Одиночество |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Одиночество |
Стар |
15.2.2008, 16:42
Сообщение
#1
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
Привет! Очень давно не была на форуме, очень соскучилась. А главное поняла, что в одиночку не могу справиться со своей проблемой. В теме Я Истеричка описана моя проблема. Дорогие форумчане, мне так необхадима помощь и поддержка, так как я окончательно запуталась во всем! С человеком, который был не рядом, но я его любила и люблю , мы 3 года. Он и направил меня в клинику, с надеждой, что отношения наши изменяться...но я не могу нормально, спокойно принимать наши встречи в таком виде. Мы взрослые люди, ему 37! мне 30! Он не хочет семьи, ни детей, но я нужна! Он периодически бывает у меня, поначалу я часто устраивала истерики, чтоб он решился на что-то конкретное,потом стала спокойнее, но он не меняется. Ему нормально приходить иногда, а остальное время быть одному. Вернее он живет с мамой, пробовал снимать квартиру, но опять же вернулся к маме....я пробовала начать жить без него, но это очень больно, и я соглашаюсь на то, что он мне предлагает, потом опять слезы, обида...замкнутый круг. Он говорит, что ему периодически нужен отдых от меня, не звонит, не приходит, а у меня начинается психологическая ломка, я ничего ни хочу и не могу....это тупик!
|
Dima |
16.2.2008, 10:37
Сообщение
#2
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 376 Регистрация: 19.11.2007 Пользователь №: 5 945 |
Стар, у вас и правда "тупик". Но именно такие "тупики" и помогают зажить по-новому.
Ему, как я понимаю, не плохо, а вы с такими отношениями смириться не можете... И он не готов меняться, и вы не можете нормально себя чувствовать и спокойно реагировать на его отлучки. Мне кажется, Стар (извините, если не прав), что он вас не любит - просто ему удобно с вами. А ваше чувство - это любовь? Но ведь трудно любить того, кто доставляет страдания - а он именно это и делает!... Вы, наверное, и не прочь бы его разлюбить, но не удаётся? Если так, то разлюбить его и найти достойного мужчину, который бы с вами считался, заботился, - можно, хотя и не просто. На мой взгляд, всё дело в ПРИВЫЧКЕ. С ним не как, а без него ещё хуже. Что вы по этому поводу думаете, Стар? -------------------- СУМАШЕДШИЙ УТВЕРЖДАЕТ: Я АВРААМ ЛИНКОЛЬН!
НЕВРОТИК ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ КАК АВРААМ ЛИНКОЛЬН! ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ: Я - ЭТО Я. (Кто-то из выдающихся психотерапевтов) |
Стар |
16.2.2008, 13:46
Сообщение
#3
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
Стар, у вас и правда "тупик". Но именно такие "тупики" и помогают зажить по-новому. Ему, как я понимаю, не плохо, а вы с такими отношениями смириться не можете... И он не готов меняться, и вы не можете нормально себя чувствовать и спокойно реагировать на его отлучки. Мне кажется, Стар (извините, если не прав), что он вас не любит - просто ему удобно с вами. А ваше чувство - это любовь? Но ведь трудно любить того, кто доставляет страдания - а он именно это и делает!... Вы, наверное, и не прочь бы его разлюбить, но не удаётся? Если так, то разлюбить его и найти достойного мужчину, который бы с вами считался, заботился, - можно, хотя и не просто. На мой взгляд, всё дело в ПРИВЫЧКЕ. С ним не как, а без него ещё хуже. Что вы по этому поводу думаете, Стар? Он не готов меняться, но всеж он не бросает меня, старается во всем помогать,заботиться....до мея он почти ни с кем не встречался, очень замкнут,друзей нет. Работа,спорт,дом. Хочет свободы и одиночества....Своими руками сделал мне ремонт,помогал с учебой,оплачивал лечение, мне хорошо,когда он рядом, и очень болезненно без него....я не знаю, как вытащить его из материнского гнезда? То, что он меня не любит, это,возможно, правда. Вернее, он и сам мне именно так говорит, что я нужна для секса, что если бы я неспрашивала,молчала,не плакала,не устраивала разборов, то, возможно,он приходил бы чаще....но о семье и детях речи вообще нет!!!! Я пыталась его разлюбить, знакомилась, и даже встречалась с мужчинами, но отношения не складываются по разнвм причинам, то мужчина просто исчезает, то я перестаю звонить, или явно объясняю, даже грубо, что мне никто не нужен! Он разрывается между мной и своей мамой. Она очень долго хотела, чтоб мы создали семью, чтоб я родила , но ничего не вышло, мы с ней на этой почве рассорились, я устроила истерику, и теперь она меня даже на прог не пускает...я сама все разрушила и не знаю, можно ли и как все восстановить...Одно я поняла, что мне нужен именно он! Он заботлив внимателен и к своей маме, и к старой бабушке, и на работе его очень хвалят. Но он очень своеобразен, все держит в себе.. |
Lora |
16.2.2008, 18:15
Сообщение
#4
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 18.11.2007 Пользователь №: 5 897 |
Налицо типичная зависимость от человека, завышенные требования к нему, избыточные ожидания. Неудивительно, что любимый вас периодически избегает - ему вовсе не улыбается жить для того, чтобы бесконечно соответствовать вашим ожиданиям и удовлетворять вашим претензиям.
Казалось бы - есть ребенок, мужчина, который заботится о вас, делает много такого, чего ни каждая жена от мужа добьется, при этом ничего не требует взамен, кроме возможности иметь свою жизнь - вот мерзавец, да? Свободы он захотел! Но радости и благодарности нет. Вы говорите, что любите его, но почему-то не желаете уважать его желания, его взгляды на жизнь, хотите манипулировать им и потреблять его внимание постоянно. Странно, что при таком раскладе он вообще не смылся от вас со своей свободолюбивостью. Значит, что-то его удерживает? И уж, наверно, не секс - для этого проще иметь замужнюю любовницу, с которой можно без всяких обязательств иметь регулярное удовольствие. Вы страшный человек, милая Стар. Вы желаете контролировать этот мир и живого человека, а это не в вашей компетенции. Мне кажется, вам нужно не искать способы затащить любимого в кабалу, а учиться принимать жизнь такой, какая она есть. И разбираться с причинами своей зависимости от любимого. Простите, что не стала гладить по шерстке. -------------------- Нет такого апокалипсиса, который не мог бы стать экспириенсом...
|
Dima |
17.2.2008, 0:27
Сообщение
#5
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 376 Регистрация: 19.11.2007 Пользователь №: 5 945 |
Стар, он, видимо, не способен на ту жизнь, которой хотите жить вы...
А вам, я понимаю, хочется быть всегда вместе, завести детей... чтобы семья была. Так? Здесь нельзя сказать, как вам жить дальше - попытаться смириться с его поведением (это возможно?), попытаться его перевоспитать (это возможно?). Признайтесь себе честно - возможен ли один из этих вариантов? Если нет, то вы должны понять, что дальше лучше точно не будет, к сожалению... Стар, вас привлекают определённые черты в нём - заботливость, готовность помочь. Когда он рядом, вы испытываете защищённость. А когда не рядом - тревогу, незащищённость. Стар, если разобраться и говорить прямо (на мой взгляд) - это зависимость. Вы сильно психологически зависимы от него - он стал частью вашей жизни. Но он ведь никогда не будет таким, как вам хочется; он даже не пытется стать таким. Мне кажется, что ему просто удобно быть с вами... Секс, думаю, играет не последнюю роль в его привязанности. И здесь я с Lor'ой не согласен (замужняя любовница для него это очччень неудобно - к ней нельзя запросто прийти, с ней надо ныкаться от мужа; а здесь - оказал помощь и отдыхай, а надоело - можно уйти всегда). Если это зависимость, то она и мешает вам построить отношения с другими мужчинами (вы их даже грубо посылаете - а это говорит о том, что вами движет зависимость: зависимость сохраняет себя при помощи негативных эмоций: когда вы пытаетесь её нарушить, она генерирует в вас страх, чувство беззащитности или ещё что-нибудь и, желая сбежать от этих эмоций, вы раздражённо отталкиваете от себя мужчину, угрожающего вашей зависимости). Стар, зависимость как возникает, так и преодолевается. Хотя этот процесс не простой (в силу того, что зависимость себя защищает, генерируя страх, и по другим причинам), но его итогом является главное в нашей жизни - чувство радости, лёгкости, свободы и, конечно, любви (но любви свободного человека к свободному человеку, а не зависимости). Как вы, Стар, думаете? -------------------- СУМАШЕДШИЙ УТВЕРЖДАЕТ: Я АВРААМ ЛИНКОЛЬН!
НЕВРОТИК ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ КАК АВРААМ ЛИНКОЛЬН! ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ: Я - ЭТО Я. (Кто-то из выдающихся психотерапевтов) |
Шеф-повар Сергей |
18.2.2008, 11:53
Сообщение
#6
|
Люблю свою работу, особенно вкусно поесть Группа: Главные администраторы Сообщений: 835 Регистрация: 10.1.2007 Пользователь №: 2 |
Цитата Простите, что не стала гладить по шерстке По своему опыту могу добавить, что именно такие "советы" вызывают бурю эмоций и негодования, но именно они являются наиболее эффективными. Мне кажется Лора во многом права - Стар, подумайте, может так оно и есть? -------------------- Вот, кстати, еще неплохие кулинарные рецепты с фотографиями
Кушайте на здоровье! |
Доктор |
19.2.2008, 12:12
Сообщение
#7
|
Консультант Группа: Пользователи Сообщений: 871 Регистрация: 15.1.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 |
Стар, зная состояние Вашего психического состояния, описываемая ситуация прогнозируема. Сейчас Вам поможет очное общение с врачом-психотерапевтом или психологом. Некоторая замена - это этот форум, но Вы должны более позитивно реагировать на советы. Ведь Вам, поверьте, никто здесь ничего плохого не советовал, наоборот, пытаются поддержать Вас. И Шеф Сергей прав.
-------------------- Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
|
Стар |
19.2.2008, 13:24
Сообщение
#8
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
Спасибо! С эмоциями все нормально, ко всем советам и ответам отнесласьс благодарностью, с ОГРОМНОЙ! К сожалению, я живу в малюсеньком городе,
психотерапевтов, психологов нет...спасаюсь литературой. Зависимом\сть, именно она, но и любовь к нему!!! Страшно то, что он просит отдыха от меня, пишет, что если наши отношения будут без скандалов и слез, то ИНГОДА он будет рядом. А ведь именно ИНОГДА это и приводит к моему состоянию. н пишет, что постоянно в поиске, и пока не нашел подходящей кандидатуры..... А самое страшное, наши ссоры приводят к тому, что я срываюсь на сынишке...потом плачу, извиняюсь перед ним.... Лора- я очень-очень нуждаюсь именной в Вашей 2палке! Я хочу измениться, и жалеть меня не надо! Я во многом сама виновата, хочу поднять самооценку и научиться самостоятельно жить. Еще раз ВСЕМ спасибо! |
Доктор |
19.2.2008, 14:12
Сообщение
#9
|
Консультант Группа: Пользователи Сообщений: 871 Регистрация: 15.1.2007 Из: Москва Пользователь №: 3 |
На ребенке срываться нельзя! Не стоит его калечить! Хотите сорваться? Купите боксерскую грушу и перчатки, повесьте в удобном месте и "срывайтесь" на ней.
-------------------- Человек - это амфибия, которая живет одновременно в двух мирах, данном и изобретенном, мире материи, жизни и сознания, в мире символов.
|
Valetta |
19.2.2008, 15:30
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 10.4.2007 Пользователь №: 413 |
|
Dima |
19.2.2008, 19:06
Сообщение
#11
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 376 Регистрация: 19.11.2007 Пользователь №: 5 945 |
Стар, надо признать, что он вас НЕ любит. Это факт. А у вас если есть любовь к нему, то ответа ей не будет. Вообще, вы не сомневаетесь в своей любви? Я имею в виду то, что можно ли любить, сознавая, что тебя не полюбят. Вы скажете, можно! А я думаю, что это зависимость. Ведь любить - значит быть счастливой, любимой, свободной. Сознавать, что тебя ждут, тебя защитят, тебе подарят заботу и ласку не когда "ему" этого хочется, а когда вам это нужно.
А вы получаете такие негативные эмоции от него, неуважение, признаие в нелюбви... Хорошо счастье! Вы, к сожалению, пока не можете избавиться от этой зависимости и просто не пускаете других мужчин в свою жизнь. Я думаю, стоит отказаться от него, его "помощи" и внимания. Это, конечно, требует сил и решимости, но только так вы сможете впустить в свою жизнь мужчину, которому вы не безразличны. Можно и оставить всё как есть, но что измениться? Будет то, что есть сейчас. Много ли вы потеряете, если "ампутируете" его - больно, но затем свободно и легко на душе (как после удаления больного зуба!) -------------------- СУМАШЕДШИЙ УТВЕРЖДАЕТ: Я АВРААМ ЛИНКОЛЬН!
НЕВРОТИК ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ КАК АВРААМ ЛИНКОЛЬН! ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ: Я - ЭТО Я. (Кто-то из выдающихся психотерапевтов) |
Стар |
20.2.2008, 13:42
Сообщение
#12
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
Дима, Вы правы....пытаюсь сейчас это решить..взяла билеты в Питер на выходные к другу, который очень меня ждет...не знаю, но надо себя менять..и отношения тоже.....просто жалко 3-х лет, да и андрея тоже, 37 лет, и за плечами ничего.....
|
Lora |
20.2.2008, 15:56
Сообщение
#13
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 18.11.2007 Пользователь №: 5 897 |
Надо думать только о себе и о ребенке! Мужчин жалеть нечего, они сильнее женщин, да и жить им проще. Если вы о себе не позаботитесь, кто это сделает? Лучше быть одной, но не потерять самоуважение, чем превращаться в сопливую тряпку (простите за грубую метафору)!
-------------------- Нет такого апокалипсиса, который не мог бы стать экспириенсом...
|
Dima |
20.2.2008, 19:53
Сообщение
#14
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 376 Регистрация: 19.11.2007 Пользователь №: 5 945 |
Стар, насчёт 3-х лет... Посмотрите на ситуацию с другой стороны (правда это не просто, но если постоянно это делать, то привыкните): не что вы "теряете", а что вы ПРЕОБРЕТАЕТЕ. Приобретаете возможность жить, а не существовать. Это не "крах жизни" - это новый этап жизни. Это "потеря" 3-х лет! Наконец то, Стар, вы их потеряли!!! Эти 3 года были в целом тупиком. Очччень важно относиться к тому что было, называя это правильными словами (есть такая техника в психотерапии - "переозначивание"). Поупражняйтесь в этом. Это даже весело и забавно (например, женщина, от которой муж ушёл к другой приучила себя говорить вместо "эта проститутка" - "эта гражданка"). На счёт Андрея я с Lor'ой почти согласен. Вам его жалко, у него нет ничего, а ему уже 37, вы разрушите его жизнь, если "бросите". Ужжжас! Стар! Чтобы его "босить", надо иметь с ним отношения. А есть ли они уже сейчас? Скорее есть ваша зависимость от него, а отношений как таковых уже нет (нет поддержки, заботы, совместной жизни, которая приносит обоим радость и удовлетворение - это есть отношения!). Во-вторых, ему с вами удобно и он, к сожалению надо признать, делает только как ему хорошо - т. е. использует вас... И этого человека вы боитесь "бросить"? Он сознательно вас использует и я думаю этому надо положить конец. Само слово "бросить" надо изгнать из вашего лексикона. Бросить можно беспомощное существо в беде. Если вы о нём так думаете, то прекратите так думать немедленно. Ваш ребёнок - вот он действительно без вас не может! И как бы вам его не "бросить", пытаясь удержать Андрея (собственно, вы его уже не удержали, это не возможно и не нужно). Итак, желаю вам "потерять" эту бесконечную муку, неудовлетворённость, слёзы. И обрести новую жизнь. Желаю вам "отпустить" Андрея, который не ваш мужчина. А разрушаться в вашей жизни нечему, отношения ваши разрушить нельзя, ибо их нет. Есть иллюзия, что вы в отношениях - её то и надо развеять и тогда выясниться, что терять-то нечего, а впереди новая жизнь с её возможностями! Кстати, у А. Курпатова есть книга "Как пережить развод" (может в интернете есть?). Ещё есть полезная для вас книжка этого же автора "21 правдивый ответ, как изменить отношение к жизни" - есть в интернете (она же называется и по-другому: "Самые дорогие иллюзии") -------------------- СУМАШЕДШИЙ УТВЕРЖДАЕТ: Я АВРААМ ЛИНКОЛЬН!
НЕВРОТИК ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ КАК АВРААМ ЛИНКОЛЬН! ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ: Я - ЭТО Я. (Кто-то из выдающихся психотерапевтов) |
Valetta |
21.2.2008, 12:23
Сообщение
#15
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 10.4.2007 Пользователь №: 413 |
|
Стар |
21.2.2008, 13:32
Сообщение
#16
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
Ой, как все это сложно....2 дня не звоню,не вижу..и он тоже.........а питерский ждет моего приезда, снял гостиницу.....меня ужасно тянет к Андрею, особенно вечерами, когда сынулька засыпает......все таки теплется надежда , что он изменится, что захочет семью, а не жизнь возле мамы.....
|
Белка2007 |
21.2.2008, 13:41
Сообщение
#17
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 470 Регистрация: 11.3.2007 Из: Москва Пользователь №: 212 |
Стар Езжайте в Питер и проведите хорошо время!!! ))
|
Стар |
21.2.2008, 13:53
Сообщение
#18
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 549 |
САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВОЗЛЕ ДРУГИХ МУЖЧИН РАЗДРАЖИТЕЛЬНАЯ,ВРЕДНАЯ...ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ...Я ИХ ОБИЖАЮ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ....И, ЧТО СТРАННО, Я ПРИДИРАЮСЬ К НИМ , К ИХ ВНЕШНОСТИ..ХОТЯ АНДРЕЙ ДАЛЕКО НЕ КРАСАВЕЦ И ИДЕАЛ..... КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?
|
Dima |
21.2.2008, 19:42
Сообщение
#19
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 376 Регистрация: 19.11.2007 Пользователь №: 5 945 |
Стар, всё нормально! И что вас "жутко тянет" и что "теплится надежда". Так женщина в вашем положении и должна себя чувствовать. Пусть "теплится надежда", вы ведь знаете, что одно дело желание, а другое дело - реальность. Ну будете страдать и далее, если поверите, что ваше желание станет действительностью. Если обманите себя, предадите саму себя! Не стоит этого делать!
Те силы, которые у вас есть надо напрвить на построение взаимоотношений с мужчинами. А силы у вас есть: вот позвонит вам Андрей, скажет, что любит - и так побежите за ним на край света - во сколько сил вас. Задача - направить ваши силы не на бесплодное самоубийственное занятие, а на построение новой себя и своей жизни. То, что вы мужчин отпугиваете, - это не нормально, и вы сами (молодец!) это понимаете. Боитесь вы почему то мужчин, а поэтому предъявляете к ним нелепые, завышенные требования и даёте им понять, что они "не формат". А мужчины всякие есть - но они не страшные! Вы просто привыкли испытывать тревогу, когда они проявляют к вам внимание (сказывается ваш прежний негативный опыт отношений с мужчинами + опыт отношений между родителями?). Это трудно исправить, но можно! -------------------- СУМАШЕДШИЙ УТВЕРЖДАЕТ: Я АВРААМ ЛИНКОЛЬН!
НЕВРОТИК ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ КАК АВРААМ ЛИНКОЛЬН! ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ: Я - ЭТО Я. (Кто-то из выдающихся психотерапевтов) |
Lora |
21.2.2008, 23:11
Сообщение
#20
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 18.11.2007 Пользователь №: 5 897 |
Дима, мне кажется, дело не в том, что наша героиня боится мужчин. Просто...они ей не нравятся. Вот ее Андрей мил ей, а остальные - раздражают, "их очень, очень много, наверно, миллион, но мне никто не нужен, мне нужен только ОН!" И что же делать? Я понимаю ее. Что делать, если тебе хочется только одного-единственного, а на остальных бы глаза не смотрели?
-------------------- Нет такого апокалипсиса, который не мог бы стать экспириенсом...
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 3:56 |