Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум на Ресничке _ O ... _ О ссорах

Автор: Resnichka 23.3.2007, 16:37

Вы любите cсориться? Скандалить, ругаться, выяснять отношения, лаяться, собачиться, выметать сор из избы... Лично я - нет. Но как бы мы не были вежливы, доброжелательны и обходительны, как бы не старались избежать злополучных ссор - они периодически встречаются в нашей жизни.

Как правильно ссориться? Как не дать эмоциям захлестнуть голос разума? Как извлекать максимальную пользу из ссоры и использовать ее в своих интересах? Давайте попробуем найти ответ на эти вопросы.

Автор: Ingwer 25.3.2007, 0:45


Нашла наконец-то обещанную статью в интернете, которую и помещаю ниже.



Существует мнение, что идеальные семьи — те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры "обнуляют" счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно.

На какой стадии ваши отношения?

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

- Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» — «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки — из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.

- С появлением первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.

- Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.

- Один из самых сложных периодов семейной жизни — дети-подростки. Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат — ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены — ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…

- Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало так много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей-подруг, компьютер, работу или находит любовника-любовницу… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения — внуки или большой совместный проект.

ТАКТИКИ-МАНИПУЛЯЦИИ

Mолчание

Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ссоры. Молчун демонстрирует: я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа. Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Противодействие: хочет молчать, дайте ему это право. Но как только вы перестанете нервничать, а займетесь своими делами, он сразу заговорит. Самый же цивилизованный способ — рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

Стоит ли применять: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как переключатель, чтобы не усугублять ссору. Как говорится, иногда лучше молчать, чем говорить. Но не разговаривать по нескольку суток — только углублять конфликт и дать партнеру детально припомнить все ваши недостатки.

Приказ

Приказывая, человек проявляет свое бессилие действовать другими способами, кроме принуждения. Также, возможно, он не уверен, что его услышат, поймут, и не готов отстоять свою точку зрения в споре.

Противодействие: если это касается вашей судьбы, то мягко скажите, что согласны во многом с его оценкой ситуации, признайте авторитет партера, но "позволь мне самой (самому) решить свои проблемы".

Стоит ли применять: приказывать можно, только если у вас есть для этого весомое обоснование. В любом случае приказ ставит вас в зависимое положение: а выполнят ли его? Тогда страдает ваш авторитет/самолюбие. Вот и очередной повод для ссоры.


Унижение

Причины, по которым человек может использовать эту тактику: он невоспитан, его самолюбие очень сильно задето, это единственный способ самоутвердиться за счет другого. Выглядит в форме безапелляционных утверждений и извращенных фактов из прошлой жизни партнера.

Противодействие: с этим трудно бороться. И лучший способ — доверительно признаться в ответ, как тяжело, больно и горько слышать такие вещи от близкого человека.

Стоит ли применять: в том случае, если вы не собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Тактика унижения — верный способ разрушить их.


Угроза

Это попытка достичь желаемого самым коротким и простым путем. Не с помощью договоренностей, а через шантаж, нападение, агрессию. Тот, кто применяет эту тактику, а это в основном мужчины, главным образом хочет увидеть подтверждение своего авторитета и власти.

Противодействие: стоит в ответ на угрозу спокойно признать: «Да, у тебя есть авторитет и власть», — и он обезоружен. Правильный посыл: «Мы ведь можем договориться и так, без этих жестких мер. В основном ты прав, но вот эти мелочи надо обсудить…» В разряд мелочей тут же можно загнать и основную проблему…. Женщины часто угрожают уходом — это говорит о том, что они не уверены в любви партнера и хотят не расстаться, а получить больше внимания.

Стоит ли применять: только как самую крайнюю меру, если супруг так разошелся, что уже ничего не слышит. «Я сделаю то-то, если ты не перестанешь кричать!» Но как только он приходит в себя, нужно нейтрализовать угрозу, мол, я пошутила, давай поговорим нормально. Угрожать уходом опасно — вдруг партнера это устроит?

Слезы

Женщины слезами ставят точку в ссоре, говоря тем самым: "Я разочарована в исходе, я потеряла надежду на понимание и не вижу других способов разрешить конфликт!" Это детская реакция на страх и обиду.

Противодействие: утешить — самый простой путь. Слова любви, нежность, ласка. Стоит ли применять: мужчины на слезы женщины реагируют растерянностью, бессилием, чувством вины и… злостью. Поэтому злоупотреблять не стоит. Потому что в ответ они могут среагировать молчанием, что затянет ссору. Если вы заплакали, то нужно сообщить, почему.

Обвинение

Тактику «Ты во всем виноват(а)» можно расценивать как духовный террор. Призывая к ответственности, якобы заботясь о семье, на самом деле обвинитель перекладывает ответственность на другого. Он не выдвигает ясных требований, но заставляет партнера чувствовать себя виноватым. Вызывает злость и страстное желание обвинять в ответ или оправдываться. В обоих случаях оказываешься неправым, униженным.

Противодействие: не обращать внимание на обвинения и не включаться в дискуссию по поводу ваших личных качеств. Просто спросите: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» или «Скажи, что тебе нужно?»

Стоит ли применять: хороша как воспитательная мера, если грубо нарушены традиции. Но должно звучать как конкретный упрек, а не погружение в чувство вины. Это может стать поводом для разговора и исправления ситуации.

5 СПОСОБОВ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО

1. Говорите «Я»

Заметили, каждый раз, когда мы ссоримся, начинаем предложения со слов «А ты»? Психологически любой «Ты-посыл» партнер воспринимает как агрессию, желание обидеть. Значит, нужно обороняться. Он тут же вспоминает, какие в его арсенале есть упреки в ваш адрес.

И ссора превращается в обмен претензиями, и затем тот, у кого упреки заканчиваются первыми, переходит на оскорбления. Потом мы плачемся, что вот «он нас не слышит». Но если вы начнете говорить о накопившихся проблемах с «Я-посыла», то партнер будет готов вас выслушать и понять.

Неправильные упреки:

Он: «Опять ты пришла поздно, ты не приготовила мне ужин, ты вообще плохая хозяйка!» Она: «А ты сам?! Мусор ты не вынес, комнату не пропылесосил, от тебя никакой помощи!»

Правильные упреки:

Он: «Я почувствовал, что по вечерам мне стало тебя не хватать, ты задерживаешься на работе. А я так хотел, чтобы ты приготовила мне ужин…» Она: «Я тоже хотела бы приходить раньше. Но у меня много работы, я устаю. Я была бы рада, если бы ты мне помог и вынес мусор, пропылесосил комнату…»

2. Держите равновесие

Когда двое бьются в истерике, надежды на скорое разрешение конфликта нет. Надо сразу решить: если у кого-то одного эмоциональный срыв, другой должен сохранять спокойствие. Женщины чаще переходят на эмоции, а мужчины больше склонны структурировать факты и искать выход. Так что не обижайтесь, если мужчина вместо слов утешения ведет себя как хладнокровный полководец. Если же мужчина "сорвался", значит, полководцем должна стать жена, и ее главная цель — понять, чего он хочет. Если привести в чувство "расходившегося партнера" не получается, лучше просто уйдите и не давайте втравить себя в истерическую перепалку — упирайте на то, что готовы все обсудить, когда ваша вторая половина успокоится.

3. Ссорьтесь с целью

Ссора — свидетельство того, что накопились проблемы, нарушены какие-то договоренности. Значит, цель — прояснить эти моменты и разрешить ситуацию. То есть важен предмет ссоры, а не сам процесс. Часто же в пылу разборок первая причина забывается и в ход идут все накопленные упреки.

Запретите и себе, и партнеру переходить на личности и расширять предмет конфликта. Начали ругаться из-за мытья посуды или долгих посиделок с коллегами — и ругайтесь только по этому поводу, не подбрасывая в топку ссоры других поленьев. А то так полыхнет — не обрадуетесь.

Еще важно — все время помнить, чего вы хотите добиться этой ссорой: договориться об увеличении денег на хозяйство, перераспределить обязанности. И уверенно ведите финал ссоры к этому конструктиву, а не распыляйтесь на абстрактные упреки.

4. Миритесь первыми

Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто застревает в обидах надолго, просто не уверены в себе и в другом.

5. Закрепите результат

Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок с нежностями на следующий день или SMS, маленький подарок, секс, обмен шутками.

КТО ЧЕГО БОИТЬСЯ?

Мужчины в ссоре боятся оказаться неправыми, слабыми, проиграть и показать свои истинные чувства. Злятся и применяют запрещенные тактики, как только чувствуют, что сдают позиции. Чтобы прекратить ссору, иногда достаточно признать их главенство и правоту. В благодарность они могут не только признать правоту женщины, но и принять ее точку зрения.

Женщины боятся разрыва отношений. Все остальное — слезы, битье посуды, крики и даже рукоприкладство — их не пугает. Они хотят быть услышанными и понятыми. Но все же отношения для них — самое главное, и разрыв, даже если они вас интригуют, мол, уйду, все равно неожидан и страшен. Если мужчина уходит по-настоящему, то женщина искренне удивляется: «Почему? А что я такого сказала? Чтобы прекратить ссору, нужно лишь дать понять женщине, что ее чувства имеют значение. Просто ситуация так сложилась…




Автор: Шеф-повар Сергей 25.3.2007, 19:37

Статья полезная, сделана попытка охватить все аспекты семейных отношений и ссор, что то удалось, что то нет, но для молодой семьи очнеь полезно будет почитать. По моему наблюдению, количество ссор обратно пропорционально уровню интеллекта и житейской мудрости. Ссоры - удел молодых, горячих, невопитаных и неразвитых. Обида - детская реакция, с возрастом человек обычно понимает, что обида - это его способ решить проблему, но не самый лучший, и пытается действовать более конструктивно.

Я очень часто наблюдаю, как инициатором ссоры бывает женщина. Она красива, избалована и капризна с детства, поэтому начинает манипулировать мужем/другом самым некрасивым образом. Встает в позу, отдает приказы, ставит условия, начинает скандалить - и до поры ей все сходит с рук. При этом она не понимает сути своего поведения, ведь фактицески она продолжает линию, которую она вела в детстве с родителями, и считает себя правой. В итоге семья распадается ,а она выводов для себя не делает. Вот таким эта статья вряд ли поможет smile.gif

Автор: Resnichka 25.3.2007, 21:02

Ingwer, спасибо за статью, она такая многогранная, что лично я бы разбила ее на две. А что касается тактик-манипуляций, я бы вообще обсудила их по отдельности, может в будущем создадим отдельные ветки для них.

Действительно, на разных этапах семейной жизни мы ссоримся по разному. Перый этап - притирка, "раздел территории" и распределение обязанностей, он кстати может затянуться очень надолго. Я встречала супругов, которые и на пенсии продолжают решать те же проблемы - вот где типичное неумение делать выводы из ссор. С рождением ребенка появляются новые поводы для ссор, причем вовсе не факт, что проблемы "первого уровня" решены. И т. д. (см. статью). А ведь существуют еще ссоры на работе, в общественных местах...

Но что объединяет все эти ссоры, почему они собственно возникают? Фактически, любая ссора - это попытка отстоять свою правоту, попытка изменить повторяющуюся раз за разом ситуацию, попытка изменить образ мышления и действий партнера. И это надо четко понимать, иначе ссорам не будет конца. Второй аспект ссор - эмоции, именно они могут превратить диалог в перебранку, где в ход пойдут обмен оскорблениями и прочие недопустимые приемы. И в этом плане более действенным будет не горячиться, дать утихнуть эмоциям, и обсудить проблему на следующий день трезвым умом. (Хотя это очень непросто).

Исходя их сказанного, попробую сформулировать тактику "правильной" ссоры. Возможно, повторюсь (я о статье).

1. Четко осознавать цель ссоры. Понять, что является источником раздражения, который толкает вас на выяснение отношений, и знать, каким образом эту причину можно устранить. То есть не просто критиковать оппонента, а предлагать взамен альтернативу, которая может устроить обе стороны.

2. Во время ссоры решать только одну проблему - именно ту, которая является целью ссоры. Как только эмоции начинают зашкаливать, как только в ход начинают идти претензии из другой области - ссору прекращать.

3. Не использовать запрещенные приемы. Это как раз тактики-манипуляции, которые ни коем образом не способствуют решению проблемы, а направлены на отстаивание своей правоты по методу "голову в песок". Стараться сохранять хладнокровие.

4. Будьте честны сами с собой, и требуйте того же от партнера. Попробуйте взглянуть правде в глаза и будьте готовы признать собственные недостатки и неправоту. Очень часто агрессивным поведением мы отстаиваем собственную лень или нежелание изменить привычный уклад жизни в мелочах.

5. Будьте последовательны и настойчивы. Не всегда с первого раза можно достичь желаемого эффекта - не нужно расстраиваться из-за этого. Уступайте в других вопросах, и снова возвращайтесь к решению проблемы.

6. Будьте жесткими и принципиальны в таких крайних случаях, как физическое насилие, серьезные оскорбления, неадекватное поведение из-за алкоголя - такие вещи нужно пресекать на корню. Это не повод для ссор, это повод для ультиматума. Подобные ситуации нужно решать раз и навсегда, сразу и бесповоротно, иначе последствия могут быть плачевными.

И в заключение. Я не согласна, что конфликты необходимы. Сама имею за плечами достаточно большой багаж счастливой семейной жизни практически без ссор (после успешного прохождения этапа "притирки"). И если конфликт все-таки происходит, не могу сказать, что он "разжигает погасшие чувства". Если чувства гаснут, ссоры не помогут - тут необходимы совсем другие меры. Но это уже совсем другая история smile.gif

Автор: Ingwer 25.3.2007, 23:33

Да, мне эта фраза тоже показалась сомнительной.

Цитата
"Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут."
Это как если бы женщина вдруг подумала: "Ой, что-то мы давно не ссорились, хватит уже, так ведь недолго и чувствам угаснуть!" smile.gif

Автор: Resnichka 26.3.2007, 11:55

Еще хочу добавить, что чем ссоры реже, тем они эффективнее. Я знаю пары, где разговор на повышенных тонах является нормой, поэтому чтобы усилить воздействие им приходится говорить еще громче, что воспринимается уже как крик и истерика.
А если вы ссоритесь редко, то усиление голоса на пол тона сразу воспринимается как что-то неординарное, требующее повышенного внимания - и обычно этого уже достаточно, чтобы заострить внимание на проблеме и разрешить ее.

Хотя я говорю это с позиции "северного" человека. А ведь южные люди более темпераментны, и для них ссоры - обычное дело. Точнее, скорее всего для них они ссорами могут и не являться в нашем понимании - а мы со стороны воспринимаем это чуть ли не как скандал. А они через минуту уже улыбаются и обнимаются - может быть именно для людей такого склада ссоры обостряют чувства?

Ingwer, вы говорили, что у вас есть подруги в Италии - вы не знаете, как у них обстоят дела со ссорами? И подойдут ли наши советы темпераментным южным супругам?

Автор: Ingwer 26.3.2007, 17:47

Цитата(Resnichka @ 26.3.2007, 10:55) *


Хотя я говорю это с позиции "северного" человека. А ведь южные люди более темпераментны,

Ну, это не всегда. Вот, например, мы с мужем. Я родом из Сибири, тоже человек северный. Муж немец, характер должен быть нордический. cool.gif Но мы оба такие взрывные, но по-разному. Он вспыхнет, как спичка, причем может из-за пустяка, и через пять минут отходит. А я, если что-то мне не нравиться, теплю-терплю, потом какая-нибудь последняя капля и я так взрываюсь, что муж в такие минуты вообще молчит. blink.gif Потом я успокаиваюсь, и когда приобретаю способность снова здраво соображать, тогда говорю мужу: "Нам нужно поговорить" или пишу письмо и мы потом устраиваем его обсуждение, иногда за бокалом шампанского. И потом снова воркуем, как два голубя. laugh.gif
Ресничка, так подруги-то у меня все русские! Я с местными практически не общаюсь.

Автор: Resnichka 26.3.2007, 22:09

Ingwer, ну вы же все равно живете в обществе, и наверное замечаете и особенности поведения, и менталитета. И если подруга ваша русская, но живет в Италии, наверное она может уловить разницу в выяснении семейных отношений в России и Италии? Или это не так?

Автор: Maya 2.4.2007, 11:56

С детства не люблю ссоры. Может быть потому, что росла в семье постоянно ссорящихся родителей. Помню, прихожу в школу, дети бегают, резвятся, а я сижу за партой в подавленном настроении и все кажется мне безрадостным. Постоянно заторможенное состояние мешало хорошо учиться, что тоже было поводом для выяснения отношений между мной и родителями. Им сложно было понять, что все взаимосвязано. Сергей, Вы правы, количество ссор зависит от уровня интеллекта.

Утомленная ссорами родителей, строю свою семейную жизнь на взамоуважении. Правда, случаются редкие споры/конфликты с подрастающей дочерью, но они носят конструктивный характер.

Автор: Resnichka 2.4.2007, 20:18

Maya, я сама тоже ненавижу ссориться. Считаю, что любой вопрос можно решить без использования ссоры, просто указав на проблему и предложив свое решение оной. Тем не менее, понимание этого и воплощение в жизнь пришло ко мне не сразу - в начале семейной жизни ссоры у меня бывали, хотя и не часто.

Автор: Maya 2.4.2007, 23:57

Цитата(Resnichka @ 2.4.2007, 19:18) *

.... Тем не менее, понимание этого и воплощение в жизнь пришло ко мне не сразу - в начале семейной жизни ссоры у меня бывали, хотя и не часто.

Как будто про меня smile.gif)

Автор: Resnichka 3.4.2007, 20:27

Maya, я думаю все семейные пары (или почти все) проходят через это. И некоторым удается сделать выводы и начать счастливую семейную жизнь. А некоторые или разводятся, или всю жизнь маются. Недавно наблюдала ссору пожилых супругов, стоя за ними в кассу универмага - и смешно и грустно.
А по статистике, сейчас процент разводов в России больше 50%. sad.gif

Автор: Шеф-повар Сергей 5.4.2007, 12:47

С большим инересом прочитал. Правильно и поучительно! smile.gif
Но это все про семейные ссоры. А что вы скажете о ссорах на работе, в транспорте, в очереди? ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! biggrin.gif Меня иногда это здорово выводит из себя. С одной стороны, хама нужно поставить на место. А с другой ,сделать это нужно тактично и при этом не выйти из себя, сохранить свои нервные клетки. Они нам еще пригодятся. smile.gif Какие тут могут быть рекомендации?

Автор: Resnichka 5.4.2007, 21:56

Сергей, где то на форуме Доктор дал хороший совет на счет начальницы - самодуры smile.gif - представить себе, что слова проходят сквозь тебя, в одно ухо влетают - в другое вылетают, попробуйте. Или что эти слова обращены не к вам, а допустим к вашему пиджаку.

Еще. Не вступайте с хамом в перепалку - он только этого и ждет, это его "профессия" в своем роде. И вот если вы ему отвечаете улыбкой - он этого не ожидает и может растеряться. Еще лучше сбить его с толку неожиданным вопросом. Это не ваш кошелек на полу лежит? - например.

А у меня самой есть еще такой способ. Я смотрю на хама как на неодушевленный предмет, представляю, что это столб, или дерево, или тумба. Вот если вы идете по улице, и вдруг начинается дождь, вы же не злитесь, не выходите из себя? А если вам случайно на голову из леечки полить с восьмого этажа - как вы отреагируете? biggrin.gif Суть то одна - на вас покапало немного, а реакции на практически одинаковое событие совсем разная.

Поэтому если мне наступили на ногу в метро например, или толкнули - я представляю, что я иду по лесу и кочкам, и вдруг провалилась в ямку. Точнее, я уже очень давно просто не замечаю такие случаи, но когда то вот так и мыслила. smile.gif

Автор: Ingwer 6.4.2007, 0:29

Ох, а я, если сталкиваюсь, вернее сталкивалась раньше с хамами ( да простит меня родная страна за такие слова!), чувствовала себя беспомощной курицей. Мозги отключались полностью, и только потом, когда хама и след простыл, в голову приходили тысячи остроумных вариантов, как хама можно было поставить на место, и от этого становилось еще обиднее! unsure.gif

Автор: Resnichka 6.4.2007, 11:02

Ingwer, а что такого в ваших словах? Хам - он и есть хам. Из библии пошло, если не ошибаюсь - там был Хам и Жид. К сожалению, с хамством в нашей родной стране приходиться сталкиваться частенько sad.gif И как говорит мой отец, умная мысля приходит опосля. Я и сама такая же smile.gif
Но если эту ситуацию прорепетировать, и быть к ней морально готовой, и держать про запас несколько вариантов развития ситуации - мне кажется можно отнестись к этой ситуации также, как вы отноститесь к "птичьему подарку" на ваше новое пальто. Помните фильм Форрест Гамп - дерьмо случается... biggrin.gif Не нужно каждый раз переживать по этому поводу.

Автор: Maya 6.4.2007, 11:12

Цитата
Еще. Не вступайте с хамом в перепалку - он только этого и ждет, это его "профессия" в своем роде.


Мудрая рекомендация, ибо хам - это энергетический вампир. Поэтому, не надо его подпитывать своей энергией.

Цитата
Еще лучше сбить его с толку неожиданным вопросом. Это не ваш кошелек на полу лежит? - например.


Надо будет взять на вооружение smile.gif

Пытаться приструнить хама - дело неблагородное и бесполезное. У него задача другая, он намеренно пытается вывести другого человека из состояния душевного равновесия. Зачем он это делает? "Профессия" у него такая ( почти цитата ). Хама можно одолеть его же оружием, но более усиленным, значит, надо быть более циничным, вдвойне хамом. Надо ли опускаться до его уровня? Думаю, не надо smile.gif Игнорировать. И все.

Ingwer, может будет звучать странно, но это хорошо, что вы чувствовали себя беспомощной перед хамом. Это означает, что Вы хорошо воспитанны и человек хороший. smile.gif

Автор: Resnichka 6.4.2007, 11:28

Маечка, все правильно говорите!
Еще очень смешно наблюдать, когда хам нарывается на хама - как правило это две дамы в возрасте. Ух, страсти кипят!

По поводу чувства беспомощности... Эх, оно иногда доставляет много не нужных переживаний. Вот тебя "обласкают", а потом ты идешь и утешаешь себя, что мол я воспитанная и интеллигентная женщина, не нужно переживать из-за этой хамки базарной... Нельзя так реагировать на это! Нельзя вообще пускать эту хамку в свою жизнь, нельзя реагировать на ее негативную энергию. Правильно вы говорите - игнорировать! У вас кстати получается? У меня - не всегда, но я работаю в этом направлении smile.gif

Автор: Maya 6.4.2007, 14:34

Скажу по правде, не всегда удается не реагировать. Задевают обидные слова, повышенный тон, тоже утешаю себя. Пытаюсь отвлечься. Это удается тогда, когда замечаю вокруг себя что-то интересное, или же просто смотрю на небо, на цветы, на лица людей. Пытаюсь насильно стереть из памяти образ хама.
И самое главное, надо улыбаться. smile.gif

Автор: Resnichka 6.4.2007, 18:56

Цитата(Maya @ 6.4.2007, 14:34) *

И самое главное, надо улыбаться. smile.gif


Точно! Я знаете на что обратила внимание, Мая. Вот если я иду усталая, в плохом настроении, то меня очень легко вывести из себя. И если в этот момент случится конфликт - мне станет еще хуже. А если я иду в прекрасном настроении, бодрая, полная сил - мне трудно испортить настроение. Впрочем, я думаю так у всех людей. smile.gif Давайте больше улыбаться, потому что улыбка уже сама по себе поднимает настроение biggrin.gif

Автор: Maya 6.4.2007, 19:58

Цитата
Вот если я иду усталая, в плохом настроении, то меня очень легко вывести из себя. И если в этот момент случится конфликт - мне станет еще хуже

Присоединяюсь. Вернулась на форум специально, чтобы сказать об этом. smile.gif

Автор: GRIG 7.4.2007, 17:42

Меня во всей этой ситуации поддерживает всегда мысль, что хороших людей все равно больше!! smile.gif

хам он - один, вот он бедный, одинокий, неумеющий неудачник, глупец, жаждущий крови! а рядом стоящий народ всегда понимает, что вы столкнулиьь с хамом - вам как правило сочувствуют, но молчат, зная, что спорить с хамом бесполезно и он этого только и ждет. Поэтому нужно всегда понимать, что нормальные, и в большинстве своем добрые люди кругом, и если кто-то вам хамит ("что, дура, накрасилась, и таращищься.." или что-нибудь в этом духе) это не общественное негативное мнение о вас, а реплика, брошенная специально, возможно из зависти!, чтобы получить вашу энергию!

И еще пример: любой, кто каждый день добирается на работу в час пик в метро, знает что это такое wacko.gif :
Заталкиваешься в вагон, всем нужно - потому что у всех поезд последний. Уже знаешь как и куда протиснуться, как лучше встать, как извернуться, чтобы в лицо никто не дышал, как руки держать, чтобы больно не было когда пнут, как на одной ноге стоять и не упасть и т.д.. И все обычно в этой давке кое-как доезжают... Но вот иногда в такую ежедневную давку попадает человек, который начинает возмущаться: "дура, что толкаешься!", "ну подвинься же, мне негде стоять!" и т.д.., и при этом народ просто начинает кругом конкретно ржать!

Автор: Шеф-повар Сергей 7.4.2007, 23:28

Девушки, благодарю за советы! Оказыватся, мы с вами относимся к хамам и хамству приблизительно одинаково.

GRIG, по закону распределения Гаусса хороших и плохих людей должно быть поровну biggrin.gif

Автор: Resnichka 8.4.2007, 14:04

Цитата
Оказыватся, мы с вами относимся к хамам и хамству приблизительно одинаково.


Мне кажется, в этом нет ничего удивительного smile.gif
Расскажите нам лучше про закон Гаусса - у меня такие слова вызывают институтский экзаменационный мандраж biggrin.gif

Автор: Шеф-повар Сергей 9.4.2007, 20:40

Хе-хе. Я еще Пуассона знаю biggrin.gif - это из теории вероятностей.

Распр. по Гауссу - элементарно, представьте себе что вы сыпете песок, как в песочных часах. И песок падает и образует горку в форме колокола. Вот эта кривая - колокол - и есть кривая Гаусса. Поделим колокол на две одинаковых половинки вертикальной линией. Все что справа - плюс, слева - минус. В середине - ноль. По этому закону очень многое в жизни происходит.

Пример. Определяем количество гениев, тупиц и "средних умов". По вертикали - количество. По горизонтали - качество ума. И получим - основная масса - нормальные средние умы, умных - меньше, но столькоже сколько и глупых, а гениев единицы - но столько же и непроходимых тупиц. biggrin.gif

Думаю, можно применить и к хорошим - плохим людям. Крайняя точка справа - Бог, крайняя слева - Дьявол. А между ними - все мы. Кто-то ближе к правому краю, кто-то - к левому, а большинство посередке. Вот так то. wink.gif

Автор: Resnichka 10.4.2007, 10:34

Мда... Сюжет закручен biggrin.gif
Не знаю, как то все просто у вас выходит, уважаемый. Либо хороший, либо плохой, либо черное, либо белое... По-моему, в любом человеке всякого по-разному намешано - и добро, и зло, и еще всякого, да плюс человек меняется и меняются его ценности и установки...

Автор: Шеф-повар Сергей 11.4.2007, 21:27

Не совсем то имел ввиду. Да , у каждого намешано, но если в человеке 40% зла и 60% добра, то он идет по графику как 60-40=20% добра. и т.д. Упрощенно конечно, но очень правдоподобно. Это называется математическая модель smile.gif
Ладно, пошутил и хватит, это к ссорам не имеет отношения. Вот сижу и вспоминаю, когда я в последний раз ссорился, ругался. И вспомнил - недели три назад, когда наорал на дочку на беспорядок в комнате. А после общения с Ingwer и Co в теме воспитания детей я за это дочку ругать перестал.

Дочка теперь ходит в приподнятом настроении, и у нас с ней даже наладился более тесный душевный контакт. А змеи как ползали в детской, так ползают. biggrin.gif ну и пускай, порядок - не самое важное. нужено будет - жизнь научит smile.gif

Автор: Maya 16.4.2007, 0:59

Сегодня спорила с дочкой. Вернее, делала замечание по тому же поводу - не хочется ей убирать в комнате. Спор перетек в ссору. Словила себя на мысли, что я и дочка как два упрямых ребенка: один пытается подчинить своей воле другого, а этот другой - что есть сил сопротивляется. Во время ссоры мы не обижали друг друга, потому она быстра угасла. Мне не сложно убрать. Мне даже проще убрать, чем делать замечания. Но меня беспокоит мысль, что могу приучить ее ничего не делать. Вот и пыталась объяснить дочке, что надо взрослеть и пытаться учиться быть хозяйкой, хотя бы в собственной комнате. smile.gif

Автор: Наблюдательная 17.4.2007, 18:19

А я всегда восхищаюсь своей подругой! Она магистр скандальных делов. Ей удается из ссор со своим молодым человеком радувать такого слона, что поводом к примерению может стать с его стороны как минимум букет за $ 100 с флорист.ру или очередные кольца - сережки - цепочки и прочие безделушки. Сама пыталась оттачивать скандальное мастерство, но любовь к людям не позволяет так идевательски к ним относиться.

Автор: Resnichka 17.4.2007, 23:14

Наблюдательная, любовь к людям - это серьезное препятствие, и с нею нужно покончить раз и навсегда! Только так вы сможете достичь истинных высот скандального мастерства, и добиваться максимальной выгоды из ссор и скандалов. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Vera 26.4.2007, 17:05

Я раньше часто ссорилась, конфликты, подозрения, ревность от собственных фантазий, расстались с мужем, а хотели вместе прожить всю жизнь, сейчас когда я получила кое-какой опыт в психологии, (книжка, кстати, есть хорошая о наших "драконах" внутри нас: "Эннеаграмма. В плену иллюзий", в поиске нашла) смотрю назад, многое могло бы быть по-другому, если бы я знала тогда что с этим делать.

Автор: Ира Д 8.6.2007, 21:31

вы знаете, когда - то я встечалась с молодым человеком и мы постоянно ссорились,это была норма. Подругому мы просто не могли и жить! и мне и ему это казалось нормальным:мол чувства не угасают. Но в силу обстоятельств мы расстались. Сейчас я встречаюсь с другим молодым человеком( он очень неординарный) и ссориться с ним означает потихоньку портить наши доверительные отношения. Да я бываю неправа, но всегда признаю свою вину. Он же любит поиграть в молчанки. Доказывать ему что - либо бессполезно. Поэтому я решила не ругаться, а просто показывать ему,на примерах, как это неприятно. Вот и все! smile.gif

Автор: mariposa 1.11.2007, 12:59

Если происходит какой-то конфликт, то я стараюсь не произносить обидных слов, контролировать жесты... чтобы потом самой не было стыдно. Особенно это важно при общении с близкими людьми! Ведь слово может сильно ранить!
Кстати, давным-давно на работе ко мне пыталась цепляться одна сотрудница, а я старалась не реагировать на её оскорбления и стояла с улыбкой. Это её очень раздражало, она начинала кричать, но разрядки не получала - в ответ улыбка. В итоге я оставалась в более-менее нормальном состоянии, а она заводила себя так, что потом ничего не могла делать. У неё повышалось давление. Потом она перестала пытаться выйти со мной на конфликт.

Автор: Шеф-повар Сергей 1.11.2007, 21:05

mariposa, завидую вашему умению противостоять подобному натиску. Я к сожалению так не могу, хотя хотел бы именно так реагировать на оскорбления. Но я работаю в этом направлении.

Не поделитесь секретом, как вам это удается? smile.gif

Автор: Valetta 13.12.2007, 11:14

И что, часто ссоритесь? А из-за чего?

Автор: Vasilissa 3.11.2010, 13:24

я очень часто ссорюсь)) правда и быстро мирюсь))
это для меня как психическая разрядка))

Автор: Klara 19.11.2010, 14:12

Я не люблю ссориться, потому что потом меня мучает чувство вины...Лучше не начинать...

Автор: Just a girl 20.11.2010, 2:25

Я предпочитаю выяснять отношения по мере поступления проблем. Не копить их. Я человек эмоциональный - выскажу все, что накипело и успокаиваюсь, и стараюсь, чтобы обиженная сторона тоже высказалась. И все, все довольны, всем хорошо. Посидели, поговорили, решили, живем дальше.

Автор: Mashunya 20.4.2011, 14:44

А я - вообще ни с кем не ссорюсь. Во всём нахожу причину и просто работаю над её устранением.

Автор: aterina 10.7.2011, 23:38

Цитата(Mashunya @ 20.4.2011, 15:44) *

А я - вообще ни с кем не ссорюсь. Во всём нахожу причину и просто работаю над её устранением.

Другой вопрос в том, всегда ли эта причина находится?

Автор: Maybe 13.3.2012, 13:30

книжки, лекции по психологии не заменят жизненный опыт... я все свои неудачи рассматриваю как репетицию

Автор: CoffeeLady 13.5.2012, 13:11

я не люблю ссориться. стараюсь не доводить до ссор и криков, а в спокойном тоне разбирать конфликт.

Автор: marrinka 19.7.2012, 14:20

вот я ссорится не умею, в соре могу наговорить разных гадостей, что потом самой стыдно.

Автор: Сушиед 12.11.2012, 13:42

Я вообще не люблю ссориться. До такой степени не люблю, что часто уступаю лишь бы ссору прекратить. Иногда конечно, когда наглость и тупость людская не знает предела - я взрываюсь.

Автор: Lista 14.12.2012, 14:03

Я ссорится не люблю. Иногда, когда на меня орут, я просто молчу. Но потом, в спокойной обстановке, предпочитаю все выяснить.

Автор: Kukolka 19.2.2013, 3:39

Ссориться не люблю, но иногда приходится.

Автор: Relie 19.3.2013, 21:27

Ссориться тоже не люблю, но иногда уже эмоции подпирают и все вылазит наружу. Но всегда стараюсь выяснить все до последнего и придти к компромиссу.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)