Воспитание детей -2, Как воспитать алкоголика? Опции

[Valetta]

Всем добрый день!
Случайно попала на форум и он меня "зацепил".
Замечательная тема "воспитание детей" плавно перешла в тему "перевоспитание родителей".
В вопросе об алкоголизме я (может быть и слишком) категорична. Никак не могу принять, что алкоголизм - это болезнь. Считаю алкоголиков распущенными, эгоистичными и безответственными. И не считаю себя обязанной помогать этим людям, если они отравляют мою жизнь.
С отцом алкоголиком я просто не общаюсь (правда на это есть еще несколько причин). И от мужа алкоголика я просто ушла. И теперь, когда по тем или иным причинам мне приходится с ними столкнуться, я понимаю как прекрасна жизнь, когда этих людей нет рядом.
Вокруг меня достаточно людей, которым я помогу с радостью, видя, что моя помощ им действительно нужна. А когда помощь навязывается силой, она естественно отвергается.
Меня волнует другой вопрос. Как воспитать ребенка (в тему форума), чтобы он не попал в такую зависимость.

[Resnichka]

Valetta, вам явно "везет" на алкоголиков - и муж, и отец... Может поэтому вы столь категоричны, потому что вряд ли стоит мерять всех одним аршином - алкоголики бывают разные, и во многом это действительно больные люди, которым требуется поиощь. Но давайте по существу.

Мое глубочайшее убеждение - только личным примером нужно воспитывать. Если вы говорите одно, а поступаете по-другому - толку не будет. Если родители курят (хотя бы один) - риск того, что ребенок начнет курить вырастает многократно, так же и с алкоголем. Это первый момент.

Второй момент - увлеченность. Обычно ребенок пробует алкоголь и прочие "удовольствия" от безделья, от пустоты в голове. А пустота имеет свойство заполняться всяким разным. Поэтому если вам удастся увлечь своего ребенка спортом, музыкой... - вряд ли он променяет это на сомнительные удовольствия.

Третье - целый спектр проблем. Скажу так - иногда водка - это протест. Значит, нужно воспитывать ребенка в любви и свободе - так, чтобы он не начал протестовать против вашего воспитания.

И еще гены тут влияют. Если в роду был пьющий человек - нужно быть особенно внимательным.

Ну вот так я думаю, вкратце. Valetta, а у вас есть ребенок?

[Valetta]

Да, у меня растет дочка. Два дня назад ей исполнилось 15 лет.
Собственно меня сначала "зацепил" форум именно проблемой воспитания подростков.
А тема алкоголизма просто слегка цепанула старую рану.
Мой отец пил (и продолжает пить) так же как отец Белки, приступами. Может год-полтора вообще капли в рот не брать (видимо осознавая риск). Но если начинает - то запой может продлиться до трех недель (и от куда здоровье берется?). Порой наблюдала картину как он в буквальном смысле питался водкой - тоесть никакая пища ему в горло не лезет, а водка - пожалуйста.
Тем обиднее, что моя мама никогда в жизни не курила и не пила (ну может быть бокал шампанского или вина на редкие в нашем доме праздники. А редкие в том числе из-за папиного пьянства).
И теперь мамы нет. Из-за рака, поразившего ее в самом расцвете жизни. А папенька со своей "болезнью" жив-здоров и не плохо себя чувствует.
Причем меня тот же папа предупреждал что не стоит связывать свою жизни с пьющим человеком.
С первым мужем мне тоже "повезло". С ним я познакомилась на вечеринке. Представьте мое удивление когда он единствнный во всей компании не пил. На мой вопрос о причине, он сказал что просто не хочет и ему и без алкоголя весело. И только спустя полтора года я узнала, что он был "закодирован".
И ведь ни добрые родственники ни верные друзья не рассказали мне до свадьбы об этом. Все дружно молчали.
Вот я и боюсь за дочь, если это действительно наследственность. Хотя пока эти подозрения беспочвенны. Девочка у меня замечательная, правда как и у всех подростков со своими тараканами в голове. Я сама покуриваю немножко , но никогда не делаю этого в присутствии дочери. Помня о плохом примере.

[Белка2007]

Ваша ситуация, Валетта (извините, можно на русском?) очень похож на ситуацию жизни моей мамы. У неё тоже пил отец (но не был алкоголиком, а просто любил выпить и побуянить).
И за папу она моегоо вышла потому что он тоже НЕ ПИЛ (ВООБЩЕ). И все его родственники наврали ей, что он после операции. А на самом деле ....... И про многоч его тоже наврали....

Но я не пойму одного.. ЗАЧЕМ выходить замуж за человека после ГОДА знакомства??? Ведь не знали ещё друг друга.. Не жили вместе... НО НЕТ!!!!! Обязательно пожениться и детей нарожать... (не понимаю маму свою)

Когда родилась я, папа 1 раз впал в запой и даже в роддом не приехал, т.к. был не в состоянии... Ну это был 1 сигнал...
Вы - молодец, что смогли уйти от мужа. С таким человеком нельзя растить детей. Вот мама моя не ушла... Сначала её мой дед не пускал, а потом, когда он сам умер от рака легких и церроза печени, она все равно посчитала нужным не уходить. Потому что мало денег, а папа хоть и пьет запоями, но когда не пьет зарабатывает (зарабатывает он на самом деле не так уж много, максимум 600 долларов).

Я выросла при всем этом. Сначала к алкоголю вообще было отвращение. Потом я поняла, что все зависит от человека конкретного. У меня пример перед глазами и человека, зависящего от этого я распознаю быстро...
В семье у меня никто не курил и сама я не курю, даже не пробовала ни разу.

Сейчас живу уже 3 года с молодым человеком, его пьяным я видела и не раз (ну за 3 года было много праздников), все нормально :-)
Если выпить за ужином бутылку хорошего вина - в этом нет ничего плохого :-)
Кстати после 3,5 лет знакомства и 3 лет совместной жизни жениться нам не хочется. Мы любим друг друга. :-) Детишек пока заводить рано, хочется самой повзрослеть, попутешествовать.

Все с вашей дочкой будет хорошо :-)))

[Resnichka]

Белка, год - знакомства - не так уж и мало А замуж - 20-30 лет назад были немного другие моральные нормы (см. тему Лайфспринг ), бойфрендов не существовало, и вот так вот "пожить вместе" чтобы посмотреть - подходим мы друг дружке или нет - считалось неприличным, а точнее распутством. Поэтому не осуждайте маму, не нужно.

Valetta, в 15 лет уже детей воспитывать поздно Но судя по вашим словам вам действительно беспокоиться не о чем. Хотя поговорить об этом может быть и стоит. Может не сейчас, через год - два. Объяснить, что она - возможно - в зоне риска, пускай она это осознает. Я бы поговорила, наверное.

[Алкоголик]

Ника не могу принять, что алкоголизм - это болезнь. Считаю алкоголиков распущенными, эгоистичными и безответственными. И не считаю себя обязанной помогать этим людям, если они отравляют мою жизнь.

Вы не в том смысле понимаете слово болезнь. Я сам это понял только когда сам стал алкоголиком. Алкоголизм - болезнь потому что алкоголь ращепляется и перерабатывается организмом здарового и алкоголика по разному. Вы выпьете стакан водки и пойдете спать, а я побегу искать второй., третий.
И болезнь - именно в другом механизме переработки спирта, не буду рассказывать подробности. Но слово болезнь никоем образом не оправдывает распущенности, безответственности и валяния в канавах.

[Белка2007]

Ресничка,

Некоторые ведь тогда и удачно вот так женились :-) Я про то, что можно было обратить внимание на некоторые вещи, уж очень много чего выглядело подозрительно (папа до мамы был женат и ребенок был), можно было поподробней узнать об этом и выяснилось бы, что та женщина именно из-за его алкоголизма и ушла с ребенком. И ведь наводит на мысль, почему родной отец и его семья СОВСЕМ не поддерживают с ними связи... Даже если жена - дрянь, как про неё говорили, то РЕБЕНОК!!! ОН же родная кровь...

Кстати, бойфренд - это что такое? К своему стыду я не совсем понимаю смысл этого слова :-)
У меня есть любимый человек. Так я называют того, кого люблю и с кем живу.. А бойфренд - мальчик-друг в переводе?

У меня много примеров перед глазами маминых ровесниц, которые все же начинали жить вместе и потом тока женились, или встречались не год, а 2 или даже 3... Из всех знакомых ни у кого нет мужа-алкоголика. И осуждения к ним я тоже никогда не слышала... Все таки все зависит от людей...

Меня тоже осуждали, когда я ушла из дома, вопили, что за меня стыдно и вообще, запрещали мне с Антоном на дачу приезжать, т.к. там родственники и им стыдно перед ними :-) Только у меня было другое мнение на этот счет.

Я не осуждаю маму, за то, что она вышла замуж... Мне жаль, что она так хотела этого статуса, что не замечала очевидного.. Мой папа старше мамы на 14 лет.. И был не похож на её друзей, поэтому она и вышла за него (это её слова). Но все таки поподробней узнать можно было бы... В том числе и напоить ;-) Чтоб проверить.

[Resnichka]

Белка, вы знаете, я иногда себя не могу понять - как я могла ТАК поступить? К счастью, таких примеров немного, но придраться всегда есть к чему. Я стараюсь не думать уж тем более не винить себя за прошлые ошибки. Что сделано - то сделано, назад не вернешь. Значит, это был мой урок в этой жизни, значит, этот урок предостерегает меня от чего-то более серьезного. Делаем выводы, и двигаемся дальше. И не нужно пилить опилки, как говорил Карнеги.

А вы сейчас, Белка, вините даже не себя, а другого человека - свою маму - за ее далекую прошлую ошибку. Именно вините, как мне кажется. Не стоит, это абсолютно бессмысленно. Это ее жизнь, ее уроки, ее право на собственные ошибки, и не вам учить ее жить Хотя вы все говорите правильно, и я целиком разделяю вашу точку зрения. Так что не копайтесь в прошлом, ваша мать сама выбрала себе эту жизнь, и сама за это расплачивается. То, что вам тоже приходилось(приходится) расплачиваться за ее ошибку - это конечно несправедливо. А где вы видели в жизни справедливость? Поэтому старайтесь меньше об этом думать, и живите сегодняшним днем. Здесь и сейчас - вот волшебная формула счастья.

Бойфренд в моем понятии - это такой парень, к которому вы питаете чувства - симпатия, может даже влюблены в него, встречаетесь, целуетесь, и может даже иногда остаетесь у него на ночь. Но при этом у вас нет никаких взаимных обязательств, и вы в любой момент вольны "сменить" бойфренда. Вот так я это себе понимаю. А у вас - самая настоящая семья, только без штампа в паспорте

[Белка2007]

Ресничка,

Спасибо за объяснение )) А то я прям чувствую себя дикой, что хоть мне всего 22, а я даже не знаю, что это такое ;-)))

Да, согласна с Вами. Действительно не стоит судить и осуждать. Приятно от этого никому не будет, да и не изменится уже ничего

Главное - не повторять этих ошибок!!!

[Resnichka]

Белка, я поняла, вы меня развели с бойфрендом 1:0 в вашу пользу

[Valetta]

К стати об ошибках.
Вам Белка, дан в жизни замечательный урок, как жить не надо.
Вы совершенно правы, что нельзя связывать жизнь с человеком не проверив его на "прочность".
В первый раз я замуж вышла после шести месяцев знакомства. Детская наивность. Думала, что если я буду хорошей женой, то и муж у меня будет хороший. Не тут-то было. Быть хорошей при плохом партнере - себе дороже. Я два года развестись не могла - слишком ему хорошо было со мной. А сделать так, чтобы и мне было хорошо - это было ниже его достоинства.
Я благодарна своей маме за то, что насмотревшись на ее жизнь, вовремя поняла, что так жить не хочу. И у меня хватило сил уйти от мужа, хотя жить было просто не на что. И жить было негде. Но я поняля, если так будет продолжаться, я буду мучиться всю оставшуюся жизнь. А жизнь так прекрасна. Первое время мне было очень трудно материально, но зато на душе было спокойно.
С моим вторым мужем мы встречались СЕМЬ лет прежде чем пожениться. И я не считаю это большим сроком. У нас вся жизнь впереди. И с этим делом торопиться не стоит. Теперь я каждое утро просыпаюсь и радуюсь новому дню. Особенно вспоминая тот кошмар в котором жила раньше.
Может быть и вам Белка, просто стоит поблагодорить своих родителей за тот пример неприемлемой жизни который они вам преподали. Может быть они прожили свою жизни именно так, чтобы Вы были счастливы, и не повторили их ошибок. Непременно вы наделаете своих ошибок, и может быть Ваши дети в последствии будут смотреть на Вас с недоумением - "как она могла?", но этой ошибки Вам удастся избежать.
Я же своей дочери постоянно рассказываю каких моментов стоит опасаться. Она очень любит своего папу, но при этом прекрасно понимает что он совершенно безответственный и не надежный. Я не скрываю от нее свою прошлую жизнь с ее отцом. Сейчас у нее есть возможность сравнить его с моим вторым мужем. И это сравнение далеко не в пользу ее папы. И она это понимает.
Мы кстати любим провести субботний вечер за бутылочкой хорошего вина, иногда бывает и засиживаемся за разговорами, и перебираем, бывает, но это всегда за хорошим столом и всегда без рецедивов. Надеюсь это тоже пример жля срванения для моей дочки. Она видит что и алкоголь принимать можно по разному.

[Белка2007]

Ресничка,
Да я не разводила Вас! Я действительно не знала. что это такое! )))
Тока не смейтесь надо мной!!!! )))))))))
Я думала, это тоже самое, что парень, с которым встречаешься.

[Resnichka]

Valetta, замечательные, мудрые и правильные слова! О чем еще можно мечтать, если вы радуетесь каждому новому дню? По-моему, это и есть счастье

Единственное, я не люблю сравнений. И то, что ваша дочь "сравнивает" отцов - что-то в этом неправильное. Нельзя людей сравнивать - а так ненароком себя начнешь с другими сравнивать, и выводы могут быть не в свою пользу... Надеюсь, вы просто неправильно выразились

Белка, вы думаете я знаю что такое бойфренд?
Я сказала свое мнение, но возможно оно и неправильное. По крайней мере, парень, с которым встречаешься - это тоже бойфренд по-моему

зы Надо тему сделать про современный жаргон. Я года два не могла понять, что значит ГОЛИМЫЙ

[Доктор]

Если Я вам здесь понадоблюсь, позовите .
Это не в качестве обиды, нет. У вас сложилась хорошая "беседа" и мне не хочется ее прерывать.

[Resnichka]

Доктор, разве вы можете нас прервать?
Мы всегда рады узнать ваше мнение, и чье-либо другое тоже. Так что если вам есть что сказать - присоединяйтесь без колебаний!

[Доктор]

В общении, особенно на форуме, не всегда требуется вмешательство сторон, если складывается некая "аура" в определенной теме между 2-3 людьми. Для этого и существует форум

Пусть этот форум принесет психологический комфорт их посетителям и участникам. Я в таких ситуациях чувствую себя как "училка" .

Поэтому - если понадоблюсь - позовите конкретным вопросом.

[Valetta]

Resnichka.
Может быть я действительно не правильно выразилась.
Я имела ввиду не самих людей, а их отношение к жизни. И в этом сравнении не вижу ничего плохого, а скорей наоборот. Я в детстве не имела возможности сравнивать жизнь нашей семьи с тем как живут другие. Я конечно не жила на необитаемом острове, но и друзей у нашей семьи не было (опять же из-за папиного пьянства). Мама считала, что этим она сможет оградить папу от лишней рюмки.
Вот и первый мой брак оказался точной копией брака мойх родителей. Я просто не знала, что бывает по другому.
А второй союз моего первого мужа в принципе такой же. Доходит до того, что вторая жена моего первого мужа (я ничего не перепутала? ) жалуется мне на него.
Вот и выходит, что у дочери есть прекрасная возможность посмотреть как живем мы, а как ее папа.
Опять же повторюсь - она очень любит своего отца.
С моим вторым мужем у них сложились очень хорошие отношения (к стати, она никак не воспринимает его как отца или отчима, а скорее как друга). Так вот он принимает в ее воспитании и становлении как личности куда большее участие, чем ее родной отец. И как она может их не сравнивать?
Во всяком случае, когда она пойдет по жизни самостоятельно, у нее уже будет представление о разных вариантах семейной жизни.

Доктор, ваше мнение тоже очень интересно.

[Resnichka]

Valetta, все равно немного не соглашусь. Вы описываете немного другое понятие - возможность выбора, то есть вы показываете ребенку, что кто-то живет так, а кто то по-другому, по-третьему... Смотри дочка и думай, выбирай - что тебе ближе, как ты сама хотела бы жить. Это очень хорошо, что вы так все объясняете.

А сравнивать - это немного другое. Нельзя сравнивать, нельзя так ставить вопрос - этот папа хороший, а этот плохой. Этот подарил тебе большую куклу, а этот всего лишь шоколадку - значит тот тебя больше любит, раз подарок больше. Так она начнет сравнивать всех и вся, и начнет сразу оценивать человека не по мыслям и делам, а по своим критериям сравнения. Мне кажется, это неправильно.

Причина комплекса неполноценности - обычно сравнение себя с другими людьми. Всегда найдется кто-то лучше тебя в какой-то области. Или просто ноги длиннее будут.

Доктор, приглашаю вас прокомментировать мои слова

[Valetta]

Ресничка - вы опять меня не поняли.
Я ни в коем случае не учу ребенка сравнению. Стараюсь учить ее что все люди разные, и у каждого есть свои хорошие и плохие стороны. Опять повторюсь - своего пвпу она очень любит, и часто с ним общается. Но мне кажется это сравнение происходит подневольно. и к стати, сравнение это происходит именно по делам и мыслям.
Ну как не сравнить ситуацию, когда папо обещал приехать или позвонить, или забрать к себе в гости на выходные, а потом выясняется, что он просто забыл, или ЗАПИЛ, или другие дела появились, о которых он не удосужился предупредить. (порой удивляюсь мудрости свой дочери. на такие папины поступки она философски замечает "ну это же папа, что с него взять").
И как противоположность - мой второй муж. Если он что-то обещал ЕЙ (хотя многие считают, что с ребенком можно не считаться), выполнит - во что бы это ему ни столо. А если ну совсем не может -позвонит и извинится. Даже меня иногда пинает, если дочь позвонила и попросила заехать за ней куда-нибудь, а мне лень, он говорит - тебе что, трудно? давай вместе съездим.
Папа бы так не поступил.
Поэтому, когда дочери что-то надо она обращается за помощью не к папе, а к отчиму.

[Resnichka]

Valetta, надеюсь теперь поняла.
Сравнивать поступки, ситуации и прочее конечно же нужно, даже необходимо.
Здесь тема такая скользкая, что ли... Я хотела передать свое отношение к "сравнению", а у меня оно несколько настороженное. Особенно когда начинают сравнивать, кто кого больше любит - по размеру подарков и количеству поцелуев в месяц - а потом следуют надуманные обиды и прочие глупости

Я только это имела ввиду. У вас мне кажется все в порядке, несмотря на достаточно непростую семейную ситуацию.