Версия для печати темы

Автор: Стар 15.2.2008, 16:42

Привет! Очень давно не была на форуме, очень соскучилась. А главное поняла, что в одиночку не могу справиться со своей проблемой. В теме Я Истеричка описана моя проблема. Дорогие форумчане, мне так необхадима помощь и поддержка, так как я окончательно запуталась во всем! С человеком, который был не рядом, но я его любила и люблю , мы 3 года. Он и направил меня в клинику, с надеждой, что отношения наши изменяться...но я не могу нормально, спокойно принимать наши встречи в таком виде. Мы взрослые люди, ему 37! мне 30! Он не хочет семьи, ни детей, но я нужна! Он периодически бывает у меня, поначалу я часто устраивала истерики, чтоб он решился на что-то конкретное,потом стала спокойнее, но он не меняется. Ему нормально приходить иногда, а остальное время быть одному. Вернее он живет с мамой, пробовал снимать квартиру, но опять же вернулся к маме....я пробовала начать жить без него, но это очень больно, и я соглашаюсь на то, что он мне предлагает, потом опять слезы, обида...замкнутый круг. Он говорит, что ему периодически нужен отдых от меня, не звонит, не приходит, а у меня начинается психологическая ломка, я ничего ни хочу и не могу....это тупик!

Автор: Dima 16.2.2008, 10:37

Стар, у вас и правда "тупик". Но именно такие "тупики" и помогают зажить по-новому.
Ему, как я понимаю, не плохо, а вы с такими отношениями смириться не можете... И он не готов меняться, и вы не можете нормально себя чувствовать и спокойно реагировать на его отлучки.
Мне кажется, Стар (извините, если не прав), что он вас не любит - просто ему удобно с вами. А ваше чувство - это любовь? Но ведь трудно любить того, кто доставляет страдания - а он именно это и делает!...
Вы, наверное, и не прочь бы его разлюбить, но не удаётся?
Если так, то разлюбить его и найти достойного мужчину, который бы с вами считался, заботился, - можно, хотя и не просто. На мой взгляд, всё дело в ПРИВЫЧКЕ. С ним не как, а без него ещё хуже.

Что вы по этому поводу думаете, Стар?

Автор: Стар 16.2.2008, 13:46

Он не готов меняться, но всеж он не бросает меня, старается во всем помогать,заботиться....до мея он почти ни с кем не встречался, очень замкнут,друзей нет. Работа,спорт,дом. Хочет свободы и одиночества....Своими руками сделал мне ремонт,помогал с учебой,оплачивал лечение, мне хорошо,когда он рядом, и очень болезненно без него....я не знаю, как вытащить его из материнского гнезда? То, что он меня не любит, это,возможно, правда. Вернее, он и сам мне именно так говорит, что я нужна для секса, что если бы я неспрашивала,молчала,не плакала,не устраивала разборов, то, возможно,он приходил бы чаще....но о семье и детях речи вообще нет!!!! Я пыталась его разлюбить, знакомилась, и даже встречалась с мужчинами, но отношения не складываются по разнвм причинам, то мужчина просто исчезает, то я перестаю звонить, или явно объясняю, даже грубо, что мне никто не нужен! Он разрывается между мной и своей мамой. Она очень долго хотела, чтоб мы создали семью, чтоб я родила , но ничего не вышло, мы с ней на этой почве рассорились, я устроила истерику, и теперь она меня даже на прог не пускает...я сама все разрушила и не знаю, можно ли и как все восстановить...Одно я поняла, что мне нужен именно он! Он заботлив
внимателен и к своей маме, и к старой бабушке, и на работе его очень хвалят. Но он очень своеобразен, все держит в себе..

Автор: Lora 16.2.2008, 18:15

Налицо типичная зависимость от человека, завышенные требования к нему, избыточные ожидания. Неудивительно, что любимый вас периодически избегает - ему вовсе не улыбается жить для того, чтобы бесконечно соответствовать вашим ожиданиям и удовлетворять вашим претензиям.
Казалось бы - есть ребенок, мужчина, который заботится о вас, делает много такого, чего ни каждая жена от мужа добьется, при этом ничего не требует взамен, кроме возможности иметь свою жизнь - вот мерзавец, да? Свободы он захотел! Но радости и благодарности нет. Вы говорите, что любите его, но почему-то не желаете уважать его желания, его взгляды на жизнь, хотите манипулировать им и потреблять его внимание постоянно. Странно, что при таком раскладе он вообще не смылся от вас со своей свободолюбивостью. Значит, что-то его удерживает? И уж, наверно, не секс - для этого проще иметь замужнюю любовницу, с которой можно без всяких обязательств иметь регулярное удовольствие.
Вы страшный человек, милая Стар. Вы желаете контролировать этот мир и живого человека, а это не в вашей компетенции. Мне кажется, вам нужно не искать способы затащить любимого в кабалу, а учиться принимать жизнь такой, какая она есть. И разбираться с причинами своей зависимости от любимого.
Простите, что не стала гладить по шерстке.

Автор: Dima 17.2.2008, 0:27

Стар, он, видимо, не способен на ту жизнь, которой хотите жить вы...
А вам, я понимаю, хочется быть всегда вместе, завести детей... чтобы семья была. Так?

Здесь нельзя сказать, как вам жить дальше - попытаться смириться с его поведением (это возможно?), попытаться его перевоспитать (это возможно?).

Признайтесь себе честно - возможен ли один из этих вариантов? Если нет, то вы должны понять, что дальше лучше точно не будет, к сожалению...

Стар, вас привлекают определённые черты в нём - заботливость, готовность помочь. Когда он рядом, вы испытываете защищённость. А когда не рядом - тревогу, незащищённость. Стар, если разобраться и говорить прямо (на мой взгляд) - это зависимость. Вы сильно психологически зависимы от него - он стал частью вашей жизни. Но он ведь никогда не будет таким, как вам хочется; он даже не пытется стать таким. Мне кажется, что ему просто удобно быть с вами... Секс, думаю, играет не последнюю роль в его привязанности. И здесь я с Lor'ой не согласен (замужняя любовница для него это очччень неудобно - к ней нельзя запросто прийти, с ней надо ныкаться от мужа; а здесь - оказал помощь и отдыхай, а надоело - можно уйти всегда).

Если это зависимость, то она и мешает вам построить отношения с другими мужчинами (вы их даже грубо посылаете - а это говорит о том, что вами движет зависимость: зависимость сохраняет себя при помощи негативных эмоций: когда вы пытаетесь её нарушить, она генерирует в вас страх, чувство беззащитности или ещё что-нибудь и, желая сбежать от этих эмоций, вы раздражённо отталкиваете от себя мужчину, угрожающего вашей зависимости).

Стар, зависимость как возникает, так и преодолевается. Хотя этот процесс не простой (в силу того, что зависимость себя защищает, генерируя страх, и по другим причинам), но его итогом является главное в нашей жизни - чувство радости, лёгкости, свободы и, конечно, любви (но любви свободного человека к свободному человеку, а не зависимости).

Как вы, Стар, думаете?

Автор: Шеф-повар Сергей 18.2.2008, 11:53

По своему опыту могу добавить, что именно такие "советы" вызывают бурю эмоций и негодования, но именно они являются наиболее эффективными. Мне кажется Лора во многом права - Стар, подумайте, может так оно и есть?

Автор: Доктор 19.2.2008, 12:12

Стар, зная состояние Вашего психического состояния, описываемая ситуация прогнозируема. Сейчас Вам поможет очное общение с врачом-психотерапевтом или психологом. Некоторая замена - это этот форум, но Вы должны более позитивно реагировать на советы. Ведь Вам, поверьте, никто здесь ничего плохого не советовал, наоборот, пытаются поддержать Вас. И Шеф Сергей прав.

Автор: Стар 19.2.2008, 13:24

Спасибо! С эмоциями все нормально, ко всем советам и ответам отнесласьс благодарностью, с ОГРОМНОЙ! К сожалению, я живу в малюсеньком городе,
психотерапевтов, психологов нет...спасаюсь литературой. Зависимом\сть, именно она, но и любовь к нему!!! Страшно то, что он просит отдыха от меня, пишет, что если наши отношения будут без скандалов и слез, то ИНГОДА он будет рядом. А ведь именно ИНОГДА это и приводит к моему состоянию. н пишет, что постоянно в поиске, и пока не нашел подходящей кандидатуры.....
А самое страшное, наши ссоры приводят к тому, что я срываюсь на сынишке...потом плачу, извиняюсь перед ним....
Лора- я очень-очень нуждаюсь именной в Вашей 2палке! Я хочу измениться, и жалеть меня не надо! Я во многом сама виновата, хочу поднять самооценку и научиться самостоятельно жить.
Еще раз ВСЕМ спасибо!

Автор: Доктор 19.2.2008, 14:12

На ребенке срываться нельзя! Не стоит его калечить! Хотите сорваться? Купите боксерскую грушу и перчатки, повесьте в удобном месте и "срывайтесь" на ней.

Автор: Valetta 19.2.2008, 15:30

???????
Тоесть, когда найдет, тогда Вас оставит в покое?!
Как удобно У меня нет слов

Автор: Dima 19.2.2008, 19:06

Стар, надо признать, что он вас НЕ любит. Это факт. А у вас если есть любовь к нему, то ответа ей не будет. Вообще, вы не сомневаетесь в своей любви? Я имею в виду то, что можно ли любить, сознавая, что тебя не полюбят. Вы скажете, можно! А я думаю, что это зависимость. Ведь любить - значит быть счастливой, любимой, свободной. Сознавать, что тебя ждут, тебя защитят, тебе подарят заботу и ласку не когда "ему" этого хочется, а когда вам это нужно.
А вы получаете такие негативные эмоции от него, неуважение, признаие в нелюбви... Хорошо счастье! Вы, к сожалению, пока не можете избавиться от этой зависимости и просто не пускаете других мужчин в свою жизнь.
Я думаю, стоит отказаться от него, его "помощи" и внимания. Это, конечно, требует сил и решимости, но только так вы сможете впустить в свою жизнь мужчину, которому вы не безразличны.
Можно и оставить всё как есть, но что измениться? Будет то, что есть сейчас. Много ли вы потеряете, если "ампутируете" его - больно, но затем свободно и легко на душе (как после удаления больного зуба!)

Автор: Стар 20.2.2008, 13:42

Дима, Вы правы....пытаюсь сейчас это решить..взяла билеты в Питер на выходные к другу, который очень меня ждет...не знаю, но надо себя менять..и отношения тоже.....просто жалко 3-х лет, да и андрея тоже, 37 лет, и за плечами ничего.....

Автор: Lora 20.2.2008, 15:56

Надо думать только о себе и о ребенке! Мужчин жалеть нечего, они сильнее женщин, да и жить им проще. Если вы о себе не позаботитесь, кто это сделает? Лучше быть одной, но не потерять самоуважение, чем превращаться в сопливую тряпку (простите за грубую метафору)!

Автор: Dima 20.2.2008, 19:53

Стар, насчёт 3-х лет... Посмотрите на ситуацию с другой стороны (правда это не просто, но если постоянно это делать, то привыкните): не что вы "теряете", а что вы ПРЕОБРЕТАЕТЕ. Приобретаете возможность жить, а не существовать. Это не "крах жизни" - это новый этап жизни. Это "потеря" 3-х лет! Наконец то, Стар, вы их потеряли!!! Эти 3 года были в целом тупиком.
Очччень важно относиться к тому что было, называя это правильными словами (есть такая техника в психотерапии - "переозначивание"). Поупражняйтесь в этом. Это даже весело и забавно (например, женщина, от которой муж ушёл к другой приучила себя говорить вместо "эта проститутка" - "эта гражданка").

На счёт Андрея я с Lor'ой почти согласен.
Вам его жалко, у него нет ничего, а ему уже 37, вы разрушите его жизнь, если "бросите".
Ужжжас! Стар!
Чтобы его "босить", надо иметь с ним отношения. А есть ли они уже сейчас? Скорее есть ваша зависимость от него, а отношений как таковых уже нет (нет поддержки, заботы, совместной жизни, которая приносит обоим радость и удовлетворение - это есть отношения!).
Во-вторых, ему с вами удобно и он, к сожалению надо признать, делает только как ему хорошо - т. е. использует вас... И этого человека вы боитесь "бросить"? Он сознательно вас использует и я думаю этому надо положить конец.
Само слово "бросить" надо изгнать из вашего лексикона. Бросить можно беспомощное существо в беде. Если вы о нём так думаете, то прекратите так думать немедленно. Ваш ребёнок - вот он действительно без вас не может! И как бы вам его не "бросить", пытаясь удержать Андрея (собственно, вы его уже не удержали, это не возможно и не нужно).

Итак, желаю вам "потерять" эту бесконечную муку, неудовлетворённость, слёзы. И обрести новую жизнь. Желаю вам "отпустить" Андрея, который не ваш мужчина. А разрушаться в вашей жизни нечему, отношения ваши разрушить нельзя, ибо их нет. Есть иллюзия, что вы в отношениях - её то и надо развеять и тогда выясниться, что терять-то нечего, а впереди новая жизнь с её возможностями!

Кстати, у А. Курпатова есть книга "Как пережить развод" (может в интернете есть?). Ещё есть полезная для вас книжка этого же автора "21 правдивый ответ, как изменить отношение к жизни" - есть в интернете (она же называется и по-другому: "Самые дорогие иллюзии")

Автор: Valetta 21.2.2008, 12:23

Пожалейте лучше оставшиеся 133 года Вашей жизни... Вы же не хотите прожить их так, что бы было мучительно больно...

Автор: Стар 21.2.2008, 13:32

Ой, как все это сложно....2 дня не звоню,не вижу..и он тоже.........а питерский ждет моего приезда, снял гостиницу.....меня ужасно тянет к Андрею, особенно вечерами, когда сынулька засыпает......все таки теплется надежда , что он изменится, что захочет семью, а не жизнь возле мамы.....

Автор: Белка2007 21.2.2008, 13:41

Стар Езжайте в Питер и проведите хорошо время!!! ))

Автор: Стар 21.2.2008, 13:53

САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВОЗЛЕ ДРУГИХ МУЖЧИН РАЗДРАЖИТЕЛЬНАЯ,ВРЕДНАЯ...ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ...Я ИХ ОБИЖАЮ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ....И, ЧТО СТРАННО, Я ПРИДИРАЮСЬ К НИМ , К ИХ ВНЕШНОСТИ..ХОТЯ АНДРЕЙ ДАЛЕКО НЕ КРАСАВЕЦ И ИДЕАЛ..... КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?

Автор: Dima 21.2.2008, 19:42

Стар, всё нормально! И что вас "жутко тянет" и что "теплится надежда". Так женщина в вашем положении и должна себя чувствовать. Пусть "теплится надежда", вы ведь знаете, что одно дело желание, а другое дело - реальность. Ну будете страдать и далее, если поверите, что ваше желание станет действительностью. Если обманите себя, предадите саму себя! Не стоит этого делать!

Те силы, которые у вас есть надо напрвить на построение взаимоотношений с мужчинами. А силы у вас есть: вот позвонит вам Андрей, скажет, что любит - и так побежите за ним на край света - во сколько сил вас. Задача - направить ваши силы не на бесплодное самоубийственное занятие, а на построение новой себя и своей жизни.
То, что вы мужчин отпугиваете, - это не нормально, и вы сами (молодец!) это понимаете. Боитесь вы почему то мужчин, а поэтому предъявляете к ним нелепые, завышенные требования и даёте им понять, что они "не формат". А мужчины всякие есть - но они не страшные! Вы просто привыкли испытывать тревогу, когда они проявляют к вам внимание (сказывается ваш прежний негативный опыт отношений с мужчинами + опыт отношений между родителями?). Это трудно исправить, но можно!

Автор: Lora 21.2.2008, 23:11

Дима, мне кажется, дело не в том, что наша героиня боится мужчин. Просто...они ей не нравятся. Вот ее Андрей мил ей, а остальные - раздражают, "их очень, очень много, наверно, миллион, но мне никто не нужен, мне нужен только ОН!" И что же делать? Я понимаю ее. Что делать, если тебе хочется только одного-единственного, а на остальных бы глаза не смотрели?

Автор: Стар 22.2.2008, 9:53

Лора, ты так меня понимаешь! Я страшный человек, мне нужен один мужчина....

Автор: Доктор 22.2.2008, 11:55

Верность - хорошее качество, но оно не должно переходить в "зацикленность". Есть "душа" и есть разум, не редко они конфликтуют не только между собой, но и с внешней средой. У женщин это проявляется чаще, у мужчин свои темы "зацикленности" .

В таких сетуациях и помогают, либо психологи, либо - подобные форумы, где можно получить хорошую поддержку (нет предмета раздора и "дележа" )

Автор: Dima 22.2.2008, 21:06

Lora, Стар не идеализирует Андрея! Понимает, что он её не любит, по крайней мере так, чтобы её это устраивало. Он её не устраивает. Но её к нему всёравно тянет - зависимость, чёрт побери...
Я думаю, Стар понимает также, что может найтись мужчина, который её будет любить по-настоящему. Но она их отталкивает.
Механизм этого всего я пока не могу понять... Откуда такая зависимомть, откуда такое отторжение других мужчин?

Автор: Lora 23.2.2008, 20:42

Да господи, Дима! Просто Андрея она любит, а другие мущины - они чужие люди. Как подумаешь, что вместо твоего родненького рядом будет вот этот чужой, так и глаза б на него не глядели. Это просто любовь...и, наверно, какой-то глубинный страх, то ли боязнь одиночества, то ли просто недостаток любви, отчаянная потребность быть любимой...
Вы, не обижайтесь, Стар, мы ж мало что реально знаем о ситуации, все наши рассуждения - это такая "фантазия на тему..." и чаще они больше говорят о наших "тараканах", чем о ваших.

Автор: Dima 23.2.2008, 23:15

Lora, я со всем согласен, кроме "любви". Всё же любовью я бы не стал называть зависимость, когда женщина понимает, что мужчина её не так себя ведёт, с ней не считается, но при этом она всё ждёт от него (хотя в это уж и не верит), нужного ей поведения.
Этот "родненький" ведёт себя весьма эгоистично...

Автор: Lora 25.2.2008, 15:13

Ой, я нашла интересную статью в книжке. Про бракофобов, т.е. людей, боящихся брака, совместного проживания, эмоциональной близости с партнером и пр. Хочу поделиться:
"Он, как правило, живет один (с мамой, или с родителями), он уже находится в том возрасте, когда все "нормальные" мужчины женились и обзавелись детьми, но он не спешит вить свое гнездо и вполне доволен одиночеством. Хотя окружающим могут рассказываться сказки о том, "как трудно найти нормальную девушку", "как много времени отнимает работа" и т.д...
Вот некоторые признаки, по кот. можно охарактеризовать мужчину как бракофоба:
- он не разу не был женат и не жил в незарегистрированном браке
- он встречается с женщиной, но не делает ей предожения
- он избегает разговоров о семье, о детях
- он позволяет оставаться женщине на ночь у себя дома, но испытывает странную, иногда необьяснимую тревогу, если женщина задерживается дольше
- он не любит бывать на свадьбах, хотя может не показывать этого
- если женщина пробует намекнуть на свое желание узаконить отношения или хотя бы пожить вместе, он или отмалчивается, или отшучивается, или переводит разговор на другую тему, или обрывает этот разговор, или, наконец, обрывает сами отношения.

Автор: Dima 25.2.2008, 22:36

Lora, это почти я.
Хотя не знаю, правильно ли здесь слово "почти". Может и не надо этого "почти".

Lora, вы можете порекомендовать список литературы про "бракофобов"?
Заранее спасибо!

Автор: Стар 26.2.2008, 13:08

Вот и съездила....встретил меня Леша с букетом роз, я на него смотреть не могу, страшненький....посадил в машину, катал по Питеру, я сижу , музыку слушаю, а не его....потом в кафе сидели, я села возле него, чтоб не видеть его глаз,лица.....потом мне его запах не понравился, еле дождалась, когда он в гостиницу меня привез ( кстати и он ее оплатил), захожу , а номер двуместный.....вообщем, я уехала на встречу с друзьями без него, ходили в ресторан....вечером поздно он меня забрал, отвез в гостиницу, заказал ужин в номер, мартини и т.д.....но я приняла душ и легла спать...утром быстро собралась и ушла с номера, он и не понял......потом звонил, я не брала трубку.....Андрей звонил, но я не сказала, что в Питере.....разговор ни о чем, звал в клуб....сажусь вечером в поезд, подходит молодой человек, просит передать сумки его родителям с моего города, просит мой номер телефона...через час смс -вы замужем?

Автор: Стар 26.2.2008, 14:10

теперь звонит и пишет смс, но, как оказалась он меня на 7 лет младше.....
вышла сегодня на работу, поехала в банк по делам, где работает андрей, и..все как всегда......опять в расстрепаных чувствах...купила персен-форте.....вроде легче....он меня обнял, сказал,
что несоскучился....что еще надо отдохнуть от меня....поцеловал.....дурдом..

Автор: Dima 26.2.2008, 20:02

Стар, на вас мужики кидаются!..
Какая разница, что он на 7 лет младше? Проверьте вариантик!

Автор: Стар 27.2.2008, 13:20

а что толку..они мне не интересны..а Андрей тянет

Автор: Dima 27.2.2008, 16:57

Стар, я понимаю, мужчины не все красавцы... и т. д. Но в вашем воспрпиятии Алексея, который для вас столько сделал, есть что-то ненормальное.
Слишком вас от него воротит. Не находите? Он, что грязный? Вы сказали про запах. Он что - не любит мыться, или у него туалетная вода вам не нравится?
И глаза у него страшные... И лицо. И сам он весь... Как он вообще на свете живёт? Непонятно...
По-моему, дело в вашем восприятии, а не в нём самом!

А этот молодой человек - ничё на вид? Если ничё, то это пока. Если вы с ним ещё пару раз встретитесь вы найдёте в нём черты, от которых вас будет тошнить.
Может я не прав, но ваше восприятие Андрея и всех остальных мужчин - очень диагностично, что-то говорит о вас, вашей душе. И начав с этого, клубок ваших проблем можно распутать!

Автор: Стар 27.2.2008, 17:11

я не знаю, что именно, но он неухоженный, это точно..оттолкнуло еще и то, что он странно отзывается о бывших женах, их было 2! Одна - спилась и он не знает где она и его 12-летняя дочь...а вторая завела другого, и он не видит своего 3-х летнего сына....и еще пару гражданских жен было....меня это очень отттолкнуло!

и еще, он похож на крысенка, маленькие хитрые глазки, ищущие,бегающие...меня все отталкивает то него! А Дима ( молоденький) звонит, по телефону нормально общаемся.....пока нет нигатива, он приезжает в эти выходные.....может мне на сайт знакомств зайти? Одна точно не хочу быть.....может как-то Андрея изменить моно?

может поможете разобраться? и еще, за этот год, я познакомилась, вернее со мной познакомились 8 мужчин , и с 2-мя я общалась и пытались строить отношения, но один как оказалось, был женат.....а второй просто исчез через месяц общения....вот....проблема только во мне...

Автор: Dima 27.2.2008, 17:14

Стар, конечно, он вам вовсе не должен нравится... Но всё же ваше раздражение, отвращение о чём-то говорят. Хотя... ваша душа и для вас и для нас - потёмки пока.

А с этим молодым человеком встретьтесь. А если возникнет по отношению к нему негатив, раздражение, то не спешите искать у него какие-то недостатки. Долго ли их найти...
А просто спросите себя честно: а чем Андрей лучше Димы. Чем вообще этот Андрей хорош. Он что - на руках вас носит, проявляет заботу, хочет, чтобы вы радовались жизни, хочет быть всегда рядом с вами?..

А изменить его, к сожалению, нельзя! Он этого не хочет, не считает нужным... Ему и так удобно... А быть пстоянно с вами - не удобно.

Автор: Петерубрженка 27.2.2008, 17:15

Стар
Пока вы душой не ушли от того, с кем были 3 года, всегда будете сравнивать, и редко когда сравнение будет в пользу нового кандидата. К большинству его недостатков вы притерпелись, научились их не видеть. А почему вы рассматриваете, простите, имен не запомнила, как партнеров на всю жизнь? Любой новый мужчина в вашей жизни сейчас даст вам уверенность в себе, в том, что вы достойны любви, восхищения, цветов, безумств и т.п. Большего после слез, ссор и не нужно. Это эгоизм, но "новая встреча лучшее средство от одиночества". Вряд ли сразу после расставания вы с первого взгляда влюбитесь, просто общайтесь. Не замечали, что человек, показавшийся вначале не очень приятным, после нескольких часов-дней общения становится симпатичным? Вы хотите, чтобы после нескольких часов вас также тянуло к незнакомцу, как к Андрею, но ведь понимаете, что это смешно...

Автор: Стар 27.2.2008, 17:18

кстати Андрей далеко не красавец, я очень долго к нему привыкала...но меня не воротило от него, как от Леши! И о женщинах он нормально говорил! Если человек неприятен, то зачем через силу привыкать к нему.....у него и зубов мало, говорит на футболе потерял! Я вообще в шоке была!

Автор: Lora 27.2.2008, 17:27

Дима, простите, но вы советуете чушь! Зачем насиловать себя и заставлять испытывать симпатию к тому, кто сразу противен. Организм не обманешь, если не понравился запах мужчины - все, крест, хорошего секса не будет.
Знаете, мне очень нравится А.Свияш. Его теория многое объясняет, а предложения разумны. Вам обязательно нужно прочитать его "Советы брачующимся и забракованным". Там прям про вас! И про вас, бракофоб Дима)))

Автор: Стар 27.2.2008, 17:33

про зубы Леши я написала! и просила к моему приезду хотя бы сменитть одежду, как с секонд - хенда...хотя работает в неплохой компании...
ну представьте, я в шубке , на шпилечках, на причесочке.....и такое ...

а где взять? в инете есть? спасибо, Лора!

Автор: Белка2007 27.2.2008, 19:24

Стар, вы так описали его забавно )))
Лора права!! Если к человеку не тянет и противно на него смотреть, а еще и воняет...... Действительно кроме общения, дружбы, врядли что-то может получиться... Вы красивая и успешная, ни в коем случае не надо кидаться на кого попало.. Что вы и делаете
У вас обязательно все будет хорошо!!

Автор: Lora 27.2.2008, 19:49

Да уж, душа в мущине, канешн, прекрасно, но если он похож на Квазимодо... Легко забыться с другим, когда этот другой богат, прекрасен и смотрит на тебя с обожанием! Я б сама с удовольствием пошла и забылась!
Не знаю, есть ли эти книги в интернете, наверно, в интернете же все есть...

Автор: Dima 27.2.2008, 20:57

Lora, простите, но вы не потрудились понять мою мысль.
Я не говорю, что она себя должна изнасиловать и полюбить "противного" Лёшу. Мне просто показалась избыточным это отвращение, нарочитым, преувеличенным. А значит - симптомотичным. Может я и не прав, но чуши по поводу необходимости любвик Лёше я не говорил. Можете перечитать.

А за Свияша спасибо!

Автор: Стар 28.2.2008, 16:37

Вчера весь вечер звонил Димочка...такой весь живчик, столько у него энергтии....не курит, не пьет, спортом занимается,рост 180, голубоглазенький мальчишка...но ему всего 22! А мне 30!!! он такие смс пишет, что я прям радуюсь....и боюсь...оччень боюсь встречи 2-го марта! А Андрей сегодня опять только обидел - говорит, что раньше думал обо мне, как же сильно я его достала...а теперь ничего не думает...значит скоро отдохнет..месяца через 2-3 моего такого хорошего поведения, как сейчас ( не звоню, ни пишу..), вот!!!! приходи, говорит, после 9 вечера ко мне, я до 9 занят футболом и качалкой, а потом могу тебе часик уделить! ( вернее себе, для удовольствия!!!) Я В ШОКЕ!!!

Автор: Белка2007 28.2.2008, 17:29

Стар, если это шутка, то мягко говоря странная....
выглядит как издевательство...

Автор: Dima 28.2.2008, 19:53

У меня такое чувство, что Андрей уверовал, что вы будете у него под боком всегда... Он обращается с вами... в общем, вытирает о вас ноги. Из мужчины превратился в свинью (извините, Стар!).
А Дима - вариант хороший . Ему всё же 22, а не 18. А вам лишь 30, а не 55. Не бойтесь, поддайтесь чувству... Получится или не ролучится - неизвестно, но в любом случае это принесёт вам массу положительных эмоций. Вы почувствуете себя женщиной.

Разница в 8 лет - преемлема.

Стар, а вы сердцеедка!

Автор: Lora 29.2.2008, 15:59

Да, Дима, это точно! Вы молодец, Стар! Знаете, мне кажется, что вы воспринимаете отношения с мужчинами как-то уж очень серьезно. Скажите, вы хотите еще раз замуж выйти? Или жить с мужчиной? Вокруг вас постоянная кутерьма из мужчин, судя по вашим постам. почему же вы не радуетесь этому, а все печалитесь и переживаете?
А Андрей да, зазнался мужчинка, вообразил о себе невесть что...надо бы ему спеси-то сбить немного...
Не бойтесь юного пылкого поклонника, наслаждайтесь, попробуйте отнестись ко всему легко, играючи, представить себя эдакой куртизанкой-авантюристкой...чтоб было потом что внучкам рассказать)))

Автор: Стар 29.2.2008, 16:29

Лора, я согласна, что около меня всегда есть мужчины....и тысячу раз я пыталась построить отношения, или их как-то сохранить...но меня оччень быстро все мужчины разочаровывают....я расстаюсь с ними...или же они сами пропадают из моей жизни ( и слава богу!, как потом выясняется - они женаты!!! а такого добра мне не надо!!! ). Подруги говория, что мне везет, один дачу построил, второй отец ребенка,третий евроремонт ,второе образование ....остальные балуют золотом,цветами,вниманием...а я все плачусь, все не то.....но то что позволять себе стал Андрей - ни в какие рамки....сегодня не звонила, не видела..и что самое классное - не хочу его видеть! Боль проходит...но на долго ли? Спасибо Димочке! Звонит каждый день, всчера сказку на ночь про звездочку написал, такая романтика...хотя в материальном плане он пуст....но мне хватает всего своего...хочется оттдушенку..пугает лишь его молодость...а замуж я очень хочу, хочу семью и еще одного ребеночка!! Это разве плохо?

Автор: Стар 29.2.2008, 16:46

А как поубавить спеси Андрею?

Автор: Dima 29.2.2008, 19:40

Стар, вам то Андрей нужен, а вы ему нет, к сожалению. Ну утрёте вы ему нос, покажете, что у вас появился мужчина, который вас ценит. Ну Андрей (возможно) засуетится. Внимание начнёт уделять. Но... а внутренне то он изменится? Будет искренне желать всегда быть с вами, чутко к вам относится, уважать вас?

Я бы не советовал вам "утирать его нос", поскольку на время он внешне и может измениться, а вот внутренне и навсегда... Проверьте, если хотите. А лучше живите уже сейчас, любите, наслаждайтесь вниманием мужчины... Не рассматривайте его как способ "утереть нос" Андрею!

Автор: Стар 5.3.2008, 13:10

Да,...уважаемые...даже не знаю, как это объяснить....%-)) Димка приехал в наш город, мы встретились, все вроде не плохо..пока.....встретил меня с работы, вместе с моим сынулей они делали уроки, а я в это время пекла блины...масленица ведь! Глебу ( моему сыну) с ним интересно, музыка, стиль , МП3 плеер..вообщем, Димка с Глебом подружились...но вот мои эмоции....когда мы остались одни, Глеб лег спать в свое комнате, я просто ушла в себя...........он мне много рассказывал, восхищался мной, такие слова говорил, от которых у меня мурашки по екоже, которых я не слышала давным давно....вчера все вроде тоже неплохо - Дима принес протативный ДВД, смотрели все вместе фильм.....но опять, как лег Глеб у меня страх ....и то, что такая разница.....

Автор: Dima 7.3.2008, 22:27

Стар, у вас, видимо, страх...
Возможно, всё дело в том, что вы боитесь "изменить" Андрею.
Вы неосознанно считаете, что вы с ним в отношениях... Хотя если "проснуться", то никаких отношений уже нет. Страх это впролне преодолим... Он, конечно, подержится, но не устоит, если вы захотите быть свободной и позволите вашим чувствам выйти на свободу!!!

Стар, не знаю как вы относитесь к 8 числу, но хочу воспользоваться этим, чтобы пожелать вам счастья, любви, забоы, внимания!!!... Здоровья вам и вашему Глебу!

Автор: savek 9.3.2008, 11:53

Я рассталась со своим гражданским мужем, с которым мы прожили три года. Пока жили вместе, все было очень неплохо (говорю это с болью в сердце, потому что сказать "неплохо" - не сказать ничего). Но мне все время казалось, что за поворотом ждет принц, которого я так и не встречу, потому что уже занята. Закончилось все тем, что муж стал гулять от меня, и это для меня явилось поводом для расставания. Хотя я прекрасно осознаю, что виновата во всем сама.

Почему я пишу это. Сразу после расставания у меня объявился ухажер, с которым у нас был несостоявшийся роман в юношестве. Он очень резво взялся за ухаживания, сказал, что любил и ждал меня все эти годы (больше 10 лет), кусал локти, что ничего не вышло, и что это судьба, что мы, наконец, встретились. (Хотя в роли судьбы, честно говоря, выступил сайт "одноклассники" и мое желание хоть как-то себя отвлечь от разрыва.) Ну мы стали встречаться. Он все время клялся в любви, починил мне дома электрику, водил меня везде за ручку. А уж сколько "бабла" было потрачено на всякие кабаки-угощения... Казалось бы, что еще нужно?

Продолжалось это недели... две, ну или три. Все, вроде бы, было замечательно. А потом как отрезало. Я поняла, что не хочу его. И что чем больше я встречаюсь с ним, тем больше скучаю по своему бывшему. К тому же у меня умерла кошка от внезапной быстротекущей болезни. Мы завели кошек, живя с бывшим мужем, в самом начале нашей совместной жизни. Они - члены нашей семьи. И когда одна из них заболела, мне нужна была дома... "интимная" обстановка, или человек, который мог бы меня понять и посочувствовать. Другими словами, мне был нужен мой бывший. А этот был чужим, хотя и знала я его очень давно. И его присуствие стало меня раздражать. И я перестала отвечать на звонки.

Подруга говорит, что я дура, и что я потом пожалею. Может быть. Но пока мне стыдно за то, что я ринулась "из огня да в полымя".

Автор: Шериф 9.3.2008, 12:42

Мне кажнться Стар вам просто нравиться когда мужчина грубо с вами обращаеться, вас это видимо "заводит", вы настолько пресытились мужским вниманием что оно вам противно, вам хочеться что бы о вас вытирали ноги а не стелили под них цветы. По нашему это называется "зажрались".

Автор: Шериф 9.3.2008, 12:54

"Чем меньше женщину мы любим
Тем больше нравимся мы ей"
А.С. Пушкин

Автор: Dima 9.3.2008, 21:29

Шериф, не слишком ли круто вы оцениваете Стар? Ведёт она, конечно, себя во вред себе, но слово "зажралась" ничего не объясняет. Стар действительно столкнулась с психологической трудностью!
Я думаю, что она её решит. Ей самой это в первую очередь надо. Может проблема ещё и в том, что ей трудно воспринять Дмитрия как мужчину подстать себе (он младше), но это лишь привычка. И чтобы её преодолеть (а любая привычка - туфта, хотя кажется, что человек с ней и умрёт, но это не так - доказано наукой) надо обращать внимание на свои желания, на свои чувства... А то, что партнёр моложе - это всего лишь предрассудок, ставший привычкой!
Интимные отношения, если позволить себе в них вступить, будут приносить удовольствие. И это удовольствие нужно почаще вспоминать. И это также позволит легче победить тревогу в отношениях!
То есть, надо фиксироваться на своих реальных впечатлениях от человека - на том, что он делает для вас, как к вам относится; а также на своих желаниях и чувствах и удовольствии, которое вы получаете от человека. Тревога конечно не сразу сдаст позиции, но сдаст. Выбора у неё не будет...

Автор: Стар 11.3.2008, 16:33

опять у меня полный сумбур...начну с того, что общаясь с Димочкой, ежедневно встречаясь у меня дома, я даже стала к нему привыкать....еще я познакомилась с мужчиной 39 лет - Сергей....и вот 7 марта мы отметили на работе, потом в ресторане...вечером пришел ко мне Дима, а я выпившая, уже почти сплю и толком не помню, что ему наговорила...он ушел......8-го марта звонит Сергей, что он выезжает ( мы живем в разных городах, здесь он был в командировке) и вечером будет у меня...в 12 дня пришел Дима с букетом,тортом,подарком...но настроение плохое....я его понимаю, я извинилась...до вечера были вместе у меня, а потом позвоил Сергей и я соврала, что ко мне гости едут , Димка проводил меня до места, где мы договорились встретиться с Сергеем..и ушел......Сергей произвел неплохое впечатление, подарки,букеты, привез собственного приготовления домашние заготовки, соленья, много рассказывал об отпуске в Тунисе....но у него 12 летняя дочь, которую он восспитывает, а ее мать ушла к молодому....все ничего, но Сергей откровенно дал мне понять, что он в активном поиске, неоднократно при мне переписывался по инету на телефоне....а мне писал Дима, с вопросами - кто это...что он ревнует, и так целую ночь.....-9-го днем Сергей уехал, а я с забрала Глеба от бабушки, встретившись с Димой и его 9-ти летним братом пошли на праздник масленицы, гуляли,играли,ходили в кафе, смотрели у нас мультики...все нормально...но потом Дима собирается, и ничего не сказав уходит.....я молчу......возвращается за братом через час....потом приходит и остается до глубокой ночи......долго разговаривали...у него полное разочарование....обида...боль.....вот.....я предложила встречаться по выходным с детьми гулять....хотя сама очень переживаю...у него серьезное заболевание - псариаз и нервничать нельзя......
Вчера я ему позвонила, а он разговаривал совсем другим тоном, просит расстаться, мотивируя тем, что он плохой, ему надо оградить меня от него....

А вчера вечером пришел Андрей, с банкой сливовки......соскучился...

Вот такие выходные.....
А сегодня Дима пришел устраиваться на наше предприятие, подошел ко мне, поцеловал в щечку.....и попросил больше не звонить.....

Автор: savek 11.3.2008, 17:00

Гы... А меня мой приглашал девятого марта в клуб, ну этот, который из "одноклассников". "Наотмечались" мы с ним тоже, я ему тоже не помню, что наговорила, а на следующий день он меня из друзей в "одноклассниках" выкинул... Любовь прошла, видимо. :)Мне, конечно, с одной стороны стыдно за свое поведение, а с другой - даже некоторое облегчение...

Знаете, может паузу надо взять? А то, по-моему, Вас мужики одолели....

Автор: Стар 12.3.2008, 17:27

вчера Дима звонил весь вечер, разговаривал с Глебом, а я не стала разговаривать, сославшись на усталость.....

Сегодня 5 раз звонил, я не беру трубку......уж тепеь точно не знаю, что делать....

Автор: Доктор 12.3.2008, 17:39

Скажите себе "СТОП" и разберитесь в себе. Хороший совет - СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ (дня 2-3).
Это приведет Ваши мысли в состояние равновесия и для них будет тайм-аутом, время для переживаний. Это иногда полезно в межличностных отношениях.

Автор: Стар 14.3.2008, 11:57

делаю паузу......Дима пишет, что соскучился, но хочет быть лишь друзьями, просто общаться.....но я ведь ничего и не требую....почему все мужчины "шарахаются" от меня....? А Андрей предлагает провести часок...ужас!!!

Автор: savek 14.3.2008, 13:13

Ничего себе, шарахаются....

Автор: Стар 14.3.2008, 13:42

я хочу нормальных отношений с одним человеком.....а не получается.......увы....начинается депрессия, слезы....а мне скоро 31 ....

Автор: Lora 14.3.2008, 14:39

Да, блин, как-то обидно - вроде ухажеров много, а на самом деле никого...
Читала про ваши выходные, прям хотелось попросить - научите, а, как быть такой завлекательной, штоб вокруг роились? ))) Хотя, тогда, боюсь, муш из дома выгонит)))))

Автор: savek 14.3.2008, 20:27

А мне уже 31, и вокруг меня табун мужиков не бегает. Да и то я пока надеюсь, что от меня не "шарахаются".

Автор: zmeychka 14.3.2008, 20:50

Девочки, какие вы счастливые, кому-то 31, кому-то36, кому-то 28 и.т.д! Мне уже больше и те кто чилал мои опусы на других темах, знает, что у меня умер мой любимый мужчина, но я ведь тоже человек и мне просто хочется счастья, хочется засыпать и просыпаться не одной (не считайте меня циником или еще кем-нибудь). Я обычная женщина и мне тоже хочется счастья! и, увы,табуна мужиков - нет. Наверное боятся.

Автор: Dima 14.3.2008, 21:21

Эх... А вот мне 32. И вокруг меня то же табун женщин не наблюдается!!!

Ой! Извините, тут кажется только для женщин страничка!

Автор: savek 15.3.2008, 20:56

32 для мужика - это не возраст, это баловство какое-то. У Вас еще все впереди.

Автор: Dima 15.3.2008, 22:06

savek, спасибо ха добрые слова...
Да я так, шучу... Если бы я так не считал, как вы сказали, лежал бы уже в клинике

Автор: Dima 16.3.2008, 22:38

Стар, скажу одно:
- мужчины вас не "разочаровывают" - вы в них почему-то разочаровываетесь!
- и не "шарахаются" - вы от них почему-то шарахаетесь!

Если разобраться, то мужчины здесь абсолютно непричём. Неповинны в ваших бедах!!!
Ну посудите, Андрей плохо к вам относится, но не скрывает этого... Цинично заявляет, что вы для него мало значите... Хотите - идите на все четыре стороны... А вы, Стар, всё надеетесь, что с ним что-то будет... Где ваша сила и злость на свою немощь)!
Дима - души в вас не чаял (может, ещё не всё потеряно), но у вас был какой-то страх... И вместо того, чтобы попытаться справиться с вашей тревогой (в ситуации близкой к интиму), вы перестали общаться с ним (к телефону не подходили...). И в добавок почему-то посчитали, что он от вас "шарахнулся". Шарахнешься тут, когда человек, к оторому вы с искреним чувством, не хочет с вами общаться... отталкивает. Ему думаете не больно?.. Удивительно, но мужчины тонкие существа (жизни самоубийством они заканчивают чаще, чем женщины - от толстокожести?)
Стар, к вашей пользе, перстаньте себе и нам морочить голову, что мол мужчины от меня шарахаются и вас разочаровывают... Ну называйте вещи правильно: я почему-то мужчин, которые проявляют ко мне искренний интерес, отталкиваю, а от того, кто меня не ценит - завишу...
Это не легко признать, но надо, чтобы научиться быть счастливой! Это - первый шаг.

Автор: Стар 18.3.2008, 16:19

Да, Дим, вы правы.....с Димой мы перешли на робычное общение, он мнее сказал, что ищет в жизни других отношений, он во мне разочаровался.....а к Андрею тянет, но уже не с такой силой....мне очень тяжело вечерами и в выходные.....никак не иогу и не хочу быть счастливой с самой сабой!!!! На работе все нормально, время бежит, думать некогда о плохом, потом дома ждет сынулька - уроки, ужин,дела домашние...он засыпает, а меня начинают мучать дипрессивные мысли...сижу, вяжу,и плачу.....Кака быть счастливой??? Что изменить???

Автор: Доктор 19.3.2008, 10:16

Стар - Вы можете хотябы у себя в городе найти хорошего психолога, если не хотите приезжать к нам. Вам это сейчас необходимо. Сейчас очень важно сделать корректировку. Если этого сейчас не сделать, Вам может стать хуже. Поработав с хорошим психологом, есть надежда на улучшение и продление ремиссии.

Автор: Dima 19.3.2008, 10:29

Стар, у вас всё будет нормально! Мужчины вас ценят! Осталось самой измениться. У вас есть много неудачных опытов и это вас вводит в депрессивное состояние... Особобенно по выходным...
Если в обычные дни мозгу вашему есть чем заняться, то в выходные он начинает крутить мысли о том что вам плохо, рядом нет мужчины... и т. п. Ну этого не надо делать, Стар, ... Это не безопасно. В депрессию можно войти сильную...
Верьте, что всё будет хорошо и займитесь в выходные чем-нибудь. Может спортом? Бассейн, фитнес, пробежка... В конце концов, это воппрос 2-х дней. Стоит ли из-за двух дней входить в депрессию, от которой потом сложно избавиться?
А тем временем смотрите по сторонам... На мужчин... Старайтесь ими интересоваться и понять! Не "браковать" сразу.

Последуйте совету Доктора, если есть возможность. Ведь ваше состояние он считает небезопасным!

Может, есть смысл попить "Негрустин" (биологически активная добавка на основе зверобоя, помогает при лёгкой депрессии)

Автор: Dima 19.3.2008, 11:10

И конечно, на сыне ваше стояние то же может сказываться. Ему ведь нужна счастливая мама!

А что касается неудачных опытов, то не надо из-за этого впадать в депрессию. Всё когда-то случается в первый раз..., как сказала одна умная девушка на нашем форуме.
Зачем вам впадать в депрессию? От этого ничего не измениться в лучшую сторону, только в худшую...
И не отчаиваетесь, если завтра же не встретите "своего" мужчину... Успокойтесь - вы молоды и привлекательны (вам 31? многие женщины хотели бы быть в вашем возрасте!). Главное быть готовой к встрече, а уж когда будет послан вам мужчина - неизвестно. Но ждать не всю жизнь! Уверяю!

Автор: Стар 21.3.2008, 9:51

Странно то, что чем больше я не общаюсь с Андреем, тем он больше тянется ко мне.....не навязываясь помогает.....позавчера шланг потек в ванной, позвонила, пришел,все купил, что надо и заменил...ушел молча, без слов...приезжаю в банк - покетик с фруктами и соком....молча.....я спокойнее становлюсь...а по поводу мужчин - обойдусь и без них, хотя с Димкой перешли на уровень дружеского общения, посто треп обо всем пару часов вечером.....мне нравится пока...........

Автор: savek 21.3.2008, 17:22

Противофазные отношения... Слышали о таком? Неужели это действительно работает?.... Очень актуально для меня сейчас.

Автор: Стар 29.6.2008, 12:29

Всем привет! Давноне была! Хочу поделиться огромными изменениями в моей жизни....меня многое окружающее меня не устраивало, и отношения с Андреем никак не решались, вообщем, я улетела в Египет на 16 дней, вышла на работу красивая и загарелая , накануне поменяла стрижку,накупила обновок...вообщем придя с отпуска я написала заявление на расчет! Все были в шоке, ведь они привыкли, что я всегда при них...11 лет!!! Отработав положенные 14 дней, собралась и переехала в другой город...........Андрей был в шоке, он не понимал, что произошло, и то, что произошло- правда....я ехала в автобусе и всю дорогу текли слезы, нобольше от радости, что я решилась! Два дня потратила на поиск работы, но всеж нашла , не знаю, как будет , мне первый рабочий день на 1 июля в крупной финансовой корпорации специалистом.....очень волнуюсь! НО Я ЖЕ СМОГЛА! Андрей не звонил 3 дня....потом всеж набрал мой номер....потом еще 3 дня молча, вчера отзвонился.ю....сейчас кроме новой работы решаю вопрос с жильем, надо продавать ту квартиру, которую мы с Андреем превратили в дворец.....покупать новую...вообщем начинаю новую жизнь....ребенка пока оставила родителям, но ужасно скучаю по нему......дипрессии места нет, но иногда плачу, что обстаятельства заставили меня оставить все и переехать на 180 км от родных мене людей.....а насчет внимания мужчин - хватает, но кроме разговоров и посидеть в кафешке я ничего не хочу...и мысль о том, чтоб заняться сексом с человеком, который мне приятен, лишь как собеседник мне неприемлема.....

Автор: Шеф-повар Сергей 30.6.2008, 10:04

Стар, убили наповал Вот поступок так поступок - мало кто на такое способен! Восхищен!

Автор: Valetta 30.6.2008, 13:36

Стар, Браво!!!
Так держать!
И сжигайте все мосты!

Автор: Стар 30.6.2008, 18:56

А как самооценка поднимается...нашла работу в банке специалистом по страхованию! ( сама!! прошла этап собеседований), нашла себе комнатку ( побегать пришлось немало..), правда пока на испытательный срок з/п не высокая, но стимул пороявить и показать себя огромный! придется немного поубавить аппетит и кое в чем отказать себе...надеюсь на пользу! Интересно, что скажет доктор? Он здесь бывает?

Автор: Dima 30.6.2008, 21:28

Вот так Стар!!!
Я тут вас поучал, поучал - а теперь думаю у вас поучиться!

Автор: Стар 21.3.2009, 19:42

Всем привет! С лета здесь не была, надеюсь, сайт еще существует? Доктор, вы еще есть? Немного о себе - работаю ведущим экономистом в отделе кредитования и инвестиций в одном из государственных банков, купила комнату в коммуналке, делаю в ней ремонт, но вот отношения...проблемы остаются и одной сложно решить...если еще кто-нибудь есть, может пообщаемся? Очень нужно высказаться и получить адекватную оценку моего "неадекватного"поведения.

Автор: Чайка 21.3.2009, 23:23

Почему "не адекватного"? В чем она проявляется?

Автор: Стар 22.3.2009, 17:32

В том, что поблема одиночества остается, Андрей есть в моей жизни, и опять нервные срывы, мешающие мне жить.....обратилась к психотерапевту и хожу к психологу.....все с виду хорошо, но мне плохо!!!!

Автор: Чайка 22.3.2009, 19:51

Ну,так быстро и само-собой ничего не проходит. Для того,чтобы были стойкие положительные результаты всегда нужно : время, ваше желание и ваши усилия. Вы сами должны постараться,чтобы что-то изменилось..не только вокруг вас,но и в вашей душе.

Психолог - это ОЧЕНЬ хорошо.Вы уже на правильном пути. А то,что "плохо"- это нормальное проявление любой болезни..особенно, если просто болит душа.

А одиночество...- порой одиночество"вдвоем" гораздо страшнее одиночества "в одиночестве".

Автор: Стар 1.6.2009, 19:18

[quote name='Чайка' date='22.3.2009, 20:51' post='15065']
Ну,так быстро и само-собой ничего не проходит. Для того,чтобы были стойкие положительные результаты всегда нужно : время, ваше желание и ваши усилия. Вы сами должны постараться,чтобы что-то изменилось..не только вокруг вас,но и в вашей душе.

Психолог - это ОЧЕНЬ хорошо.Вы уже на правильном пути. А то,что "плохо"- это нормальное проявление любой болезни..особенно, если просто болит душа.

А одиночество...- порой одиночество"вдвоем" гораздо страшнее одиночества "в одиночестве".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не убрали причину своих проблем из своей жизни,отсюда и состояние такое.
[/quote


а как ее убрать..я не знаю..........

Автор: Чайка 3.6.2009, 14:24

Поставьте точку.

Автор: Унесенная Ветром 17.11.2010, 10:06

Уважаемая автор темы! Если Вас усраивает такой мужчина котоорого Вы описали, то все очень просто. Вам нужно заменить ему маму на какое то время, пока он к вам не привыкнет. Перестаньте его пилить хотябы на 3 месяца.