Женский журнал Ресничка - главная страница

Форум на Ресничке


Уважаемые читатели! Если у вас есть проблемы в семье, в общении, если вам просто одиноко или захотелось поделиться своими мыслями - мы готовы в меру своих сил помочь вам.

Все, что вам нужно сделать - зарегистрироваться, после чего вы станете полноценным участником форума и сможете открывать темы и задавать любые вопросы, а главное, получать квалифицированные ответы!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Дочь обвиняет меня в том, что я ее не понимаю и не люблю., Что значит "понимать"?
Kem070
сообщение 30.11.2007, 3:00
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.11.2007
Пользователь №: 6 338



Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, понять мне мою 18-летнюю дочь. Наверное это звучит смешно и глупо, что я - мать взрослой дочери, которая знает ее с пеленок, прошу людей, которые ее совсем не знают, помочь мне ее понять. Но я просто в отчаянии! И разговаривать пробовала, и к психологу водила, и литературу по психологии читала. Ну не понимаю, чего она хочет от меня?
Ситуация вкратце такова: у меня две дочери-погодки. Со старшей не то, чтобы проблем нет, но решать их вполне возможно, взаимопонимание есть. А вот с младшей - ну никак. Лет 6 назад муж уехал на время в другую страну, а потом прислал документы о разводе. Детей хотел забрать к себе, но все только на словах. Говорил, что любит их, а сам - ни звонков, ни писем по полгода им. А если позвонит или напишет, то все только о себе, своих планах и достижениях. Об их чувствах или интересах даже не спрашивает. Мы все очень переживали его предательство, но надо жить дальше, учиться, работать. А младшая дочь переживала уж очень экстремально. Бросила учебу в институте, потом снова поступила, опять бросила, в этом году опять поступила и ходит на занятия через раз. Постоянно требует себе хорошую дорогую одежду, косметику, деньги на солярий, фитнес, парикмахерскую. Разговоры о деньгах всегда заканчиваются у нас скандалом. Она считает, что для нас со старшей дочерью просто не очень важно, как мы выглядим, вот мы и не покупаем себе дорогие тряпки, а для нее это важно. Работать она вроде пыталась несколько раз устроиться, но видно не сильно хотела, всегда находились причины, по которым она не могла работать. Конечно, я не святая, мне очень тяжело обеспечивать троих взрослых людей одной, да тут еще психологически тяжело. А она упрекает меня в том, что я не такая мать, какую она хотела бы иметь: мудрую, сильную, успешную, увлеченную. Я часто слышу от нее, что мы неблизкие по духу люди, что она ждет-недождется, когда сможет жить от меня отдельно, чтоя ее не понимаю и никогда не любила. Друзей у нее нет, парня тоже нет, она слишком высокие требования предъявляет претендентам на парня и на друзей. Есть в ней, конечно и хорошие стороны и качества, но плохие перебивают все. Я слышу от нее только требования или обвинения. Когда она вдруг захочет чем-то поделиться, то высказывать противоположную точку зрения нельзя - обидится. Мою заботу о себе, когда она болеет или просто у нее нормальное настроение, она воспринимает как навязчивую обязанность, благодарности не заслуживающую. Я понимаю, что она глубоко обиженный, брошенный отцом ребенок, преживающий тяжело эту трагедию. Но мы ведь с сестрой всегда рядом, мы любим и заботимся о ней. Но наша любовь, похоже, ей не нужна и не важна. Я понимаю, что для нее важно выглядеть хорошей успешной девушкой и когда у меня есть возможность, я даю ей деньги на одежду и прочее. Я пытаюсь разговаривать с ней по душам, вызывать на откровенность, предлагать свою помощь, говорить, что я очень ее ценю и люблю, но ничего кроме негатива в ответ не получаю. Что она хочет от меня, говоря, что я ее не понимаю, я ей не близка и не люблю ее?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Белка2007
сообщение 30.11.2007, 9:20
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 11.3.2007
Из: Москва
Пользователь №: 212



Не нравится так жить? Пусть устраивается на работу, учится на вечернем и снимает квартиру.
Я именно так и поступила в свое время и ни о чем не жалею.

А так это больше просто напоминает великовозрастные капризы...

Вы отличная мама, поверьте...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Доктор
сообщение 30.11.2007, 12:58
Сообщение #3


Консультант
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 871
Регистрация: 15.1.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3



Белка2007 права, но применительно вашей ситуации, можно говорить о расстройстве личности, патологии характера. Наиболее вероятно, муж ушел в момент прохождения пубертатного периода, она очень любила отца и была привязана к нему больше, чем старшая дочь. В этот перод психика ребенка очень уязвима и произошел "перекос" в формировании некоторых психических функций, сформировалось расстройство личности, скорее всего, на фоне психотравмирующего фактора (развод родителей это очень серьезный психотравмирующий элемент).
Психолог не поможет, требуется обратиться к врачу-психотерапевту и возможно рассмотреть вопрос о переезде ее к отцу.

У Белка2007, несколько иная ситуация, которая, скорее всего, произошел на фоне конфликта и нарушения детско-родительских отношений. Хотя точно я сказать не могу, т.к. не проводил очного обследования как в одном, так и в другом случае и мои выводы основываются лишь на данной вами здесь информации.


--------------------
Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kem070
сообщение 30.11.2007, 13:46
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.11.2007
Пользователь №: 6 338



Спасибо большое, Белка!

"Пусть устраивается на работу, учится на вечернем и снимает квартиру."

Да в том-то и дело, что дальше разговоров дело не идет. Она вроде штудирует газеты, демонстративно отмечает объявления, где требуются на работу курьеры и промоуторы, но серьезно этим вопросом не занимается. То есть пару раз подработала себе на тряпки и все.
Я уже готова смириться с тем, что она будет жить отдельно, но я ж не могу насильно выставить ее чемодан за порог или спрятать кастрюлю с ужином.

Сейчас я пытаюсь понять, что принято считать "пониманием" среди нынешней молодежи? С ней уж пыталась говорить на эту тему, ответ какой-то невнятный, а то и вовсе никакой, она еще больше обижается на то, что я спрашиваю такие элементарные вещи.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Белка2007
сообщение 30.11.2007, 14:00
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 11.3.2007
Из: Москва
Пользователь №: 212



Ну зачем же идти курьером? smile.gif
Можно пойти помощником кадровика, секретарем, помощником бухгалтера, менеджера и т.п. И работа интересная и опыт полезный будет.

Что принято считать "пониманием"? Ох, не знаю.. За всю молодежь сказать не могу, скажу за себя (мне 23). Для меня я вижу в человеке понимание, если он интересуется моими делами, пытается меня понять. Если осуждает, то аргументированно и по делу, не переходя на личности (типа сама такая). Мои родители меня действительно не понимают, а только осуждают. Чего бы я не сделала, все равно для них я неправа, дура и все не так делаю. Доктор по моему мне уже писал, что это не со зла, а скорее защита, но все равно неприятно. Поэтому последние 3,5 года я держусь от них подальше. Общаюсь конечно и в гости мы ездим, но .....

Чувствуется, что ваша дочка действительно тоскует по отцу.. Но вы ей ничем не сможете в этом помочь... А вот сказать то, что ты уже большая, пора самой зарабатывать себе на одежду можно....
18 лет - человек уже взрослый...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kem070
сообщение 30.11.2007, 14:01
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.11.2007
Пользователь №: 6 338



Доктор, переезд к отцу невозможен и я тут не в силах ей помочь. Дело в том, что отец предал и ее. После нашего развода меня он вообще вычеркнул из своей жизни, не упоминает меня в письмах к детям, когда звонит по телефону раз в год, то даже не обращается ко мне никак, просто говорит "Позови дочь". Поначалу, когда он звал их к себе, моя младшая строила планы, собиралась к нему, но он утаил от детей, что в новом браке у него родилась еще одна дочь. Когда моя узнала об этом случайно, она очень обиделась на отца и перестала с ним общаться, хотя интерес к информации о нем проявляет по-прежнему. Она решила, что теперь она не единственная любимая младшая дочка, теперь у него есть дочь и помладше, поэтому все его слова о любви к ней неискренни. Он, в свою очередь, раз она перестала писать и не подходит к телефону, тоже не стал навязывать ей свое общение. Ну как я могу ей помочь. К врачу-психотерапевту она добровольно не пойдет. Может быть можно как-то еще наладить наши отношения?


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kem070
сообщение 30.11.2007, 14:16
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.11.2007
Пользователь №: 6 338



Белка, я все делаю, как Вы пишете: хвалю ее, когда что-нибудь сделает хорошее, ни в коем случае не осуждаю, не ставлю крест на ней. Правда, бывает, что в эмоциональном порыве, когда она меня провоцирует, напоминаю ей о том, сколько денег, заработанных мной нелегким трудом, она просто пустила по ветру, бросая два года подряд институт (обучение платное). Я пытаюсь дать ей почувствовать ответственность за свои поступки, а в результате "Ты меня не понимаешь и не пытаешься понять!"
Курьером она устраивается потому, что она учится на дневном отделении и работать целый день не может.

Делами ее я тоже интересуюсь, стараюсь быть деликатной, но она воспринимает это как покушение на ее личную жизнь и закрывается от меня. То есть она искусственно создает проблемы, ей нравится быть несчастной, она лелеет свою боль.

"А вот сказать то, что ты уже большая, пора самой зарабатывать себе на одежду можно....
18 лет - человек уже взрослый..." Я это ей уже говорила и не один раз и разными интонациями, но всегда только в ответ на ее нападки на меня. Она сначала спровоцирует меня на то, чтоб я напомнила ей, что она уже взрослая и может обеспечивать себя, а потом говорит, что я попрекаю ее куском хлеба.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ingwer
сообщение 30.11.2007, 21:59
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 26.2.2007
Из: Швейцария
Пользователь №: 161



Kem070, по моему, ваша дочь махровая эгоистка. Да, конечно, больно, обидно, что папа бросил, дочь от этого страдает, но не вас ли она считает виновницей в том, что произошло? Может быть, от этого такое негативное отношение к вам? А вы не пытались ей объяснить, что не только ее предали, но ведь и вам больно тоже, ведь и вас тоже бросили, и вы тоже остались одна, и вас тоже нужно пожалеть. И вам ведь нисколько не легче , чем ей. На вас лежит ответственность за дочерей, которых вам нужно воспитать-кормить-обувать, а на ней ответственности никакой. Куда как легче упиваться совственными страданиями и говорить, что меня никто не понимает, чем постараться облегчить и разделить вашу и старшей дочери боль. А вы спросите у дочери, а что она сделала для того, чтобы ее можно было понять.
Если она ждет-не дождется, когда ей можно будет жить отдельно, что ей мешает это сделать? Хочется красиво одеваться - флаг тебе в руи, иди зарабатывай себе на красивые наряды!
Вы одете у нее на поводу. <<Когда она вдруг захочет чем-то поделиться, то высказывать противоположную точку зрения нельзя - обидится.>> Вы совершено не правы, придерживаясь такой тактики. А если она неправа, вы все равно с ней соглашаетесь?
Конечно, легко посоветовать, чем сделать, но ИМХО, вам нужно "отпустить" конфликт, не предпринимать ничего специально для разрешения оного, не пытаться залезтъ в душу к дочери, поговорив по душам, не поддаваться на ее провокации, когда она обвиняет вас во всех ее бедах и т.д. Быть с ней неизменно приветливой, давать ей понять, но ненавязчиво, что вы ее любите, не обращая при этом внимания на ее негативную реакцию. Ей очень нужна ваша любовь, но из-за своего подросткового гипертрофированного самолюбия она боится это вам показать, и свою боль она прячет за колючками.
И не пытайтесь доказывать свою любовь тем, что будете продолжать ее ссужать деньгами на одежду, отрывая от себя последний рубль. Она это не оценит, только еще больше расцветет ее эгоизм. Делйте так - в том месяце тебе обновка, в следующем твоей старшей сестре, а еще в следующем - мне. Цените себя, и тогда и она вас будет ценить болъше.


--------------------

WELCOME ко мне в гости http://blogs.mail.ru/mail/puhnaya/
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kem070
сообщение 1.12.2007, 6:11
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.11.2007
Пользователь №: 6 338



Ingwer, спасибо за конкретные советы!

Действительно, я вижу, что мне остается теперь только "отпустить" ситуацию и ждать.
Видимо ждать - это то, чего я не хочу больше всего. Я честно боюсь "упустить" контроль над ситуацией.
Я не верю, что жизнь правильно расставит все по своим местам.
Как ни неприятно это сознавать, но Вы правы: моя младшая дочь действительно "махровая эгоистка" - копия своего отца. Наверное эта схожесть и толкает меня на попытки понять природу этого эгоизма.
Прочитала Ваши советы и вспомнила, что на ее обвинения я всегда стараюсь найти оправдания, но действительно ни разу не спросила ее, а что она сама сделала для того, чтобы ее поняли? Хотя, предвижу уже ответ. Она действительно пытается частенько донести до нас свою точку зрения, но ... она всегда говорит о нас (что мы должны делать, как реагировать, как поступать) и никогда не говорит о себе (что она чувствует, как старается бороться с проблемами, чего хочет, о чем мечтает).
Она видимо действительно считает меня виновной в разводе. Надо будет предложить ей поставить себя на мое место и послушать, что я по ее мнению сделала неправильно, что привело к разводу.

Нет, я не ссужаю ее безропотно деньгами, в прошлом году, когда она бросила институт во второй раз, я спокойно, но твердо сказала ей, что "если будешь учиться, то я буду помогать тебе деньгами, а если нет - то на мою помощь не расчитывай". После этого она все-таки бросила учебу. Полгода я совсем не давала ей никаких денег. В этом году уговор был такой: хочешь учиться (я не заставляю) - вот тебе деньги на первый семестр (они остались нетронутыми с прошлого года-это деньги, которые прислал отец), если не сдашь сессию, то пропадут его, а не мои деньги, я свои больше вкладывать в тебя не стану. Дальше если когда-нибудь захочешь получать высшее образование, будешь платить за него сама. Если будешь учиться нормально, я помогу тебе получить это высшее образование.

Конечно, я очень ее люблю. Младшие дети всегда кажутся матери более слабыми, более болезненными, требующими больше внимания, заботы. Мои девочки - погодки, так что я всегда старалась уделять им равное внимание, чтобы ни у кого из них не было комплекса. Я сама в семье была старшей сестрой, поэтому прекрасно понимаю все.
Очень трудно для меня "не предпринимать ничего для разрешения" конфликта.

"Вы совершено не правы, придерживаясь такой тактики. А если она неправа, вы все равно с ней соглашаетесь?" Нет, я никогда не соглашаюсь с тем, с чем не согласна действительно. В лучшем случае, я могу просто промолчать.
Господи, сколько еще будет длиться этот пресловутый "подростковый переходный период"? Я уже шесть лет живу в обстановке этого "переходного периода" преодоления "подростковых колючек"!!!



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ingwer
сообщение 1.12.2007, 14:15
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 26.2.2007
Из: Швейцария
Пользователь №: 161



Kem070, мне кажется, всю жизнь! laugh.gif А если серьезно, я начала сознательно понимать, ЧТО ТАКОЕ МАМА только когда вдуг неожиданно для себя поняла, что она уже начала стареть, как это ни грустно. Так что нам, матерям, только остается набраться терпения и еще раз терпения. И мудрости. Где только ее взять. unsure.gif
Когда я писала вам про деньги, я имела в виду не совсем безропотность. Я имела в виду равномерное распределение денег. <<Она считает, что для нас со старшей дочерью просто не очень важно, как мы выглядим, вот мы и не покупаем себе дорогие тряпки, а для нее это важно.>> Почему она так считает? Вы не следите за собой? Я помню себя в подростковом возрасте, мне очень было важно, чтобы мои родители были модно и красиво одеты. До сих пор помню, как мама купила папе туфли на платформе, и с какой гордостью я смотрела на своего папу, какой он у меня красивый и модный! Я не понимаю тех родителей, которые одеваются сами абы как, но на детей тянутся из последних сил.
<<Я часто слышу от нее, что мы неблизкие по духу люди,>>. Вот это вам и нужно переждать, и не винить себя во всем, просто ждать, когда ваша дочь повзрослеет, и поймет, что такое мать. Меня, например, оченъ обижает в моем сыне, что он стесняется на людях взять меня под руку, к нему невозможно просто прикоснуться, обнять. Хотя дома, когда никто не видит, он может быть очень нежным сыном. Я просто пережидаю, когда у него пройдет это - боязнь показаться размазней, маменькиным сынком в глазах окружающих.
мне кажется, всю жизнь! А если серьезно, я начала сознательно понимать, ЧТО ТАКОЕ МАМА только когда вдуг неожиданно для себя поняла, что она уже начала стареть, как это ни грустно. Так что нам, матерям, только остается набраться терпения и еще раз терпения. И мудрости. Где только ее взять.
Когда я писала вам про деньги, я имела в виду не совсем безропотность. Я имела в виду равномерное распределение денег. <<Она считает, что для нас со старшей дочерью просто не очень важно, как мы выглядим, вот мы и не покупаем себе дорогие тряпки, а для нее это важно.>> Почему она так считает? Вы не следите за собой? Я помню себя в подростковом возрасте, мне очень было важно, чтобы мои родители были модно и красиво одеты. До сих пор помню, как мама купила папе туфли на платформе, и с какой гордостью я смотрела на своего папу, какой он у меня красивый и модный! Я не понимаю тех родителей, которые одеваются сами абы как, но на детей тянутся из последних сил.
<<Я часто слышу от нее, что мы неблизкие по духу люди,>>. Вот это вам и нужно переждать, и не винить себя во всем, просто ждать, когда ваша дочь повзрослеет, и поймет, что такое мать. Меня, например, оченъ обижает в моем сыне, что он стесняется на людях взять меня под руку, к нему невозможно просто прикоснуться, обнять. Хотя дома, когда никто не видит, он может быть очень нежным сыном. Я просто пережидаю, когда у него пройдет это - боязнь показаться размазней, маменькиным сынком в глазах окружающих.
Да, совсем забыла дать совет на самый главный вопрос. Как понять свою дочь? Постараться вспомнить себя в ее возрасте, вспомнить свои детские переживания, комплексы, обиды, и радости тоже. И вам станет намного легше понять свою дочь. Все мы родом из детства, никогда не нужно забывать об этом.


--------------------

WELCOME ко мне в гости http://blogs.mail.ru/mail/puhnaya/
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Доктор
сообщение 3.12.2007, 12:29
Сообщение #11


Консультант
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 871
Регистрация: 15.1.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3



Ingwer права в том, что Вы находитесь в созависимости. Ваше поведение должно быть более жестким и целенаправленным. Займите определенную позицию и не делайте "поблажек", нельзя ее жалеть, эта жалость ее будет губить. Ей следует жестко выставить определенные условия и Вы должны так-же жестко следовать им. Она "поймала" Вас, вычеслила Ваше "слабое место" и манипулирует Вами в своих интересах. Все разговоры "по душам" обернутся только против Вас. Вам надо доказать свою любовь - жесткой позицией, перетерпеть ее слезы, истерики и угрозы, это для ее-же блага, хотя для Вас это будет серьезным испытанием (в качестве помощи можете сами обратиться к врачу-психотерапевту и он поможет Вам выбрать более точно тактику поведения).
"Отпускать" ситуацию нельзя, следует взять ее под контроль!
Ее поведение уже нельзя назвать пубертатным, это, как я уже говорил, расстройство личности - пограничное психическое состояние, которое требует компенсации, со стороны врача-психотерапевта, отсюда и те поведенческие реакции, которые называют - Эгоизмом.
Цитата
Да, совсем забыла дать совет на самый главный вопрос. Как понять свою дочь? Постараться вспомнить себя в ее возрасте, вспомнить свои детские переживания, комплексы, обиды, и радости тоже. И вам станет намного легше понять свою дочь. Все мы родом из детства, никогда не нужно забывать об этом.

Совет очень хороший, но уже несколько запоздавший. Сейчас необходимо исправить, а не начинать воспитание с "0".
Сейчас необходимо восстанивить ваши взаимоотношения, поднять Ваш авторитет и исправить ее мышление.


--------------------
Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lora
сообщение 3.12.2007, 22:37
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 18.11.2007
Пользователь №: 5 897



Kem, я понимаю, что вы любите свою дочь и переживаете за нее. Но, простите меня за резкость, нельзя же быть такой размазней! Нельзя позволять капризной и избалованной девчонке садиться вам на шею. Что значит - она требует деньги на наряды? А что она делает по дому? А как она себя ведет по отношению к вам? Вы обеспечиваете семью - значит вам и карты в руки, вам и диктовать условия. Не нравится - иди, родная, гуляй, ищи себе папика, мужа, пусть он с тобой и возится. Нужно позволить себе быть плохой для дочери. Вы все пытаетесь быть хорошей мамой, хотя вас откровенной посылают. Здесь-то этот маленький деспот и манипулятор и взял вас "тепленькой". Нечего с ней сюсюкаться! Живите своей жизнью, не обращайте на нее внимания. "Выключите" на время свою любовь. С некоторыми людьми нельзя быть добрыми, их это портит.
Есть ли у вашей дочери проблемы в общением со сверстниками? Таких "принцесс", чьи амбиции непонятно на чем основаны, которые только берут и не умеют давать в отношениях, обычно недолюбливают однокашники.
Очень захотелось хорошенько надрать задницу вашей прелестной хамке и прописать ей жесткую трудотерапию. Сказку "Король Дроздобород" помните? Там капризная принцесса не хотела идти замуж, высмеивала всех женихов, отец рассердился и отдал ее за первого встречного нищего. Как начала милая девушка жить в лишениях, так тут-то у нее характер и исправился. А нищий потом принцем оказался, одним из отвергнутых поклонников.


--------------------
Нет такого апокалипсиса, который не мог бы стать экспириенсом...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Todessucht
сообщение 5.12.2007, 13:31
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Регистрация: 1.12.2007
Из: Katowice.Poland
Пользователь №: 6 398



Kem070...я прошу прощения...но то, как вы поступаете со своей дочерью это что-то невозможное!..барышне 18 лет, а она институт уже третий раз бросает?...знаете, от нас с мамой тоже в свое время отец ушел (мне тогда 16 лет было)..так для меня после этого самое страшное наказание это когда мама переставала со мной разговаривать..просто меня не замечала...может быть Вам тоже так попробовать?перестаньте обращать внимание на ее истерики и вечные запросы.требует денег - пусть заработает сама..на меня в этом плане очень положительно повлияла жизнь в общежитии..правда по определенным причинам мне пришлось тот институт бросить,но как только я вернуалсь я нашла работу и поступила в институт.причем училась на дневном, работала и еще и умудрялась учиться на отлично..нельзя ребенку потокать во всем, Вы ей же хуже делаете!..а ее вопли типа "ты меня не понимаешь" не более чем детские истерики с битьем головой об пол,только в более взрослом варианте.что нужно делать если ребенок головой об пол бьется?правильно, игнорировать.поверьте, в свое время она Вам сама спасибо скажет!


--------------------
в голове моей опилки- не-бе-да! потому что я блондинка- да-да-да!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Белка2007
сообщение 5.12.2007, 14:03
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 470
Регистрация: 11.3.2007
Из: Москва
Пользователь №: 212



Кстати, а почему бы ей не пойти учиться на вечернее отделение?
Она не парень, в армию не надо. Замечательный вариант! Учиться и работать полный рабочий день.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lika
сообщение 6.12.2007, 0:05
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 391



Kem070,Удочерите меня пожалуйста!!!Поверьте вы замечательная мама!А дочка ваша просто выбрала такую позицию,что она жертва и все ей обязанны.Я понимаю что вам очень больно но к сожалению ничего кроме как Держитесь,мы с вами,сказать не могу.У меня с моей мамы никаких отношений нет.И детей пока нет.Доченька в животике сидит,в марте появится.Но уже сейчас с ужасом думаю,что же я буду делать,если что не "сростётся" у нас!
От всей души желаю вам найти понимание и "вернуть" дочку!!!


--------------------
Fool me once-shame on you, fool me twice-shame on me!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Доктор
сообщение 7.12.2007, 10:26
Сообщение #16


Консультант
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 871
Регистрация: 15.1.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3



Все советы очень не плохие и полезные. Обобщите их и сделайте вывод.

Lika - Вы правы в своих высказываниях, но сами не предпринимаете никаких действий для нормализации отношения со своей мамой. Это неверно. Думаю в любом случае можно найти пути для восстановления отношений. Я, как врач, как человек, советую, и в этом убежден, что в 99,9% контакты с родителями должны быть и быть позитивными. Всегда можно найти компромисные решения.


--------------------
Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ingwer
сообщение 7.12.2007, 15:40
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 26.2.2007
Из: Швейцария
Пользователь №: 161



Цитата(Lika @ 5.12.2007, 22:05) *

Доченька в животике сидит,в марте появится.

Лика, представляю, какая вы сейчас красивая и счастливая! Эх, была бы я помоложе... rolleyes.gif


--------------------

WELCOME ко мне в гости http://blogs.mail.ru/mail/puhnaya/
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lika
сообщение 9.12.2007, 7:01
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 391



Доктор,на самом деле я сделала всё возможное и не возможное!Во мне очень много обиды и не понимания-за что!?!?!
Но!Она мама моя,другой нету.Поэтому,я со своей стороны сделала всё возможное.Я им звоню,общаемся,так, обо всём и ни о чём,поверхностно.Мы с мужем помогаем им материально по возмозности.Но на этом всё заканчивается.Недавно брат в тихоря позвонил моему мужу,надавил на жалость,попросил денег,муж ему послал.Естественно брат мой очень молил чтоб муж мне не говорил.Воощем закончилось тем,что получив деньги мой брат потерялся.Денег так и не вернул.По простому сказать,просто кинул он моего мужа.Сам ему сказал,что с работй проблемы,а я узнала что проблем нкаих нету,просто мой брат поехал отдыхать за счёт моего мужа.Вокруг короче одно враньё,враньё,враньё сплошное враньё!!!Мама его покрывает,постоянно защищает и оправдывает,видети ли он из не полной семьи,отца у него не было,детство трудное и т.д.А мне прям до истеики смешно,она так рассказывает,как будто у меня того-же детства не было,как будто,я не в этой же семье росла.И что?Мне теперь всё из дома выносить?Враь?Людей накалывать?Денег занимать?Воровать?И оправдываться моей не полной семьёй и трудным детством?.Вообщем теперь мой брат от нас теяется,потому,что денег должен.Короче,чем дальше в лес,тем больше дров.Иногда мне кажется,что мне самой надо к врачу,чтоб хотя бы просто кому-то высказаться.Потому,что у меня всё это никак в голове не уклладывается.

Цитата(Ingwer @ 7.12.2007, 7:40) *

Лика, представляю, какая вы сейчас красивая и счастливая! Эх, была бы я помоложе... rolleyes.gif

Ой smile.gif Это на самом деле таааааааааааак замчательно!!!!


--------------------
Fool me once-shame on you, fool me twice-shame on me!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maya
сообщение 10.12.2007, 12:43
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Регистрация: 22.1.2007
Пользователь №: 80



Kem, предложите вашей дочери почитать комментарии форумчан. Возможно она увидит себя в ином свете? Может быть ей станет стыдно за такое поведение? Объясните ей, что нельзя шантажировать чувствами любимых людей, надо уважать их труд и ценить их внимание . Вы отличная мать, не переживайте. Видимо ваша дочь не хочет взрослеть...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Доктор
сообщение 11.12.2007, 12:00
Сообщение #20


Консультант
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 871
Регистрация: 15.1.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3



Lika - Вам не врач нужен, а то, что сейчас модно в Штатах smile.gif - Психоаналитик smile.gif. У нас просто - психолог. Действительно, для того, чтобы выговориться и получить пару, возможно, полезных советов. Но попробовать выговотиться, Вы можете и на форуме, здесь. Так-же и получить эти 2-3 хороших совета. Если этого не хватит, то можно и очно попробовать smile.gif.

Maya - не думаю, что это может помочь. Скорее всего это будет воспринято либо негативно, либо - никак. Это состояние соспровождается нарушением мышления и критики к своему поведению. Достигнуть что-то, можно лишь с помощью определенных психотерапевтических технологий. Ведь нарушить психику у ребенка, достаточно легко, а вот исправлять .... намного сложнее, а главное смотивировать его на получение помощи.


--------------------
Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 10:20

Дети и родители - занимательные статьи и поучительные истории.