Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум на Ресничке _ Скорая психологическая помощь _ Я - ненормальная?

Автор: 4erto4ka 5.1.2008, 16:57

аартп

Автор: Катенька 5.1.2008, 19:02

На мой взгляд главное в отношениях между девушкой и парнем это доверие! А в силу того что вы позволяли друг другу предать вашу любовь, доверие пропало sad.gif По вашим словам мне кажется он вас очень любит и вы его тоже, но у него на вас обида, ведь первой оступились вы, причем еще 2 раза, а он может даже для того чтобы отомстить влюбился в девушку которая у вас жила. Да и на самом деле это совсем не влюбился, да и вы не влюблялись в других просто это флирт, хочется чего-то нового и ищещь себе приключений на одно место.. sad.gif Сейчас очень сложно сказать кто прав кто виноват, но я не считаю что вы какая то ненормальная, просто согласитесь, за все в этой жизни надо платить?! Вы сделали ему больно, а он просто захотел показать что он не хуже вас.
А ваши мысли о том что он занимается фотографией девушек, я вас прекрасно понимаю, очень даже хорошо понимаю, я своего даже к проходящей девушке могу приревновать (хотя тоже в голове понимаю что это бред, глаза то ему не завяжешь), но раз это его профессия значит надо как то с этим мириться, если хотите с ним быть. И не считайте что вы больны! В таком случае получается я больнее вас, раз ревную даже к проходящей девушке smile.gif Вам сейчас надо определиться хотите ли вы быть с ним или нет, и если да то надо начать ваши отношения склеивать, возобнавлять доверие к друг другу. И не верте поговорке: "Разбитую чашку не склеишь!", я тоже как то раз вспомнив эту поговорку отчаилась, но моя близка подруга сказала мне: "Если чашка из очень дорогого сервиза, то ее нужно склеить!" И ваши отношения это очень дорогая чашка любви, и я вам желаю чтобы она была всегда полна тепла, любви и заботы! У вас все получиться!

Извините, если не дала никакого путного совета, у нас на форуме очень замечательные люди и я уверена что и они вам подскажут как вам поступить smile.gif

Автор: 4erto4ka 6.1.2008, 16:47

ййй

Автор: Катенька 6.1.2008, 21:51

Когда человек делает что-то другому в отместку это очень грустно и плохо sad.gif Я вас понимаю. Мне кажется вам сейчас надо сосредоточиться на ваших отношениях, а не на его профессии. Дайте ему понять что вы его любите, хотите быть с ним, заботиться о нем! Надо восстановить те прежние теплые и доверительные чувства! Устройте ужин при свечах, ну или просто без свечей smile.gif Сходите вместе в душ, прогуляйтесь по парку, поговорите по душам. Скажите просто что вы его любите и дорожите вашеми отношениями smile.gif Надо сделать первый шаг и он потяниться за вами вот увидите! smile.gif

Автор: 4erto4ka 8.1.2008, 16:27

ййй

Автор: Lora 8.1.2008, 17:35

4erto4ka, ваша ситуация задела меня за живое. История со взаимными изменами и потерянным доверием мне очень хорошо знакома. И, увы, мой прогноз здесь пессимистичен. Все это чушь про то, что "мы друг друга не ограничиваем в общении". Вам же нужна его верность, вы хотите быть в нем уверены? А он вам прямо заявляет: Фиг тебе, буду делать как хочу. Простите, но по-моему, по отношению к любимой девушке это эгоизм и хамство. Элементарное уважение и вежливость требуют скрывать свои подвиги, если попался - извиняться и клясться, что "случайно, по пьяни, прости, люблю только тебя". Не выдумывайте про свою ненормальность. Ваша обида на него, перманентная ревность и злость, желание устроить скандал - это типичная реакция среднестатистической женщины.
Клеить чашки же, по-моему, - это занятие скорее для женщины за сорок с детьми на руках, шансы которой на новый союз невелики и которой есть что терять. В 20 же лет...
Про ссоры. Мужчинам вообще нечасто свойственно признавать свои ошибки. Один приятель рассказывал мне: "Даже если я не прав, я никогда в этом не признаюсь. Я буду утверждать, что она сама во всем виновата". И вообще, навязывать свою правоту другому, тем более со скандалом - наибесполезнейшее занятие. Надо брать лаской и хитростью!
Если вам действительно так дорог этот мужчина, и вам не жалко вашего времени и нервов, то надо выработать определенную стратегию поведения в отношениях с ним, ведущую к нужному вам результату, и , сжав зубы, придерживаться ее. Вести себя, как Штирлиц среди фашистов. Не раскрывать ему свою душу и не выплескивать свою ревность и боль. Быть сильной. Не плакать при нем, не позволять себе истерик и скандалов. Душить ревность. Быть лучшей. И медленно, неотвратимо идти к своей цели. Это потребует недюжинного самообладания и редкостной силы воли. У вас есть желание провести над собой эксперимент под название "как закалялась сталь?" Кстати, результат не гарантирован - в любой момент ваш творческий друг может испариться ради очередной модели.
Может быть, душевно проще и дешевле, коль уж вы не можете побороть проклятую ревность, собрать волю в кулак и один раз пережить расставание с любимым человеком, чем постоянно мучиться?
Доверие - оно не бумеранг, оно не возвращается...

Автор: 4erto4ka 9.1.2008, 15:05

ййй

Автор: Белка2007 9.1.2008, 15:12

А что будет, когда вы уедете?..

Мне кажется, что стоит закончить эти отношение. Доверие потеряно уже давно. Притом все это начали вы, а он продолжил. Все равно будет очень больно... На мой взгляд, либо все оставлять как есть - пусть каждый живет своей жизнью, либо расстаться и все начать сначала, с друим человеком, учась на своих и чужих ошибках.

Автор: Lora 9.1.2008, 22:37

"Закалять сталь" сейчас учат всяко-разные книжки и тренинги по стервологии. Я не по этой части, я люблю комфорт и не люблю себя насиловать. Поэтому и спрашивала вас, не проще ли разойтись, не рвать в клочья юную душу? Но все нюансы ситуации знать невозможно. Если вам МЧ тоже заинтересован в налаживании отношений и готов идти навстречу - ура, товарищи, у вас все получится. Конечно, будут срывы и откаты, а как вы хотели - рожки-то развесистые выросли, требуют ухода и внимания)))
Вряд ли вас утешит банальность, которую я напишу сейчас, но рано или поздно все друг другу изменяют. Чем дольше отношения, тем выше шанс. И, пройдя через все это, перестаешь бояться, понимашь, ну да...все мы люди...надо быть снисходительнее к маленьким слабостям друг друга...
И не забивайте себе голову, чем он без вас будет заниматься! Отдыхайте - и все. В итоге важно его отношение к вам, а не моногамия. А нервная, злая, взвинченная от ревности вы не нужны ни себе, ни ему.

Автор: 4erto4ka 10.1.2008, 19:08

йй

Автор: Dima 10.1.2008, 20:09

Lora, неужели вы думаете, что "закалять сталь" имеет смысл?
К чему приведёт такое поведение - основанное на неискренности, притворстве, постоянном подавлении эмоций, и гонке за звание "лучшей".
Вряд ли к счастью. Но точно к нервному истощению...

Неужели вы верите в "стервологию"?

Автор: 4erto4ka 10.1.2008, 21:04

Дима, а что вы посоветуете?? ведь так хочется, чтобы все было хорошо. и ему и мне хочется...

Автор: Dima 10.1.2008, 21:43

4erto4ka, я подумаю, что можно посоветовать... Сразу сказать не могу... Но меня обнадёживают ваши слова: "и ему и мне хочется..." Возможно, не всё потеряно!

Автор: 4erto4ka 10.1.2008, 22:56

Дима, тогда я с нетерпением жду вашего совета))) потому что очень надеюсь на то, что не все потеряно))

Автор: Dima 11.1.2008, 8:47

4erto4ka, сегодня вечером (по моск. врем.) отвечу... smile.gif

Автор: Dima 11.1.2008, 16:26

4erto4ka, вот как я вижу вашу ситуацию и выходы из неё…

Вы, конечно, весьма легкомысленно поступали. Как «глупая девчонка», кем в общем-то и были в 18 лет… Но сейчас, я понимаю, вы повзрослели – и вызывает большое уважение, то что вы раскаиваетесь за прошлые поступки и цените ваши отношения, пытаетесь удержать мужчину.
Ваш мужчина, конечно, - показал он это или нет (скорее всего, большая часть обиды осталась внутри) – воспринял ваши измены очень болезненно.
Женская измена унижает мужчину, как бы лишает его статуса «мужчины», превращает в «лоха», «тряпку» и «рогоносца». К тому же это больно, когда предают…
Вы пишете, что он «простил». Я думаю, старался как мог, но осадок, как говориться, остался… И не малый!..

(Конечно, это всего лишь общественные стереотипы (ну изменила женщина, ну почему он после этого «лох»? – бред какой-то), но большинство мужчин эти стереотипы разделяют и потому беззащитны перед ними… И даже если не разделяют, то всё равно бояться прослыть «лохами».)

Следовательно, он, чтобы восстановить своё самоуважение и избавиться от внутреннего напряжения, связанного с обидой и болью, стал доказывать себе, вам и другим, что он «мужик», т. е. не «страдающая» сторона, которой изменяют, он сам хоть сейчас изменит, и у него вагон женщин; а «любимая» пусть терпит или он её не удерживает. Может, он неосознанно хотел вам показать, как это больно, и «вернуть» ту боль, которую вы ему принесли?..

(Кстати, возможно его увлечения носят демонстративный характер (для вас), поскольку, когда вы далеко, он ведёт себя «идеально» Я это лишь предполагаю…)

Всё это очень глупо и жестоко… но мужчина просто не знает, как другим способом вернуть самоуважение и уважение, как разрядить внутренне напряжение от сильной обиды. Не думаю, что он чувствует при этом себя хорошо, но зато всем доказал, что он «мужик» и получил некоторую разрядку.

Теперь вы оба принесли друг другу боль (очень сильную!) и, я думаю, что вы оба очень боитесь повторения этого кошмара (лично вы просто с ума сходите из-за страха, что он изменит…).
Мне кажется, что вы любите друг друга и уже не хотите причинять друг другу боль (вы, 4erto4ka, это очевидно показали в ваших постах). Но страх перед болью, которую вы пережили, естественно, остался (записался в «подкорке»). Вы не доверяете и страшно боитесь измены.

Я поддерживаю Катеньку в том, что можно и нужно восстановить доверительные отношения… Но одной «романтикой» страх и недоверие, к сожалению, не победишь!..

Вообще исход «борьбы» не ясен… Но возможность, думаю, есть… Я даже в этом уверен!..

Как восстановить доверие?.. Избавиться от страха?..

Во-первых, вам и вашему мужчине нужно осознать ситуацию: вы любите друг друга, но ваши истинные чувства под угрозой. Страх и недоверие грозят их уничтожить. Ваши страх и недоверие – необоснованны!!! Ваш опыт, конечно, говорит иначе (он во многом - но не во всём! – горек), но опыт в данном случае – плохой советчик, и если его слушаться, то шансов нет никаких!.. Но я уверен, что в вашем опыте есть и другое: любовь, забота, переживание друг за друга!.. Вот об этом надо помнить и это надо вспоминать!
Итак, необходимо доверять не вашему негативному опыту, на котором основаны ваши страх и недоверие, а своим истинным чувствам… Тогда вы поймёте, что ваши недоверие и страх необоснованны…

Во-вторых, абсолютно необходимо объясниться…
Вы должны сказать, что понимаете (а вы действительно должны это понять), какую боль доставили ему (спросите его об этом…). Он должен знать, что вы понимаете, чувствуете силу его боли… И раскаиваетесь, что принесли её любимому (!) человеку.
Вы также должны сказать как его любите и что верите в его любовь И насколько больно было вам от его действий (не упрекайте его ни в коем случае, просто скажите, что вам было больно…).
Он должен почувствовать, что приносил любимому существу боль…
Скажите ему, что настало время начать жить по другому, хотя начинать будет не легко…

Попросите его с пониманием относиться к вашей тревоге (по поводу его работы) и обещайте, что будете доверять (на самом деле учитесь доверять!). Скажите ему большое спасибо, что он, не желая вас травмировать, отказался от съёмок… Скажите, что понимаете, что он пошёл на это, потому что любит вас и не желает травмировать, хотя ничего плохого в его работе нет… Это услуга, которую можно оказать только любимому человеку!

Я думаю, всё это поможет обрести доверие и очистить истинные чувства от примеси страха, подозрений… Хотя это будет не просто… но первые успехи должны придать вам сил!

Вообще, то, что между вами было может вас разлучить, но может и объединить, сделать вам более мудрыми в отношениях, если правильно выйти из этой ситуации.

Не знаю, как у вас сложатся отношения, но шанс есть, и я думаю есть ради чего его стоит не упустить!
Искренне желаю любви и доверия! rolleyes.gif

С удовольствием отвечу на любые вопросы и проясню неясности… smile.gif


(К стати, есть такой психологический приём: представьте, что между вами всё кончено, попробуйте пообщаться с вашим мужчиной, представляя, что отношений уже нет… Такие «эксперименты» позволяют понять ценность отношений и ваши ощущения от того, что их нет…
Представить это, кстати, – не страшно, страшнее неправильно себя вести и этим разрушить отношения… Научите этому приёму вашего мужчину!.. wink.gif )

Автор: 4erto4ka 11.1.2008, 17:43

ййй

Автор: Dima 11.1.2008, 18:27

4erto4ka, оцените пожалуйста его утренние подарки. Он не может и не должен отказываться от своей работы. И он не хочет, чтобы вы страдали из-за его работы. Оцените этот искренний жест любви. Вспомните о моих словах, когда утром его встретите!

Затем, представьте, что он больше не фотографирует, не проводит ночи в студии с моделями... Я не думаю, что вы ощутите сачастье... ведь ваш мужчина не занимается любимым делом, зарывает свой талант (это, кстати, опасно! ведь творческая энергия вырабатывается, а нормального выхода для неё нет - и будет "ненормальный" выход).

Ваш страх - это привычка! Для начала, не верьте своему страху! (Кажется, вы уже не верите!)
Страх, конечно, будет возникать, но неверие страху - это первый шаг к избавлению от него.
Я подумаю, какую методику для изживания вашего страха можно применить... smile.gif

Автор: Dima 11.1.2008, 19:04

4erto4ka, я хотел бы уточнить у вас некоторые детали.
Скажите, пожалуйста: чем заканчиваются ваши «утренние концерты» и вообще вспышки вашего гнева? Как реагирует на них ваш мужчина: ругается, старается успокоить вас, ещё как-то?.. Что он делает и как он это делает?
А с каким ощущением вы выходите после «разборки»?
Может вам, например, становится в чём-то полегче? какое-то удовлетворение вы испытываете после "разборки"?

Автор: 4erto4ka 11.1.2008, 21:48

ййй

Автор: Dima 11.1.2008, 21:53

4erto4ka, вы говорите, что вечером, когда ваш мужчина уходит, вы спокойны, (неужели никаких тревожных мыслей?
А утром что происходит? Какие чувства появляются? Как они появляются, о чём думаете, что чувствуете?
Вы с нетерпением ждёте его прихода, чтобы вылить раздражение, или что-то другое происходит?
Заранее спасибо! smile.gif

Автор: Dima 11.1.2008, 22:03

4erto4ka, спасибо за ответ! мне надо подумать, а завтра я отвечу! smile.gif

Ненавидеть себя за срывы не нужно! Вы ведь видите, что ненависть к себе вам не помогает уберечься от гнева - и не поможет!.. Лишь хуже будет (она отнимает силы).

А что касается вашего нахождения на его работе во время съёмок, то вам не нужно там находиться... Представляете, ему нужно успокоиться, сконцентрироваться, а за стенкой вы заламываете руки и не находите себе места от ревности... smile.gif biggrin.gif
Если он не может так работать, то и не проситесь, хотя я понимаю, что вам тяжело...

4erto4ka, ответьте, пожалуйста, на второй вопрос!
Заранее спасибо!

Автор: 4erto4ka 11.1.2008, 22:10

ййй

Автор: Dima 11.1.2008, 22:34

4erto4ka, скажите пожалуйста, что значит "ведёт себя словно виноват"? Т. е. он вам подарки приносит, и это выглядит так, будьто он хочет "загладить вину"?

Вы ведь понимаете, что он не изменял вам. В этом смысле у него нет чувства вины. Но он понимает, что доставил вам беспокойство! Всю ночь фотографировал моделей - он же знает, как вы из-за этого переживаете! Поэтому хочет утром показать, что он вас любит!!!
А вы воспринимаете это как лицемерие!...
4erto4ka, посмотрите, пожалуйста, на его утренний приход с его стороны! Работал, вернулся к любимой женщине, знает, что доставил переживания, поэтому подарочек прикупил...
Обнимите его, зацелуйте! Ответьте на знак заботы, любви...

Если чувствуете, что подступают неприятные слова, когда он показался в дверях, вы придержите их вспомните о своих истинных чувствах и посмотрите ему в глаза, вместо слов... и поцелуйте. И всё будет хорошо! smile.gif

4erto4ka, я бы то же вряд ли бы смог работать "под контролем". Это очень неприятно... Как мужчине мне было бы неприятно, что мне не доверяют, меня "пасут", пусть даже и любимая женщина; и творчество вряд ли пойдёт в таких условиях!..
Я понимаю, что вам тяжело, и вы хотите хоть как-то облегчить своё состояние, но вряд ли это способ... Вы что, всегда будете с ним на работу ходить, всегда будете недоверять?..

Автор: 4erto4ka 11.1.2008, 22:41

ййй

Автор: Dima 11.1.2008, 23:09

4erto4ka, это хорошо, что вы посмеялись... я то же частенько над собой смеюсь... По доброму, конечно. Иногда мне кажется, что моя жизнь - это цепь анекдотов!.. biggrin.gif

А главное, что вы сумели взглянуть на ситуацию его глазами! Когда у человека получается взглянуть на мир глазами другого, он внутренне меняется и уже не может быть таким, как раньше... Пусть постепенно, но вы изменитесь, ваш мозг перестроиться (правда мозгу нужно время, повторения уроков)!

Мне нравится ваша установка на доверие. Действительно, без доверия, искренности можно построить что угодно, кроме счастья!.. smile.gif

Что касается "мужских советов", то здесь вы меня как-то в расплох застали!.. smile.gif И у меня, признаюсь, нет большого опыта взаимоотношений с девушками... Но я исправлючь biggrin.gif Мне хочется отношений, и они будут. За последние несколько месяцев я сделал многое для избавления от комплексов, которые не давали строить отношения. wink.gif
Дак вот... я подумаю над "мужскими советами" smile.gif Для меня это то же полезно!

Хорошо бы было, если бы на этот счёт высказался Сергей... И наши замечательные девушки!.. smile.gif
А так же Доктор, который может посоветовать вам и как врачь, и как мужчина!

Автор: 4erto4ka 11.1.2008, 23:11

ййй

Автор: Dima 11.1.2008, 23:13

Сергей - наш Шеф-повар... Как я понимаю, он женат и у него детишки (я не ошибся, надеюсь)!!!

Кстати, Сергей, не могли бы вы ответить Энн по поводу "настоящего мужчины"!

Автор: Белка2007 11.1.2008, 23:50

4erto4ka, на самом деле все сугубо индивидуально. Пока не узнаешь человека, не поймешь smile.gif Кому-то ведь просто достаточно, чтобы готовили еду и стирали (НО ЭТО НЕ НАШ СЛУЧАЙ, слава Богу).
Могу сказать, что в моей ситуации это стопроцентное доверие друг другу и понимание (хотя я до чертиков ревнивая, пытаюсь исправить это, но....), мы делимся друг с другом ВСЕМ.. Ну и конечно, интимная сторона отношений. Все это в совокупности мы даем друг другу, чтобы быть вместе и радовать друг друга.

Автор: Катенька 11.1.2008, 23:53

biggrin.gif Как же я рада что нашелся еще человек который поддержал идею того что все будет отлично! smile.gif А я уже начала расстраиваться читая сообщения наших девушек о том что все уже неизбежно sad.gif (Но с другой стороны они опытней нас в жизни, и старше wink.gif )
И я обрадовалась, 4erto4ka, что ваш молодой человек оказывается пытается сделать так чтобы вы не сильно расстраивались (я имею ввиду то что он на месяц оставил работу), и то что он дарит вам подарки когда приходит с работы. Он вас любит! Это точно! smile.gif
На на счет советов, мне тоже интересно услышать мнения наших форумчан, а самой пока в голову чего то ничего не приходит cool.gif

Автор: 4erto4ka 12.1.2008, 3:47

ййй

Автор: Dima 12.1.2008, 17:39

4erto4ka, я опять со своими странными вопросами... smile.gif
А что вы делаете после конфликта? Вы "сорвались", выказали раздражение. Он сначала утешал, потом не выдержал и то же "сорвался". Вы поругались. Понимаете, что не надо этого, но не удержались...
Что вы делаете потом: вы принимаете ванну, едите шоколад, смотрите телевизор? Может идёте гулять? Как вы отходите от этого конфликта?
Вы так же испытываете, наверное, чувство вины?..

Автор: Белка2007 12.1.2008, 18:39

4erto4ka, да сюрпризы мы делаем другу другу, как без этого!
Например открытку просто так дарю, приглашаю погулять в какое-ниб красивое место. Сегодня кстати в сауну вместе ходили, а потом гуляли в парке, смотрели на ледяной замок - очень красиво smile.gif (все я организовала). Подарки маленькие дарю какие-нибудь smile.gif
Ещё вместе ванну принять - тоже очень приятное времяпрепровождение smile.gif
Правда, у нас потом вода вместо того, чтобы утекать по трубе, утекает на пол ванной и впечатления смазываются после 10 минутной возни тряпкой. Но все равно в этом что-то есть!!! smile.gif

Автор: 4erto4ka 12.1.2008, 19:54

ййй

Автор: Шеф-повар Сергей 12.1.2008, 21:25

Дима, я действительно женат и имею двух дочерей, причем уже достаточно взрослых.

4erto4ka, что тут посоветуешь smile.gif
Вы выбрали очень "непростого" партнера. Творческие и талантливые люди, как правило, своенравны и семейная жизнь для них - часто находится на втором плане, а творчество - на первом. Поэтому если вы его любите, уверены в его чувствах и желаете создать семью - вам придется смириться с некоторой "экзотикой жанра". Научитесь воспринимать его творчество именно как работу, и только так. Иначе ревность или подобные чувства "сожгут" вас изнутри.

Цитата
что нужно давать мужчине, чтобы ему не захотелось уйти к другой или подумать о другой, и что, наоборот, делать не нужно?)))

Мужчину нужно постоянно поощрять и никогда не критиковать - тогда он никуда не уйдет, будьте уверены. smile.gif

Автор: Катенька 12.1.2008, 22:45

Сергей, а как понять поощрять? smile.gif

Автор: Dima 12.1.2008, 22:59

4erto4ka, думал.. думал, что посоветовать по поводу избавление от страха и приступов гнева... И решил "не мудрствовать"...
Важно, как вы уже поняли, - смотреть на происходящее с его стороны, тогда будет видна вся неадекватность вашей утренней реакции на его приходы.
Так же вам необходимо сознавать, что ваше раздражение - это способ разрядки того неприятного ощущения, тревоги, которые вы испытываете, когда он на работе... Он для вас является источником страдания, сильного дискомфорта. А следовательно к нему появляется враждебность. Но на самом деле он - не источник вашего страдания! Ваше страдание породждается вашим собственным мозгом.
Следовательно, если вы разведёте в вашем сознании Его и источник страдания (не будете отождествлять, ставить знак равенства), то вы сможете встретить его, испытывая свои истинные чувства - любви и радости, что он вернулся...

Что касается способов "удержать" мужчину!..
Здесь есть большая опасность. Не стоит ставить такую цель - удержать! За этой целью стоит страх потери...
Страх и цель "удержать" автоматически диктуют "хитрые способы" управления мужчиной. Женщина превращается (даже может этого не осознать) в манипуляторшу... Манипулировать можно по-разному: льстить и угождать, закатывать сцены и внушать чувство вины... Но даже лесть и угождение оттлкнут мужчину - фальш он почувствует и испугается, что не он ценен для женщины, а ей что-то от него нужно! И это ведь будет правдой!

Я думаю, что за вашей целью должен стоять не страх, а ваши самые главные позитивные чувства любови и уважения. Цель можно сформулировать так: радовать и делать счастливым совего мужчину.
Белка замечательно это умеет делать, я восхищён её поведением! Взять и просто сделать что-нибудь приятное своему молодому человеку...
А главное - ценить, то, что ценно ДЛЯ НЕГО!!! Мы можем не всегда понимать что такого в како-то увлечении человека, но если это для него ценно, мы должны (даже не понимая этого) поощрять это и уважать... Если моя девушка любит ДОМ2, значит она в этом что-то находит важное для неё... Мне это трудно понять, но надо это принять, если уж никак без этого... Я её люблю и не буду упрекать, даже диск подарю!.. (это подвиг!)
Для вашего мужчины ценна фотография!.. Вы, как я понимаю, видите в этом средство заработка и смотрите на его занятие как на будущий источник доходов... Я не считаю, что это плохо, для женщины важно материальное благополучие, ведь она потенциальная мать, ей хочется быть уверенной в благополучч ребёнка...
Но... для него, как я понимаю, заработок сопутствующий мотив - для него "классно" этим заниматься. И вы должны уважать и принимать его этот мотив, поощрять его к творчеству (независимо от того приносит оно деньги или нет). Мне кажется, что вы должны высказывать ему свою радость (испытывать её реально, конечно), что у него получается так хорошо творить!.. Он поймёт, что он и его творчество для вас не просто означает доход, но то, что вы радуетесь за него как за человека, который реализуется...
Вот тогда, он, надеюсь, прникнется к вам сильным чувством... Вы будете для него не просто любовницей, но и другом, человеком, которому он ценен сам по себе... Это мужчине больше всего нужно! smile.gif rolleyes.gif

Автор: 4erto4ka 12.1.2008, 23:31

ййй

Автор: Dima 13.1.2008, 0:00

Да!.. 4erto4ka, мне кажется, что он не понял, как вы ценны для него!!! Вроде и любит, а не понимает вашу ценнсть, "не доходит"... Может не верит, что вы можете от него уйти? Воспринимает вас, как воздух: когда он есть его не замечаешь, когда - нет - понимаешь его ценность...
Хотя он и на уступки идёт... (не фотографировал долго...) Как вы это объясните?

Я согласен с Сергеем, что вы имете дело с "непростым" партнёром, для котрого творчество, впечатления на первом месте!..

Будучи другом, я думаю, что вы не обязаны обсуждать с ним девушек, котоые его сексуально интересуют... Если он считает, что искренние отношения между вами без этих обсуждений невозможны, то это, на мой взгляд, не хороший знак!

Может быть вы ему без упрёков и ультиматумов всё искренне это изложите?
Если не поймёт, то уходите (только не играйте, а уходите). Если он осознает вашу ценность для него, то придёт. А вы не отыгрывайтесь... Если сможете простить и вновь доверять - то хорошо!..

В общем, здесь пока ничего не известно... Всё покажут только действия... smile.gif

А думать, что только с ним сможете быть счастливы - неправильно! Это, во-первых, не так, а во-вторых, делает вас слабой, позволяет с вами не считаться!..

Автор: Шеф-повар Сергей 13.1.2008, 0:18

Катенька, поощрять - значит поддерживать, хвалить, акцентировать внимание на успехах и т.д. Мужчина - тот же ребенок, только большой. И он очень нуждается в поддержке со стороны женщины, хотя никогда в этом не признается smile.gif Только не надо сюсюканья, с умом надо подходить. biggrin.gif

4erto4ka, в том то и дело, выбор нужно делать вам. Я лично не разделяю Диминого оптимизма, но и не хочу делать негативные прогнозы, поэтому помалкиваю. И не считайте себя "нервной и неуравновешенной" - мне кажется вы еще молодцом держитесь, другая на вашем месте уже давно бы всю посуду перебила.
Эмоции ваши порождаются вашими мыслями. Сможете изменить мысли - изменятся и эмоции. Их не нужно "подавлять", они сами уйдут, если вы перестанете ревновать к моделям и т.д. Но как это сделать - вот самый главный вопрос. Это в теории легко, а на практике - возможно ли? Очень большая любовь должна быть...

Автор: Dima 13.1.2008, 0:24

Сергей, я согласен... Чего греха таить, нуждаемся в позитивной оценке со стороны женщин!.. wink.gif
И на счёт "без сюсюканья" то же... Я бы сказал так: женщина должна не жалеть мужчину, а поддерживать!.. Верить в него, хвалить за успехи и не отворачиваться, когда случаются неудачи (но опять же, не жалеть).

От оптимизма я то же теперь далёк... Всё выяснится, мне кажется, только через действия...

Автор: 4erto4ka 13.1.2008, 0:51

ййй

Автор: Dima 13.1.2008, 0:52

4erto4ka, бесконечно так продолжаться не может... Если вы испытываете такие страдания, то это приведёт к сбою в психике... Мозг не железный!
Если ваш мужчина выберет не вас, а свою работу, свой образ жизни, то "ваш" ли он? Вы его любите, но этого не достаточно для счастья, как вы понимаете...
Никакими "уловками" вы его изменить не сможете...

Вообще, я неверю в теорию "двух половинок". У каждого из нас нет "второй половинки" (иначе, при населении планеты миллиардов так 6, никто не нашёл бы свою "половинку" biggrin.gif ). Есть определённый процент людей, с которыми мы могли бы построить более или менее гармоничные отношения. И испытать в этих отношениях счастье!!! Если, конечно, правильно понимаем, что есть счастье. Умеем ценить то, что для нас делает любимый человек, а не мечтать о "сказке", "рае", о чёмто "невообразимо прекрасном"! Так, конечно, мы никакими отношениями довольны не будем! И променяем реальное счастье на дурацкие мечты...
А мифических "половинок" нет. Мужчина и женщина никогда не состыкуются как пазл, всё время будет зазоры и нестыковки... smile.gif

Автор: Катенька 13.1.2008, 1:00

Спасибо Сергей большое! Мне ваши разъяснения очень пригодяться! smile.gif
Да, а у вас 4erto4ka, на самом деле ситуация такая сложная sad.gif Если бы он только понял как вы ему дороги, захотел бы пойти вам на встречу, сохранить ваши отношения. Ведь можно же не девушек фотографировать, а свадьбы например, детей маленьких или в школах, природу, ну не касаться полуголых девушек и моделей sad.gif dry.gif
А как ему это объяснить я незнаю dry.gif Но может все таки стоит попробовать smile.gif
Вы большая молодец что держитесь еще молодцом. Я бы честно поступила уже как Сергей сказал, всю посуду бы перебила mad.gif

Я полность поддерживаю в том что "половинок" не существует. Потому что как никак люди с годами меняются и то что вас связывала 10 лет назад может уже и не связывать sad.gif Мы все сходимся на психотипах человека! Да и я полностью поддерживаю теорию о том, что подобное тянеться к подобному! biggrin.gif
А в вашей ситуации 4erto4ka вы сами должны решить как вам поступить, потому что вы и так понимаете какие тут выходы из такой ситуации. dry.gif

Автор: 4erto4ka 13.1.2008, 14:34

ййй

Автор: Белка2007 13.1.2008, 14:56

Я мечтаю стать фотографом, профессионально этим заняться...
Догадываюсь теперь, ЧТО мне придется снимать.....

Автор: Dima 13.1.2008, 15:02

4erto4ka, в том то и дело, что он не "делает вам больно" - он делает свою работу, а у вас возникает боль!.. Он, конечно, понимает, что его работа доставляет вам боль - для этого, видимо, и подарки приносит и слова любви говорит... Но вы не верите его словам и подаркам, так как боль то от него исходит - нестыковка получается: как можно ранить и говорить слова любви?.. Конечно, вы не верите его словам... Но в том-то и дело, что он вас не ранит, он делает свою работу, а у вас от неё боль - поскольку вы так относитесь к его работе. Сама эта работа по себе не может приносить боль, боль возникает в вас из-за отношения к этой работе. Его работа с моделями (он смотрит на их тела, как фотограф, он общается с ними) для вас - равносильна измене!!! Подлости!!! Он "наслаждается" видом голых девок, принося мне страдания!!!, думаете вы. А он - делает свою работу и вовсе вам не изменяет. Для него эти модели - не "голые девки", объект сексуального вожделения; он их воспринимает как МОДЕЛЕЙ!!! Они выступают для него именно в этой роли, поскольку он по отношению к ним выступает как фотограф.
Скажк по себе. Я преподаватель, и меня окружают толпы девиц от 17 до 22 лет. Некоторые легко флиртуют, в надежде смягчить мою суровость на экзамене! Но поверьте, несмотря на то, что я замечаю, конечно, их красоту и соблазнительность, я не "облизываюсь" как кот и слюни не пускаю, и не домагаюсь этих очаровательных созданий (хотя, я не исключаю построение серьёзных отношений со студенткой). Я - преподаватель, они - студентки!!! Я вполне справляюсь с собой, и особых усилий мне для этого не требуется. Я ПРИВЫК так к ним относиться (как ваш мужчина ПРИВЫК относиться к моделям как к моделям). А у меня в данный момент нет женщины и я не скажу, что сексуально удовлетворён (в отличие от вашего мужчины!!!). smile.gif
Вот так...


Белочка, вы будете снимать "голых мужиков" для женских журналов! wink.gif biggrin.gif biggrin.gif
Кстати, почему в женских журналах одни "голые тётки"? unsure.gif Загадка!!!

Автор: Белка2007 13.1.2008, 15:09

Дима, в женских журналах не ГОЛЫЕ тетки! smile.gif)))
Это реклама красивого белья, а также средство по уходу за телом smile.gif)))))))
А как ещё рекламировать нижнее белье? smile.gif

Какой кошмар ))) Нееее, я уж лучше буду животных снимать smile.gif

Автор: 4erto4ka 13.1.2008, 15:36

ййй

Автор: Белка2007 13.1.2008, 15:52

4erto4ka, у меня тоже проблема - найти деньги на фотоаппарат.. Хоть я и работаю. Мы квартиру снимаем...

Автор: Dima 13.1.2008, 17:21

Белка, извините, на бельё внимания никогда не обращал! biggrin.gif Теперь я понял почему так в женских журналах!!! biggrin.gif Но в мужских журналах "голых мужиков" нет!!! (к счастью) Наверное потому, что мужчины равнодушны к своему белью?.. cool.gif

4erto4ka, вы купите фотоаппарат подешевле... wink.gif А с мужчинами-моделями проблем не будет!.. smile.gif
4erto4ka, а если серьёзно, то мужчина, находясь в серьёзных отношениях, не прекращает общаться с другими девушками, видя в них интресных собеседников и личностей... Это, конечно, не измена, но часто на нервы действует!.. Но "опытные женщины" относятся к этому достаточно спокойно. Они понимают, что есть у мужчины потребность в общении, в обмене мыслями, эмоциями... И одна вы никогда этого не дадите вашему мужчине (хотя вы замечательная девушка, я думаю, очень симпатичная и умная!), емуэтого мало! НО ЛЮБИТ ОН - ВАС!!! Только его любовь (предполагающая не измену,а общение с другими девушками) вас не устраивает!
Наверное здесь обоим надо пойти на уступки!

Автор: Lora 13.1.2008, 21:27

Дима, конечно, я верю в "закалку стали". Разве воспитание характера не есть необходимость? Конечно, я верю в "стервологию" - женщины издревне учатся быть красивыми и сильными, значит им это нужно.
4erto4ka, знаете, что мне непонятно? Зачем он вам рассказывает, какие они расчудесные, эти девахи? Зачем вы позволяете ему это говорить? И почему он фотографирует непременно ночью?
...простите, друзья, лично я не могу быть оптимистом. И не хочу вам, 4erto4ka, говорить приятное только для того, чтобы вы успокоились. Мне кажется, вы неглупая женщина, и с вами можно по-честному. Итак, по опыту, чаще всего изменяют те, у кого есть возможность. У вашего - хоть отбавляй. Никакие соображения типа "я могу сделать больно любимому человеку" не удержат кобелька от "сладкого". Справедливость ради скажу, мы, женщины, не всегда лучше. Недавно вот с подружкой обсуждали, что делать с собственным бл...вом. Нет, не подумайте, мы добропорядочные девушки, при любимых, но когда ситуация складывается благоприятно, так хочется согрешить...постоянные отношения приедаются, становится интересно: что там как, у других?.. Поинтересовался - и под бочок к любимому человечку. С кем жить и с кем спать - это все-таки несколько разные категории.

Автор: Белка2007 13.1.2008, 21:42

Лора, не могу с вами согласиться. Мне все таки кажется, что все это сугубо индивидуально. Знаю лично людей, кто вместе и 10, и 20 и 30 лет. И ни разу ничего на стороне не было.
Да и у самой, если честно не возникало желания изменить, хотя внимание ко мне проявляли люди. Но дальше намеков с их стороны никуда не пошло.

Автор: Lora 13.1.2008, 22:07

Да, да, индивидуальность - это святое. Но "было или не было" - об этом вы знать не можете. Удачно скрытый грешок - как будто ничего и не произошло. Никто не знает - и все живут счастливо.
Лично изучив этот вопрос, могу только цинично похмыкивать, слушая речи, подобные вашей.
Конечно, я не утверждаю, что верности не существует. Моя первая любовь, как позже выяснилось, за 5 лет ни разу мне не изменил. Хотя были возможности. И желание. Но он был честный. И сильно любил. Это все надежно защищает.
Пожалуй, я скажу так. Сначала есть только безумная любовь и безграничное доверие. И у меня так было. Я думала - нет, никогда, он же так любит меня! А когда узнала про другую, мой мир детских иллюзий рухнул. Наивность пугливо пискнула и приказала долго жить. И я подумала: какого черта!..Кому она нужно, эта верность! Это, знаете, как у Адама и Евы, откусивших от яблока. Глазки открываются, и по-детски простодушно, как раньше, ты уже не можешь. И вернуться в рай не получается.
Грустненько. Зато честно.

Автор: Белка2007 13.1.2008, 22:23

Лора, если бы я не знала точно на 100% я бы не говорила об этом smile.gif
Поверьте, если вас когда-то обманули, потом обманули вы, некоторые ваши знакомые и т.п., это не значит, что так бывает у всех.
Грустно, что вам пришлось пройти через массу неприятного в этом плане, все это очень тяжело. Это объясняет вашу позицию по отношению к этому и потерю веры в искренние отношения. У меня есть примеры подобные моим отношениям, где люди живут душа в душу, не изменяя друг другу, находясь постоянно вместе. Конечно, это требует усилий - понимать человека, любить его, желать, входить в его положение, разделать его интересы и главное - ХОТЕТЬ это делать (можно бесконечно продолжать, да вы наверно и сами все это знаете).
Такая ситуация, о которой говорите вы в наше время встречается очень часто. Я бы даже сказала на каждом шагу.
Но настоящие отношения, искренние и любящие есть.
Можете конечно, смеяться надо мной и не верить, но я говорю отчасти о своих отношениях, это не утопия, это реальная жизнь.

Автор: Шеф-повар Сергей 13.1.2008, 23:59

Белка, согласен с вами. Если 95% пар имеют "грешки" - это не повод мерять всех одним аршином, Лора. Жалко только, что такие девушки как Белка, в меньшинстве, и меньшинство это уменьшается.

4erto4ka, есть предложение - попробуйтесь сняться моделью у фотографа-конкурента обсудите это с вашим МЧ и посмотрите на его реакцию. Кстати, не шучу - а чем вы хуже? Вот приспичило вам в стиле ню сняться, и желательно у незнакомого человека - у него глаз "незамыленный", как Шарапов говорил smile.gif Имеете полное на то право.

Цитата
Для него эти модели - не "голые девки", объект сексуального вожделения; он их воспринимает как МОДЕЛЕЙ!!!

Дима, это большой вопрос, как он их воспринимает. "Электричество" там присутствует, это точно. Вообще обнаженка - жанр особый, и люди которые ей занимаются - тоже люди непростые, и всей правды недоговаривают. Кстати, вот нудисты например - ну не верю я в их искренность, когда они разглагольствуют о любви к природе и уходу к истокам. Хочешь натуризма - иди подальше и нуди на здоровье, а толпами голышом в волейбол играть - это мягко говоря смешно. И здесь тоже - моделей по ночам снимать, да еще с ними задушевные разговоры вести - как-то непрофессионально.

Автор: 4erto4ka 14.1.2008, 1:16

ййй

Автор: 4erto4ka 14.1.2008, 2:40

А может и правда послать все к чертям?

Автор: Dima 14.1.2008, 19:12

4erto4ka, в меня две вещи вселяют оптимизм: smile.gif
1) вы его любите (хотя сами на пределе и вся извелись);
2) вы "умом всё понимаете". Понимать умом - это, конечно, недостаточно, но и не мало. Преобразование человека как раз с этого и начинается. Осталось продумать, как себя "рас-тренировать", "раз-дрессировать", "переучить" вести себя таким образом, как вы ведёте. Я бы советовал обратиться к психотерапевту, практикующему когнитивно-поведенческий метод.
А что скажет Доктор?

А изводиться, конечно, опасно! Мозг не железный, рано или поздно можно заработать неврастению, депрессию...

Автор: 4erto4ka 14.1.2008, 20:45

ййй

Автор: Dima 14.1.2008, 21:14

4erto4ka, для вас теперь любой утренний звонок женщины причина для беспокойства... Это не адекватная реакция, но вас понять можно - у вас сформировался условный рефлекс...
У всех людей подобных рефлексов навалом, только ваш очень мешает вам жить...
Любой рефлекс можно как сформировать, так и расформировать с помощью психотерапевтических методик (когнитивно-поведенческая психотерапия, системная поведенческая психотерапия). Но это легко говорить, у вас сейчас, наверное, в голове такая карусель!.. Сейчас вы тревожны и подозрительны, раздражительны (я прав?): в таком состоянии трудно решить свои проблемы...
Есть в принципе специальные упражнения, расчитанные на снижение уровня тревожности... Если вам интересно, могу порекомендовать книжку... В более спокойном сотоянии можно уже работать над своим поведением, приучая себя реагировать так, а не иначе... Можно попробовать даже "наказывать" себя за непрвильное поведение (искусственно доставлять себе дискомфорт после того, как неадекватно реагируете), и "поощрять" за правильное (ваше подсознание понимает не уговоры, а "кнут" и "пряник").

Мне кажется надо пробовать... или обратиться к врачу-психотерапевту... smile.gif

Автор: 4erto4ka 15.1.2008, 0:22

ййй

Автор: 4erto4ka 15.1.2008, 1:48

ййй

Автор: Dima 15.1.2008, 8:27

4erto4ka, у вас сейчас болезненное состояние... И по другому в таком состоянии вы на него рагировать не сможете... Ваш мозг "измотался" и уже нет у него сил реагировать на всё адекватно (отсюда тревога, раздражительность, мнительность, плаксивость, хотя если хочется пакать - поплачте).

Во-первых, не испытывайте чувства вины за своё поведение! Пожалуйста! Если бы вы были здоровы, вы бы могли назвать себя "дурой". Но поверьте, сейчас вы не здоровы!.. И ваше поведение - нормальное для нездорового человека. "Устали" вы - причём не от работы, а от постоянного стресса, связанного с вашими отношениями с мужчиной. Так "устали", что даже сил восстановить силы у вас нет!
В таком состоянии ничего не добиться, ничего не решить (ведь даже боросить его - нужны силы на принятие решения и его реализацию).

Вам необходима "пауза". Жмите на "тревожную кнопку". СТОП!!! Приехали, дальше если ехать, то только силы тратить в пустую, а их у вас очень мало!..

Я подумаю, как вам быть? Вы куда и когда уезжаете? Надолго? У вас там есть Интернет?


Автор: Доктор 15.1.2008, 11:17

4erto4ka - я прочитал только первое Ваше сообщение, т.к. нет сейчас возможности больше уделять времени sad.gif .
Но из того, что я прочитал, могу сделать вывод, что Ваше поведение провоцируется его поступками, так-же как и его поступки, могут быть оправданы Вашим прошлым поведением. Практически, как говорится - вы квиты. Но это не выход из ситуации и так будет происходить до бесконечности, а это уже не жизнь, т.к. ситуация ухудшает качество жизни как для Вас, так и для него. Поэтому, исходя из описания, могу сказать, что психических нарушений я у вас обоих не увидел, но вам требуется психологическая помощь, для налаживания взаимных отношений.

Совет: Вам, вместе с МЧ, необходимо обратиться к хорошему семейному психологу и внимательно поработать с ним. Думаю, что все наладится с обеих сторон.

Автор: 4erto4ka 15.1.2008, 17:51

ййй

Автор: Доктор 16.1.2008, 10:55

Я рад, что вы нашли взаимопонимание в этом вопросе smile.gif . Надеюсь Вы нам сообщите результат.
А сейчас, в отпуске, постарайтесь относиться более бережно друг к другу.

Автор: 4erto4ka 16.1.2008, 15:46

ййй

Автор: 4erto4ka 18.1.2008, 11:04

ййй

Автор: Dima 18.1.2008, 19:58

4erto4ka, хчется вам сказать: "Не переживайте!", но ведь, наверное, всё равно будете...
Я думаю, что всё будет хорошо, что ваш мужчина говорит вам правду!..

Не знаю будет ли толк, но попейте что-нибудь успокоительное: мне в своё время очень помог "Новопассит" (сироп).

Всего хорошего!.. smile.gif smile.gif

Автор: 4erto4ka 19.1.2008, 10:00

Спасибо всем, кто меня поддерживал!!! Уехала! Эх...Но я буду тут появляться - с вами легче))))

Автор: Доктор 22.1.2008, 9:22

4erto4ka - разлука, это проверка чувств и степени доверия, возможности доверия. В любом случае - все будет хорошо. Вы от этого только выйграете. Удачи Вам!

Автор: 4erto4ka 24.1.2008, 7:05

ййй

Автор: Lora 24.1.2008, 21:52

Читаю и думаю: "Бог мой, какие ж мы все одинаковые!" И у меня было точно так же. Уже все, мерзавка брошена, меня любят, мне поклялись, что ни с кем и ничего, а я продолжаю истерить по малейшему поводу. И точно так же слышу в ответ: "Либо ты меня простила - и тогда не поднимай больше эту тему, либо давай расстанемся, не трепи мне нервы!" Милая, не волнуйтесь, это только слова. Человек уже сам не знает, что ему сделать, чтобы вы успокоились. Совсем у вас на поводу он пойти не может - все ж таки гордость, любимое дело. Если б вы не были ему дороги, он бы давно послал вас лесом. Терпите. Это такой период, его надо переждать. Дальше - легче, все сглаживается, уже не так остры эмоции, легче с собой справляться.
Лично мне (скривитесь, добропорядочные граждане) помог параллельный роман с другим человеком. Он поднял мне самооценку и малость подрехтовал уязвленное самолюбие. Ведь ревность, по-моему, - это, в первую очередь, наша гордыня. Страдает наше чувство собственной исключительности - "Как? Я должна быть для него ЛУЧШЕЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ!"...А когда уже мой мущина начал мотать мне нервы по поводу моего любовника, тут-то я и поняла, как это раздражает...
Как это ни смешно, самым дельным здесь будет ЗАБИТЬ. Реально, отказаться переживать на эту тему. Катись оно все!..да мало ли кто и с кем! Это ничего не значит. Любят-то вас. А эти девочки пусть слюнки пускают и ножонки перед объективом раздвигают в надежде соблазнить его. Вы - лучше, выше и круче. Эти телочки просто смешны. Точка.

Автор: 4erto4ka 26.1.2008, 10:05

ййй

Автор: 4erto4ka 28.1.2008, 4:17

ййй

Автор: Доктор 28.1.2008, 10:24

Хорошая и верная установка smile.gif !

Автор: 4erto4ka 29.1.2008, 5:02

ййй

Автор: Dima 29.1.2008, 19:45

4erto4ka, вы просто молодец!!!

Автор: 4erto4ka 30.1.2008, 7:11

ййй

Автор: Dima 30.1.2008, 9:32

4erto4ka, я оччень рад за вас! Видимо, временная разлука позволила вам взглянуть на себя и ваши отношения со стороны. Увидеть, что в них много неконструктивного и начать вырабатывать конструктивные формы поведения!
А что касается вашего метода "привыкания" к его поведению... Я не знаю, насколько он эффективен (ваш пример школьных лет, мне кажется, здесь не подходит).
Вы крутите мысли в голове, надеясь, что они престанут вас травмировать... Не знаю...
Я бы вам посоветовал наоборот, прекратить это кручение мыслей в голове. Есть способы. Например, как мысль появилась дурацкая, сразу скажите себе: а что я себе нового сейчас скажу? Если ничего, то делайте что-нибудь полезное, а не истощайте мозг бессмысленным думаньем!
Или, вы что-нибудь делаете, например, идёте в магазин, моете посуду - делайте эти дела... А ещё и думать о другом, это накладно для мозга... Делайте что-нибудь одно!

Не знаю, может мои советы будут вам полезны! smile.gif Всего хорошего!

Автор: 4erto4ka 30.1.2008, 10:53

q

Автор: 4erto4ka 31.1.2008, 16:27

q

Автор: Шеф-повар Сергей 31.1.2008, 16:36

Так вы спросите его! Не нужно кричать в ответ, нужно спокойно и доходчиво объяснить, что вам это не нравится и поинтересоваться в чем причина крика.

Автор: 4erto4ka 31.1.2008, 16:57

q

Автор: Dima 31.1.2008, 17:53

4erto4ka, наверное, вам с вашим мужчиной нужно обратиться к психотерапевту или психологу, которые специализируются на проблемах отношений! Пока не грузитесь, когда вернётесь, предложите вашему МЧ сходть на приём, если ваши отношения ещё что-то для вас значат. smile.gif

Автор: Шеф-повар Сергей 31.1.2008, 20:42

Присоединяюсь к Диме.

Автор: 4erto4ka 1.2.2008, 7:28

q

Автор: Lora 2.2.2008, 17:00

4erto4ka, у меня складывается впечатление, что вы сильно любите друг друга и мотаете друг другу нервы - то вы на него давите своим суицидом, то он на вас нейродермитом. Бодаетесь, пытаетесь друг друга построить, надавить, дразните, обвиняете, обижаетесь друг на друга...милая, так вы не одиноки! Очень многие семьи через это проходят. Трудно принять человека таким, какой он есть, смириться с его недостатками и перестать пытаться его переделать.

Погодите сходить с ума. Вы не думали, что в любых отношениях бывает кризис? И что он и к вам зашел в гости? Можно, конечно, расстаться в смертельной обиде друг на друга...а можно подождать. Психовать вечно невозможно. И он, и вы устанете воевать. Главное - не сделать ничего такого, что человек не сможет вам простить.
Позвольте вашему любимому и вашим отношениям быть несовершенными...

Автор: 4erto4ka 2.2.2008, 17:20

q

Автор: Lora 2.2.2008, 18:15

Могу приврать, но первый кризис отношений наступает через 1.5 года. Да, Доктор? 2 года - это еще не срок biggrin.gif Лет через 5, кстати, вы уже более менее притрётесь друг к другу, будет легче. Когда мы с моим любимым начинали жить вместе, я такие концерты давала! laugh.gif А рассказываешь семейным подругам - смеются, ой, говорят, ты прям как я! Не скажу, что ваши истерики и взаимные нервотрепки - это правильно и разумно, но это...в порядке вещей. Дело житейское. Жаль, конечно, что наши более умудренные годами и семейной жизнью дамы не комментируют эту тему, они могли бы лучше меня рассказать вам об этом.
А эти иделы... Представляете: у вас в голове один идеал отношений, у него - другой. И началась Великая Битва за совместное счастье! Сошлись два исполина в смертельной схватке! tongue.gif laugh.gif

Автор: 4erto4ka 2.2.2008, 18:39

q

Автор: Lora 2.2.2008, 19:40

Понимаю ваши чувства. Действительно хочется, чтобы любимый человек больше времени посвящал тебе, а не воспринимал тебя как нечто само собой разумеющееся, что можно вообще не замечать.
Хочется, чтобы он уважал твое мнение и соглашался с тобой - ведь ты же права! Представляете, а ему ведь того же самого хочется. Он думает: "если она любит меня, почему она мотает мне нервы и не хочет понять, как эта работа важна для меня? Почему ведет себя как эгоистка? Я устаю, работаю ночами, дарю ей цветы, говорю ласковые слова, а она всем недовольна. Все ей не так, все плохо."
Конечно, вам не повезло в том плане, что уж очень пикантное хобби у вашего любимого. С другой стороны, вы живете с творческим увлеченным человеком, умеющим ценить женскую красоту - я думаю, это ж лучше, чем Вася Пупкин, у которого все интересы - пиво и футбол? К тому же, нормальному мужчине необходимо самореализовываться в работе, добиваться успеха, так уж они организованы. Женщины реализуются в любви, а мужчины - в работе.
А по поводу того, что вы не можете добиться от него своих фотографий - мне думается, у него мухи отдельно, котлеты отдельно. Как объект приложения творческих сил вы его не интересуете. Как любимая женщина - да, но не как модель для съемки.

Автор: 4erto4ka 3.2.2008, 18:10

q

Автор: 4erto4ka 4.2.2008, 9:52

q

Автор: Доктор 4.2.2008, 10:35

Покончив с собой - Вы не решите проблему. По двум причинам:
1. Мы не знаем точно, что нас ожидает после смерти. А если действительно существует жизнь после смерти, к чему все чаще приходят исследователи.
2. Ваши сегодняшние переживания актуальны только сейчас. Даю Вам 100%, что Вы найдете более подходящий Вариант, если успокоитесь и проанализируете ситуацию.

Вам, действительно стоит поработать с психологом. Думаю, чо с врачом-психотерапевтом, пока, рановато wink.gif .

Автор: 4erto4ka 4.2.2008, 13:27

q

Автор: Катенька 4.2.2008, 15:11

4erto4ka! Вам сейчас нужно испокоиться, покончить с жизнью не выход из проблемы! Запомните, в этом мире только вы для себя самое дорогое! Вы должны себя полюбить! Ваши отношения с ним дали большую трешину, вы ведь не хотите мучаться всю жизнь?
Ваша вторая половинка найдет вас обязательно и вы будете счастливы.
А с этих отношений которые закончились вы должны сделать выводы, что измена влечет это расставания.

Автор: Доктор 5.2.2008, 8:55

4erto4ka - Вы читали "Мастер и Маргарита" ? Там очень хорошее выражение есть "... каждому по его вере ..." . Это, кстати, можно отнести и к нашей повседневной жизни.

Наше окружение ведет себя в соответствии с нашим поведением и нашими убеждениями. Стоит измениться самому и все постепенно будет меняться вокруг. Это не слова, все проверено не один раз на практике.

Вам надо немного поработать с психологом и все встанет на свои места, вполне реально и то, что Ваш мужчина станет "бегать" за Вами .... Это не шутка, это происходит достаточно часто. На столько люди меняются сами .... в лучшую сторону как для себя, так и для окружающих.

Не зря в Библии сказано - " ... В начале было СЛОВО ... ". Важно как сказать, что сказать, в каком месте и контексте ...

Автор: Valetta 5.2.2008, 17:27

Повторюсь...
Если к другому уходит невеста, то неизвесно кому повезло...

Да, тяжело, когда расстаешься с любимым (поверьте, не Вы первая, не Вы последняя. Представьте как ощущает себя женщина с двумя детьми, от которой уходит любимый муж, да еще оставляет ее без средств к существованию unsure.gif Что же теперь всем в петлю лезть?).
Во первых подумайте о Ваших близких... Как они переживут Ваш уход?

А Вы не думали о другом повороте событий?
А вдруг все что было с Вами до этого, некая репетиция, или ценный урок для новых отношений?
Уверена, переболев, вы найдете человека с которым сможете построить совсем другие отношения. И помятуя о прежних неприятностях, будете вести себя по другому, и другим уже не позволите обходиться с собой по хамски. Я считаю, что Ваш любимый именно по хамски с Вами обращался. Так стоит ли жалеть о недостойных?

Автор: Valetta 5.2.2008, 17:50

Цитата(Dima @ 12.1.2008, 21:59) *

Что касается способов "удержать" мужчину!..
Здесь есть большая опасность. Не стоит ставить такую цель - удержать! За этой целью стоит страх потери...

Дима, совершенно с Вами согласна. Лучший способ удержать мужчину, это перестать бояться его потерять. Страх он ведь как скверный запах чувствуется за версту, и очень отпугивает.

Автор: 4erto4ka 6.2.2008, 3:49

q

Автор: Dima 6.2.2008, 10:00

4erto4ka, сейчас вы чувствуете, что жизнь рухнула и всё кончено.
Но рухнула не ваша жизнь, а лишь ваши представления о том, как будет складываться ваша жизнь, как всё будет в ней замечательно (хотя откуда вы взяли, что жизнь с этим мужчиной будет «замечательна» - не знаю!).
Ну а мысль о том, что "всё" кончено - и вовсе не верна. Есть ВЫ - живая, здоровая, красивая, чувственная, умная... Вокруг мужчины пачками интересные. И что же именно у вас кончено – непонятно…

Вы придумали себе картинку вашего будущего: вы такая прекрасная, рядом с мужчиной-победителем, богатым и знаменитым. И живёте вы так радостно и счастливо!
С чего вы взяли, что так и будет с вашим МЧ, если уже такие с ним проблемы, если он не торопится считаться с вашим мнением, вокруг него вьются девицы, а когда он станет "богатым и знаменитым" - ещё больше будут виться! Если вы все нервы друг другу вымотали и не собираетесь сдаваться.
Рухнуло не ваше будущее (его ещё нет), а ваша иллюзия относительно этого будущего. Это болезненно, но лишь после крушения наших иллюзий мы можем строить наше реальное счастье! Иллюзия греет нас до поры до времени, пока у нас есть надежда на то, что она сбудется. Но непременно наступает её крушение (на то она и иллюзия, что не может быть на самом деле). А мы принимаем крушение нашей «мечты» за крушение нашей жизни и готовы расстаться из-за этого с жизнью.
Мы требуем, чтобы наша жизнь соответствовала нашим ожиданиям, надеждам, проектам и мечтам (иллюзиям)! Но не думаем, насколько реальны, разумны наши ожидания. Мы хотим, чтобы всё у нас сложилось вот так – и всё! Мы как дети! Думаем, что в жизни происходит так, как нам хочется! (а иначе счастье якобы невозможно; но может переоценить наши желания? Дайте ребёнку волю исполнять его желания, и он умрёт, объевшись конфетами; мы лишаем ребёнка исполнения его многих желаний – а он в итоге здоров и счастлив, и не умер, хотя ему и казалось, что всё… конфет больше не будет и счастья нет).
Может быть пересмотреть наши желания и мечты? Не абсурдны ли они?
Вы хотите быть счастливой. Но с чего вы взяли, что с ЭТИМ человеком вы будете счастливы, могли бы быть счастливы?
Ведь вы живёте так, что счастьем назвать это трудно. И такое ощущение, что он вам нужен больше, чем вы ему! (по крайней мере, сейчас, когда столько нервов вымотано у обоих).
Но зачем он вам нужен? Вы его любите? А если он не будет успешным, то тогда что? Вы ведь хотите быть рядом только с успешным человеком. Это любовь?
Допустим, он станет успешным, и вы будете вместе! Будет ли ваша жизнь лучше, чем сейчас? Вы, конечно, будете гордиться вашим мужчиной и собой, что вы рядом с ним, но ваши отношения – они будут напоминать счастье? Вы думаете, что как-нибудь всё уладится… вы изменитесь. Вам хочется так думать, но что с того – пока ведь не ладится!
Вот такое «счастье»! Теперь вы понимаете, что рухнуло не ваше счастье? Рухнуло ваше неоправданное, необоснованное представление о вашем счастливом будущем с этим человеком – непонятно на чём основанное (вернее, понятно – на вашем почти детском желании).
Говорю всё это, 4erto4ka, не для того, чтобы вселить в вас отчаянье! А, напротив, для того, чтобы вы освободились и начали жить. А то страдаете, страдаете, страдаете и цепляетесь за вашу «мечту», жить без неё не можете. Поэтому, как надежда пропадает – так сразу прощаться с жизнью спешите!

Эта ситуация может способствовать вашему личностному росту, а может ввергнуть в невроз и депрессию. Я думаю, первое – лучше!

Отказавшись от иллюзии счастья, вы только и получаете возможность быть счастливой – реально счастливой, что превосходит всякие иллюзии!

Пока у вас руки опустились... Ну что ж, хотя бы постарайтесь во благо себе мыслить оптимистичнее. А там и силы придут и руки поднимутся.

Что думаете, молоденькая, красивая, умная девушка? smile.gif wink.gif

P.S. Кстати, не жалейте о "потерянных" годах! Если это было бы бессмысленно, дак это ещё и вредно - мешает жить.
Эти годы - совсем нен потеряны! (это не пустое утешение - это правда!!!) Вы обрели огромный опыт отношений! Огромный! И (вдумайтесь!!!) вы не смогли бы всё равно перескочить через этот опыт! Ведь дело не в том что вам с человеком не повезло, а в том, что ВЫ так устроены (пока, на данный момент) - у вас есть, как и во всех нас, негативные черты, которые мешают вам жить. Все мы, следовательно, набиваем себе болезненные шишки (и в этом нет ничего удивительного!). Но кто не извлекает уроков и не меняется - набивает шишки себе совершенно зря! А тот, кто извлекает уроки - для того это была необходимая школа (жизнь ему не позволила её "перескачить по блату" - у жизни блатных не бывает, у неё нет любимчиков и она не берёт взятки!).
Я думаю именно поэтому, если есть потребность, вам есть смысл сходить к психлогу или психотерапевту. Ну а если в ваших новых отношениях сценарий начнёт повторяться - значит без разговоров обращайтесь за помощью к специалистам!

Автор: 4erto4ka 6.2.2008, 16:15

q

Автор: Valetta 6.2.2008, 18:00

Цитата(4erto4ka @ 6.2.2008, 2:49) *

...жизнь - не игра. она одна. зачем тратить жизнь на репетиции? ....

А я бы сказала: зачем тратить жизнь на неприятности?
Ведь Вам было плохо! Плохо-плохо! А человеку должно быть хорошо!
Если Вы еще этого не поняли, я искренне желаю Вам это понять.
Ваш любимый не изменится. А если и изменится, Вы точно знаете, что в лучшую сторону? И Вы хотите с этим жить?(вопрос о самоубийстве я даже не рассматриваю)

Сама когда-то хотела броситься под электричку cool.gif (почему-то именно так! smile.gif )
Думала: вот тогда он узнает...!!!
Да ничего он не "узнает". Будет продолжать наслаждаться жизнью! А мне было бы обидно wink.gif .
Раны на душе заживали долго... До сих пор рубцы зудят... а уж почти двадцать лет прошло... Но жизнь продолжается! И поверьте, в жизни еще много будет и печального и прекрасного! Надо только переболеть.

Автор: Dima 6.2.2008, 19:46

4erto4ka, понимаю, что советовать легче... Понимаю, что вам плохо... горько до слёз. Но вы "переболеете". Боль есть боль - с ней ничего не сделаешь, но перетерпеть её можно, помня о том, что вы достойны счастья.

Автор: 4erto4ka 7.2.2008, 2:30

q

Автор: Dima 7.2.2008, 8:47

4erto4ka, конечно, вы не "плохая". Думаю и он не "плохой". Просто, видимо, у него что-то надломилось...
Ни в коем случае не стремитесь привлечь его внимание, не делайте попыток самоубийства в надежде, что он прибежит вас спасать, как было. Это ни к чему не приведёт. Наоборот, он будет вас избегать и бояться.

Конечно, вы не мыслите без него жизнь - он был её центром.
Когда, например, мать теряет сына, она автоматически продолжает ждать, когда он придёт с учёбы; готовит ему обед, заботится...
Но, как не удивительно, психотерапевты помогают в таких тяжёлых случаях. Они советуют прекратить эти автоматические действия. Сначала матери становится хуже, она как бы расстаётся с сыном второй раз. А на самом деле она расстаётся только с иллюзией. Эт надо сделать, ведь жить иллюзией - значит устранится из жизни. А после эти женщины устраивают свою жизнь - находят работу, друзей, любимого мужчину (если не было)... Конечно, не всегда так хорошо заканчивается. Всё зависит от квалификации врача, самой личности женщины...
4erto4ka, эти женщины вновь живут, обретают счастье, хотя, конечно, не забывают, что произошло. Но жизнь продолжается!.. smile.gif

Автор: Доктор 7.2.2008, 10:20

Не стоит обычного человека паревращать в Бога, обожествлять его. Это вредно в любых случаях, даже если отношения складываются замечательно ...
Поверьте, 4erto4ka, жизнь на столько не предсказуема и многогранна, что, уверяю Вас на 100%, что Вы встретите человека, который БУДЕТ ВАШЕЙ ПОЛОВИНКОЙ smile.gif
Не стоит лишать себя такой радости и счастья. smile.gif

Автор: 4erto4ka 7.2.2008, 14:49

q

Автор: Valetta 7.2.2008, 17:26

Вспомни черта...

Встретила я вчера свою первую безумную любовь на улице... Плачевное зрелище надо сказать...
Двадцать лет назад он на "Волге" ездил... Девицы на него гроздьями вешались! Он и сейчас на "Волге"... smile.gif
Первое, что пришло мне в голову: "господи, как хорошо, что тогда не получилось"... А ведь готова была и в огонь и в воду, и на край света. Только бы с ним !!!

Автор: 4erto4ka 8.2.2008, 7:48

q

Автор: Dima 8.2.2008, 9:45

4erto4ka, вы молодец! smile.gif
Главное сейчас - это вы как личность, человек. Независимая, ищущая любви, но для того, чтобы жизнь была полнее, а не потому, что "не можете" быть одна, без него. Можете! И ещё как!
А любовь - любовь это "бонус" от жизни сильным, самостоятельным людям, умеющим при этом любить!
У вас прекрасные шансы. Не находите? wink.gif smile.gif

Автор: Шеф-повар Сергей 8.2.2008, 11:30

Цитата
я уже решила, какую перестановку сделаю, когда приеду, в какой фитнес-клуб запишусь

Черточка, вот это уже совсем другое дело! Только так и нужно мыслить, молодец!

Автор: 4erto4ka 8.2.2008, 15:53

q

Автор: Dima 8.2.2008, 17:55

4erto4ka, сейчас вы чувствуете себя вне жизни. Ощущение естественное в такой ситуации, ведь разрушен уклад жизни, важной частью которого был он, разрушена картинка будущего с ним.
Сейчас главная задача - адаптироваться, искать, пытаться войти в жизнь - и у вас получается (планы начали строить, где ему нет места)!
Это не легко, ибо уклад жизни долго формировался, вы к нему привыкли, он стал для вас естественной формой существования, вне которой вы себя и не мыслили. И сейчас вам трудно себя мыслить вне этой формы существования.
Но в человеке природой предусмотрены механизмы адаптации к новым условиям - и человек, желающий жить, быть счастливым, любить, дарить радость, непременно перестроится и вновь будет ощущать себя полноценно живущим. Ему, конечно, в это трудно поверить, но это научный факт.
Конечно, кто отказывается себе помочь, тот не адаптируется, сходит с ума, спивается, деградирует...
Но это не ваш случай... Вы переболеете, пройдёте это!..
Желаю вам удачи! smile.gif

Автор: Lora 9.2.2008, 14:46

Только про пролистала тему с самого начала...Слушайте, 4erto4ka, как вы вообще все это выдержали! Сколько нервов убито на эту любовь! Вы пытались изменить свое отношение к работе Руслана, простить его. Ну не вышло. Ну не святая вы, не можете прощать бесконечно, быть терпеливой и покорной, закрывать на все глаза и слепо верить ему. Что ж теперь, удавиться? Вы такая, какая есть. И вы заслуживаете счастья, с Русланом или без него. Почему-то, мне тоже кажется, что ваше расставание - к лучшему. Вы вместе меньше 3-х лет, а нервов друг другу испортили - сколько другим за всю жизнь не удается. Это несерьезно, если люди, которые планируют совместную дальнейшую жизнь, то и дело влюбляются в других. А мужчина, который фотографирует обнаженных моделей по ночам, а потом идет с ними пить кофе - он, конешно, наверно, хороший человек, но для брака не годится.
Не вздумайте сползать в роль Жертвы - меня, мол, бросили, я недостойна его, это я испортила наши отношения...поблагодарите этого человека за все хорошее, что было, простите и отпустите его. Пусть себе идет с миром. (я б еще перекрестилась - уф! - пронесло! wink.gif ) У вас теперь новая жизнь начинается. Нормальная. Без этих вечных страхов и терзаний. Такая, какую вы сами захотите.

Автор: 4erto4ka 9.2.2008, 18:05

q

Автор: zmeychka 9.2.2008, 18:22

Веточка! Просто вы любили(хотя многие могут сказать, что это не любовь) я вас прекрасно понимаю. Держитесь, вариантов развития сюжета не так уж и много. Первый- вы ни как с ним не общаетесь - он прибегает (звонит). Второй - вы опять сами "находитесь" - вас принимают и дальше все тоже, что и было(другого не дано). Третий вы гордо, но на самом деле очень жестоко все переживая перестаете напоминать о себе - на мой взгляд это самый лучший выход! Через какое-то время(у всех по разному) вы будете самым счастливым человеко, потому, что у вас бутет такой жестокий , но нужный опыт и , вы просто полюбите еще кого-нибудь! Любви, счастья и терпенья вам!!!

Автор: 4erto4ka 9.2.2008, 18:41

Спасибо за совет! пока я избрала третий вариант. Напоминать о себе что-то не хочется. А дальше - время покажет...

Автор: Lora 9.2.2008, 23:13

Маленькие зарисовки из жизни.
Когда я думала, что мы разводимся, я провела мини соц-опрос среди разведенных подруг. "Сколько времени вам понадобилось, чтобы пережить и успокоиться? Когда же вам стало хорошо?" - спросила я.
- Хорошо-то мне стало почти сразу, но еще год при воспоминаниях о нем наворачивались слезы и тоска сжимала сердце, - Лиза, 26 лет, дизайнер, экс-муж компьютерщик, детей нет. Ушла по собственной инициативе, не сумев смириться с его ленью и пофигизмом.
- Почти год я просто ни с кем не могла быть. Мне было тяжело, но это лучше, чем то, что творилось у нас. Потом я пустилась во все тяжкие и еще год мне было о-о-очень хорошо! Потом появился Вася, - Оксана, 30 лет, мать двоих детей. Ушла от мужа, который не желал взрослеть, брать на себя ответственность за семью и зарабатывать деньги.
- Мы не живем вместе полгода. Я ужасно себя чувствую, в маленьком городе постоянно натыкаешься на общих знакомых, все все знают, сплетничают за спиной, всякие девки шушукаются - вон, пошла его жена. Денег нет, обидно, у него-то все будет хорошо - молодой, красивый, богатый, с машиной...- Сандра, 26 лет, дочке 3 годика. Ушла от мужа, когда достало его наплевательское отношение к ней, вечные тусовки без нее и постоянные ссоры.

Автор: 4erto4ka 10.2.2008, 8:25

Да уж...пожалуй, то, что не успели пожениться и завести детей - большой плюс. А дальше...дальше все будет хорошо) я в это верю! пусть и не сразу.

Автор: 4erto4ka 10.2.2008, 17:58

q

Автор: Dima 11.2.2008, 8:47

4erto4ka, вам тяжело, вы измотались, но ваш прогноз "не протяну" не верен... Вы и сами это понимаете...
Могу посоветовать только одно:
У вас сейчас жизнь резко изменилась (я думаю не к худшему, а к лючшему). И психика всегда так реагирует на смену жизненных обстоятельств (иногда даже, когда они явно изменились в лучшую сторону!). Ваши привычные стереотипы поведения остались без работы и протестуют - генерируют негативные эмоции (сильную тревогу и др.). Но вы то знаете, что работы для них теперь не будет. Необходимо помочь себе выработать новые стереотипы поведения (несмотря на вакханалию в вашей голове, устроенную старыми стереотипами). Т. е. научиться жить без него: вставать, завтракать, заниматься спортом, учиться, отдыхать, спать и т. п. И получать от всего этого Удовольствие!!! Всё это надо научиться делать заново. В этом нет ничего невозможного, хотя ваши старые стереотипы, конечно, внушают вам обратное, генерируя тревогу. Но они - уже трупы, их дни сочтены и у них нет будущего, поскольку ваша жизнь необратимо изменилась (к лучшему, я думаю!).
Поэтому, не обращайте внимания на истерику, вопли ваших старых стереотипов поведения. Ну не могут они сейчас не кричать и не вопить! Продолжаться это будет до тех пор, пока на их место не встанут новые - пока вы не привыкнете жить без него (МЧ).
Люди, которые понимают, что то, что с ними происходит, к лучшему; которые хотят счастья, высокого качества жизни (я имею в виду не деньги, а чувство радости от жизни) - добиваются успеха и становятся счастливыми!
А люди, которые себя бросают, - нет. Я, почему-то, не верю, что вы предадите и бросите себя!

4erto4ka, вы сейчас преобретаете огромный опыт жизни! Не знаю, утешит ли вас это... Но вы сейчас делаете себя в борьбе за себя, своё "Я". Вы выйдете из этой борьбы другим человеком - сильным и устойчивым к переменам жизни. Воспринимайте то, что с вами происходит как повод для саморазвития. Так будет легче пройти этот путь, чем страдать постоянно и сетовать... Сетование не помогает, а лишь наоборот, усугубляет страдания (известно, что мы страдаем, пока себя жалеем; нам мало того, что у нас нога болит, мы ещё и страдаем по этому поводу, удваивая боль - к физической прибавляем ещё и душевную).
Сил ВАМ!!!

Автор: 4erto4ka 13.2.2008, 21:20

q

Автор: Доктор 13.2.2008, 21:26

Любой выбор, это ВЫБОР. Ваше решение! Я рад за Вас, что Вы смогли сделать определенный шаг, но теперь - нет сомнениям? wink.gif

Жизнь, к сожалению, достаточно жестока и такие варианты не редки. Очень хороший пример к теме "Гостевой брак". Но я верю в Вас!

Автор: Lora 13.2.2008, 22:06

Вам больно, потому что рушатся ваши идеалы. Розовые очки иллюзий разбиты и вы поранены их осколками. Скажите этой ситуации:"Спасибо!"- сделайте выводы и не повторяйте больше своих ошибок. К чорту слезы и самосожаление! Нечего вам быть жилеткой для неудачников. Вы достойны большего.
И не надо никому верить. Надо любить себя и во всем искать свою выгоду.

Автор: Dima 14.2.2008, 0:02

4erto4ka, вы умница!!!
Неверие в людей - это боязнь вновь испытать боль в отношениях. Но вовсе не обязательно, что такая ситуация повториться. А если и произойдёт что-то похожее, то вы переживёте это гораздо легче! Гораздо! Ведь сейчас вы впервый раз переживаете такое...
Я по себе знаю. Помню, как лет в 20 страдал от безответной любви. Сильно! Депрессивные стихи писал - сейчас аж читать страшно smile.gif .
Впоследствии я не раз переживал безответную любовь. Сейчас для меня это "семечки". И я не боюсь сейчас испытать боль от безответной любви. Просто я понимаю, что не всем же женщинам меня любить... wink.gif Я не чувствую себя униженным и несчастным, когда меня отвергают.
Вы станете сильнее и мудрее!
Мне кажется у вас есть воля к жизни - и вам её надо растить в себе! Вы хотите жить полной жизнью, быть счастливой, а не бессмысленно страдать, не живя и других огорчая. А это вселяет в меня уверенность, что вы станете счастливой, будете получать радость от жизни! smile.gif

Автор: Доктор 14.2.2008, 17:46

Да, боль пройдет и откроются новые и роскошные горизонты Мира, которых Вы еще не видели wink.gif

Автор: 4erto4ka 14.2.2008, 21:43

q

Автор: Lora 14.2.2008, 21:59

А почему бы вам не поставить ему вопрос ребром - забирай свои вещи или я их выкидываю? Умерла, так умерла, разошлись - значит все, точка. Пока вы еще надеетесь на продолжение отношений, вам тяжелее будет пережить разрыв.

Автор: Доктор 19.2.2008, 12:08

Если Вы решили разорвать отношения ил его поведение говорит в эту пользу, то надо разрывать отношения резко и навсегда. Без постоянных "кам бегов". Позже, возможно, могут сформироваться ровные отношения, если у Вас одна компания друзей.
Если Вы не порвете все и сразу - будете мучаться долго.

Автор: 4erto4ka 19.2.2008, 13:33

q

Автор: Доктор 19.2.2008, 14:33

Выкинуть или сжечь его вещи - лучше, это отрезает и принесет еще и моральное удовлетворение wink.gif

Автор: Dima 19.2.2008, 18:52

4erto4ka, я не ожидал от вас такого поведения! Вам сложно, но вы молодец - хотите жить и быть счастливой! Молодец! В вас есть желание жить, а не существовать!

Автор: 4erto4ka 20.2.2008, 21:43

q

Автор: Dima 20.2.2008, 23:01

4erto4ka, отчёт принят! wink.gif
Тяжело, конечно, но вы просто супер... И ведь вы заметили, вам раньше было тяжелее, а теперь полегче! Так вы взрослеете и делаетесь сильнее! Хотя малодушие ещё будет атаковать, но вы уже доказали, что можете его побеждать!

Много бы дал, чтобы увидеть вас в новых нарядах. Я - ценитель прекрасного! wink.gif

Автор: 4erto4ka 21.2.2008, 21:43

q

Автор: Dima 21.2.2008, 21:48

4erto4ka, очччень рады за вас! Всегда к вашим услугам! smile.gif

Автор: Lora 21.2.2008, 22:33

Вы-суперженщина! Вы поймали этот кайф от сжигания мостов, почувствовали сладкий вкус свободы и начала новой жизни - держитесь на этой волне! Еще какое-то время хандра-подлюка будет накатывать на вас, особенно в минуты одиночества, тело будет помнить и хотеть той нежности и ласки - ничего, им, неразумным, не одолеть вас. Вам 20 лет, вы красивы и свободны. Теперь вы можете быть другой - какой захотите. Вы стали сильнее и мудрее.

Автор: Доктор 22.2.2008, 11:47

Состояние "щемления" , естественно, еще будет, но постепенно ослабнет или уйдет полностью, в зависимости от Ваших жизненных приоритетов и воспитания. Но, в любом случае, актуальность пропадет smile.gif Могу лишь пожелать скорейших результатов и посоветовать не сидеть дома. Познакомтесь с кем-нибудь, ходите в кино, кафе, парки и т.д., ведите активную жизнь! (не разгульную ... wink.gif ).

Автор: 4erto4ka 23.2.2008, 18:55

Чем я, Доктор, и занимаюсь)) Спасибо вам всем за добрые слова!!! кстати, вчера и сегодня опять был марш-бросок по магазинам - к весне я "упакована")_)))

Автор: 4erto4ka 23.2.2008, 23:39

q

Автор: Маруся 23.2.2008, 23:54

будьте тверды в своём решении или зачем это всё тогда?? Это сейчас трудно, а пройдёт немного времени и смеяться вспоминая будете...почерьте мне-это будет...но нужно просто немного подождать...не вы первая, не вы последняя...у меня тоже была похожая ситуация и это "перетягивание каната" никчему хорошему не преведёт...итог-один! Так что лучше возьмите себя в руки, пойдите умойтесь, включите фильмец какой-нить интерестный(только не про любовь!!!)-комедию, приключеньческий...ну или что вам нравится... или книжку почитайте с сюжетом, чтоб не оторваться... вообщем отвлекитесь! Всё будет супер, только чуть поже... Но скажу на своём опыте, что у меня получалось забыть любимого человека, только встретив другого....было такое 2 раза, по другому сложно... Может и у вас так получится...надо просто жить начать без него в голове...трудно, но возможно! wink.gif А подружки у вас есть? Потусить бы вам сходить куда-нибудь wink.gif

Автор: Iri6ka 24.2.2008, 14:08

у меня тоже в жизни была подобная ситуация:( но я не смогла уйти, слабая я личность),он изменил мне первый раз, ещё на начальном этапе развития наших отношений,я изменила ему в отместку.Вторая попытка была уже будучи в браке,(я зашла и всё прекратилось).я ему абсолютно не доверяю и никогда не смогу доверять,раньше ревность душила меня ,жить с этим очень сложно было,а сейчас я спокойна,но это только потому, что мы переехали жить за границу и здесь у нас нет никаких знакомых,у него есть только я!! Но это не совсем нормально я это понимаю!!
думаю если бы мы не переехали, мы не были бы вместе,не выдержала бы я больше такого напряжения:вечно думать где он и с кем,проверять его,звонить по 100 раз в день.Бpppp как вспоминаю,что так жила...
А ты, 4erto4ka - большая умница,а ещё сильный человечек!! Держись и борись за своё счастье!

Автор: 4erto4ka 24.2.2008, 17:56

q

Автор: 4erto4ka 14.4.2008, 17:44

Граждане!! я тут! все хорошо! все просто великолепно! спасибо вам всем за поддержку!!!

Автор: Шеф-повар Сергей 14.4.2008, 17:56

4erto4ka, это здорово! smile.gif
Кстати, про учебу в Японии не расскажете немного - где, как - у меня дочка болеет Японией, тоже мечтает туда съездить.

Автор: Dima 14.4.2008, 18:11

4erto4ka, ну ты вообще молодчина!!! Всё правильно сдлелала! smile.gif

Автор: 4erto4ka 26.4.2008, 14:51

q

Автор: Dima 27.4.2008, 10:09

4erto4ka, очень рад за тебя...
Ты извини, что не зашёл на Контакт. Я вообще до сих пор не состою ни на одном из подобных сайтов... Не знаю почему, но за уши меня туда не затащишь. Так что... прими мои извинения.
Пока! smile.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)