есть ситуация: несколько месяцев назад я познакомилась с мальчиком Мишей и влюбилась в него, он тоже. всё было сказочно, я вот поверила, что можно быть счастливой, что я вновь стану жить радостно, для близкого человека и себя... для счастья.. видимо, кто-то сглазил. он даже сделал мне предложение, но свадьбы не было. с Мишей что-то случилось. депрессии, творческие поиски, обреченность, не знает любит ли, нет сил на отношения... вот его слова - если кратко. писал, звонил, посвящал стихи. близко не подпускал. но говорил что я для него близкий человек... я билась в слезах, пила валокордин, хотелось счастья, а выходило что сама топталась на своих же осколках иллюзий.
но миша прозрел. как показалось. у нас был секс, после перерыва общения в месяц, все было КАК БЫ опять как ТОГДА, но что-то сломалось. я не видела его любви. аппатия. молчание. и только "надо бы сходить. надо бы сделать" - в результате он принимает ЛСД и заливает свою депрессию пивом, а я одна на выходных молебно смотрю на телефон...
но вот что интересно. я подружилась с Мишиным братом - Вадимом. Мне 21. ему 18. симпатия возникла сразу и большая. стали общаться, гулять все вместе, идиллия если подумать. Миша ревновал, мы с Вадимом недоумевали, общалась я с Вадиком, а спала, извините, с Мишей, который погряз в себе совсем сильно..
Я очень переживала, очень сильно. мы с подругой задумали вечеринку в лесу с костюмами. моей подруге нравился Вадим, а я все делала ради Миши... Всем идея очень была по душе, все готовились, мы шили за месяц костюмы. я ЖДАЛА ЭТОГО КАК ЧУДА оттого и обожглась...
А в день вечеринки выяснилось, что Мише плохо (депрессия, пьян, отмечает диплом и т.д. и т.п). Смог приехать только Вадим.. Я шла по улицам и била бутылки шампанского. "Ты сделал дерьмо, вот и копайся в нем" - вот, что я сказала Мише и хотелось все бить, ломать, так было больно... Мы прибежали в парк с подругами к Вадиму.. я вся в слезах.. руки в стекле.. пьяная.. сожгли костюмы.. Миша звонил каждые пять минут..
В тот день я его даже увидела, только что-то изменилось, мне было и больно, и противно. я спросила: тебе плевать, совсем плевать на меня? ответил, нет. обнял.. и ушел.. далее, два дня со мной был Вадим. я не могла ехать домой, мне было плохо, мы спали в одной кровати, смеялись как сумасшедшие, я забывала о плохом, я поверила в Жизнь, мне стало лучше. Вадим смотрел на меня, влюбленно, но мы говорили о Мише, мы просто спали рядом и он не решался ни на что.
болтали 7 часов две ночи подряд, откровения, шутки, планы. поехали вместе в заброшенные пионерлагеря, исколесили Подмосковье вдоль и поперек, гуляли, общались. что-то забылось. я стала думать о Вадиме, о том, что хочу обнять его.. Мы сталкивались глазами, краснели, толкались в автобусах... вчера, после очередного лагеря мы поехали ночевать к нему, так как было поздно, а метро было закрыто... всю ночь, все утро мы болтали, смотрели видео, стояли на балконе и так смеялись, что живот болит до сих пор
умом я ставила блокаду: хочу обнять, но нельзя ибо это крест между мной и Мишей, но я обняла.. я лежала и ловила ток. настоящий ток, когда обнимаешь и дрожишь, такое бывает, но редко, слишком редко. мы просто обнимались, но я чувствовала, что вот - счастье.. не где-то там, далеко, а рядом. и он спросил: кто мы? я готов на всё. я сказала, что тоже готова. но не знаю, кто мы.. кто мы....... я вспоминаю наши поездки и как гас свет в электричках, не думайте, что я ветренная или шлюха, я не хотела никого соблазнить, я хотела и хочу быть счастливой и жить без невроза, который и так есть.. да может удасться вылечиться, когда рядом человек, который повторяет, что жизнь прекрасна??? не Миша, для которого все серо и плохо..
я в большой яме. я запуталась. извините, может, я и покажусь ветренной или влюбчивой, но я такова. но я верю в любовь и я ее берегу, не топчу ногами как сделал это Миша. как быть? ведь они братья. как понять, КТО мне нужен?? я боюсь потерять и того, и другого, но не бывает, чтобы и сладко, и кисло. надо сделать выбор, надо понять и ПОЧУВСТВОВАТЬ кто мне дорог.
помогите, выскажитесь, вам со стороны виднее.. я боюсь потерять в лице Миши Любовь, и в лице Вадима боюсь ее не разглядеть.
и так страшно, что вдруг это - игра?
я подозреваю, что кто-то скажет: никого ты не любишь, девочка. только вот есть проблема: я всегда во всем сомневаюсь, и не претендую на любовь ПОКА ЧТО. хочется просто адекватного взгляда. Вадима терять не могу.