Все как-то навалилось... Опции

[Марина_1]

Добрый вечер... Если его можно таковым считать...
Что-то в моей жизни не заладилось. Причем, не могу понять за что я так прогневила Силы небесные... Мне 26...В декабре 27...а в жизни ничего кроме разочарования и пустоты и с каждым днем тучи над моей головой сгущаются все сильнее. Начну с того, что мне как-то по жизни не везет с лицами противоположного пола и разочарования в них с каждым разом все больнее ощущаются, тем более сейчас... В 21 у меня обнаружили миому матки.. Размеры небольшие были, сказали, что срочно нужно рожать. На тот момент я встречалась 1,5 года с молодым человеком, который пел мне о том, что я его единственная и жить без меня он не может. Пошла к нему со своей бедой...а он мне сказал: "Ты видишь у меня на груди красный крест?! Я тебе не скорая помощь" и ушел...навсегда. И все с тех пор, если знакомлюсь с парнями, отношения длятся максимум 2 месяца, а потом они меня бросают со словами о том, что я идеальная и на таких как я нужно жениться, а они к такому пока не готовы... Уже даже смешно становится, когда наступает очередной разрыв в отношениях...я уже даже знаю все слова, которые мне скажут...
В конце августа сделала очередное плановое узи, сказали, что родить я уже не смогу, потому что опухоль заняла всю матку...нужна срочная операция, пошла со слезами к другому специалисту, дали пол года...Сказали попытайся забеременеть, авось получится выносить, а нет...в общем 25 февраля записали на операцию... и после нее как сказал врач "Одному Богу известно сможете ли вы быть матерью". Я решила не отчаиваться и тут на мою "удачу" познакомилась с молодым человеком... он в декабре разводится с женой, пел мне красиво о том, что я именно та, кого он искал, его вторая половинка и т. д. и т. п. У меня изначально были подозрения...но я все же попыталась впустить этого человека в свою жизнь. Итог: Я опять одна... Оказалась самой лучшей, но жена ему разбила сердце, поэтому он наверное не сможет меня полюбить...И вот опять...смех сквозь слезы...Уже неделя прошла, а я все никак отойти не могу...Кому вообще верить теперь? Где же я в этой жизни так "накосячила"?
Мне бы хоть почувствовать на минутку, что такое быть мамой...ни женой, ни любимой...а именно мамой... Я ничего больше не хочу... Просто маленький родной комочек счастья...

[Марина_1]

Здравствуйте.
Вы знаете, близкими отношения с моей матерью, трудно назвать... Для меня ее, как правило, бывает слишком много. Видимся мы не так часто, но при этом даже в те небольшие промежутки времени, когда мы оказываемся вместе, я очень сильно от нее устаю. За это мне обычно очень стыдно, чувствую себя плохой дочерью, но и поделать с собой ничего не могу. Может быть действительно сказывается мое одиночество, я привыкла к тишине, а моя мама обычно много говорит и громко, это выводит меня из равновесия, я начинаю злиться и как страус прятать голову в песок.
По поводу замужества...Не могу сказать, что я этого очень хочу...Скорее нет, чем да, просто в силу сложившейся ситуации со здоровьем, я понимаю, что это просто необходимость. Видите ли, я очень люблю путешествовать, при этом абсолютно не важно, куда ехать, просто смена окружающих меня "картинок", новые места - это все помогает мне каким-то непонятным образом получить успокоение и душевное равновесие. А семья само собой ограничит меня в этом. А вот мама моя, как раз таки, спит и видит, как бы побыстрее меня выдать замуж...И родственники, кстати тоже, а я насмотревшись на семейную жизнь своих многочисленных двоюродных братьев и сестер, понимаю, что многое в семейной жизни меня бы ой как не устроило. Наверное правильно говорят, все нужно делать в свое время, замуж выходить в 18 лет по молодости и по глупости, а ни сидеть, изучая все плюсы и минусы.
С отцом у меня были достаточно близкие душевные отношения. Он был тихим, спокойным человек, полная противоположность моей матери, которая привыкла тянуть все на себе и при этом чувствовать себя главой нашей семьи. Я понимаю, что все это было скорее от безысходности, потому что было очень тяжело финансово. Когда мне было лет 8, я просто уже точно не помню...У папы случился инфаркт и инсульт одновременно...Никогда этого не забуду, это было ночью, я помню все как сейчас...Его парализовало и отняло речь...Он сидел в кресле, смотрел на нас испуганными большими глазами, пытался куда-то идти, а у него ничего не получалось...Помню, как приехала скорая, как его забирали в больницу. Я тогда даже уснуть не смогла, все время плакала и очень боялась.
Умер он в 2007 году, дома...Я за неделю до его смерти начала понимать, что что-то не так...Он как-то изменился...К тому моменту он перенес еще инсульт и у него на клапане сердца обнаружили тромб. В апреле ему должны были сделать операцию...умер он 2 марта. Этого я тоже не забуду никогда...я работала тогда на заводе с 7 утра, подъем обычно был в 5. Я очень устала...и не дождалась его 15 минут...уснула. Проснулась ночью от звука резко открывшейся двери и крика старшего брата, что умер папа...Я как ошалевшая выскочила из комнаты, а он лежал опрокинувшись на моего брата...он умер войдя в туалет, но так как дверь была закрыта, он так и стоял оперевшись на нее, а на брата упал, когда тот выломал дверь. Я до сих пор не могу простить себя за то, что не подождала 15 минут...мне кажется если бы мы с ним поговорили тогда, он до сих пор был бы жив. Просто в тот день, он был очень расстроен, заходил на работу к брату и говорил ему об этом. Врачи, когда приехали уже ничего не смогли сделать, у него оторвался тромб, сказали, что смерть была быстрая и он не успел даже ничего понять...
А по поводу информации о себе, я просто не знаю, что именно нужно рассказывать, впервые попадаю в подобную ситуацию...
Но в любом случае, спасибо.