близости между партнерами. Отсуда нежность, забота друг о друге, естесственно, интеллектуальное и соцеальное соответствие (как само собой разумеещееся). А гармоничный секс, это есесственное, заложенное природой желание двух людей быть бюлизки и доставить друг другу удовольствие. Заметьте, ПРИРОДНОЕ, а в природе не всегда все идеально красиво, ГЛЯНЦЕВО красиво... Нужно признавать ее неприглядные моменты, не вуалировать, а признавать...

На мой взгляд, тут налицо сиуация когда человек, испугавшись понятия "некрасивость", тут его вины нет, комплексы, заложенные родителями очень сильны, ископал себе очень глубокую "норку", что-бы,
"отгородиться, так огородиться", не забор, а "железный занавес".
Поэтому выбор такого направления, как глянец показался вполне логичным следствием, это направление, где все приглажено.
И по-моему тут не нигатив к соцеальному мнению, всякого нормального человека, а тем более самодостаточную личность раздрожает прессинг и давление соц.устоев, а скорее некий внутренний дискомфорт и желание разобраться со своей природой (может даже интуитивное, а в любой женщине самая сильная сторона-интуиция).

Это мое личное мнение.
Гармонии Вам с собой и окружащим миром, удачи!

Lista
У меня ощущение, что у девушки психологическая травма на почве неудавшегося изнасилования. Или она лесбиянка.
Наивная
а может Василисе пока не повстречался ЕЁ мужчина? надо ускорить процесс
Brigida
Ускорить? Это как? К сожалению такое не ускоряется. Сразу не встречаются нам те, кто нужен
Агата
Цитата(Brigida @ 13.2.2013, 1:04) *

Ускорить? Это как? К сожалению такое не ускоряется. Сразу не встречаются нам те, кто нужен

Нужно больше общаться с новыми людьми, заводить новые интересные знакомства.
Kukolka
Цитата(Агата @ 16.2.2013, 21:39) *

Нужно больше общаться с новыми людьми, заводить новые интересные знакомства.

Только заводить знакомства с умом. smile.gif А то тоже разные товарищи бывают.
Brigida
Цитата(Kukolka @ 17.2.2013, 2:43) *

Только заводить знакомства с умом. smile.gif А то тоже разные товарищи бывают.

В том то и дело, что сразу не понятно какой человек.
Супер Лизка
мне кажется вам надо лечиться.
Сергиус
Я бы попросил вас впредь воздерживаться от банальных комментариев на форуме, не содержащих полезной топикстартеру информации, или проще говоря - от флуда. Если вам нечего сказать по теме - лучше промолчать.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2021 Invision Power Services, Inc.