Страх одиночества, Страх, который перерастает в отчаяние Опции

[Энн]

Знаете Дима, по поводу преодолимости проблем много можно сказать хороших, добрых, умных фраз, да только будет ли толк?
Вот с чем я действительно согласна, так это с тем, что нужно жить сегодня. Не думать о будущем нельзя, но так как живу я, так тоже жить нельзя. Можно ли назвать мои ожидания прогнозами? И да, и нет. Я бы назвала это не прогнозами, а мечтами. Вы правильно, очень правильно подметили, но если бы знали хоть немного о их содержании, думаю со мной согласились бы. Это мечты, и я живу в постоянном ожидании их осуществления, иногда не прикладывая усилий никаких к их реализации. Возможно стоит себя спросить (сформулируем проблему так) нужно (или можно?) ли жить мечтами, забывая о реальности? Может не совсем верно, но говорят, что мысль материальна. Нужно чего-то сильно захотеть, и неприменно сбудется. Это не так? Нужно не только захотеть, видимо. Есть еще и другие условия. То есть мысль материальна при определенных условиях?
Ваши "трактаты" погрузили меня в долгие размышления. Не со всем согласна, но многое из того, что Вы написали, очень похоже на правду. А Вы случайно сами книги не пишите?
И еще. Тут уж железный вывод, и это действительно так. Спрашивают про замужество в основном те, у кого семейная жизнь не ладится. А от таких людей надо тоже психологическую защиту ставить.

[Dima]

Энн, ваш ответ тоже поверг меня в глубокую задумчивость... Я подумаю...
Книжки не пишу, но хочется попробовать!.. Я свои мысли записываю поповоду себя, окружающих и жизни, чтобы использовать с целью "самовоспитания". Действует! Если я действительно хорошо сформулировал како-то своё очередное "прозрение", то в определённой ситуации потом прочту его и стараюсь следовать ему...

[Lora]

А вы не пробовали забить на свой высокий идеал и замутить с кем-нибудь романчик безыдейно? Как говорится, "так, для себя, чисто поржать?" Легкий ненавязчивый секс без далеко идущих планов? А то появится прынц, а вы уже всю квалификация порастеряли...

[Dima]

Энн, я думаю, что ваши мечты, независимо от их содержания, - это и есть прогнозы (прогноз - это любой образ будущего, который мы либо желаем, либо боимся, который мы хорошо осознаём или смутно).
Но как же жить без мечты? Чем греться (ведь они вас греют?)?
Я предлагаю, прежде всего, ответить на вопрос, в чём ваши истинные желания и отделить их обязательно от не истинных (навеянных страхами, общественными стереотипами). Вы лягте на диван и начинайте как нитки с одежды снимать с себя эти наностные желания: выйти замуж (это что, делает счастливой? - нет, это просто боязнь общественного мнения; родить ребёнка - то же; ). Когда снимите с себя эти "нитки" то что остаётся - остаётесь вы - вы настоящая (не ваши страхи, сереотипы), ваши истинные желания: любить и радовать (мужчину, детей, близких), быть любимой, заниматься любимым делом. Попробуйте ощутить эти истинные желания, пусть и не с первого раза... Эти желания и должны греть и с ними надо сообразовывать все свои действия и отказываться по возможности от действий, которые не ведут к реализации этих желаний...
А от "мечт" откажитесь, вы же НЕ МОЖНТЕ знать, каким конкретно будет ваше счастье (как будет выглядеть мужчина, какой у него будет характер, какие будут отношения...), вы только знаете, что оно связано с реализацией ваших истинных желаний!
Мечты о счастье (а они наполнены деталями, конкретны), конечно, не имеют ничего общего с тем счастьем, которое у вас будет! И эти мечты так вам глаза застилают, что реальное счастье вы не увидите, хоть оно 10 раз перед вами пройдёт. Ведь вы, встречаясь с мужчиной, думаете о "форме носа" (это деталь из ваший мечты), а если подумать: он меня любит, уважает, ценит?.. (т. е. подумать о том, могу ли я реализовать свои ИСТИННЫЕ желания с этим мужчиной?).

[Kariglazka]

Привет! Загляни в мою тему новую и увидишь - чего стоит любовь, особенно когда на нее нарываешься!

[Энн]

Мечта, как прогноз на будущее? Дима, в таком плане мечту я не рассматривала.
Понять истинные желания и не строить модели отношений, модели людей, их поведения. Это должно освободить сознание для реального восприятия окружающего мира. Я правильно Вас поняла? Нужно жить в реальности, но именно этого я и хочу. Нет рядом человека просто даже для рассмотрения на предмет "Ценит, уважает", не говоря уж ни о чем другом.
Все то, чего не хватает в реальной жизни, я придумываю. Это может привычка, может образ мышления такой, но именно от этого я не могу избавиться никак. Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ НЕ ПРИДУМЫВАТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕТ!!!

[Dima]

Энн, я думаю не можете не выдумывать до тех пор, пока не станете жить реальностью. Просто так "не выдумывать" действительно нельзя, необходима замена "выдумыванию", ведь оно выполняет важную для вас функцию. А эту функцию должен выполнять другой механизм, который будет адекватен и повысит качество вашей жизни... Осталось сформулировать для себя этот механизм и постоянно (на первых порах) следить, что бы он использовался...
Я, как голову не напрягаю, пока лучше ничего предложить не могу, чем в предпоследнем посте...

[Энн]

Знаете Дима, а я и не жду от Вас быстрого и универсального решения моей проблемы. Для себя я так решила, что проще жить, но сама жизнь показала, что не проще. Рассуждая в слух, как бы рисую себе картину, когда дорусую, может увижу и "механизм" замены :)
Вот и Вы добавляете в нее свои штрихи (о замене "придумывания" на что-то другое я никогда не думала, то есть не додумалась :))

[Доктор]

Жизнь будет такой, какой ВЫ ее придумаете для себя, но не будете лежать на диване, а надо планомерно двигаться к тем целям, которые Вы ставите перед собой. А мечтания - без реальных действий с Вашей стороны они превратятся лишь в пыль, а Ваше психическое состояние пострадает. Что, извините, уже начинает проявляться в наличии акцентуации характера по эмоционально-неустойчивому типу. Подумайте, надо меняться и, конечно, в лучшую сторону.

[Энн]

Скажите пожалуйста Доктор, что можно реально предпринять, чтобы любить? чтобы влюбиться в мужчину? Для начала нужно чтобы такой человек был (как минимум), а если его нет, то где его взять?

[Белка2007]

Энн, познакомиться!
И использовать для этого все - Интернет, знакомых, транспорт, просто людей на улице! Да что угоднО! Ходить и улыбаться, глазки строить ))))))

[Valetta]

что можно реально предпринять, чтобы любить? чтобы влюбиться в мужчину?

Специально не получится, увы.
Хотя... надо быть открытой для новых чувств, и оно придет (нечаянно нагрянет, когда совсем не ждешь)

[Энн]

Уважаемая Valetta. Все понимаю, что специально не получится. И это меня и мучает. В жизни нет, в мечтах есть (причем красиво, вроде даже очень возможно), жизнь идет, и мечты остаются мечтами. Даже если кто-то появляется, не могу же себя заставить, если мне человек не приглянулся (а не приглянулся по разным причинам). Белка2007 - Ваш совет хорош, но для меня не применим. Я так же понимаю, что под "лежачий камень..." но как же так... Интернет хорош просто поговорить, выключил - забыл (особенно если что-то не понравилось), с живыми людьми сложнее.

[Белка2007]

Энн, так вот в этом и есть смысл! Познакомиться по Инету, день-два переписываться, а потом уже лично встречаться, или даже сразу.

[Dima]

Энн, это опять я. Дима. Как я рад вашему терпению, дорогая Энн!
Я опять предлагаю вашему вниманию «трактат». За ранее прошу извинения, если что-нибудь вам покажется бестактным, или не совпадающим с действительностью – это ведь мои предположения!

У вас очень сильное ощущение, что "жизнь идёт". Вы стали замечать время! Это и не удивительно: вы заканчиваете вуз - последняя ступень подготовки к жизни, уже 26 лет. Всё - жизнь! А отношений всё нет и нет. И каждый день, каждый час вы томитесь в ожидании отношений, тревожитесь. А их нет.
Мечты, видимо, позволяют, несколько приглушить тревожность. Вы уноситесь в них, где отношения есть, да ещё какие! Но себя не обманешь! Постоянно жить мечтами нельзя. Ощущение убегающего времени и тревога внось приходят.
Видите, мечты хоть и "греют" вас, но ни в коем случае не то, что вам надо в жизни... Они такой способ раслабиться на время. А вжизни они ничего не меняют к лучшему.
Что делать?
Я думаю, что надо сначала лишить вашу тревогу (по поводу, что отношений до сих пор нет, а время идёт) оснований. Тревога порождена общественным стереотипом. Этот стереотип стал вашим, внутренним. Вы сами себя стыдитесь! Вы считаете себя "неудачницей" в личной жизни... Стыдитесь, плачете, завидуете...
Да, у вас пока нет отношений, но стыдиться этого - очень плохо и вредно! Не нужно! Срок для отношений наступит тогда, когда наступит! Нет никаких временных рубежей (пусть кто-то так думает, главное, чтобы вы так не думали).
А наступит ли он - этот срок!
Если создать условия - наступит! (я поверил в это в отношении себя)
А условие - одно! Надо, как сказала Valetta, быть готовой к отношениям. Вы к ним пока не готовы! Раз так, то вы не видите Мужчин вокруг себя! И не увидите, пока не изменитесь. Жизнь сама вам пошлёт мужчину (у жизни нет любимчиков и постылых, она благосклонна ко всем), его главное увидеть!
У вас какие-то внутренние проблемы, которые не позволяют УВИДЕТЬ Мужчину. Эти проблемы надо понять и решить! Что-то угнетает ваш интерес к мужчине, не позволяет вам им увлечься, «восхититься»! Вы смотрите на него – и НЕ ВИДИТЕ! Перед собой вы видите «нечто не интересное».
Т. е. вы видите не мужчину как человека, а некий образ – настолько бедный (серое пятно), что вам не интересно. Вроде и недостатков нет, а не цепляет… Вы привыкли видеть вместо мужчины такой образ. И это надо сознать – за серым пятном, скрывается ЧЕЛОВЕК – со своими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми чертами, чувствами, желаниями, интересами, которые вам не ведомы (хотя вам может казаться, что вы видите его «насквозь» - ему «одного» надо!)

Мне кажется, что серое пятно, которое закрывает от вас человека (точнее: вы этим пятном неосознанно закрываетесь от человека) – некая защитная реакция…
Мне кажется, что, под воздействием обстановки в семье, у вас сформировался страх перед мужчиной, который проявляет к вам интерес… Точнее, страх перед сексуальностью мужчины. Для вас, мне кажется, сексуальность мужчины – это нечто противоположное истинным чувствам! Он «одного» хочет! Либо это «одно», сексуальное влечение, либо любовь, благоговение перед женщиной… Вместе эти вещи не могут быть в мужчине, поскольку сексуальное влечение подавляет всё другие стремления – оно доставляет женщине боль, поскольку для мужчины, испытывающего влечение, нет «единственной», он может менять женщин, делая им больно!
Может, вам мои слова напомнили отношение отца к маме? Вы любите отца как дочь, но как вы его «ненавидели», когда он делал маме больно! Отец в детстве был для вас всеми мужчинами этого мира, отношения в вашей семье воспринимались как всеобщие (дети так воспринимают родителей). Со временем вы узнали, что есть разные семьи, разные мужчины, но отношение к мужчине, представление об отношениях между мужчиной и женщиной, возникшие в детстве, прочно «записались» и закрепились в подсознании. И автоматически работают, мешая вам жить и видеть Мужчин.

На самом деле сексуальное влечение мужчины к женщине – не добро и не зло! Хотя в зависимости от ситуации оно может доставлять боль (боль от измены), может доставлять удовольствие (физическое). А секс с любимым человеком, когда он является одним из способов доставить любимому человеку радость, является составляющей счастья!

Спасибо за то, что ознакомились с моими мыслями…

[Энн]

Знаете, Дима. По поводу изложенных выших мыслей.
Не столько давит на меня общестенный стереотип, сколько уже именно мое желание не быть одной. Это как чувство голода: ты знаешь и чувствуешь всем телом, что ты хочешь есть. Может не совсем удачное сравнение, потому что избавление от одиночества и не ощущение такового мало общего имеет с чувством сытости.
Сексуальнотсь мужчин может и пугает, тем более что мужчины, проявляющие ее, все практически не свободны.
А серое пятно... Дима, вы хотите сказать, что в моем случае сердцу доверять не стоит? или оно просто слепо и глухо, поэтому к процессу необходимо подключить мозг, причем его и задействовать в первую очередь. Не отмахиваться от человека, если он не понравился, а попробовать его узнать? То есть каждый раз заставлять себя разбираться с каждым потенциальным кандидатом...
Все было бы на много проще, если бы не мечты, прогнозы...

Белка, я очень за Вас рада, что у Вас получилось таким образом найти своего человека. У меня был плачевный опыт в этом вопросе. Поэтому меня никто не заставит сейчас встречаться с целью познакомиться по ближе с человеком "из Инета"...

И что значит "быть готовой к отношениям"?

[Dima]

Энн, конечно, на вас давит уже не общественный стереотип «о старой деве», общественный стереотип давно и незаметно стал вашим внутренним (есть такой психологический механизм). Теперь, став вашим, внутренним, он вам не даёт покоя. «Какая я ужасная, неполноценная, все люди как люди, у подружек всё нормально, а у меня…» - так чувствуете и думаете вы. Но на самом деле это говорит не ваше истинное Я, а ваш внутренний стереотип, который вы отождествляете с вашим Я. Мы все в этих стереотипах, как в коросте, но не замечаем этого, поскольку воспринимаем их, как своё Я. Вот я, пардон, лысею! Как я себя чувствую при этом? Конечно, я стыжусь своего облика. На самом деле не я стыжусь, а мой стереотип, который для меня и есть моё Я (лысина не считается в нашем обществе достоинством, уже в детском саду «лысый» - это ругательство, дразнилка). Но это не так: моё Я – это Я, а все мои страхи, предрассудки – это мои я-отождествлённые стереотипы. Дак вот… я это понял и теперь плевать мне на них, эти стереотипы – как на свои, так и на чужие. Хотя процесс конечно не простой, «плевать» на них надо себя приучать день за днём.

«Чувство голода» говорит о том, что ваше стремление к отношениям – невротическое, болезненное (я не говорю, что вы больны). Вы боитесь не добиться результата, вами это чувство управляет (как голод, как страх за свою жизнь), оно не от вас исходит. Оно исходит от вашего внутреннего стереотипа («В моём возрасте быть не замужем – стыдно, я как бы неполноценная какая-то») и страха («быстрее, быстрее надо стать полноценной, ведь такой уже у меня возраст!..»).
В стремлении к отношениям – не должно быть страха. Вступление в отношения – не способ почувствовать себя полноценной! Вы УЖЕ полноценны; но пока вы стремитесь стать таковой, вы не будете себя таковой чувствовать! Итак, перестаньте доказывать себе и другим, что вы «полноценны» (именно ради этого, на мой взгляд, вы стремитесь к отношениям!). И ощутите себя УЖЕ полноценной!

А значит сегодня, вместо того, чтобы грустить в своей комнате, сделайте то, что сделал бы человек, чувствующий себя полноценным, - займитесь спортом, шопингом… (я не знаю, что ещё приносит вам удовлетворение). Это будет означать, что вы перестали жить ожиданием… постоянным ожиданием и мечтами (которые на время несколько смягчают напряжение от бесплодного ожидания).
Едете в транспорте – чувствуйте себя уже полноценной. Смотрите на мужчин, но без цели вцепиться в него (вы ведь не стремитесь к отношениям, чтобы доказать себе, что вы «полноценная», вами не движет «голод»). Я думаю на красивую и обаятельную девушку, с лёгким взглядом обязательно мужчины будут обращать внимание! А вы проявляйте к ним любопытство.

Даже если чувствуете, что «не то», всё равно попытайтесь понять этого мужчину как личность, как он устроен, чего хочет, каковы его интересы, реакции, как он проявляет свой характер, силу, нежность, внимание (может вы обретёте хорошего знакомого, друга, а может и любимого?). Играйте в игру «познание мужчины» из познавательного интереса (не из чувства «голода»). В то же время, познавая его внутренний мир прислушайвайтесь, как реагируют на него ваши чувства, эмоции. Не препятствуйте интересу, симпатии, если они в вас зарождаются по мере познания.

Не делайте вид, что влюбились, не завышайте вашу симпатию. Ведите себя естественно: «Лёш, ты мне интересен, ты умён». Вы всегда можете вежливо ему объяснить: «Извини, Алёша, я думаю у нас ничего не получится… Ты интересный парень, но мы с тобой не подходим друг другу…».

[Энн]

Практически со всем согласна, за исключением "не моего желания". Про время не говорю, действительно жалко его проводить в одиночестве. Про отсутствие кандидатов тоже. Не хочется мне вот как-то по фотографиям да по описаниям в газете выбирать, как в магазине. Я говорю о том, что действительно хочу любить, заботиться... Моим друзьям это уже не особо нужно, так как многие сами уже родители, моим родителям нужно, но мне этого не совсем достаточно.
Играть в игру "познай мужчину" попробую, когда будет кого познавать.
Вот умом все понимаю, но общего состояния это ни как не меняет.

[Доктор]

Можно воспользоваться любыми советами, но все же Вы правы, что нужен то челеловек, с которым стоит познакомиться. Возможно стоит сейчас просто, сделать паузу ... ???
Занимайтесь своими делами, отдыхайте, займитесь спортом и т.д. ....

[Энн]

Сделать паузу в чем, Доктор?
Где бы я ни была, с кем бы ни была (с друзьями, или одна) все мне всегда говорит о том, что я одна. Мне не хорошо в таком состоянии, и я боюсь что ничего не изменится.
На спорт у меня уходит достаточно много времени (2 раза в неделю по 2 часа тренировки, 2 раза бассейн). Когда физически выполняешь что-то голова действительно думает о другом: об игре, правильно ли ты что-то делаешь, почему плывешь медленно. Но как тренировка заканчивается, опять начинаются обычные размышления.
Я не могу от них избавиться, а так же от мысли о том, что в моей жизни все так и будет, и ничего не изменится (потому что я не прикладываю к этому усилий, а как и куда их прикладывать, чтобы изменить?) Остается только заняться целенаправленным поиском подходящего мужчины. И здесь тоже возникает много вопросов в моей голове и мыслей, многие из которых не приемлемы для меня.