Проблемы с мужем... Опции

[Доктор]

Ingwer - я перечитал еще раз Ваши сообщения в данной теме и другие, по всему форуму. И вывод:

Ваша ситуация обусловлена Вашим экзистенциальным кризисом, связанным с возрастными особенностями, снижением самодостаточности, уверенности в себе и доминирующим положением мужа, а так-же с недостатком общения.
Для урегулирования взаимоотношений между Вашим мужем и сыном, правильнее, организовать какую-либо совместную деятельность между сыном и мужем, при этом самой занять наблюдательную позицию. Эта деятельность должна носить продолжительный характер, в которой были-бы заинтересованы обе стороны.

[susi]

...

[susi]

...

[Valetta]

Кстати, Ingwer, а как теперь складываются отношения между Вашим сыном и мужем?
Вы ведь работали над этим? Есть ли успехи?

[Ingwer]

Сейчас у нас все замечателЬно, муж стал к сыну гораздо терпимее относитЬся, может бытЬ привык к нему, но скорее на него повлияли проблемы его дочери в материной семЬе, он понял, каково ребенку чувствоватЬ себя нелюбимым, а я ненавязчиво помогла ему это понятЬ. Да и я теперЬ стараюсЬ бытЬ более обЬективной, я понимаю, как трудно мужчине принятЬ чужого ребенка. И между собой у нас тоже полная идиллия. Конечно, мы ссоримся иногда, но я научиласЬ к нашим ссорам относится с юмором.
Кстати, я писала, что нас посещали мои родственники, так мой муж был от них в восторге, моя мама его просто очаровала, а они были в восторге от него.

[Доктор]

А Вы не пытались следовать моим советам? Если нет, то напрасно, это сплотило бы их намного лучше.

Естественно, когда человек на себе испытывает проблему, это хорошо влияет на него, как и знакомство с родственниками супруга. Хотя этого не достаточно.

[malibu]

У меня была очень похожая ситуация с мужем. Только он не немец, а русский, но менталитет у него точно немецкий. И отношения с моим сыном развивались очень похожим способом.
Мы жили во Франции (правда в моем доме, я материально от мужа никак не зависела, скорее он от меня). У нас не было других детей, кроме моего сына от первого брака (сыну было 10 лет)
Но "свод правил" был очень похожим.
Вместо дочери, в моей ситуации выступал сам муж. Сыну нельзя было ничего. А мужу можно.
Например строго настрого нельзя было есть в комнате. Если ребенок приносил тарелку к телевизору, муж тут же делал замечание (при этом сам мог сидеть с тарелкой).

Логика моего мужа была несколько отличной от той, которую оисывала Ingwer
Мой муж считал, что ребенок-мальчик должен воспитываться по-мужски, строго, без соплей. Тяжело в ученье - легко в бою. Соблюдение всех этих правил муж требовал очень жестко именно потому, что принимал моего сына, как своего родного и хотел сделать из него настоящего мужчину.
Если бы была дочь, я уверена, что он бы вел себя совсем по другому, и не было бы этих правил, и ей бы все разрешалось. И не важно кто из них родной.

Надо сказать, что мой сын, тоже не подарок. Прирожденный манипулятор. Он так мастерски пользовался "квадратным" мышлением мужа, что ссоры происходили практически еженевно. Сын специально провоцировал мужа на замечания, когда муж это понимал, он просто взрывался. А сынуля виновато поглядывал на меня "мол видишь какой он деспот? ну подумаешь в джинсах на кровать сел".

Муж абсолютно верно меня упрекал в том, что я должна была принимать его правила и вместе с ним настаивать в исполнении их сыном, а не вставать не сторону сына. Тем, что я перечила мужу, я только усугубляла ситуацию.
Но я не могла ему не перечить. Я не понимаю, как родитель может диктовать правила, которые сам же не соблюдает? И сыну я этого объяснить не могла...

Весь этот кошмар длился 5 лет. Втроем мы фактически не могли сосуществовать. Причем, если сын с мужем оставались вдвоем (я часто ездила по командировкам) то у них была просто идилия.
Как только я появлялась - все возвращалось на круги своя.

Сейчас сын уже вырос, и у них с мужем прекрасные отношения. Муж принял его как равного себе и все восстановилось. Равенство в данном случае не имеет никакого отношения к родству.
Просто мой муж, с его немецким менталитетом, всегда строит отношения, исходя из субординации.
Отец (родной, не родной - не важно) всегда выше ребенка, соответственно и прав у него больше.
Как только ребенок вырос (по мнению мужа) - он стал обладать равными с ним правами.
И все встало на свои места.

[Доктор]

К ребенку нельзя относиться как к подчиненному, и если что-то требуешь от него, сам должен выполнять те-же правила. Закон должен быть равносильным для всех. Естественно, был конфликт, в котором сын провоцировал его. Это называется - нарушение детско-родительских взаимоотношений.

[malibu]

Это верно, но "немецкий" менталитиет думает по другому. И в этом есть своя логика.
Родитель несет большую ответственность, чем ребенок. А кто больше отвечает, тот и прав имеет больше.
Мне так и не удалось объяснить мужу, что закон должен быть равносильным для всех. Он на это мне отвечал, что закон равносилен для людей, несущих одинаковую ответственность.
Мне нечего было на это возразить...

[Доктор]

Тогда надо переделывать Законодательства всех стран

[malibu]

Так законодательство всех стран относится только ко взрослым и ответственным людям
За детей отвечают родители.
Так что формально мой муж прав

[Доктор]

Да, но с 14 лет наступает полная ответственность, а с 12 частичная.

Кроме этого. Есть еще и воспитательный момент - Делай как я.
Естественно, любой ребенок не поймет, особенно до 12-14 лет, почему ему можно, а мне нет. А после 14 лет - должно быть равноправие .

Но это все, конечно, хорошо на бумаге и в теории. На практике, если человек не хочет потерять доверие к себе ребенка, то его требования должны совпадать с его поведением, иначе у ребенка формируется диффект личности - "У меня есть 1000, а у него 300 руб, поэтому мне можно больше чем у того, кто имеет меньше меня", это называется - патология личности. Отсюда у нас столько озлобленности в обществе и др. не очень приятных явлений. Особенно это видно на дорогах, когда в пробке стоят люди, а один, "особенный", едет как хочет ......

[Valetta]

Родитель несет большую ответственность, чем ребенок. А кто больше отвечает, тот и прав имеет больше.

Немного утрированно...

Так законодательство всех стран относится только ко взрослым и ответственным людям
За детей отвечают родители.
Так что формально мой муж прав

Но в целом я с Вашим мужем согласна.
Я сама применяю ту же практику в воспитании дочери.
Но у меня, каюсь, немного другие предпосылки .Дело в том, что я совершенно не знаю как правильно воспитывать детей, и будучи по натуре человеком слабым, выбрала для себя подобную тактику для собственного спокойствия. Пока она мне подчиняется, я за нее спокойна.

Да, но с 14 лет наступает полная ответственность, а с 12 частичная.

Кроме этого. Есть еще и воспитательный момент - Делай как я.
Естественно, любой ребенок не поймет, особенно до 12-14 лет, почему ему можно, а мне нет. А после 14 лет - должно быть равноправие .

Я скорей всего во многом не права, я это знаю .

Но как же допустить равноправие и позволить ребенку в 14 лет как мама с папой иногда сходить в ночной клуб или в баньку с друзьями?
А для них в этом возрасте равноправие только в этом и заключается. Если я засиживаюсь до двух-трех ночи у телевизора, а дочь должна спать в 23.00 - вот самая вопиющая несправедливость.
Но при этом я не заставляю ребенка готовит и стирать на всю семью . И я совершенно против казарменного режима, но какое-никакое подчинение все же должно присутствовать.

[Доктор]

Воспитание - очень индивидуальная и тяжелая РАБОТА.
Объяснение, объяснение и еще раз объяснение, которое начинается не в 14 лет, а с момента рождения. Если ребенку правильно объяснить жизненные ситуации, то и желания острого у ребенка не возникнет в 14 лет идти в баньку с друзьями.
Телевизор до 1 или 2 ночи - пожалуйста, но это не снимает с тебя необходимости идти завтра в школу и сделать все необходимые задания. Хочешь привелегий? Пожалуйста, но любые привелегии несут и собственную ответственность, которая повышается с расширением привелегий.
День-два, неделя и самостоятельность закончится. Организм в 14-17 лет достаточно быстро астенизируется, т.к. он достаточно сильно "нагружен" той "перестройкой", которая происходит в данный период (пубертатный период).
Помните - Разделяй и влавствуй