Версия для печати темы

Автор: Энн 22.12.2007, 12:11

Мой рассказ не будет отличаться новизной или уникальностью... Мне 26 лет, я не замужем, и бойфренда у меня тоже нет. И вообще в жизни давно нет серьезных отношений с мужчинами. Раньше к этому я спокойно относилась. А вот в последнее время я чувствую, что очень не хватает в жизни любви. Смотрю на парочки, которые гуляют по городу и плачу. Практически не хожу в гости к подругам, которые замужем, потому что начинаю плакать. Новых знакомств практически нет, потому что я нигде особо не бываю: знаете работа, учеба (пишу сейчас диплом). Кроме того, городок у нас очень маленький, а я практически не выездная. Я прекрасно понимаю насколько это глупо сидеть дома и ждать принца. Но что делать, если даже в жизни и появляются новые мужчины, ну ни как не цепляют, не хочется продолжать с ними отношения. В этом году ездила в отпуск в Египет, познакомилась с молодым человеком. Он ухаживал, хотел общаться и в России после возвращения, но мне он не понравился, хотя ни внешних, ни на первый взгляд внутренних изъянов я не обнаружила. Я понимаю, что в своем одиночестве я виновата сама, но как справиться с собой, если душа хочет любить, но любить не просто кого-нибудь, кто под руку подвернется... Так я и живу, и чем чаще об этом думаю, тем больше впадаю в отчаяние, что так и останусь одна, не любимая и не счастливая... Внешность моя не отвратительная, очень многие называют меня красивой. Много женатых мужчин проявляют ко мне интерес, с различными предложениями... Но это никак не может помочь моему личному счастью. А душа не то, чтобы очень высокоморальна, но не принимает никого. Иногда мне даже хочется просто влюбиться, пусть в женатого, но только чтобы она не страдала от того, что не любит, ну и пусть это будет "кто под руку подвернется"... Но нет. Может она умнее меня...

Автор: Todessucht 22.12.2007, 12:49

Энн,знаете...была у меня знакомая...на тот момент ей уже было 27 лет...и все точно так же, как у Вас...когда ее спрашивали:" ну что ж ты сидишь?хочешь в старых девах остаться?а дети?а семья?" она спокойно отвечала:"я не хочу создавать семью с кем попало.я лучше останусь старой девой,чем буду жить с нелюбимым"..естественно старой девой оставаться она нехотела,просто ждала ЕГО...когда ей было 28 она встретила мужчину..помню звонит :"а мы через неделю заявление подаем" (это при учете,что знакомы они были недели 2)....поженились...за год совместной жизни она умпела больше, чем многие ее одногодки,которые вышли замуж раньше: ребенка родила, ремонт в квартире сделала, со свекровью отношения наладила, сейчас вот уже вторая деточка на подходе (ей уже 32)....мораль?...действительно, не стоит поддаваться мнению окружающих и выходить замуж потому что "надо"...начинать совместную жизнь никогда не поздно :хоть в 30, хоть в 40, хоть в 50...нужно просто подождать а не связывать свою жизнь с человеком, который изначально не нравится только потому, что боишься остаться одна...

Автор: Энн 23.12.2007, 10:29

Спасибо вам, Todessucht. Просто чувствую, что начинает развиваться синдром старой девы , бороться с этим все труднее...

Автор: Todessucht 23.12.2007, 14:04

Энн, не знаю поможет ли это Вам, но может попробовать животинку какую-то завести?..все таки легче ждать своего мужчину зная, что тебя уже кто-то любит:)

Автор: Доктор 24.12.2007, 11:40

Со своей стороны, я согласен с рассуждением Todessucht, у меня ситуация была очень похожей, да и с подобными случаями сталкивался не раз. Торопиться не стоит, но так-же не стоит и сидеть под добровольным домашним "арестом". Старайтесь выходить "в свет". Возможно стоит поговорить на эту тему с психологом или психотерапевтом, возможно имеются какие-либо психологические барьеры, которые сдерживают ситуацию.

Автор: Энн 24.12.2007, 22:35

Да, вы правы Доктор, психологические барьеры есть. Возможно, я не совсем правильно себя веду, а возможно не правильно ко всему этому отношусь. Но... Во-первых, я не могу говорить на такие темы с незнакомым мне человеком, даже осознавая что это врач и я пришла за помощью (интернет в этом смысле решает проблему общения и "жалования"). На физическую боль жаловаться легче, и (может мои рассуждения не верны) не стыдно. Отсутствие личной жизни в таком возрасте считается почти дефектом, по меньшей мере недостатком. Когда я слышу от других людей фразу "тебе с твоей-то внешностью... да не проблема ни замуж выйти, ни менять друзей как перчатки" мне просто нечего возразить... Может, действительно, я не совсем, скажем здоровая душевно, психологически. И как-то все чаще в жизни встречается фраза, что если ты не замужем в 26 лет, то с тобой что-то не так. Во-вторых, как бы я ни старалась, давление общественности действует на меня. Не красиво, по меньшей мере, не быть замужем, а если не замужем, то ни с кем не встречаться. В данном случае натыкаешься на две крайности: либо "жалеют" (ох, ты бедняжка, да, не стало мужчин в наше время, как трудно найти достойного), либо откровенно смеются... Но может я не правильно Вас поняла?

Автор: Dima 25.12.2007, 17:50

Энн, вы молодец, что понимаете, что в вас причина того, что у вас нет любимого мужчины. Конечно, мужчины есть всякие – есть такие, с которыми лучше не общаться, но вы одиноки, как я понимаю, не поэтому.

Вы пишете, что остро чувствуете потребность в любимом человеке и любви. Это не удивительно, ведь желание любить и быть любимым – главное желание человека, его истинное желание (т. е. желание, которое может дать счастье; например, такие желания как победить всех и вся или отплатить кому-то – не обязательно сделают вас счастливой).

Но вы испытываете также нечто вроде «стыда», что не замужем и даже бойфренда нет. Ещё бы: подружки все уже замужем (может не по первому разу), а вам уже 26 лет (согласно нормам нашего общества – но не западного! - женщина уже чуть ли не «старая дева»). Наверное, вы испытываете также нечто наподобие «зависти», что вам, в отличие от подруг, не дано счастье любви и замужества, страха, что так всё и будет, и горечи («Ну за что это мне?!», «Почему это всё так в моей жизни происходит?!»).
Всё это – нехорошая мотивация для создания отношений. Именно страх, стыд, горечь толкают вас на глупость вроде той, чтобы влюбиться в женатого мужчину (с которым нет перспектив) или в того, «кто под руку подвернётся». Ну сами подумайте, ведь к этому вас влечёт не ваше истинное желание любить и быть любимой!

То есть прежде всего надо не поощрять свои страхи и осознать, что отношения имеет смысл строить исходя не из них, а из своего истинного глубинного желания. Вы красивая, умная, самостоятельная женщина, наверняка обаятельная. То, что вы не замужем – результат психологических проблем, которые вы можете устранить. Что касается общественных представлений о «старых девах», то плюньте на него. Это глупость. В общем, если вы направите свою энергию не на страхи и тревоги, а на работу над собой, то у вас всё будет замечательно.
У вас не боязнь одиночества, а боязнь того, что вы «не как все» и что-то в вашей жизни не так и вы с этим не можете справиться и, возможно, не справитесь вовсе – и «останетесь одна, не любимая и не счастливая».

Почему не складываются отношения с мужчинами?
Вы контактируете с мужчинами не меньше, чем среднестатистическая женщина (у всех работа, учёба и т.п. и т. д.; но не все ещё ездят в Египет!). Вы сами понимаете, что проблема не в этом. Вы привлекательны! Мужчины к вам проявляют внимание, флиртуют с вами, ухаживают!
Но они вас почему-то «не цепляют», вам «не хочется продолжать с ними отношения». Даже с молодым человеком, который за вами ухаживал и изъянов в котором вы не нашли. Вот это ребус!

Поскольку я не знаком с вами и знаю о вас очень мало, то могу высказать предположения.
Почему вы не испытываете чувств к мужчине, почему они не просыпаются? Я пока не говорю о «великой любви». Например, насколько я понимаю, мужчина у вас не вызывает чувства восхищения (какие-то его качества, поступки), на котором основана женская влюблённость. «Неплохой мужчина, - вы думаете, - но не цепляет».
Думаю, что эта «холодность» - защита (неосознанно вы защищаетесь от того, что для вас неприемлемо). Возможно, вы защищаетесь от мужчины, который не соответствует вашему представлению о мужчине, о любви, о счастье. Точнее, все реальные мужчины (т. е. которые не в вашей голове, не в ваших мечтах или неосознанных желаниях, а которые ходят по белу свету) не соответствуют вашему идеализированному представлению.
Может быть, отношения между вашими родителями были сложными, и ваша мама страдала от них. Тогда мог сформироваться страх перед отношениями и мужчинами (хотя желание построить своё счастье есть, но неосознанный страх побеждает).

Энн, ничего стыдного в вашем положении нет. Вам просто нужна помощь психотерапевта. Ничего стыдного в том, чтобы говорить об этом с незнакомым человеком (врачём) нет.
Такая проблема не у вас одной, онга есть даже у мужчин. Например я испытывал такие же трудности. Я хотел близких отношений, но в то же время всякий раз, когда отношения такие намечались, во мне возникала "беспричинная" тревога. И я не мог продолжать общаться с девушкой. Мой друг предположил, что боюсь секса, но эта гипотеза не подтвердилась. Я боялся (и сейчас ещё побаиваюсь) именно совместной жизни.
Причина такова, на могй взгляд (наверное не единственная). Мой отец далеко не был образцом мужчины. Был человеком слабым, выпивал, ничего ему особо в этой жизни было не надо, а самоутверждался не очень хорошими способами. Мама его держала в тонусе. На работу за руку водила, следила, чтобы прилично выглядел. Затем развелась и он быстро деградировал, потерял квартиру, спился... Я пытался еего "перевоспитать", но только обрёл чувство вины, что не смог его спасти. Недавно он умер - нехорошей смертью.
Дак вот, я неосознанно боюсь занять позицию отца в отношениях. Мне кажется, что мною женщина будет постоянно недовольна, я окажусь несостоятельным, как глава семьи, меня будут пилить. Тем более, я не ориентирован на зарабатывание денег (хотя возможностей страюсь не упускать).
Теперь я чувствую себя гораздо увереннее, но кое-какая тревога остаётся. Женщины рядом со мною по прежнему нет.
Раньше я испытывал "стыд" по поводк этого, считал себя каим-то ущербным. Ещё бы - 32 года, друзь женились, уже дети пошли...
Теперь я потерял смущение по этому поводу, стал к себе относиться лучше. Во многом этому способствовало то, что я говорил о своеёй проблеме с людьми (кторым доверял) и понял, что они меня не презирают, норамально и с пониманием (без жалости и без презрения) относятся к моей проблеме.
Вы то себя презираете? Начните с того, что прекратите презирать себя. А затем подумайте: неужели кроме меня ко мне адекватно никто относиться не может? Есть люди, хотя бы на этом форуме, кто отнесётся к вам с пониманием и уважением.


Извините за целый трактат.

Автор: Энн 25.12.2007, 22:12

Dima, вы просто поразили меня своим ответом!!!! Не столько объемом "трактата" ( ), сколько его глубиной. Видимо Вы давно и успешно боретесь со своей проблемой, раз так хорошо смогли понять себя и причины такого поведения с противоположным полом...
Прочитав Ваше письмо три раза, я заметила, что отвечаю "да" на практически все вопросы и "да, согласна" на все Ваши предположения относительно меня, моего "чувства стыда, за то, что не как все", а главное по поводу зависти. Вот это действительно отравляет мне жизнь. На сколько это плохо, и в первую очередь для меня самой, я понимаю... Поэтому прикладываю все усилия, чтобы это чувство вообще не появлялось в моей душе...
На счет родителей Вы тоже правы, возможно и это оставило след... Мой отец, как бы это сказать, не из тех, кто "вьет гнездо". Он способен увлекаться хоть каждый день новой женщиной. Что было в молодости, как жили мои родители, я могу только догадываться... Но он сам говорит, что любит женщин, а они его. Я стала старше, и он считает, что уже все способна понять. В моей семье есть мама, которую я безумно люблю, и есть папа... Я тоже его люблю (все-таки человек родной), но при малейшем раздоре я начинаю его просто ненавидеть, причем не за то, что он обидел меня, либо он не хочет понимать меня, а за то, что причинил маме столько страданий...
Идеал мужчины и по-настоящему мужского поведения действительно есть, и формировался он длительные годы. Самое ужасное в то, что я нашла свой идеал в человеке, который был рядом, а потом его в моей жизни не стало... Я не раз ловила себя на мысли, что на каждого нового знакомого я примиряю его образ, в каждом ищу даже внешние сходства с ним. Беда если нахожу. Мне становится не важно какой человек, главное "форма носа его" (образно). Я немного умолчала об этом, но не "цепляют" действительно те, у кого вообще нет ничего общего с ним...
Dima, если можете ответьте мне, помогает ли Вам жить то, что Вы осознали в чем Ваша проблема? Может это нужно не просто головой понять, но еще и сердцем, душой. У меня часто возникает конфликт души и разума, может поэтому я ПОКА проигрываю своим страхам. И еще, чего же Вы на самом деле боитесь: того, что "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" всю жизнь, или "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" и в итоге бросят?
Спасибо Вам Dima за понимание и уважение. В таких случаях, когда один человек откликается на беду другого, в голове звучат только эти слова: "А душа, уж это точно, ежели обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она".

Автор: Dima 25.12.2007, 22:51

Энн, не ожидал такого ответа. Спасибо!
Можете, кстати, звать меня Дима - это моё настоящее имя.

Ваш мужчина, которым вы восхищались и, конечно, идеализировали (в любом человеке есть и недостатки), стал, видимо, для вас эталоном. Вы чувствуете, что только с ним или с таким, как он, вы можете быть счастливы.
Это, конечно, не так; но вам так кажется...
Видимо вообще к мужчинам вы испытывыаете недоверие, страх (что ненадёжны?). Может быть здесь сказался негативный опыт ваших родителей, "ветренность" отца, доставляющего боль матери? И вот - о чудо! - вы нашли "настоящего" мужчину, но потеряли. И теперь ищете похожего на него. Причём, наверное, прежде всего по внешним признакам, которые сначала бросаются в глаза. Это, конечно, -безумие, так как человек - сложная штука и понять его по каким-то отдельным проявлением и чертам - нельзя.
Я уверен, что мужчина, который сделает вас счастливой, будет вовсе не похож на того, кого вы любили (хотя и не факт). Но вы пока его "разглядеть", "узнать" не сможете, поскольку, общаясь с мужчиной, слушаете не себя, своё сердце, а свою иллюзию (что мол я только с таким-то могу быть счастлива, а с таким - никогда). Это вошло в привычку, стало привычкой. А любую сформировавшуюся привычку можно расформировать и заменить новой. новая привычка заключается в следующем: смотреть на человека и слушать себя, а не свой страх и недоверие к мужчинам, и иллюзию, что только вот стаким можете быть счастливы. Т. е. необходимо, общаясь с мужчиной, настроить себя таким образом. Конечно, будет трудно. Тревога будет возникать; она будет требовать от вас, что бы вы немедленно порвали с этим типом (совершили "бегство"), так как он "не соответствует". Но после ряда попыток вы всё же ощутите, как это прекрасно и здорово - слушать себя, а не свой страх и не свои иллюзии; видеть другого человека, а не его образ.

Энн, что вы об этом думаете?

P. S. Мне не ловко, что я так "поучаю". Я просто хочу поделиться с вами своим опытом и помочь.
Свою ситуацию, я, с вашего позволения, проясню завтра. Устал сегодня.

Автор: Dima 29.12.2007, 16:03

Энн, вы пропали. Я вас ни чем не отпугнул? Если так, то извините! Буду благодарен, если скажете, что я сделал не так!

Автор: Энн 30.12.2007, 0:34

Да, Дима, ведь конец года, а это трудное время... Подведение итогов на работе отнимает все силы....
"Поучительного" тона Вашего я стараюсь не замечать, просто считаю что в такой форме Вы иглагаете свои мысли. Меня постоянно все кому ни лень учат жить. Раньше я "дергалась" (ну сама не дура, дельный совет можно дать, ну не постоянно же говорить что да как делать), а теперь обстрагируюсь, мало ли, может у человека такой стиль общения...
Я прочитала Ваше письмо и могу сказать, что по этому поводу я думаю.
Не зря говорят "не сотвори себе кумира", это действительно беда, коль так случилось. В какой-то книге я читала, что многие женщины остаются одинокие потому, что создав для себя некий идеал, не могут даже с течением лет снизить установленную планку. Кроме того, не так уж и просто рушить идеалы, и заменять одни привычки на другие, особенно те, что близки сердцу, при условии что это именно привычки, а не что-то другое. Вот так и происходит: через призму моего "образа" все остальные мужчины кажутся блёклыми, просто жалкими тенями... Но того человека вернуть нельзя, он - воспоминание, любить воспоминание ... очень сложно, сердце просит другого. Из этого противоречия и рождается страх.
Я всегда считала, что главный залог успеха в борьбе души - это ее желание бороться. А я так до сих пор и не поняла, хочет она этого или нет. Так и живу, сама подпитывая свой страх.
А что касается тех, "кто не соответствует", так я от них не спасаюсь бегством, я "обороняюсь" и заставляю "бежать неприятеля" любой ценой.

Автор: Dima 30.12.2007, 7:52

Энн, спасибо большое за ответ.
Действительно, у меня такая манера выражать свои мысли. И жаль, что я стал ещё одним в хоре ваших "поучителей" . На самом деле я не считаю, что всё познал (более того, сам далеко не избавился от психологических проблем! но избавлюсь). И с большим удовольствием учусь и у людей и у книг.

Что касается вашей "обороны", то это неспроста. Подумайте, необходимы серьёзные причины, чтобы "обращать в бегство" мужчин (мол "Не влезай! Убьёт!" ). Это защита. А за любой защитой стоит страх. Какой-то негативный опыт (со стороны родителей или/и мужчин) заставляет теперь вас обороняться. Хотя мы, мужчины, не такие страшные! Ну честно!
Конечно, можно обороняться всю жизнь. Я знаю женщину (ей скоро 39 лет), которая "обороняется". Правда в качестве идеала (идеал - хороший способ защититься) у неё не конкретный мужчина, а ряд мужчин, которые для неё не могут представлять "угрозы" (поэты серебрянного века - Гумилёв, Блок. "Ах, какие они были мужчины!" - вздыхает она). Она не прочь нравиться мужчинам, о чём говорит неравнодушие к одежде, причёска, макияж... Ей нравится, когда ей делают комплименты, флиртуют с ней. Но, как только к ней проявляют интерес, свидетельствущий о желании построить отношения, она сразу (под влиянием страха, конечно, который она не осознаёт) начинает защищаться.

(В юности пара молодых людей причинили ей боль в отношениях (может ещё дело в родителях, но не знаю); грубо её бросили. Этот опыт боли "записался" в подсознании, которое призвано оберегать нас от дискомфорта и страданий (инстинкт самосохранения). Но подсознание наше, хоть и надёжно, но примитивно - не понимает, что боль была причинена конкретным человеком, а не мужчинами вообще - сработал механизм "обобщения". "Все мужики" стали "козлами". Здесь неправда - в слове "все".)

Поскольку же в страхе перед мужчинами ей признаваться самой себе не с руки (бояться - это не серьёзная причина, страх надо преодолевать, так мы воспитаны), то она автоматически находит, что "данный экземпляр" - "не мужчина моей мечты". И так со всеми! Ну неужели хоть с одним из них она не могла построить отношения - хорошие? Могла бы. "Но они же не Блок с Гумилёвым!" - возразит она, и перечислит целый ряд их "непростительных" недостатков.
Она несчастлива, хотя успешно "защищается". Поэтому и несчастлива! Любая защита - самоизоляция. Душа то (да и тело) хочет отношений, но боится!
А страх можно и нужно преодолеть. Из любви к себе! Чтобы было качество жизни! Счастье!
Первый шаг - это осознание, что стах иррационален (бывают разные мужчины, есть плохие, а есть хорошие, но и у них есть недостатки, которые по сравнению с тем счастьем, которое вы испытываете в отношениях, - пустяки!).
Ну а далее, осталось над собой поработать (есть хорошие врачи-психотерапевты, есть книжки, могу порекомендовать ). Обстоятельства жизни "дрессируют" нас, вырабатывают реакции на определённые вещи - условные рефлексы, привычки (как у собаки Павлова). Но нет такого рефлекса (это наукой установлено), который человек не был бы в состоянии расформировать и заменить новым (помогающим, а не мешающим жить). Животное не может, поскольку не осознаёт себя и то, что действует рефлекторно. А человек может.

Энн, извините, что опять напоучал. Можете послать меня к чёрту! но лучше поздравьте с Новым Годом!

Автор: Энн 30.12.2007, 17:51

С удовольствием поздравляю Вас с наступающим новым годом!
История Вашей знакомой мне понятна. В душе жалею таких людей, но моя история другая, я бы даже сказала, что совсем другая история. Жалею таких людей, потому что нельзя по деяниям человека (в первую очередь людей великих, чей творческий талант признан не одним поколением), по его творениям говорить о его личностных качествах, душевных если угодно. Такие увлечения свойственны молоденьким девочкам, у которых есть недостаток общения со сверстниками. Вы сказали ей 39? Вряд ли она была лично знакома с Блоком или Гумилевым... Можно восхищаться их творчеством, называть их гениями, но сравнивать я бы не стала.
Вы читали "Парфюмер"? или может фильм смотрели? История изобилует подобными примерами...
Моя проблема другая, весьма отличная от рассказаной Вами.
До того, как я узнала "этого мужчину" в моей голове никогда не появлялись мысли о создании идеала. Да, по природе своей (а может сказывается влияние знака Зодиака) я человек критичный, даже слишком. Во всем и всех я в первую очередь вижу плохое, но я научилась с этим бороться. И кроме того, я не боюсь мужчин, лишь держусь в стороне от тех, кто слишком явно выражает намерения чисто сексуального характера относительно меня. Я не могу сказать, что с большинством из них я с удовольствием общаюсь. Больше на общение с мужчин меня толкает именно страх (страх, что может не разгляжу, а это была судьба, или что-то вроде того ), и (я писала Вам) никто не "цепляет", никто не увлекает, и слишком быстро я разочаровываюсь. "Образ" давит на меня. Этот человек был со мной рядом, я знала его, на сколько можно было знать другого человека и на столько, на сколько он мне это позволил. Я помню его отношение ко мне. И нет ничего даже похожего но это.
А книги, Дима, это хорошо, но что же Вы там хотите найти, ответы на какие вопросы? Вы хотите лучше узнать себя, понять себя, чтобы решать свои проблемы, или найти алгоритм как жить счастливо?

Автор: Dima 30.12.2007, 18:44

Энн, спасибо, что выбрали второе! А то я уже собрался в дорожку!..

Мой рассказ, наверное неприменим к Вам... Не знаю. Эта женщина много знает о своих "любимых мужчинах", и приводила много фактов их мужества и благородства. Даже не важно права ли она. Важно то, что эти идеальные мужчины стали для неё мерилом для реальных мужчин. И с этими идеалами никто не может из реальных людей поспорить. И это у неё не просто блажь такая - это защита. Её сознание услужливо "рационально" обосновало её страх перед отношениями, точнее - перед болью, которую они, по мнению её подсознания (но не в реальности!) доставляют.

("Парфюмера" не читал и не смотрел, но наслышан.)

На счёт "намерений чисто сексуального характера"... Мне кажется к этому проще относиться надо... Во-первых, хотя бы потому, что в "чисто сексуальном влечении" ничего плохого нет. Так выражается етественная потребность. Плохо для женщины лишь-то, что мужчина в данном случае лбит не её, а своё предвкушаемое наслаждение. Но, как правило, нам не "одно это надо". Нам ещё подавай, чтобы женщина нас уважала, восхищалась нами... И, конечно, чтобы любила "просто так", а не за что-то (поэтому папы так любят дочек - дочки в восторге от пап по любому поводу, он для них "самый лучший"). В общем, забавные мы...

А книги... В книгах я ищу и то и другое. Просто некоторые люди не просто больше пережили, но и больше имеют жизненного опыта - т. е. опыта осмысления себя, опыта преодоления, опыта счастья. Они аккумулируют свой опыт в книгах. А эти книги становятся для меня как бы "путеводителями", ускоряют мой путь к самому себе настоящему. Конечно, среди психологической литературы много мусора и бреда, но есть книги, без которых я бы мог и не выжить...

Автор: Энн 30.12.2007, 19:10

Пожалуйста, Дима. К черту я всегда успею Вас послать .
Но в данный момент мне интересно, что написано в Вашей книге про комбинацию букв ЛППП (прочла о тесте, который Вы предложили Мимозе).
По поводу "Парфюмера". Я тоже не читала, не смотрела, и теперь точно знаю, что никогда этого не сделаю (по крайней мере сейчас я в этом уверена).

Автор: Dima 30.12.2007, 21:47

Энн, я не буду распаковывать чемоданы...

Ваше ЛППП выясню (книжки то у меня попрежнему нет, я по телефону выясняю подробности).

А "Парфюмера" давайте прочитаем!.. Опровергнем очевидное! Это, наверное, очень полезно, опровергать вещи, в которые мы почему-то "уверовали".

Автор: Dima 31.12.2007, 9:51

Энн, согласно книжке, вы от природы эмоциональны и легко контактируете практически со всеми. Однако не достаточно настойчивы, подвержены чужому влиянию.

Уважаемые форумчане, буду рад услышать о несоответствии результатов теста вашему характеру. Это даже интереснее, чем соответствие.
Вообще к этому тесту много вопросов...

Автор: Dima 31.12.2007, 19:04

Энн, поздравляю с наступающим Новым Годом!!! Благодарю за поздравление!

Не гоже такой интересной девушке мужчин пугать! Хотя как знаете!
Желаю вам обрести счастье в новом году и сделать счастливым ещё кого-нибудь!
Я тут перечислял, что нам, мужикам, от вас, женщин, надо... И секс, и уважение, и любовь...
Но в каждом норимальном мужчине живёт не только мужчина, но и человек (это относится и к нормальным женщинам!). Человек, который хочет любить и заботиться, дарить и радовать другого, защищать... И нормальных мужчин не так мало, как кажется... Просто много в нас наносного, масок всяких... Желаю любить и быть любимой!

Автор: Энн 3.1.2008, 13:53

С наступившим уже Вас новым годом, Дима.

Скажите, то, что Вы говорили о мужчинах "Но в каждом норимальном мужчине живёт не только мужчина, но и человек (это относится и к нормальным женщинам!). Человек, который хочет любить и заботиться, дарить и радовать другого, защищать... И нормальных мужчин не так мало, как кажется..." это Вы говорили о себе, или Ваши слова основаны на Вашем личном империческом опыте?
На мой взгляд, масок хватает у всех людей, и прежде всего они защитные.
И что Вы хотите сказать, когда говорите о "нормальных мужчинах и женщинах"? Какие они "нормальные люди" в Вашем понимании...

Автор: Dima 3.1.2008, 17:54

Энн, спасибо за поздравление!

Энн, просто я вижу вокруг себя таких мужчин – друзей и знакомых. Ну и во мне это есть – иначе бы я не знал, что это такое и ни в ком этого не разглядел.
«Нормальный мужчина», в моём понимании, - это, конечно, не идеальный мужчина – таковых нет!
У «нормального мужчины» есть комплексы (они, конечно, не должны полностью руководить им, иначе его трудно назвать не только «нормальным мужчиной», но и просто «мужчиной»); он не всегда уверен в себе; ошибается; он может быть не достаточно внимательным; у него могут быть свои интересы, непонятные для женщины, и он отнюдь не всегда с ними поступается во имя своей «второй половинки».
Он не всегда может понимать женщину... (ведь мы, как говорят психологи, «с разных планет»).
Подозреваю, что вы уже в ужасе от этого «нормального мужчины»!
Что же позволяет мне называть его «нормальным»?
«Нормальный мужчина» считает серьёзные, долговременные отношения ценностью. Женщина не только для него любовница и домохозяйка (последнее даже вовсе не обязательно, хотя, как правило, так и есть), она также и Друг (не удивляйтесь!) и объект любви, т. е. заботы, поддержки. Он уважает женщину, т. е. считается с её базовыми интересами, потребностями, мнениями (я не имею в виду «капризы»).

Вы скажете, что таких мужчин нет! Согласен! Это «идеальный образ». Но я бы не смог нарисовать этот образ, не видя в себе и в других, черты этого образа, воплощенные в большей или меньшей мере.
«Маловато!», скажете вы. Но большего ожидать не стоит. И это не пессимизм! Почему?
Я верю и даже знаю, что счастье – это не когда всё есть, люди вокруг идеальны, социальные условия то же. Счастье – это ощущение радости от того, что у тебя есть (пусть в теории могло бы быть и больше), что ты имеешь. С недавних пор я перестал расстраиваться, что люди вокруг меня не идеальны. И стал получать кайф от общения с ними с такими, какие они есть, стал интересоваться, какие они сами по себе в своей индивидуальности (независимо от того близка мне их индивидуальность – их взгляды интересы, темперамент – или нет; они имеют право быть собой так же, как и я). Уж если в них есть что-то неприемлемое, то я с ними не общаюсь вообще.
Вообще, человек соткан из тех черт, которые нам приятны, и тех, которые нам не приятны. Мне кажется, надо решить – в своей сути человек «здоров», «адекватен» (т. е. способен на уважение, любовь, заботу...). Если ответ «да», то к остальному можно привыкнуть или перестроить.
(Только не по принципу, что «ты сейчас недостаточно хорош, тебя надо изменить и тогда ты будешь хорошим, и я буду тебя по-настоящему любить поэтому», а по принципу: «я тебя люблю таким, каков ты есть, но меня огорчает, что ты делаешь так-то и так-то, мне неприятно». Мужчина не будет изменяться ради женщины, которая его не любит «здесь и сейчас», ставит условия. Но, если он «нормальный», то измениться, если женщина, которая его любит, и которую он любит, страдает из-за его действий, от которых ему можно и отказаться. Женщина к тому же может поощрять «хорошие» поступки мужчины – не лестью, конечно, а искренней радостью и благодарностью. Ну какой «нормальный» мужчина устоит? Любое действие, имеющее «положительное подкрепление», доставляющее удовольствие, входит у человека в привычку.)

Сам отношениями похвастаться не могу (но, думаю, что ещё "похвастаюсь"!), однако наблюдаю другие пары - у них не без конфликтов, не без трудностей, но они нужны друг-другу и это главное (это не привычка, а самая настоящая любовь - с заботой и проч.). Есть, конечно, и печальные случаи (когда мужчина закомплексован с головой и у него не хватает ума понять, что он не прав; и женщина, конечно, могла бы вести себя мудрее). Но главное понимать, что это не всегда так: в моей копилке, напрмер, больше позитивных примеров.

УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ!!!
СЕРГЕЙ И НАШИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ – VALETTA, INGWER, БЕЛКА, КАТЕНЬКА, LORA, МИМОЗА, TODESSUCHT (может кого забыл, извините!!!) –
СКАЖИТЕ, СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ СО МНОЙ?
ИНТЕРЕСНО ВАШЕ МНЕНИЕ! Я ДУМАЮ НЕ ТОЛЬКО МНЕ, НО И УВАЖАЕМОЙ ЭНН.

Автор: Катенька 4.1.2008, 0:13

Мое мнение то что вы правы Энн что не хотите выходить замуж за первого встречногго, только потому что вам 26 лет, и вроде бы как уже пора У меня есть двоюродная сестра которая не выходила замуж до 27 лет, потом поехала в Турцию встретила там мужчину и все влюбилась, замуж вышла, мальчик у них маленький подрастает и живут они в неземной любви, какая и не снилась!

А вот на счет того что вы выстроили себе идеал из того мужчины с которым встречались, то это не правильно, потому что его уже рядом нет, значит он уже не так идеален... (хотя не мне судить, я не знаю что между вами было )
Это я уже считаю психологическая проблема, которую надо решать. И не надо бояться идти к психологу, они на самом деле очень хорошие люди
Мне тоже приходилось ходить к психотерапевту, только этот психотерапевт был по совместительству моим двоюродным братом Так что это было в два раза полезней, стала более близка с братом с которым не общалась до того периода времени как не обратилась к нему со своей проблемой. Только честно скажу я не могла его сразу до конца открыться, все таки родственные связи дают о себе знать
А в вашем случае Энн, мне кажется вам обязательно поможет врач

Дима, вы очень правильно описали "нормального" мужчину, мне понравилось, я того же мнения об этом. И таких мужчин много, просто женщина должна быть тоже "нормальной", чтобы такого разглядеть

Автор: Dima 4.1.2008, 7:38

Катенька, очень приятно, что моё мнение о "нормальном" мужчине вам близко! (хотя был бы благодарен в любом случае!)
Приятно также узнать, что вы обращались к психотерапевту: во-первых за психотерапевтов приятно, во-вторых, понимаешь, что психологические проблемы есть не только у тебя, и люди их преодолевают! Люди должны перестать стыдиться своих психологических проблем, стыдиться обращаться к врачу. У нас ведь психол. проблема считается до сих пор либо признаком "слабой личности", которая "не может своими силами, своей волей" с ними справиться, либо синонимом "сумашествия" - и то и другое не имеет к действительности никакого отношения.

Автор: Valetta 4.1.2008, 14:35

Дима, я с Вами тоже согласна. В принципе, Вы почти моего мужа описали. Он конечно не без недостатков. И есть вещи которые меня просто бесят, и есть привычки от которых он не собирается избавляться даже ради меня. НО! Все это настолько мелко по сравнению с тем, что он делает для меня, ради меня и во имя меня, что все его недостатки меркнут по сравнению с его достоинствами. И вы знаете, в ответ тоже хочется делать хорошее для него. И он это понимает, и благодарен мне за это. При этом понимает и прощает мне некоторых моих тараканов , зная, что я это не со зла, а просто я такая, какая есть. И с этим можно мириться. Ведь мы любим друг друга.

Энн, Вы знаете, в моей жизни тоже был мужчина, которого я идиализировала. И была уверена, что не смогу полюбить человека, который не будет в точности похож на него! И что же Вы думаете, мой муж, которого я очень люблю, совершенно не похож на того. Мало того, мой муж совершенно далек от идеала. Но, как говориться сердцу не прикажешь
Может быть и Вас оно настигнет совершенно негаданно, и в совершенно не подходящем месте
С чем я действительно согласна, так это то, что не надо торопиться. И действительно: лучше уж ни с кем, чем с кем нибудь! (в этом плане у меня тоже был горький опыт , так что это не пустая отговорка)

Автор: Dima 4.1.2008, 15:06

Valetta, я очень приятно удивлён , что наши мнения совпадают. Почему удивлён? Я хоть и верю в то, что говорю, но опыта настоящих отношений у меня нет - я "теоретик". Поэтому очень приятно удивился: я не безнадёжен!
Ваш опыт очень полезен для Энн, приямо в точку!

Автор: Катенька 4.1.2008, 15:26

А мне наоборот всегда казалось что тот человек который говорит: "У меня нет никаких проблем, никаких комплексов, и вообще я идеален!!" этот человек для меня сумасшедший! Потому что так не может быть! У каждого человека есть свои комплексы, свои проблемы, которые он решает всю свою жизнь. И когда человек в этом признается то это уже половина дела (я конечно не имею ввиду признается первому встречному, а близким людям например), значит он пытается эту проблему преодолеть.
Дима, я считаю вы совершенно не безнадежен, у вас все получиться не только на практике!

Автор: Valetta 4.1.2008, 17:21

Дима, я сама была удивлена, когда повстречала своего мужа. Вернее даже не тогда, когда повстречала, а гораздо позже, примерно через пол-года нашего знакомства, я поняла, что этот конкретный "нормальный" мужчина, как раз для меня - "нормальной" женщины. И небыло между нами безумных страстей (хотя это наверное уже в силу нашего не слишком юного возраста), а было построение "нормальных" отношений, и были притирания и "проверки" на совместимость.(кстати, Энн, своего мужа я втретила когда мне было почти тридцать. Правда до этого я уже побывала замужем, но этот брак был мякго говоря неудачным)

И до встречи со своим вторым мужем, я очень сильно сомневалась в существовании "нормальных" мужчин Я конечно догадывалась, что они существуют, но мне как-то не везло
Вот с этой неуверенностью я вышла замуж первый раз потому что, как говорит Энн, незамужем быть было "некрасиво", и будучи замужем испытывала такие же как Энн ощущуния одиночества . Так что Энн, еще раз пожелаю Вам не торопиться.

Автор: Dima 4.1.2008, 18:55

Катенька, спасибо! Я то же с недавних пор считаю, что не безнадёжен, всё силнее в этом убеждаюсь!.. Ещё месяцев 6 назад я так не считал, вернее испытывал приступы неверия.

Я согласен с вами полностью, что людей без проблем не бывает, хотя есть люди у которых в силу благоприятного стечения обстоятельств (хороший семейный климат в детстве, особая нервная система от природы) их меньше. Но даже у таких людей я наблюдал "тараканов" и проблемы...

Катенька и Valetta, спасибо за психотерапию!.. (я имел в виду не только для Энн, но и для меня!)

Автор: Энн 4.1.2008, 23:53

Катенька и Valetta спасибо вам за такие слова.
Спасибо Вам, Дима, за то, что затронули эту тему.
В моем случае я понимаю, что торопиться не надо. Очень много историй слышала о том, что в итоге юные и не слишком юные барышни все же находили свое счастье, кто раньше, кто позже... Вот пока слушаешь историю, да к тому же со счастливым концом, где двое обретают друг друга, до слез растрогаешься, и сердце наполняется теплом и надеждой. Но проходит время, и опять пустота, безнадега... Все время находишься в "пульсирующем состоянии" от "верю" к "не верю"... Постоянно в голове есть заноза, а что если я не смогу, ведь сколько и грусных историй, когда женщины до смерти своей остаются одни, без детей, без семьи... Почему ты не разделишь их судьбу?.. Почему с тобой случиться по другому?.. Не думаю, что они очень этого хотели, или они не надеялись. Вот так иногда до края отчаяния и дохожу в своих размышлениях, и становится жутко страшно...
А что касается "настоящего" мужчины, пожалуй да, Дима.
Как сказала Valetta "НО! Все это настолько мелко по сравнению с тем, что он делает для меня, ради меня и во имя меня, что все его недостатки меркнут по сравнению с его достоинствами". Нечто похожее было и у меня, и эти воспоминания остались как образ. Он не был идеальным, он был таким.
В своих мечтах и идеалах я перестала понимать, что такое "настоящее", "настоящий мужчина", "настоящая женщина". Из-за своих страхов я не жду будещее, я его придумываю, и проживаю не один вариант развития событий. Может действительно, как форумчане советуют, мне пора к психотерапевту, но я очень боюсь того, что будущее мое даже отдаленно не будет напоминать мечты, и ничего из того, что я хочу, не сбудется.
3 года назад я закончила свой рукописный сборник стихов и назвала его "Каждый день в ожидании чуда". Очень сильно расстроилась, когда практически одноименный появился фильм. Но суть дела не меняет. Я именно так и живу: каждый день в ожидании чуда, надежды на то, что что-то произойдет, что-то, что изменит жизнь, что принесет счастье.

Автор: Dima 5.1.2008, 9:49

Энн, может быть, опубликуете здесь что-нибудь из ваших стихов?

Автор: Dima 5.1.2008, 12:36

Сергей, а что вы скажете о "настоящем мужчине" и "настоящей женщине"? Об отношенниях?
Я случайно узнал, что у вас жена, детки... Меня можно назвать "нормальным мужчиной", но потенциально (ещё не доказал на практике), а вас можно назвать "нормальным мужчиной" в полном смысле этого слова. Интересно ваше мнение!

Кстати, как вы отдохнули? На лыжах ездили? А я тут бегом занялся (лыж у меня нет, да и не пристрастился я как-то к ним) Сегодня второй день как бегаю.

Автор: Доктор 5.1.2008, 13:23

Всех участников поздравляю с Новым Годом! Желаю исполнения самых заветных желаний и, конечно, ЗДОРОВЬЯ!

Извините, я не буду читать все предидущие посты, поэтому, если есть вопросы для меня, задавайте ...

Автор: Энн 6.1.2008, 22:24

Стихи, Дима, это понятие относительное, особенно в понимании тех, кто пишет их для себя, потому что настроение такое, или состояние души такое...
Но если хотите, можно увидеть свет моим "творениям"...

Счастье или наказанье
Вечно думать о тебе?
И искать тебя глазами
В суетящейся толпе...

Вечно видеть взгляд твой строгий,
Каждый день любя сгорать.
Что же это: кара Бога?
Или Божья благодать?

В таких стихах нет ничего особенного. Я имею в виду никакой особой ценности. Хотя они являются выражение чувств автора, поэтому только для автора они и ценны. Про них я написала не потому, что хотела Вам сказать, что писала стихи, их все пишут в определенный момент жизни. Просто "Каждый день в ожидании чуда" жить тяжело.
А что же Сергей? Он не сказал свое мнение о "настоящем мужчине".

Автор: Dima 6.1.2008, 23:23

Энн, спасибо большое за стихотворение! Спасибо, потому что открылись нам, и потому что стихотворение действительно хорошее!

А жить "в ожидании чуда", действительно, мучительно. Ожидание - ведь это напряжение... А чудо всё не случается.
Энн, я вот что подумал. "Чудеса", т. е. счастливые случаи, встречи с людьми, с нами случаются... Но лишь тогда, когда мы готовы к этому. Когда мы можем разглядеть вокруг себя "наших" людей. Я сейчас только увидел вокруг себя массу замечательных девушек, а раньше жил как в пустыне. И ведь ничего в моём окружении не изменилось - изменился я сам. И теперь я думаю, с кем построить отношения, с кем попробывать... То же проблема! Но, подумав, я обрадовался такой "проблеме" - лучше такие "проблемы"!..
Никого из нас мир (Бог, судьба, жизнь), на самом деле, не обделяет. Всем посылает "своих людей", но мы делаем из мира пустыню, смотрим и не видим...

А Сергей обязательно, думаю, нам выскажет своё мнение, только он сейчас, я понимаю, далеко от Интернета.

Автор: Dima 6.1.2008, 23:34

Ксюша, здравствуй! Рад тебя видеть на форуме! Как ты?

Будет время, загляни в почту!

Автор: Энн 7.1.2008, 11:23

Хорошо, Дима. Я поняла Вашу мысль. "Слепота" наша порой играет с нами злые шутки. Я буду внимательнее всматриваться и присматриваться ко всем неженатым мужчинам, которые будут появляться на горизонте
Помните фильм "Москва слезам не верит" и диалог в электричке между главными героями...
Может конечно подобное случится и в моей жизни... Я никак не могу перестроиться. Надо работать над собой? Но как же тогда не ждать от следующего дня ничего? Сказать себе "будь что будет" Что думаете по этому поводу?

Автор: Dima 8.1.2008, 15:55

Энн, самые лучшие вопросы для меня - это те, на которые у меня нет ответа. Ваши - из этой серии!.. Благодаря таким вопросам приходиться думать и идти вперёд, меняться самому!
С большим интересом отвечу, толко подумать надо...

Автор: Lora 8.1.2008, 18:05

Энн, я так поняла, вы живете в маленьком городе, где со знакомствами и всем прочим не густо? Но там наверняка есть книжные магазины. Поищите книжки А. Свияша, у него там подробно рассматриваются проблемы одиночества, пишет легко и остроумно, есть методики работы над собой. Ваша ситуация с первого же поста напомнила мне ситуацию Бриджит Джонс)))
А когда я читала Димино описание "нормального" мужчины, мне, как Valetta, захотелось сказать:"Ба! Так это ж прям про моего мужа!"

Автор: Ingwer 8.1.2008, 20:07

Энн, ждать, конечно же, ждать! Безусловно и безоговорочно! Только ведь ждать-то можно по разному. Пессимист будет думать: ну сколько же можно ждать. А оптимист будет ждать с уверенностью, что все придет. Не забывайте, что мысль материальна.

Автор: Энн 9.1.2008, 0:03

Знаете, Ingwer, по моим ощущениям, я - оптимист. Но вот только сверлит что-то из нутри: а вдруг ты из числа тех, кому не суждено... Ведь не единичны и такие случаи... Я не говорю о том, чтобы выйти замуж, мне элементарно в жизни не хватает любви. Я так думаю, что человек не столько "стадное" существо, , сколько "парное". И лишь немногие могут жить одни. Где-то в книгах я читала, что такие люди - самодостаточные личности, и им не нужен другой человек для самореализации. Образуя "пары" люди не только получают, но и отдают... Ну возможно это не всегда так, но так было у меня...

А еще все-таки ощущаю на себе давление со стороны людей. Может я сильно подвержена этому - мнению других людей о себе. Но надоело отвечать на вопрос: "Вышла замуж? Нет? А что так?" и далее следуют как правило эпитеты: "такая то красивая, умная, надоже"... "да, нет нынче достойных, трудно найти"... А жизнь как испытывает на прочность. Таких разговоров в жизни случается все больше и чаще. Постоянно встречаю кого-нибудь, кого давно не видела, и начинается... После такого надолго портится настроение.

Прасибо за совет, Lora, я поищу книги, которые Вы посоветовали А что касается Бриджит Джонс я знаю эту историю, искренне хочется верить...

Автор: Dima 9.1.2008, 0:47

Уважаемая Энн! пользуясь вашей терпимостью к моим "трактатам" (поверьте, вы делаете мне большую услугу!), привожу здесь ещё два.

Кстати, поддерживаю вас в вашем желании «всматриваться и присматриваться ко всем неженатым мужчинам, которые будут появляться на горизонте». Это очень полезное занятие! Но, главное, здесь не «присматриваться», а присматриваться другими глазами. Иначе можно не увидеть ничего…

Трактат 1.
ОБ «ОЖИДАНИИ ЧУДА»
Жить ожиданием можно, но не стоит. Ведь состояние ожидания это постоянное напряжение и колебание между надеждой и страхом перед будущим. Будущего, естественно, мы не знаем, и знать не можем. Но бояться будущего или видеть в радужных тонах – это мы делаем (его нет, а мы его боимся или радуемся ему!). Нам кажется, что если мы не будем от будущего чего-то ожидать, как-то себе его представлять, тревожиться за него, то оно будет хуже некуда. Хотя ни знать мы его не можем (его нет), ни власти над ним не имеем. Как раз, если мы поглощены нашим будущим, если будем тревожиться и бояться за него, вместо того, чтобы жить «здесь и сейчас», у нас будет неважное будущее (не катастрофа, жить будем, но можем ведь лучше – должны!).
Власть, конечно, у нас есть – но только над настоящим, в котором и определяется будущее.
Что же, не думать о будущем? А как же идти по жизни, определять направление движения? Мы привыкли использовать для ориентации – прогнозирование (рисуем те или иные картинки будущего, испытывая надежды и страхи). Мы БОИМСЯ, что наши надежды, т. е. прогнозы, радужные картинки, не оправдаются, и получим мы «страшное» будущее. Мы живём СТРАХОМ (верим и не верим, что всё будет хорошо). Мы УЖЕ (!!!) несчастны! Мы ждём, боимся, терзаемся, обнадеживаемся, тревожимся… А жизнь (настоящее), окружающий мир, людей, массу возможностей – не замечаем! У нас же будущее на кону! Нам же о нём думать надо! А не о каких-то «пустяках» в настоящем.
Чем же заменить механизм ПРОГНОЗИРОВАНИЯ, который мы используем в качестве жизненного компаса? Просто отказаться от него – нельзя, надо чем-то заменить, что позволяло бы жить «здесь и сейчас», но сознавая КУДА идешь.
Здесь два момента:
1) Необходимо (чтобы знать куда идёшь) осознать и помнить, что главное в жизни, что наполняет её радостью и смыслом, спокойствием (любить и быть любимой, реализоваться в профессии, получать радость от того, что делаешь).
2) Заменить прогнозирование на ПЛАНИРОВАНИЕ. Планирование предполагает ответ не на вопрос, что будет, что получиться в результате моих действий (мы любим рисовать картинки будущего), а что я сделаю, чтобы будущее стало таким (будет оно таким, не будет – не знаю, не могу знать). Если вы идёте на свидание, то дурные или радужные прогнозы – не уместны (хотя по привычке они у нас возникают в голове). Вы можете только поставить задачу пообщаться с мужчиной, узнать его получше…
Если охватила тревога, что я вот сейчас сижу в квартире – одна, ничего не делаю, чтобы найти «женское счастье», то надо подумать, что я сейчас сделаю…
Надо вести себя так, как будто вы уже добились, чего хотите: у вас есть любимый мужчина и т. п. Подумайте, чтобы вы сейчас делали? И сделайте это! Например, сходите на фитнес, сделайте пробежку, уберитесь в квартире, встретьтесь с подругой… В общем поведение не должно отличаться от того, которое будет, когда вы всего добьётесь… Тревога снимается и вы перемещаетесь в настоящее… Вы превращаетесь в спокойную, адекватную женщину, заботящуюся о себе, окружающих, получающую от работы удовольствие, видящую мир и людей, в том числе и мужчин… А ВАМ ЭТО И НАДО! Вы не озабочены будущим и не находитесь в тревоге: мол «вот это «экземпляр», позволит мне воплотить свою радужную картинку в жизнь, или нет?..» Вы просто видите его и получаете удовольствие от общения (если не получаете, то прерываете общение и не расстраиваетесь, ведь вы НЕ подумали сейчас о том, что «опять радужная картинка будущего разрушилась, моё будущее – ужасно, я не найду настоящего мужчину…»). Вы просто пошли по своим делам, видя в этом мире возможности и людей… А остальное дело жизни – «подкидывать» нам людей и возможности. Не следует переживать, что все «наши» люди пройдут мимо нас. Не пройдут – главное их заметить. А заметить можно, только если жить настоящим, радоваться настоящему и смотреть на мир широко открытыми глазами.

Трактак 2
МУЖЧИНУ К ВАМ ВЛЕЧЁТ — ПОРАДУЙТЕСЬ!!!
Вы пишете, что мужчины к вам неравнодушны, что флиртуют, но им «одного надо» - они, мягко говоря, - легкомысленны, ветрены, ненадёжны. Я правильно понял?
Не буду вас убеждать, что вам не надо верить своему негативному впечатлению от мужчин (хотя всё же добавлю: мужчинам надо и «это», и то, и другое… уважение, восхищение, любовь, а многие способны подарить всё это женщине).

А я хочу посоветовать вам следующее.
Если вы видите, что мужчина (любой, пусть даже женатый) проявляет к вам сексуальный интерес, воспримите это ПОЗИТИВНО!
Это не значит, что надо отвечать взаимностью! Но ни в самом сексуальном влечении мужчины, ни в том, что вы его вызываете, - нет НИЧЕГО плохого. ПОРАДУЙТЕСЬ, пожалуйста!!! Я вам искренне это советую – ну это же приятно, в самом деле!
Однако, это вовсе не значит, что вам нужно это «внимание». Вы ведь хотите любви, уважения, чтобы мужчина не был в браке и смог бы жениться и т. д. Т. е. секс – это ХОРОШО (это замечательно!), но недостаточно, а потому «плохо»! (т. е. «плохо» не потому, что плохо, а потому, что ХОРОШО, но недостаточно»).
Вы, соответственно, можете дать понять какому-нибудь Михаилу, что мол «спасибо, но пока (пока!) я не вижу от вас ничего, кроме «неприличных предложений», мне этого мало…». Или: «Иван Иваныч, я ценю ваше внимание, но вы женатый человек… Вы говорите, что давно не любите жену и разведётесь, но что вам мешало это сделать, или мешает…».
Такая позиция позволит вам не отвергать мужчину как «сексуально агрессора», не «браковать» его с ходу, а спокойно, доброжелательно понаблюдать за ним: может ещё какие чувства у него есть? Мужчина ведь и сам не понимает, не может понять из чего же состоит его букет чувств, который внезапно возникает. Общий приятный запах различает, а каждый отдельный цветок не чувствует. Ему «нравиться» женщина, она его «привлекает» - и это не только физиологическое влечение, но и «очарованность», надежда, что это ОНА, которая его будет его любить... Хотя, конечно, есть мужчины, которые мечтают «затащить в постель». Но их видно… Конечно, женщине может быть неприятно, что ею пытаются воспользоваться, но всё же не убить, не изнасиловать, не ограбить; к таким «охотникам» я бы советовал относиться с юмором и снисходительностью – «горе-охотники!».

Что касается вопросов "Вышла за муж?", то это не с проста. Мне кажется, что человек, счастливый в браке, у которогг всё хорошо - спрашивать не будет с таким подтекстом. Мне кажется, женщин, задающих этот вопрос, заботит следующее: "Ну как, вышла замуж? Надеюсь у тебя не всё хорошо?.. (у неё-то наверняка "не всё хорошо" ).
Энн, вы замечательная девушка, и ваши проблемы вполне преодолимы!!!

Автор: Энн 12.1.2008, 23:21

Знаете Дима, по поводу преодолимости проблем много можно сказать хороших, добрых, умных фраз, да только будет ли толк?
Вот с чем я действительно согласна, так это с тем, что нужно жить сегодня. Не думать о будущем нельзя, но так как живу я, так тоже жить нельзя. Можно ли назвать мои ожидания прогнозами? И да, и нет. Я бы назвала это не прогнозами, а мечтами. Вы правильно, очень правильно подметили, но если бы знали хоть немного о их содержании, думаю со мной согласились бы. Это мечты, и я живу в постоянном ожидании их осуществления, иногда не прикладывая усилий никаких к их реализации. Возможно стоит себя спросить (сформулируем проблему так) нужно (или можно?) ли жить мечтами, забывая о реальности? Может не совсем верно, но говорят, что мысль материальна. Нужно чего-то сильно захотеть, и неприменно сбудется. Это не так? Нужно не только захотеть, видимо. Есть еще и другие условия. То есть мысль материальна при определенных условиях?
Ваши "трактаты" погрузили меня в долгие размышления. Не со всем согласна, но многое из того, что Вы написали, очень похоже на правду. А Вы случайно сами книги не пишите?
И еще. Тут уж железный вывод, и это действительно так. Спрашивают про замужество в основном те, у кого семейная жизнь не ладится. А от таких людей надо тоже психологическую защиту ставить.

Автор: Dima 13.1.2008, 0:10

Энн, ваш ответ тоже поверг меня в глубокую задумчивость... Я подумаю...
Книжки не пишу, но хочется попробовать!.. Я свои мысли записываю поповоду себя, окружающих и жизни, чтобы использовать с целью "самовоспитания". Действует! Если я действительно хорошо сформулировал како-то своё очередное "прозрение", то в определённой ситуации потом прочту его и стараюсь следовать ему...

Автор: Lora 13.1.2008, 21:33

А вы не пробовали забить на свой высокий идеал и замутить с кем-нибудь романчик безыдейно? Как говорится, "так, для себя, чисто поржать?" Легкий ненавязчивый секс без далеко идущих планов? А то появится прынц, а вы уже всю квалификация порастеряли...

Автор: Dima 14.1.2008, 21:58

Энн, я думаю, что ваши мечты, независимо от их содержания, - это и есть прогнозы (прогноз - это любой образ будущего, который мы либо желаем, либо боимся, который мы хорошо осознаём или смутно).
Но как же жить без мечты? Чем греться (ведь они вас греют?)?
Я предлагаю, прежде всего, ответить на вопрос, в чём ваши истинные желания и отделить их обязательно от не истинных (навеянных страхами, общественными стереотипами). Вы лягте на диван и начинайте как нитки с одежды снимать с себя эти наностные желания: выйти замуж (это что, делает счастливой? - нет, это просто боязнь общественного мнения; родить ребёнка - то же; ). Когда снимите с себя эти "нитки" то что остаётся - остаётесь вы - вы настоящая (не ваши страхи, сереотипы), ваши истинные желания: любить и радовать (мужчину, детей, близких), быть любимой, заниматься любимым делом. Попробуйте ощутить эти истинные желания, пусть и не с первого раза... Эти желания и должны греть и с ними надо сообразовывать все свои действия и отказываться по возможности от действий, которые не ведут к реализации этих желаний...
А от "мечт" откажитесь, вы же НЕ МОЖНТЕ знать, каким конкретно будет ваше счастье (как будет выглядеть мужчина, какой у него будет характер, какие будут отношения...), вы только знаете, что оно связано с реализацией ваших истинных желаний!
Мечты о счастье (а они наполнены деталями, конкретны), конечно, не имеют ничего общего с тем счастьем, которое у вас будет! И эти мечты так вам глаза застилают, что реальное счастье вы не увидите, хоть оно 10 раз перед вами пройдёт. Ведь вы, встречаясь с мужчиной, думаете о "форме носа" (это деталь из ваший мечты), а если подумать: он меня любит, уважает, ценит?.. (т. е. подумать о том, могу ли я реализовать свои ИСТИННЫЕ желания с этим мужчиной?).

Автор: Kariglazka 21.1.2008, 8:42

Привет! Загляни в мою тему новую и увидишь - чего стоит любовь, особенно когда на нее нарываешься!

Автор: Энн 21.1.2008, 20:50

Мечта, как прогноз на будущее? Дима, в таком плане мечту я не рассматривала.
Понять истинные желания и не строить модели отношений, модели людей, их поведения. Это должно освободить сознание для реального восприятия окружающего мира. Я правильно Вас поняла? Нужно жить в реальности, но именно этого я и хочу. Нет рядом человека просто даже для рассмотрения на предмет "Ценит, уважает", не говоря уж ни о чем другом.
Все то, чего не хватает в реальной жизни, я придумываю. Это может привычка, может образ мышления такой, но именно от этого я не могу избавиться никак. Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ НЕ ПРИДУМЫВАТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕТ!!!

Автор: Dima 21.1.2008, 21:01

Энн, я думаю не можете не выдумывать до тех пор, пока не станете жить реальностью. Просто так "не выдумывать" действительно нельзя, необходима замена "выдумыванию", ведь оно выполняет важную для вас функцию. А эту функцию должен выполнять другой механизм, который будет адекватен и повысит качество вашей жизни... Осталось сформулировать для себя этот механизм и постоянно (на первых порах) следить, что бы он использовался...
Я, как голову не напрягаю, пока лучше ничего предложить не могу, чем в предпоследнем посте...

Автор: Энн 21.1.2008, 21:08

Знаете Дима, а я и не жду от Вас быстрого и универсального решения моей проблемы. Для себя я так решила, что проще жить, но сама жизнь показала, что не проще. Рассуждая в слух, как бы рисую себе картину, когда дорусую, может увижу и "механизм" замены :)
Вот и Вы добавляете в нее свои штрихи (о замене "придумывания" на что-то другое я никогда не думала, то есть не додумалась :))

Автор: Доктор 22.1.2008, 9:31

Жизнь будет такой, какой ВЫ ее придумаете для себя, но не будете лежать на диване, а надо планомерно двигаться к тем целям, которые Вы ставите перед собой. А мечтания - без реальных действий с Вашей стороны они превратятся лишь в пыль, а Ваше психическое состояние пострадает. Что, извините, уже начинает проявляться в наличии акцентуации характера по эмоционально-неустойчивому типу. Подумайте, надо меняться и, конечно, в лучшую сторону.

Автор: Энн 22.1.2008, 16:37

Скажите пожалуйста Доктор, что можно реально предпринять, чтобы любить? чтобы влюбиться в мужчину? Для начала нужно чтобы такой человек был (как минимум), а если его нет, то где его взять?

Автор: Белка2007 22.1.2008, 17:10

Энн, познакомиться!
И использовать для этого все - Интернет, знакомых, транспорт, просто людей на улице! Да что угоднО! Ходить и улыбаться, глазки строить ))))))

Автор: Valetta 22.1.2008, 18:04

Специально не получится, увы.
Хотя... надо быть открытой для новых чувств, и оно придет (нечаянно нагрянет, когда совсем не ждешь)

Автор: Энн 22.1.2008, 21:26

Уважаемая Valetta. Все понимаю, что специально не получится. И это меня и мучает. В жизни нет, в мечтах есть (причем красиво, вроде даже очень возможно), жизнь идет, и мечты остаются мечтами. Даже если кто-то появляется, не могу же себя заставить, если мне человек не приглянулся (а не приглянулся по разным причинам). Белка2007 - Ваш совет хорош, но для меня не применим. Я так же понимаю, что под "лежачий камень..." но как же так... Интернет хорош просто поговорить, выключил - забыл (особенно если что-то не понравилось), с живыми людьми сложнее.

Автор: Белка2007 22.1.2008, 22:34

Энн, так вот в этом и есть смысл! Познакомиться по Инету, день-два переписываться, а потом уже лично встречаться, или даже сразу.

Автор: Dima 22.1.2008, 23:30

Энн, это опять я. Дима. Как я рад вашему терпению, дорогая Энн!
Я опять предлагаю вашему вниманию «трактат». За ранее прошу извинения, если что-нибудь вам покажется бестактным, или не совпадающим с действительностью – это ведь мои предположения!

У вас очень сильное ощущение, что "жизнь идёт". Вы стали замечать время! Это и не удивительно: вы заканчиваете вуз - последняя ступень подготовки к жизни, уже 26 лет. Всё - жизнь! А отношений всё нет и нет. И каждый день, каждый час вы томитесь в ожидании отношений, тревожитесь. А их нет.
Мечты, видимо, позволяют, несколько приглушить тревожность. Вы уноситесь в них, где отношения есть, да ещё какие! Но себя не обманешь! Постоянно жить мечтами нельзя. Ощущение убегающего времени и тревога внось приходят.
Видите, мечты хоть и "греют" вас, но ни в коем случае не то, что вам надо в жизни... Они такой способ раслабиться на время. А вжизни они ничего не меняют к лучшему.
Что делать?
Я думаю, что надо сначала лишить вашу тревогу (по поводу, что отношений до сих пор нет, а время идёт) оснований. Тревога порождена общественным стереотипом. Этот стереотип стал вашим, внутренним. Вы сами себя стыдитесь! Вы считаете себя "неудачницей" в личной жизни... Стыдитесь, плачете, завидуете...
Да, у вас пока нет отношений, но стыдиться этого - очень плохо и вредно! Не нужно! Срок для отношений наступит тогда, когда наступит! Нет никаких временных рубежей (пусть кто-то так думает, главное, чтобы вы так не думали).
А наступит ли он - этот срок!
Если создать условия - наступит! (я поверил в это в отношении себя)
А условие - одно! Надо, как сказала Valetta, быть готовой к отношениям. Вы к ним пока не готовы! Раз так, то вы не видите Мужчин вокруг себя! И не увидите, пока не изменитесь. Жизнь сама вам пошлёт мужчину (у жизни нет любимчиков и постылых, она благосклонна ко всем), его главное увидеть!
У вас какие-то внутренние проблемы, которые не позволяют УВИДЕТЬ Мужчину. Эти проблемы надо понять и решить! Что-то угнетает ваш интерес к мужчине, не позволяет вам им увлечься, «восхититься»! Вы смотрите на него – и НЕ ВИДИТЕ! Перед собой вы видите «нечто не интересное».
Т. е. вы видите не мужчину как человека, а некий образ – настолько бедный (серое пятно), что вам не интересно. Вроде и недостатков нет, а не цепляет… Вы привыкли видеть вместо мужчины такой образ. И это надо сознать – за серым пятном, скрывается ЧЕЛОВЕК – со своими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми чертами, чувствами, желаниями, интересами, которые вам не ведомы (хотя вам может казаться, что вы видите его «насквозь» - ему «одного» надо!)

Мне кажется, что серое пятно, которое закрывает от вас человека (точнее: вы этим пятном неосознанно закрываетесь от человека) – некая защитная реакция…
Мне кажется, что, под воздействием обстановки в семье, у вас сформировался страх перед мужчиной, который проявляет к вам интерес… Точнее, страх перед сексуальностью мужчины. Для вас, мне кажется, сексуальность мужчины – это нечто противоположное истинным чувствам! Он «одного» хочет! Либо это «одно», сексуальное влечение, либо любовь, благоговение перед женщиной… Вместе эти вещи не могут быть в мужчине, поскольку сексуальное влечение подавляет всё другие стремления – оно доставляет женщине боль, поскольку для мужчины, испытывающего влечение, нет «единственной», он может менять женщин, делая им больно!
Может, вам мои слова напомнили отношение отца к маме? Вы любите отца как дочь, но как вы его «ненавидели», когда он делал маме больно! Отец в детстве был для вас всеми мужчинами этого мира, отношения в вашей семье воспринимались как всеобщие (дети так воспринимают родителей). Со временем вы узнали, что есть разные семьи, разные мужчины, но отношение к мужчине, представление об отношениях между мужчиной и женщиной, возникшие в детстве, прочно «записались» и закрепились в подсознании. И автоматически работают, мешая вам жить и видеть Мужчин.

На самом деле сексуальное влечение мужчины к женщине – не добро и не зло! Хотя в зависимости от ситуации оно может доставлять боль (боль от измены), может доставлять удовольствие (физическое). А секс с любимым человеком, когда он является одним из способов доставить любимому человеку радость, является составляющей счастья!

Спасибо за то, что ознакомились с моими мыслями…

Автор: Энн 23.1.2008, 0:56

Знаете, Дима. По поводу изложенных выших мыслей.
Не столько давит на меня общестенный стереотип, сколько уже именно мое желание не быть одной. Это как чувство голода: ты знаешь и чувствуешь всем телом, что ты хочешь есть. Может не совсем удачное сравнение, потому что избавление от одиночества и не ощущение такового мало общего имеет с чувством сытости.
Сексуальнотсь мужчин может и пугает, тем более что мужчины, проявляющие ее, все практически не свободны.
А серое пятно... Дима, вы хотите сказать, что в моем случае сердцу доверять не стоит? или оно просто слепо и глухо, поэтому к процессу необходимо подключить мозг, причем его и задействовать в первую очередь. Не отмахиваться от человека, если он не понравился, а попробовать его узнать? То есть каждый раз заставлять себя разбираться с каждым потенциальным кандидатом...
Все было бы на много проще, если бы не мечты, прогнозы...

Белка, я очень за Вас рада, что у Вас получилось таким образом найти своего человека. У меня был плачевный опыт в этом вопросе. Поэтому меня никто не заставит сейчас встречаться с целью познакомиться по ближе с человеком "из Инета"...

И что значит "быть готовой к отношениям"?

Автор: Dima 23.1.2008, 17:03

Энн, конечно, на вас давит уже не общественный стереотип «о старой деве», общественный стереотип давно и незаметно стал вашим внутренним (есть такой психологический механизм). Теперь, став вашим, внутренним, он вам не даёт покоя. «Какая я ужасная, неполноценная, все люди как люди, у подружек всё нормально, а у меня…» - так чувствуете и думаете вы. Но на самом деле это говорит не ваше истинное Я, а ваш внутренний стереотип, который вы отождествляете с вашим Я. Мы все в этих стереотипах, как в коросте, но не замечаем этого, поскольку воспринимаем их, как своё Я. Вот я, пардон, лысею! Как я себя чувствую при этом? Конечно, я стыжусь своего облика. На самом деле не я стыжусь, а мой стереотип, который для меня и есть моё Я (лысина не считается в нашем обществе достоинством, уже в детском саду «лысый» - это ругательство, дразнилка). Но это не так: моё Я – это Я, а все мои страхи, предрассудки – это мои я-отождествлённые стереотипы. Дак вот… я это понял и теперь плевать мне на них, эти стереотипы – как на свои, так и на чужие. Хотя процесс конечно не простой, «плевать» на них надо себя приучать день за днём.

«Чувство голода» говорит о том, что ваше стремление к отношениям – невротическое, болезненное (я не говорю, что вы больны). Вы боитесь не добиться результата, вами это чувство управляет (как голод, как страх за свою жизнь), оно не от вас исходит. Оно исходит от вашего внутреннего стереотипа («В моём возрасте быть не замужем – стыдно, я как бы неполноценная какая-то») и страха («быстрее, быстрее надо стать полноценной, ведь такой уже у меня возраст!..»).
В стремлении к отношениям – не должно быть страха. Вступление в отношения – не способ почувствовать себя полноценной! Вы УЖЕ полноценны; но пока вы стремитесь стать таковой, вы не будете себя таковой чувствовать! Итак, перестаньте доказывать себе и другим, что вы «полноценны» (именно ради этого, на мой взгляд, вы стремитесь к отношениям!). И ощутите себя УЖЕ полноценной!

А значит сегодня, вместо того, чтобы грустить в своей комнате, сделайте то, что сделал бы человек, чувствующий себя полноценным, - займитесь спортом, шопингом… (я не знаю, что ещё приносит вам удовлетворение). Это будет означать, что вы перестали жить ожиданием… постоянным ожиданием и мечтами (которые на время несколько смягчают напряжение от бесплодного ожидания).
Едете в транспорте – чувствуйте себя уже полноценной. Смотрите на мужчин, но без цели вцепиться в него (вы ведь не стремитесь к отношениям, чтобы доказать себе, что вы «полноценная», вами не движет «голод»). Я думаю на красивую и обаятельную девушку, с лёгким взглядом обязательно мужчины будут обращать внимание! А вы проявляйте к ним любопытство.

Даже если чувствуете, что «не то», всё равно попытайтесь понять этого мужчину как личность, как он устроен, чего хочет, каковы его интересы, реакции, как он проявляет свой характер, силу, нежность, внимание (может вы обретёте хорошего знакомого, друга, а может и любимого?). Играйте в игру «познание мужчины» из познавательного интереса (не из чувства «голода»). В то же время, познавая его внутренний мир прислушайвайтесь, как реагируют на него ваши чувства, эмоции. Не препятствуйте интересу, симпатии, если они в вас зарождаются по мере познания.

Не делайте вид, что влюбились, не завышайте вашу симпатию. Ведите себя естественно: «Лёш, ты мне интересен, ты умён». Вы всегда можете вежливо ему объяснить: «Извини, Алёша, я думаю у нас ничего не получится… Ты интересный парень, но мы с тобой не подходим друг другу…».

Автор: Энн 23.1.2008, 17:32

Практически со всем согласна, за исключением "не моего желания". Про время не говорю, действительно жалко его проводить в одиночестве. Про отсутствие кандидатов тоже. Не хочется мне вот как-то по фотографиям да по описаниям в газете выбирать, как в магазине. Я говорю о том, что действительно хочу любить, заботиться... Моим друзьям это уже не особо нужно, так как многие сами уже родители, моим родителям нужно, но мне этого не совсем достаточно.
Играть в игру "познай мужчину" попробую, когда будет кого познавать.
Вот умом все понимаю, но общего состояния это ни как не меняет.

Автор: Доктор 23.1.2008, 17:35

Можно воспользоваться любыми советами, но все же Вы правы, что нужен то челеловек, с которым стоит познакомиться. Возможно стоит сейчас просто, сделать паузу ... ???
Занимайтесь своими делами, отдыхайте, займитесь спортом и т.д. ....

Автор: Энн 24.1.2008, 15:12

Сделать паузу в чем, Доктор?
Где бы я ни была, с кем бы ни была (с друзьями, или одна) все мне всегда говорит о том, что я одна. Мне не хорошо в таком состоянии, и я боюсь что ничего не изменится.
На спорт у меня уходит достаточно много времени (2 раза в неделю по 2 часа тренировки, 2 раза бассейн). Когда физически выполняешь что-то голова действительно думает о другом: об игре, правильно ли ты что-то делаешь, почему плывешь медленно. Но как тренировка заканчивается, опять начинаются обычные размышления.
Я не могу от них избавиться, а так же от мысли о том, что в моей жизни все так и будет, и ничего не изменится (потому что я не прикладываю к этому усилий, а как и куда их прикладывать, чтобы изменить?) Остается только заняться целенаправленным поиском подходящего мужчины. И здесь тоже возникает много вопросов в моей голове и мыслей, многие из которых не приемлемы для меня.

Автор: Dima 24.1.2008, 19:50

Энн, как похоже то, что вы пишете о себе (о постоянной тревоге по поводу отсутствия "второй половинки") на моё состояние несколько месяцев назад! Я так же постоянно чувствовал "жажду", "голод" (не сексуального характера) по "второй половинке". Не мог нормально общаться с людьми из-за этого, чувствовал подавленность и то, что так и будет!..
Сейчас моё сотояние изменилось! Я смотрю на мир без тайной тревоги, что мол "никогда..." Я смотрю на мир, на девушек без тревоги, свободно, спокойно... И ВИЖУ, чёрт побери, сколько замечательных девушек вокруг, и то, что я встречу свою девушку - дело времени. Это может произойти через пять минут, а может и через год... Я раньше их не замечал, я узнал многих девушек с соввершенно иной стороны...
Я не знаю, как объяснить вам изменения, которые со мною произошли. Я только знаю, что я очень долго искал выход, читая книги и беседуя с людьми, которым доверяю...

Мне кажется, что я научился ценить людей (и девушек в том числе) не за то, что они мне приятны, удобны, сходны со мной, а за то, что они - это они, такие, какие есть! Я научился ценить в них Других, Инаковость...
И при таком подходе неимоверно возрастают шансы найти своего человека!

Автор: Энн 25.1.2008, 23:57

Дима, если я правильно поняла, в сердце надо поселить уверенность в том, что это непременно будет, не важно когда, пусть через сто лет, но будет, и больше ни о чем не думать?
Я знаю, что все люди разные. Инаковость в людях правдо не научилась еще ценить.
Чтож, спасибо за терпения к моим причитаниям.
Буду работать над собой. Займусь самовнушением

Автор: Dima 26.1.2008, 19:08

Энн, с вами приятно общаться! Несмотря на то, что я всё советую и советую, вы не порываете контакт, а продолжаете обдумывать и "примеривать" советы...
Мне кажется, что я нечто понял (не всё, конечно, понял, но нечто важное), что может быть полезно и вам. Я не "гуру", давая советы, общаясь с вами, я сам учусь, проясняю для себя многое, и вообще далёк от того, чтобы считать себя "совершенным". А вы очень вдумчиво реагируете на всё, что я говорю... За это я вам очень благодарен!...

Что касается "поселения уверенности" в сердце... Я думаю, что самовнушением этого не добиться ("я уверен, что это будет... будет... будет..."). Просто надо в это поверить самой (спросите себя: "нет ни каких оснований, чтобы я осталась одна?" Ответив себе, можете ещё два раза переспросить: "Никаких?"), а затем не обращать внимание на тревогу и страх перед будущим - они теперь для вас лживы, так как вы поверили. Тревога говорит одно, а вы делаете не так как она просит (она может просить либо действовать - панически искать мужчину; либо бездействовать...). Вы ведите себя так, будь то вы уже всё имеете (хотя, конечно, вы не должны внушать себе, что всё имеете).

Конечно, все знают теоретически, что люди разные. Но мы привыкли воспринимать людей в зависимости от того, какие нам они ощущения доставляют (если человек нам дискофортен - он "плохой"; но ведь он не плох сам по себе). Мы привыкли ожидать от людей, что они будут вести себя так, чтобы удовлетворять нашим потребностям. Нам интересно в людях то, что отвечает нашим потребностям... Мы "бракуем" людей по этому принципу... Это значит, что нам наплевать на то, каковы они вне связи с нами!
Может я не совсем прав или совсем не прав! Но вот в чём я уверен: я, например, должен относиться к своей девушке так, чтобы РАДОВАТЬСЯ её достижениям, чтобы РАДОВАТЬСЯ тому, что ей радостно! Хотя я могу быть ровнодушным к сфере, в которой она что-то достигла, или к тому, что её радует, но дело не в этом... Ведь это ОНА достигла, это ОНА радуется - а я радуюсь ЕЁё радости и ЕЁ достижениям. Это, наверное, и означает ценить индивидуальность другого...

Автор: Энн 27.1.2008, 21:16

"Примеривать" на себя "советы"... Возможно Вы правы Дима. Пользуюсь тем, что Вы неисчерпаемый кладезЪ этих самых "советов". К тому же, я не воспринимаю их как советы, это скорее Ваше мнение, видение того или иного вопроса, Вы высказываете мнение по поводу того, что Вы считаете важным...
По поводу "ценить индивидуальность другого" согласна, но это только к человеку, который очень дорог: могут быть близкие друзья, родители, брат, сестра, молодой человек, но не более того. Ко всем так нельзя относиться. Волей - неволей приходится ограничивать круг общения, оставляя в нем только людей с которым именно "удобно". А зачем пытаться понять, если скажем человек этого не хочет. Почему должно быть интересно, какой человек вне связи с тобой. Пусть ты с кем-то не находишь общий язык. По-моему, стоит просто прекратить отношения, или ограничить их. Какая мне разница как этот человек ведет себя с другими, если меня он понимать не хочет. В этом я с Вами не совсем согласна.
А что касается поверить... Вопросы веры всегда самые сложные. Можно понять надежду: она может быть обоснованной или нет, своего рода это разновидность веры. Она (надежда) может быть, может и не быть, но как показывает практика и народная мудрость "надежда умирает последней". С верой все сложнее. Я бы сказала намного сложнее. Если надежа допускает сомнения, то вера нет. В моем случае это самое сложное.
Спросите себя: "нет ни каких оснований, чтобы я осталась одна?" На этот вопрос даже в первом случае я не уверена, что смогу ответить "нет оснований", потому как считаю, что они есть.

Автор: Dima 31.1.2008, 8:54

Энн, я думаю, что «поселить» в сердце уверенность (что всё будет) – невозможно. Это всегда будет самообман. Как себя не убеждай, всё равно сила сомнения в вас будет прямо пропорциональна силе убеждения. И вы будете колебаться между страхом и надеждой, что вы сейчас и делаете.
Современная психотерапия предлагает нам парадоксальный, даже «страшный», но единственный эффективный выход.
Как это ни странно, во-первых, надо смириться, с тем, что у вас может и не быть отношений! И с этим МОЖНО жить!!! Представьте себе самый негативный вариант вашего будущего: у вас не будет отношений! Но ведь вы не умрёте, не сойдёте с ума… У вас в жизни не будет ничего хорошего, радостного? Здесь ложно слово «ничего». Наша жизнь разнообразна и в ней есть много вещей, приносящих нам радость. Да мечты о Счастье не воплотятся… Но никто ещё от отсутствия отношений не умирал (разве что по-глупости) и у вас будут в жизни свои радости и приятные впечатления, эмоции и проч.
Это смирение (на языке психотерапии – аккомодация – приспособление к условиям существования), если вы научите себя ему, устранит тревогу и страх за ваше будущее. Вы, наконец, перестанете суетиться, и начнёте жить и видеть мир.
Далее, почему бы вам не сделать вашу жизнь ещё более яркой (она уже яркая), почему бы не обрести любовь? У вас уже не будет болезненного стремления к отношениям, «голода». Мотивация ваша коренным образом изменится: вместо спешки, суеты, СТРАХА (не построить отношения, остаться одной, не счастливой) будет желание сделать свою жизнь полнее, радостнее. А это уже другая история… Ваше восприятие мира, мужчин изменится! Вы будете активно действовать в отношении мужчин (на языке психотерапии – ассимиляция – изменение условий существования).
Эти советы, если они полезны (на что я надеюсь) не являются для вас панацеей, поскольку видимо у вас есть и другие психологические проблемы. И просто так они сдаваться не собираются. Но со временем у вас, надеюсь, сложится системное представление о ваших проблемах, и тогда борьба с ними будет эффективнее!

Автор: Доктор 31.1.2008, 13:09

Существуют различные состояния психики, которые выражаются, так же, в различных психоэмоциональных состояниях человека. Если эти состояния не снижают качества жизни, не нарушают социализацию человека, то помощь специалиста не требуется. Если человек испытывает какие-либо тягостные чувства, снижается работоспособность, качество жизни, то надо обратиться к врачу. В данном случае необходимо обратиться к врачу-психотерапевту, который сможет точно определить психическое состояние человека и дать рекомендации. Это может быть:
1. Работа с психологом.
2. Работа с врачом-психотерапевтом по психотерапевтической программе.
3. Лечение комплексными программами, с применением медикаментозной терапии и психотерапии.

Страдать можно бесконечно, состояние при этом, будет постепенно ухудшаться и будет снижаться качество жизни, симптоматика нарастать.

Автор: Энн 31.1.2008, 23:22

Возможно, я сама и не справлюсь с собой. Не смогу помочь себе.
Вы говорите что это лечится. А я могу идти даже к психологу. Может это и болезнь, и "нарастает у меня симптоматика" и "снижается качество жизни", но не верю я таким докторам. А может у меня тот случай, когда больной не хочет признавать, что он болен.
Спасибо, что так долго со мной беседовали. Каждый сам решает как ему жить, и каждый человек сам кузнец своего счастья. Если я не могу ничего сделать для того, чтобы хотя бы привести в равновесие свои душевные силы, значит это мой выбор. Не скажу, что мне нравится состояние внутренней борьбы, но если я ничего не могу (?) с ней сделать... Желание бороться появляется крайне редко.
Спасибо за совет. Когда станет совсем плохо (и если я найду на это в себе силы) воспользуюсь им.

Автор: Dima 31.1.2008, 23:52

Энн, конечно, каждый человек в праве выбирать...
Меня только смутила ваша последняя фраза: "когда совсем станет плохо..." Может не ждать этого "совсем плохо" и последовать совету Доктора?

Вообще, у вас страх обращения за психотерапевтической и психологической помощью... У меня он тоже был... И это при том, что я читал книжки... Но я боялся, что доктор, к которому я попаду - будет недостаточно квалифицирован. "Ну чем он мне поможет", думал я.
Когда мне стало "совсем плохо", я пришёл к доктору. И я абсолютно об этом не жалею!
У врача-психотерапевта вы можете получить помощь: либо излечение, либо облегчение состояния и перспективу излечения. По крайней мере, вы сможете сделать вывод, что это "не ваш" доктор, чтобы найти "своего". Вы в любом случае будете лучше понимать себя...

P.S. Я готов "бесконечно" с вами беседовать. Но, я чувствую, вы устали от информации, советов... Отдыхайте... Можно, кстати, поговорить и о других вещах: об искусстве, литературе, смысле жизни...