Страх одиночества, Страх, который перерастает в отчаяние Опции

[Энн]

Мой рассказ не будет отличаться новизной или уникальностью... Мне 26 лет, я не замужем, и бойфренда у меня тоже нет. И вообще в жизни давно нет серьезных отношений с мужчинами. Раньше к этому я спокойно относилась. А вот в последнее время я чувствую, что очень не хватает в жизни любви. Смотрю на парочки, которые гуляют по городу и плачу. Практически не хожу в гости к подругам, которые замужем, потому что начинаю плакать. Новых знакомств практически нет, потому что я нигде особо не бываю: знаете работа, учеба (пишу сейчас диплом). Кроме того, городок у нас очень маленький, а я практически не выездная. Я прекрасно понимаю насколько это глупо сидеть дома и ждать принца. Но что делать, если даже в жизни и появляются новые мужчины, ну ни как не цепляют, не хочется продолжать с ними отношения. В этом году ездила в отпуск в Египет, познакомилась с молодым человеком. Он ухаживал, хотел общаться и в России после возвращения, но мне он не понравился, хотя ни внешних, ни на первый взгляд внутренних изъянов я не обнаружила. Я понимаю, что в своем одиночестве я виновата сама, но как справиться с собой, если душа хочет любить, но любить не просто кого-нибудь, кто под руку подвернется... Так я и живу, и чем чаще об этом думаю, тем больше впадаю в отчаяние, что так и останусь одна, не любимая и не счастливая... Внешность моя не отвратительная, очень многие называют меня красивой. Много женатых мужчин проявляют ко мне интерес, с различными предложениями... Но это никак не может помочь моему личному счастью. А душа не то, чтобы очень высокоморальна, но не принимает никого. Иногда мне даже хочется просто влюбиться, пусть в женатого, но только чтобы она не страдала от того, что не любит, ну и пусть это будет "кто под руку подвернется"... Но нет. Может она умнее меня...

[Todessucht]

Энн,знаете...была у меня знакомая...на тот момент ей уже было 27 лет...и все точно так же, как у Вас...когда ее спрашивали:" ну что ж ты сидишь?хочешь в старых девах остаться?а дети?а семья?" она спокойно отвечала:"я не хочу создавать семью с кем попало.я лучше останусь старой девой,чем буду жить с нелюбимым"..естественно старой девой оставаться она нехотела,просто ждала ЕГО...когда ей было 28 она встретила мужчину..помню звонит :"а мы через неделю заявление подаем" (это при учете,что знакомы они были недели 2)....поженились...за год совместной жизни она умпела больше, чем многие ее одногодки,которые вышли замуж раньше: ребенка родила, ремонт в квартире сделала, со свекровью отношения наладила, сейчас вот уже вторая деточка на подходе (ей уже 32)....мораль?...действительно, не стоит поддаваться мнению окружающих и выходить замуж потому что "надо"...начинать совместную жизнь никогда не поздно :хоть в 30, хоть в 40, хоть в 50...нужно просто подождать а не связывать свою жизнь с человеком, который изначально не нравится только потому, что боишься остаться одна...

[Энн]

Спасибо вам, Todessucht. Просто чувствую, что начинает развиваться синдром старой девы , бороться с этим все труднее...

[Todessucht]

Энн, не знаю поможет ли это Вам, но может попробовать животинку какую-то завести?..все таки легче ждать своего мужчину зная, что тебя уже кто-то любит:)

[Доктор]

Со своей стороны, я согласен с рассуждением Todessucht, у меня ситуация была очень похожей, да и с подобными случаями сталкивался не раз. Торопиться не стоит, но так-же не стоит и сидеть под добровольным домашним "арестом". Старайтесь выходить "в свет". Возможно стоит поговорить на эту тему с психологом или психотерапевтом, возможно имеются какие-либо психологические барьеры, которые сдерживают ситуацию.

[Энн]

Да, вы правы Доктор, психологические барьеры есть. Возможно, я не совсем правильно себя веду, а возможно не правильно ко всему этому отношусь. Но... Во-первых, я не могу говорить на такие темы с незнакомым мне человеком, даже осознавая что это врач и я пришла за помощью (интернет в этом смысле решает проблему общения и "жалования"). На физическую боль жаловаться легче, и (может мои рассуждения не верны) не стыдно. Отсутствие личной жизни в таком возрасте считается почти дефектом, по меньшей мере недостатком. Когда я слышу от других людей фразу "тебе с твоей-то внешностью... да не проблема ни замуж выйти, ни менять друзей как перчатки" мне просто нечего возразить... Может, действительно, я не совсем, скажем здоровая душевно, психологически. И как-то все чаще в жизни встречается фраза, что если ты не замужем в 26 лет, то с тобой что-то не так. Во-вторых, как бы я ни старалась, давление общественности действует на меня. Не красиво, по меньшей мере, не быть замужем, а если не замужем, то ни с кем не встречаться. В данном случае натыкаешься на две крайности: либо "жалеют" (ох, ты бедняжка, да, не стало мужчин в наше время, как трудно найти достойного), либо откровенно смеются... Но может я не правильно Вас поняла?

[Dima]

Энн, вы молодец, что понимаете, что в вас причина того, что у вас нет любимого мужчины. Конечно, мужчины есть всякие – есть такие, с которыми лучше не общаться, но вы одиноки, как я понимаю, не поэтому.

Вы пишете, что остро чувствуете потребность в любимом человеке и любви. Это не удивительно, ведь желание любить и быть любимым – главное желание человека, его истинное желание (т. е. желание, которое может дать счастье; например, такие желания как победить всех и вся или отплатить кому-то – не обязательно сделают вас счастливой).

Но вы испытываете также нечто вроде «стыда», что не замужем и даже бойфренда нет. Ещё бы: подружки все уже замужем (может не по первому разу), а вам уже 26 лет (согласно нормам нашего общества – но не западного! - женщина уже чуть ли не «старая дева»). Наверное, вы испытываете также нечто наподобие «зависти», что вам, в отличие от подруг, не дано счастье любви и замужества, страха, что так всё и будет, и горечи («Ну за что это мне?!», «Почему это всё так в моей жизни происходит?!»).
Всё это – нехорошая мотивация для создания отношений. Именно страх, стыд, горечь толкают вас на глупость вроде той, чтобы влюбиться в женатого мужчину (с которым нет перспектив) или в того, «кто под руку подвернётся». Ну сами подумайте, ведь к этому вас влечёт не ваше истинное желание любить и быть любимой!

То есть прежде всего надо не поощрять свои страхи и осознать, что отношения имеет смысл строить исходя не из них, а из своего истинного глубинного желания. Вы красивая, умная, самостоятельная женщина, наверняка обаятельная. То, что вы не замужем – результат психологических проблем, которые вы можете устранить. Что касается общественных представлений о «старых девах», то плюньте на него. Это глупость. В общем, если вы направите свою энергию не на страхи и тревоги, а на работу над собой, то у вас всё будет замечательно.
У вас не боязнь одиночества, а боязнь того, что вы «не как все» и что-то в вашей жизни не так и вы с этим не можете справиться и, возможно, не справитесь вовсе – и «останетесь одна, не любимая и не счастливая».

Почему не складываются отношения с мужчинами?
Вы контактируете с мужчинами не меньше, чем среднестатистическая женщина (у всех работа, учёба и т.п. и т. д.; но не все ещё ездят в Египет!). Вы сами понимаете, что проблема не в этом. Вы привлекательны! Мужчины к вам проявляют внимание, флиртуют с вами, ухаживают!
Но они вас почему-то «не цепляют», вам «не хочется продолжать с ними отношения». Даже с молодым человеком, который за вами ухаживал и изъянов в котором вы не нашли. Вот это ребус!

Поскольку я не знаком с вами и знаю о вас очень мало, то могу высказать предположения.
Почему вы не испытываете чувств к мужчине, почему они не просыпаются? Я пока не говорю о «великой любви». Например, насколько я понимаю, мужчина у вас не вызывает чувства восхищения (какие-то его качества, поступки), на котором основана женская влюблённость. «Неплохой мужчина, - вы думаете, - но не цепляет».
Думаю, что эта «холодность» - защита (неосознанно вы защищаетесь от того, что для вас неприемлемо). Возможно, вы защищаетесь от мужчины, который не соответствует вашему представлению о мужчине, о любви, о счастье. Точнее, все реальные мужчины (т. е. которые не в вашей голове, не в ваших мечтах или неосознанных желаниях, а которые ходят по белу свету) не соответствуют вашему идеализированному представлению.
Может быть, отношения между вашими родителями были сложными, и ваша мама страдала от них. Тогда мог сформироваться страх перед отношениями и мужчинами (хотя желание построить своё счастье есть, но неосознанный страх побеждает).

Энн, ничего стыдного в вашем положении нет. Вам просто нужна помощь психотерапевта. Ничего стыдного в том, чтобы говорить об этом с незнакомым человеком (врачём) нет.
Такая проблема не у вас одной, онга есть даже у мужчин. Например я испытывал такие же трудности. Я хотел близких отношений, но в то же время всякий раз, когда отношения такие намечались, во мне возникала "беспричинная" тревога. И я не мог продолжать общаться с девушкой. Мой друг предположил, что боюсь секса, но эта гипотеза не подтвердилась. Я боялся (и сейчас ещё побаиваюсь) именно совместной жизни.
Причина такова, на могй взгляд (наверное не единственная). Мой отец далеко не был образцом мужчины. Был человеком слабым, выпивал, ничего ему особо в этой жизни было не надо, а самоутверждался не очень хорошими способами. Мама его держала в тонусе. На работу за руку водила, следила, чтобы прилично выглядел. Затем развелась и он быстро деградировал, потерял квартиру, спился... Я пытался еего "перевоспитать", но только обрёл чувство вины, что не смог его спасти. Недавно он умер - нехорошей смертью.
Дак вот, я неосознанно боюсь занять позицию отца в отношениях. Мне кажется, что мною женщина будет постоянно недовольна, я окажусь несостоятельным, как глава семьи, меня будут пилить. Тем более, я не ориентирован на зарабатывание денег (хотя возможностей страюсь не упускать).
Теперь я чувствую себя гораздо увереннее, но кое-какая тревога остаётся. Женщины рядом со мною по прежнему нет.
Раньше я испытывал "стыд" по поводк этого, считал себя каим-то ущербным. Ещё бы - 32 года, друзь женились, уже дети пошли...
Теперь я потерял смущение по этому поводу, стал к себе относиться лучше. Во многом этому способствовало то, что я говорил о своеёй проблеме с людьми (кторым доверял) и понял, что они меня не презирают, норамально и с пониманием (без жалости и без презрения) относятся к моей проблеме.
Вы то себя презираете? Начните с того, что прекратите презирать себя. А затем подумайте: неужели кроме меня ко мне адекватно никто относиться не может? Есть люди, хотя бы на этом форуме, кто отнесётся к вам с пониманием и уважением.


Извините за целый трактат.

[Энн]

Dima, вы просто поразили меня своим ответом!!!! Не столько объемом "трактата" ( ), сколько его глубиной. Видимо Вы давно и успешно боретесь со своей проблемой, раз так хорошо смогли понять себя и причины такого поведения с противоположным полом...
Прочитав Ваше письмо три раза, я заметила, что отвечаю "да" на практически все вопросы и "да, согласна" на все Ваши предположения относительно меня, моего "чувства стыда, за то, что не как все", а главное по поводу зависти. Вот это действительно отравляет мне жизнь. На сколько это плохо, и в первую очередь для меня самой, я понимаю... Поэтому прикладываю все усилия, чтобы это чувство вообще не появлялось в моей душе...
На счет родителей Вы тоже правы, возможно и это оставило след... Мой отец, как бы это сказать, не из тех, кто "вьет гнездо". Он способен увлекаться хоть каждый день новой женщиной. Что было в молодости, как жили мои родители, я могу только догадываться... Но он сам говорит, что любит женщин, а они его. Я стала старше, и он считает, что уже все способна понять. В моей семье есть мама, которую я безумно люблю, и есть папа... Я тоже его люблю (все-таки человек родной), но при малейшем раздоре я начинаю его просто ненавидеть, причем не за то, что он обидел меня, либо он не хочет понимать меня, а за то, что причинил маме столько страданий...
Идеал мужчины и по-настоящему мужского поведения действительно есть, и формировался он длительные годы. Самое ужасное в то, что я нашла свой идеал в человеке, который был рядом, а потом его в моей жизни не стало... Я не раз ловила себя на мысли, что на каждого нового знакомого я примиряю его образ, в каждом ищу даже внешние сходства с ним. Беда если нахожу. Мне становится не важно какой человек, главное "форма носа его" (образно). Я немного умолчала об этом, но не "цепляют" действительно те, у кого вообще нет ничего общего с ним...
Dima, если можете ответьте мне, помогает ли Вам жить то, что Вы осознали в чем Ваша проблема? Может это нужно не просто головой понять, но еще и сердцем, душой. У меня часто возникает конфликт души и разума, может поэтому я ПОКА проигрываю своим страхам. И еще, чего же Вы на самом деле боитесь: того, что "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" всю жизнь, или "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" и в итоге бросят?
Спасибо Вам Dima за понимание и уважение. В таких случаях, когда один человек откликается на беду другого, в голове звучат только эти слова: "А душа, уж это точно, ежели обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она".

[Dima]

Энн, не ожидал такого ответа. Спасибо!
Можете, кстати, звать меня Дима - это моё настоящее имя.

Ваш мужчина, которым вы восхищались и, конечно, идеализировали (в любом человеке есть и недостатки), стал, видимо, для вас эталоном. Вы чувствуете, что только с ним или с таким, как он, вы можете быть счастливы.
Это, конечно, не так; но вам так кажется...
Видимо вообще к мужчинам вы испытывыаете недоверие, страх (что ненадёжны?). Может быть здесь сказался негативный опыт ваших родителей, "ветренность" отца, доставляющего боль матери? И вот - о чудо! - вы нашли "настоящего" мужчину, но потеряли. И теперь ищете похожего на него. Причём, наверное, прежде всего по внешним признакам, которые сначала бросаются в глаза. Это, конечно, -безумие, так как человек - сложная штука и понять его по каким-то отдельным проявлением и чертам - нельзя.
Я уверен, что мужчина, который сделает вас счастливой, будет вовсе не похож на того, кого вы любили (хотя и не факт). Но вы пока его "разглядеть", "узнать" не сможете, поскольку, общаясь с мужчиной, слушаете не себя, своё сердце, а свою иллюзию (что мол я только с таким-то могу быть счастлива, а с таким - никогда). Это вошло в привычку, стало привычкой. А любую сформировавшуюся привычку можно расформировать и заменить новой. новая привычка заключается в следующем: смотреть на человека и слушать себя, а не свой страх и недоверие к мужчинам, и иллюзию, что только вот стаким можете быть счастливы. Т. е. необходимо, общаясь с мужчиной, настроить себя таким образом. Конечно, будет трудно. Тревога будет возникать; она будет требовать от вас, что бы вы немедленно порвали с этим типом (совершили "бегство"), так как он "не соответствует". Но после ряда попыток вы всё же ощутите, как это прекрасно и здорово - слушать себя, а не свой страх и не свои иллюзии; видеть другого человека, а не его образ.

Энн, что вы об этом думаете?

P. S. Мне не ловко, что я так "поучаю". Я просто хочу поделиться с вами своим опытом и помочь.
Свою ситуацию, я, с вашего позволения, проясню завтра. Устал сегодня.

[Dima]

Энн, вы пропали. Я вас ни чем не отпугнул? Если так, то извините! Буду благодарен, если скажете, что я сделал не так!

[Энн]

Да, Дима, ведь конец года, а это трудное время... Подведение итогов на работе отнимает все силы....
"Поучительного" тона Вашего я стараюсь не замечать, просто считаю что в такой форме Вы иглагаете свои мысли. Меня постоянно все кому ни лень учат жить. Раньше я "дергалась" (ну сама не дура, дельный совет можно дать, ну не постоянно же говорить что да как делать), а теперь обстрагируюсь, мало ли, может у человека такой стиль общения...
Я прочитала Ваше письмо и могу сказать, что по этому поводу я думаю.
Не зря говорят "не сотвори себе кумира", это действительно беда, коль так случилось. В какой-то книге я читала, что многие женщины остаются одинокие потому, что создав для себя некий идеал, не могут даже с течением лет снизить установленную планку. Кроме того, не так уж и просто рушить идеалы, и заменять одни привычки на другие, особенно те, что близки сердцу, при условии что это именно привычки, а не что-то другое. Вот так и происходит: через призму моего "образа" все остальные мужчины кажутся блёклыми, просто жалкими тенями... Но того человека вернуть нельзя, он - воспоминание, любить воспоминание ... очень сложно, сердце просит другого. Из этого противоречия и рождается страх.
Я всегда считала, что главный залог успеха в борьбе души - это ее желание бороться. А я так до сих пор и не поняла, хочет она этого или нет. Так и живу, сама подпитывая свой страх.
А что касается тех, "кто не соответствует", так я от них не спасаюсь бегством, я "обороняюсь" и заставляю "бежать неприятеля" любой ценой.

[Dima]

Энн, спасибо большое за ответ.
Действительно, у меня такая манера выражать свои мысли. И жаль, что я стал ещё одним в хоре ваших "поучителей" . На самом деле я не считаю, что всё познал (более того, сам далеко не избавился от психологических проблем! но избавлюсь). И с большим удовольствием учусь и у людей и у книг.

Что касается вашей "обороны", то это неспроста. Подумайте, необходимы серьёзные причины, чтобы "обращать в бегство" мужчин (мол "Не влезай! Убьёт!" ). Это защита. А за любой защитой стоит страх. Какой-то негативный опыт (со стороны родителей или/и мужчин) заставляет теперь вас обороняться. Хотя мы, мужчины, не такие страшные! Ну честно!
Конечно, можно обороняться всю жизнь. Я знаю женщину (ей скоро 39 лет), которая "обороняется". Правда в качестве идеала (идеал - хороший способ защититься) у неё не конкретный мужчина, а ряд мужчин, которые для неё не могут представлять "угрозы" (поэты серебрянного века - Гумилёв, Блок. "Ах, какие они были мужчины!" - вздыхает она). Она не прочь нравиться мужчинам, о чём говорит неравнодушие к одежде, причёска, макияж... Ей нравится, когда ей делают комплименты, флиртуют с ней. Но, как только к ней проявляют интерес, свидетельствущий о желании построить отношения, она сразу (под влиянием страха, конечно, который она не осознаёт) начинает защищаться.

(В юности пара молодых людей причинили ей боль в отношениях (может ещё дело в родителях, но не знаю); грубо её бросили. Этот опыт боли "записался" в подсознании, которое призвано оберегать нас от дискомфорта и страданий (инстинкт самосохранения). Но подсознание наше, хоть и надёжно, но примитивно - не понимает, что боль была причинена конкретным человеком, а не мужчинами вообще - сработал механизм "обобщения". "Все мужики" стали "козлами". Здесь неправда - в слове "все".)

Поскольку же в страхе перед мужчинами ей признаваться самой себе не с руки (бояться - это не серьёзная причина, страх надо преодолевать, так мы воспитаны), то она автоматически находит, что "данный экземпляр" - "не мужчина моей мечты". И так со всеми! Ну неужели хоть с одним из них она не могла построить отношения - хорошие? Могла бы. "Но они же не Блок с Гумилёвым!" - возразит она, и перечислит целый ряд их "непростительных" недостатков.
Она несчастлива, хотя успешно "защищается". Поэтому и несчастлива! Любая защита - самоизоляция. Душа то (да и тело) хочет отношений, но боится!
А страх можно и нужно преодолеть. Из любви к себе! Чтобы было качество жизни! Счастье!
Первый шаг - это осознание, что стах иррационален (бывают разные мужчины, есть плохие, а есть хорошие, но и у них есть недостатки, которые по сравнению с тем счастьем, которое вы испытываете в отношениях, - пустяки!).
Ну а далее, осталось над собой поработать (есть хорошие врачи-психотерапевты, есть книжки, могу порекомендовать ). Обстоятельства жизни "дрессируют" нас, вырабатывают реакции на определённые вещи - условные рефлексы, привычки (как у собаки Павлова). Но нет такого рефлекса (это наукой установлено), который человек не был бы в состоянии расформировать и заменить новым (помогающим, а не мешающим жить). Животное не может, поскольку не осознаёт себя и то, что действует рефлекторно. А человек может.

Энн, извините, что опять напоучал. Можете послать меня к чёрту! но лучше поздравьте с Новым Годом!

[Энн]

С удовольствием поздравляю Вас с наступающим новым годом!
История Вашей знакомой мне понятна. В душе жалею таких людей, но моя история другая, я бы даже сказала, что совсем другая история. Жалею таких людей, потому что нельзя по деяниям человека (в первую очередь людей великих, чей творческий талант признан не одним поколением), по его творениям говорить о его личностных качествах, душевных если угодно. Такие увлечения свойственны молоденьким девочкам, у которых есть недостаток общения со сверстниками. Вы сказали ей 39? Вряд ли она была лично знакома с Блоком или Гумилевым... Можно восхищаться их творчеством, называть их гениями, но сравнивать я бы не стала.
Вы читали "Парфюмер"? или может фильм смотрели? История изобилует подобными примерами...
Моя проблема другая, весьма отличная от рассказаной Вами.
До того, как я узнала "этого мужчину" в моей голове никогда не появлялись мысли о создании идеала. Да, по природе своей (а может сказывается влияние знака Зодиака) я человек критичный, даже слишком. Во всем и всех я в первую очередь вижу плохое, но я научилась с этим бороться. И кроме того, я не боюсь мужчин, лишь держусь в стороне от тех, кто слишком явно выражает намерения чисто сексуального характера относительно меня. Я не могу сказать, что с большинством из них я с удовольствием общаюсь. Больше на общение с мужчин меня толкает именно страх (страх, что может не разгляжу, а это была судьба, или что-то вроде того ), и (я писала Вам) никто не "цепляет", никто не увлекает, и слишком быстро я разочаровываюсь. "Образ" давит на меня. Этот человек был со мной рядом, я знала его, на сколько можно было знать другого человека и на столько, на сколько он мне это позволил. Я помню его отношение ко мне. И нет ничего даже похожего но это.
А книги, Дима, это хорошо, но что же Вы там хотите найти, ответы на какие вопросы? Вы хотите лучше узнать себя, понять себя, чтобы решать свои проблемы, или найти алгоритм как жить счастливо?

[Dima]

Энн, спасибо, что выбрали второе! А то я уже собрался в дорожку!..

Мой рассказ, наверное неприменим к Вам... Не знаю. Эта женщина много знает о своих "любимых мужчинах", и приводила много фактов их мужества и благородства. Даже не важно права ли она. Важно то, что эти идеальные мужчины стали для неё мерилом для реальных мужчин. И с этими идеалами никто не может из реальных людей поспорить. И это у неё не просто блажь такая - это защита. Её сознание услужливо "рационально" обосновало её страх перед отношениями, точнее - перед болью, которую они, по мнению её подсознания (но не в реальности!) доставляют.

("Парфюмера" не читал и не смотрел, но наслышан.)

На счёт "намерений чисто сексуального характера"... Мне кажется к этому проще относиться надо... Во-первых, хотя бы потому, что в "чисто сексуальном влечении" ничего плохого нет. Так выражается етественная потребность. Плохо для женщины лишь-то, что мужчина в данном случае лбит не её, а своё предвкушаемое наслаждение. Но, как правило, нам не "одно это надо". Нам ещё подавай, чтобы женщина нас уважала, восхищалась нами... И, конечно, чтобы любила "просто так", а не за что-то (поэтому папы так любят дочек - дочки в восторге от пап по любому поводу, он для них "самый лучший"). В общем, забавные мы...

А книги... В книгах я ищу и то и другое. Просто некоторые люди не просто больше пережили, но и больше имеют жизненного опыта - т. е. опыта осмысления себя, опыта преодоления, опыта счастья. Они аккумулируют свой опыт в книгах. А эти книги становятся для меня как бы "путеводителями", ускоряют мой путь к самому себе настоящему. Конечно, среди психологической литературы много мусора и бреда, но есть книги, без которых я бы мог и не выжить...

[Энн]

Пожалуйста, Дима. К черту я всегда успею Вас послать .
Но в данный момент мне интересно, что написано в Вашей книге про комбинацию букв ЛППП (прочла о тесте, который Вы предложили Мимозе).
По поводу "Парфюмера". Я тоже не читала, не смотрела, и теперь точно знаю, что никогда этого не сделаю (по крайней мере сейчас я в этом уверена).

[Dima]

Энн, я не буду распаковывать чемоданы...

Ваше ЛППП выясню (книжки то у меня попрежнему нет, я по телефону выясняю подробности).

А "Парфюмера" давайте прочитаем!.. Опровергнем очевидное! Это, наверное, очень полезно, опровергать вещи, в которые мы почему-то "уверовали".

[Dima]

Энн, согласно книжке, вы от природы эмоциональны и легко контактируете практически со всеми. Однако не достаточно настойчивы, подвержены чужому влиянию.

Уважаемые форумчане, буду рад услышать о несоответствии результатов теста вашему характеру. Это даже интереснее, чем соответствие.
Вообще к этому тесту много вопросов...

[Dima]

Энн, поздравляю с наступающим Новым Годом!!! Благодарю за поздравление!

Не гоже такой интересной девушке мужчин пугать! Хотя как знаете!
Желаю вам обрести счастье в новом году и сделать счастливым ещё кого-нибудь!
Я тут перечислял, что нам, мужикам, от вас, женщин, надо... И секс, и уважение, и любовь...
Но в каждом норимальном мужчине живёт не только мужчина, но и человек (это относится и к нормальным женщинам!). Человек, который хочет любить и заботиться, дарить и радовать другого, защищать... И нормальных мужчин не так мало, как кажется... Просто много в нас наносного, масок всяких... Желаю любить и быть любимой!

[Энн]

С наступившим уже Вас новым годом, Дима.

Скажите, то, что Вы говорили о мужчинах "Но в каждом норимальном мужчине живёт не только мужчина, но и человек (это относится и к нормальным женщинам!). Человек, который хочет любить и заботиться, дарить и радовать другого, защищать... И нормальных мужчин не так мало, как кажется..." это Вы говорили о себе, или Ваши слова основаны на Вашем личном империческом опыте?
На мой взгляд, масок хватает у всех людей, и прежде всего они защитные.
И что Вы хотите сказать, когда говорите о "нормальных мужчинах и женщинах"? Какие они "нормальные люди" в Вашем понимании...

[Dima]

Энн, спасибо за поздравление!

Энн, просто я вижу вокруг себя таких мужчин – друзей и знакомых. Ну и во мне это есть – иначе бы я не знал, что это такое и ни в ком этого не разглядел.
«Нормальный мужчина», в моём понимании, - это, конечно, не идеальный мужчина – таковых нет!
У «нормального мужчины» есть комплексы (они, конечно, не должны полностью руководить им, иначе его трудно назвать не только «нормальным мужчиной», но и просто «мужчиной»); он не всегда уверен в себе; ошибается; он может быть не достаточно внимательным; у него могут быть свои интересы, непонятные для женщины, и он отнюдь не всегда с ними поступается во имя своей «второй половинки».
Он не всегда может понимать женщину... (ведь мы, как говорят психологи, «с разных планет»).
Подозреваю, что вы уже в ужасе от этого «нормального мужчины»!
Что же позволяет мне называть его «нормальным»?
«Нормальный мужчина» считает серьёзные, долговременные отношения ценностью. Женщина не только для него любовница и домохозяйка (последнее даже вовсе не обязательно, хотя, как правило, так и есть), она также и Друг (не удивляйтесь!) и объект любви, т. е. заботы, поддержки. Он уважает женщину, т. е. считается с её базовыми интересами, потребностями, мнениями (я не имею в виду «капризы»).

Вы скажете, что таких мужчин нет! Согласен! Это «идеальный образ». Но я бы не смог нарисовать этот образ, не видя в себе и в других, черты этого образа, воплощенные в большей или меньшей мере.
«Маловато!», скажете вы. Но большего ожидать не стоит. И это не пессимизм! Почему?
Я верю и даже знаю, что счастье – это не когда всё есть, люди вокруг идеальны, социальные условия то же. Счастье – это ощущение радости от того, что у тебя есть (пусть в теории могло бы быть и больше), что ты имеешь. С недавних пор я перестал расстраиваться, что люди вокруг меня не идеальны. И стал получать кайф от общения с ними с такими, какие они есть, стал интересоваться, какие они сами по себе в своей индивидуальности (независимо от того близка мне их индивидуальность – их взгляды интересы, темперамент – или нет; они имеют право быть собой так же, как и я). Уж если в них есть что-то неприемлемое, то я с ними не общаюсь вообще.
Вообще, человек соткан из тех черт, которые нам приятны, и тех, которые нам не приятны. Мне кажется, надо решить – в своей сути человек «здоров», «адекватен» (т. е. способен на уважение, любовь, заботу...). Если ответ «да», то к остальному можно привыкнуть или перестроить.
(Только не по принципу, что «ты сейчас недостаточно хорош, тебя надо изменить и тогда ты будешь хорошим, и я буду тебя по-настоящему любить поэтому», а по принципу: «я тебя люблю таким, каков ты есть, но меня огорчает, что ты делаешь так-то и так-то, мне неприятно». Мужчина не будет изменяться ради женщины, которая его не любит «здесь и сейчас», ставит условия. Но, если он «нормальный», то измениться, если женщина, которая его любит, и которую он любит, страдает из-за его действий, от которых ему можно и отказаться. Женщина к тому же может поощрять «хорошие» поступки мужчины – не лестью, конечно, а искренней радостью и благодарностью. Ну какой «нормальный» мужчина устоит? Любое действие, имеющее «положительное подкрепление», доставляющее удовольствие, входит у человека в привычку.)

Сам отношениями похвастаться не могу (но, думаю, что ещё "похвастаюсь"!), однако наблюдаю другие пары - у них не без конфликтов, не без трудностей, но они нужны друг-другу и это главное (это не привычка, а самая настоящая любовь - с заботой и проч.). Есть, конечно, и печальные случаи (когда мужчина закомплексован с головой и у него не хватает ума понять, что он не прав; и женщина, конечно, могла бы вести себя мудрее). Но главное понимать, что это не всегда так: в моей копилке, напрмер, больше позитивных примеров.

УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ!!!
СЕРГЕЙ И НАШИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ – VALETTA, INGWER, БЕЛКА, КАТЕНЬКА, LORA, МИМОЗА, TODESSUCHT (может кого забыл, извините!!!) –
СКАЖИТЕ, СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ СО МНОЙ?
ИНТЕРЕСНО ВАШЕ МНЕНИЕ! Я ДУМАЮ НЕ ТОЛЬКО МНЕ, НО И УВАЖАЕМОЙ ЭНН.