Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум на Ресничке _ Дела житейские _ Хочу сохранить семью
Автор: ника 7.5.2008, 13:14
Дорогой доктор, дорогие читатели, я понимаю, что на все ситуации рецептов нет, тем более когда слушаешь только одну сторону. Десять лет назад я вышла замуж за человека, который меня очень любил. У меня была дочка 6 лет от первого брака, которую он удочерил. Через год я родила вторую дочку, которой в июле исполнится 9 лет. Девочка у нас болезненная, детская алергия переросла в астму. Как мы жили? Быт у нас все время был хорошо устроен, оба хорошо зарабатывали, занимали хорошие должности. В первые годы брака обменяли мою 1 комнатную квартиру на 2 комнатную с доплатой, деньги на доплату собрали сами и помогли его родители (долг мы потом отдали). Младшая дочка очень часто болела, а работать надо было, помогала с ней сидеть свекровь, после аварии в которую она попала через полгода как мы поженились - я за ней ухаживала, бегала до работы и после работы через весь город в больницу - кормила, мыла, выносила судно, подбадривала (она не хотела жить) - она была в тяжелейшем состоянии. В обед к свекрови приезжал свекр и тоже за ней ухаживал. Младший сын (брат моего мужа) страшно ревновал меня к ней, устраивал мне истерики и скандалы - это я сейчас понимаю и даю оценку тем событиям. Однажды явившись с работы я увидела, что свекровь лежит в луже - свекр не пришел, санитарка помогла ей плохо. Я была сильно возмущена, что неподвижный человек пол дня пролежал в таком положении. Привела все в порядок обработала кожу, поменяла белье, накормила, а вечером сказала свекру, что так дело не пойдет, что он мог бы меня в обед предупредить, что не сможет прийти - я бы отпросилась в этот день, что могут образоваться пролежни и это принесет лишнюю инфекцию и страдания матери. Реакция оказалась непредсказуемой - мне позвонила подруга матери и предупредила меня, чтобы я сильно не растраивалась - отец нанял сиделку. С одной стороны стало всем легче, а с другой все работы были те же самые на мне - мать стестнялась сиделки. Вот с тех пор все и началось. Пока свекровь лежала в больнице (переодически выходя из нее) у нас родилась младшая дочь. Мы часто приходили к родителям, хорошо и дружно общались. Маленькая когда болела была днем у бабушки иногда даже ночевала. Девочку приходилось все время лечиь, так как был сильный атопический дерматит и поскольку слабый иммунитет она часто болела. Иногда на больничном я была и сама с ребенком. И тут вот начались проблемы. Моя свекровь решила, что ребенка лечить не надо, отправляла ее совсем маленькую гулять на улицу без присмотра и с температурой. Ребенок даже один раз сломал палец (прищимила в гаражной вери без присмотра) и плакал до самого вечера, а ведь травмкабинет в 300 метрах от их дома, свекр ездит на машине). Так что после работы, не зная что произошло (был большой сюрприз) я повела дочку в травмкабинет и мы с ней сидели на больничном больше месяца - сидела с дочкой я. Но это конечно же как эпизод, В другой раз ребенок (2 года) просто будучи на улице без присмотра просто пошел искать родителей - ушел, словили они ее на оживленном перекрестке спустя некоторое время. Вообщем стех пор в мой адрес сыпались упреки о том что ребенка необоснованно лечат, что совсем залечили, а у дочки к этому времени атопический дерматит перерос в астму, хотя мы делали с врачами все возможное. Отношения постепенно заходили в тупик. муж мой оказался любитель выписть и погулять (не с женщинами, хотя?). И имел очень плохую привычку не предупреждать, что задержится или вообще прийдет сильно поздно (обычно сильно поздно 3-4 часа утра). Я обращалась за помощью к свекрови - она говорила, а что ложись спать все равно прийдет, я так всегда делаю (у мужа отец алкоголик). Все это длилось до настоящего момента. А я в это время росла на работе, писала диссертацию, которую осталось только защитить, занималась детьми. Мой муж с тяжелым характером - у него всегда все плохо, когда он приходит домой начинается копия сварливой супруги - это не так, то не так, ребенок плохой, жена плохая (хотя в холодильнике ресторан, жена дома, все убрано и т.д.) и все равно все плохо. Я первое время вспыхивала - спрашивала что же не так, что его не устративает - он говорит что все устраивает. Он начал меня периодически бить, причем у него возникали какие-то вспышки необоснованного гнева, мог что-то поломать в квартире. Я стала задумывать, а нужно ли это мне и детям. Предлоджила ему уйти - он отказался, сказал, что его все устраивает (единственное, что я поняла, что из всех разговоров, трогало лишь его то, что я его выгоняю, что он мне и ставил постоянно в упрек дальше - это стало какой-то самозащитой). К этому времени мы разменяли квартиру на 4 комнатную, которую пришлось брать в ипотеку (ипотеку и собственность он оформил на себя). И еще у него болезненная тяга к другу детства - соседу моей свекрови - он старается все свободное время проводить с ним - по грибы, на рыбалку, пиво и т.д., хотя у друга есть семья, но отношения в браке не складывались. Вообщем друг уводил моего мужа у меня на глазах они трогательно всегда провожали друг друга, мой муж достаточно хорошо относится к его жене и их ребенку, тоже их все время провожает, хотя нас бы мог забыть. Конечно рассказать и описать все невозможно.
Поэтому о сути конфликта: я была в командировке 4 дня на семинаре, мы созванивались по 2-3 раза на день говорили друг другу как скучаем друг без друга, говорили о любви, единственное, что мой муж признался, что пьет все это время, что был на юбилее фирмы до утра - засиделись в ресторане - я его ни словом не упрекнула, и решила. что хорошо, что он мне об этом расказал - причем в отличае от других разговоров он был даже через чур словоохотлив. Я вернулась он был дома спал, дети меня ждали, но мне уже сообщили что дома стряслась беда - последнюю ночь он не ночевал дома, что до этого никогда не было. Я мягко попросила его объяснить ситуацию и поговорить со мной, Двое суток он ничего не говорил, потом на третий вечер у нас дома оказался ребенок друзей, а потом и пожаловали и его друзья (муж с женой). Мужчины были предоставлены сами себе, а мы обсуждали сами же наболевшую проблемы. Жена его друга утверждала, что тот после пьянки с ними ушел от них в 3 часа ночи, где был не говорит и им, только говорит им что ему очень стыдно за то что с ним случилось и не кому об этом не раскажет. По версии для старшей дочки он был в милиции - проверяла не было его и в милиции и в вытрезвителе. в тот же вечер случился скандал он меня избил и сломал руку. В состоянии аффекта я его прогоняла из дома, не чувствуя боли, он не уходил, В итоге ночевать ушла я к совсем посторонней женщине (матери подруги моей дочки). Утром дома никого небыло и был в этот день день рождения свекрови. Мой муж предложил днем - я была в травмкабинете - младшей дочери вечером пойти к бабушке - она согласилась, но когда я пришла и она увидела гибс отказалась идти - сказала, что будет с мамой, вообщем дети после этой трагедии решиши побыть дома со мной - рука то правая - требовалась помощь. В эту ночь муж не вернулся мы его ждали до 4 утра, а потом сообразили и увидели, что некоторых вещей нет, документов нет и тогда легли спать. С тех пор он проживает у матери (три недели) мне говорит, что вернется, когда обида пройдет, что уходить из семьи не собирается, не забирает свои вещи, покупает с матерью себе совершенно новые и яркие вещи (для него это новость) и обливает меня грязью при матери и своем друге. Вот такие вот дела. Вы спросите зачем он Вам и вашим детям? Любовь зла и завтра годовщина свадьбы 10 лет? Что делать помогите разобраться, если возникнут вопросы готова ответить. Ника
Автор: zmeychka 7.5.2008, 19:18
Ника, Вы мазохистка? Думаю, что нет. Сама была той дурой, которая живет по принципу " любовь зла - полюбишь и козла". Любила и жила с козлом почти 16 лет, а потом за 5 минут (в буквальном смысле слова) был решен вопрос о разводе. Сейчас счастлива и я и дети, что решилась на это (хотя было очень трудно преодолеть и финансовые и моральные проблемы). Думайте, решайте - это только Ваша жизнь и Ваших детей (мой муж пару раз пробовал поднять на меня руку,а потом я объяснила, что если это произойдет еще раз - просто убью - понял, поверил, испугался).
Автор: Шеф-повар Сергей 8.5.2008, 12:45
ника, заголовок темы - хочу сохранить семью. А что именно вы хотите сохранить - пьянки, побои, оскорбления? Вам это надо?
Судя по всему, вы очень мягкий человек и хотите жить в мире со всеми окружающими, прощая им слишком многое. А они этим беззастенчиво пользуются. Если вы действительно хотите сохранить семью, вам нужно проявить жесткость - как это сделала zmeychka. И подумайте о детях - возможно, развод - это меньшее из двух зол.
Автор: ника 8.5.2008, 13:44
ника, заголовок темы - хочу сохранить семью. А что именно вы хотите сохранить - пьянки, побои, оскорбления? Вам это надо?
Судя по всему, вы очень мягкий человек и хотите жить в мире со всеми окружающими, прощая им слишком многое. А они этим беззастенчиво пользуются. Если вы действительно хотите сохранить семью, вам нужно проявить жесткость - как это сделала zmeychka. И подумайте о детях - возможно, развод - это меньшее из двух зол.
Проблема в том, что страшно начинать все заново. После первого развода я знаю, что такое одиночество, что такое беззащитность и т.д. Я уверенна, что мои дочери без травмы пережили бы развод, хотя кто знает? Старшая вот-вот поступит в институт и у нее начнется новая жизнь, а мы с младшей останемся совсем одни. За эти десять лет мой муж сильно сократил мое социальное окружение, он очень не любит ходить в гости (за исключением своих развлечений с другом и сотрудниками фирмы), я конечно хожу иногда с детьми к своим знакомым, но у них своя жизнь, придется говорить о своих проблемах - не получится о них не говорить, а тем более моя работа не дает мне возможность часто общаться со знакомыми в связи с сильной занятостью и большой эмоциональной нагрузкой. Что касается жесткости - я пыталась справляться с ситуацией - как-то было сказано и не один раз о том, что если еще раз меня тронешь - отправлю в тюрьму - после этого некоторое время побоев не было, хотя видите до дела не дошло - в травмкабинете не хватило духу сказать, что причиной перелома руки был мой муж, были и другие ситуации поверте держалась хорошо, но когда он ушел - он меня сломал и морально и физически. Я даже не знаю, что это любовь, страх, досада?
Автор: zmeychka 8.5.2008, 13:55
Ника, а Вы не боитесь, что когда-нибудь он просто Вас искалечит? Вы пишите, что боитесь одиночества и беззащитности, а разве Вы сейчас не одиноки, или у Вас есть защитник?
Автор: ника 8.5.2008, 14:04
Ника, Вы мазохистка? Думаю, что нет. Сама была той дурой, которая живет по принципу " любовь зла - полюбишь и козла". Любила и жила с козлом почти 16 лет, а потом за 5 минут (в буквальном смысле слова) был решен вопрос о разводе. Сейчас счастлива и я и дети, что решилась на это (хотя было очень трудно преодолеть и финансовые и моральные проблемы). Думайте, решайте - это только Ваша жизнь и Ваших детей (мой муж пару раз пробовал поднять на меня руку,а потом я объяснила, что если это произойдет еще раз - просто убью - понял, поверил, испугался).
Нет, конечно. Что касается побоев, пробывала всякие методы борьбы, опять-таки, чтобы сохранить семью. Дело в том, что он способен на это выяснилось за 3 дня до свадьбы, когда уже были вложены деньги, приглашены родственники. Моя бывшая начальница уговаривала меня не выходить замуж, но чувство ответственности перед приглашенными, не желание публичного скандала, не желание расстраивать моего ребенка (она хотелая. чтобы мы вместе были с мужем) взяли верх. Но к сожелению я оказалась недальновидной - хотелось надеятся, что это в первый и последний раз. Что касается ухода - если бы он ушел совсем - все было бы понятно, можно было бы консультироваться с юристами, но он же полуушел и "тянет жилы" у меня и детей, а может и вправду ушел? Сегодня утром приходил с подарком на юбилей и заодно посмотреть на дочь (у ребенка вчера была температура 39,7 - ангина, теперь лечимся). Придет ли вечером не знаю - вот тебе и годовщина - сообщил, что у них на работе мероприятие и возможно придет "на рогах" (так выразился).
Автор: ника 8.5.2008, 14:39
Ника, а Вы не боитесь, что когда-нибудь он просто Вас искалечит? Вы пишите, что боитесь одиночества и беззащитности, а разве Вы сейчас не одиноки, или у Вас есть защитник?
Боюсь и дети боятся. Но поскольку семья - это не только я и он, а еще и дети, а также и как бы смешно не звучало и мои родители, и его родители ... Какое я имею право разрушать какие-то стереотипы, ведь моя жизнь переплетается с жизнью всех этих людей. Да он не прав, да он мягко будет сказано садист, но ведь по отношению ко мне, а я буду ломать устои и жизнь других людей. Имею ли я право на это?
Автор: Белка2007 8.5.2008, 14:45
Имеете!
НИ у кого вы ничего не ломаете. А его родители, если нормальные люди все поймут и будут продолжать помогать вам и детям. а
А ломать свою жизнь тока потому, что кто-то что-то может плохо подумать - странно.
Автор: ника 8.5.2008, 14:55
Имеете!
НИ у кого вы ничего не ломаете. А его родители, если нормальные люди все поймут и будут продолжать помогать вам и детям. а
А ломать свою жизнь тока потому, что кто-то что-то может плохо подумать - странно.
Моя мама развелась с мои отцом по тем же причинам, когда мне было 2 года. Я не знаю как он ведет себя во второй семье, скорее всего нормально, хотя кто знает. И я хорошо помню как мне хотелось расти в полной семье, чтобы кроме мамы у меня был еще и отец. Мама вышла второй раз замуж только в 6о лет (два года назад) и конечно же мне уже не нужен отец в том смысле слова как это нужно было маленькой девочке. К сожалению это травма, которая откадывает отпечаток на всю мою жизнь. И тем более это уже второй брак. Я не хочу, чтобы моя младшая дочь росла в неполной семье.
Автор: zmeychka 8.5.2008, 15:00
Боюсь и дети боятся. Но поскольку семья - это не только я и он, а еще и дети, а также и как бы смешно не звучало и мои родители, и его родители ... Какое я имею право разрушать какие-то стереотипы, ведь моя жизнь переплетается с жизнью всех этих людей. Да он не прав, да он мягко будет сказано садист, но ведь по отношению ко мне, а я буду ломать устои и жизнь других людей. Имею ли я право на это?
Простите, Ника, вы прямо как "забитая женщина Востока"! Да только даже на Востоке женщины живут совсем по другому. Вы что хотите сказать, что Вашим родителям доставляет удовольствие видеть Вас в синяках? Ну в конце-концов Ваше здоровье это только Ваша головная боль, но если еще и дети БОЯТСЯ!!!!! Какое Вы имеете право рисковать ими? И еще - похоже Ваши стереотипы это -"бьет - значит любит" (ну это кроме козла, которого любишь). Побойтесь Бога, разве Вашим родителям нравится смотреть на мучения своей дочери и внучек? Простите, не понимаю Вас.
Автор: ника 8.5.2008, 15:11
Да похоже сравнение с "женщиной с Востока" и вообщем-то непонятной дамой - это все понятно. Но к сожалению если говорить о реальной ситуации - для принятия определенного решения все равно нужна поддержка моих близких. Моя мама всегда занимала стороннюю позицию, не разу не дала даже какой-либо оценки происходящему. Да она помогает с детьми, но независимо от того чтобы со мной не делал мой муж, она никогда не выскажет свое мнение, более того у нее замечательные отношения с зятем, неважно пьет он, бьет, не делает ничего по дому и т.д. Я бы за свою дочь убила бы. Со стороны его матери - моя младшая когда он сломал руку бабушке сообщила, на что бабушка хохотала в трубку и сказала, что мало сделал мне, типо так ей и надо (ребенок был в шоке, с тех пор старается бабушке не звонить).
Автор: zmeychka 8.5.2008, 15:15
Ну чтож, тогда остается только копить деньги себе на лечение (хорошо если не на похороны), надеть паранжу, купить пучек розог (ну или чего еще там) и отдаться на милость садисту! Ника!!!! Подумайте, что Вы делаете со своей жизнью и жизнью своих детей!!! Я не знаю как докричаться до Вас, Вашей любви к себе и девочкам. Неужели, если Ваша мама Вас не поддерживает, то и Ваши дочки Вас не поддержат?
Автор: ника 8.5.2008, 15:24
Я действительно думаю об этом, что развод это самый лучший выход из создавшейся ситуации. Но ведь говорят, что в сорах виноваты двое - может быть все-таки попробывать взглянуть на эту ситуацию с другой стороны, попробывать уходить от конфликтов (правда не знаю пока как), чтобы не давать ему не малейшего повода поднять на меня руку, не пить это сложнее. Попробывать дать моей семье еще один шанс? И вообще может как-то можно найти вариант общения с таким мужчиной? Очень жаль этих десяти лет, есть же у него что-то положительное раз все-таки я хочу все наладить? По-моему легче сдаться и отступить, а не бороться за своих близких, а ведт он прожил со мной вместе столько лет. Поймите меня правильно я действительно на распутье, что делается в душе порядком не назовешь. Что касается его полуухода вообще все не понятно, не могу оценить правильно ситуацию, может здесь "зарыта собака"?
Автор: zmeychka 8.5.2008, 15:31
Решать только Вам (но посоветуйтесь, просто поговорите по душам с Вашими дочками), а в ссорах не всегда виноваты двое, очень часто бывает, что кто-то один специально провоцирует другого на не очень хорошие поступки, фразы, слова, а потом удаляется в состоянии обиды (на самом -то деле это специально спровоцировано и не обиду он ощущает а удовольствие - такой вот изощренный моральный садизм)
Автор: ника 8.5.2008, 15:38
zmeychka, я действительно воспользуюсь Вашим советом, что касается провокаций - видимо Вы правы, я заметила, что действительно он таким образом управляет всеми нашими отношениями, например, не хочется ему к примеру сексуальных отношений (он может без них длительное время обходиться - хотя в данный период не гуляет к примеру нигде) начинается какие-то необоснованные притензии на ровном месте - естественно я иду на поводу и он спокойно проводит время дома и в постели без меня, но зато все потомом выворачивается наизнанку. Вот так вот
Автор: zmeychka 8.5.2008, 15:42
Желаю Вам решить свои проблемы и быть счастливой!
Автор: Шеф-повар Сергей 8.5.2008, 22:49
Судя по всему это из области фантастики. Его переделать вам не удастся, себя тоже вряд ли. Вы можете тешить себя надеждой, что вдруг что-то изменится, тянуть резину, но реально вы просто зарываете голову в песок. Подумайте прежде всего о СЕБЕ и о СВОИХ ДЕТЯХ! А мнение бабушек и дедушек оставьте бабушкам и дедушкам. Это ВАША жизнь, и слушать вам нужно прежде всего себя, и думать в первую очередь о себе!
Автор: Доктор 12.5.2008, 17:14
Вероятнее речь идет о самом распространенном заболевании - Алкоголизме. Такое поведение, о котором Вы пишите, достаточно распространено среди алкоголиков. Думаю, что спиртное он употребляет достаточно часто, поэтому и ищет повод для рыбалки, общения с соседом (который наверняка тоже уже далеко не "любитель", эти вспышки гнева, рукопрекладство и т.д. Это происходит из-за того, что при употреблении алкоголя происходит органическое поражение головного мозга, что приводит к развитию расстройства личности и снижению интеллекта (ругань, мат, ограничение круга интересов, пошловатость, сомнительные шутки и т.д.)
Если я прав, а я думаю, что это именно так, то его необходимо лечить. Лечить от алкоголизма. Но есть вариант №2 - разойтись. Других вариантов или компромисов нет.
Автор: ника 15.5.2008, 9:35
Как же его лечить, если он находится у своей мамы, ведет тот же образ жизни последние два дня? Нам не звонит и не приходит. То есть не делает шага и к разводу, и в тоже время большая часть его вещей дома. Отвезти его вещи к свекрови, тем более упаковывать их нет сил и желания. Как же быть, как правильно себя вести?
Автор: zmeychka 15.5.2008, 19:31
Здравствуйте, Ника. Скажу сразу, что не во всем согласна с доктором. Я ведь уже писала о своей ситуации, так вот - мой муж НЕ ПИЛ. Так что это делают не только алкоголики. А если вдруг Доктор все же прав и Ваш муж алкоголик задайте себе вопрос: Вам НАДО его лечить или нет?. Дело в том, что я все таки взрослая женщина и в своей жизни насмотрелась на те семьи, где мужей лечат (или кодируют) - ничего хорошего я не увидела. Я так поняла, что лечение (и кодировка) приносят положительный результат только в одном случае - когда сам мужчина этого хочет добровольно (заметьте - именно хочет - то есть это не какое-то сиюминутное настроение, а именно крепкая уверенность в том, что ему надо лечиться). На примере своих соседей видела как такое лечение приводит к такой агрессии, что Вам и не снилось! Сейчас моя соседка просто плюнула на все это лечение от алкоголизма ее мужа ( честно говоря я ее понимаю - просто когда он пьяный, то не буйный - тихо падает и спит). Я понимаю, что это тоже не жизнь , но увы, "квартирный вопрос нас испортил". Когда он не пьет - человек с золотыми руками и великолепным характером. Все-таки решите для себя -чего же Вы хотите! И еще Ника, вы поговорили со своими девочками или нет? Если да, то что они Вам сказали? Неужели Вы хотите такой жизни для своих девчонок?
Автор: ника 16.5.2008, 8:54
Здравствуйте, zmeychka! Я действительно говорила с моими девочками, но отдельно с каждой. Старшая категорически против возвращения отца. Она вообще не может понять как с ним можно продолжать дальше жить и считае. что дальше будет еще хуже. Дословно подкреплю ее фразой: "Живи мам, пока есть возможность спокойно, считай, что ты на курорте. А то, что он прийдет назад это факт и будет еще после всего случившигося качать права". Младшая замкнулась, надо бы нам с ней сходить к психологу. Вчера на ровном месте у ребенка случилась истерика, первый раз такое - думала закончится приступом. Она старается уклоняться от моих вопросов. Я даже не знаю теперь - нужен ли он ей. Думать, что все равно не хочется, пыталась выяснить - поняла ей надо как мне надо, а что мне надо сама не могу разобраться. Если бы с человеком хотя бы был бы диалог, хотя бы помощь, чтобы разобраться в ситуации, помочь друг другу. Мы стараемся не унывать - пошли вчера с старшей и купили ей платье на выпускной вечер и босоножки, правда не хочет она приглашать свекровь на вручение аттестатов, а отца тем более, хотя надо бы. Что касается мужа и его пьянства дело в том были ситуации, когда он в совершенно трезвом виде проявлял агрессию, поднимал на меня руку, правда реже. И как от этого избавиться я не знаю, ведь но как-бы ушел - то есть живет сейчас в свое удовольствие, никто не тревожит его во время пьянок, а пьянки каждый день. Друга лучшего он не слушает и отношения у них охладились (друг даже пить перестал) - общаемся с женой друга, друг спецефичный для него все женщины самое худшее. что можно придумать или хороши те, которые в другой жизни, но не в него - "хорошая житзненная позиция". Представяете какими выглядим мы в глазах моего мужа с позиции его друга, хотя мне уже все равно. Сегодня ровно месяц, как он ушел жить к маме. В день годовщины он говорил про какой-то гипотетический месяц, который еще не прошел с момента ухода, ну вот уже прошел и чего ждать неизвестно. Я не знаю какие действия нужно предпринимать в таких случаях, поэтому ничего не принимаю и чувствую себя в подвешенном состоянии. Спасибо Вам за участие.
Автор: zmeychka 16.5.2008, 10:13
Здравствуйте, zmeychka! Я действительно говорила с моими девочками, но отдельно с каждой. Старшая категорически против возвращения отца. Она вообще не может понять как с ним можно продолжать дальше жить и считае. что дальше будет еще хуже. Дословно подкреплю ее фразой: "Живи мам, пока есть возможность спокойно, считай, что ты на курорте. А то, что он прийдет назад это факт и будет еще после всего случившигося качать права". Младшая замкнулась, надо бы нам с ней сходить к психологу. Вчера на ровном месте у ребенка случилась истерика, первый раз такое - думала закончится приступом. Она старается уклоняться от моих вопросов. Я даже не знаю теперь - нужен ли он ей. Думать, что все равно не хочется, пыталась выяснить - поняла ей надо как мне надо, а что мне надо сама не могу разобраться.
Ника, представляю как Вам сейчас тяжело, но ведь старшая на Вашей стороне, а это уже великолепно. Младшая вероятно пока слишком маленькая, но уже сейчас она чувствует, что без папы ей лучше. Конечно сводите ее к психологу, да, скорее всего психолог не помешал бы и Вам. Просто вы боитесь остаться одна - это просто животный страх, но ведь Вам надо думать и о детях. Думайте, решайте, я уже говорила, что решать придется только Вам, но и о девочках никогда не забывайте!
Автор: Цветочек 16.5.2008, 18:22
я тоже считаю, что надо обсудить проблему с детьми, просто взрослые часто думают, что еще дети и рано, и ради детей живут и мучаются. У меня мама тоже жила и мучалась, пока я ей не сказала, что так больше не хочу. У подруги в детстве была ситуация когда пьяный папа бросил чугунную сковородку в маму, а попал в ребенка. У нее было рассечение брови, она написала заявление в милицию. Папу посадили. Мама с дочкой ездили к нему в тюрьму, на последней свиданке папа сказал маме, что скоро выходит и готовь ящик водки. А когда вышел то САМ закодировался и больше не пьёт. Прошло уже 11 лет. У него есть внуки, оказался очень прикольным дедом!!!!! Но родители разведены и мама себя чувствует замечательно.
Автор: Доченька 28.5.2008, 10:42
К сожалению мы взрослые в такие моменты, когда все рушится, забываем о наших детях об их переживаниях, и как на них отражается наши разборки.У меня ситуация тоже сложная в семье, правда мой муж не родной отец моей дочери, и он сейчас не пьет уже 5 лет, как сам говорит свою цистерну уже выпил, и чужую начал, сами поймите как мы пережили эти годы, которые он пил. Сейчас его понесло в другую сторону, приобрел машину, хороший мобильный телефон и стал обрастать связями, в большей степени это женщины, которые ему звонят и если я отвечаю "включают дурака". Насколько это вывело меня из равновесия сможет понять тот, кто побывал в моей шкуре.Когда человека тянешь из болота, в результате вытягиваешь, хотя все отвернулись и близкие и просто знакомые пинали как последнего, и вот с твоей помошью человек подымается на ноги, и начинает творить такое, это обезоруживает, опускаются руки от досады.А ребенок в это время переживает не меньше, и его сорвать может в любую сторону., но за своим горем ты не замечаешь, что происходит рядом, вот что самое страшное в этой ситуации.Не все женщины могут настолько владеть собой чтобы быть выше этих обстоятельств, а нужно!!!
Автор: zmeychka 28.5.2008, 15:57
Доченька, Ника! Девочки, мне Вас безумно жалко. Действительно, прежде всего надо думать о детях, НО!!! Если мамы чувствуют себя дома только прислугой (посудомойкой, прачкой, женщиной для битья и т.п.), то как эти мамы могут дать положительные эмоции своим детишкам? Вывод - старайтесь ( и все для этого делайте - вплоть до развода и уголовных дел) чтобы прежде всего ВАМ было дома комфортно - тогда и у детей все будет (говорю не просто так - сама прошла через многое). Знаете, когда в самолете перед взлетеом стюардесы проводят инструктаж они всегда говорят, что в экстренных ситуациях (когда выпадают кислородные маски) маску надо одеть прежде всего на себя , а уже потом на ребенка, на самом деле это правильно - ведь без вас ребенок не выживет. Так же и дома - думайте о себе - а уже дальше Вы сможете защитить своего ребенка. Это очень цинично и жестоко, но на самом деле правильно.
Автор: Доченька 29.5.2008, 9:23
Я попала на форум как раз в тот момент, когда накал страстей в моей семье дошел до высшей точки, в отчаянье, в тоске я бросалась ко многим в жилетку, мне было всеравно осудят меня или нет, но мне хотелось с кем-то общаться, кому-то выплескивать наболевшее, мне было так легче, иначе можно было психически сорваться.И я благодарна тем людям, которые оказались рядом со мной, это мои коллеги по работе, соседи, они морально меня поддерживали как могли, незнаю может быть в дальнейшем это где-то отрицательно скажется на моей жизни, хотя врядле, со временем острота сотрется из памяти.
Знаете я не считаю себя слабым человеком морально, но предательство и подлость настолько выводят из равновесия, незнаешь как дальше жить. все превращается в пустоту. Сейчас я как смогла выравняла ситуацию, но камнем на душе лежит этот месяц бессонных ночей, когда я у окна выкуривала пачку сигарет за ночь, при том что я практически не курю, самое большее 7 сигарет в неделю. Муж клянется божится, что любит и меня и дочь, что никогда мне не изменял и что все звонки и знакомства это совсем другое, в целях расширения кругозора и вообще с пользой для семьи,для себя.Я бы и рада ему верить, да немогу, когда человек на протяжении стольких лет врет, хитрит, изворачивается, а я такой человек что это чувсвую моментом, то доверие к нему выработать очень тяжело. Вот и живу сейчас с мыслью а нужен ли нам этот человек? Тяжело, конечно расставаться после 12 лет совместной жизни, но когда он пил 7 лет, он был просто больным,несчастным человеком, я немогла от него отказаться, как это зделали все остальные.А сейчас его поступки, даже, если все окажется так как он говорит, не оправдываются в моих глазах,даже измену простить легче, если человек зделал это неосознанно, бывает мимолетно попадают, но то что делал мой муж было рассчитано, распланировано.Ему захотелось поднять себя в своих собственных глазах и в глазах окружающих, за счет того что-бы укротить меня и взять верх надо мной, заставив принять его образ жизни как должное. Это уже осознанные действия, и говорят о том, что человек подлец.Вот я и думаю, а нужен ли мне и моей дочери такой человек, который может предать в любую минуту?
Для Ники! У вас дело не в том, что он пьет, по моему он тоже подлец!!!
Автор: Доченька 29.5.2008, 9:55
Здравствуйте, zmeychka! Я действительно говорила с моими девочками, но отдельно с каждой. Старшая категорически против возвращения отца. Она вообще не может понять как с ним можно продолжать дальше жить и считае. что дальше будет еще хуже. Дословно подкреплю ее фразой: "Живи мам, пока есть возможность спокойно, считай, что ты на курорте. А то, что он прийдет назад это факт и будет еще после всего случившигося качать права". Младшая замкнулась, надо бы нам с ней сходить к психологу. Вчера на ровном месте у ребенка случилась истерика, первый раз такое - думала закончится приступом. Она старается уклоняться от моих вопросов. Я даже не знаю теперь - нужен ли он ей. Думать, что все равно не хочется, пыталась выяснить - поняла ей надо как мне надо, а что мне надо сама не могу разобраться. Если бы с человеком хотя бы был бы диалог, хотя бы помощь, чтобы разобраться в ситуации, помочь друг другу. Мы стараемся не унывать - пошли вчера с старшей и купили ей платье на выпускной вечер и босоножки, правда не хочет она приглашать свекровь на вручение аттестатов, а отца тем более, хотя надо бы. Что касается мужа и его пьянства дело в том были ситуации, когда он в совершенно трезвом виде проявлял агрессию, поднимал на меня руку, правда реже. И как от этого избавиться я не знаю, ведь но как-бы ушел - то есть живет сейчас в свое удовольствие, никто не тревожит его во время пьянок, а пьянки каждый день. Друга лучшего он не слушает и отношения у них охладились (друг даже пить перестал) - общаемся с женой друга, друг спецефичный для него все женщины самое худшее. что можно придумать или хороши те, которые в другой жизни, но не в него - "хорошая житзненная позиция". Представяете какими выглядим мы в глазах моего мужа с позиции его друга, хотя мне уже все равно. Сегодня ровно месяц, как он ушел жить к маме. В день годовщины он говорил про какой-то гипотетический месяц, который еще не прошел с момента ухода, ну вот уже прошел и чего ждать неизвестно. Я не знаю какие действия нужно предпринимать в таких случаях, поэтому ничего не принимаю и чувствую себя в подвешенном состоянии. Спасибо Вам за участие.
Ника хочу вам посоветовать решить для самой себя хотите вы жить с этим человеком, или нет, а затем ответить на второй вопрос что бы вы хотели в нем изменить и под силу Вам это или нет. Если речь идет о алкоголизме. я в этой ситуации обратилась к Богу, но мой муж осознавал это и принимал мою помощь, он сам хотел бросить пить.Поговорите со своим мужем. если он упрется, и не будет слышать Вас, попробуйте сами за него побороться.Как это сделать могу посоветовать, если увижу Вас на форуме и пойму к чему вы стремитесь, сохранить семью с этим человеком или же расстаться с минимальными потерями для себя и детей!?Ответьте мне.Пообщаемся.
Автор: ника 29.5.2008, 15:44
Доченька. Спасибо Вам за участие. Простите, что не могла ответить интернет у меня на работе, а поскольку я болела и сейчас еще болею не могла Вам ответить. Я отвечу Вам пока коротко, поскольку поздно увидела Вас на страничке (младшую дочку нужно бегом вести в бассейн - опоздаем). Сегодня отпаравила мужу сообщение, чтобы забирал оставшиеся вещи - вчера упоковала. Так жить нельзя, 1,5 месяца он припеваючи живет у свекрови для себя любимого. Подробности завтра
Автор: zmeychka 29.5.2008, 16:28
Ника, Вы умница и слава Богу, что Вы решились на такие действия. Держитесь, все у Вас будет отлично!
Автор: Доченька 30.5.2008, 10:56
Доченька. Спасибо Вам за участие. Простите, что не могла ответить интернет у меня на работе, а поскольку я болела и сейчас еще болею не могла Вам ответить. Я отвечу Вам пока коротко, поскольку поздно увидела Вас на страничке (младшую дочку нужно бегом вести в бассейн - опоздаем). Сегодня отпаравила мужу сообщение, чтобы забирал оставшиеся вещи - вчера упоковала. Так жить нельзя, 1,5 месяца он припеваючи живет у свекрови для себя любимого. Подробности завтра
Ника я Вас очень понимаю, ситуация похожа на мою, только мой живет не у своей мамы, а растворился в своей машине.Сначала меня это злило,потом раздражало. потом ревность. все свалилось в кучу, а сейчас я просто наблюдаю.Он хочет пожить в свое удовольствие, и в тоже самое время не потерять меня, но врятле меня на долго хватит!Каждый день прокручиваю в голове что делать дальше.И лучше чем ресстаться пока ничего не придумала.Я конечно могла-бы его сломать, есть несколько вариантов, против которых ему не устоять, но я не стану этого делать, пусть захлебнется в своем собственном дерьме. А Ваш врятле сожжет за собой все мосты, он будет всегда оставлять лазейку для возврата, такого типа мужчины очень малодушны и трусливы, боятся бросить и тяжело нести.Ведь им так удобно иметь для себя перевалочную базу, на которую свегда можно прибиться в случае чего.Но решать Вам, и за себя и за дочерей.
Автор: ника 31.5.2008, 10:27
К сожалению пропал мой быстрый ответ. Дорогие доченька и змеечка! Спасибо Вам девочки за поддержку! Пытаюсь ответить еще раз. Собранные вещи забрал - прихватил доски с балкона, фотографии, свои три кружки, кассеты и бог знает что еще. Вообщем ушел (вернее ушли - сообщение было отправлено - "Вещи собраны. Сообщи когда заберешь. Уходя уходи"). Как уходил не знаю - выбрал момент, когда нас не было дома - без разговоров и объяснений. Значит так ему нужно - мы ему не нужны. Дети спокойны. Старшая резюмировала так - "Это надо было сделать две недели назад (собрать вещи). Мам, теперь тебе будет лучше - никто не будет бить, оскорблять, упрекать, что все не так - не так приготовлено, не так убрано и т.д." Маленькая заметила только сегодня, что со стены исчезла ее младенческая фотография в рамочке - очень расстроилась - обещала сделать их самую удачную фотографию и туда же повесить, вроде бы повеселела, заметила, что нет вещей - я ей сказала, что папа их забрал (без коментариев). Единственное беспокоит ее настрой - я не хочу к папе и не хочу к бабушке. Как тяжело можете себе представить. Совершить такой шаг очень нелегко, что будет дальше не знаю. Что можно ждать от человека, который за нас не борется и за свою семью, значит ему все равно, будет все равно и нам, но я понимаю к этому придется идти долго. Неизвестность штука страшная, но такая неизвестность уже все-таки лучше - когда ушел и вроде бы не ушел -"Вернусь, но не знаю когда. Я сильно обижен". Да мало ли на что мы обижаемся. Каждая семья живет и ссорами и примирениями - но живет и работает на ситуациями, чтобы они больше не повторились - если люди хотят жить вместе, а здесь не понятно что. Пусть уходит и живет сам раз так хочет со своей мамой. А мы будем жить своей маленькой семьей, которая в отличие от наше папы мне очень дорога, даже без него.
Доченька! Ваш муж, похоже действительно подлец. Я тоже не понимаю подлости, вранья и лицимерия. В моей семье тоже были именно эти проблемы - только женщины не звонили, и заподозрен не был, хотя ревновала - если человека нет до 3-4 часов ночи - мобильник не берет - какое может быть доверие (ответ пил с мужиками - но только по приходу). Терпела я это периодически все десять лет. Пыталась беседовать, пробывало все и ласково, и жестко, но как об стену горох. Все ушло в слова. Но за десять лет не было, чтобы он не ночевал дома. А вот случилось. Такое терпеть не могу. Я понимаю, что мужчины в силу своей физиологии могут и пойти налево - знаю таких по рассказам жен да и даже мужиков, из литературы - но физиология - это не оправдание - а мужчина, который хочет сохрранить свою семью, дорогих ему людей - никогда не позволит своими поступками - унизить этих людей - постарается свои проступки скрыть и не допустит, чтобы об этом узнали. Я думаю так. Доченька попробуйте пока рядом с ним пожить для себя - обратите внимание только на себя и дочь. Может быть что-то изменится. Или может попробывать сказать до свидания - хотя это очень и очень нелегко.
Я попробывала, что будет дальше не знаю, но это лучшая неизвестность, чем та, когда "Прийду назад, но когда не знаю, я обижен, когда соскучусь, тогда и прийду". Что это, наверное очередной садизм, ему мало сломаной души, сломаной руки и т.д.
Переписываться будем обязательно. Очень хорошо, когда есть люди которые могут морально поддержать друг друга. Это важно. До следующего письма.
Автор: zmeychka 1.6.2008, 10:38
Ника, Вам сейчас очень обидно и тяжело,но, надеюсь и ВЕРЮ - дальше будет намного легче. не раскисайте! как говорится-" ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ". девочки Вас поддержат, да и сами Вы успокоитесь.и битой ходить не будете. А ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Автор: Доченька 2.6.2008, 9:25
К сожалению пропал мой быстрый ответ. Дорогие доченька и змеечка! Спасибо Вам девочки за поддержку! Пытаюсь ответить еще раз. Собранные вещи забрал - прихватил доски с балкона, фотографии, свои три кружки, кассеты и бог знает что еще. Вообщем ушел (вернее ушли - сообщение было отправлено - "Вещи собраны. Сообщи когда заберешь. Уходя уходи"). Как уходил не знаю - выбрал момент, когда нас не было дома - без разговоров и объяснений. Значит так ему нужно - мы ему не нужны. Дети спокойны. Старшая резюмировала так - "Это надо было сделать две недели назад (собрать вещи). Мам, теперь тебе будет лучше - никто не будет бить, оскорблять, упрекать, что все не так - не так приготовлено, не так убрано и т.д." Маленькая заметила только сегодня, что со стены исчезла ее младенческая фотография в рамочке - очень расстроилась - обещала сделать их самую удачную фотографию и туда же повесить, вроде бы повеселела, заметила, что нет вещей - я ей сказала, что папа их забрал (без коментариев). Единственное беспокоит ее настрой - я не хочу к папе и не хочу к бабушке. Как тяжело можете себе представить. Совершить такой шаг очень нелегко, что будет дальше не знаю. Что можно ждать от человека, который за нас не борется и за свою семью, значит ему все равно, будет все равно и нам, но я понимаю к этому придется идти долго. Неизвестность штука страшная, но такая неизвестность уже все-таки лучше - когда ушел и вроде бы не ушел -"Вернусь, но не знаю когда. Я сильно обижен". Да мало ли на что мы обижаемся. Каждая семья живет и ссорами и примирениями - но живет и работает на ситуациями, чтобы они больше не повторились - если люди хотят жить вместе, а здесь не понятно что. Пусть уходит и живет сам раз так хочет со своей мамой. А мы будем жить своей маленькой семьей, которая в отличие от наше папы мне очень дорога, даже без него.
Доченька! Ваш муж, похоже действительно подлец. Я тоже не понимаю подлости, вранья и лицимерия. В моей семье тоже были именно эти проблемы - только женщины не звонили, и заподозрен не был, хотя ревновала - если человека нет до 3-4 часов ночи - мобильник не берет - какое может быть доверие (ответ пил с мужиками - но только по приходу). Терпела я это периодически все десять лет. Пыталась беседовать, пробывало все и ласково, и жестко, но как об стену горох. Все ушло в слова. Но за десять лет не было, чтобы он не ночевал дома. А вот случилось. Такое терпеть не могу. Я понимаю, что мужчины в силу своей физиологии могут и пойти налево - знаю таких по рассказам жен да и даже мужиков, из литературы - но физиология - это не оправдание - а мужчина, который хочет сохрранить свою семью, дорогих ему людей - никогда не позволит своими поступками - унизить этих людей - постарается свои проступки скрыть и не допустит, чтобы об этом узнали. Я думаю так. Доченька попробуйте пока рядом с ним пожить для себя - обратите внимание только на себя и дочь. Может быть что-то изменится. Или может попробывать сказать до свидания - хотя это очень и очень нелегко.
Я попробывала, что будет дальше не знаю, но это лучшая неизвестность, чем та, когда "Прийду назад, но когда не знаю, я обижен, когда соскучусь, тогда и прийду". Что это, наверное очередной садизм, ему мало сломаной души, сломаной руки и т.д.
Переписываться будем обязательно. Очень хорошо, когда есть люди которые могут морально поддержать друг друга. Это важно. До следующего письма.
Я рада что Вам интересны мои письма.Чувствую как Вам не легко сейчас, расставанье действительно "маленькая смерть", как поется в песне, но это жизнь, и ничего не поделаешь.
У меня в эти выходные тоже было обострение.Мне пришлось выгнать его, что-бы понять что больше этого никогда не нужно делать.Обычно он никогда не уходил, а тут хлопнул дверью, и я поняла, что если не верну его сейчас, потом несмогу этого сделать никогда.Может вы меня осудите за это, но мне хватило пяти минут чтобы принять решение, я ему позвонила и просто сказала ему что я его люблю, за 12 лет жизни он никогда не слышал от меня этих слов, да и не мог слышать, я сама не могла понять люблю или же просто привыкла, и мне жалко его, а тут как откровение сошло, когда он ушел, возможно без возврата. я поняла что он мне нужен. Все что я писала ранее так и есть, насчет звонков ему от женщин попробую поверить в то, что он говорит по этому поводу, побуду у него адвокатом, может это даст положительный результат.Он клянется что ни разу мне не изменил, пообещал что в храме перед иконами мне это повторит, для него это важно. он верующий, он и пить бросил потому что верит в Бога.Мне очень жаль, что у Вас всек так складывается, конечно Вам намного сейчас трудней, все "прелести" собрались в Вашем муже единовременно.Но вы отпустите ситуацию, решение само прийдет.Потерпите немного, я думаю у Вас все будет хорошо, там наверху знают что нам нужно, Вас не бросят, вы заслуживаете счастья с Вашими девочками.
Автор: ника 2.6.2008, 14:45
Я рада что Вам интересны мои письма.Чувствую как Вам не легко сейчас, расставанье действительно "маленькая смерть", как поется в песне, но это жизнь, и ничего не поделаешь.
У меня в эти выходные тоже было обострение.Мне пришлось выгнать его, что-бы понять что больше этого никогда не нужно делать.Обычно он никогда не уходил, а тут хлопнул дверью, и я поняла, что если не верну его сейчас, потом несмогу этого сделать никогда.Может вы меня осудите за это, но мне хватило пяти минут чтобы принять решение, я ему позвонила и просто сказала ему что я его люблю, за 12 лет жизни он никогда не слышал от меня этих слов, да и не мог слышать, я сама не могла понять люблю или же просто привыкла, и мне жалко его, а тут как откровение сошло, когда он ушел, возможно без возврата. я поняла что он мне нужен. Все что я писала ранее так и есть, насчет звонков ему от женщин попробую поверить в то, что он говорит по этому поводу, побуду у него адвокатом, может это даст положительный результат.Он клянется что ни разу мне не изменил, пообещал что в храме перед иконами мне это повторит, для него это важно. он верующий, он и пить бросил потому что верит в Бога.Мне очень жаль, что у Вас всек так складывается, конечно Вам намного сейчас трудней, все "прелести" собрались в Вашем муже единовременно.Но вы отпустите ситуацию, решение само прийдет.Потерпите немного, я думаю у Вас все будет хорошо, там наверху знают что нам нужно, Вас не бросят, вы заслуживаете счастья с Вашими девочками.
Доченька. Я рада, что Ваш муж одумался. Единственно не понятно, если человек верит, почему он так поступает со своими близкими ( с Вами и дочкой). Я надеюсь, что это временное помешательство, которое вы уже вместе пережили. Я желаю Вам удачи. Что касается моего мужа я отпустила ситуацию, а как она будет развиваться дальше будет видно. Очень сложно понять человека, когда он не идет на контакт и не хочет что-то исправлять. Ну что ж поживем увидим. Пишите как у Вас будут дела.
Ника, Вам сейчас очень обидно и тяжело,но, надеюсь и ВЕРЮ - дальше будет намного легче. не раскисайте! как говорится-" ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ". девочки Вас поддержат, да и сами Вы успокоитесь.и битой ходить не будете. А ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
zmeychka. Спасибо за поддержку. Сейчас у нас и правда курорт - никто никого не обижает, не скандалит. Вот когда приходит осмысление тихой и спокойной жизни. Ведь нам без него очень хорошо. А ему? Это его проблемы. Не знаю, что формируется в мужском мозго через 10 лет совместной жизни, но видимо ему ничего не нужно. Бог ему судья, пусть живет как знает.
Автор: Доченька 2.6.2008, 15:33
Доченька. Я рада, что Ваш муж одумался. Единственно не понятно, если человек верит, почему он так поступает со своими близкими ( с Вами и дочкой). Я надеюсь, что это временное помешательство, которое вы уже вместе пережили. Я желаю Вам удачи. Что касается моего мужа я отпустила ситуацию, а как она будет развиваться дальше будет видно. Очень сложно понять человека, когда он не идет на контакт и не хочет что-то исправлять. Ну что ж поживем увидим. Пишите как у Вас будут дела.
zmeychka. Спасибо за поддержку. Сейчас у нас и правда курорт - никто никого не обижает, не скандалит. Вот когда приходит осмысление тихой и спокойной жизни. Ведь нам без него очень хорошо. А ему? Это его проблемы. Не знаю, что формируется в мужском мозго через 10 лет совместной жизни, но видимо ему ничего не нужно. Бог ему судья, пусть живет как знает.
Ника.Может быть я ошибаюсь, но мне кажется это от того что ему нехватало тех трёх слов, которые он ждал 12 лет, может быть он применял такие несовсем правильные меры, что-бы я его ревновала, и чтобы он мог поверить в то что мне не безразличен, ведь за те 7 лет алкоголизма я разучилась нежности как обязательному чувству, и вообще очень много чего произошло между нами из-за чего можно друг в друге сомневаться.но знаете как говорят верующие люди: "Господь посылает скорби тем,кого больше любит" Наверное это нам даны испытания. которые мы должны вынести, перед тем как стать под венец.Мы расписались только три года назад, с целью обвенчаться, сыграли очень хорошую свадьбу (вечер), не в материальном смысле, а в смысле душевном, все гости(были только родные и очень близкие друзья) были очарованы нашей свадьбой, но обвенчаться сразу же так и не смогли,был в это время пост, и нам в церкви отказали, а потом все понеслось в пропасть.Даже страшно вспоминать что стало происходить в нашей семье.То что сейчас, это не самое страшное, просто самое тяжкое, наверное потому что много скопилось и это последние капли в эту чашу.А сейчас мы настроены обвенчаться. но видите как нас кидает, умом понимаем все и он и я, а сердце не слушается иногда. поступаем неправильно вопреки соим желаниям.но я думаю справимся, и даже если я заблуждаюсь, и все не так, всеравно будет так как надо.И у Вас все будет хорошо вы только верьте в себя.Жаль что я раньше не нашла этот форум, думаю все могло быть иначе.
Автор: ника 2.6.2008, 15:51
Ника.Может быть я ошибаюсь, но мне кажется это от того что ему нехватало тех трёх слов, которые он ждал 12 лет, может быть он применял такие несовсем правильные меры, что-бы я его ревновала, и чтобы он мог поверить в то что мне не безразличен, ведь за те 7 лет алкоголизма я разучилась нежности как обязательному чувству, и вообще очень много чего произошло между нами из-за чего можно друг в друге сомневаться.но знаете как говорят верующие люди: "Господь посылает скорби тем,кого больше любит" Наверное это нам даны испытания. которые мы должны вынести, перед тем как стать под венец.Мы расписались только три года назад, с целью обвенчаться, сыграли очень хорошую свадьбу (вечер), не в материальном смысле, а в смысле душевном, все гости(были только родные и очень близкие друзья) были очарованы нашей свадьбой, но обвенчаться сразу же так и не смогли,был в это время пост, и нам в церкви отказали, а потом все понеслось в пропасть.Даже страшно вспоминать что стало происходить в нашей семье.То что сейчас, это не самое страшное, просто самое тяжкое, наверное потому что много скопилось и это последние капли в эту чашу.А сейчас мы настроены обвенчаться. но видите как нас кидает, умом понимаем все и он и я, а сердце не слушается иногда. поступаем неправильно вопреки соим желаниям.но я думаю справимся, и даже если я заблуждаюсь, и все не так, всеравно будет так как надо.И у Вас все будет хорошо вы только верьте в себя.Жаль что я раньше не нашла этот форум, думаю все могло быть иначе.
Доченька. Это хорошо, что Вы так решили. Самое важное, тогда все поправимо, когда люди слышат друг друга. Да порой, как говорят доктора женщина можен провоцировать алкаголизм у мужчины. Не знаю как из этого выбираются. Но главное осознание двуг людей, что несмотря на все испытания вы нужны друг другу. В Вашей ситуации так и есть. Не знаю как бы мой супруг среагировал на вопрос венчания (он не верующий и к вере приходить не собирается - ему так удобно). Я крестила младшую дочь со скандалом (скандалил он), хотя крестный дочери его родной младший брат. Если собрались венчаться и считаете, что это защитит Вашу семью кончено же надо венчаться - даже для не верующих - это старинный обряд и еще никому вреда не принес. Но единственное насколько я знаю после венчания сложно разводиться вот здесь вопрос, как быть если Вы попадете в западню? С другой стороны Вы абсолютно правы нужно верить в лучшее. Только боюсь, что таких энтузиасток после всех злооключений малова-то будет. Боритесь, а если видите, что плохо дело живите для себя и дочери. И еще все зависит от доверия - даже пошатнувшегося. Пока Вы верите ничего не потеряно, как только веры в этого человека в Вас нет все хана, хотите Вы чего нибудь от этого человека или нет - неважно Вы ему не доверяете. А поверить вновь наверное можно, только вот как - когда все разбито вдребизги: все надежды, все планы, все иллюзии...
Автор: zmeychka 2.6.2008, 16:11
Ника, Доченька, на мой взгляд у вас все-таки разные ситуации. По поводу венчания - думаю что это все--таки очень-очень серьезно (для меня). Своему мужу (уже бывшему) я в свое время тоже предложила обвенчаться (очень его любила и хотела сохранить семью), на что он ответил -"Так я же тогда гулять не смогу!" _вот так вот. Надеюсь, что каждая из вас устроит свою жизнь.
Автор: Доченька 3.6.2008, 8:50
Доченька. Это хорошо, что Вы так решили. Самое важное, тогда все поправимо, когда люди слышат друг друга. Да порой, как говорят доктора женщина можен провоцировать алкаголизм у мужчины. Не знаю как из этого выбираются. Но главное осознание двуг людей, что несмотря на все испытания вы нужны друг другу. В Вашей ситуации так и есть. Не знаю как бы мой супруг среагировал на вопрос венчания (он не верующий и к вере приходить не собирается - ему так удобно). Я крестила младшую дочь со скандалом (скандалил он), хотя крестный дочери его родной младший брат. Если собрались венчаться и считаете, что это защитит Вашу семью кончено же надо венчаться - даже для не верующих - это старинный обряд и еще никому вреда не принес. Но единственное насколько я знаю после венчания сложно разводиться вот здесь вопрос, как быть если Вы попадете в западню? С другой стороны Вы абсолютно правы нужно верить в лучшее. Только боюсь, что таких энтузиасток после всех злооключений малова-то будет. Боритесь, а если видите, что плохо дело живите для себя и дочери. И еще все зависит от доверия - даже пошатнувшегося. Пока Вы верите ничего не потеряно, как только веры в этого человека в Вас нет все хана, хотите Вы чего нибудь от этого человека или нет - неважно Вы ему не доверяете. А поверить вновь наверное можно, только вот как - когда все разбито вдребизги: все надежды, все планы, все иллюзии...
Вы правы Ника, с доверием напряг, очень сложно верить человеку, который изворачивается как уж на сковородке.Но я попробую ещё раз, а он мне должен помочь сам, как вышел из доверия, так пусть попробует в него войти, если все что он говорит правда значит он так и поступит, будет стараться вернуть всеми силами доверие к себе, вот это и будет первым признаком того нужно нам венчаться или нет.А насчет развода, когда люди обвенчаны, я все знаю насколько это сложно, но было бы неразумно с моей стороны решившись на такой обряд подумывать на всякий случай, а как же будет если нужно будет развестись?
Вам могу посоветовать от себя либо просить Бога вразумить Вашего мужа, либо просто вычеркнуть его из своей жизни, если понимаете, что он безнадежен.
Автор: zmeychka 3.6.2008, 12:14
Позволю себе немного продолжить тему венчания и разводов. У меня есть очень хороший друг (скорее даже ближе чем брат) мы с ним дружим более 30лет. С первой женой он был венчан, но,увы,не сложилось (хотя там даже ребенок есть). Во многом виновата была жена, хотя я ,конечно, во многом предвзято отношусь(ведь именно ОН мой друг), но тем не менее пыталась встать на ее позицию(все-таки женщина) - не смогла, но в общем то дело не в этом. Когда дело дошло до развода, то мой друг пошел в церковь (все-таки венчаные) и спросил совета у Батюшки. Совет он получил однозначный(естественно после исповеди и беседы) - разводиться! Церковный развод тоже получил. Сейчас у него новая семья, растет очаровательная дочурка и он сам(ну и естественно его новая жена) очень счастливы, а я за них безумно рада.
Автор: Доченька 3.6.2008, 13:37
Позволю себе немного продолжить тему венчания и разводов. У меня есть очень хороший друг (скорее даже ближе чем брат) мы с ним дружим более 30лет. С первой женой он был венчан, но,увы,не сложилось (хотя там даже ребенок есть). Во многом виновата была жена, хотя я ,конечно, во многом предвзято отношусь(ведь именно ОН мой друг), но тем не менее пыталась встать на ее позицию(все-таки женщина) - не смогла, но в общем то дело не в этом. Когда дело дошло до развода, то мой друг пошел в церковь (все-таки венчаные) и спросил совета у Батюшки. Совет он получил однозначный(естественно после исповеди и беседы) - разводиться! Церковный развод тоже получил. Сейчас у него новая семья, растет очаровательная дочурка и он сам(ну и естественно его новая жена) очень счастливы, а я за них безумно рада.
zmeychka вы нам эту историю поведали. что-бы мы знали что развод допустим в некоторых случаях? Я это итак знаю,но зачем думать сейчас о разводе, настраивая себя на венчание, я думаю что недолжно быть лазеек, хотя сердце и душа человека к сожалению подвластны всяким соблазнам, поэтому никто не может быть уверен наверняка что не собьётся с истинного пути.
Автор: zmeychka 3.6.2008, 13:56
Нет, Доченька, я поведала это для того, что бы сказать, что у каждого своя жизнь и судьба. Просто для каждого из нас венчание это что-то свое. Для кого-то страх, для кого-то жизнь., а для кого-то что-то еще не понятное нам. Ну и потом что есть "истинный путь" - быть битой и терпеть издевательства? Простите если чем-то Вас обидела.
Автор: ника 3.6.2008, 15:32
Для zmeychka и доченьки. Конечно же издевательства терпеть нельзя и скорее всего прощать тоже нельзя, потому что обычные ссоры и издевательства это разные вещи. Что касается темы "Хочу сохранить семью" - этого хочет каждая женщина, но если ее довести до ручки то получится скорее всего то, что и со мной. Но вот что делать дальше не знаю. Теперь мой муж заявляется домой наверное с проверками, тихо как вор, когда нас нет дома. Сегодня за этим занятием застукала его одноклассница моей старшей дочери, что он делал дома не знаю - а ведь вещи все уже забрал? Как быть не знаю. Менять замки не хочется - во-первых деньги (сложный замок), во-вторых нет времени. А старшая крайне была возмущена - "Мама надо что-то делать мне неприятно, что он приходит без нас и ходит по дому, который он бросил". Что будет дальше не знаю, а ведь это начало. Еще месяц назад я свою жизнь не представляла без этого человека, а теперь мне почти все равно.
Доченька, человек, который преодолел алкоголизм - это здорово, но где гарантия, что он не сорвется, а время идет. У меня есть пример давнего знакомого, который чуть не умер от пьянства и это его привело в церковь, ничего хорошего через два года он из нее ушел и начал пить (будучи еще в церкви) вот так. Поэтому подумайте еще нужно ли оно Вам.
zmeychka, а Вам спасибо, было сложно решиться на такие меры. Но сейчас на бумаге есть семья, а в результате ее нет. Как быть здесь. Сама я не хочу принимать меры, просто не хочу. Каждая встреча с моим мужем стала испытанием - славо богу что он к этому не стремиться. Хотя люди как-то договариваются, по крайней мере это должно быть так, обсуждают такие вопросы, а он старается этого избегать.
Автор: zmeychka 3.6.2008, 18:41
Ника, спасибо Вам за слова благодарности. Очень рада, что хоть чем-то Вам помогла. Думаю, что сейчас Вам надо сходить к юристу и попробовать определиться с материальной стороной (это не будет во вред даже в том случае, если Вы не разведетесь). В любом случае Вам надо попробовать обезопасить ( с материальной точки) себя и своих детей. Как я помню Вы что-то говороили об ипотеке (может я ошибаюсь - не перечитывала Ваши письма). Сейчас судя по всему Вы даже юридически не имеете права поменять замки и запрещать своему мужу приходить в Ваш дом. Если Вы это сделаете, он имеет право написать заявление в милицию и придти с милицией или выломать дверь. Не поручусь за идеальное знание законов, но рисковать не советую.
Автор: Доченька 4.6.2008, 8:35
Для zmeychka и доченьки. Конечно же издевательства терпеть нельзя и скорее всего прощать тоже нельзя, потому что обычные ссоры и издевательства это разные вещи. Что касается темы "Хочу сохранить семью" - этого хочет каждая женщина, но если ее довести до ручки то получится скорее всего то, что и со мной. Но вот что делать дальше не знаю. Теперь мой муж заявляется домой наверное с проверками, тихо как вор, когда нас нет дома. Сегодня за этим занятием застукала его одноклассница моей старшей дочери, что он делал дома не знаю - а ведь вещи все уже забрал? Как быть не знаю. Менять замки не хочется - во-первых деньги (сложный замок), во-вторых нет времени. А старшая крайне была возмущена - "Мама надо что-то делать мне неприятно, что он приходит без нас и ходит по дому, который он бросил". Что будет дальше не знаю, а ведь это начало. Еще месяц назад я свою жизнь не представляла без этого человека, а теперь мне почти все равно.
Доченька, человек, который преодолел алкоголизм - это здорово, но где гарантия, что он не сорвется, а время идет. У меня есть пример давнего знакомого, который чуть не умер от пьянства и это его привело в церковь, ничего хорошего через два года он из нее ушел и начал пить (будучи еще в церкви) вот так. Поэтому подумайте еще нужно ли оно Вам.
zmeychka, а Вам спасибо, было сложно решиться на такие меры. Но сейчас на бумаге есть семья, а в результате ее нет. Как быть здесь. Сама я не хочу принимать меры, просто не хочу. Каждая встреча с моим мужем стала испытанием - славо богу что он к этому не стремиться. Хотя люди как-то договариваются, по крайней мере это должно быть так, обсуждают такие вопросы, а он старается этого избегать.
Ника не спешите с координальными мерами, если вы в глубине души надеетесь на его возврат, а если вы для себя уже все решили, то ненужно искать причину по которой вы неможете это прекратить, если Вам не нравятся его визиты,через любые усилия нужно поставить точку, можно в замке заменить личинку например, если две двери поставить на ту где нет сложного замка, или же просто запретить ему ходить, даже если прийдется обратиться к участковому. ну только вы до конца знаете свою ситуацию, и как можно это прекратить, если в этом есть необходимость, а если он ходит в надежде на то, что вы его позовете назад, если он настолько неправильно воспитан, что неможет переступить через себя, и сам прийти и повиниться.Вы над этим подумайте.
Насчет моего мужа, что он может опять начать пить я не думаю, но это пока я рядом, если расстанемся, то надолго его не хватит,это он при ссорах пыжится, хочет показать что он надежно "стоит на столбах", но я живу с ним 12 лет, и знаю что будучи его третьей женой только я смогла добиться такого результата, от предыдущих он просто уходил и затем впадал в запой, в таком состоянии он попался мне, когда мы познакомились он был очень милым обходительным мужчиной, но если бы я могла знать в кого он превратиться через пол года, а потом стало жаль поняла, если я его брошу он погибнет.Сейчас он пить не будет пока мы вместе, если расстанемся, то сломается конечно.
Автор: Доченька 4.6.2008, 8:45
Нет, Доченька, я поведала это для того, что бы сказать, что у каждого своя жизнь и судьба. Просто для каждого из нас венчание это что-то свое. Для кого-то страх, для кого-то жизнь., а для кого-то что-то еще не понятное нам. Ну и потом что есть "истинный путь" - быть битой и терпеть издевательства? Простите если чем-то Вас обидела.
Венчание для всех одно и тоже, свидетельство перед Богом, что данная пара муж и жена, это добровольный обряд, и в страхе его никто не совершает, скорей сейчас многие заблуждавшиеся люди не осознают насколько это серьезно, и совершают этот обряд как дань моде, ведь истинной веры сейчас не столько сколько стоит прихода в церкви.
Насчет того чтобы быть битой я ничего о себе не писала, вы что-то напутали, если вы просто обобщили, то ненужно так обобщать. Каждый несет только тот крест который ему по силам нести,если в это не верить, то попробуйте сами изменить свою жизнь так, как Вам хотелось-бы, врядле, всеравно Вас будут направлять так как должно быть.
Автор: zmeychka 4.6.2008, 9:46
Доченька, по поводу битья - это о ситуации Ники. Я ведь написала, что, на мой взгляд, у Вас с Никой разные ситуации. Вы взяли на себя ответственность за Вашего мужа, чтож, это Ваше решение. По своему это очень благородно и достойно уважения.Далеко не каждый так сможет. Вопрос в другом (именно о ситуации Ники) , а ЕЙ надо это или нет? Ведь она-то как раз и терпела и издевательства и битье. Я считаю, что мужчина, который регулярно избивал женщину уже никогда не остановится и дальше может быть все что угодно. В любом случае решать только Нике. По поводу смены замков - надо предварительно проконсультироваться с юристом (я так поняла, что муж Ники является тоже собственником жилья),
Автор: ника 4.6.2008, 12:52
Ника, спасибо Вам за слова благодарности. Очень рада, что хоть чем-то Вам помогла. Думаю, что сейчас Вам надо сходить к юристу и попробовать определиться с материальной стороной (это не будет во вред даже в том случае, если Вы не разведетесь). В любом случае Вам надо попробовать обезопасить ( с материальной точки) себя и своих детей. Как я помню Вы что-то говороили об ипотеке (может я ошибаюсь - не перечитывала Ваши письма). Сейчас судя по всему Вы даже юридически не имеете права поменять замки и запрещать своему мужу приходить в Ваш дом. Если Вы это сделаете, он имеет право написать заявление в милицию и придти с милицией или выломать дверь. Не поручусь за идеальное знание законов, но рисковать не советую.
zmeychka. Да, хорошо, что я не сменила замок. Ведь собственник в ипотеке имено он, хотя стартовый капитал моей мамы. Кто ж мог подумать, что этим все и кончится. Материальные проблемы он не решает, наверное думает, что этим займусь я. А я уже устала заниматься всеми вопросами ведь на мне были всегда все документы по оформлению всегда. Собственником он стал случайно, поскольку сложилась так ситуация по продаже той квартиры. Та квартира была оформлена в собственность наменя и старшую дочь. Вообщем тупик.
Ника не спешите с координальными мерами, если вы в глубине души надеетесь на его возврат, а если вы для себя уже все решили, то ненужно искать причину по которой вы неможете это прекратить, если Вам не нравятся его визиты,через любые усилия нужно поставить точку, можно в замке заменить личинку например, если две двери поставить на ту где нет сложного замка, или же просто запретить ему ходить, даже если прийдется обратиться к участковому. ну только вы до конца знаете свою ситуацию, и как можно это прекратить, если в этом есть необходимость, а если он ходит в надежде на то, что вы его позовете назад, если он настолько неправильно воспитан, что неможет переступить через себя, и сам прийти и повиниться.Вы над этим подумайте.
Насчет моего мужа, что он может опять начать пить я не думаю, но это пока я рядом, если расстанемся, то надолго его не хватит,это он при ссорах пыжится, хочет показать что он надежно "стоит на столбах", но я живу с ним 12 лет, и знаю что будучи его третьей женой только я смогла добиться такого результата, от предыдущих он просто уходил и затем впадал в запой, в таком состоянии он попался мне, когда мы познакомились он был очень милым обходительным мужчиной, но если бы я могла знать в кого он превратиться через пол года, а потом стало жаль поняла, если я его брошу он погибнет.Сейчас он пить не будет пока мы вместе, если расстанемся, то сломается конечно.
Не знаю что ему надо. То что он сейчас делает скорее можно назвать совершенно непорядочным. Как это осознать, понять не знаю. Замки менять не буду. Посмотрим что будет дальше.
Автор: zmeychka 4.6.2008, 13:10
Ника, вполне понятно, что Вы очень устали,но ,попробуйте собраться и все-таки сходить на прием к юристу. Даже если Вы сейчас не будете заниматься всеми вопросами, то, хотя бы будете знать что Вас может ждать в дальнейшем и какие у Вас права. (Мне пришлось через несколько лет после развода через суд регулировать наши материальные вопросы). Тоже, ктобы мог подумать, что отец детей не оставит им ничего и будет делить вплоть до посуды (кстати алименты он не платил).Было очень тяжело, зато сейчас все просто великолепно (и еще, когда он обратился за помощью к нашим детям- припекло - они просто послали его подальше- правда вежливо).
Автор: Доченька 4.6.2008, 16:02
zmeychka. Да, хорошо, что я не сменила замок. Ведь собственник в ипотеке имено он, хотя стартовый капитал моей мамы. Кто ж мог подумать, что этим все и кончится. Материальные проблемы он не решает, наверное думает, что этим займусь я. А я уже устала заниматься всеми вопросами ведь на мне были всегда все документы по оформлению всегда. Собственником он стал случайно, поскольку сложилась так ситуация по продаже той квартиры. Та квартира была оформлена в собственность наменя и старшую дочь. Вообщем тупик.
Не знаю что ему надо. То что он сейчас делает скорее можно назвать совершенно непорядочным. Как это осознать, понять не знаю. Замки менять не буду. Посмотрим что будет дальше.
Все правильно, если ничего не в силах изменить, то значит ничего менять не надо, просто надо отпустить ситуацию и она сама разрешится. Но в вопросах совместно нажитого имущества будьте аккуратней, мужчины не такие благородные. и не такие бескорыстные какими пытаются себя показать, иногда доходит до того, что вилки ложки делят не взирая на детей. поэтому Вам действительно нужно к юристу, всетаки у вас две дочери и подымать на ноги их Вам. И потом если Вы думаете, что дело идет к разводу, может быть стоит составить исполнительный лист?Всетаки детей нужно кормить, одевать, обувать.
Автор: ника 7.6.2008, 11:40
Ника, вполне понятно, что Вы очень устали,но ,попробуйте собраться и все-таки сходить на прием к юристу. Даже если Вы сейчас не будете заниматься всеми вопросами, то, хотя бы будете знать что Вас может ждать в дальнейшем и какие у Вас права. (Мне пришлось через несколько лет после развода через суд регулировать наши материальные вопросы). Тоже, ктобы мог подумать, что отец детей не оставит им ничего и будет делить вплоть до посуды (кстати алименты он не платил).Было очень тяжело, зато сейчас все просто великолепно (и еще, когда он обратился за помощью к нашим детям- припекло - они просто послали его подальше- правда вежливо).
Мне очень важно, чтобы независимо от ситуации он все-таки набрался мужества общаться хоть как-то. Поскольку договариваться нужно на берегу. Очень хочется знать, что в его планах, а потом принимать решение. Я не думаю, что он не будет общаться с детьми. Подождем. И очень сильно сомневаюсь, что подвешенная ситуация ему нравится - ведь он живет у матери, он испытывает неудобства, а нея с детьми - мы-то дома.
Все правильно, если ничего не в силах изменить, то значит ничего менять не надо, просто надо отпустить ситуацию и она сама разрешится. Но в вопросах совместно нажитого имущества будьте аккуратней, мужчины не такие благородные. и не такие бескорыстные какими пытаются себя показать, иногда доходит до того, что вилки ложки делят не взирая на детей. поэтому Вам действительно нужно к юристу, всетаки у вас две дочери и подымать на ноги их Вам. И потом если Вы думаете, что дело идет к разводу, может быть стоит составить исполнительный лист?Всетаки детей нужно кормить, одевать, обувать.
Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.
Автор: Доченька 7.6.2008, 15:56
Мне очень важно, чтобы независимо от ситуации он все-таки набрался мужества общаться хоть как-то. Поскольку договариваться нужно на берегу. Очень хочется знать, что в его планах, а потом принимать решение. Я не думаю, что он не будет общаться с детьми. Подождем. И очень сильно сомневаюсь, что подвешенная ситуация ему нравится - ведь он живет у матери, он испытывает неудобства, а нея с детьми - мы-то дома.
Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.
Если я не ошибаюсь несколько раннее вы написали, что собственник в ипотеке Ваш муж, я думаю это немаловажно, и Вам нужно проанализировать ,что будет в том или ином случае. ведь ему действительно неочень комфортно жить у мамы, ну а то, что ничего не нажили за десять лет, это печально, у меня похожая ситуация, кроме моей двухкомнатной квартиры, которая у меня была до начала совместной жизни, и той машины, которой уже лет 10, ито она естественно оформлена на мужа, мы тоже ничего не имеем, но тем не менее всегда при расставанье люди начинают что-то делить.А контакта от него пока не будет, вероятно он чего-то выжидает, если ничего не происходит, может ждет что все перемелится?
Автор: zmeychka 7.6.2008, 18:29
Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.
[/quote
Ника! Так квартира и есть самое ценное!!! Подарки тоже можно поделить. На мой взгляд он не будет общаться с Вами
пока Вы не пойдете на поклон как провинившаяся ( просто характер Вашего мужа судя по всему похож на характер моего бывшего). Просто таким людям надо быть всегда правым и унижать своих жен - им это доставляет офигенное удовольствие. Вы писали, что первоначальный взнос сложился от продажи Вашей квартиры - попробуйте найти все документы, которые это подтверждают. Еще раз повторюсь - я не особый знаток законов, но при дележе квартиры (если это произойдет) - доля детей как-то не просчитывается (если в документах официально не указанно, что они тоже являются ДОЛЕВЫМИ собственниками). То есть может возникнуть ситуация, что квартира буде поделена ПОПОЛАМ. Из этого сами посчитайте, что получится.
Автор: ника 9.6.2008, 14:22
Не поверите - делить вообщем нечего. Все что дома в основном приобретено до моего замужества. Остальное, что можно поделить либо подарки лично мне, либо семье (а нас четверо). Все вложено в квартиту и ремонт. Так что поживиться вообщем-то ему не чем. Представляете - это за десять лет. Очень даже грустно.
[/quote
Ника! Так квартира и есть самое ценное!!! Подарки тоже можно поделить. На мой взгляд он не будет общаться с Вами
пока Вы не пойдете на поклон как провинившаяся ( просто характер Вашего мужа судя по всему похож на характер моего бывшего). Просто таким людям надо быть всегда правым и унижать своих жен - им это доставляет офигенное удовольствие. Вы писали, что первоначальный взнос сложился от продажи Вашей квартиры - попробуйте найти все документы, которые это подтверждают. Еще раз повторюсь - я не особый знаток законов, но при дележе квартиры (если это произойдет) - доля детей как-то не просчитывается (если в документах официально не указанно, что они тоже являются ДОЛЕВЫМИ собственниками). То есть может возникнуть ситуация, что квартира буде поделена ПОПОЛАМ. Из этого сами посчитайте, что получится.
zmeychka. А как эта процедура прошла у Вас. Отдать то, что по моральным нормам ему не принадлежить, лишив детей того, о чем они мечтали (речь не обо мне), проще компенсировать ему то, что он уже выплатил (вариантов может быть много) - не выгонит же он детей на улицу - хотела бы я на это посмотреть - младшая дочь несовершеннолетняя - все прописаны в квартире. Только муж прописан у своей мамы. И имеет долю (приватизация) - у свекрови приватизированный двухэтажный дом. И вообще неужели сложно прийти и оговорить все вопросы? Что за бред? Что ему надо? У старшей дочки выпускной через неделю.
Автор: zmeychka 9.6.2008, 14:32
Ника, дело в том, что наша квартира была изначально приватизирована на ВСЕХ членов семьи, так что при дележе ему все равно досталась только его часть, за остальное мы выплатили денежную компенсацию (исходя из рыночной стоимости). Так как я оставила ему машину (довольно дорогую иномарку и еще кое-что), то естественно денежная часть его площади уменьшилась. Но, тем не менее нервы он нам трепал еще очень долго. Естественно, что все документы и передача денег было оформленно в надлежащем виде и в присутствие свидетелей и нотариуса.
Автор: ника 9.6.2008, 14:47
Если я не ошибаюсь несколько раннее вы написали, что собственник в ипотеке Ваш муж, я думаю это немаловажно, и Вам нужно проанализировать ,что будет в том или ином случае. ведь ему действительно неочень комфортно жить у мамы, ну а то, что ничего не нажили за десять лет, это печально, у меня похожая ситуация, кроме моей двухкомнатной квартиры, которая у меня была до начала совместной жизни, и той машины, которой уже лет 10, ито она естественно оформлена на мужа, мы тоже ничего не имеем, но тем не менее всегда при расставанье люди начинают что-то делить.А контакта от него пока не будет, вероятно он чего-то выжидает, если ничего не происходит, может ждет что все перемелится?
Не знаю, неуверенна что он так думает. Первоначально он говорил, что уходить из семьи не собирается и хочет соскучиться, что он сильно обижен. Но речь шла как бы об 1 месяце Когда прошло 1,5 месяца я собрала вещи и предложила забрать. Надоело быть камерой хранения. Уверенности, что он вернется в семью становилось все меньше и меньше. А когда он забрал вещи как вор тайком и после этого уже две недели не кажет глаз я вообще сомневаюсь, что ему нужны я и дети. Что ждать от такого человека - наверное нечего. В любой семье бывают и скандалы и конфликты, но как-то люди разбираются и живут дальше. А здесь все вверх дном. Захотел ушел - и не знает когда прийдет (наверное решил нагуляться) - а мне он зачем после этого нужен, откуда я могу знать где он и чем занимается - просто противно. Даверие он уже давно мое потерял - после всех пьянок и приходов по ночам - выдерживать это я уже не смогу - натерпелась. А все выяснения уходят в слова, в скандалы и побои. Вот так. Конечно я скучаю, конечно мне сложно и больно. Но другого выходя я не вижу. Если бы человек смог изменить свое отношение ко мне, детям, семье в целом можно было бы говорить о шансе семье выжить в данной ситуации. Но он приспокойно собрал вещи, ушел, ничего знать про нас не хочет - вот оно отношение, а ведь десять лет семейной жизни это не шутки. Тупик и тоска.
Автор: zmeychka 9.6.2008, 15:03
Ника, безусловно очень обидно и больно, но, уверяю Вас, что это не тупик. Выход всегда есть. Да, 10 лет это много, но, поверьте, когда избавляешься от мучителя становится очень лего ВСЕМ. Я прожила с мужем намного больше 10 лет и тем не менее решилась на развод (хотя тогда мои дети учились, а я не работала) - было безумно сложно мы были практически без копейки. Ничего - все наладилось. Оба моих ребенка получили высшее образование - теперь стараются мне помочь (если надо), а папа остался при разбитом корыте он еще дважды побывал в браке, в одной семье растет ребенок, но везде дело заканчивалось разводом). Теперь он треплет нервы своей сестре и ее семье.
Автор: Доченька 9.6.2008, 15:45
Не знаю, неуверенна что он так думает. Первоначально он говорил, что уходить из семьи не собирается и хочет соскучиться, что он сильно обижен. Но речь шла как бы об 1 месяце Когда прошло 1,5 месяца я собрала вещи и предложила забрать. Надоело быть камерой хранения. Уверенности, что он вернется в семью становилось все меньше и меньше. А когда он забрал вещи как вор тайком и после этого уже две недели не кажет глаз я вообще сомневаюсь, что ему нужны я и дети. Что ждать от такого человека - наверное нечего. В любой семье бывают и скандалы и конфликты, но как-то люди разбираются и живут дальше. А здесь все вверх дном. Захотел ушел - и не знает когда прийдет (наверное решил нагуляться) - а мне он зачем после этого нужен, откуда я могу знать где он и чем занимается - просто противно. Даверие он уже давно мое потерял - после всех пьянок и приходов по ночам - выдерживать это я уже не смогу - натерпелась. А все выяснения уходят в слова, в скандалы и побои. Вот так. Конечно я скучаю, конечно мне сложно и больно. Но другого выходя я не вижу. Если бы человек смог изменить свое отношение ко мне, детям, семье в целом можно было бы говорить о шансе семье выжить в данной ситуации. Но он приспокойно собрал вещи, ушел, ничего знать про нас не хочет - вот оно отношение, а ведь десять лет семейной жизни это не шутки. Тупик и тоска.
Я как никто Вас понимаю, знаю насколько досадно Вам в Вашей ситуации, он действительно ведет себя как подлец,почему-то только мужчины могут позволить себе такую роскошь и вести себя как капризные дети, надоела семья, пойду к маме отдохну от них, просто моральный урод какой-то.
А вы уверены что он у мамы живет?Мне нехочется Вам делать больно, но может нужно для себя выяснить действительно он там или нет.Я знаю насколько это тяжело терпеть такую неопределенность, и уйти не ушел, и вернуться не вернулся.А вообще Вам нужен другой мужчина, они конечно все козлы, но у каждого степень козлистости разная, может это Бог вас жалеет и дает шанс быть счастливой с кем-то другим.
Автор: ника 9.6.2008, 15:53
Ника, безусловно очень обидно и больно, но, уверяю Вас, что это не тупик. Выход всегда есть. Да, 10 лет это много, но, поверьте, когда избавляешься от мучителя становится очень лего ВСЕМ. Я прожила с мужем намного больше 10 лет и тем не менее решилась на развод (хотя тогда мои дети учились, а я не работала) - было безумно сложно мы были практически без копейки. Ничего - все наладилось. Оба моих ребенка получили высшее образование - теперь стараются мне помочь (если надо), а папа остался при разбитом корыте он еще дважды побывал в браке, в одной семье растет ребенок, но везде дело заканчивалось разводом). Теперь он треплет нервы своей сестре и ее семье.
Не могу понять, что-то мучает, а что не знаю. Вроде все замечательно, дома покой и порядок. Но когда дети уходят гулять - деть себя некуда. Никому не нужен. Телевизор смотреть надоело, к компьютеру тоже интерес пропал. Гулять с младшей на улице в окружении соседей не хочется - не хочется разговаривать. Даже по телефону говорить уже особо не о чем, все разговоры сводятся к одной и той же проблеме. Разговаривать с мужем о перспективах развода желания нет - могу нарваться неизветсно на что. Не думаю. что он с удовольствием будет обсуждать эту тему. Втихоря подвать заявление в суд тоже сама не вижу смысла, так как ушла не я. Если ушел - значит решай роблемы до конца, но сам. Возможно это не правильная точка зрения.
Я как никто Вас понимаю, знаю насколько досадно Вам в Вашей ситуации, он действительно ведет себя как подлец,почему-то только мужчины могут позволить себе такую роскошь и вести себя как капризные дети, надоела семья, пойду к маме отдохну от них, просто моральный урод какой-то.
А вы уверены что он у мамы живет?Мне нехочется Вам делать больно, но может нужно для себя выяснить действительно он там или нет.Я знаю насколько это тяжело терпеть такую неопределенность, и уйти не ушел, и вернуться не вернулся.А вообще Вам нужен другой мужчина, они конечно все козлы, но у каждого степень козлистости разная, может это Бог вас жалеет и дает шанс быть счастливой с кем-то другим.
Да у мамы о живет. Нет у него никого, хотя кто его знает, но пока замечен не был (друзья бы знали, и на работе тоже). Возможно действительно Бог отводит меня от этого человека.
Автор: zmeychka 9.6.2008, 15:56
Ника, а попробуйте сделать проще- напрямую спросите "Мы разводимся или нет". Только добейтесь односложного ответа - ДА или НЕТ. Не давайте ему уйти в демагогию и тем самым избежать решения.
Автор: Белка2007 9.6.2008, 16:39
На моей работе от женщины уходит муж, 10 лет вместе, 8 в браке. Но простите, она выглядит в свои 30 на 45. Толстая, неухоженая, с грязной головой, не красится, брови - юный Брежнев, все время ворчит на него по мобильному, пилит, отдыхать ездит с дочкой, спит с дочкой.
Простите, какой нормальный молодой мужчина (он её ровесник) это выдержит?
Это ситуация, как противоположность тому, что все мужчины козлы 
Я о том, что в ваших ситуациях, действительно мужчины поступили отвратительно, нечестно, подло, и они не стоят вашего сочувствия никак.
Но есть мужчины, которые уходят из семьи не по своей вине. И я их понимаю.
Автор: Доченька 9.6.2008, 16:55
Не могу понять, что-то мучает, а что не знаю. Вроде все замечательно, дома покой и порядок. Но когда дети уходят гулять - деть себя некуда. Никому не нужен. Телевизор смотреть надоело, к компьютеру тоже интерес пропал. Гулять с младшей на улице в окружении соседей не хочется - не хочется разговаривать. Даже по телефону говорить уже особо не о чем, все разговоры сводятся к одной и той же проблеме. Разговаривать с мужем о перспективах развода желания нет - могу нарваться неизветсно на что. Не думаю. что он с удовольствием будет обсуждать эту тему. Втихоря подвать заявление в суд тоже сама не вижу смысла, так как ушла не я. Если ушел - значит решай роблемы до конца, но сам. Возможно это не правильная точка зрения.
Да у мамы о живет. Нет у него никого, хотя кто его знает, но пока замечен не был (друзья бы знали, и на работе тоже). Возможно действительно Бог отводит меня от этого человека.
Месяц назад у меня было похожее состояние,от безысходности незнала куда себя деть, но я такой человек что немогу отпускать ситуацию и предпочитаю подтолкнуть решение проблемы, хотя Вам и советовала подожтать пока все само собой разрешиться, но сама так и не смогла вытерпеть всетаки вывела его на обсуждение наших отношений.Мне конечно проще, он действительно меня любит и дочь мою тоже, просто хотел таким образом поднять свое положение в семье, потому что за годы пьянства он деградировал, и лидером была я, и к этому все привыкли и всех это устраивало до определенного момента, но видимо казалось что устраивало, видимо он вынашивал мысли как бы себя восстановить в правильном положении, а тут ему помогла машина, его поведение можно расценить как воспитательные меры. он конечно думает, что добился частично своего, но он ошибается, если я ему позволю стать лидером в семье, то эта семья пропала, иногда ведет себя как неразумное дитя, может быть и Ваш хочет таким образом самоутвердиться?Мужчины к сожалению таковы, они не любят выяснения отношений, а женщины не любят неопределенности, только в одном случае Вас может устроить такое положение вещей, если он Вам абсолютно безразличен, но мне почему-то кажется что это не так, и где-то в глубине души Вы ждете его обратно, попробуйте разобраться в этом, от чего Вам тяжело, от того что он ушел или же от того что так ушел не по человечески, и когда поймете, решение прийдет само по себе.
Автор: zmeychka 9.6.2008, 17:07
На моей работе от женщины уходит муж, 10 лет вместе, 8 в браке. Но простите, она выглядит в свои 30 на 45. Толстая, неухоженая, с грязной головой, не красится, брови - юный Брежнев, все время ворчит на него по мобильному, пилит, отдыхать ездит с дочкой, спит с дочкой.
Простите, какой нормальный молодой мужчина (он её ровесник) это выдержит?
Это ситуация, как противоположность тому, что все мужчины козлы
Я о том, что в ваших ситуациях, действительно мужчины поступили отвратительно, нечестно, подло, и они не стоят вашего сочувствия никак.Но есть мужчины, которые уходят из семьи не по своей вине. И я их понимаю.
Полностью согласна с Белкой. Далеко не все мужики-козлы, но и терпеть хамство и издевательства это не выход. Честно говоря я не думаю, что Ника выглядит "лахудрой", ну просто не верится.
Автор: zmeychka 9.6.2008, 19:11
Немного дополню - я, например, считаю, что мой муж привротился в "козла" во многом благодаря мне. Просто очень сильно любила, все прощала, и все проблемы старалась решить сама. Мужчина почувствовал вседозволенность и всепрощение - итог ..... На самом деле я даже не знаю как надо ПРАВИЛЬНО любить, что бы не испортить семейные отношения. (простите за сумбур, просто не умею выражать свои чувства письменно), надеюсь, что вы меня поймете и поправите, если я не права.
Автор: Белка2007 9.6.2008, 19:26
А мне кажется, что вашей вины там нет..
Человек отвечает только за свои действия, и меняется только если сам этого хочет... Вы просто очень хороший, добрый и отзывчивый человек, раз даже в такой ситуации все равно обвиняете себя
Автор: Доченька 10.6.2008, 12:29
Не могу понять, что-то мучает, а что не знаю. Вроде все замечательно, дома покой и порядок. Но когда дети уходят гулять - деть себя некуда. Никому не нужен. Телевизор смотреть надоело, к компьютеру тоже интерес пропал. Гулять с младшей на улице в окружении соседей не хочется - не хочется разговаривать. Даже по телефону говорить уже особо не о чем, все разговоры сводятся к одной и той же проблеме. Разговаривать с мужем о перспективах развода желания нет - могу нарваться неизветсно на что. Не думаю. что он с удовольствием будет обсуждать эту тему. Втихоря подвать заявление в суд тоже сама не вижу смысла, так как ушла не я. Если ушел - значит решай роблемы до конца, но сам. Возможно это не правильная точка зрения.
Да у мамы о живет. Нет у него никого, хотя кто его знает, но пока замечен не был (друзья бы знали, и на работе тоже). Возможно действительно Бог отводит меня от этого человека.
Ника я думаю что Вам нужно самой разрулить эту ситуацию, ненужно ждать его действий, и мучаться в неопределенности, как нибудь аккуратно, не унижая своё достоинство попробуйте найти какой нибудь контакт с Вашим мужем, в конце концов Вы женщина и может быть, если искренности с его стороны не будет, вы сможете понять что он замышляет и к чему вы должны быть готова.Не забывайте он живет у мамы, а мама кончно посодействует сами понимаете в какую сторону, если она до сих пор не соизволила как мать его направить на правильный путь или хотя-бы выяснить что же происходит у сына в семье.Что-бы действительно потом не пришлось доказывать что вы не "верблюд" при дележке квартиры и тех несчастных подарков, которые у Вас скописись за совместно прожитые годы.Пугаться не надо, думаю Бог не позволит Вас обидеть с вашими девочками, но сами знаете на Бога надейся. а сам не плошай, ненужно чего-то выжидать, вы должны быть подготовлены.
Автор: ника 10.6.2008, 13:12
На моей работе от женщины уходит муж, 10 лет вместе, 8 в браке. Но простите, она выглядит в свои 30 на 45. Толстая, неухоженая, с грязной головой, не красится, брови - юный Брежнев, все время ворчит на него по мобильному, пилит, отдыхать ездит с дочкой, спит с дочкой.
Простите, какой нормальный молодой мужчина (он её ровесник) это выдержит?
Это ситуация, как противоположность тому, что все мужчины козлы
Я о том, что в ваших ситуациях, действительно мужчины поступили отвратительно, нечестно, подло, и они не стоят вашего сочувствия никак.Но есть мужчины, которые уходят из семьи не по своей вине. И я их понимаю.
Ну у нас славо богу с этим все в порядке. Я его старше на 5 лет, но выгляжу хорошо, за собой ухаживаю. А учитывая, что занимаю хорошую должность - это прежде всего не дает расслабиться. Единственное моего мужа всегда раздражало, когда в моем внешнем виде появлялось что-либо новое хорошее, например френч, с которым я уже не расстаюсь на протяжении 2-х лет. Гардероб, который я ухитрилась себе купить на собственные премии за два года тоже его не радовал. Единственное всегда страдает прическа - мягкие волнистые волосы (очень сложно с ними) за ними не удается ухаживать как надо - все время расстрепанная, хотя бывает удается и с прической быть на высоте. Знакомые говорят, что данная ситуация пошла мне на пользу. Выгляжу замечательно, хотя моральная ситуация иногда заставляет опускать руки (но не даю себе опустить руки). Его совершенно бы устроил мой вид в халате, лишь бы я не была руководящим работником - а была прислугой, уборщицей, домработницей. Хотя все виды работ эти велись и ведутся. Его очень радовали времена моего дектретного отпуска (9 лет назад), когда я действительно была дома - все блестело, правда в денежном отношении я отчитывалась за каждую мелочь (например пирожок), купленную в ларьке возле дома. Мои расходы тщательно проверялись, все время были упреки куда тратятся деньги - даже вела книгу расходов, чтобы можно было показать, что все деньги тратятся на продукты и комуналку. Покупка новой шмотки была подарком и праздником. Никогда не выделялись деньги для покупки нового белья или чего-либо (я была в декрете - работал он). Приходилось выкручиваться, чтобы купить хоть что-нибудь себе приходиолсь подрабатывать дома. Зато деласись щедрые подарки раз в год на день рожденье - обычно были плащ или что-нибудь раз в год, эти вещи я ношу до сих пор - правда очень приличные вещи.
Зато мой муж в последнее время стал заниматься своим гардеробом вместе со свекровью (я сначала об этом не знала) - какие-то невероятно яркие рубашки (красные, голубые...), какое-то невероятное белье (какое он никогда себе не позволял, так как не считал необходимым его закупать), это было 1,5 месяца назад. Я уж сначала подумала о другой женщине - оказалось, что никого нет. Правда я ему сказала, что давно было пора заняться своим гардеробом. Внешне он выглядит совершенно нормально.
Правда сильно похудел за последний месяц.
Автор: ника 10.6.2008, 13:25
Немного дополню - я, например, считаю, что мой муж привротился в "козла" во многом благодаря мне. Просто очень сильно любила, все прощала, и все проблемы старалась решить сама. Мужчина почувствовал вседозволенность и всепрощение - итог ..... На самом деле я даже не знаю как надо ПРАВИЛЬНО любить, что бы не испортить семейные отношения. (простите за сумбур, просто не умею выражать свои чувства письменно), надеюсь, что вы меня поймете и поправите, если я не права.
Да вот и я разбалывала. В холодильнике вечно ресторан. Хочет ест, хочет не ест. Семейных ужинов давно уже нет, поскольку либо приходит ночью, либо приходит и у него другие планы - попить пиво с рыбой, а потом когда поздно вечером начинает требовать после пива ужин, я как правило уже возмущаюсь, поскольку спать уже пара, а меня опять к барьеру. Зато по выходным завтрак в постель как раз плюнуть. Не потому что мне так хочется ему сделать приятно, поскольку мне всех надо утром покормить, а уже обед на дворе мне проще принести ему в постель, чтобы поскорей закончилась процедура готовки и мытья посуды, не могу же я до вечера дежурить долько по кухне, есть другие дела. А теперь курорт, а я так привыкла что-то делать не для себя. Для детей делается в том же объеме, поэтому все как прежде. Освободилось время заниматься собой. Что касается того. что любить помоему здесь переборщить никак не получится ты либо любишь, либо не любишь. Но получается те люди используют твои чувства и тебя и вполне сами не любят, а делают вид что любят. А что мужики не ценят те самые чувства это и так понятно. И именно такой контингент садится на голову. Единстевенно, что я не думала, что меня это касается, пока не пришлось посмотреть на ситуацию со
стороны.
Автор: Доченька 10.6.2008, 13:26
Полностью согласна с Белкой. Далеко не все мужики-козлы, но и терпеть хамство и издевательства это не выход. Честно говоря я не думаю, что Ника выглядит "лахудрой", ну просто не верится.
Когда мужчина выбирает себе женщину, он выбирает того,кого он хочет, в редких случаях можно насильно мужчину женить на себе.Потом в процессе жизни женщина становиться такой, какую ему не хочется воспринимать, я этих женщин не оправдываю, нужно следить за собой естественно, но к сожалению не все имеют столько сил что-бы нести на себе груз домашних хлопот, работу, воспитание детей и при этом оставаться обворожительной, что-бы муж всегда был в восторге. Я думаю что тот мужчина, который любит свою жену просто сможет намекнуть либо сказать открыто о том, что ему не нравиться, и потом они (мужчины) тоже с годами не становятся краше, насколько бывает неприятно, если он как сапожник весь потом пропитался с примесью запаха мочи, может быть поэтому женщина от которой ушел муж с дочкой стала спать и перестала пытаться понравиться своему благоверному?
Автор: Белка2007 10.6.2008, 13:52
Да нет, там как раз нормально все. Он не пьет, работает на руководящей должности. он молодой нормальный мужчина 30 лет.
Мне кажется, женщина, должна сама понимать и без намеков со стороны, что если будет выглядеть фригидной образиной, какой бы идеальной хозяйкой и матерью она не будет, мужчине как женщина она будет неприятна. И рано или поздно он найдет себе кого-нибудь на стороне.
И наоборот.
Хотя, если честно, непонятно зачем доводить до этого.
Если человек переходит определенную грань, как вы сказали, пропитался потом и т.п., то он противен, он не человек. Видеть ЭТО существо каждый день уже противно...
Груз домашних хлопот.. Можно не делать из всего культ. Пусть дома будет беспорядок и не всегда чисто, зато будет молодая, красивая, страстная любящая женщина. А не старая карга в грязном халате, вечно ворчащая и усталая, потому что после работы 2 часа убирала квартиру... Ведь на деле, никому эта уборка не нужна. Кроме неё самой, чтобы потом сказать, что я вот тут все убираю, ни на что нет времени, а все кругом козлы, что за это меня не носят на руках.
Не хочется - не убирай. Лучше голову вымой, красиво оденься, накрасься и обними мужа когда он придет с работы
Ника - вы просто молодец! Восхишаюсь вами! Всё у вас будет отлично!
Автор: ника 10.6.2008, 13:58
Когда мужчина выбирает себе женщину, он выбирает того,кого он хочет, в редких случаях можно насильно мужчину женить на себе.Потом в процессе жизни женщина становиться такой, какую ему не хочется воспринимать, я этих женщин не оправдываю, нужно следить за собой естественно, но к сожалению не все имеют столько сил что-бы нести на себе груз домашних хлопот, работу, воспитание детей и при этом оставаться обворожительной, что-бы муж всегда был в восторге. Я думаю что тот мужчина, который любит свою жену просто сможет намекнуть либо сказать открыто о том, что ему не нравиться, и потом они (мужчины) тоже с годами не становятся краше, насколько бывает неприятно, если он как сапожник весь потом пропитался с примесью запаха мочи, может быть поэтому женщина от которой ушел муж с дочкой стала спать и перестала пытаться понравиться своему благоверному?
У нас была другая ситуация. В прошлом году в апреле месяце, после неграмотной консультации врача, (если помните у меня младший ребенок с астмой, к сожалению я была в командировке, а бабушку скаждем так облопошили) у ребенка начались приступы по 3-4 приступа в ночь, я вынуждена была спать с ребенком, потому что было очень страшно и кому-то надо было снимать приступы, я очень люблю свою дочь. Потом когда мы более или менее пережили весь этот кошмар (конечно же мой муж очень спокойно спал, ему видимо не кажется это проблемой, свекровь ему внушила, что ребенка залечили и его лечить не надо - это их точка зрения, ну уж простите, когда ребенок пальчиком показывает на небулайзер, так-как сказать из-за приступа он это не может - зачем им это видеть и понимать) дочка стала бояться спать одна, поэтому я металась между ней ночью и мужем. Хотя удовольствия находится в нашей спальне нет никакого - он ее в свое время превратил в пивную - запах стоял такой, что глаза резало, проветривание не помогало. А представтьте когда он такой расхороший приходил на рограх в 3 часа ночи совершенно пьяный - приятно ли спать с таким человеком, который немытый и вонючий и в тоже время неизвестно откуда пришедший. А я очень боюсь спать одна. Вот и сейчас мы с дочкой в спальне занимаем кровать. И ей спокойно и мне спокойно. Хоть кто-то поцелует на ночь и скажет спокойно ночи. Сейчас я уже не вижу необходимости ее ночевок со мной, хотя она такая как мышка попробуй ей отказать - ей со мной спокойно. А мне одиноко и страшно ночевать одной. Хотя я видимо уже давно ночую одна. Мужу моему нравилось чем спокойней тем лучше, лижбы его не доставали. Чтобы обнять и поцеловать - ему лень. Ну такой человек, он совершенно может просто обходиться без интимных отношений - ему здорово и без этого. Его всегда тешило, чтобы это была не его инициатива. Хотя было и такое, что инициативу проявлял и он, но инициатива была какая-то странная - в присутствии детей, или когда опасно на кухне - все кипит и жарится, такое впечатление, что специально знал что ему откажут, чтобы этот отказ получить и сделать из него ситуацию и т.д.
Автор: Доченька 10.6.2008, 14:16
У нас была другая ситуация. В прошлом году в апреле месяце, после неграмотной консультации врача, (если помните у меня младший ребенок с астмой, к сожалению я была в командировке, а бабушку скаждем так облопошили) у ребенка начались приступы по 3-4 приступа в ночь, я вынуждена была спать с ребенком, потому что было очень страшно и кому-то надо было снимать приступы, я очень люблю свою дочь. Потом когда мы более или менее пережили весь этот кошмар (конечно же мой муж очень спокойно спал, ему видимо не кажется это проблемой, свекровь ему внушила, что ребенка залечили и его лечить не надо - это их точка зрения, ну уж простите, когда ребенок пальчиком показывает на небулайзер, так-как сказать из-за приступа он это не может - зачем им это видеть и понимать) дочка стала бояться спать одна, поэтому я металась между ней ночью и мужем. Хотя удовольствия находится в нашей спальне нет никакого - он ее в свое время превратил в пивную - запах стоял такой, что глаза резало, проветривание не помогало. А представтьте когда он такой расхороший приходил на рограх в 3 часа ночи совершенно пьяный - приятно ли спать с таким человеком, который немытый и вонючий и в тоже время неизвестно откуда пришедший. А я очень боюсь спать одна. Вот и сейчас мы с дочкой в спальне занимаем кровать. И ей спокойно и мне спокойно. Хоть кто-то поцелует на ночь и скажет спокойно ночи. Сейчас я уже не вижу необходимости ее ночевок со мной, хотя она такая как мышка попробуй ей отказать - ей со мной спокойно. А мне одиноко и страшно ночевать одной. Хотя я видимо уже давно ночую одна. Мужу моему нравилось чем спокойней тем лучше, лижбы его не доставали. Чтобы обнять и поцеловать - ему лень. Ну такой человек, он совершенно может просто обходиться без интимных отношений - ему здорово и без этого. Его всегда тешило, чтобы это была не его инициатива. Хотя было и такое, что инициативу проявлял и он, но инициатива была какая-то странная - в присутствии детей, или когда опасно на кухне - все кипит и жарится, такое впечатление, что специально знал что ему откажут, чтобы этот отказ получить и сделать из него ситуацию и т.д.
Ника видимо у него что-то не в порядке и с головой и с другим местом. а мужчины от этого часто становятся злыми и мстительными, а как же иначе ,вы ведь нормальная женщина, и видимо он это очень хорошо осознает, но признаться в этом ни себе ни Вам не может из-за своего малодушия.Наверное Вам лучше всего выбросить его из своей жизни Вам нужен другой мужчина ласковый и нежный, не жлоб, который подсчитывает расходы, а такой который сможет поправить ситуацию и сделать Вас счастливой.
Автор: ника 10.6.2008, 14:16
Да нет, там как раз нормально все. Он не пьет, работает на руководящей должности. он молодой нормальный мужчина 30 лет.
Мне кажется, женщина, должна сама понимать и без намеков со стороны, что если будет выглядеть фригидной образиной, какой бы идеальной хозяйкой и матерью она не будет, мужчине как женщина она будет неприятна. И рано или поздно он найдет себе кого-нибудь на стороне.
И наоборот.
Хотя, если честно, непонятно зачем доводить до этого.
Если человек переходит определенную грань, как вы сказали, пропитался потом и т.п., то он противен, он не человек. Видеть ЭТО существо каждый день уже противно...
Груз домашних хлопот.. Можно не делать из всего культ. Пусть дома будет беспорядок и не всегда чисто, зато будет молодая, красивая, страстная любящая женщина. А не старая карга в грязном халате, вечно ворчащая и усталая, потому что после работы 2 часа убирала квартиру... Ведь на деле, никому эта уборка не нужна. Кроме неё самой, чтобы потом сказать, что я вот тут все убираю, ни на что нет времени, а все кругом козлы, что за это меня не носят на руках.
Не хочется - не убирай. Лучше голову вымой, красиво оденься, накрасься и обними мужа когда он придет с работы
Ника - вы просто молодец! Восхишаюсь вами!
Всё у вас будет отлично!Белка 2007. Спасибо Вам за хорошие слова. Для моего мужа чистота в квартире. и готовка - просто культ. Приход его домой с работы начинается с брюзжания - что у нас чего-то не так, что мы такие засранки, что вот это это и это сделано не так и ему хорошему поэтому не хочется делать это это и это. Примерно так. Что касается нашей уборки его всегда она не устраивает - это некачетсвенно , это некачественно, все время масса упреков. Помощи никакой а требований выше крыши. То есть ты работай как вол, потом беги за продуктами в магазин (принести-то некому, проще самой сумки притащить, чем ждать а захочет ли он сходить в магазин, не найдет ли кучи отмазок для того чтобы этого не делать), потом приготовь, перемой кучу посуды, накорми, сделай уборуку и будь лапочкой красивой и сексуальной. Вы знаете оказывается это в постоянном состоянии афека возможно. Только надолго не хватает. Появляются бреши в домашних делах, даже проблемы на работе. И Вы знаете самое смешное, что я тоскую за этим мерзавцем, а как себе это объяснить просто не знаю. Ведь надо сказать беги девочка сломя голову от такой жизни, зачем тебе оно надо, а вот как бычок к смоляному боку приклеили, не могу с собой ничего поделать. Рубануть вроде рубанула и отрубила, а душа болит так, что невозможно.
Автор: ника 10.6.2008, 14:29
Ника видимо у него что-то не в порядке и с головой и с другим местом. а мужчины от этого часто становятся злыми и мстительными, а как же иначе ,вы ведь нормальная женщина, и видимо он это очень хорошо осознает, но признаться в этом ни себе ни Вам не может из-за своего малодушия.Наверное Вам лучше всего выбросить его из своей жизни Вам нужен другой мужчина ласковый и нежный, не жлоб, который подсчитывает расходы, а такой который сможет поправить ситуацию и сделать Вас счастливой.
Это не так просто. Во-первых, пока ситуация не станет правильной, то есть в состоянии развода или в состоянии примерения, судя по поведению второй половины это длительный процесс, ничего решать нльзя и не хочется. Во-вторых, я здесь сделала открытие, моя младшая дочь никого ко мне не подпустит. Была ситуация, когда мы попути возвращались домой с моей хорошей знакомой и в тоже время моей начальницей (но непрямой) и ее дочкой, встретили ее мужа с знакомыми и остановились поговорить, я почти не участвовала в разговоре, но зато знакомый ее мужа взял наши сумки (тяжелые) просто подержать, Вы бы видели младшую - она потребовала у дяденьки сумки обратно и тащила меня за руку срочно домой. Вот так. Так что о дальнейшем счастье можно и не мечтать и с другой стороны навыки знакомств у меня уже потерян (11 лет), круг общения узкий. Так что труба.
Автор: Белка2007 10.6.2008, 14:32
Ника, грустно, что у вас так все было....
Я просто бы даже никаких отношений не стала иметь с таким человеком... Мы ведь сами себе мужчин и любимых выбираем, никто нас не заставляет.
Поверьте, эта ситуация не нормальна.
Нормальный мужчина не пилит беспорядком в квартире, а помогает убираться, сам все покупает, носит сумки с продуктами... Он полноценный член семьи и отношений.
Согласна, что видимо действительно, у него не в порядке ээээ... с некоторыми функциями организма
Автор: Доченька 10.6.2008, 14:33
Да нет, там как раз нормально все. Он не пьет, работает на руководящей должности. он молодой нормальный мужчина 30 лет.
Мне кажется, женщина, должна сама понимать и без намеков со стороны, что если будет выглядеть фригидной образиной, какой бы идеальной хозяйкой и матерью она не будет, мужчине как женщина она будет неприятна. И рано или поздно он найдет себе кого-нибудь на стороне.
И наоборот.
Хотя, если честно, непонятно зачем доводить до этого.
Если человек переходит определенную грань, как вы сказали, пропитался потом и т.п., то он противен, он не человек. Видеть ЭТО существо каждый день уже противно...
Груз домашних хлопот.. Можно не делать из всего культ. Пусть дома будет беспорядок и не всегда чисто, зато будет молодая, красивая, страстная любящая женщина. А не старая карга в грязном халате, вечно ворчащая и усталая, потому что после работы 2 часа убирала квартиру... Ведь на деле, никому эта уборка не нужна. Кроме неё самой, чтобы потом сказать, что я вот тут все убираю, ни на что нет времени, а все кругом козлы, что за это меня не носят на руках.
Не хочется - не убирай. Лучше голову вымой, красиво оденься, накрасься и обними мужа когда он придет с работы
Все это димагогия, неможет нормальная женщина наплевать на беспорядок в доме и на пустые кастрюли, одним сексом жить не получиться, рано или поздно поднимиться вапрос о том какая ты хозяйка,большинство мужчин любит похвастаться как его жена вкусно готовит и какая она замечательная рукоделица, а не о том как она ведет себя в постели, это только какой-то процент может на эту тему поболтать, и то нормальным такого мужика никто не посчитает. А вот все скомплектовать трудновато, и те кто послабей плюют на то на что могут наплевать, к сожалению в большинстве случаев на саму себя.Вы не подумайте я не о себе.В свои сорок лет я выгляжу хорошо, работаю в мужском коллективе, и не раз слышала от сотрудников как они завидуют моему мужу,если бы могла позволить себе почаще бывать в салоне красоты и в массажном кабинете наверное чувствовала себя поуютней, но к сожалоению, я стараюсь не забывать что я в доме хозяйка, что дочь растет, и нужно денежки капить на её обучение, и если я себе ни в чем не буду отказывать, то несмогу выучить её.
Ника - вы просто молодец! Восхишаюсь вами!
Всё у вас будет отлично!Автор: ника 10.6.2008, 14:47
Ника, грустно, что у вас так все было....
Я просто бы даже никаких отношений не стала иметь с таким человеком... Мы ведь сами себе мужчин и любимых выбираем, никто нас не заставляет.
Поверьте, эта ситуация не нормальна.
Нормальный мужчина не пилит беспорядком в квартире, а помогает убираться, сам все покупает, носит сумки с продуктами... Он полноценный член семьи и отношений.
Согласна, что видимо действительно, у него не в порядке ээээ... с некоторыми функциями организма
Белка 2007. Совершенно с Вами согласно. Ситуация не нормальная, что касается поведения моего мужа во всех сферах меня всегда это удивляло. Но повлиять на какие-либо факторы не получалось, то есть человек поступал всегда как ему удобно и как хотел. А теперь видимо ему просто удобно без меня и без детей. Меня даже удивляет, что ему видимо безразлично, что он с нами прожил 10 лет, пережил два переезда, улучшая наши жилищные условия, сделал грандиозный ремонт в квартире (чего мне это стоило только видимо мне известно). Для меня 10 лет - все равно что руку отрезали, а теперь режут на кусочки. Видимо, что-то есть хорошее, но я его никак не могу ухватить, только обрывки - его счастливое лицо на свадьбе, его письма из армии, его записки в роддом, его восхищение, когда мы куда либо ходили с его фирмой на праздники (считал меня самой лучшй и красивой), его хорошие слова иногда, и даже удивительно он меня никогда не обнимал ночью а тут месяца три назад сгребал в охапку так и спали были и такие случаи, было что-то еще но надло вспомнить... А может и не надо вспоминать, чтобы себя не мучить, очень больно.
Автор: Белка2007 10.6.2008, 14:52
Ника, а как же вы жили все это время?? Как в замуж вышли за такого человека?... Почему?..
Вы же красивая, замечательная, умная
Автор: Доченька 10.6.2008, 14:55
Это не так просто. Во-первых, пока ситуация не станет правильной, то есть в состоянии развода или в состоянии примерения, судя по поведению второй половины это длительный процесс, ничего решать нльзя и не хочется. Во-вторых, я здесь сделала открытие, моя младшая дочь никого ко мне не подпустит. Была ситуация, когда мы попути возвращались домой с моей хорошей знакомой и в тоже время моей начальницей (но непрямой) и ее дочкой, встретили ее мужа с знакомыми и остановились поговорить, я почти не участвовала в разговоре, но зато знакомый ее мужа взял наши сумки (тяжелые) просто подержать, Вы бы видели младшую - она потребовала у дяденьки сумки обратно и тащила меня за руку срочно домой. Вот так. Так что о дальнейшем счастье можно и не мечтать и с другой стороны навыки знакомств у меня уже потерян (11 лет), круг общения узкий. Так что труба.
Зря вы так думаете, да и скорее всего дело совершенно не в том, что навыки потеряны, вы действительно к нему приросли с кожей и мясом, очень больно отдирать.Насчет младшей Вашей, скажу так : это обычная детская ревность, при необходимости с ней нужно будет побеседовать так что-бы она все правильно поняла, потому-что она вырастет выйдет замуж, и рано или поздно отделиться от вас как и старшая, а одиночество неочень приятная штука, и потом вы молодая, самодостаточная женщина, ваше счастье где-то может рядом ходит, а вы говорите:"Все труба" Нельзя так.Начните думать о себе иначе вашим деткам тоже будет плохо, если у Вас что-то будет не в порядке, а за мужа постарайтесь перестать думать, хотя бы временно."Я перестану ждать тебя, а ты прийдешь совсем незванно" помните как у Пугачевой, ведь в жизни так и есть.
Автор: ника 10.6.2008, 15:20
Ника, а как же вы жили все это время?? Как в замуж вышли за такого человека?... Почему?..
Вы же красивая, замечательная, умная
Это долгая история. Скорее всехо травма в юном возрасте после первого развода. Помоему я писала, что замуж вышла во второй раз. Старшей дочке было 8 лет. Я никогда не сравнивала ни первого мужа ни второго. Но то что первый муж жалел о том, что в свое время потерял жену и ребенка это точно. Та история стресса длилась почти пять лет. Жить одной после всего пережитого никому и никогда не пожелаю. Нет ничего беззащитнее одинокой женщины с ребенкой. Поэтому когда я встретила моего нынешнего мужа, впечатление сложилось как о хорошем и добропорядочном человеке. Ведь он многое делал хорошего, например удочерил старшую дочь правда спустя год после заключения брака. Проявил он себя впервые сначала за месяц до свадьбы (побил не за что), а потом за три дня - я не могла отменить свадьбу, как бы я объяснила людям, которые были приглашены, хотя моя бывшая начальница меня уговаривала, чтобы я отменила свадьбу ( не смогла - любовь и одновременно ответственность перед другими людьми), а потом автоматический кашмар с надеждой на лучшую жизнь.
Наивное убеждение, что с некоторыми недостатками можно мириться, и от своих можно избавиться. Примерно так. Самое страшное - страх быть одному. Я там была, другим не желаю. Хотя есть цитата: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь. И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Могла ли я подумать что мой муж "кто попало". А ведь за две недели до нашей свадьбы мне сделал один знакомый предложение выйти замуж, даже мать приходила его просила отменить свадьбу и такое было. Но дочка уперлась сказала, что только за моего мужа будем выходить замуж. Вся моя жизнь состоит из каких-то катаклизм. Видимо таков мой жизненный путь. Такое тоже бывает. Вы спрашиваете как Вас угораздило - отвечаю угораздило - так сложились обстоятельства. Спросите желею ли я об этом - скажу так не жалею. Спросите почему - не смогу ответить на Ваш вопрос. Не знаю.
Зря вы так думаете, да и скорее всего дело совершенно не в том, что навыки потеряны, вы действительно к нему приросли с кожей и мясом, очень больно отдирать.Насчет младшей Вашей, скажу так : это обычная детская ревность, при необходимости с ней нужно будет побеседовать так что-бы она все правильно поняла, потому-что она вырастет выйдет замуж, и рано или поздно отделиться от вас как и старшая, а одиночество неочень приятная штука, и потом вы молодая, самодостаточная женщина, ваше счастье где-то может рядом ходит, а вы говорите:"Все труба" Нельзя так.Начните думать о себе иначе вашим деткам тоже будет плохо, если у Вас что-то будет не в порядке, а за мужа постарайтесь перестать думать, хотя бы временно."Я перестану ждать тебя, а ты прийдешь совсем незванно" помните как у Пугачевой, ведь в жизни так и есть.
Стоит ли его приглашать на выпускной через неделю? Дочка и я враздумье. Учитывая, что он ее воспитывал столько лет, и за платье выпускное тоже деньги компенсировал. Если пригласить - не думать и не видеть не получится. А через месяц у детей дни рожденья и так до бесконечности то одно, то другое, то третье. Не обращать на него внимание - можно сделать вид, но играть так до бесконечности нет сил. Я человек по натуре мягкий и добрый, но взрывной (когда достанут), быстро отходчивый, была когда-то веселая, а теперь от веселости только след остался. Поэтому выдераживать данную ситуацию, чтобы не опустить себя мне очень неприятно и тяжело. Ему доставляет огромное удовольствие просьбы, унижения меня и детей и т.д.
Автор: Доченька 10.6.2008, 16:22
Это долгая история. Скорее всехо травма в юном возрасте после первого развода. Помоему я писала, что замуж вышла во второй раз. Старшей дочке было 8 лет. Я никогда не сравнивала ни первого мужа ни второго. Но то что первый муж жалел о том, что в свое время потерял жену и ребенка это точно. Та история стресса длилась почти пять лет. Жить одной после всего пережитого никому и никогда не пожелаю. Нет ничего беззащитнее одинокой женщины с ребенкой. Поэтому когда я встретила моего нынешнего мужа, впечатление сложилось как о хорошем и добропорядочном человеке. Ведь он многое делал хорошего, например удочерил старшую дочь правда спустя год после заключения брака. Проявил он себя впервые сначала за месяц до свадьбы (побил не за что), а потом за три дня - я не могла отменить свадьбу, как бы я объяснила людям, которые были приглашены, хотя моя бывшая начальница меня уговаривала, чтобы я отменила свадьбу ( не смогла - любовь и одновременно ответственность перед другими людьми), а потом автоматический кашмар с надеждой на лучшую жизнь.
Наивное убеждение, что с некоторыми недостатками можно мириться, и от своих можно избавиться. Примерно так. Самое страшное - страх быть одному. Я там была, другим не желаю. Хотя есть цитата: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь. И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Могла ли я подумать что мой муж "кто попало". А ведь за две недели до нашей свадьбы мне сделал один знакомый предложение выйти замуж, даже мать приходила его просила отменить свадьбу и такое было. Но дочка уперлась сказала, что только за моего мужа будем выходить замуж. Вся моя жизнь состоит из каких-то катаклизм. Видимо таков мой жизненный путь. Такое тоже бывает. Вы спрашиваете как Вас угораздило - отвечаю угораздило - так сложились обстоятельства. Спросите желею ли я об этом - скажу так не жалею. Спросите почему - не смогу ответить на Ваш вопрос. Не знаю.
Стоит ли его приглашать на выпускной через неделю? Дочка и я враздумье. Учитывая, что он ее воспитывал столько лет, и за платье выпускное тоже деньги компенсировал. Если пригласить - не думать и не видеть не получится. А через месяц у детей дни рожденья и так до бесконечности то одно, то другое, то третье. Не обращать на него внимание - можно сделать вид, но играть так до бесконечности нет сил. Я человек по натуре мягкий и добрый, но взрывной (когда достанут), быстро отходчивый, была когда-то веселая, а теперь от веселости только след остался. Поэтому выдераживать данную ситуацию, чтобы не опустить себя мне очень неприятно и тяжело. Ему доставляет огромное удовольствие просьбы, унижения меня и детей и т.д.
мы с Вами в характере чем-то похожи , я тоже очень вспыльчивая, но отходчивая и веселой была, всем очень нравилось когда я была в компании, за то время пока муж пил, вся моя веселость улетучилась, сами понимаете куда, а сейчас я опять возраждаюсь, как-то воспряла духом, и на все теперь смотрю другими глазами.Вот и вы попробуйте себя возродить, появяться и знакомства и связи. Насчет того звать мужа или нет на выпускной подумайте хорошо, мне кажется вы немного скрываете своё настоящее состояние души, ненужно перед собой лукавить,если вы его хотите увидеть, то позовите в конце концов в этом нет ничего предосудительного,только возьмите себя в руки и покажите ему что это холодная вежливость, поведение воспитаного тактичного человека и не более, заодно у Вас есть замечательная возможность открыть ему глаза на то какую замечательную женщину он теряет, а если Вам это неприятно, тогда не парьтесь по поводу того что он компенсировал затраты на платье, захочет сам прийдет никто его не выгонит, может он только и ждет удобного момента.
Автор: zmeychka 10.6.2008, 17:14
Ника0, по поводу выпускнова- должна решать Ваша дочь (прежде всего это ЕЕ настоящий первый ВЗРОСЛЫЙ праздник). Мой бывший тоже пришел к нашей дочери на выпускной (хотя его не приглашали) - дочка очень деликатно попросила его удалится, т.к. она его не приглашала и не хочет его присутствия. По поводу того, что Вам больно и тяжело - ДА первое время (у каждого свое) хочется выть от боли, одиночества и несправедливости!!! Не переживайте - пройдет. На счет устройства жизни в дальнейшем - это уж как Бог даст - в любом случае мужчины "для постели" будут, но, зато не будет нервотрепки и унижений (тем более битья). С мужем видимо всетаки о разводе придется поговорить именно Вам (ну ему просто очень комфортно в таких условиях и совесть его не гложет). Успокаивайтесь, берите себя в руки и, что называется " вперед и с песнями" - решать проблемы. Удачи и терпения!
Автор: Доченька 11.6.2008, 7:53
Ника0, по поводу выпускнова- должна решать Ваша дочь (прежде всего это ЕЕ настоящий первый ВЗРОСЛЫЙ праздник). Мой бывший тоже пришел к нашей дочери на выпускной (хотя его не приглашали) - дочка очень деликатно попросила его удалится, т.к. она его не приглашала и не хочет его присутствия. По поводу того, что Вам больно и тяжело - ДА первое время (у каждого свое) хочется выть от боли, одиночества и несправедливости!!! Не переживайте - пройдет. На счет устройства жизни в дальнейшем - это уж как Бог даст - в любом случае мужчины "для постели" будут, но, зато не будет нервотрепки и унижений (тем более битья). С мужем видимо всетаки о разводе придется поговорить именно Вам (ну ему просто очень комфортно в таких условиях и совесть его не гложет). Успокаивайтесь, берите себя в руки и, что называется " вперед и с песнями" - решать проблемы. Удачи и терпения!
По моему вы заблуждаетесь, зачем взваливать решение этого вопроса на ребенка. который и так насмотрелся на все эти неурядицы, при таких отношениях дочь естественно будет хотеть так как лучше её матери, потому что это мать и она с ней рядом и вместе переживают эти дни, для дочери важным будет сам процесс, и загружать её принятием решения о присутствии "папы", который берет их на измор нестоит.
Это долгая история. Скорее всехо травма в юном возрасте после первого развода. Помоему я писала, что замуж вышла во второй раз. Старшей дочке было 8 лет. Я никогда не сравнивала ни первого мужа ни второго. Но то что первый муж жалел о том, что в свое время потерял жену и ребенка это точно. Та история стресса длилась почти пять лет. Жить одной после всего пережитого никому и никогда не пожелаю. Нет ничего беззащитнее одинокой женщины с ребенкой. Поэтому когда я встретила моего нынешнего мужа, впечатление сложилось как о хорошем и добропорядочном человеке. Ведь он многое делал хорошего, например удочерил старшую дочь правда спустя год после заключения брака. Проявил он себя впервые сначала за месяц до свадьбы (побил не за что), а потом за три дня - я не могла отменить свадьбу, как бы я объяснила людям, которые были приглашены, хотя моя бывшая начальница меня уговаривала, чтобы я отменила свадьбу ( не смогла - любовь и одновременно ответственность перед другими людьми), а потом автоматический кашмар с надеждой на лучшую жизнь.
Наивное убеждение, что с некоторыми недостатками можно мириться, и от своих можно избавиться. Примерно так. Самое страшное - страх быть одному. Я там была, другим не желаю. Хотя есть цитата: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь. И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Могла ли я подумать что мой муж "кто попало". А ведь за две недели до нашей свадьбы мне сделал один знакомый предложение выйти замуж, даже мать приходила его просила отменить свадьбу и такое было. Но дочка уперлась сказала, что только за моего мужа будем выходить замуж. Вся моя жизнь состоит из каких-то катаклизм. Видимо таков мой жизненный путь. Такое тоже бывает. Вы спрашиваете как Вас угораздило - отвечаю угораздило - так сложились обстоятельства. Спросите желею ли я об этом - скажу так не жалею. Спросите почему - не смогу ответить на Ваш вопрос. Не знаю.
Стоит ли его приглашать на выпускной через неделю? Дочка и я враздумье. Учитывая, что он ее воспитывал столько лет, и за платье выпускное тоже деньги компенсировал. Если пригласить - не думать и не видеть не получится. А через месяц у детей дни рожденья и так до бесконечности то одно, то другое, то третье. Не обращать на него внимание - можно сделать вид, но играть так до бесконечности нет сил. Я человек по натуре мягкий и добрый, но взрывной (когда достанут), быстро отходчивый, была когда-то веселая, а теперь от веселости только след остался. Поэтому выдераживать данную ситуацию, чтобы не опустить себя мне очень неприятно и тяжело. Ему доставляет огромное удовольствие просьбы, унижения меня и детей и т.д.
А ещё лучше не решайте ничего, пусть будет так, как будет, если он прийдет на выпускной, пусть приходит, сами не зовите, он должен знать что имеет право присутствовать на этом празднике, тем более,похоже что тоже так вы считаете, , если дочь попросит его уйти, это её право, пусть просит, ведите себя адекватно в этой ситуации, в конце концов, это не самая главная проблема у Вас на сегодняшний день.
Автор: zmeychka 11.6.2008, 8:05
Скорее всего Вы правы, просто я не учла, что к тому времени, когда состоялся выпускной моей дочери мы были уже разведены. Здесь ситуация немного другая.
Автор: ника 11.6.2008, 10:45
zmeychka и Доченьке. Вчера приняла решение и поговорила со старшей дочерью. О том, что выпускной 20.06 мы ему говорили еще на последнем звонке 24.05. (с тех пор мы его не видели). Поэтому дочери сказала, чтобы она себе голову не загружает: захочет прийти - прийдет и узнает когда состоится вручение аттестата. Тетю мы его вчера пригласили - приходила к нам в гости с внучкой (его племянницей и естественно моей), дети редко виделись поэтому для моих детей был сюрприз. Завтра решили уехать на выходные к родственникам, чтобы сменить обстановку, поэтому не смогу писать, только сегодня. А так ситуация не выруливается, была в банке - по ипотеке мы оказывается уже платим совсем маленькую сумму (моими усилиями было погашено 70 % кредита за два года - проданная квартира, оформленная на меня и старшую дочь, премии, деньги моей мамы). Вот такие вот дела
Автор: Доченька 11.6.2008, 11:04
zmeychka и Доченьке. Вчера приняла решение и поговорила со старшей дочерью. О том, что выпускной 20.06 мы ему говорили еще на последнем звонке 24.05. (с тех пор мы его не видели). Поэтому дочери сказала, чтобы она себе голову не загружает: захочет прийти - прийдет и узнает когда состоится вручение аттестата. Тетю мы его вчера пригласили - приходила к нам в гости с внучкой (его племянницей и естественно моей), дети редко виделись поэтому для моих детей был сюрприз. Завтра решили уехать на выходные к родственникам, чтобы сменить обстановку, поэтому не смогу писать, только сегодня. А так ситуация не выруливается, была в банке - по ипотеке мы оказывается уже платим совсем маленькую сумму (моими усилиями было погашено 70 % кредита за два года - проданная квартира, оформленная на меня и старшую дочь, премии, деньги моей мамы). Вот такие вот дела
Ника все делаете правильно, сам прийдет, думаю всетаки ненужно прогонять с выпускного, только постарайтесь его не подчевать спиртным, сразу объясните, что ненужно чтобы он дурно выглядел перед однокласниками Вашей общей дочери (я думаю он так считает) и их родителями.Правильно что хотите развеяться , поезжайте.
Автор: ника 11.6.2008, 11:26
Ника все делаете правильно, сам прийдет, думаю всетаки ненужно прогонять с выпускного, только постарайтесь его не подчевать спиртным, сразу объясните, что ненужно чтобы он дурно выглядел перед однокласниками Вашей общей дочери (я думаю он так считает) и их родителями.Правильно что хотите развеяться , поезжайте.
Честно говоря я даже не представляю что это будет. Но что будет, то и будет. Будем держать себя на высоте. Уже сегодня этим и занимаюсь (краска, стрижка и т.д.). А завтра попробуем отдохнуть, а если удастся и поработать (надо). Сегодня настрой конечно уже получше, чем вчера, что-то меняется. Выгоднять, помилуй бог, никто и не думал мы с дочкой на такие вещи просто неспособны, даже мыслей таких не было. Спасибо Вам большое за поддержку, спишимся после выходных. Ника.
Автор: Доченька 16.6.2008, 15:32
Честно говоря я даже не представляю что это будет. Но что будет, то и будет. Будем держать себя на высоте. Уже сегодня этим и занимаюсь (краска, стрижка и т.д.). А завтра попробуем отдохнуть, а если удастся и поработать (надо). Сегодня настрой конечно уже получше, чем вчера, что-то меняется. Выгоднять, помилуй бог, никто и не думал мы с дочкой на такие вещи просто неспособны, даже мыслей таких не было. Спасибо Вам большое за поддержку, спишимся после выходных. Ника.
Ника как прошли выходные? Что нового? Я за Вас переживаю, хотя у самой ни два ни полтора,то ничего- перемирие, то опять обострение,незнаю как быть, но уже осточертело, нехочу жить на одном энтузиазме.Взаимопонимание на честном слове держиться, нужно все по полочкам раскладывать мужчине которому 48 лет. тогда начинает что-то доходить и соглашается что я действительно права.Натуральный Баран (Овен по гороскопу), пока по рогам не настучишь, ничего не дойдет.
Вот и поплакалась! Пишите жду ваших новостей.
Автор: ника 18.6.2008, 12:21
Ника как прошли выходные? Что нового? Я за Вас переживаю, хотя у самой ни два ни полтора,то ничего- перемирие, то опять обострение,незнаю как быть, но уже осточертело, нехочу жить на одном энтузиазме.Взаимопонимание на честном слове держиться, нужно все по полочкам раскладывать мужчине которому 48 лет. тогда начинает что-то доходить и соглашается что я действительно права.Натуральный Баран (Овен по гороскопу), пока по рогам не настучишь, ничего не дойдет.
Вот и поплакалась! Пишите жду ваших новостей.
Ну вот все-таки зашла ответить, Никак не получалось. Уже написала целый ответ, а он не сохранился. Съездили мы хорошо, дети довольны. Я правда тосковала, мысли, мысли и мысли... Ничего с собой поделать не могу. Та сторона не появлялась и не звонила, видно без нас очень хорошо. Правда обливает грязью на право и налево. Просто удивительно - я уже детей не даю. А я ведь ни сном и не духом. Детям и мне не звонит и не приходит - кому же давать? Я вообще молчу о том, что на развод не подает, имущественные проблемы не решает, материальные тоже. Сама я этим заниматься не буду. в конце концов кому хорошо и кто ушел, пусть доводит начатое дело до конца только сам без меня. Я в этом безобразии принимать участие не хочу и так уже досталось. А то начну заниматься этими вопросами - буду опять плохой - уже выгнала, детей не даю, сама такая рассекая, а то теперь и на развод подала и т.д. Грязь льется рекой - правда слушу я о ней урывками. Представляю как я себя чувствовала бы если бы знала все, что обо мне говорится. Надо же мужики хуже баб. Я ведь очень тактично говорила про нашу ситуацию, даже старалась разговоров с чужими людьми избегать во избежание сплетен и вообще не хочется. Одногруппника бывшего его с женой и детьми встретила и то вообще ни пол слова не сказала (он видимо об этом вообще не знает).
Доченька Вы там не раскисайте, что поделаешь видимо Вашему мужу хочется чтобы им руководили - ему так нравится в рот заглядывать. Такой наверное тип мужчины. Что поделаешь, либо его нужно принимать таким какой он есть, либо вообще не принимать. В 48 лет человек уже не изменится. Просто нужно набраться терпения и ему помогать. Я понимаю, что Вы устали, но здесь к сожалению ничего не сделаешь. Ищите компромисс, если хотите быть с ним. Вот у меня компромисса не получилось - все ушло в слова. Меня не слышали и не хотели слышать. А сколько раз я придлагала варианты решения каких-либо проблем. Вообщем прыгала перед ним как заяц, лишь бы всем было хорошо, а ему это хорошо совсем ненужно было. Ника.
Автор: ника 19.6.2008, 14:19
Ну вот все-таки зашла ответить, Никак не получалось. Уже написала целый ответ, а он не сохранился. Съездили мы хорошо, дети довольны. Я правда тосковала, мысли, мысли и мысли... Ничего с собой поделать не могу. Та сторона не появлялась и не звонила, видно без нас очень хорошо. Правда обливает грязью на право и налево. Просто удивительно - я уже детей не даю. А я ведь ни сном и не духом. Детям и мне не звонит и не приходит - кому же давать? Я вообще молчу о том, что на развод не подает, имущественные проблемы не решает, материальные тоже. Сама я этим заниматься не буду. в конце концов кому хорошо и кто ушел, пусть доводит начатое дело до конца только сам без меня. Я в этом безобразии принимать участие не хочу и так уже досталось. А то начну заниматься этими вопросами - буду опять плохой - уже выгнала, детей не даю, сама такая рассекая, а то теперь и на развод подала и т.д. Грязь льется рекой - правда слушу я о ней урывками. Представляю как я себя чувствовала бы если бы знала все, что обо мне говорится. Надо же мужики хуже баб. Я ведь очень тактично говорила про нашу ситуацию, даже старалась разговоров с чужими людьми избегать во избежание сплетен и вообще не хочется. Одногруппника бывшего его с женой и детьми встретила и то вообще ни пол слова не сказала (он видимо об этом вообще не знает).
Доченька Вы там не раскисайте, что поделаешь видимо Вашему мужу хочется чтобы им руководили - ему так нравится в рот заглядывать. Такой наверное тип мужчины. Что поделаешь, либо его нужно принимать таким какой он есть, либо вообще не принимать. В 48 лет человек уже не изменится. Просто нужно набраться терпения и ему помогать. Я понимаю, что Вы устали, но здесь к сожалению ничего не сделаешь. Ищите компромисс, если хотите быть с ним. Вот у меня компромисса не получилось - все ушло в слова. Меня не слышали и не хотели слышать. А сколько раз я придлагала варианты решения каких-либо проблем. Вообщем прыгала перед ним как заяц, лишь бы всем было хорошо, а ему это хорошо совсем ненужно было. Ника.
Ну вот тема закрыта. Семье конец. Вчера пришел как-бы навестить детей, заранее перезвонил всем, правда мне не дозвонился - телефон разрядился. Попросил некоторые документы на квартиру - собрался погасить весь кредит. Посидел и ушел. Я ему внимание уделяла минимум. Спросил что собираюсь дальше делать я сделала вид, что не поняла вопрос - ответила:"Резать салат". Ушел - даже не попрощалась. Перезвонил через час, чтобы сказать, что приходил по другому делу - сказать, что домой не вернется. Я задала альтернативный вопрос, считая, что у него есть весткие причины (например, другая женщина). Даже не так - он сам мне сказал, что никогда мне не изменял и у него никого нет, а я теперь могу устраивать свою личную жизнь. Детям сказал помогать будет. Квартиру оставляет у себя в собственности, но забирать ее у детей не собирается. Рыдала всю ночь и сегодня полдня. Слезы катятся сами, не могу ничего поделать. Видимо вся боль за эти 2 месяца кошмара вылилась наружу. Детям сказал скажет сам. Я ему сказала, что подобные решения являются ничем другим как подлостью. А что касается детей - общаться с ним они будут если после этого захотят. Маленькая задала ему вопрос, когда тот пришел: "Папа, когда ты вернешься". Что поделать это ребенок. Детям сказала, что папа решил не возвращаться (старшая дочь слышала наш телефонный разговор, маленькой сказала воизбежании травмы - немного подготовила - для нее это будет ударом - ребенок все равно ждал и надеялся - наконец раскрылась). Старшая дочь завтра на выпускном видеть его не хочет. Вот так. У свекрови он уже недели две не живет (живет неизвестно где), возможно на даче - жена его друга сказала. Только что вернулся с моря, очень хорошо отдохнув, тоже информация оттуда. Нам конечно же ничего не сказал, а я и не спрашивала. Понимаю, что низко, подло, но все равно надеялась, что он все-таки придет и после этого кризиса все изменится, он изменится. Видимо не судьба. А что касается меня, как будто бы приклеили, немогу себя оторвать от него (морально). Какая там личная жизнь - еще один предлог смешать меня с грязью.
Доченька адрес моей электронной почты esaklakova@yandex.ru - пишите мне.
На сайте пока буду может кто-нибудь в этой теме будет что-нибудь писать. Отвечать если необходимо будет тоже буду. А там поживем увидим.
Автор: Доченька 23.6.2008, 12:47
Ну вот тема закрыта. Семье конец. Вчера пришел как-бы навестить детей, заранее перезвонил всем, правда мне не дозвонился - телефон разрядился. Попросил некоторые документы на квартиру - собрался погасить весь кредит. Посидел и ушел. Я ему внимание уделяла минимум. Спросил что собираюсь дальше делать я сделала вид, что не поняла вопрос - ответила:"Резать салат". Ушел - даже не попрощалась. Перезвонил через час, чтобы сказать, что приходил по другому делу - сказать, что домой не вернется. Я задала альтернативный вопрос, считая, что у него есть весткие причины (например, другая женщина). Даже не так - он сам мне сказал, что никогда мне не изменял и у него никого нет, а я теперь могу устраивать свою личную жизнь. Детям сказал помогать будет. Квартиру оставляет у себя в собственности, но забирать ее у детей не собирается. Рыдала всю ночь и сегодня полдня. Слезы катятся сами, не могу ничего поделать. Видимо вся боль за эти 2 месяца кошмара вылилась наружу. Детям сказал скажет сам. Я ему сказала, что подобные решения являются ничем другим как подлостью. А что касается детей - общаться с ним они будут если после этого захотят. Маленькая задала ему вопрос, когда тот пришел: "Папа, когда ты вернешься". Что поделать это ребенок. Детям сказала, что папа решил не возвращаться (старшая дочь слышала наш телефонный разговор, маленькой сказала воизбежании травмы - немного подготовила - для нее это будет ударом - ребенок все равно ждал и надеялся - наконец раскрылась). Старшая дочь завтра на выпускном видеть его не хочет. Вот так. У свекрови он уже недели две не живет (живет неизвестно где), возможно на даче - жена его друга сказала. Только что вернулся с моря, очень хорошо отдохнув, тоже информация оттуда. Нам конечно же ничего не сказал, а я и не спрашивала. Понимаю, что низко, подло, но все равно надеялась, что он все-таки придет и после этого кризиса все изменится, он изменится. Видимо не судьба. А что касается меня, как будто бы приклеили, немогу себя оторвать от него (морально). Какая там личная жизнь - еще один предлог смешать меня с грязью.
Доченька адрес моей электронной почты esaklakova@yandex.ru - пишите мне.
На сайте пока буду может кто-нибудь в этой теме будет что-нибудь писать. Отвечать если необходимо будет тоже буду. А там поживем увидим.
Ника писала вам на электронку несколько раз, но отправить неполучилось почему-то. Сегодня после выходных я опять на форуме. Ну что вам можно сказать по поводу происшедшего, все слова будут впустую, только время все разрешит.Ни успокоить вас, ни научить, как быть, никто не сможет.Это нужно пережить,набраться сил и пережить, ради себя, ради детей. Я очень хорошо понимаю что вы сейчас чувствуете, насколько Вам больно за это предательство. Мне было так же больно, очень хотелось кричать от досады, а я и кричала, но только однажды.не выдержала напилась, закрылась в квартире и кричала.Незнаю что Вам посоветовать, просто живите, все разрулитсья, даже может быть намного быстрей чем вы ожидаете.
Автор: ника 23.6.2008, 14:47
Ника писала вам на электронку несколько раз, но отправить неполучилось почему-то. Сегодня после выходных я опять на форуме. Ну что вам можно сказать по поводу происшедшего, все слова будут впустую, только время все разрешит.Ни успокоить вас, ни научить, как быть, никто не сможет.Это нужно пережить,набраться сил и пережить, ради себя, ради детей. Я очень хорошо понимаю что вы сейчас чувствуете, насколько Вам больно за это предательство. Мне было так же больно, очень хотелось кричать от досады, а я и кричала, но только однажды.не выдержала напилась, закрылась в квартире и кричала.Незнаю что Вам посоветовать, просто живите, все разрулитсья, даже может быть намного быстрей чем вы ожидаете.
Доченька, попробуйте повоевать еще раз с электронной почтой. Заливать стресс спиртным это конечно один из выходов. Но я уже думаю о том, что возле меня дети все время - каково им будет на это смотреть. Ведь приценденты были уже. Правда я адекватно себя веду. Кричать вслух сил нет. Да и живем мы в таком доме, что соседи не правильно поймут. Кое-какие свои проблемы я начала уже решать и мне стало легче, но кончено голова все время думает. Пойдем поплаваем с младшей в бассейне - своего рода снятие стресса. Единственное с аппетитом проблема - стала очень плохо есть, иногда не чувствую вкуса еды - вот это плохо. Потихоньку обрастаю кругом знакомых, причем не взятыми из неоткуда, то вместе работали когда-то, то родственники мужа (тетя) звонит и в гости приглашает, то еще кто-нибудь позвонит. Появляются какие-то новые заботы, которых раньше не было - даже такие как заняться собой (то в ванне полежать с большим удовольствием и почитать интересный журнал, то напрячься и дома поработать за компьютером и т.д.). Жизнь продолжнается, хотя из без него. С выданной мужем полусвободой (я ее так могу назвать) пока делать ничего не собираюсь. Нет желания искать приключения и опять таки дети - мне важно их уважение и доверие - они у меня на первом месте. Как-то старшая дочь сказа мне: "Мам ты определись, кого ты больше любишь его или нас". Я сказала. что их. Правда категории совершенно разные и несоизмеримые. Буду искать возможность заполнить эту жизненную пустоту, буду думать. А мысли о муже конечно горестные. Наступило как бы прозрение - ведь все совершенно просто: ситуацией он просто воспользовался подло и мелко (ведь все скандалы, которые были до этого были им явно спровоцированные), он просто искал возможность жить еще лучше, но вел себя (и скорее всего будет себя вести) как "собака на сене". Он же сказал: "Как мне хорошо куда хочу, туда и иду, ни перед кем ни за что не отчитываюсь. Даже бросил пить." Хотя сомневаюсь, что он бросил и навсегда. Гулянки и шатания все время в компаниях (а может и не все время), тем более с девицами вряд ли могут обойтись без спиртных напитков, тем более с выездами на дачу, а что там тогда делает компания? Не копает же огород. Ведь так. За чаем и кофе в 15 км от города не ездят. Проще в гости сходить. По городу гулять он не привык, на лавочке сидеть не будет. Такие вот дела и мысли вслух.
Автор: Доченька 25.6.2008, 8:38
Доченька, попробуйте повоевать еще раз с электронной почтой. Заливать стресс спиртным это конечно один из выходов. Но я уже думаю о том, что возле меня дети все время - каково им будет на это смотреть. Ведь приценденты были уже. Правда я адекватно себя веду. Кричать вслух сил нет. Да и живем мы в таком доме, что соседи не правильно поймут. Кое-какие свои проблемы я начала уже решать и мне стало легче, но кончено голова все время думает. Пойдем поплаваем с младшей в бассейне - своего рода снятие стресса. Единственное с аппетитом проблема - стала очень плохо есть, иногда не чувствую вкуса еды - вот это плохо. Потихоньку обрастаю кругом знакомых, причем не взятыми из неоткуда, то вместе работали когда-то, то родственники мужа (тетя) звонит и в гости приглашает, то еще кто-нибудь позвонит. Появляются какие-то новые заботы, которых раньше не было - даже такие как заняться собой (то в ванне полежать с большим удовольствием и почитать интересный журнал, то напрячься и дома поработать за компьютером и т.д.). Жизнь продолжнается, хотя из без него. С выданной мужем полусвободой (я ее так могу назвать) пока делать ничего не собираюсь. Нет желания искать приключения и опять таки дети - мне важно их уважение и доверие - они у меня на первом месте. Как-то старшая дочь сказа мне: "Мам ты определись, кого ты больше любишь его или нас". Я сказала. что их. Правда категории совершенно разные и несоизмеримые. Буду искать возможность заполнить эту жизненную пустоту, буду думать. А мысли о муже конечно горестные. Наступило как бы прозрение - ведь все совершенно просто: ситуацией он просто воспользовался подло и мелко (ведь все скандалы, которые были до этого были им явно спровоцированные), он просто искал возможность жить еще лучше, но вел себя (и скорее всего будет себя вести) как "собака на сене". Он же сказал: "Как мне хорошо куда хочу, туда и иду, ни перед кем ни за что не отчитываюсь. Даже бросил пить." Хотя сомневаюсь, что он бросил и навсегда. Гулянки и шатания все время в компаниях (а может и не все время), тем более с девицами вряд ли могут обойтись без спиртных напитков, тем более с выездами на дачу, а что там тогда делает компания? Не копает же огород. Ведь так. За чаем и кофе в 15 км от города не ездят. Проще в гости сходить. По городу гулять он не привык, на лавочке сидеть не будет. Такие вот дела и мысли вслух.
Ника вы неправильно поняли мои откровения по поводу спиртного, ну конечно же это не способ решения проблемы, просто я написала вам что со мной происходило и как было тяжело, что я не сдержалась и напилась от досады.Вам это скорее всего не пригодиться судя по тому что вы пишете. вы довольно самодостаточный человек. и направление у Вас правильное, и все у Вас будет хорошо. Жаль только, что после того как вы все это переживете, может случиться так что ваш благоверный вернется, а вы уже перестанете его ждать и будете жить своей жизнью. Не отчаивайтесь, вы умничка я желаю вам побольше сил и терпения.Просто Бог жалеет вас, вы заслуживаете лучшей жизни.
Автор: ника 27.6.2008, 15:01
Ника вы неправильно поняли мои откровения по поводу спиртного, ну конечно же это не способ решения проблемы, просто я написала вам что со мной происходило и как было тяжело, что я не сдержалась и напилась от досады.Вам это скорее всего не пригодиться судя по тому что вы пишете. вы довольно самодостаточный человек. и направление у Вас правильное, и все у Вас будет хорошо. Жаль только, что после того как вы все это переживете, может случиться так что ваш благоверный вернется, а вы уже перестанете его ждать и будете жить своей жизнью. Не отчаивайтесь, вы умничка я желаю вам побольше сил и терпения.Просто Бог жалеет вас, вы заслуживаете лучшей жизни.
Доченька не обижайтесь. У меня в связи с этими событиями не все просто со здоровым образом жизни. Я к этому вообщем-то написала. сейчас буду вылазить и из этого. Пустота заполняется иногда всем чем угодно. А я сейчас в поиске как эту пустоту заполнить. Вообщем учусь жить по-новому. Стали с младшей много гулять и ходить на большие расстояния. Ходим в бассейн. Вот единственное, что мне не нравится, что те люди, которые меня окружают или встречаются здоровым образом жизни не отличаются (спиртное, курение), конечно в пределах нормы и социальной, и со стороны здоровья. Для меня это сейчас совершенно ненужные вещи, поскольку может усугубить мое состояние и моральное и физическое, я это отлично понимаю. Но избегать людей тоже не выход. Вот поэтому я для себя и для моих девочек сейчас и ищу выход, какие-то занятия, чтобы не попасть и не пропасть. Зло ведь липнет к незащищенным людям, а я сейчас крайне уязвима. Думаю настанет день когда я найду ответ на решение моих проблем с минимальным риском для себя и детей. Я думаю те люди, которые проходили через такие ситуации понимают о чем я говорю. Меня крайне волнует сейчас эта проблема. Даже проблемы с мужем встали на второй план (думаю это хорошо). И вообщем видимо мне было уготовано было пройти через все это. чтобы осознать что можно и что нельзя, и каково в таких ситуациях. Я это уже приняла и осознала. Вот теперь надо принять решения и действовать, заниматься своими проблемами и проблемами детей.
Автор: Доченька 27.6.2008, 16:21
Доченька не обижайтесь. У меня в связи с этими событиями не все просто со здоровым образом жизни. Я к этому вообщем-то написала. сейчас буду вылазить и из этого. Пустота заполняется иногда всем чем угодно. А я сейчас в поиске как эту пустоту заполнить. Вообщем учусь жить по-новому. Стали с младшей много гулять и ходить на большие расстояния. Ходим в бассейн. Вот единственное, что мне не нравится, что те люди, которые меня окружают или встречаются здоровым образом жизни не отличаются (спиртное, курение), конечно в пределах нормы и социальной, и со стороны здоровья. Для меня это сейчас совершенно ненужные вещи, поскольку может усугубить мое состояние и моральное и физическое, я это отлично понимаю. Но избегать людей тоже не выход. Вот поэтому я для себя и для моих девочек сейчас и ищу выход, какие-то занятия, чтобы не попасть и не пропасть. Зло ведь липнет к незащищенным людям, а я сейчас крайне уязвима. Думаю настанет день когда я найду ответ на решение моих проблем с минимальным риском для себя и детей. Я думаю те люди, которые проходили через такие ситуации понимают о чем я говорю. Меня крайне волнует сейчас эта проблема. Даже проблемы с мужем встали на второй план (думаю это хорошо). И вообщем видимо мне было уготовано было пройти через все это. чтобы осознать что можно и что нельзя, и каково в таких ситуациях. Я это уже приняла и осознала. Вот теперь надо принять решения и действовать, заниматься своими проблемами и проблемами детей.
Ника не нужно бояться ошибок , не ошибается тот, кто ничего не делает.А делать надо, что-бы не было пустоты, именно в пустоту поселяется все плохое, и плохие мысли и плохие дела.Если вам не по нутру тот образ жизни, который ведут Ваши друзья и знакомые, я могу подсказать Вам один способ более или менее оградить себя от этого.Поезжайте как поломник в монастырь, можно пробыть до трех дней, вот мы с мужем например ездили в Высоцкий мужской монастырь, он находится в Серпухове, там очень хорошо, доброе намоленное монахами место, а сейчас там вообще красота и природа там очень хорошая, это не так уж и далеко, а удовольствие получите, и душа успокоиться.Ведь поездка туда ни к чему Вас не обязывает, можно в целях экскурсии.У меня после того, как мы туда съездиим всегда наступает какое-то умиротворение.Мой муж что-бы бросить пить несколько раз жил в этом монастыре, как послушник , было что и по месяцу.
Автор: zmeychka 27.6.2008, 20:33
Доченька! Предложение о монастыре конечно не плохое, но Нике до Серпухова - "два лаптя по карте и все лесом". Да и на МОЙ взгляд ей и девочкам врядли нужен сейчас монастырь, они и и так как в ваккууме.
Автор: ника 28.6.2008, 8:33
Ника не нужно бояться ошибок , не ошибается тот, кто ничего не делает.А делать надо, что-бы не было пустоты, именно в пустоту поселяется все плохое, и плохие мысли и плохие дела.Если вам не по нутру тот образ жизни, который ведут Ваши друзья и знакомые, я могу подсказать Вам один способ более или менее оградить себя от этого.Поезжайте как поломник в монастырь, можно пробыть до трех дней, вот мы с мужем например ездили в Высоцкий мужской монастырь, он находится в Серпухове, там очень хорошо, доброе намоленное монахами место, а сейчас там вообще красота и природа там очень хорошая, это не так уж и далеко, а удовольствие получите, и душа успокоиться.Ведь поездка туда ни к чему Вас не обязывает, можно в целях экскурсии.У меня после того, как мы туда съездиим всегда наступает какое-то умиротворение.Мой муж что-бы бросить пить несколько раз жил в этом монастыре, как послушник , было что и по месяцу.
Ну до монастыря нам конечно далеко, география как бы работает не на нас. Да и работа не дает возможность делать такие движения. Дай Бог детей свозить на море - это уже по географии ближе. А что касается отпуска надо выбирать либо поездка достаточно далекая по святым местам, либо отдых на море (у младшей астма и атопический дерматит - солнце и вода ее спасение). Проблем очень много, поэтому вариант отпадает. Скорее всего надо менять круг общения - вот это выход, мне легче, я четко распределяла дом и работу. Поэтому работу менять не надо. На работе в отделах даже не догадываются, что у меня такое творится в семье. Единственное выдает это то, что я похудела где-то на 10 кг - это явно видно. Полной я конечно себя не могла назвать, но была в теле. Мужу не нравилось, когда я была худой. Специально конечно не отъедалась, но видимо организм сам подстраивался под его вкус. А мы теперь с младшей гуляем, причем много, я беру с собой книжку, но как-то она не пригождается - наслаждение свежим воздухом, прохладой и количеством людей вокруг (люди катаются на великах, скейтбордах, на роликах ...), вообщем это здорово. Вчера пришли с младшей домой, старшая была на Дне молодежи и завалились спать - глаза сами закрывались. Вот сегодня работаем.
Автор: Доченька 30.6.2008, 12:46
[quote name='ника' date='28.6.2008, 9:33' post='13687']
Ну до монастыря нам конечно далеко, география как бы работает не на нас. Да и работа не дает возможность делать такие движения. Дай Бог детей свозить на море - это уже по географии ближе. А что касается отпуска надо выбирать либо поездка достаточно далекая по святым местам, либо отдых на море (у младшей астма и атопический дерматит - солнце и вода ее спасение). Проблем очень много, поэтому вариант отпадает. Скорее всего надо менять круг общения - вот это выход, мне легче, я четко распределяла дом и работу. Поэтому работу менять не надо. На работе в отделах даже не догадываются, что у меня такое творится в семье. Единственное выдает это то, что я похудела где-то на 10 кг - это явно видно. Полной я конечно себя не могла назвать, но была в теле. Мужу не нравилось, когда я была худой. Специально конечно не отъедалась, но видимо организм сам подстраивался под его вкус. А мы теперь с младшей гуляем, причем много, я беру с собой книжку, но как-то она не пригождается - наслаждение свежим воздухом, прохладой и количеством людей вокруг (люди катаются на великах, скейтбордах, на роликах ...), вообщем это здорово. Вчера пришли с младшей домой, старшая была на Дне молодежи и завалились спать - глаза сами закрывались. Вот сегодня работаем.
Ника я понятия не имею где вы находитесь территориально, поэтому предложила как вариант поездку в монастырь,но я ни в коем случае никому не навязываю свою точку зрения и свое восприятие окружающего мира, тем более что этого делать нельзя, мне это помогло пережить много невзгод, у меня в тот период не только муж алкоголик жизнь превращал в кошмар, у меня любимого брата за чужую вину посадили на 13 лет, и я незнаю как-бы я пережила все то, что тогда произошло, думаю катание на роликах мне врядле помогло-бы.А я откуда-то набралась сил и смогла, и на сегодняшний день муж мой не пьет и брат уже на свободе, но, если вы такая сильная сама по себе и никакая вера, как стимулятор, Вам не нужна, то это ваше личное дело.Советы это всего лишь советы, я не надеялась. что вы к ним прислушаетесь.
Автор: ника 3.7.2008, 8:50
Доченька, речь как раз идет не о вере, без веры жить нельзя, а речь идет о том, что такие серьезные поездки забирают и время, и деньги. Если Вы внимательно читали, у меня старшая дочь в этом году окончила школу и поступет в вуз. Сами по себе все мероприятия связанные с этими событиями не могут быть альтернативными. Нужно быть совершенно свободным человеком, свободным от забот других окружающих людей, чтобы вырваться куда-нибудь. Мы с детьми любим ездить по святым местам, всегда используем возможность побывать, нам нравится. Вот в январе мы были в монастыре "Св. Екатерины", даже попали на службу. Все зависит от возможности. Не получается быть свободным человеком о забот ближних, хотя было бы замечательно. Я очень сожалею, что Ваша жизнь тоже состоит из большого количества испытаний. Я рада, что у Вас есть союзник (Ваш муж) и Вы можете с ним и с детьми поехать по святым местам. Мне же сложно поднять и мобилизовать на поездку, поскольку муж с нами никогда не ездил (в последнее время) и к тому же совершенно не верующий, а дети уже взрослые - все зависит от их настроения и интереса. Будем надеяться, что в этом году нам повезет и мы тоже увидим что-нибудь новое и полезное, в том числе и для души. А у нас теперь как в "Простоквашино" (помните как Шарик с Матроскиным имущество делили) вот что-то в этом духе, муж либо не хочет, либо не может перевести ипотеку и кредит на нас и решил, что погашение кредита должно быть за счет содержания детей, так как в будущем он планирует оставить квартиру детям, а учитывая ситуацию, которую уже просто нормальной не назовешь (там уже и женщина есть и ребенок у нее есть, правда не его (взрослый 11 лет), женщина обеспеченная и работает с ним в одном коллективе - вот тебе и банальная ситуация) - все валится на мою бедную голову - сплошная ложь и обман, а все оказывается очень просто, женщину уже представили втихоря моей свекрови и все просто счастливы, а мой супруг уверяет, что это ему нужно только по потребности, что это просто не серьезно. Каков подлец, мне искренне жалко ту женщину. На мне розовые очки были 11 лет, а на ней неизвестно сколько и сколько тот протянет с ней, возможно она окажется более дальновидной и не даст чувствам поглотить разум. Очень жаль моих детей, ведь отец наш до сих пор с ними не поговорил, не объяснил свою позицию. Со мной общается только по телефону, даже чтобы обсудить материальные проблем и то крайне редко, да и то из под палки. Наверное в глаза взглянуть стыдно. Я ему сказала, что все оказалось банальней, чем я предполагала. Муж сказал, что его выгнали. Мой отвеет - всякое в семье бывает, по крайней мере я не пошла во все тяжкие, ждала до последнего все-таки благожелательного поворота событий для себя и детей. На что благоверный ответил, что он здоровый мужик, и что у него есть потребности, а все остальное ерунда, никто ему не нужен и новую семью он не создал (мне искренне жаль ту женщину, у которой он живет и морочит голову ее сыну). Так что их совместная поездка на море, посещения свекрови, совместное проживание тоже блеф - грустно и смешно. Какие все-таки мы бабы дуры, как легко можно нас обмануть. На мне нажился так, что отнял у нас квартиру (нажитое до брака имущество), что отнимет у нее не знаю (наверное иномарку). Хорошь альфонс! Так что женщины будьте бдительны, никогда не доверяйте мужчинам, даже если вроде бы любят, даже если есть дети, даже если прожили с ним 9 лет и вроде бы не совневаетесь в их порядочности. Все они одинаковые, порядочных наверное уже нет. Ника.
Автор: Белка2007 3.7.2008, 13:56
Ника, не стоит говорить на всех
У вас пример неудачный.
Но это не значит, что все кругом подлецы.
А розовые очки действительно не стоит носить. Надо всегда смотреть смело в глаза реальности.
А главное, перед тем как заводить детей и выходить замуж - хорошенько узнать человека и пожить с ним.
Автор: Доченька 3.7.2008, 16:17
Доченька, речь как раз идет не о вере, без веры жить нельзя, а речь идет о том, что такие серьезные поездки забирают и время, и деньги. Если Вы внимательно читали, у меня старшая дочь в этом году окончила школу и поступет в вуз. Сами по себе все мероприятия связанные с этими событиями не могут быть альтернативными. Нужно быть совершенно свободным человеком, свободным от забот других окружающих людей, чтобы вырваться куда-нибудь. Мы с детьми любим ездить по святым местам, всегда используем возможность побывать, нам нравится. Вот в январе мы были в монастыре "Св. Екатерины", даже попали на службу. Все зависит от возможности. Не получается быть свободным человеком о забот ближних, хотя было бы замечательно. Я очень сожалею, что Ваша жизнь тоже состоит из большого количества испытаний. Я рада, что у Вас есть союзник (Ваш муж) и Вы можете с ним и с детьми поехать по святым местам. Мне же сложно поднять и мобилизовать на поездку, поскольку муж с нами никогда не ездил (в последнее время) и к тому же совершенно не верующий, а дети уже взрослые - все зависит от их настроения и интереса. Будем надеяться, что в этом году нам повезет и мы тоже увидим что-нибудь новое и полезное, в том числе и для души. А у нас теперь как в "Простоквашино" (помните как Шарик с Матроскиным имущество делили) вот что-то в этом духе, муж либо не хочет, либо не может перевести ипотеку и кредит на нас и решил, что погашение кредита должно быть за счет содержания детей, так как в будущем он планирует оставить квартиру детям, а учитывая ситуацию, которую уже просто нормальной не назовешь (там уже и женщина есть и ребенок у нее есть, правда не его (взрослый 11 лет), женщина обеспеченная и работает с ним в одном коллективе - вот тебе и банальная ситуация) - все валится на мою бедную голову - сплошная ложь и обман, а все оказывается очень просто, женщину уже представили втихоря моей свекрови и все просто счастливы, а мой супруг уверяет, что это ему нужно только по потребности, что это просто не серьезно. Каков подлец, мне искренне жалко ту женщину. На мне розовые очки были 11 лет, а на ней неизвестно сколько и сколько тот протянет с ней, возможно она окажется более дальновидной и не даст чувствам поглотить разум. Очень жаль моих детей, ведь отец наш до сих пор с ними не поговорил, не объяснил свою позицию. Со мной общается только по телефону, даже чтобы обсудить материальные проблем и то крайне редко, да и то из под палки. Наверное в глаза взглянуть стыдно. Я ему сказала, что все оказалось банальней, чем я предполагала. Муж сказал, что его выгнали. Мой отвеет - всякое в семье бывает, по крайней мере я не пошла во все тяжкие, ждала до последнего все-таки благожелательного поворота событий для себя и детей. На что благоверный ответил, что он здоровый мужик, и что у него есть потребности, а все остальное ерунда, никто ему не нужен и новую семью он не создал (мне искренне жаль ту женщину, у которой он живет и морочит голову ее сыну). Так что их совместная поездка на море, посещения свекрови, совместное проживание тоже блеф - грустно и смешно. Какие все-таки мы бабы дуры, как легко можно нас обмануть. На мне нажился так, что отнял у нас квартиру (нажитое до брака имущество), что отнимет у нее не знаю (наверное иномарку). Хорошь альфонс! Так что женщины будьте бдительны, никогда не доверяйте мужчинам, даже если вроде бы любят, даже если есть дети, даже если прожили с ним 9 лет и вроде бы не совневаетесь в их порядочности. Все они одинаковые, порядочных наверное уже нет. Ника.
Что вы жалеете ту женщину о которой понятия не имели и не знаете что она из себя представляет, сейчас нужно думать о себе, и мне искренне жаль что вы нехотите выбрать главное в жизни,мирские проблемы никогда не кончаться пока человек жив, и поездки по местам в целях экскурсии это одно, но если вы верите в Бога в самый раз постоять перед иконами, тем более если вы хотите прекратить свои мытарства и мытарства своих детей к кому же обращаться? Да и потом ехать для душевного крика необязательно куда-то. Я думаю сейчас только от Бога можно ждать помощи поддержки и подсказки.То что вы потеряли такого человека не так страшно, может быть к лучшему, сейчас нужно иметь силы пережить все то, что Вам уготовано, и просите Бога что-бы он вразумил вашего мужа, а Вам дал сил и терпения. Мне искренне жаль что я однажды в переписке с вами оказалась права, и действительно появилась другая женщина.
Автор: zmeychka 3.7.2008, 20:52
Доченька! То, что Ника жалеет эту женщину мне (чисто по человечески) совершенно понятно, лично я точно так же жалела и помогала второй жене своего бывшего . По поводу ммрских проблем - сейчас Нике надо решить проблемы, которые решаются на нашей грешной земле с помощью адвокатов в суде и других инстанциях. Думаю, что когда Ника их решит , то со спокоойной совестью и чистой душой сходит в храм и поблагодарит Господа Бога. Доченька, поймите ей сейчас просто физически некогда( учтите, что с ней остались две девочки, которых нужно, ко всему прочему, учить, кормить, одевать и обувать).
Автор: Доченька 4.7.2008, 8:54
Доченька! То, что Ника жалеет эту женщину мне (чисто по человечески) совершенно понятно, лично я точно так же жалела и помогала второй жене своего бывшего . По поводу ммрских проблем - сейчас Нике надо решить проблемы, которые решаются на нашей грешной земле с помощью адвокатов в суде и других инстанциях. Думаю, что когда Ника их решит , то со спокоойной совестью и чистой душой сходит в храм и поблагодарит Господа Бога. Доченька, поймите ей сейчас просто физически некогда( учтите, что с ней остались две девочки, которых нужно, ко всему прочему, учить, кормить, одевать и обувать).
Нужно или верить, или не верить, пополам это дело не получается.не обязательно бросать для этого все свои домашние дела и потом, Вы забываете что наша грешная земля под чьим-то присмотром, и поверьте те кто за нами смотрят знают о наших проблемах.У каждого есть выбор для принятия решения что важно, а что второстепенно.
А жалость к женщине, которая заняла место рядом с мужчиной с которым Ника прожила столько времени выглядит неочень искренне, думаю это просто надежда на то, что будет именно так, как она предсказывает.У моего мужа было до меня две жены, обе его бросили в то время, когда он начинал пить, естественно становился не нужен, сразу забывалось все то хорошее, ради чего стоило спасать этого человека, ни одна ни другая, несмотря на то, что обе имеют от него сыновей, нестали с ним возиться, зачем же?Ведь у них другое предназначение.Они должны жить хорошо и счастливо. А откуда это известно что заслуживают именно такой жизни?Если есть невзгоды, есть на то причины, где-то что-то было сделано не так, и если каждый из нас покопается в себе поймет что скорби посылаются нам заслуженно.Кстати ни одна из моих предшественниц так и несмогла устроить хорошо свою жизнь.Первая спилась, жила то с алкоголиками, то находила наркоманов намного моложе себя, ровесники её сына, а последний бывший уголовник просто облил её бензином и поджог, она выжила, стала уродом и колекой, прожила после этого чуть больше года а в марте этого года её схоронили. Вторая по сей день одна так и не нашла достойного, очень видимо высокого мнения о себе.Так ради чего расходились?А я приняла эту беду как мой крест, который должна пронести по жизни, а почему нет? Значит так должно быть, значит другого не заслужила, хотя тоже копырсаюсь и ругаюсь, и упрекаю.А как же, я ведь обычный человек и подвержена всяким соблазнам.
Автор: zmeychka 4.7.2008, 13:16
Доченька! Лично я не забываю, что мы под примотром и каждому дана своя судьба - я в это искренне верю. Думаю, что и у Ники эта вера есть, просто сейчас она решает приземленные проблемы (к сожалению поездкой по святым местам или уходом в религию их решить невозможно). Что касается жалости к этой женщине, то, думаю, только Ника может знать насколько она у нее искреняя (лично я до сих пор от всей души желаю счастья бывшему, хотя гадостей он нам наделал выше крыши и развелись мы с ним 9 лет назад, и точно так же от всей души жалела его вторую жену). Кстати на сегодняшний день абсолютно все его уже бывшие жены (их включая меня - я была первой и прожили мы почти 17 лет- всего трое)вполне счастливы в отличии от него.
Автор: Доченька 4.7.2008, 13:51
Доченька! Лично я не забываю, что мы под примотром и каждому дана своя судьба - я в это искренне верю. Думаю, что и у Ники эта вера есть, просто сейчас она решает приземленные проблемы (к сожалению поездкой по святым местам или уходом в религию их решить невозможно). Что касается жалости к этой женщине, то, думаю, только Ника может знать насколько она у нее искреняя (лично я до сих пор от всей души желаю счастья бывшему, хотя гадостей он нам наделал выше крыши и развелись мы с ним 9 лет назад, и точно так же от всей души жалела его вторую жену). Кстати на сегодняшний день абсолютно все его уже бывшие жены (их включая меня - я была первой и прожили мы почти 17 лет- всего трое)вполне счастливы в отличии от него.
Я не призываю никого ехать по святым местам, нужно улавливать смысл в том, о чем я пишу, и в религию никого не призываю уходить, мы с вами общаемся на разных языках.Я тоже веду хозяйство, имею дочь, мужа и взрослый брат с нами живет, каждый день у плиты, потому что хочется вкусно накормить, люблю когда моя стрепня нравиться и когда меня за это благодарят.И работаю с 9-00 до 18-00, веду бухгалтерию большого предприятия. И тем не менее когда все перевернулось в жизни и стало рушиться, я поняла что все это не будет иметь для меня значения и не принесет радости.Все материальное теряет смысл и наступает дипрессия, я знала что со мной может это случиться, и мои руки опустятся,вот тогда мне захотелось в храм, и мы с мужем отодвинули все дела и поехали туда где нам помогли.А вас я не убеждаю делать тоже самое, живите как считаете нужным. Просто о том что кто-то желает счастья людям,с которыми стоит по разные стороны баррикад я очень сомневаюсь мне кажется это лукавством.Может быть просто безразлично, что с ними происходит - поверю, а вот о счастье и речи неможет быть- это блеф.
Автор: zmeychka 4.7.2008, 14:04
Доченька! О какой же вере для себя вы говорите, если не верите в то, что можно искренне желать счастья таким людям?! По моему это вы лукавите, когда говорите о своей искренней вере!!! Кстати о готовке, уборке и т,п, - так это почти у всех женщин, да и работаем мы тоже целый день. Еще вы забываете о том, что в храм вы ходили ВМЕСТЕ с мужем, а Ника осталась без мужа с девочками и еще не известно, что предпримет в дальнейшем ее уже бывший муж. Например мне с детьми пришлось выплачивать своему бывшему сумму (поверьте не маленькую) за его долю в квартире (была такой идиоткой, что приватизировала свою квартиру и на него тоже), при этом на детей он не давал ни копейки, так что крутились сами как могли - ничего - выжили. Мне помогло то, что мой сын юрист (тогда только учился, но законы мы знали). На самом деле без юридических знаний можно остаться в прямом смысле на улице. Еще, материальное может и имеет второстепенное значение, но где-то жить, что-то кушать и во что-то одеваться все таки надо. Увы без этого не проживешь.
Автор: Доченька 4.7.2008, 14:29
Доченька! О какой же вере для себя вы говорите, если не верите в то, что можно искренне желать счастья таким людям?! По моему это вы лукавите, когда говорите о своей искренней вере!!! Кстати о готовке, уборке и т,п, - так это почти у всех женщин, да и работаем мы тоже целый день. Еще вы забываете о том, что в храм вы ходили ВМЕСТЕ с мужем, а Ника осталась без мужа с девочками и еще не известно, что предпримет в дальнейшем ее уже бывший муж. Например мне с детьми пришлось выплачивать своему бывшему сумму (поверьте не маленькую) за его долю в квартире (была такой идиоткой, что приватизировала свою квартиру и на него тоже), при этом на детей он не давал ни копейки, так что крутились сами как могли - ничего - выжили. Мне помогло то, что мой сын юрист (тогда только учился, но законы мы знали). На самом деле без юридических знаний можно остаться в прямом смысле на улице. Еще, материальное может и имеет второстепенное значение, но где-то жить, что-то кушать и во что-то одеваться все таки надо. Увы без этого не проживешь.
Знаете меня Ваши выводы не трогают , это только я и моя душа знают насколько искренне я верю.И мои советы были обращены к человеку, которому сейчас тяжело, почему вы вклинились в наш диалог и берете на себя смелость высказываться в подобном роде.Все ваши пожелания своему мужу и его женам очень сомнительного характера, своего рода "благородство".А то что ваш муж вас облапошил только подтверждает мои сомнения. И знаете есть очень правильное высказывание по этому поводу "Кто везет на том и едут"
Автор: zmeychka 4.7.2008, 14:52
Не суди да не судим будешь! В диалог я вклинилась по праву форума
, тем более, что Вы присоединились к этой теме намного позже других форумчан (да и диалог может быть только в личке). Лично Вас я не оскорбляла, а Вы перешли на довольно оскорбительный для меня тон - чтож, Бог Вам судья. Если Вы не умеете прощать и уметь сочувствовать (даже тем, кто по ту сторону баррикад от Вас) - так это Ваша беда. На самом деле желаю и Вам , чтобы ваши семейные проблемы разрешились с плюсом для Вашей семьи. Будьте счастливы.
Автор: Доченька 4.7.2008, 15:17
Не суди да не судим будешь! В диалог я вклинилась по праву форума
, тем более, что Вы присоединились к этой теме намного позже других форумчан (да и диалог может быть только в личке). Лично Вас я не оскорбляла, а Вы перешли на довольно оскорбительный для меня тон - чтож, Бог Вам судья. Если Вы не умеете прощать и уметь сочувствовать (даже тем, кто по ту сторону баррикад от Вас) - так это Ваша беда. На самом деле желаю и Вам , чтобы ваши семейные проблемы разрешились с плюсом для Вашей семьи. Будьте счастливы.
Что вы называете оскорблением?То что вам открыто указывают на несоответствие. Да я предпочитаю не лицемерить и говорить так как есть на самом деле, не могу и не хочу думать о том как живут те люди, которые врядле желали когда нибудь мне добра.Я предпочитаю их не трогать.Хотя-бы то, что я не желаю им зла уже много значит.А сочувствие мое и содействие я дарю близким и родным для меня людям, которые для меня имеют большее значение.А насчет очередности в форуме, это неправильно, нигде нет правила по которому она соблюдается.Так что вам абсолютно не за что оскорбляться.Все в рамках.
Автор: zmeychka 4.7.2008, 15:38
Где Вы нашли несоответствия? Бывший муж - отец моих горячо любимых детей и уже за одно это я ему благодарна. Почти 17 вместе прожитых лет это тоже вам не фунт изюму. По поводу очередности форума, так , извините, это Вы обвинили меня в том, что я вклинилась в Ваш диалог. Нике я тоже не желаю и не советую ничего плохого. Просто, видимо Вы невнимательно читаете. А для меня оскорбителен именно тон Вашего ответа. По поводу " Кто везет на том и едут" - так это применительно и к Вам тоже (да и не только к Вам - по большому счету "везут" в основном все женщины). Согдасна, не желать зла в наше время - это много, но еще больше - это научиться прощать, сочувствовать и любить (наверное просто мне уже много лет, да и всю жизнь у меня были и есть очень мудрые друзья, которые научили меня этому - в этом мне повезло.) Да и еще я считаю, что человек, который счастлив просто не может сделать никому ничего плохого - ему это не надо (своего рода это моя меркантильность - живи счастливо и не делай гадостей мне).
Автор: Доченька 4.7.2008, 16:05
Где Вы нашли несоответствия? Бывший муж - отец моих горячо любимых детей и уже за одно это я ему благодарна. Почти 17 вместе прожитых лет это тоже вам не фунт изюму. По поводу очередности форума, так , извините, это Вы обвинили меня в том, что я вклинилась в Ваш диалог. Нике я тоже не желаю и не советую ничего плохого. Просто, видимо Вы невнимательно читаете. А для меня оскорбителен именно тон Вашего ответа. По поводу " Кто везет на том и едут" - так это применительно и к Вам тоже (да и не только к Вам - по большому счету "везут" в основном все женщины). Согдасна, не желать зла в наше время - это много, но еще больше - это научиться прощать, сочувствовать и любить (наверное просто мне уже много лет, да и всю жизнь у меня были и есть очень мудрые друзья, которые научили меня этому - в этом мне повезло.) Да и еще я считаю, что человек, который счастлив просто не может сделать никому ничего плохого - ему это не надо (своего рода это моя меркантильность - живи счастливо и не делай гадостей мне).
Оставайтесь при своем мнении, я останусь при своем.Да,иногда и я позволяю ехать на себе именно тем людям, которые без меня пропадут.И прощаю много ,практически все и всем, но помнить помню все и хорошее и плохое.Мудрости врядле кто-то может научить, она приходит с годами.Мне тоже не 17 лет, и кое-что видала за прожитые годы.Истина она очень многогранна.Я стараюсь поступать так что-бы меня не в чем было упрекнуть, но тем не менее часто сталкиваюсь с несправедливостью, вот поэтому я безразлична к тем людям, которые могут мне завидовать, желать плохого. То что вы великодушный человек вам зачтется.А обо мне судить как я верю правильно или нет нестоит, как могу.
Автор: zmeychka 4.7.2008, 16:26
Оставайтесь при своем мнении, я останусь при своем.Да,иногда и я позволяю ехать на себе именно тем людям, которые без меня пропадут.И прощаю много ,практически все и всем, но помнить помню все и хорошее и плохое.Мудрости врядле кто-то может научить, она приходит с годами.Мне тоже не 17 лет, и кое-что видала за прожитые годы.Истина она очень многогранна.Я стараюсь поступать так что-бы меня не в чем было упрекнуть, но тем не менее часто сталкиваюсь с несправедливостью, вот поэтому я безразлична к тем людям, которые могут мне завидовать, желать плохого. То что вы великодушный человек вам зачтется.А обо мне судить как я верю правильно или нет нестоит, как могу.
Видимо мы пришли к единому мнению - я тоже помню все, просто стараюсь всетаки вспоминать больше хорошее. На счет того, что мудрости научить невозможно - это вопрос, просто когда тебе советуют что-то умудренные опытом друзья (как правило они были у меня много старше) волей-неволей учишься у них вот и приходит мудрость (ну и прожитые годы конечно). С несправедливостью к сожалению, мы все сталкиваемся на каждом шагу, а я вообще-то стараюсь относиться к людям по принципу -"Относись к человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - на мой взгляд так жить лучше, честнее и проще (ну не убудет от меня если я просто улыбнусь тому же продавцу и т.п.). По поводу веры - так Вы совершенно правы - каждый верит как может - если обидила - извините (просто на самом деле интересно - неужели Вы не допускаете, что можно искренне желать счасть бывшему и т.д. - ну просто интересно!).
Автор: Доченька 7.7.2008, 8:24
Видимо мы пришли к единому мнению - я тоже помню все, просто стараюсь всетаки вспоминать больше хорошее. На счет того, что мудрости научить невозможно - это вопрос, просто когда тебе советуют что-то умудренные опытом друзья (как правило они были у меня много старше) волей-неволей учишься у них вот и приходит мудрость (ну и прожитые годы конечно). С несправедливостью к сожалению, мы все сталкиваемся на каждом шагу, а я вообще-то стараюсь относиться к людям по принципу -"Относись к человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - на мой взгляд так жить лучше, честнее и проще (ну не убудет от меня если я просто улыбнусь тому же продавцу и т.п.). По поводу веры - так Вы совершенно правы - каждый верит как может - если обидила - извините (просто на самом деле интересно - неужели Вы не допускаете, что можно искренне желать счасть бывшему и т.д. - ну просто интересно!).
Вы меня тоже извините, если что-то не так написала,просто я эмоциональный человек, и много раз убеждалась, что во многом остаюсь права, особенно когда меня неслышат.Я честно признаюсь, что не повернется язык пожелать счастья тому человеку, который предал, практически обобрал.Нет несмогу, зачем я буду Вас обманывать, но проклинать я его тоже не стану, а это помоему немаловажно.Может быть я когда нибудь созрею для такого великодушия, но по моему искренне на это способен был только Христос.
Автор: ника 7.7.2008, 9:19
Что вы жалеете ту женщину о которой понятия не имели и не знаете что она из себя представляет, сейчас нужно думать о себе, и мне искренне жаль что вы нехотите выбрать главное в жизни,мирские проблемы никогда не кончаться пока человек жив, и поездки по местам в целях экскурсии это одно, но если вы верите в Бога в самый раз постоять перед иконами, тем более если вы хотите прекратить свои мытарства и мытарства своих детей к кому же обращаться? Да и потом ехать для душевного крика необязательно куда-то. Я думаю сейчас только от Бога можно ждать помощи поддержки и подсказки.То что вы потеряли такого человека не так страшно, может быть к лучшему, сейчас нужно иметь силы пережить все то, что Вам уготовано, и просите Бога что-бы он вразумил вашего мужа, а Вам дал сил и терпения. Мне искренне жаль что я однажды в переписке с вами оказалась права, и действительно появилась другая женщина.
Честно говоря, ответ редактирую. Не увидела, что так много вопросов и ответов, прочитала только последние. а потом когда ответила увидела и предыдущие вопросы и ответы. Чтобы было ясно - я иду тем путем, который мне подсказывает доченька, на другой бы я и не пошла (поскольку натура такая) и в то же время живу как совершенно нормальный человек - ходим с детьми на дни рождения, гуляем на улице (опять таки с детьми), я не люблю проводить время без семьи, мне никогда не хотелось и не хочется и т.д. Хотя сейчас в моей жизни присутствует все. А идем мы с детьми именно этим путем (по моему мнению совершенно нормальным), хотя многое мне не нравится в моих же поступках (не обрщайте на это внимание - я иногда страдаю самоедством). Чтобы там ни было я не желаю зла никому, а обиды научилась прощать уже давно (именно поэтому я смогла проижить с мужем в браке 10 лет). Что будет дальше не знаю, я даже неуверенна, что моему супругу нужна эта женщина, просто подвернулась в удобный момент, что касается ее она долго ждала рядом на работе (аж 2 года) и дождалась. Бог ей судья. Есть такое понятие "Бог рукой не бьет". Я верю в то, что любая подлость в жизни наказуема. Поэтому и сама не способна подлиничать и учу этому детей. Своими детьми я горжусь, поскольку знаю, что они не совершат плохого поступка (поверьте у меня есть основания так говорить и думать). Что касается моего мужа - ему не нужен никто (только сам себе) - поэтому я и пожалела эту женщину - еще одна дурочка поддалась его обоянию. Женщина ведь не молоденькая девушка, с ребенком взрослым. Только мы особи женского пола можем вляпываться в такие истории, а особы беспринципные и в чужие семьи. Не люблю женщин, разрушающих созданное другими людьми, тем более не понимающих во что вмешиваются. Я здесь рассуждаю и с материнских позиций - ты сама мать, у тебя ребенок растет без отца, так какого ты лишаешь моих детей отца. Ника
Автор: Доченька 10.7.2008, 13:09
Честно говоря, ответ редактирую. Не увидела, что так много вопросов и ответов, прочитала только последние. а потом когда ответила увидела и предыдущие вопросы и ответы. Чтобы было ясно - я иду тем путем, который мне подсказывает доченька, на другой бы я и не пошла (поскольку натура такая) и в то же время живу как совершенно нормальный человек - ходим с детьми на дни рождения, гуляем на улице (опять таки с детьми), я не люблю проводить время без семьи, мне никогда не хотелось и не хочется и т.д. Хотя сейчас в моей жизни присутствует все. А идем мы с детьми именно этим путем (по моему мнению совершенно нормальным), хотя многое мне не нравится в моих же поступках (не обрщайте на это внимание - я иногда страдаю самоедством). Чтобы там ни было я не желаю зла никому, а обиды научилась прощать уже давно (именно поэтому я смогла проижить с мужем в браке 10 лет). Что будет дальше не знаю, я даже неуверенна, что моему супругу нужна эта женщина, просто подвернулась в удобный момент, что касается ее она долго ждала рядом на работе (аж 2 года) и дождалась. Бог ей судья. Есть такое понятие "Бог рукой не бьет". Я верю в то, что любая подлость в жизни наказуема. Поэтому и сама не способна подлиничать и учу этому детей. Своими детьми я горжусь, поскольку знаю, что они не совершат плохого поступка (поверьте у меня есть основания так говорить и думать). Что касается моего мужа - ему не нужен никто (только сам себе) - поэтому я и пожалела эту женщину - еще одна дурочка поддалась его обоянию. Женщина ведь не молоденькая девушка, с ребенком взрослым. Только мы особи женского пола можем вляпываться в такие истории, а особы беспринципные и в чужие семьи. Не люблю женщин, разрушающих созданное другими людьми, тем более не понимающих во что вмешиваются. Я здесь рассуждаю и с материнских позиций - ты сама мать, у тебя ребенок растет без отца, так какого ты лишаешь моих детей отца. Ника
Наконец-то у Вас Ника появилась возможность с нами пообщаться.Как вы там?Я верю что все образуется!Не думайте вы о том что будет с теми людьми, которые Вам приносят боль.Все верно "Бог рукой небьет".Мне потом даже становится не по себе из-за того, что очень скоро наступает расплата.А я живу по мере возможности никого не трогая, никому не принося боли и пытаюсь помочь своим близким и родным чем могу.И дочь учу живи так что-бы сама не нуждалась в помощи, и другим всегда могла помочь.Будьте счастливы!
Автор: ника 11.7.2008, 9:24
Наконец-то у Вас Ника появилась возможность с нами пообщаться.Как вы там?Я верю что все образуется!Не думайте вы о том что будет с теми людьми, которые Вам приносят боль.Все верно "Бог рукой небьет".Мне потом даже становится не по себе из-за того, что очень скоро наступает расплата.А я живу по мере возможности никого не трогая, никому не принося боли и пытаюсь помочь своим близким и родным чем могу.И дочь учу живи так что-бы сама не нуждалась в помощи, и другим всегда могла помочь.Будьте счастливы!
Спасибо, пишите, электронный адрес мой у Вас есть. Ника
Автор: Innushka 1.8.2008, 23:21
Для того,чтобы случилось чудесное будущее-нужно поблагода-
рить свое прошлое и отпустить... Ты сама сомневаешься:стоит ли
сохранять семью. Просто живи,занимайся детьми,своей внешностью.
Все изменится к лучшему,только выдержи жизненную паузу.Бог
не по силам испытаний не дает. Счастья тебе,женской мудрости,
удачи
Для того,чтобы случилось чудесное будущее-нужно поблагода-
рить свое прошлое и отпустить... Ты сама сомневаешься:стоит ли
сохранять семью. Просто живи,занимайся детьми,своей внешностью.
Все изменится к лучшему,только выдержи жизненную паузу.Бог
не по силам испытаний не дает. Счастья тебе,женской мудрости,
удачи
Автор: KarpovSergei 20.9.2009, 17:32
а дело то в том, что она дама строгая... ну ничего себе такого не позволит. Мужа любит. И за что только? Все шуточками отделывается, делает вид, что не понимает, что у меня на уме да, ум то здесь не причем явно. Но я еще боюсь что то предпринимать, так как не хочу свою семью разрушить. Сестры многое друг другу рассказывают. А вдруг?
Автор: Чайка 20.9.2009, 17:58
................
за двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь;)
Так что придется научиться управлять своим "умом";)... который тут явно ни при чём .. 
Автор: Солнышко весеннее 24.9.2009, 23:41
Это к стати народная мудрость, а народ не ошибается.
Автор: Baffiks 16.3.2012, 0:20
по мне лучше одной и быть высокого о себе мнения, чем нести крест - когда муж алкаш
Ника, я перечитала всю вашу темку -Вы молодец
Автор: Крольчиха 17.11.2014, 7:51
У меня подружка тоже с мужем поссорилась. Сразу ходила слезы лила. Все мне жаловалась, как скучает за ним, и что любит. А потом решилась. И написала в соц сети все что думает о муже, как его любит и ценит, https://vk.com/id254422854?w=wall254422854_16%2Fall за то что он у нее есть. И вы знаете, сработало. Подруга с мужем помирилась, вот что значит правильно подобрать слова)
Автор: РитаФа 19.11.2014, 19:37
Если ушел сам туда ему и дорога
Автор: Азалия 21.11.2014, 19:48
У меня подружка тоже с мужем поссорилась. Сразу ходила слезы лила. Все мне жаловалась, как скучает за ним, и что любит. А потом решилась. И написала в соц сети все что думает о муже, как его любит и ценит, https://vk.com/id254422854?w=wall254422854_16%2Fall за то что он у нее есть. И вы знаете, сработало. Подруга с мужем помирилась, вот что значит правильно подобрать слова)
Конечно нужно стараться сохранить семью, как без этого. Из любой ситуации можно найти выход. Мы тоже думали с мужем расстаться один раз. Но потом хватило разума остаться вместе. Сейчас понимаю, что я самый счастливый человек. И иногда так же хочется ему спасибо сказать, зато что есть у меня
Автор: Свердлик 19.1.2015, 18:23
привет девочки!у меня такая проблема,мы с моим мужем (бывшем мужем)прожили в браке з года за это время он бросал меня и ребенка 3 раза!последний раз когда это произошло мы развелись но спустя пол года он снова проситься обратно и слезно кричит что кроме семьи ему больше никто не нужен и он больше не хочет от нас уходить и нас терять! как вы думаете стоит ли верить человеку после всего что было??? 
Автор: Шеф-повар Сергей 20.1.2015, 17:14
Если три раза бросил - бросит и четвертый, не сомневайтесь.
Автор: Свердлик 20.1.2015, 23:29
вот и я так думаю,единственное что меня пугает это что бы когда мой ребенок вырастет не обвинил меня в том что я не согласилась вернуться к его отцу и у него из-за меня была не полная семья((( 
Автор: Катруся 14.3.2015, 10:33
Если ушел и вернулся, то раз еще как-то можно простить,но в четвертый- это уже чересчур
Автор: Диана 27.3.2015, 22:38
вот и я так думаю,единственное что меня пугает это что бы когда мой ребенок вырастет не обвинил меня в том что я не согласилась вернуться к его отцу и у него из-за меня была не полная семья(((
Если ребенок будет общаться с отцом. то никогда он вас не упрекнет в том, что была не полная семья.
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)