Всем добрый день!
Случайно попала на форум и он меня "зацепил".
Замечательная тема "воспитание детей" плавно перешла в тему "перевоспитание родителей".
В вопросе об алкоголизме я (может быть и слишком) категорична. Никак не могу принять, что алкоголизм - это болезнь. Считаю алкоголиков распущенными, эгоистичными и безответственными. И не считаю себя обязанной помогать этим людям, если они отравляют мою жизнь.
С отцом алкоголиком я просто не общаюсь (правда на это есть еще несколько причин). И от мужа алкоголика я просто ушла. И теперь, когда по тем или иным причинам мне приходится с ними столкнуться, я понимаю как прекрасна жизнь, когда этих людей нет рядом.
Вокруг меня достаточно людей, которым я помогу с радостью, видя, что моя помощ им действительно нужна. А когда помощь навязывается силой, она естественно отвергается.
Меня волнует другой вопрос. Как воспитать ребенка (в тему форума), чтобы он не попал в такую зависимость.

Valetta, вам явно "везет" на алкоголиков - и муж, и отец... Может поэтому вы столь категоричны, потому что вряд ли стоит мерять всех одним аршином - алкоголики бывают разные, и во многом это действительно больные люди, которым требуется поиощь. Но давайте по существу.

Мое глубочайшее убеждение - только личным примером нужно воспитывать. Если вы говорите одно, а поступаете по-другому - толку не будет. Если родители курят (хотя бы один) - риск того, что ребенок начнет курить вырастает многократно, так же и с алкоголем. Это первый момент.

Второй момент - увлеченность. Обычно ребенок пробует алкоголь и прочие "удовольствия" от безделья, от пустоты в голове. А пустота имеет свойство заполняться всяким разным. Поэтому если вам удастся увлечь своего ребенка спортом, музыкой... - вряд ли он променяет это на сомнительные удовольствия.

Третье - целый спектр проблем. Скажу так - иногда водка - это протест. Значит, нужно воспитывать ребенка в любви и свободе - так, чтобы он не начал протестовать против вашего воспитания.

И еще гены тут влияют. Если в роду был пьющий человек - нужно быть особенно внимательным.

Ну вот так я думаю, вкратце. Valetta, а у вас есть ребенок?

Да, у меня растет дочка. Два дня назад ей исполнилось 15 лет.
Собственно меня сначала "зацепил" форум именно проблемой воспитания подростков.
А тема алкоголизма просто слегка цепанула старую рану.
Мой отец пил (и продолжает пить) так же как отец Белки, приступами. Может год-полтора вообще капли в рот не брать (видимо осознавая риск). Но если начинает - то запой может продлиться до трех недель (и от куда здоровье берется?). Порой наблюдала картину как он в буквальном смысле питался водкой - тоесть никакая пища ему в горло не лезет, а водка - пожалуйста.
Тем обиднее, что моя мама никогда в жизни не курила и не пила (ну может быть бокал шампанского или вина на редкие в нашем доме праздники. А редкие в том числе из-за папиного пьянства).
И теперь мамы нет. Из-за рака, поразившего ее в самом расцвете жизни. А папенька со своей "болезнью" жив-здоров и не плохо себя чувствует.
Причем меня тот же папа предупреждал что не стоит связывать свою жизни с пьющим человеком.
С первым мужем мне тоже "повезло". С ним я познакомилась на вечеринке. Представьте мое удивление когда он единствнный во всей компании не пил. На мой вопрос о причине, он сказал что просто не хочет и ему и без алкоголя весело. И только спустя полтора года я узнала, что он был "закодирован".
И ведь ни добрые родственники ни верные друзья не рассказали мне до свадьбы об этом. Все дружно молчали.
Вот я и боюсь за дочь, если это действительно наследственность. Хотя пока эти подозрения беспочвенны. Девочка у меня замечательная, правда как и у всех подростков со своими тараканами в голове. Я сама покуриваю немножко , но никогда не делаю этого в присутствии дочери. Помня о плохом примере.

Ваша ситуация, Валетта (извините, можно на русском?) очень похож на ситуацию жизни моей мамы. У неё тоже пил отец (но не был алкоголиком, а просто любил выпить и побуянить).
И за папу она моегоо вышла потому что он тоже НЕ ПИЛ (ВООБЩЕ). И все его родственники наврали ей, что он после операции. А на самом деле ....... И про многоч его тоже наврали....

Но я не пойму одного.. ЗАЧЕМ выходить замуж за человека после ГОДА знакомства??? Ведь не знали ещё друг друга.. Не жили вместе... НО НЕТ!!!!! Обязательно пожениться и детей нарожать... (не понимаю маму свою)

Когда родилась я, папа 1 раз впал в запой и даже в роддом не приехал, т.к. был не в состоянии... Ну это был 1 сигнал...
Вы - молодец, что смогли уйти от мужа. С таким человеком нельзя растить детей. Вот мама моя не ушла... Сначала её мой дед не пускал, а потом, когда он сам умер от рака легких и церроза печени, она все равно посчитала нужным не уходить. Потому что мало денег, а папа хоть и пьет запоями, но когда не пьет зарабатывает (зарабатывает он на самом деле не так уж много, максимум 600 долларов).

Я выросла при всем этом. Сначала к алкоголю вообще было отвращение. Потом я поняла, что все зависит от человека конкретного. У меня пример перед глазами и человека, зависящего от этого я распознаю быстро...
В семье у меня никто не курил и сама я не курю, даже не пробовала ни разу.

Сейчас живу уже 3 года с молодым человеком, его пьяным я видела и не раз (ну за 3 года было много праздников), все нормально :-)
Если выпить за ужином бутылку хорошего вина - в этом нет ничего плохого :-)
Кстати после 3,5 лет знакомства и 3 лет совместной жизни жениться нам не хочется. Мы любим друг друга. :-) Детишек пока заводить рано, хочется самой повзрослеть, попутешествовать.

Все с вашей дочкой будет хорошо :-)))

Белка, год - знакомства - не так уж и мало А замуж - 20-30 лет назад были немного другие моральные нормы (см. тему Лайфспринг ), бойфрендов не существовало, и вот так вот "пожить вместе" чтобы посмотреть - подходим мы друг дружке или нет - считалось неприличным, а точнее распутством. Поэтому не осуждайте маму, не нужно.

Valetta, в 15 лет уже детей воспитывать поздно Но судя по вашим словам вам действительно беспокоиться не о чем. Хотя поговорить об этом может быть и стоит. Может не сейчас, через год - два. Объяснить, что она - возможно - в зоне риска, пускай она это осознает. Я бы поговорила, наверное.

Вы не в том смысле понимаете слово болезнь. Я сам это понял только когда сам стал алкоголиком. Алкоголизм - болезнь потому что алкоголь ращепляется и перерабатывается организмом здарового и алкоголика по разному. Вы выпьете стакан водки и пойдете спать, а я побегу искать второй., третий.
И болезнь - именно в другом механизме переработки спирта, не буду рассказывать подробности. Но слово болезнь никоем образом не оправдывает распущенности, безответственности и валяния в канавах.

Ресничка,

Некоторые ведь тогда и удачно вот так женились :-) Я про то, что можно было обратить внимание на некоторые вещи, уж очень много чего выглядело подозрительно (папа до мамы был женат и ребенок был), можно было поподробней узнать об этом и выяснилось бы, что та женщина именно из-за его алкоголизма и ушла с ребенком. И ведь наводит на мысль, почему родной отец и его семья СОВСЕМ не поддерживают с ними связи... Даже если жена - дрянь, как про неё говорили, то РЕБЕНОК!!! ОН же родная кровь...

Кстати, бойфренд - это что такое? К своему стыду я не совсем понимаю смысл этого слова :-)
У меня есть любимый человек. Так я называют того, кого люблю и с кем живу.. А бойфренд - мальчик-друг в переводе?

У меня много примеров перед глазами маминых ровесниц, которые все же начинали жить вместе и потом тока женились, или встречались не год, а 2 или даже 3... Из всех знакомых ни у кого нет мужа-алкоголика. И осуждения к ним я тоже никогда не слышала... Все таки все зависит от людей...

Меня тоже осуждали, когда я ушла из дома, вопили, что за меня стыдно и вообще, запрещали мне с Антоном на дачу приезжать, т.к. там родственники и им стыдно перед ними :-) Только у меня было другое мнение на этот счет.

Я не осуждаю маму, за то, что она вышла замуж... Мне жаль, что она так хотела этого статуса, что не замечала очевидного.. Мой папа старше мамы на 14 лет.. И был не похож на её друзей, поэтому она и вышла за него (это её слова). Но все таки поподробней узнать можно было бы... В том числе и напоить ;-) Чтоб проверить.

Белка, вы знаете, я иногда себя не могу понять - как я могла ТАК поступить? К счастью, таких примеров немного, но придраться всегда есть к чему. Я стараюсь не думать уж тем более не винить себя за прошлые ошибки. Что сделано - то сделано, назад не вернешь. Значит, это был мой урок в этой жизни, значит, этот урок предостерегает меня от чего-то более серьезного. Делаем выводы, и двигаемся дальше. И не нужно пилить опилки, как говорил Карнеги.

А вы сейчас, Белка, вините даже не себя, а другого человека - свою маму - за ее далекую прошлую ошибку. Именно вините, как мне кажется. Не стоит, это абсолютно бессмысленно. Это ее жизнь, ее уроки, ее право на собственные ошибки, и не вам учить ее жить Хотя вы все говорите правильно, и я целиком разделяю вашу точку зрения. Так что не копайтесь в прошлом, ваша мать сама выбрала себе эту жизнь, и сама за это расплачивается. То, что вам тоже приходилось(приходится) расплачиваться за ее ошибку - это конечно несправедливо. А где вы видели в жизни справедливость? Поэтому старайтесь меньше об этом думать, и живите сегодняшним днем. Здесь и сейчас - вот волшебная формула счастья.

Бойфренд в моем понятии - это такой парень, к которому вы питаете чувства - симпатия, может даже влюблены в него, встречаетесь, целуетесь, и может даже иногда остаетесь у него на ночь. Но при этом у вас нет никаких взаимных обязательств, и вы в любой момент вольны "сменить" бойфренда. Вот так я это себе понимаю. А у вас - самая настоящая семья, только без штампа в паспорте

Ресничка,

Спасибо за объяснение )) А то я прям чувствую себя дикой, что хоть мне всего 22, а я даже не знаю, что это такое ;-)))

Да, согласна с Вами. Действительно не стоит судить и осуждать. Приятно от этого никому не будет, да и не изменится уже ничего

Главное - не повторять этих ошибок!!!

Белка, я поняла, вы меня развели с бойфрендом 1:0 в вашу пользу

К стати об ошибках.
Вам Белка, дан в жизни замечательный урок, как жить не надо.
Вы совершенно правы, что нельзя связывать жизнь с человеком не проверив его на "прочность".
В первый раз я замуж вышла после шести месяцев знакомства. Детская наивность. Думала, что если я буду хорошей женой, то и муж у меня будет хороший. Не тут-то было. Быть хорошей при плохом партнере - себе дороже. Я два года развестись не могла - слишком ему хорошо было со мной. А сделать так, чтобы и мне было хорошо - это было ниже его достоинства.
Я благодарна своей маме за то, что насмотревшись на ее жизнь, вовремя поняла, что так жить не хочу. И у меня хватило сил уйти от мужа, хотя жить было просто не на что. И жить было негде. Но я поняля, если так будет продолжаться, я буду мучиться всю оставшуюся жизнь. А жизнь так прекрасна. Первое время мне было очень трудно материально, но зато на душе было спокойно.
С моим вторым мужем мы встречались СЕМЬ лет прежде чем пожениться. И я не считаю это большим сроком. У нас вся жизнь впереди. И с этим делом торопиться не стоит. Теперь я каждое утро просыпаюсь и радуюсь новому дню. Особенно вспоминая тот кошмар в котором жила раньше.
Может быть и вам Белка, просто стоит поблагодорить своих родителей за тот пример неприемлемой жизни который они вам преподали. Может быть они прожили свою жизни именно так, чтобы Вы были счастливы, и не повторили их ошибок. Непременно вы наделаете своих ошибок, и может быть Ваши дети в последствии будут смотреть на Вас с недоумением - "как она могла?", но этой ошибки Вам удастся избежать.
Я же своей дочери постоянно рассказываю каких моментов стоит опасаться. Она очень любит своего папу, но при этом прекрасно понимает что он совершенно безответственный и не надежный. Я не скрываю от нее свою прошлую жизнь с ее отцом. Сейчас у нее есть возможность сравнить его с моим вторым мужем. И это сравнение далеко не в пользу ее папы. И она это понимает.
Мы кстати любим провести субботний вечер за бутылочкой хорошего вина, иногда бывает и засиживаемся за разговорами, и перебираем, бывает, но это всегда за хорошим столом и всегда без рецедивов. Надеюсь это тоже пример жля срванения для моей дочки. Она видит что и алкоголь принимать можно по разному.

Ресничка,
Да я не разводила Вас! Я действительно не знала. что это такое! )))
Тока не смейтесь надо мной!!!! )))))))))
Я думала, это тоже самое, что парень, с которым встречаешься.

Valetta, замечательные, мудрые и правильные слова! О чем еще можно мечтать, если вы радуетесь каждому новому дню? По-моему, это и есть счастье

Единственное, я не люблю сравнений. И то, что ваша дочь "сравнивает" отцов - что-то в этом неправильное. Нельзя людей сравнивать - а так ненароком себя начнешь с другими сравнивать, и выводы могут быть не в свою пользу... Надеюсь, вы просто неправильно выразились

Белка, вы думаете я знаю что такое бойфренд?
Я сказала свое мнение, но возможно оно и неправильное. По крайней мере, парень, с которым встречаешься - это тоже бойфренд по-моему

зы Надо тему сделать про современный жаргон. Я года два не могла понять, что значит ГОЛИМЫЙ

Если Я вам здесь понадоблюсь, позовите .
Это не в качестве обиды, нет. У вас сложилась хорошая "беседа" и мне не хочется ее прерывать.

Доктор, разве вы можете нас прервать?
Мы всегда рады узнать ваше мнение, и чье-либо другое тоже. Так что если вам есть что сказать - присоединяйтесь без колебаний!

В общении, особенно на форуме, не всегда требуется вмешательство сторон, если складывается некая "аура" в определенной теме между 2-3 людьми. Для этого и существует форум

Пусть этот форум принесет психологический комфорт их посетителям и участникам. Я в таких ситуациях чувствую себя как "училка" .

Поэтому - если понадоблюсь - позовите конкретным вопросом.

Resnichka.
Может быть я действительно не правильно выразилась.
Я имела ввиду не самих людей, а их отношение к жизни. И в этом сравнении не вижу ничего плохого, а скорей наоборот. Я в детстве не имела возможности сравнивать жизнь нашей семьи с тем как живут другие. Я конечно не жила на необитаемом острове, но и друзей у нашей семьи не было (опять же из-за папиного пьянства). Мама считала, что этим она сможет оградить папу от лишней рюмки.
Вот и первый мой брак оказался точной копией брака мойх родителей. Я просто не знала, что бывает по другому.
А второй союз моего первого мужа в принципе такой же. Доходит до того, что вторая жена моего первого мужа (я ничего не перепутала? ) жалуется мне на него.
Вот и выходит, что у дочери есть прекрасная возможность посмотреть как живем мы, а как ее папа.
Опять же повторюсь - она очень любит своего отца.
С моим вторым мужем у них сложились очень хорошие отношения (к стати, она никак не воспринимает его как отца или отчима, а скорее как друга). Так вот он принимает в ее воспитании и становлении как личности куда большее участие, чем ее родной отец. И как она может их не сравнивать?
Во всяком случае, когда она пойдет по жизни самостоятельно, у нее уже будет представление о разных вариантах семейной жизни.

Доктор, ваше мнение тоже очень интересно.

Valetta, все равно немного не соглашусь. Вы описываете немного другое понятие - возможность выбора, то есть вы показываете ребенку, что кто-то живет так, а кто то по-другому, по-третьему... Смотри дочка и думай, выбирай - что тебе ближе, как ты сама хотела бы жить. Это очень хорошо, что вы так все объясняете.

А сравнивать - это немного другое. Нельзя сравнивать, нельзя так ставить вопрос - этот папа хороший, а этот плохой. Этот подарил тебе большую куклу, а этот всего лишь шоколадку - значит тот тебя больше любит, раз подарок больше. Так она начнет сравнивать всех и вся, и начнет сразу оценивать человека не по мыслям и делам, а по своим критериям сравнения. Мне кажется, это неправильно.

Причина комплекса неполноценности - обычно сравнение себя с другими людьми. Всегда найдется кто-то лучше тебя в какой-то области. Или просто ноги длиннее будут.

Доктор, приглашаю вас прокомментировать мои слова

Ресничка - вы опять меня не поняли.
Я ни в коем случае не учу ребенка сравнению. Стараюсь учить ее что все люди разные, и у каждого есть свои хорошие и плохие стороны. Опять повторюсь - своего пвпу она очень любит, и часто с ним общается. Но мне кажется это сравнение происходит подневольно. и к стати, сравнение это происходит именно по делам и мыслям.
Ну как не сравнить ситуацию, когда папо обещал приехать или позвонить, или забрать к себе в гости на выходные, а потом выясняется, что он просто забыл, или ЗАПИЛ, или другие дела появились, о которых он не удосужился предупредить. (порой удивляюсь мудрости свой дочери. на такие папины поступки она философски замечает "ну это же папа, что с него взять").
И как противоположность - мой второй муж. Если он что-то обещал ЕЙ (хотя многие считают, что с ребенком можно не считаться), выполнит - во что бы это ему ни столо. А если ну совсем не может -позвонит и извинится. Даже меня иногда пинает, если дочь позвонила и попросила заехать за ней куда-нибудь, а мне лень, он говорит - тебе что, трудно? давай вместе съездим.
Папа бы так не поступил.
Поэтому, когда дочери что-то надо она обращается за помощью не к папе, а к отчиму.

Valetta, надеюсь теперь поняла.
Сравнивать поступки, ситуации и прочее конечно же нужно, даже необходимо.
Здесь тема такая скользкая, что ли... Я хотела передать свое отношение к "сравнению", а у меня оно несколько настороженное. Особенно когда начинают сравнивать, кто кого больше любит - по размеру подарков и количеству поцелуев в месяц - а потом следуют надуманные обиды и прочие глупости

Я только это имела ввиду. У вас мне кажется все в порядке, несмотря на достаточно непростую семейную ситуацию.

Вы совершенно правы, что нельзя сравнивать людей по величине подарков и дже по объему внимания. Ведь даже очень любящая мать, вынужденная пахать день и ночь, чтобы прокормить семью, не достойна обид. Но как объяснить ребенку, что его мама любит тебя не меньше, чем мама соседского мальчика, которая провожает и встречает его из школы, ходит с ним в кино и на санках вместе катаются, потому что ей можно не работать и у нее есть время. Здесь ребенок волей-неволей начинает сравнивать. И запретить это ему невозможно.
Я ,слава богу, с этой ситуацией справилась. Пока... Я так надеюсь... (А кто знает, через десять лет моя дочь не придет ли ко мне и не скажет "а вот мама, когда мне нужно было твое внимание, где ты была?"). Со мнеой этого может и не случится, а вот в моем окружении таких ситуаций множество.
И чем более обеспечен ребенок материально, тем больше претензий
И свое негативное проведение они оправдывают тем, что они такие, потому, что их "не любят". А мамочки, чувствуя свою вину за прошлое недодаденное, всячески потакают вконец зарвавшимся "деткам", и идут у них на поводу. А от сюда, наверное и алкоголизм и наркомания. (Понятно не у всех.)

Ой, что-то я не туда ушла... Хотя почему бы и нет.
Вопрос всем:
Как вы думаете, если появился достаток в семье, после долгих лет нищеты, стоит ли чересчур начинать баловать свое чадо?

Ой, не знаю, Valetta, у меня другое мнение
Не станет ребенок сравнивать, потому что его мама все равно самая лучшая и самая любимая
Качество общения в этом смысле важнее количества. Меня тоже мама из школы не встречала, и на санках с ней мы редко катались, но если уж катались - это было такое событие!!! И я была самая счастливая дочка, и мне наплевать было, кого кто как встречает.

Мне кажется главное - сохранить связь между мамой и ребенком, доверие, взаимопонимание и любовь. И если это есть, то не возникнет потом вопросов - "где ты была". А вот если ниточка эта рвется, если пропадает доверие, открытость и откровенность - вот тогда начинаются и сравнения, и обиды, и т.д.

И кстати, никакими подарками и игрушками отсутствие этой связи не заменить. А насчет баловства - умеренность во всем, и в этом тоже

Valetta, а чаду 15 лет как я понял? (Моей тоже 15 )
А что вы называете нищетой и что подразумеваете под баловством? Мне кажется если вы начнете уделять ребенку больше внимания, потому что у вас появилась возможность ходить в кино и макдональдс - а раньше ее не было - тут можно перекормить, но не забаловать. А вот с игрушками надо быть поосторожее. Чем больше игрушек - тем меньше они ценятся, это проверено

Под "нищетой" я подразумевала ситуацию, когда нет даже мелочи хлеба купить. Были у нас с дочерью и такие времена. Долг за квартиру был, что выселять грозились. И как ни странно - дочь, хотя и маленькая совсем была, понимала ситуацию. Я работала с утра до поздней ночи, что бы только школу оплатить.
Сейчас доходы заметно увеличились, а дочка хоть и старается держать себя в руках, но порой "крышу сносит". Запросики появились ого-го . Может это и нормально. У меня тоже потребности увеличились. Но денег все равно достаточно никогда не будет .
А с игрушками, ва правы. Стараюсь контролировать этот вапрос. Хочется дочечку порой побаловать, но - хочешь вещичку в которой нет жизненной необходимости - постарайся заработать, хотя бы полы помыть.
К стати о порядке в комнате. Надоело мне с ней ругаться. Вагребла я весь хлам в ее комнате на середину комнаты (большая куча получилась), и предупредила, пока куча лежит, денег на кино не получит. Сработало.
Но она тоже со мной "борется". Я иногда (что греха таить) повышаю на нее голос. Так она вырезала из журнала "YES" маленький такой плакатик - "только не надо так орать!", и повесила на дверь в свою комнату . Вы знаете, я действительно стала к себе прислушиваться, и глядя на этот плакатик стараюсь шуметь поменьше.

Valetta, супер! Беру на вооружение
Действительно, такое должно помогать. Дочка у вас молодец, с юмором
А про порядок в комнате - у вас еще ничего, на полу есть место для кучи. А у меня вся комната - одна большая куча

Сергей,

вы не видели комнату младшей сестры моего молодого человека ))
Когда я заезжаю в их дом (у них дом, не квартира) везде порядок-чистота. Захожу в её комнату и понимаю, что У МЕНЯ дома по сравнению с этим - ИДЕАЛЬНЫЙ порядок! Хотя я все себя ругаю, что у меня кругом бардак.
Вот это действительно НЕЧТО...

При том, что у них ОЧЕНЬ строгий папа, но все равно даже это не помогает... Хоть папу она и боиться и уважает, но у неё свое видение мира, что ВОТ так как у неё - это правильно!

По-моему, пора делать выводы. Самая актуальная тема сезона - порядок в детской комнате Причем я прихожу к выводу, что это касается ВСЕХ. Поэтому, Сергей, не переживайте, а получайте удовольствие - у детей свое видение мира

И наверное, это правильно. Порядок в комнате - не самое главное в этой жизни.

У меня тоже когда я подростком была в комнате беспредел был и жилось мне с ним нормально.А вот уже когда своя квартира появилась,то тут даже и отношение другое стало.чуть беспорядок,так меня трясти начинает А у моей подружки дочка 16 лет,я каждый раз,когда захожу в комнату к ней-падаю!ЧИСТОТА и БЛЕСК!Всё на местах всё идеально,в шкафу вещи по цветам развешаны и обувь идеально разложена.Я не перестаю поражаться ей!

Lika, учитывая опыт большинства участников форума, подобная чистота в комнате уже воспринимается с подозрением, можно даже сказать как отклонение от нормы
Честное слово, я конечно шучу, но такого даже у меня в комнате нет . Мне кажется это чересчур.

Вот-вот. Есть у меня знакомая. Дружили мы с ней в детстве. Ее комната тоже всегда была предметом моей зависти . Когда к ней не заглянешь - всегда идеальный порядок. Справедливости ради должна признаться что моя комната тоже никогда не отличалась блеском. теперь думаю: чего стоило вернувшись от подруги, навести хоть какое то подобие порядка, так нет же. Наверняка был миллион причин, чтобы этого не делать .
Так вот, сейчас к этой моей знакомой без слез зайти нельзя. Ну чисто бомжатник.

Пообщавшись с форумчанами, ч тоже пришла к выводу, что не надо сильно брать в голову порядок в детской комнате. Ну так, иногда, "попинать" их немножко, что-б совсем не расслаблялись

Valetta, а что произошло с вашей знакомой? Откуда такая перемена - из одной крайности в другую? Вы у не не спрашивали?

Да просто бардак в голове - от сюда и бардак в квартире. Проблемы с мужем.
Говорит, что ремонт надо делать, или квартиру менять, а здесь ей ничего делать не хочется. А по мне, так в любой квартире можно устроить уют, если на душе уютно. Начинать с себя нужно. Сначала голову в порядок привести надо. А если все сваливать на внешние проблемы - так никогда порядка в доме не добьешься.

Понятно... так можно всю жизнь прожить в ожидании лучшей жизни...
Согласна с вами, Valetta, начинать нужно с головы Вспомнилась фраза из "Собачьего сердца" - вот если галоши не снимать и писать мимо унитаза - вот тогда у вас в туалете наступит разруха (на 100% точность не претендую).

Мои комментарии

Полностью согласен с форумчанами, и у меня и у моего брата всегда был бардак, по маминым словам , а для нас - все лежало на своих местах. Мне, например, было удобно и я в этом бардаке хорошо ориентировался. Когда маме надоедало и она устраивала сама, без моего присутствия, генеральную уборку, я ничего не мог найти .

Этому есть и и объяснение с точки зрения психиатрии и психологии. Мозг у ребенка развивается неравномерно (а он развивается активно до 21-25 лет), иногда превалируют процессы торможения, но чаще - процессы возбуждения, что и приводит к "хаосу" не только в порядке дома и одежды, но и в голове - в первую очередь, остальное это следствие . К этому добавляются процессы пубертатного периода (с 11-13 лет), который полностью заканчивается у девочек к 21 году, а у мальчиков к 25 годам (это верхнее среднее значение). В этот период к активному развитию мозга добавляется и некий "хаос" в гормональном преобразовании, что также очень сильно влияет на мыслительные процессы. Период "максимального хаоса" приходится на возраст от 14 до 18 лет - период максимально активной гормональной перестройки организма.

Доктор, то есть пока 21 младшей не исполнится, на порядок я могу не рассчитывать?

Не обязательно - у каждого человека это происходит по индивидуальной схеме, но если примерно, то так оно и есть .

Ну чтож, подождем еще лет семь

Намного легче этот период проходит если проходить его с помощью психолога.

Я теперь подкованная. Знаю чем психолог отличается от психотерапевта

Можно я сама буду психологом для своего ребенка?

Родители являются для ребенка психологами, но консультация специалиста, хотя-бы разовая, не повредит

Спорить не буду. Ум хорошо, а два лучше. Особенно, если второй ум с психологическим образованием.
Я только хотела обратить внимание на один момент. Наличие этого образования - это одно, а жизненная мудрость - это совсем другое, и они совсем не взаимосвязаны.

В далеком прошлом, когда я работала на госпредприятии, рядом со мной за кульманом сидела тетя Ася. Так вот, к ней тянулось все КБ. От нее шло столько доброты, поддержки, что все бежали к ней со своими проблемами. И она действительно помогала!

А наивная молоденькая девочка, пускай даже она закончила институт и имеет диплом психолога - какие она может дать советы по воспитанию, пока сама не вырастит хотя бы одного!!!

Конечно впринципе Вы правы, но.......

По идее, даже молодой специалист, если он действительно специалист, посредством обучения приобретает определенные знания, которые развивает в течении жизни. Именно поэтому так важна практика, именно поэтому, врачи проходят ординатуру (интернатуру) и не сразу допускаются до самостоятельной работы, по окончанию института, особенно психиатры, у которых этот период гораздо длиннее.
Жаль, что к психологам такое не применяют.

Доктор, какой процент закончивших медицинский институт становятся специалистами?
И в соседней теме (про расклейщиков марок ) вы говорите про всех закончивших медицинский институт как о специалистах. Но ведь это далеко не так!

После окончания института я пять лет работал по распределению . Вы думаете я стал специалистом за это время? Ничего подобного! Уровень был неплохой на фоне остальных "тетушек", но что такое СПЕЦИАЛИСТ я начинаю понимать только сейчас, когда начинаю себя им чувствовать.

Сейчас у меня 20 лет стажа в новой специальности. И все эти 20 лет мне приходилось осваивать что то новое, учиться и еще раз учиться. Причем чем больше я узнавал, тем более понимал, насколько я мало знаю и что сколько много мне еще нужно узнать. Это просто парадокс - думаешь - вот я с этим разберусь и стану крутым спецом. И разобравшись с этим, вдруг понимаешь, что теперь предстоит разобраться еще вот с этим и с этим - о чем ты раньше и не догадывался. И так до бесконечности. И всегда есть "гуру", которые знают больше тебя в той или иной области. Повышение квалификации как образ жизни - вот что для меня значит специалист. Много таких врачей в общей массе, скажите честно?

В ваших словах, Доктор, прослеживается такая неявная мысль, будто все люди в белых халатах - люди другого сорта, и обладают тайным знанием, которое простому смертному недоступно. Позвольте несогласиться. Раздолбаев, лентяев, двоечников и бездарей хватает в любой профессии. и диплом врача ровным счетом для меня ничего не значит. Этолишь первая ступень, а вот чтобы стать СПЕЦОМ, нужно еще лет 20 поработать - и то не факт, что человет этим спецом станет.

Этим вопросом Вы поставили меня в тупик........ Я думаю, Вам на него не ответит никто.

А через лет 5, Вы скажете то-же самое

Специалиста отличает - стремление к развитию...... Сколько таких врачей, наверное столько-же, сколько и поваров.



Также, как и в любой другой профессии Я, например, очень люблю поесть, могу сказать, что неплохо готовлю, но до специалиста мне как до луны , вы так-же обладаете "тайными знаниями" !

Кстати, согласен на 100%, что можно иметь стажа лет на 100, а ничего не уметь и не знать - так, рядом простоять .

Кхе кхе
Тут меня Lika расколола, пришлось признаться, что я повар по призванию, но не по профессии Так что на кухне мы с вами в равных условиях

Стремление к развитию - точно сказано. Именно это отличает специалиста. Это и есть то самое тайное знание. С прожитыми годами накаливается какой-никакой жизненный опыт. так вот, этот опыт говорит мне, что у женщин этого стремления гораздо меньше. Если хотите знать мое мнение, то скажу так. Любой человек стремится самоутвердится. И женщинам для этого во многоих случаях достаточно родить ребенка и сконцентрироваться на нем. А мужику нужно другое. кто то тачками выделяется , кто то любовными победами, а кто-то - мозгами. Самый сложный путь, кстати.

Это я к тому, что женщин, которые стремятся к знаниям, на порядок меньше, чем мужиков. А теперь про врачей. Если я обращаюсь к врачу, я должен ему доверять и уважать, и знать что передо мной - спец. А если передо мной молоденькая девочка, которая думает о предстоящей свиданке - ну простите, не верю я ей ни на йоту. Особенно если она не на один вопрос ответить конкретно не может, а прикрывает свое незнание многозначительным туманом.

А докторов, которым я мог бы доверять - достаточно мало. Вам, кстати, я бы наверное доверился бы

Спасибо Сергей!

Но! НЕ ОБИЖАЙТЕ ЖЕНЩИН! Они могут многих мужиков за пояс заткнуть!! А воспитание детей - одно из самых сложных процессов! Я, если честно, такое никогда не смог бы вынести! Сколько терпения! Сколько труда и фантазии!!!! Я поражаюсь! Действительно - природа выложилась полностью!

Кроме всего прочего, могу сказать, что нельзя сравнивать мужчин и женщин. Мы, жители разных планет, на столько различны наши организмы и мыслительные процессы. Физиологически, вроде-бы мы созданы из одних и тех-же тканей и схематично "собраны" практически индентично, ну..., за искючением .... чуть-чуть , несколько милых отличий .

Но если посмотреть на гуморальную и нервную организацию - два совершенно разных существа.

Ну что вы, может я немного не так выразился, я ни в коей мере не пытался обидеть наших дорогих и любимых женщин. Все наши старания и поступки - все делается ради и для ВАС, о прекрасные ЖЕНЩИНЫ!!!


Согласен на 100%. Понять женщину не удалось еще никому. Вроде даже Фрейд в этом признался перед смертью.

Это правильно, что Вы реабилитировались.......

Всетаки мы на женском портале

Кстати, то, что нам трудно понять ход мыслительных процессов у женщин и наоборот, это следствие различия самого мыслительного механизма и областей мозга, задействованных в этих процессах.

Да, я как то об этом забыл

Вот вот