Страх одиночества, Страх, который перерастает в отчаяние Опции

[Катенька]

Мое мнение то что вы правы Энн что не хотите выходить замуж за первого встречногго, только потому что вам 26 лет, и вроде бы как уже пора У меня есть двоюродная сестра которая не выходила замуж до 27 лет, потом поехала в Турцию встретила там мужчину и все влюбилась, замуж вышла, мальчик у них маленький подрастает и живут они в неземной любви, какая и не снилась!

А вот на счет того что вы выстроили себе идеал из того мужчины с которым встречались, то это не правильно, потому что его уже рядом нет, значит он уже не так идеален... (хотя не мне судить, я не знаю что между вами было )
Это я уже считаю психологическая проблема, которую надо решать. И не надо бояться идти к психологу, они на самом деле очень хорошие люди
Мне тоже приходилось ходить к психотерапевту, только этот психотерапевт был по совместительству моим двоюродным братом Так что это было в два раза полезней, стала более близка с братом с которым не общалась до того периода времени как не обратилась к нему со своей проблемой. Только честно скажу я не могла его сразу до конца открыться, все таки родственные связи дают о себе знать
А в вашем случае Энн, мне кажется вам обязательно поможет врач

Дима, вы очень правильно описали "нормального" мужчину, мне понравилось, я того же мнения об этом. И таких мужчин много, просто женщина должна быть тоже "нормальной", чтобы такого разглядеть

[Dima]

Катенька, очень приятно, что моё мнение о "нормальном" мужчине вам близко! (хотя был бы благодарен в любом случае!)
Приятно также узнать, что вы обращались к психотерапевту: во-первых за психотерапевтов приятно, во-вторых, понимаешь, что психологические проблемы есть не только у тебя, и люди их преодолевают! Люди должны перестать стыдиться своих психологических проблем, стыдиться обращаться к врачу. У нас ведь психол. проблема считается до сих пор либо признаком "слабой личности", которая "не может своими силами, своей волей" с ними справиться, либо синонимом "сумашествия" - и то и другое не имеет к действительности никакого отношения.

[Valetta]

Дима, я с Вами тоже согласна. В принципе, Вы почти моего мужа описали. Он конечно не без недостатков. И есть вещи которые меня просто бесят, и есть привычки от которых он не собирается избавляться даже ради меня. НО! Все это настолько мелко по сравнению с тем, что он делает для меня, ради меня и во имя меня, что все его недостатки меркнут по сравнению с его достоинствами. И вы знаете, в ответ тоже хочется делать хорошее для него. И он это понимает, и благодарен мне за это. При этом понимает и прощает мне некоторых моих тараканов , зная, что я это не со зла, а просто я такая, какая есть. И с этим можно мириться. Ведь мы любим друг друга.

Энн, Вы знаете, в моей жизни тоже был мужчина, которого я идиализировала. И была уверена, что не смогу полюбить человека, который не будет в точности похож на него! И что же Вы думаете, мой муж, которого я очень люблю, совершенно не похож на того. Мало того, мой муж совершенно далек от идеала. Но, как говориться сердцу не прикажешь
Может быть и Вас оно настигнет совершенно негаданно, и в совершенно не подходящем месте
С чем я действительно согласна, так это то, что не надо торопиться. И действительно: лучше уж ни с кем, чем с кем нибудь! (в этом плане у меня тоже был горький опыт , так что это не пустая отговорка)

[Dima]

Valetta, я очень приятно удивлён , что наши мнения совпадают. Почему удивлён? Я хоть и верю в то, что говорю, но опыта настоящих отношений у меня нет - я "теоретик". Поэтому очень приятно удивился: я не безнадёжен!
Ваш опыт очень полезен для Энн, приямо в точку!

[Катенька]

А мне наоборот всегда казалось что тот человек который говорит: "У меня нет никаких проблем, никаких комплексов, и вообще я идеален!!" этот человек для меня сумасшедший! Потому что так не может быть! У каждого человека есть свои комплексы, свои проблемы, которые он решает всю свою жизнь. И когда человек в этом признается то это уже половина дела (я конечно не имею ввиду признается первому встречному, а близким людям например), значит он пытается эту проблему преодолеть.
Дима, я считаю вы совершенно не безнадежен, у вас все получиться не только на практике!

[Valetta]

Дима, я сама была удивлена, когда повстречала своего мужа. Вернее даже не тогда, когда повстречала, а гораздо позже, примерно через пол-года нашего знакомства, я поняла, что этот конкретный "нормальный" мужчина, как раз для меня - "нормальной" женщины. И небыло между нами безумных страстей (хотя это наверное уже в силу нашего не слишком юного возраста), а было построение "нормальных" отношений, и были притирания и "проверки" на совместимость.(кстати, Энн, своего мужа я втретила когда мне было почти тридцать. Правда до этого я уже побывала замужем, но этот брак был мякго говоря неудачным)

И до встречи со своим вторым мужем, я очень сильно сомневалась в существовании "нормальных" мужчин Я конечно догадывалась, что они существуют, но мне как-то не везло
Вот с этой неуверенностью я вышла замуж первый раз потому что, как говорит Энн, незамужем быть было "некрасиво", и будучи замужем испытывала такие же как Энн ощущуния одиночества . Так что Энн, еще раз пожелаю Вам не торопиться.

[Dima]

Катенька, спасибо! Я то же с недавних пор считаю, что не безнадёжен, всё силнее в этом убеждаюсь!.. Ещё месяцев 6 назад я так не считал, вернее испытывал приступы неверия.

Я согласен с вами полностью, что людей без проблем не бывает, хотя есть люди у которых в силу благоприятного стечения обстоятельств (хороший семейный климат в детстве, особая нервная система от природы) их меньше. Но даже у таких людей я наблюдал "тараканов" и проблемы...

Катенька и Valetta, спасибо за психотерапию!.. (я имел в виду не только для Энн, но и для меня!)

[Энн]

Катенька и Valetta спасибо вам за такие слова.
Спасибо Вам, Дима, за то, что затронули эту тему.
В моем случае я понимаю, что торопиться не надо. Очень много историй слышала о том, что в итоге юные и не слишком юные барышни все же находили свое счастье, кто раньше, кто позже... Вот пока слушаешь историю, да к тому же со счастливым концом, где двое обретают друг друга, до слез растрогаешься, и сердце наполняется теплом и надеждой. Но проходит время, и опять пустота, безнадега... Все время находишься в "пульсирующем состоянии" от "верю" к "не верю"... Постоянно в голове есть заноза, а что если я не смогу, ведь сколько и грусных историй, когда женщины до смерти своей остаются одни, без детей, без семьи... Почему ты не разделишь их судьбу?.. Почему с тобой случиться по другому?.. Не думаю, что они очень этого хотели, или они не надеялись. Вот так иногда до края отчаяния и дохожу в своих размышлениях, и становится жутко страшно...
А что касается "настоящего" мужчины, пожалуй да, Дима.
Как сказала Valetta "НО! Все это настолько мелко по сравнению с тем, что он делает для меня, ради меня и во имя меня, что все его недостатки меркнут по сравнению с его достоинствами". Нечто похожее было и у меня, и эти воспоминания остались как образ. Он не был идеальным, он был таким.
В своих мечтах и идеалах я перестала понимать, что такое "настоящее", "настоящий мужчина", "настоящая женщина". Из-за своих страхов я не жду будещее, я его придумываю, и проживаю не один вариант развития событий. Может действительно, как форумчане советуют, мне пора к психотерапевту, но я очень боюсь того, что будущее мое даже отдаленно не будет напоминать мечты, и ничего из того, что я хочу, не сбудется.
3 года назад я закончила свой рукописный сборник стихов и назвала его "Каждый день в ожидании чуда". Очень сильно расстроилась, когда практически одноименный появился фильм. Но суть дела не меняет. Я именно так и живу: каждый день в ожидании чуда, надежды на то, что что-то произойдет, что-то, что изменит жизнь, что принесет счастье.

[Dima]

Энн, может быть, опубликуете здесь что-нибудь из ваших стихов?

[Dima]

Сергей, а что вы скажете о "настоящем мужчине" и "настоящей женщине"? Об отношенниях?
Я случайно узнал, что у вас жена, детки... Меня можно назвать "нормальным мужчиной", но потенциально (ещё не доказал на практике), а вас можно назвать "нормальным мужчиной" в полном смысле этого слова. Интересно ваше мнение!

Кстати, как вы отдохнули? На лыжах ездили? А я тут бегом занялся (лыж у меня нет, да и не пристрастился я как-то к ним) Сегодня второй день как бегаю.

[Доктор]

Всех участников поздравляю с Новым Годом! Желаю исполнения самых заветных желаний и, конечно, ЗДОРОВЬЯ!

Извините, я не буду читать все предидущие посты, поэтому, если есть вопросы для меня, задавайте ...

[Энн]

Стихи, Дима, это понятие относительное, особенно в понимании тех, кто пишет их для себя, потому что настроение такое, или состояние души такое...
Но если хотите, можно увидеть свет моим "творениям"...

Счастье или наказанье
Вечно думать о тебе?
И искать тебя глазами
В суетящейся толпе...

Вечно видеть взгляд твой строгий,
Каждый день любя сгорать.
Что же это: кара Бога?
Или Божья благодать?

В таких стихах нет ничего особенного. Я имею в виду никакой особой ценности. Хотя они являются выражение чувств автора, поэтому только для автора они и ценны. Про них я написала не потому, что хотела Вам сказать, что писала стихи, их все пишут в определенный момент жизни. Просто "Каждый день в ожидании чуда" жить тяжело.
А что же Сергей? Он не сказал свое мнение о "настоящем мужчине".

[Dima]

Энн, спасибо большое за стихотворение! Спасибо, потому что открылись нам, и потому что стихотворение действительно хорошее!

А жить "в ожидании чуда", действительно, мучительно. Ожидание - ведь это напряжение... А чудо всё не случается.
Энн, я вот что подумал. "Чудеса", т. е. счастливые случаи, встречи с людьми, с нами случаются... Но лишь тогда, когда мы готовы к этому. Когда мы можем разглядеть вокруг себя "наших" людей. Я сейчас только увидел вокруг себя массу замечательных девушек, а раньше жил как в пустыне. И ведь ничего в моём окружении не изменилось - изменился я сам. И теперь я думаю, с кем построить отношения, с кем попробывать... То же проблема! Но, подумав, я обрадовался такой "проблеме" - лучше такие "проблемы"!..
Никого из нас мир (Бог, судьба, жизнь), на самом деле, не обделяет. Всем посылает "своих людей", но мы делаем из мира пустыню, смотрим и не видим...

А Сергей обязательно, думаю, нам выскажет своё мнение, только он сейчас, я понимаю, далеко от Интернета.

[Dima]

Ксюша, здравствуй! Рад тебя видеть на форуме! Как ты?

Будет время, загляни в почту!

[Энн]

Хорошо, Дима. Я поняла Вашу мысль. "Слепота" наша порой играет с нами злые шутки. Я буду внимательнее всматриваться и присматриваться ко всем неженатым мужчинам, которые будут появляться на горизонте
Помните фильм "Москва слезам не верит" и диалог в электричке между главными героями...
Может конечно подобное случится и в моей жизни... Я никак не могу перестроиться. Надо работать над собой? Но как же тогда не ждать от следующего дня ничего? Сказать себе "будь что будет" Что думаете по этому поводу?

[Dima]

Энн, самые лучшие вопросы для меня - это те, на которые у меня нет ответа. Ваши - из этой серии!.. Благодаря таким вопросам приходиться думать и идти вперёд, меняться самому!
С большим интересом отвечу, толко подумать надо...

[Lora]

Энн, я так поняла, вы живете в маленьком городе, где со знакомствами и всем прочим не густо? Но там наверняка есть книжные магазины. Поищите книжки А. Свияша, у него там подробно рассматриваются проблемы одиночества, пишет легко и остроумно, есть методики работы над собой. Ваша ситуация с первого же поста напомнила мне ситуацию Бриджит Джонс)))
А когда я читала Димино описание "нормального" мужчины, мне, как Valetta, захотелось сказать:"Ба! Так это ж прям про моего мужа!"

[Ingwer]

Но как же тогда не ждать от следующего дня ничего? Сказать себе "будь что будет" Что думаете по этому поводу?

Энн, ждать, конечно же, ждать! Безусловно и безоговорочно! Только ведь ждать-то можно по разному. Пессимист будет думать: ну сколько же можно ждать. А оптимист будет ждать с уверенностью, что все придет. Не забывайте, что мысль материальна.

[Энн]

Знаете, Ingwer, по моим ощущениям, я - оптимист. Но вот только сверлит что-то из нутри: а вдруг ты из числа тех, кому не суждено... Ведь не единичны и такие случаи... Я не говорю о том, чтобы выйти замуж, мне элементарно в жизни не хватает любви. Я так думаю, что человек не столько "стадное" существо, , сколько "парное". И лишь немногие могут жить одни. Где-то в книгах я читала, что такие люди - самодостаточные личности, и им не нужен другой человек для самореализации. Образуя "пары" люди не только получают, но и отдают... Ну возможно это не всегда так, но так было у меня...

А еще все-таки ощущаю на себе давление со стороны людей. Может я сильно подвержена этому - мнению других людей о себе. Но надоело отвечать на вопрос: "Вышла замуж? Нет? А что так?" и далее следуют как правило эпитеты: "такая то красивая, умная, надоже"... "да, нет нынче достойных, трудно найти"... А жизнь как испытывает на прочность. Таких разговоров в жизни случается все больше и чаще. Постоянно встречаю кого-нибудь, кого давно не видела, и начинается... После такого надолго портится настроение.

Прасибо за совет, Lora, я поищу книги, которые Вы посоветовали А что касается Бриджит Джонс я знаю эту историю, искренне хочется верить...

[Dima]

Уважаемая Энн! пользуясь вашей терпимостью к моим "трактатам" (поверьте, вы делаете мне большую услугу!), привожу здесь ещё два.

Кстати, поддерживаю вас в вашем желании «всматриваться и присматриваться ко всем неженатым мужчинам, которые будут появляться на горизонте». Это очень полезное занятие! Но, главное, здесь не «присматриваться», а присматриваться другими глазами. Иначе можно не увидеть ничего…

Трактат 1.
ОБ «ОЖИДАНИИ ЧУДА»
Жить ожиданием можно, но не стоит. Ведь состояние ожидания это постоянное напряжение и колебание между надеждой и страхом перед будущим. Будущего, естественно, мы не знаем, и знать не можем. Но бояться будущего или видеть в радужных тонах – это мы делаем (его нет, а мы его боимся или радуемся ему!). Нам кажется, что если мы не будем от будущего чего-то ожидать, как-то себе его представлять, тревожиться за него, то оно будет хуже некуда. Хотя ни знать мы его не можем (его нет), ни власти над ним не имеем. Как раз, если мы поглощены нашим будущим, если будем тревожиться и бояться за него, вместо того, чтобы жить «здесь и сейчас», у нас будет неважное будущее (не катастрофа, жить будем, но можем ведь лучше – должны!).
Власть, конечно, у нас есть – но только над настоящим, в котором и определяется будущее.
Что же, не думать о будущем? А как же идти по жизни, определять направление движения? Мы привыкли использовать для ориентации – прогнозирование (рисуем те или иные картинки будущего, испытывая надежды и страхи). Мы БОИМСЯ, что наши надежды, т. е. прогнозы, радужные картинки, не оправдаются, и получим мы «страшное» будущее. Мы живём СТРАХОМ (верим и не верим, что всё будет хорошо). Мы УЖЕ (!!!) несчастны! Мы ждём, боимся, терзаемся, обнадеживаемся, тревожимся… А жизнь (настоящее), окружающий мир, людей, массу возможностей – не замечаем! У нас же будущее на кону! Нам же о нём думать надо! А не о каких-то «пустяках» в настоящем.
Чем же заменить механизм ПРОГНОЗИРОВАНИЯ, который мы используем в качестве жизненного компаса? Просто отказаться от него – нельзя, надо чем-то заменить, что позволяло бы жить «здесь и сейчас», но сознавая КУДА идешь.
Здесь два момента:
1) Необходимо (чтобы знать куда идёшь) осознать и помнить, что главное в жизни, что наполняет её радостью и смыслом, спокойствием (любить и быть любимой, реализоваться в профессии, получать радость от того, что делаешь).
2) Заменить прогнозирование на ПЛАНИРОВАНИЕ. Планирование предполагает ответ не на вопрос, что будет, что получиться в результате моих действий (мы любим рисовать картинки будущего), а что я сделаю, чтобы будущее стало таким (будет оно таким, не будет – не знаю, не могу знать). Если вы идёте на свидание, то дурные или радужные прогнозы – не уместны (хотя по привычке они у нас возникают в голове). Вы можете только поставить задачу пообщаться с мужчиной, узнать его получше…
Если охватила тревога, что я вот сейчас сижу в квартире – одна, ничего не делаю, чтобы найти «женское счастье», то надо подумать, что я сейчас сделаю…
Надо вести себя так, как будто вы уже добились, чего хотите: у вас есть любимый мужчина и т. п. Подумайте, чтобы вы сейчас делали? И сделайте это! Например, сходите на фитнес, сделайте пробежку, уберитесь в квартире, встретьтесь с подругой… В общем поведение не должно отличаться от того, которое будет, когда вы всего добьётесь… Тревога снимается и вы перемещаетесь в настоящее… Вы превращаетесь в спокойную, адекватную женщину, заботящуюся о себе, окружающих, получающую от работы удовольствие, видящую мир и людей, в том числе и мужчин… А ВАМ ЭТО И НАДО! Вы не озабочены будущим и не находитесь в тревоге: мол «вот это «экземпляр», позволит мне воплотить свою радужную картинку в жизнь, или нет?..» Вы просто видите его и получаете удовольствие от общения (если не получаете, то прерываете общение и не расстраиваетесь, ведь вы НЕ подумали сейчас о том, что «опять радужная картинка будущего разрушилась, моё будущее – ужасно, я не найду настоящего мужчину…»). Вы просто пошли по своим делам, видя в этом мире возможности и людей… А остальное дело жизни – «подкидывать» нам людей и возможности. Не следует переживать, что все «наши» люди пройдут мимо нас. Не пройдут – главное их заметить. А заметить можно, только если жить настоящим, радоваться настоящему и смотреть на мир широко открытыми глазами.

Трактак 2
МУЖЧИНУ К ВАМ ВЛЕЧЁТ — ПОРАДУЙТЕСЬ!!!
Вы пишете, что мужчины к вам неравнодушны, что флиртуют, но им «одного надо» - они, мягко говоря, - легкомысленны, ветрены, ненадёжны. Я правильно понял?
Не буду вас убеждать, что вам не надо верить своему негативному впечатлению от мужчин (хотя всё же добавлю: мужчинам надо и «это», и то, и другое… уважение, восхищение, любовь, а многие способны подарить всё это женщине).

А я хочу посоветовать вам следующее.
Если вы видите, что мужчина (любой, пусть даже женатый) проявляет к вам сексуальный интерес, воспримите это ПОЗИТИВНО!
Это не значит, что надо отвечать взаимностью! Но ни в самом сексуальном влечении мужчины, ни в том, что вы его вызываете, - нет НИЧЕГО плохого. ПОРАДУЙТЕСЬ, пожалуйста!!! Я вам искренне это советую – ну это же приятно, в самом деле!
Однако, это вовсе не значит, что вам нужно это «внимание». Вы ведь хотите любви, уважения, чтобы мужчина не был в браке и смог бы жениться и т. д. Т. е. секс – это ХОРОШО (это замечательно!), но недостаточно, а потому «плохо»! (т. е. «плохо» не потому, что плохо, а потому, что ХОРОШО, но недостаточно»).
Вы, соответственно, можете дать понять какому-нибудь Михаилу, что мол «спасибо, но пока (пока!) я не вижу от вас ничего, кроме «неприличных предложений», мне этого мало…». Или: «Иван Иваныч, я ценю ваше внимание, но вы женатый человек… Вы говорите, что давно не любите жену и разведётесь, но что вам мешало это сделать, или мешает…».
Такая позиция позволит вам не отвергать мужчину как «сексуально агрессора», не «браковать» его с ходу, а спокойно, доброжелательно понаблюдать за ним: может ещё какие чувства у него есть? Мужчина ведь и сам не понимает, не может понять из чего же состоит его букет чувств, который внезапно возникает. Общий приятный запах различает, а каждый отдельный цветок не чувствует. Ему «нравиться» женщина, она его «привлекает» - и это не только физиологическое влечение, но и «очарованность», надежда, что это ОНА, которая его будет его любить... Хотя, конечно, есть мужчины, которые мечтают «затащить в постель». Но их видно… Конечно, женщине может быть неприятно, что ею пытаются воспользоваться, но всё же не убить, не изнасиловать, не ограбить; к таким «охотникам» я бы советовал относиться с юмором и снисходительностью – «горе-охотники!».

Что касается вопросов "Вышла за муж?", то это не с проста. Мне кажется, что человек, счастливый в браке, у которогг всё хорошо - спрашивать не будет с таким подтекстом. Мне кажется, женщин, задающих этот вопрос, заботит следующее: "Ну как, вышла замуж? Надеюсь у тебя не всё хорошо?.. (у неё-то наверняка "не всё хорошо" ).
Энн, вы замечательная девушка, и ваши проблемы вполне преодолимы!!!