Версия для печати темы

Автор: Floris 23.12.2007, 18:08

Добрый день.
Такая проблема...
Мне 20 лет, я студентка.
Возникает периодически состояние неимоверной подавленности, бесцельности жизни, отсутствия смысла, страхов перед конкретным неприятным событием в будущем. Боюсь не справиться с жизнью. Иногда хочется умереть. Чаще хочется просто лежать, и при этом в голове мысли о безысходности, своих промахах и т.д..
Иногда у меня приподнятое настроение, всё хорошо, и те мысли становятся несущественными.
Но чаще "всё плохо...". Иногда сама себя довожу чуть ли не до истерик, особенно в отношениях с молодым человеком, фактически на пустом месте.
У меня, как у ранее писавшей здесь про затяжную депрессию девушки, нет сил и внутреннего желания действовать. Ну в основном в тех случаях, когда чего-то боюсь, в ситуациях неопределённости и т.д.., когда надо действовать, но что-то внутренне мешает. При этом возникает чувство вины за то, что не могу "взять себя в руки". А когда могу, т.е. всё-таки фактически себя заставляю, то большой радости, даже при положительном исходе дела, это не приносит.
Не могу в себе разобраться никак. Какую-то функцию ведь такое поведение и состояние выполняет, для ччего-то мне это надо. Только неэффективно по сути.
Я пыталась найти объяснения, но только все они как прикрытие чего-то более глубинного, мне кажется. Например, думала, что всё из-за того, что у меня просто низкая самооценка, и я её могу поднять, если стану следить больше за своим внешним видом, фигурой. Стала правильно питаться, заниматься спортом - в результате теперь я страшно боюсь поправиться, избегаю жирной пищи, ищу самые полезные продукты, при том, что масса тела у меня в нижней части нормы.
Потом я думала, что если я пойду работать, то обеспечу себе самоуважение, но чтобы даже позвонить потенциальному работодателю, приходится просто ломать себя. Возможно потому, что абсолютно не чувствую, что буду выполнять эту работу так качественно, как "правильно и необходимо выполнять работу" (примерно такое внутреннее ощущение). В пользу этого говорит то, что после отказа от идеи начать работать прямо сейчас, я начала усиленно искать различные курсы, близкие к специальности или просто наиболее востребованные. Благодаря рационализму моего молодого человека и моей экономности (она, наверное, у меня тоже не спроста), я остановилась на курсах английского языка, закончила курсы вождения... Правда, думаю, этими умениями (когда я закончу английский) не особо следует гордиться, т.к. многие люди ими обладают...
Ещё была идея обеспечивать себе позитивное мышление, практически насильно, т.е. каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном говорить себе, что "я наполняюсь энегрией, я чувствую себя полной сил, я с надеждой смотрю в будущее, я сильная и уверенная в себе" и т.д.. Вообще-то в этом что-то есть, но, видимо, есть также что-то, что мешает в это верить (в данный метод), поэтому сошло на нет.
Особенно сильно подавленное состояние, усиленная тревожность стали проявляться в последнее время где-то в течение месяца или двух... Возможно, от того, что в институте стало больше свободного времени, и я начала чувствовать, что впустую трачу время, и когда-нибудь станет поздно. Хотя для чего всё это в итоге - неясно. Какие вообще существуют радости жизни? Такое ощущение, что все хорошие вещи и личные достижения перечёркиваются плохими явлениями мира и собственными неудачами.
Да, ещё я люблю себя с другими сравнивать. Думаю, вот я сейчас ничего не делаю, а кто-то (не обязательно кто-то конкретный) такого же возраста или даже моложе, уже столького добился. А кем буду я через пару лет?
Потом думаю, что жизнь у каждого своя, главное, комфортно себя чувствовать согласно своему ритму жизни, в своих и т.д... Но это больше рационализация извне, а не мои внутренние ощущения...
В общем, что порекомендуете? Что сделать, чтобы обойти возможные внутренние "защиты" и сделать всё более эффективно? Мне на другом форуме уже советовали всё-таки заставлять себя, но такого запала у меня ненадолго хватает, и потом только хуже становится. И, кстати, определённые жизненные цели очень трудно ставить. Тоже не знаю почему. Пыталась по совету психолога план жизненный составлять на определённый срок жизни - не вышло. Разве что, опять же , пошла на курсы - и всё. А другой психолог, наоборот, советовал не пытаться ускорить жизнь...
В общем, как вы думаете, что делать?

Автор: Dima 23.12.2007, 20:25

Дорогая Floris, у вас ,по всей видимости, - депрессия, тревожно-депрессивное растройство. Это не диагноз, так как я не психотерапевт, но, думаю, это так, и вам необходимо обратиться к психотерапевту.
Посмотрите, есть ли у вас основные признаки депрессии:
- сниженное настроение, чувство подавленности, уныния, тоски или апатии;
- утрата интереса к жизни и способности испытывать удовольствие (даже от своих достижений);
- снижение энергичности, активности, повышенная утомляемость.
По-моему, можно говорить о наличии у вас этих признаков.
Кроме того, возможно у вас трудности с:
- сосредоточением и удержанием внимания,
- нарушения сна (чаще всего - это ранние утренние пробуждения),
- слабый аппетит (иногда - наоборот: чрезмерный),
- снижение сексуального влечения.
Всё это признаки депрессии, которые могут быть выражены, а могут и не быть. К дополнительным признакам депрессии также относится и снижение самооценки (ощущение себя неспособным, ничтожным), которое у вас налицо, и пессимистические мысли о будущем.
Вы пробуете различные психологические приёмы, пробуете чем-то заняться, чтобы повысить самооценку, размышляете над своим состоянием. Но видите, этого не достаточно. Нужна психотерапия и медикаментозное лечение (его бояться не надо, скажу по своему опыту), что можно получить только у врача-психотерапевта (не у психолога).
Не комплексуйте по поводу обращения к доктору. Депрессия - это болезнь, нарушение биохимии мозга, вызванное слабым, но хроническим (наверное, ваш случай) или коротким, но сильным стрессом (я имею в виду переживания, тревогу, которая может казаться незначительной, с которыми наш мозг не справляется). Обратившись к врачу, вы отнюдь не передаёте ответственность за своё состояние и свою жизнь ему. Врачь станет лишь вашим тренером, а результат будет зависеть от вашей работы и усилий.

У вас явно сильно чувство своей "недостаточности", вы не представляете якобы из себя ничего, пока не сделаете нечто такое, чтобы вас возвышало над всеми (знание английского языка не сделает вас исключительной; но ведь не ради этого нужно изучить язык).
Не рвитесь сейчас слишком покорять какие-то вершины, чего-то добиваться. Примите себя, уважайте себя такой какой вы являетесь сейчас (а не в будущем, когда вы чего-то дочтигните) - вы (и любой человек) достойны этого. А самоуважающая себя личность, обладающая умом, талантами (вы, безусловно, умны) добьётся много (спокойно и шаг за шагом - вы так юны!), но без панических попыток чего-то достигнуть, без страха неудачи.

Страх, тревога, неприятие себя на данный момент - очень не рентабельные вещи, очень не выгодные с точки зрения достижения успеха.

А счастья с ними и вовсе не достигнуть. Это невозможно, поскольку счастье - это не когда всё есть (такого никогда не будет), а когда вы испытываете удовлетворение от того, что у вас уже есть на данный момент. Счастье, получается, не где-то рядом, за углом (если его у вас в данный момент нет, то его нет нигде), а в вашем умении принять себя, принять жизнь для того, чтобы стать ещё лучше и сделать жизнь ещё лучше.

Принимая себя такими, какие мы есть, с нашими сильными и слабыми сторонами мы высвобождаем энергию для личностного роста и успеха (хотя мы все воспитаны так, что мол надо быть постоянно недовольным собой, чтобы достичь чего-то - заблуждение, которое опровергли в 20 веке психологи, в том числе Фредерик Пёрлз и Эверетт Шостром).
Вы умная девушка, у вас всё получиться!

Автор: Floris 23.12.2007, 22:09

а кто Вы?
и что у Вас за расстойство, о котором Вы говорили в другой теме?

(фактически хочу спросить, что даёт Вам право отвечать мне, как мне показалось, "тоном эксперта", но это звучит слишком грубо, хотя я совсем не хочу Вам грубить).

Автор: Dima 23.12.2007, 22:34

Floris, ваше состояние напомнило мне моё. Были те же депрессивные мысли и чувства, преиодические просветления. В итоге я понял, что как бы я над собой не работал, у меня не получается выйти из депрессии. Я то же устраивался на новую работу, постоянно пресиливал себя, общаясь с людьми, стремился чего-то достичь. Что-то мне удавалось, но это в целом не улучшало моё сотояние.
Я, наконец, обратился к психотерапевту, который мне помог, выписал антидепрессант. Сейчас я буквально стал иным человеком. Это не только из-за лекарства. Я изменил отношение к себе и к окружающим. И люди стали на меня позитивнее реагировать.

Что касается "эксперта". Вы хорошо сделали, что высказали ваше недовольство. Наверняка кто-то на этом форуме, думает так же, но из ложной тактичности не говорит этого. И я не знаю, в итоге, точно, как относятся ко мне люди и как мне скорректировать поведение.

Я говорю уверенно, потому, что я уверен в своих словах. Я думаю, что в этом криминала никакого нет. Я не боюсь высказывать своё мнение (вы не побоялись высказать своё недовольство! - и это замечательно). В каком-то смысле я считаю себя "экспертом" - чего греха таить (ох! кто-то сейчас на форуме вознегодует! Если это так, то не держите это в себе!). Может это моё глубокое заблуждение? Просто я думаю, что понял очень важные вещи о психологии человека. Если кто-то так не считеат - это его право, но я та обратного мнения и я себе верю. Не спешите меня третировать. Я знаю чётко те пределы, в которых могу советовать. Я ведь сказал вам, чтобы вы обратились к доктору. Я же не к себе вас направил. Ну а там дело ваше - хотя мне очень хочется, чтобы вы обрели здоровье.

Автор: Шеф-повар Сергей 23.12.2007, 23:40

Дима, уверенность в своих словах - это прекрасно. Но тут уже сквозит явно излишняя самоуверенность, а это несколько другое Чего раньше я кстати не замечал.
Или вам кто-то уже ранее нагрубил на форуме? Честно говоря, не совсем понятна агрессия, которая присутствует в последнем сообщении. Вы просили не держать в себе - я высказался. Просто не понимаю, на основании чего вы делаете подобные выводы - кто как к вам относится и т.п.

Floris, толку от повторения "я наполняюсь энергией" в вашем случае будет мало. Выскажу и я свое "экспертное" мнение. У вас четко угадываются иррациональные установки, которые формируют ваше поведение и поступки. И задача психотерапевта - помочь вам выявить эти иррациональные установки - фактически неправильные мысли - и скорректировать их. Это как раз то самое "глубинное", о котором вы сказали - нужно менять отношение к некоторым вещам и к миру в целом.

А пока вы не измените эти установки - можете выучить китайсий язык, можете наполнять себя позитивом - проблемы останутся.

Автор: Dima 24.12.2007, 0:15

Сергей, мне на форуме никто не грубил. И мнение Floris я грубостью не считаю. Но у меня сложилось впечатление, что я вызываю раздражение тем, что как бы поставил себя на одну ступень с Доктором. Может я ошибаюсь, но мне так кажется (я достаточно, кстати, мнителен).
Наверное, я действительно позиционирую себя как некий "доктор". Я даю советы, весьма уверенные (не говорю сейчас, насколько они верны). Впрочем, вы то же этим занимаетесь. Для этого форум и существует. Но все понимают, кто здесь Доктор, а кто "доктор".

Сергей, я выразил свои подозрения. Если даже они не оправданы (я, естественно, могу ошибиться), это в любом случае хорошо (ведь подозрения, если они есть, то они есть). И хорошо, что вы высказали, что думаете о моём поведении.

Самоуверенность?.. Может быть. Я очень сомневающийся человек, но вместе с тем в некторых вещах мне присуща очень большая уверенность.
Если я самоуверен и агрессивен (кто его знает, может и можно так сказать?), то во мне нет негативного отношения ни к вам, ни к Lor'е, ни к кому. Я могу вас в чём-то (не в кознях, конечно) подозревать (ну я же не ангел, а всего лишь человек), я могу не соглашаться с вами, но считаю хорошими людьми. Это для меня главное.

Вообще, между адекватными людьми не может не быть конфликтов - слишком мы разные, но результатом этих конфликтов всегда должен быть личностный рост, рост понимания и принятия других людей.
Вот что я думаю.

Автор: Dima 24.12.2007, 7:43

Floris, вы извините, мы тут с Сергеем о своём...
Если не хотите, чтобы я писал на вашу страничку, я не буду...

Кстати, я согласен с "экспертным" мнением Сергея. Говорю это не для того, чтобы польстить, извиниться...
Удачи!

Автор: Floris 24.12.2007, 9:24

я про это вообще не говорила. это вы с Сергеем уже надумали без меня.

к Сергею вопрос: во-первых, какие конкретно иррациональные установки, по-вашему, чётко угадываются в том, что я написала?
во-вторых, что именно это такое - "иррациональные установки"? я так поняла, что иррациональные установки, по-вашему, - это неправильные мысли, которые затем ведут к определённым, возможно, стошль же иррациональным поступкам. Психотерапевт поможет мне их выявить - правильно? Почему, по каким признакам, по-вашему, они неправильные? Кто это решает? Наверное, если психотерапевт - только помогает мне, то решать должна я сама. Но я так вообще осознаю, что лишаю себя радостей жизни, и это неправильно. И чё? Надо поменять установки к миру - легко сказать. Может, они меня только и спасают, эти установки. Может, у меня такой внутриличностный конфликтище, что только определённое отношение к миру позволяет его подавить и жить хоть как-то. Или наоборот, пустота кромешная, но да, есть установки, что с пустотой внутри жить нельзя, и на этом фоне специально разыгрываются такие страсти, чтобы скрыть эту пустоту...
Не знаю, понятно ли я выражаюсь.
На самом деле, всем этим хотела сказать, что полностью убеждена, что в человеке нет ничего неправильного, все поступки в данный момент - правильные, с точки зрения опыта данного человека. Оно скорее может быть неэффективное по сравнению с чем-то иным, чего человек не знает или "отметает" от себя в силу каких-то, опять таки, внутренних причин - например, более эффективное в данной ситуации поведение связано с чем-то болезненным или для его осуществления необходимы изменения в других сферах, тоже болезненные... Потому и не хочется менять. Потому что это как бы и невозможно - нет внутренних оснований. Либо просто пока не на что менять, либо изменения ещё более страшны, чем текущее положение дел.
Знаете, кстати, в закрытых учреждениях типа колоний для несовершеннолетних, где выстроена очень жёсткая иерархическая структура, кто в ней боится потерять свой статус? Оказывается, те, кто на верхах (типа паханы или как там...) - не боятся. Они уже прошли путь с более низких позиций и смогли удержаться, у них есть и средства достижения... А за своё место держатся "опущенные"! Доказанный факт. Они подвергаются страшнейшим унижениям. извращениям и т.д., но они просто не могут больше перенести мучений, связанных с перемещениями в этой иерархии, особенно если их снова "поставят на место", что значит ещё большие унижения и страдания. Как вам эта иррациональная логика?

Автор: Доктор 24.12.2007, 11:45

Как давно у Вас это чувство, состояние?
В какие моменты жизни состояние обостряется?
Вы можете вспомнить, когда начались эти приступы?
В каком возрасте?
Были ли проблемы во время беременности Вами у Вашей мамы?
Нормально ли прошли роды?
Имеются или имелись ли подобные или другие проявления у Ваших ближайших родственников?

Автор: Шеф-повар Сергей 24.12.2007, 13:06

Вкратце, иррациональные установки - это такие мысли, которые провоцируют нас на неадекватное поведение, то есть поведение, которое не способствует достижению психологического комфорта. То есть те мысли, которые мешают нам жить, ограничивают нашу полноценную жизнь, мешают самореализации. В той или иной мере эти установки есть у всех, но если они начинают реально препятствовать удовлетворению наших потребностей, то их надо пересмысливать. Эти же установки могут приводить в развитию затяжного стресса и как следствеи депресии, если начинается внутренний конфликт между различными установками.

Спектр этих установок весьма широк. Вот, например, "установка сверхобобщения". Характерная фраза - "все мужики сволочи" и т.д. Понятно, что все мужики разные, но ведь некоторые дамочки действительно думают именно так! И именно поэтому я ничего не скажу вам по поводу "логики опущенных" - я не думаю что все они мыслят одинаково. Доказанный факт - кем доказанный? Какая величина выборки? Кто проводил исследование и можно ли повторить его и получить те же результаты?

Еще одна установка - "чтение чужих мыслей". Вот у Димы сложилось впечатление, что он вызывает раздражение у форумчан. Откуда, если ему это никто не высказал напрямую? Он сам это себе придумал - вряд ли он умеет читать мысли форумчан на расстоянии. Тем не менее, эта предвзятость поотношению к другим участником форума начинает накладывать некий отпечаток на его поведение и тексты сообщений. "Между адекватными людьми не может не быть конфликтов" - еще одна установка - то есть внутренне Дима уже настроил себя на конфликт, а меж тем конфликт - далеко не лучший способ решения проблем и внутреннего роста личности.

А вот ваша установка "правильно и необходимо выполнять работу". Как это правильно? Вы можете из кожи вон лезть, а рекламодатель может ждать от вас совсем другого, и в итоге премировать вашего соседа - болтуна и прогульщика.

Но это примеры довольно невинных установок, с которыми большинство людей живут и даже готовы отстаивать свою правоту - ведь это их жизненный опыт, накопленый годами. А есть установки гораздо менее заметные, глубинные, диктующие модель нашего поведения в той или иной ситуации. Поменяв эти установки, человек может изменить отношение к различным событиям в своей жизни - то есть он начинает по другому их оценивать. И смысл психорапевтии - именно выявить эти установки, которые "внутренне мешают" вам реализовывать себя, и скорректировать их.

Вообще вы молодец - вы во многом правы, в 20 лет мне кажется о таком мало кто задумывается. Или мир немного изменился Я в 20 был таким балбесом, которого ничего не волновало кроме футбола во дворе. В заключение хочу сказать, что все вышесказанное - это не просто мои "вольные теории и фантазии", с которыми можно соглашаться или нет. Я привел вам, только своими словами, и конечно с неизбежными искажениями, суть психотерапевтического воздействия которое практикует очень уважаемый специалист - http://www.kovpak.ru/index.HTM. и который успешно "вправляет мозги" в том числе и мне.

Автор: Floris 24.12.2007, 13:12

Чувство как будто всю сознательную жизнь с переменным успехом. Иногда периодами всё хорошо. Иногда из-за конкретных причин (скорее ожиданий хорошего от благоприятных обстоятельств, а потом опять всё съезжает). Иногда лучше становится, когда могу как-то выразить себя, но как происходит относительно мелкая неприятная ситуация - и опять "всё плохо".

Обостряется... Эх... Если с семьи начинать - немного инфантильно, но когда в особенности мама начинает мне рассказывать, как всё плохо, особенно у нас в семье, как ей плохо на работе, и как плохо в этом мире, то у меня всё обостряется. Даже когда я понимаю, что она уже перегибает, начинается манипуляция ради получения реакции от меня и т.д. - всё равно действует. Ещё я хочу ей помочь, но не могу - она меня отторгает и делает такое лицо, типа "И ты тоже меня не понимаешь...". В общем. вне зависимости от моего поведения, я чувствую вину. Раньше сильнее на отца была реакция, года 3 ещё назад, но я с тех пор переосмыслила многое, в том числе возможные причины его поведения, да и он сейчас стал вести себя по-другому - более открыто. А мама только болезненнее реагирует.
Да, я пока почему-то не хочу разрывать связи с родителями, пытаюсь смягчать, но вот такие процессы от нашего с ними взаимодействия пока происходят.
Обостряется, во взаимоотношениях с молодым человеком, когда я чувствую, что не могу говорить с ним откровенно, потому что чувствую, что уже знаю, что он мне ответит (мне кажется, не очень откровенно даже перед собой, но он убеждает, что это только мои личные страхи, и я не знаю. может так и есть).
Ещё когда что-то очень не получается в институте. Я вообще отличница по жизни - какое-то время сфера обучения была едвали не единственной, в чём я могу самоутвердиться и найти хоть какое-то самоуважение. Плохо становится, когда не получается либо что-то там, где я ожидаю от себя способностей и работы только на отлично, или когда я в панике не знаю что делать.
Когда сравниваю себя с кем-то, добившимся, на мой взгляд, большего, или имеющего "более правильные" стремления.
Когда кто-то из значимых мне людей говорит, что всё хорошо и почему ты такая кислая, опять я начинаю, а до этого говорил, "Как же у меня болит голова...". Или когда говорит мне, что я такая умненькая вся, а вчера/позавчера/на той неделе говорил, что ж я такая безрукая. В общем, когда двусмысленная информация, и она очень значимая и от значимого человека.
И когда я вижу пару выходов из ситуации, но не могу выбрать единственный из-за возможных последствий, и если делаю наобум и ничего не получается, то думаю - тупая, опять не додумалась до правильного. А если делаю что-то с нормальным исходом, то думаю, а вдруг было что-то лучше, и можно было получить в результате больше...
Ещё какие-то случаи есть, но всего не помню. В любых ситуациях, где я чувствую некое бессилие. Где, по своему глубинному мнению, думаю, что отчего-то "должна", а не могу. И когда есть из чего выбирать, но по сути результат один - "всё равно плохо". После какого-нибудь повода, или когда всё накапливается, я начинаю задумыватья о случившемся и взвешивать со всех сторон: степень влияния обстоятельств, того человека, себя, мира, а зачем это всё, а где смысл... Начинается водоворот.

КОгда началось точно - не помню. Именно тяжёлое состояние - с детства, наверное. А усиленная рефлексия - уже со среднего подросткового возраста.

У моей мамы, с её слов, проблем особых со мной не было. У меня сестра старшая - там были проблемы некоторые, ей там советовали аборт, называли старородящей, роды были тяжелее, чем со мной, но в целом и с сестрой неплохо. В физиологическом плане. А вот насчёт материального и, в связи с этим, психологического - думаю, проблемы были.
Роды у мамы хорошо прошли, она говорит - быстро. Я родилась очень здоровенькая (а сестра чуть-чуть ослабленная, кстати), врачи говорили, что самая богатырская девочка за их время работы в том роддоме.

Я думаю, что подобные проблемы у моих родственников имелись и имеются - что у отца, хотя он скрывает, что у мамы, где всё, думаю, ещё серьёзней, чем у меня. У отца, например, всю жизнь контры с его родителями были, он до сих пор деду припоминает, как они, когда он пошёл во второй класс, с бабушкой в Одессу поехали, а его двоюродная тётка в школу повела, и ещё кучу подобных вещей. И он очень раздражительный, закрытый был всегда. Только сейчас, после 50, обрёл статус и стал чувствовать себя более свободно.
А мама - это песня вообще... Долго рассказывать. Даже не знаю порой с какой стороны к ней подойти.
Сестра - тоже есть проблемы. Особенно были в подростковом возрасте. Думаю, она чувствовала, что на неё слишком много надежд "повесили" и ожиданий, которым надо соответствовать. И она до сих пор это всё ломает: "Я хочу простой жизни. Я хочу чтобы у меня просто была семья. Не хочу я никуда расти"...

Короче, картинка ещё та.

Автор: Floris 24.12.2007, 13:49

Кондратьев Михаил Юрьевич, доктор психологических наук, член-корреспондент Российской академии образования, профессор. Автор более 200 научных трудов в области социальной, возрастной, педагогической психологии и психологии личности. В т.ч. "Социальная психология закрытых образовательных учреждений"(напр., СПб, 2005).
Про выборку и т.д. там наверняка есть, хотя я не читала, а слушала про это на лекции.



Всё, что человек делает или не делает, обясняется тем, что у него есть некая потребность, которая стимулирует его к тому, чтобы что-то делать или не делать. Ещё у него есть ценности и опыт, в рамках которых он это совершает и берёт средства. только вот мир не может удовлетворить все потребности человека идеально и полностью, и тогда у него вырабатываются разные фишки, позволяющие это пережить и приспособиться, только приходится поступиться степенью удовлетворения потребности и выбрать, что всё-таки из этих ненасыщаемых потребностей приоритетнее в данный момент времени и в данных обстоятельствах. Внутренний конфликт начинается при столкновении и установок, и ценностей, и потребностей(в насущном понимании), и ролей, а человек человек выбирает, как ему поступать, а иногда что-то тормозит. Необязательно нечто иррациональное, может, и вполне рациональное, только одна потребность про одно, а другая про другое, противоположное первой.
И повторюсь, на мой взгляд, человек всегда делает всё согласно потребностям, иначе деятельность была бы лишённой смысла. Другое дело, как он это делает и что было бы более эффективно, чего он не знает или не хочет знать.
Фраза "все мужики сволочи", например, может означать, что дама чувствует себя внутренне, скажем, неудачницей на личном фронте, но также она считает себя очень классной личностью, хорошим человеком (все считают, даже те, кто говорят, что они неудачники, даже те, кто реально чувствует себя неудачником), поэтому, чтобы сохранить это самое внутреннее равновесие - вот такое, своеобразное, она говорит, что все мужики сволочи.
А вообще говоря, если убрать то, что вы называете установками (и включаете в это ещё, например, и ценности) у людей, то что полцучится - нечто беспринципное, и при этом находящееся в панике, потому что не знает, как жить, про что жить, куда идти, к чему стремиться, чего бояться, чего не делать. Не просто в депрессии, а в панике. Ноль ориентиров. Потому что в депрессии хотя бы что-то есть, даже не что-то, а много этих "установок".
И вообще взять ваш пост и проанализировать его - знаете, сколько установок вылезет? Хотя бы установка, что установки - это плохо. Или установка, что у Димы есть установка и она ему должна мешать. Или что вот есть такие дамочки, у которых такие гаденькие установочки... И т.д..

И вот если я вам скажу, что в 20 лет мало кто задумывается о таких вещах, потому что относительно мало кто учится на факультете социальной психологии, а про серьёзные вещи, например, в юриспруденции или там в инженерном деле я и не задумываюсь - у вас как, эта установка изменится?

Автор: Floris 24.12.2007, 14:10

А Ковпак Д.В. - выглядит моложе, чем 71 года рождения.
Там в его биографии подчёркнуто, что Д.В. имеет диплом позитивного психотерапевта.
Не очень стлкивалась с позитивной психотерапией, посмотрела точно в словаре.

Удивилась. Причём, думаю, тогда разговоры о том, что всё-всё зависит от установок. Тока потом обратила внимание, что у данного врача-психотерапевта диссер по поводу когнитивно-поведенческой психотерапии.
Вообще круто. Ещё сравнительно молодой, а столько всего успел.

Но вообще-то, по-моему, эти 2 подхода слишком разнятся по своей философской базе: "человек как особая ценость" и, по словам самого доктора Ковпака, человек как собака Павлова. Надо ещё разобраться, что с т.з. интегральной когнит-повед. психотерапии является причиной формирования ложных установок.

Автор: Шеф-повар Сергей 24.12.2007, 16:02

Floris, понятнен ваш интерес, если вы изучаете социальную психологию. Но поняли вы мой пост неверно. К сожалению, информация имеет свойство искажаться и неправильно восприниматься. Особенно если новая информация вступает в конфликт с той, которая уже хранится в нашем сознании как "доказанная" и правдивость которой не вызывает никаких сомнений. Я имел ввиду совсем другое.

Еще раз повторю, что это не я придумал, это - научная теория (из чего кстати вовсе не следует, что эта теория - истина).

Установка - это некий механизм автоматизации наших действий, некий навык. Пониятие установка введено в психиатрию известным ученым основоположником ... увы, не помню всех его регалий, но помню что он грузин. Под установкой имеется ввиду, что некоторые действия, которые вы осмысленно повторяете раз за разом, постепенно вытясняются из центра сознания на его периферию, а потом и за границы сознания, освобождая пространство для воспиятия новой информации. Допустим, вы учитесь водить автомобиль. Сначала вы думаете, где какая педаль, какую ногу куда ставить и т.д. Через некоторое время вы управляете автомобилем "на автомате", совершенно не задумываясь о педалях и ногах.

Аналогично действуют установки касаемо не только наших физических навыков, но и образа мыслей. То есть раз за разом впитывая в детстве слова родителей - а в детстве эти слова воспринимаются безусловно, потому что еще нет жизненного опыта и невозможно критически осмыслить эти слова - у ребенка формируются некие установки. Они продолжают формироваться всю нашу жизнь, можно сказать, что установки - это такая большая матрица поведений в той или иной ситуации. Собственно это - наш характер. То есть -

установки автоматизируют наши действия и реакции, освобождают сознание и вообще облегчают жизнь.

Но. Установки могут полезными - рациональными и вредными - иррациональными.
Так вот если вас начинают мучать безпричинные страхи, от которых у вас развивается бессонница и депрессия, то причина этому скорее всего именно в иррациональной установке. Измените установку - исчезнут и страхи.

Тут конечно все не так просто, и даже среди ученых в области психиатрии нет общего мнения, как я полагаю. Да и чтобы изменить установку, могут потребоваться годы - ведь фактически вы меняете свой характер! Поэтому принять эту информацию, пропустить ее через себя и отказаться от любимой иррациональной установки, к примеру, "все беды от евреев или от демократов" - дано не каждому. Тут ведь так задевается самолюбие - оказывается все во верил индивид - неправда. Да такого не может быть, потому что не может быть никогда!

Автор: Floris 24.12.2007, 20:36

Короче, не хочу больше с вами спорить.
Этот учёный - Узнадзе. Понятие придумал не он. Установка - не автоматизм. Установка - в мышлении. Это готовность к чему-то на основании каких-то доводов, положений. Когда вы садитесь в машину, установка не в стереотипных действиях руками/ногами, а в том, что чел готов вести машину определённым образом, например, агрессивно или аккуратно.

Хоть горшком назовите, хоть установкой, всё равно всё не так просто, как вы говорите. Осознать, переосмыслить - это не всё. Вырастают, перестают верить, сознают и переосмысливают, но если где-то внутри изменений почему-то не надо, то ничё не получится никогда, и не потому что привык, а потому, что способ каким-то образов всё же доказал свою эффективность в каких-то обстоятельствах из прошлого. Или изменение не удовлетворяет какому-то другому условию.

Вот вы той девочке, которая от мужика, который её пользует и бить начал, скажите, что у неё просто иррациональная установка, что ей, например, необходимо любить этого мужчину (хотя тогда вопрос - почему именно этого? лучше не нашлось? значит у неё куча этих иррациональных установок. Но даже если вы раскрутите эти все устновки, то всё равно) она скажет "Да, ё-моё, вы правы, во всём правы! чё мне делать, как всё плохо, но, блин, не могу без него, хоть режь меня хоть ешь". Для чего она держится за него, хотя скорее за ситуацию? Потому что родители в детстве сказали, что она неудачница или там другие дети? Нет, потому что человек научился извлекать выгоду из собственного положения, непонятную для других и скрытую. А скрыта она потому, что у окружающих есть как раз установка, что специально в такой ситуации так вести себя нельзя и выгоды получить тоже - как же, это ж такая ситуация, что врагу не пожелаешь, какая уж там выгода. Ведь здоровый человек бежать будет из таких отношений.
А почему она не бежит - а рациональное наше мышление говорит нам, что просто этот юный ангел слишком юн и неопытен. Надо только посильнее убедить.
Нифига. Пока не случится что-то, что её отрезвит и что будет субъективно более угрожающе, чем побои - она не уйдёт от него. А, может, и тогда даже уйдёт, но будет ещё годы думать о нём и мучится чувством якобы вины, думать, а не была ли это настоящая любовь, рассказывать всем об этом, спрашивать совета "а, может, надо было бороться...".

Автор: Шеф-повар Сергей 24.12.2007, 21:32

Вот вот,у меня одна знакомая до сих пор "борется" - а все потому, чтобы бросить мужа, надо приложить некоторые усилия, а это лениво. Гораздо проще плакать и сетовать на долю-долюшку несчастную.

Короче, я тоже спорить с вами не имею не малейшего желания. Вы пришли на форум, задали вопрос. На трактат Димы ответили - ты ваще кто??? А он, между прочим, от всей души хотел помочь - хотя может и был далек от истины.
Мои слова, как я понимаю, вами тоже не восприняты как возможный вариант поиска причин ваших проблем, раз вы их так оспариваете. А зря, между прочим. Я ведь не собирался с вами спорить, я вам подкинул пищу для размышлений. А если поспроить хотите на эту тему - добро пожаловать к Ковпаку.

А любовь сюда не примешивайте, это ничего общего с установками не имеет.

Автор: Floris 24.12.2007, 22:18

вы разберитесь со своими установками, как раз в том смысле. в котором всё это время имели в виду. исказили мои слова и смыслы, которые я в них вкладывала, на свой лад, проинтерпретировали по-своему, решили за меня почему-то, что я подумала о Диме, приписали мне свою причину оспаривания ваших слов, решили, что я должна принять теорию, поразмышлять над ней, хотя я не обязана была - так я поразмышляла с применением собственных знаний и каких-то доводов.
Кстати, вы до этого ведь говорили, что Дима априори приписывает форумчанам негативное к себе отношение, и что это плохо, дескать, для Димы. А тут приписали мне негативное отношение к Диме и к вам. Чего на самом деле нет.
Какие-то эмоции зачем-то приписали, те, которых нет. Я вообще по фактам хотела отвечать, а не по контексту.

И опять же, "не спорьте со мной, это не я, это Ковпак". Если разделяете что-то - будьте добры идти, так сказать, до конца и брать ответственность за предложение пищи для размышлений на себя, а то получается, что если б я отреагировала, как вы хотели - то это вы молодец, помогли человеку разобраться и понять, где правда, а если не так - то это не я, это теория такая.

Кстати, очень признательна Диме за его отклик и за трактат в частности.
Хотя на самом деле нафорум пришла изначально за ответом доктора.
А почему я так отреагировала, я объяснила, а грубо я не хотела, но по-другому не получилось почему-то. У Интернета есть существенный минус (который, впрочем, иногда в плюс, но не сейчас) - не слышно интонации, с которой произносятся сообщения.

Автор: Шеф-повар Сергей 24.12.2007, 23:44

Floris, есть понятие научной (или просто позитивной) дискуссии, когда собеседник пытается понять доводы оппонента а затем их опровергнуть фактами. А есть голословные обвинения в адрес друг друга, чем часто грешат политики например. Переход на личности и выяснение отношений, что у меня вызывает отвращение.

Возможно я не прав, но я в ваших постах нахожу больше эмоций и претензий нежели желания делать выводы на основе существующих фактов и желания докопаться до истины.

Впрочем, я же не отрицаю присутствие установок и стереотипов у себя - у меня их навалом, и я с ними работаю Поэтому извините, что интерпретировал по своему ваши слова и искажал их смысл, если таковое было вами замечено.

В последнем вашем посте - сплошной "испорченный телефон". Но строчить вам ответ, что я имел ввиду, что я там вам приписал и проинтерпритировал - считаю бессмысленным - это не информация, это вода.

Доктор вам обязательно ответит, а я пошел разбираться со свомим установками

Автор: Floris 25.12.2007, 0:07

вот зачем это всё было?
и главное, зачем мне было так в это ввязываться?
не понимаю себя...

Автор: Dima 25.12.2007, 8:42

Floris и Сергей, наша дискуссия показывает, что хорошие люди (я не сказал ангелы), могут не понимать друг друга и ссориться. Это, как ни странно, - нормально!
Мы зашли в тупиковую ситацию, но как раз здесь и появляется возможность для личностного роста! Мы пришли в ситуацию, из которой мы не можем выйти, основываясь на нашем прежнем опыте, привычках, установках - здесь то и начинается (а может и не начаться) очень трудный (мучительный, иногда) процесс роста, выхода за пределы себя. Предлагаю "отдышаться", подумать и, может быть, мы сумеем продолжить диалог, но уже изменившись внутренне...

Данная ситуация не покажется столь травмирующей и дискомфортной, если воспринимать её как "испытание", как возможность, шанс подрости.

У всех у нас есть одна установка, а точнее - "требование" (эмоционально-заряженное ожидание) к другому: нас должны понимать, мы же так всё понятно объясняем! если этого не происходит, то "пошли все к чёрту". Но это требование - несовместимо с устройством нашего мира. Если мы категорично ожидаем (не просто желаем, а требуем, чтобы наше желание удовлентворилось) понимания - мы неизбежно будем разочаровываться (испытывать фрустрацию). Ибо понимание нас другими происходит не всегда и не в полном объёме, и не всякий способен нас понять, ведь все мы с разным опытом, используем одни и те же слова для обозначения разного, все мы можем раздражаться на такие вещи в собеседнике, которые по его мнению нормальны и т.д. и т.п.
Удачи нам!

Автор: Шеф-повар Сергей 25.12.2007, 11:58

Дима, продолжать диалог имеет смысл, если на то есть или обоюдное желание сторон, или стремление достичь компромисса. В данном случае ни того не другого я не наблюдаю, по крайней мере в данный момент времени.

В остальном - полностью с вами согласен, и сегодня по дороге на работу я как раз думал, что я могу извлечь из данной ситуации полезного для себя, и немного "подрасти" как вы говорите. Не скрою, я считаю в данном случае Floris показала себя упертой и эмоциональной дамочкой, которая верит в непогрешимость собственнных суждений и не желает слышать собеседника.

Впрочем, это ее законное право, и я никоем образом не хочу ее оскорбить этими словами, или знаете, оставить последнее слово за собой. Floris, еще раз извините, если обидел вас - я не испытываю по отношению к вам никаких отрицательных эмоций, наоборот, я благодарен вам. Бесспорно, некоторые ваши слова меня "задели". Но этоговорит только о наличии во мне установки, которая вызвала подобную эмоцию.

А если бы подобная ситация случилась в жизни? Если диалог вести необходимо, и нет возможности развернуться на 180 и отчалить? Вот тут я действительно психанул бы или стал испытывать фрустрацию Кстати, кое-каие выводы я для себя уже сделал, можно сказать, подрос

зы обидно то, на самом деле тема то интересная, и прервана так сказать, на взлете. Может продолжим?

Автор: Dima 25.12.2007, 16:43

Сергей, может я покажусь вам слишком благодушным, но...
У Floris не простой характер. Она может "задеть" и т. д. Её можно назвать "упёртой и эмоциональной дамочкой" , но лишь потому, что она не соответствует нашим с вами ожиданиям. Мы хотим, чтобы она вникла в суть наших слов, вела себя мягче, не перечила бы нам и проч. Мы не просто хотим этого, мы ещё и недовольны тем, что она не такая, какая должна быть (какая она должна быть, с нашей точки зрения, чтобы быть "хорошей") - а это означает, что мы этого "требуем" (категорически ожидаем), иначе бы не фрустрировались.
Что ж, мы не можем повлиять на неё напрямую, все наши словесно-умственные потуги не увенчались успехом. Тупик. Необходимо, на мой взгляд, "снять усилие", пререстать "требовать" (даже если это требование стать лучше или попасть в "рай"). Измениться она может только сама (изнутри). И этот закон справедлив и для меня и для вас. Мы же можем лишь искренне желать ей изменений в лучшую сторону.

Кстати, Floris, не обижайтесь на сергея за "дамочку", Сергей искренне выразил свои эмоции, он отреагировал на ваше поведение (не факт, что он прав - он даже сам об этом пишет). Но мы должны не бояться выражать наши эмоции (в том числе и негативные), если они есть. И, я думаю, с пониманием относиться, когда люди выражают их относительно нас. Поверьте, Сергей в самомом деле к вам хорошо относится, но просто он дёргает, дёргает дверь, а она не открывается, вот он с досады и пнул её. Незнаю, я бы не обиделся (человека переполняют эмоции!).
Я сам недавно почти поссорился с прекрасным человеком, которого очень уважаю и люблю. Его характер мне выносить сложно (слишком властный), но я понимаю, что человек-то замечательный (он любти людей и уважает их; недавно организовал сбор подарков в детдом, хотя забот у него своих хватает).
Дак вот, я выразил недовольство его характером и сказал ему об этом. А он, зная что я к нему хорошо отношусь, сказал спасибо, что я ему всё это высказал. И сейчас мы ещё лучше друг к другу относимся.

Я иногда записываю свои мысли, чтобы использовать затем в целях "самовоспитания".
Разрешите мне представить один пассаж, недавно записанный мною, на эту тему (кстати, под влиянием книги Э. Шострома):
"Я хочу, чтобы другие люди восприняли мои ценности, но я не стремлюсь «вложить» в них эти ценности и не раздражаюсь, что это не удаётся. Ведь это невозможно – преобразовать человека «извне», как вещь! (Это, кстати, и означает предъявлять требования – требовать, чтобы человек поддался внешнему «обрабатывающему» воздействию, как мрамор или пластилин.)
Человек – субъект саморазвития, а не объект манипуляций (не вещь, не пластилин и не мрамор)! И может быть преобразован только «изнутри», сам собой. Поэтому не приходиться рассчитывать на какие-то гарантии его преображения, а также требовать от себя способности его непременно преобразить. Это не имеет смысла, поскольку всё зависит от другого человека, вы же можете только заинтересованно (искренне желая преображения человека) и тактично (без чувства превосходства, без давления и требований преобразиться) продемонстрировать свои ценности. И всё. А также жить и действовать (независимо от того, видят вас люди, которым вы хотите придать импульс развития, или нет) в соответствии со своими ценностями".

А тему, я думаю, мы продолжим.

Автор: Шеф-повар Сергей 25.12.2007, 17:58

Дима, спасибо за поддержку. Правда, не понял смысла слова "благодушный" То есть миролюбивый? или не испытывающий отрицательных эмоций? Или еще что-то?

Что касается "дамочки", то не хочу в отсутствие Floris обсуждать ее эмоции и реакции на мои слова, замечу только что дело не только в моих ожиданиях. Любого человека можно характеризовать объективно, и для этого в русском языке существуют определения. Высокий худощавый блондин - достаточно понятно, верно? С эмоциями сложнее, потому что оценка "жадный завистливый скупердяй" всегда субъективна. Но тем не менее, я составляю мнение о человеке как о "скупердяе" не только на основании того, дал он мне в долг или нет.

А в остальном в очередной раз соглашусь с вами, Дима. То что вы говорите - по сути то же самое, что говорил я, только несколько другими словами. Я понимаю, вы прочитали много литературы на эти темы, подозреваю гораздо больше меня. Так вот, когда я читал подобные книги, я видел нестыковки и противоречия, поэтому многое подвергал сомнению. Последняя книга упоминаемого уже Ковпака - и даже не книга а "руководство для психотерапевтов" - именно так озаглавлен сей труд - внесла ясность и логику и объединила отрывочные сведения в систему. Конено, это не истина в абсолюте, там (в моей голове) много белых пятен и вопросов, но авторитет автора и логика построения материала позволяет мне рассматривать это руководство как "аксиому", и не сомневаться в ее правильности. Вообще, как я понимаю, "руководство" описывает методику лечения псих. расстройств посредством когнитивно-поведенческой терапии как одного из наиболее эффективных методов. (Доктор, подозреваю мои слова вам не по душе - но я прекрасно понимаю где мое место а где ваше, и не собираюсь поучать кого-то из форумчан - я пытаюсь разобраться в себе в первую очередь).

Так вот, продолжая тему, скажу что "иррациональная установка" мною взята из этой книги. И в данном случае - когда вы, Дима, говорите о том что кто-то не соответствует нашим ожиданиям, а мы из-за этого испытываем негативные эмоции - подпадает под определиние "установка долженствования". Мы ждем, что кто-то должен поступать так, а не иначе. А он - гад - поступает по-другому! Результат - конфликт. Можно также сформировать установку долженствования по отношению к себе родному, и изводить самого себя. "Я должен слушаться родителей, потому что они всегда правы" - и флаг вам в руки.

Автор: Dima 25.12.2007, 19:39

Сергей, я то же считаю когнитивно-поведенческую терапию невротических расстройств лучшим методом. Я был удивлён, что на сайте "Преображения" этого метода нет. Но я думаю, что элементы этого метода используют все психотерапевты: выявляют установки и дают рекомендации по их изменению и изменению своего поведения. Может быть, к.-п. терапия годиться не во всех случаях...

Что касается "дамочки" (а так же "упёртой"), то всё же это не просто объективное (нейтральное с ценностной точки зрения) определение, а эммоционально-оценочная лексема (у меня приятель филолог - он меня надоумил так выражаться). Объективно вы могли бы выразиться так: "Floris - девушка эмоциональная и черезчур упрямая в отстаивании своего мнения". В этой фразе лишь слово "упрямая" может иметь какой-то негативный оттенок, но не обязательно (ведь в нашем языке мы можем объективно выразиться: "упрямый человек", но можем и сказать "упрям как осёл" - в двух этих высказываниях "упрямый" будет читаться по разному).

Ну а насчёт "благодушный", то я имел в виду, что я могу показаться таким вседобрым и благостным, мудрецом, который с лёгкой улыбкой воспринимает все брошенные ему неприятные слова (я, конечно, не такой...).

Ковпака не читал, но, может быть, доберусь как-нибудь!

Автор: Шеф-повар Сергей 25.12.2007, 21:48

Дима, я ценю в сообщениях информацию. А уж кем она подана - благодушным мудрецом или нет - дело второстепенное. Поэтому скажу вам прямо - так как вам нравится - вы явно преувеличиваете значение того, кем вы мне можете показаться

После второго - десятого... поста суть человека становится ясна, поэтому нет смысла напускать тумана и изображать кого-то из себя, как впрочем нет смысла и прибедняться. Ваши слова звучат весьма разумно, интересно и логично, ну а то что сквозит иногда немного поучительный тон такого прожженного знатока, повидавшего жизнь во всех ее ипостасях - пожалуйста, так даже интересней. Да и на всякого мудреца найдется простоты, так вроде звучит?

С этими леммами и вообще выражениями, конечно сложно, особенно в формате форума. Пытаешься сократить пост, чтобы не растекаться по древу, откидываешь "несущественные" детали со своей точки зрения, а в итоге смысл искажается. И как бы точно я не старался выражаться, все равно не факт что моя мысль будет понята именно так как я хотел.

А по поводу к-п терапии - тут конечно мнение Доктора было бы очень кстати. Понятно, что только врач может на основании своего опыта рекомендовать пациенту тот или иной метод лечения, и при необходимости его корректировать. И размышлять на эти темы не стоит, нужно просто доверять своему врачу, и все.

Автор: Dima 25.12.2007, 23:03

Сергей, вы стали менее "приятным", но более интересным собеседником. Я действительно очень ценю искренность - пусть она и окатывает как холодный душ (Floris особенно постаралась!).

Кстати, что такое "леммы"?

По поводу "благодушного мудреца". Я ведь не боялся, что вы меня сочтёте таковым (вы не настолько наивны). Я боялся, что вы сочтёте, будь то я считаю себя таковым - эдаким психологически неуязвимым типом.


Кстати, где "виновница торжества"? Floris, ау!

Автор: Шеф-повар Сергей 25.12.2007, 23:25

Надеюсь вы забыли поставить смайлик или нет?

Если честно, мне очень приятно ваше появление у нас на форуме. А то мы тут из мужиков с Доктором вдвоем в основном отдуваемся ) А теперь и на троих сообразить сможем ) Ну и вы не настолько наивны, чтобы считать себя психологически неуязвимым, я полагаю.

Лемма - из той же оперы что и лексемма, используется поисковыми системами. Это ваш филолог лучше должен знать. А виновница, думаю, не появится больше - зачем ей снова в это ввязываться?

Автор: Dima 26.12.2007, 7:39

Сергей, я действительно часто забываю про смайлики. - этот мой любимый!
Что касается "сообразить" - идея хорошая! Кажется несбыточной, но я бы ни от чего заранее зарекаться не стал!
Сергей, давно хотел спросить, вы действительно повар по професии, или любите готовить? Есть у меня один приятель - повар в душе, а не профессии. Любит готовить... Вообще, он такой бонвиван - любит посидеть, трубочку покурить, неспешно отпустить шутку (про блондинок - его любимые). Мы его ласково зовём "наслажденец". Я вас как-то по аналогии (неосознанно) так и воспринмаю. Хотя, это может оказаться и не так...

А ПО FLORIS СКУЧАЮ... Без шуток... Девушка эта с "норовом", но кто постановил (мы конечно этого желаем, но мир то устроен иначе), что все девушки должны быть "простыми", "розовыми и пушистыми". Тем более, что за "милым обличьем" часто скрывается та ещё "штучка".


Сергей, сейчас заскочил на ваши кулинарные рецепты и понял, что мой вопрос был неуместен...

Автор: Floris 26.12.2007, 9:52

http://depositfiles.com/files/2841736

Автор: Dima 26.12.2007, 10:25

Floris, вашей ссылкой вы хотели сказать, что зарегистрированы на be 2?
Я, кстати, то же недавно там зарегистрировался. Поищу вас, но лучше вы к нам... Пожалуйста!

Автор: Доктор 26.12.2007, 10:39

Уважаемая Floris, я, к сожалению, сейчас не имею возможности много уделять времени форуму. Поэтому, пожалуйста, напишите мне на мой почтовый ящик info@preobrazhenie.ru / Опишите поподробнее свою проблему. В теме письма, укажите обязательно "Консультация". Извините за неудобство. Предпраздничные дни, большая суета и, как ни странно, очень большой наплыв пациентов.

Автор: Шеф-повар Сергей 26.12.2007, 11:55

Dima, нет, Floris дала ссылку на песню "она плавает в формалине". Чтоона этим имелла ввиду - мне не понятно.

Повар я от случая к случаю. А вообще я дизайнер-полиграфист. Курить бросил давно, сейчас самое большое увлечение - беговые лыжи. Только снега нет
А вы кем будете по профессии?

Автор: Dima 26.12.2007, 20:30

Здравствуйте, Floris!
Пожалуйста, напишите Доктору о вашем сотоянии.

Сергей, я подумал, что вы повар!

Курить я бросил 9 дней назад и не жалею. И надеюсь, что больше к сигаретам не вернусь. Начал активно заниматься "домашней физкультурой". Хочу пойти на "стенку" полазить (никогда не пробовал, но хочется).
А по профессии я преподаватель вуза. Историю и проч. исторические дисциплины преподаю. Вот так.

Автор: Dima 26.12.2007, 20:40

Белка, Ксюша прислала эсэмэску, что ей лучше!

Автор: Шеф-повар Сергей 27.12.2007, 14:58

О, история - это так интересно. И очень близко к психологии, как мне кажется. Ведь как бысто меняется мир и условия жизни, а человческие пороки остаюся неизменны. А с куревом - держитесь, через годик отпустит!

Автор: Dima 29.12.2007, 15:16

Сергей, я тут пропал... Объяснил всё на страничке Ксюши.

История, действительно близка к психологии. Объект один - человек. Но, как правило историки и психологи смотрят на него под разными углами зрения (т. е. предмет изучения разный). Впрочем, иногда психология сливается с историей (в рамках так называемой "исторической психологии").

Но к истории я интерес потерял... Мне интересна психология... Возможно, сменю специальность, хотя это весьма трудно. Очень этого хочу!

Автор: Dima 31.12.2007, 19:10

Floris, поздравляю вас с Новым Годом!
Мы с Сергеем, наверное, что то в вас не поняли. Извинте!
Желаю, чтобы в следующем году вы решили свои психологиченскте проблемы! Мы очень этого хотим!

Автор: Доктор 5.1.2008, 13:40

Жду письма Floris !

Автор: Valetta 9.1.2008, 13:08

Floris, жаль что Вы "пропали" Ваша позиция мне была любопытна