Версия для печати темы

Автор: Мирт 13.4.2007, 9:38

Здравствуйте, меня зовут Мирт, и я истеричка.
Мой первый молодой человек появился, когда мне было 16. Он любил меня без памяти, так, что когда мы расстались, он чувствовал мое приближение кожей. Я тогда первый раз в жизни проверила на нем «темные» стороны моего характера. Я была невыносима. Он прощал все. Причем, чем больше я истерила, тем с большим умилением он на меня смотрел. Тогда, видимо, произошло мое становление как женщины – урок, извлеченный мной из тех отношений, был «Таких, как я не бросают». Он, конечно, изначально был не тем, кто мне нужен. Просто это было ПЕРВОЕ СЕРЬЕЗНОЕ. Что девочки понимают в 16 лет?
Я начала искать.
Второй мужчина был таким же истериком, как я. Как мы ругались!!! Летали мобильники, хлопали двери, дребезжали стекла. Играть в отношения было красиво. Но жить так нельзя. Поэтому с ним я тоже рассталась. Тут никаких уроков не было, было зализывание ран. Из этих отношений я вынесла знание, что человек может целый день смеяться с тобой, радоваться, целоваться, а вечером сказать «Меня сегодня целый день все бесит и ты в том числе».
Нет, я не пытаюсь обелить себя. И его очернить не пытаюсь. Он сейчас женат, насколько я знаю, счастливо. Ну то есть, он не плохой, просто мы друг другу не подходили.
Вы не забыли, с чего я начала? Я, конечно, не отставала, поверьте! Рыдания через день – это так захватывающе, причем, когда рыдают оба. Так мы проползли годовой рубеж, и я сдалась. Поняв, что ничего не построить, мы со слезами и соплями разошлись.
Ну и, собственно, вот. Сейчас, уже четвертый год, я с любимым мужчиной. Мы живем вместе почти три года. Он не делает мне предложение, говорит, что не готов. Я его понимаю. А вы?
Думаете, моя истеричность куда-то делась? Ничего подобного! Видимо, от родственников достался мне этот жуткий микс вместо характера. Я ревнивая, подозрительная, вспыльчивая,эгоистичная, капризная, взбалмошная и непредсказуемая. И абсолютный холерик к тому же. Моя прабабка была такой же, прадед ее очень любил. Только спился под конец жизни.
Перехожу, собссно, к сути. Очень хочется это изменить. Каждый раз после ссоры на душе страшный камень. Вы знаете, где он лежит, правда? Вы тоже, наверно, ощущали его, когда совершали неблаговидный поступок. Потом бывает так трудно вздохнуть, как будто грудь сдавливает металл. После каждой ссоры я даю себе зарок «больше никогда». Максимум, сколько смогла продержаться – месяц. Потом все по новой. Я пыталась считать до десяти, писала себе бумажки с «мантрами», пробовала фиксировать то страшное состояние, когда я в очередной раз понимала, что очередной вечер испорчен. Что наши отношения по сути – череда исполченных вечеров. При этом я ОЧЕНЬ хочу быть с ним. Просто я не умею прогибаться. И не умею прощать. И не умею понимать человека. Мама говорит «Учись», подруги говорят «Ты зажралась». Не было такой подруги, которая не сказала бы «Как тебе повезло, я завидую». Это правда, потому что он золото.
Поверьте, я борюсь с собой. С переменным успехом. Пока мой характер побеждает. Я не сдаюсь. Я боюсь, что он сдастся. Он говорит, что верит, что однажды все изменится, что любит и готов ждать, но не знает, на сколько его хватит. Что иногда он на грани. Что нельзя ругаться каждый день. Но что это возраст, это пройдет. Он золото, понимаете? Он единственный. Таких больше нет. Я не хочу его терять, мне ни с кем не было так хорошо, как с ним. Я НЕ МОГУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. Я его очень-очень люблю. Но мой характер сильнее меня! Причем, когда я говорю гадости, кто-то маленький внутри шепчет «Что ты делаешь? Замолчи, ты опять все портишь»
Я очень жду от вас ответов по существу. Может, кто-нибудь был в подобной ситуации? Может, вы знаете, как гасить вспышки гнева?
Я устала. И уже думаю, что должна быть одна по жизни.
Письмо длинное и сумбурное. Много букв и все такое. Еще одна возможность высказаться. Спасибо за нее.

Автор: Белка2007 13.4.2007, 9:54

Мирт,

У меня тоже так бывает, но я пытаюсь себя успокоить (по характеру я меланхолик-холерик).
А из-за чего у Вас как правило бывают скандалы? Какова причина? Про инициатора я не спрашиваю, если я правильно поняла из вашего поста, то инициатор, как правило вы? ;-)

Автор: Мирт 13.4.2007, 10:32

Белка 2007,

Скандалы бывают не из-за чего. Слово, жест... Не знаю... Все, что угодно. Я даже объяснить не могу. Просто в какой-то момент все взрывается перед глазами и невозможно себя контролировать.
Как вы себя успокаиваете?

Автор: Resnichka 13.4.2007, 10:36

Здравствуйте, Мирт!
Я тоже хотела вас спростить - вы можете привести конкретный пример конкретного скандала - что явилось его "пусковой точкой"?

Истеричность в психиатрии - действия напоказ, на публику, насколько я знаю (Доктор, поправьте если ошибаюсь). В вашем посте сквозит артистизм - вы так красиво описали свои отношения, что мне показалось, что сижу в театре. Больше того, вы явно упиваетесь своей ролью - вы любите себя и вам НРАВИТСЯ красиво скандалить. Мне так показалось.

Мирт, вы читали тему http://forum.resnichka.ru/index.php?showtopic=184? Прочитайте, там правильные вещи написаны, а затем расскажите нам пример своей ссоры подробно

Автор: Мирт 13.4.2007, 11:23

Конкретный скандал:
1. После работы я сажусь к нему в машину. Он знает, что я не могу говорить, когда громко включено радио. Я хочу сделать радио тише, но случайно кручу ручку до упора и выключаю совсем. Прежде чем успеваю включить, он "корчит рожу", потому что не понимает, что я случайно. Все, я вспыхнула. Полчаса зудения. Сейчас написала и подумала - может, я не так уж неправа? С другой стороны, ну скорчил, ну и что?
2. Мы обычно созваниваемся после работы - звонит тот, кто закончил первый, причем желательно заранее, потому как расстояние между работами - 20 мин. дороги. Я звоню, он говорит, что сейчас уезжает срочно, потому что с утра отдал машину в ремонт в нашем районе, но далеко от дома. То есть мы могли бы поехать вместе почти до дома. В итоге мы встречаемся около метро, где живем, вместе тащимся к черту на кулички за машиной, я зудю.
3. Он устраивает мне замечательный День Рождения с баней и лошадками и несколькими близкими друзьями. Вечером, когда мы садимся за стол, он сидит не рядом со мной, а напротив. ну так получилось. Вместо того, чтобы пересесть или попросить сесть рядом, я надуваюсь и замыкаюсь в себе. Потом устраиваю истерику на тему "Ты меня не любишь".
4. Он привозит меня к парикмахеру в 7 утра (ну так получилось, пришлось идти перед работой). Высажавает и уезжает, чтобы успеть до пробок на работу. Я подхожу к парикмахерской и понимаю, что мастера еще нет. Звоню - он будет через 15 минут. На улице холодно. Я звоню своему, он уехал достаточно далеко. Возвращается, ждем в машине. Но я уже зла - почему уехал, не убедившись, что все в порядке? Высказываю.
Ну и т. д....

Сейчас написала и поняла - может, мне внимания не хватает?

Небольшая поправка: "красивыми" ссоры были в предыдущих отношениях. Такие отношения нежизнеспособны, вы согласны? Несмотря на весь артистизм, за год я эмоционально вымоталась. Так что твердо знаю, что мне это не нравится. Тот, кто сейчас со мной - спокойный и рассудительный. Он меня гасит. Если бы он был другим, мы давно убили бы друг друга. Причем, несмотря не его спокойствие, он не дает мне себя унижать. Я точно знаю, что можно говорить, а что нельзя. Хотя все равно периодически срываюсь. У него портится настроение надолго, а я плачу от ненависти к себе. И чем дольше мы вместе, тем больше времени требуется на налаживание отношений...



Да, я прочитала тему. Там интересно, но это не мой случай. У меня не бывает крупных истерик. Просто я каждый день чем-то недовольна, высказываю претензии и говорю гадости. Хотя объективно причин для недовольства вроде нет.

Автор: Доктор 13.4.2007, 11:35

Мирт, не стоит так расстраиваться, это поправимо, если захотите.
Судя по Вашим описаниям проблемы, можно говорить о сформированном расстройстве личности по истеро-возбудимому типу, что является патологией характера, пограничное психическое состояние. Как правило лечится комплексными методиками: медикаментозная терапия и психотерапия (усиленная). Вам надо обратиться к врачу психиатру-психотерапевту.

Длительность лечения - в зависимости от тяжести, может растянуться на несколько месяцев, но при Вашем желании и выполнении всех рекомендаций врача этот срок значительно сокращается.

Истерия - разновидность невроза - повышенная возбудимость, самовнушаемость, театральность, стремление привлечь любым способом внимание окружающих. Может возникнуть у любого человека, как правило после тяжелой психотравмы, но чаще возникает у людей со слабым типом нервной системы. В основе лежит дисфункция головного мозга. С течением времени устанавливается своеобразный склад характера. Может протекать в виде психоза (невозможно остановить уговорами), сумеречное помрачение сознания, яркие галлюцинации (не отличаемые от реальности и выдаваемые за реальность), бредовые идеи (отношений, ревности и т.д.), психогенный ступор (не реагирует на внешние раздражители) и др. Происходит нарушение целостности личности, выражающийся прежде всего утратой способности к синтезированию психических функций и сознания, выпадение из-под контроля личности.

Автор: Resnichka 13.4.2007, 12:24

ВЫ АБСОЛЮТНО НЕ ПРАВЫ.
То что он скорчил рожу - естественная и даже непроизвольная реакция с его стороны. То, что вы эту рожу заметили и раздули из этого скандал - ваша беда. Это такая МЕЛОЧЬ, на которую вообще не нужно обращать внимания. И вы должны научиться не реагировать на эти мелочи, поскольку в жизни они нас окружают повсюду. Соответственно, вы всегда будете вспыхивать - всю жизнь, даже живя с ангелом - вы это понимаете?

Как научиться не реагировать на МЕЛОЧИ? Наверное, принять, что другой человек имеет право мыслить по-другому чем вы, имеет право на ошибку также как и вы. И учится прощать ошибки. А в случае с радио - тут и прощать нечего

Вы знаете, в вашей позиции сквозит такой "юношеский максимализм" и "избалованная девочка" ***. Максимализм обычно проходит, а вот с избалованностью - иначе эгоцентризмом - нужно бороться. Знаете, Мирт, любую ситуацию рассмотреть с двух сторон. Мир многомерен, учитесь искать в любом событии положительные стороны. Учитесь вставать на позицию другого. Поменяйтесь мысленно ролями - и прикиньте, какую вы бы скорчили рожу, если бы ваш молодой человек выключил бы таким образом радио

*** скажите честно - вы вспыхнули прочитав эти слова?

Автор: Доктор 13.4.2007, 12:28

Это уже не юношеский максимализм, а психическое расстройство, которое не может быть регулируемо усилиями воли.

Автор: Мирт 13.4.2007, 12:30

Спасибо, Доктор. Я понимаю, что новичок здесь, но позвольте высказать свое мнение.
Я читала все темы и в каждой Вы советуете обратиться ко врачу. Как можно скорее. Да, если мы здесь пишем, значит не совсем здоровы. Но меня очень смущает такая настойчивость. И еще больше меня смущает Ваша реклама (клиники "Преображение"). Я сталкивалась с различными отраслями медицины - гинекология, стоматология. И знаю, что в наше время стоит доверять только врачам, приобретенным через знакомых. Потому что то, сколько денег я потратила на маааленькое недоразумение по гинекологической области, и то, какие мне ставили диагнозы (чем дороже клиника, тем круче диагноз и тем сложнее и дороже лечение) - просто не описать словами.
Ничего личного, только печальный опыт.
Один из пользователей написал, что девушки здесь дают хорошие советы. И, думаю, он прав.
В любом случае, спасибо за отклик.

Автор: Resnichka 13.4.2007, 12:44

Мирт, я думаю Доктор просто как Шерлок Холмс - не озвучивает всей логической цепочки рассуждений, а выдает только вывод

а что насчет ***?

Автор: Мирт 13.4.2007, 12:48

Ресничка,

Я не вспыхнула. Честно
То, что Вы написали - правда. Не знаю источников такого своего поведения (думаю, Доктор подскажет ), но знаю, что так и есть.

На самом деле, может права мама, которая говорит, что я просто избалованная королева. нужно учиться жить с людьми. Я такая не только с ним, я такая со многими.
При этом у меня иногда получается себя контролировать. Я гашу раздражение, "замалчиваю", а потом еще и еще раз. А потом говорю себе "Ну сколько можно, надоело себя контроливать" И "позволяю" расслабиться. Такая совершенно осознанная мысль "Ну сколько можно сдерживаться?" Ну и все, меня несет. А когда начинает "нести", остановиться уже невозможно. А если попробовать сдерживать себя постоянно, чтобы это вошло в привычку?
Самое интересное, что если я сдержусь, сначала некомфортно, но потом приходит радость от того, что настроение не испорчено и все хорошо. И гордость за себя. А если я не сдерживаюсь, то сначала облегчение от того, что "выплеснулась", а потом доооолгие угрызения совести.

Автор: Доктор 13.4.2007, 13:03

Мирт -
Советы обратиться к врачу - это естественно, т.к. установить точный диагноз и назначить правильное лечение можно только после обследования, которое возможно только при контакте с пациентом, а не с его виртуальным образом. Кроме того, если нет причин обращаться к врачу, я этого и не советую. Я подхожу к проблемам достаточно дифференциально.
По поводу рекламы - Вы меня извините, но я не полный альтруист и не настолько "пушист", и совершенно этого не скрываю. Но за руку никого не тащу.
По поводу лечения - Я не настаиваю и ниразу не написал - "Обращайтесь только к нам!!!", "Только мы это можем!!!" Человек вправе сам выбрать и выбирать то, что ему нравится и нужно.
По поводу самих консультаций - я делаю выводы лишь из того, что описывается. Даю совет поступить тем или иным образом. Посетители форума не являются жителями только г.Москвы и далеко не все поедут в Москву, но люди уже будут сориентированы в своей проблеме и смогут обратиться к тому специалисту, который им необходим, и в своем городе или районе, даже Москвы.

Автор: Resnichka 13.4.2007, 13:14

Не вспыхнули - это уже хорошо. На правду не следует обижаться, а на неправду - и смысла обижаться нет

Источники поведения обычно у всех одинаковы - гены плюс воспитание.

Сдерживать себя все время невозможно. Да и вредно - может привезти к расстройствам всяким. Вам нужно по другому мыслить, по другому воспринимать реальность. Для этого во-первых, нужно знать к чему стремиться и как поступать правильно. А вы сейчас мучаетесь - пример с радио - а может я права? Или неправа? Или все-таки права? Вам нужно четко понимать, что правильно а что нет.

Подумать, перед тем как действовать. К примеру - как можно было поступить, чтобы и радио сделать потише, и рожу не скорчить, и настроение не испортить? Просто мило спросить - дорогой, я сделаю чуть потише, не возражаешь? Вы можете поступать таким образом?

А во-вторых, это процесс небыстрый. Может на всю жизнь растянуться Поэтому я поддерживаю Доктора - если самостоятельно с этим не справиться, если это мешает жить и ставит под угрозу личное счастье -наверное нужно обратиться к специалисту.

Да, еще мысль - вы хотите чтобы все было по вашему. Учитесь уступать и получать удовольствие от этого. Не сдерживаться, а именно получать удовольствие, что вы сделали вашему любимому человеку хорошо - позволили ему поступить так как он хотел. Вы поступили как более мудрая, прозорливая женщина - и наслаждайтесь своей мудростью и способностью уступить. Особенно в мелочах

Автор: Мирт 13.4.2007, 13:37

Доктор,

Не хочется вступать в полемику, мне кажется, это не совсем правильно. Боюсь перехода на личности . Но тем не менее отвечу. Просто мне казалось, что совет врача должен заключаться в какой-то практической вещи. А я не прочитала ни одного совета, кроме "Идите ко врачу". Я понимаю, что сложно поставить диагноз, не видя пациента, но какой смысл Ваших советов в таком случае?
Я это вижу так: "Вы больны, Вам надо к врачу, но если Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, заварите пустырник или мяту - они успокаивают в принципе и попробуйте сделать XYZ - некие действия". Вот примерно так на мой взгляд выглядит консультация врача в Интернете. А Вы каждому поставили достаточно серьезные диагнозы (хотя утверждаете, что это невозможно без личной консультации) и не даете никаких советов.
Возможно, я неправа.

Resnichka,

Спасибо. Мне очень понравились Ваши советы. Думаю, я в состоянии себя обуздать. Ну а если не получится все-таки, пойду ко врачу...

Автор: Белка2007 13.4.2007, 13:46

Мирт,

Если не секрет,сколько вам лет?

Я тоже достаточно нервный человек и пытаюсь справляться с собой. Хотя 1 раз я ТАКОЕ выкинула.. До сих пор стыдно даже вспоминать.

Иногда даже бывает так, что просто тупо рот себе рукой затыкаю На минуту или 2. Этого хватает чтоб чуть сбавить обороты ))
Ещё очень помогает (если дома конечно), сходить в душ. У меня после душа резко повышается настроение и ругаться и чего-то доказывать в резкой форме не хочется уже :-)

Можно попробовать проконтролировать себя в этот момент. Ведь даже претензию можно сказать ласково в виде просьбы, а не рычать :-) /я сама рычу иногда/ и скандала уже не будет.
То есть не молчать, а попытаться по хорошему обговорить.

Автор: Мирт 13.4.2007, 14:10

Белка2007,

Мне 23. А почему Вы спрашиваете? Интересно

Кстати, смешно в детстве было: я всегда была возбудимым ребенком, так вот, перед тем, как начать плакать, кричала "Пустырник! Дайте мне скорее пустырник!" Знала, что успокаивает

Я пока не придумала для себя способ успокоения. Душ, кстати, да. А еще можно читать стихи наизусть. Раньше помогало, по крайней мере. Приятно встретить человека со сходными проблемами (ну, насколько это может быть приятно в данной ситуации)))

Автор: Белка2007 13.4.2007, 14:20

Ага, просто интересно стало

Мне через 2 недели 23 будет )))))

А ещё можно считать до 100, но мне это как правило не помогает

Я всегда в чем-то завидовала своей 3-дной сестре.. Она НИКОГДА не орет, не ругается, не плачет... Но с другой стороны, ей и эмоций не хватает, в том числе и положительных, но человек она хороший ;-)

Автор: Мирт 13.4.2007, 14:35

Забавно . Я уже считаю, что мне 23, хотя на самом деле исполнится через 2 недели. У меня День Рождения 30 апреля. А у Вас?

Автор: Белка2007 13.4.2007, 14:38

У меня 28 апреля ))
Я вас старше на 2 дня! ;-)

Автор: Resnichka 13.4.2007, 14:39

Мирт, рада что чем-то смогла помочь
А вам пустырник действительно помогает?

Душ - расслабляет, конечно должно помогать. Вообще считается, что гнев, страх, злоба... - все сопровождается мышечным напряжением. И если это напряжение снять и полностью расслабиться - то негатив уйдет, и придет умиротворение и благодать

Только вот как научиться расслабляться - вопрос непростой. Я лично хожу на фитнес с силовыми элементами. После занятия расслабон полнейший - хочется лечь и мурлыкать Жаль нельзя это ощущение вызывать усилием воли. Хотя думаю, что это возможно.

Белка, скоро праздновать будем!

Автор: Valetta 13.4.2007, 14:48

Мирт, представьте себе, что Вы получили хорошую, высокооплачиваемую работу в престижной фирме. Вы выкладываетесь на полную катушку. Начальство Вами в принципе довоьно, но Ваш начальник иногда позволяет себе "не так" на вас посмотреть, "не то" сказать, или делает замечания по поводу вашей работы. Пара таких истерик, и Вы - УВОЛЕНЫ!!!
Теперь представьте, что этот начальник - это Ваш молодой человек.
Похоже, то он Вас действительно очень любит. Далеко не каждый мужчина может терпеть женские истерики. Но и у ангелов есть предел терпения. Однажды он не выдержит и "уволит" Вас.
Спасайте свою ЛЮБОВЬ пока не поздно.
Я иногда тоже впадаю в такое состояние, но стараюсь делать это когда никого нет рядом.
Запритесь в ванной, уезжайте за город, в лес, в поле. Наоритесь вволю, и возвращайтесь. Может быть так вы сможете потихоньку привыкнуть не "играть на публику", а потом и вовсе отпадет надобность в истериках.

Автор: Доктор 13.4.2007, 15:33

Заочно, по описанию, можно поставить предварительный диагноз, если ситуация изложена достаточно четко. Вы это сделали хорошо и по Вашему описанию можно сделать заключение, но ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ. Естественно, для уточнения диагноза необходимо личное присутствие, т.к. кроме субъективных данных, которые даете Вы сами, необходим сбор объективных данных, который возможен лишь на очной консультации. Соответственно - на основании всех данных устанавливается точный диагноз и только тогда можно давать конкретные рекомендации, назначать лечение.

Головной мозг - не игрушка и не серьезного, халатного отношения к себе не терпит. Различные препараты, в том числе кажущиеся легкие успокоительные, действуют не на что иное, как на головной мозг!!!!, что очень часто приводит к серьезным осложнениям в психике человека.

Надо понять, что головной могз, это главнейший орган, который контролирует абсолютно все процессы организма, в том числе дыхание, сердце, обмен веществ и все, все, все...... Любая ошибка и могут произойти сбои в работе любого органа, измениться обмен веществ, гормональный фон и т.д. Наиболее уязвимы, это мышление и личность. При наличии психического расстройства, вследствии изменения обменных процессов головного мозга, изменяется мышление и уже человек не способен адекватно оценивать свое состояние, контролировать свое поведение.

Я, ни вкоем случае не перехожу на личности, понимая, что человеку требуется помощь. И если эта помощь будет оказана вовремя, ситуация не перейдет в сложную хроническую фазу, можно восстановить нарушенные реакции, восстановить психическое состояние. Даже, если проблема становится хронической, то и в этом случае можно посредством комплексной терапии компенсировать расстройство и создать достаточно устойчивую ремиссию.

Именно поэтому мои советы достаточно часто сводятся к тому, чтобы человек посетил того или иного специалиста. Ведь многие мучаются, хотят избавления от такого состояния, мечатся от одного специалиста к другому, пытаются решить проблему самостоятельно, чем затягивают процес, что дает не только укреплению его, но и дальнейшее развитие, что приводит к ухудшению ситуации. Мне часто приходится решать "застарелые", леченые-перелеченные (бабками, дедками, экстрасенсами, советчиками и т.д.) расстройства, которые могли быть решены, в начале их развития, достаточно просто.

Поэтому смысл моих консультаций, предварительных диагнозов и советов заключается в том, чтобы вовремя направить человека к тому специалиту, который может человеку помочь на данный момент времени. Причом помочь не формально, а достаточно эффективно с наименьшими нагрузками на организм и головной мозг, в частности.

Автор: Resnichka 13.4.2007, 16:20

Доктор, вчера купила детям (больше себе - дети уже выросли) - первую книжку нового проекта "как устроен человек". Может видели рекламу - там нужно собрать модель человека из "запчастей".
С удивлением прочитала, что сердце работает само по себе и мозгу не подчиняется. Как бы вы это прокомментировали?

Автор: GRIG 14.4.2007, 0:08

Дорогая Мирт, ваш молодой человек реально любит вас, если терпит от вас ТАКОЕ! А вот вы его, простите, совсем НЕ ЛЮБИТЕ! А просто используете... И долго он так не протянет!! В вашей ситуации есть только один положительный момент - вы осознаете эту опасность, ну... что не протянет... И лет через пять, думаю уже вообще не найдется и такого... Ребята только по молодости так терпят.
А вот проблема вся в том, что вы думаете только о собственных удобствах. И взрываетесь сразу, как чувствуете, что происходит не по вашему сценарию.

Взять, например, вашу цитату первого скандала:

Простая арифметика. Слово "Я" вы произнесли 5 раз, слово "ОН" - 2 раза. 5 раз вы сказали о себе, и всего лишь 2 о нем. Даже не в даваясь в подробности скандала, воспринимается только претензия с вашей стороны. Вам интересно лишь ваше желание. Вы не допускаете даже мысли, что ваш партнер может в эту минуту хотеть чего то другое, нежели хотите вы.
Вы задавались вопросом - хотел ли он в эту минуту слушать именно вас, а не радио?


Рассматривается ваша прихоть –вам нужно рано в парикмахерскую!
Ваш друг ради вас встает пораньше, привозит вас в такую рань в парикмахерскую, раз уж вы так договорились. Ему лично это, заметьте, мягко говоря, не нужно

Ваш друг предусмотрительно волнуется о пробках на дорогах, торопится на работу, спешит, чтобы заработать деньги, которые наверняка будут израсходованы на вас же!!

Опять вы подумали только о себе. Вы возмущены, что происходит не по вашему плану. Вас вынудили подождать – претензия к мастеру. Вы можете замерзнуть – претензия к погоде. Ваш друг уехал - претензия к нему.

Планы вашего друга (успеть на работу) не рассматриваются в принципе – важна только опять ваша прихоть! Он жертвует снова своим временем ради вас. Его интересы не принимаются во внимание.

Опять претензия – ваш друг, хоть и все утро ради вас жертвовал своими интересами, но он все равно виноват, что не предусмотрел ВСЕГО того, что вам бы хотелось!

Странно, что вы не заставили его ждать, когда прическа будет готова, чтобы торжественно вас отвезти туда, куда вам нужно было

Вы задавались вопросом, а что вы сделали ради него?

И зачем ему все это нужно, если он мог на часок подольше поспать, спокойно доехать до работы, послушать с удовольствием музыку, и спокойно без нервотрепки приступить к решению своих рабочих проблем?

Честно говоря, даже сомнение возникает в состоятельности вашего друга... его можно только пожалеть. Остановитесь, Мирт, потеряете счастье

Автор: Доктор 16.4.2007, 16:06

Resnichka - у сердца есть система саморегуляции, но без головного мозга она не работает (работает, но очень короткий срок, несколько минут).

GRIG подтверждает мои высказывания и взяла на себя труд - четко обрисовать ситуацию.

Автор: Мирт 16.4.2007, 21:10

1. Моему молодому человеку почти тридцать. Не думаю, что "по молодости лет".
Сколько Вам лет? Откуда Вы знаете, кто как терпит по молодости? Насколько репрезентативная у Вас выборка? Вы судите по своим знакомым? Если Вы не проводили статистическое исследование, лучше не обобщать. Кстати, мне часто говорят "Не орет на тебя? Ну это по молодости! Скоро будет!" или "По девочкам не ходит? Не пьет? Это по молодости! Скоро будет!". Так и хочется спросить "Откуда вы знаете?" Все-то в курсе, одна я бестолочь хожу Мож, завидуют?

2. Я безусловно благодарна за то, что Вы взяли на себя труд разобрать по косточкам мое поведение. Только вот, думали ли Вы о том, что когда я описывала ситуации, то прекрасно понимала, отдавала себе отчет в том, НАСКОЛЬКО была неправа. И если бы я не отдавала себе отчета, наверно, не стала бы писать сюда вообще. Или по крайней мере не так написала бы. Вот те, с кем я переписывалась здесь до Вас, это понимали. И понимали, возможно, что я достаточно умна, чтобы не разжевывать мне каждое мной же написанное слово.
В любом случае, Вы очень обрадовали Доктора, который, судя по настойчивости, только и ждет, чтобы запихнуть меня в психушку (вот уж не знаю, что его так задело? Может мой аккуратный намек на рекламу? Причем, я практически уверена, что после этого письма он поставит мне окончательный (хотя куда уж окончательнее??) диагноз "больна", да и еще и "социально опасна". Конечно, такая агрессия!! Еще раз извините (не знаю уж за что, на всякий случай).

2. Да, я столько раз произнесла "Я" (5, кажется?), потому что рассказывала про себя. И про свою реакцию на его поступок. Что рассказывать о нем? Зачем? Я начала действие, он отреагировал, а дальше я ссорилась, обижалась и т. д. Что я должно была сказать? Он помолчал, заплакал, убежал?

3. По поводу парикмахерской. Единственный мастер, к которому я хожу - Вы, наверно, в курсе, как трудно найти "СВОЕГО" МАСТЕРА, - мог только в 7 утра. Записываться нужно за 2 недели, все сроки я пропустила (ну бывает, правда? И у здоровых бывает, не говоря обо мне (это Доктору шпилька, не удержалась ). А мне нужно было подстричься, потому что через 3 дня у любимого был День Рождения, на который пришло 20 его друзей. И мне хотелось быть самой красивой (читайте "Для него"). Наверно, это мой каприз. У каждого свои капризы...
А по поводу мастера - он мне позвонил 3 раза за предыдущий день, просил не опаздывать. Парикмахерская рядом с его домом, а нам пришлось пилить через всю Москву. Скажите, у Вас никогда не бывает претензий к людям, если вы договариваетесь о встрече в 7 утра, а человек опаздывает на полчаса? При этом на работу к 9, а времени вам там надо провести не менее 2 часов и каждая минутка на счету. Если бывают, Вы зациклены на себе и эгоцентричны. Надо стоять молча и радоваться, что вообще пришел, мог бы и забить!

4. У нас есть милая привычка - обсуждать новости после рабочего дня. Мне кажется, это как-то сближает (есть классный анекдот на эту тему, жалко, не к месту)). Всякое на работе творится. Мы делимся этим всяким. Мы сели в машину. Он ее завел. Автоматически включилось радио. У нас был диалог. У нас не бывает ситуаций, что одному не хочется слушать другого. А у Вас бывают такие ситуации? Не думаю, что это хорошо.

5. Пожалейте его. Ибо кто же, если не Вы . Только вот в чем его несостоятельность? В том, что терпит меня? Вы сами сказали, что сильно любит. Наверно, все любящие несостоятельны, Вам не кажется? И то, что здоровым кажется ненормальным, они воспринимают как норму.


Я писала это длиииииное письмо не потому, что хотела кого-то обидеть. Просто прежде чем брать на себя ответственность ставить диагнозы мне и моим отношениям, стоит, наверно, подумать, для чего Вы это делаете и что Вы часто не знаете ВСЮ ситуацию. Например, что радио включилось автоматически или для чего и почему я неслась в парикмахерскую. Поэтому нужно либо добиваться полноты картины, либо посоветовать человеку то, что он просит. Я вот всего лишь хотела какой-нибудь мало-мальски работающий способ держать себя в руках, И ВОТ КАК РАЗ ДЛЯ ЭТОГО НАПИСАЛА ДОСТАТОЧНО. А вот для того, чтобы раскладывать мою психику по полочкам, мне кажется, недостаточно...
Кстати, ответа на мой вопрос - "Подскажите, как можно научиться держать себя в руках, способ, который я возможно не пробовала, но Вам он помогает" - я от Вас не увидела. Видите, такой простой вопрос, а оказался для Вас слишком сложным. У Вас, наверно, рассеяно внимание, Вам сложно сосредоточиться, да? Видите, какие выводы можно сделать из Вашего ответа? Просто недостаток вводных данных, и на человека вешается клеймо...

ПС Спасибо девочкам за советы. Кое-что опробовала. Все выходные не ссорилась. Надоело)) К тому же, иногда нужно выговориться и услышать мнение незаинтересованных людей, что на место мозги поставить.
Собссно, зашла сюда, чтобы сообщить, что все налаживается. Возможно, временно.
Если не забанят, останусь здесь. Интересно!))
ППС Когда я это писала, не рыдала и не билась головой о ноут. Наверно, Grig написала правду. И наверно на нее не надо обижаться. Просто решила, что нужно ответить. Может, кому-нибудь мой ответ поможет посмотреть на себя со стороны?

Автор: Белка2007 16.4.2007, 21:36

Мирт,

Я Вас понимаю.. Совсем Вы не псих. Бывают моменты, когда все кипит внутри правда? И слова сами лезут.. Притом достаточно гадкие.. И есть уверенность в своей правоте...
А потом смотришь на прошедшее и очень обидно, что все вот так...

У меня ещё такая вещь - чуть что сразу слёзы... Я не могу их сдерживать.. Так с детства. Вот не получается.. И чуть что рыдаю.. Не останавливает даже, то что еду в метро или иду по улице... А после этого очень плохо становится.

Мне кажется, нужно поменьше цепляться к мелочам.. И обращать на это внимание.. А в те моменты, когда хочется высказать что-то своему любимому человеку, можно представить, что вот этот миг жизни Вы его видите послдений раз. Он сейчас уйдет ибольше его не будет!

Мне это помогает!!!

В эти выходные я тоже сдержалась!!!! У меня получилось!!!

По поводу того, что молодой человек не кричит по молодости лет - это полнейшая неправда! Все зависит только от конкретного человека. Если не кричит, значит понимает Вас и ценит!!! И любит!!! И старается помочь! Это очень хорошо :-) И нужно постараться. И обязательно ценить это, что вы и делаете :-)

Тоже сумбурный текст получился...

Автор: Мирт 16.4.2007, 22:22

Белка2007,

Я очень рада встрече с Вами. (Думаю, можно на ты? ) Потому что становится легче, когда понимаешь, что есть люди, похожие на тебя. Действительно, чувствую тоже самое: абсолютная собственная правота, потом страшные слова, потом раскаяние...

Я тоже постоянно плачу. Какой-то бич, просто. Знаешь, что помогает? Глубоко вздохнуть. Очень глубоко. Снимается спазм (ну знаешь, когда начинаются слезы, грудную клетку сдавливает). Сначала может не получиться, но со временем научишься ловить момент, в который нужно вздохнуть.

И еще я считаю каждый раз, когда сдерживаюсь))) А потом горжусь собой, считая, что сделала еще один маленький шажок в сторону другого человека и спокойной жизни.

Удивительно. И День Рождения рядом)))
Спасибо за поддержку

Автор: Шеф-повар Сергей 17.4.2007, 10:25

Мирт, пять с плюсом! Люблю точность и научные термины, особенно в отношениях между людьми Банить не будем

Мирт, чем больше мнений - тем лучше, мнение GRIG - еще один голос в выборке Поэтому я бы не стал переживать, если это мнение ошибочное. А зернышко правды там наверняка присутствует.

По поводу совладания с эмоциями - думаю это один из самых сложных вопросов, и не только у вас. Я лично тоже взрываюсь, если сталкиваюсь с тупостью и дебилизмом на работе. борюсь с этим, но безуспешно. В Японии говорят есть комната псих. разрядки с чучелом начальника. Вобщем-то понятно, что пар выпускать необходимо. Вы же сами сказали, что два дня без ссор - вам уже скучно.

Значит, ссоры вам нужны - так? Они что-то вам дают? Остроту, как перчик в супе?
Наверное, можно по разному выпускать эти эмоции. Поехать в лес и проораться - идея неплохая, но сложна в исполнении. Могу сказать по себе, что регулярные физические нагрузки приводят нервы в порядок. Попробуйте поругаться после 20км лыжной пробежки - вряд ли у вас получится

Автор: GRIG 17.4.2007, 23:17

Великолепно, Мирт, здорово, что ответили. Жаль только, что обиделись..
Теперь действительно мне не нужно задавать дополнительных вопросов, все встало на свои места, и если захотите, послушайте совет, который собственно вы и просили.

Только сначала мне бы хотелось выразить вам свое восхищение, реально.

– вы в точку попадаете, действительно видимо завидуют! И я завидую.. потому что на основании всего вами сказанного, можно сделать вывод – вы достаточно яркая, неординарная личность, с высокой самооценкой, уверенная в себе и своей правоте, не по годам умная и, наверняка, красивая молодая женщина. Вы тонко подмечаете «неровности» ваших оппонентов, умело оперируете выгодными аргументами и легко предоставляете веские доказательства вашей личной правоты. И, при всем при этом, обладаете еще и чувством юмора! Боюсь, что это не весь перечень ваших достоинств.. Боже мой, кто бы не мечтал быть такой как вы? Да из вас получится (возможно уже получился) 100 %-ный руководитель или топ-менеджер, причем очень успешный! Потому что все перечисленные характеристики – признак успешности в бизнесе.

Мне 40 лет. У меня двое прекрасных детей, большая теплая семья, много талантливых и просто друзей, достойная работа, и я люблю жить. И я не провожу статистическое исследование и не сужу по своим знакомым, а просто жизнь сама подсказывает.


Да, этот вопрос, который вы задаете и который вы считаете простым, для меня действительно сложный. И мне потребовалось много раз принять во внимание то, что со мной происходило в жизни, как мне казалось, несправедливо, чтобы понять как нужно поступать, чтобы пришло то самое спокойствие и умение держать себя в руках. Теперь в большинстве случаев это для меня не составляет труда, это некий стиль в жизни. И, вы мне конечно не поверите, что на вашем месте, поняв, что парикмахер опаздывает, у меня бы не было претензии, мне было бы СМЕШНО! Это абсолютно очевидно, что ваш парикмахер должен был опоздать. Это закономерность. Он 3(!) раза вас предупреждал, чтобы вы не опаздывали. Он ратовал об обязательном исполнении условия, он сомневался, что вы помните о встрече, он не доверял вам и неоднократно напоминал, т.е. от него исходил негатив по отношению к вам, который вернулся же к нему тем, что так сложились обстоятельства, что он вынужден был САМ опоздать. Примерно так всегда происходит в жизни (я взяла самый близкий пример, и это совсем не значит, что именно так все было с вашим замечательным мастером).

Также и у вас - вы бросаете обидное слово, начинаете ссору, и ловите мячик обратно – как больно вам после этого бывает вы УЖЕ понимаете, и это ваша победа! Громадная победа, что вы понимаете что бываете НЕПРАВЫ.

Вы будете очень успешны в бизнесе, но вам будет очень трудно достичь личного счастья без понимания основных жизненных законов. Поступай с другом так, как бы ты хотел, чтобы друг поступил с тобой – и закон выполняется.. Спроектируй свои слова к нему на себя, прежде чем сказать.. Тебе самой будет обидно? Да? – Лучше промолчи. Встань на его сторону, что он чувствует? Тебе приятно это слышать, чувствовать? А ему будет?

Извини, Мирт, у меня рабочий день очень напряженный и начинается слишком рано, поэтому действительно рассеяно внимание и сложно сосредоточиться и ответить на все вопросы. И в своей жизни я не могла себе позволить поступить так с любимым… Наверняка вы достойны многого и можете себе позволить многое, только вот нужно ли… Но подумайте, как досадно и обидно ему было возвращаться тогда обратно…
А может, конечно, я и ошибаюсь. Может он и вообще не хотел с вами расставаться. Ведь он реально ЛЮБИТ

Есть такое выражение – люди не хотят, чтоб правильно, люди хотят, чтобы приятно было.

Меньше всего, Мирт, мне хотелось «ставить вам диагноз». Извини, если что не так. И успехов тебе во всем!

Мне тоже просто интересно

Автор: Доктор 18.4.2007, 9:25

Мирт - не думаю, что Вас пытается хоть кто-то здесь обидеть. Это не так и не стоит так остро реагировать на то, что Вам пытаются помочь и объяснить Ваши ошибки, возможные пути решения проблемы.

Вы обратились за помощью, за советом. Каждый из участников форума, из имеющихся у нас, опыта, образования и т.д., попытался Вам помочь. Естественно - мы не знаем точной и абсолютно достоверной ситуации. Именно поэтому, как я и говорил раньше, в других темах - требуется очная консультация. Люди могут ошибаться и не стоит в этом никого винить. Возможно Вы высказали свою мысль таким образом, что ее можно было понять в различных вариантах, что и произошло.

Не стоит сомневаться в искенности и желании помочь Вам. Вы на добром форуме

Я, как специалист, все-же советую Вам обратиться за помощью к врачу. Все Ваши письма, только укрепляют мое первоначальное предположение. В этом нет ничего обидного или стыдного, все люди обращаются к врачу. Никому-же не стыдно идти к зубному, хотя тоже можно было-бы стесняться - помойка ворту.

Автор: Доктор 18.4.2007, 9:44

Белка2007 - а Вы куда делись? Как Ваши дела?

Автор: Maya 18.4.2007, 9:51

У меня вопрос к Доктору. Как Вы думаете, можно ли считать истерику крайней степенью эгоизма?

Автор: Мирт 18.4.2007, 11:19

Спасибо, Grig! Я рада, что мы с Вами поняли друг друга. И рада, что получила Ваш ответ. На самом деле, есть ощущение, что два ответа писали совершенно разные люди - насколько первый выглядел по-юношески категоричным, настолько второй - рассудительным. Надеюсь, дело не в том, что Вы меня захвалили со страшной силой . хотя, когда обрушивается столько похвал, сложно оценивать их рационально, правда? хочется саму себя так погладить по затылку и мысли закрадываются, типа "Дааа, это тааак" (голосом Олега Табакова) Даже читать неловко было, если честно. По поводу парикмахера - да, наверно и нужно было посмеяться, но на это чувства юмора не хватает - моя "совиная" сущность дуется каждый раз, когда я встаю раньше 8 утра)))
И еще я рада, что у тебя все хорошо в жизни. (Тьфу-тьфу-тьфу!)

Доктор, я предполагала Ваш ответ. Надеясь, правда, что Вы отнесетесь к моей реакции, как к реакции нормального человека. Но, как я и писала, Вы решили, что я слишком бурно и слишком остро отреагировала для нормального человека.
К сожалению, я слишком впечатлительная и мне понадобились целые выходные, чтобы разубедить себя в том, что я не псих. Вы написали ТАКОЕ количество умных страшных слов! Вы бы поосторожнее с ними. А то можно и убедить. Спасибо еще раз за рекомендацию, но я тем не менее не пойду ко врачу. Не потому, что стыдно, а потому, что все мы не без отклонений. Причем, у врачей тоже есть отклонение - "лучше перебдеть, чем недобдеть". Поэтому они выписывают 15 таблеток там, где можно обойтись тремя. Нет, я не занимаюсь самолечением, у меня бабушка медик. Вот у Вас тоже это есть, мне кажется. Но в психиатрии это особенно опасно, нет? И если я приду со своей "слабой нервной системой" (которая на самом деле таковой является), не хочу, чтобы меня положили в стационар и начали закидывать таблетками. У меня печень и так слабая, спасибо
Врачи паре, которая год занимается сексом, предохраняясь прерыванием полового акта, ставят диагноз "бесплодие". Потому что этот способ официально не считается контрацептивным. А значит, люди год не предохранялись, а зачать не смогли. У меня есть пары, которые предохраняются так всю жизнь и, простите, "залетают" от первого же полноценного акта. А сколько девушек обрыдали подушки и лечились под впечатлением сказанных авторитетным врачом слов? А всего-то надо было...

Автор: Белка2007 18.4.2007, 11:54

Добрый день!

Доктор, я не пропала, я здоровьем решила заняться, вот и бегаю по врачам. Вчера в очереди на рентген весь день сидела. У меня спина болит (в детстве перелом позвоночника был)..

Мирт, да,думаю нам уже надо на ТЫ :-)

Вот вчера я сорвалась... В общем поругалсь в час ночи.. Результат - оба невыспавшиеся сегодня...
Кстати, я заметила, у меня эта нервозность идет в прямой зависимости от ПМС... Вот как вчера колбасило - жуть просто... А сегодня ступор полнейший.... Но хоть внутри как-то нормально..
Но ужасно стыдно за свое поведение :-(

Автор: Доктор 18.4.2007, 16:23

Истерику можно рассматривать как медицинский термин, который определяет психическое состояние человека. А можно как обиходный - который никак не связан с медициной и его можно считать чем угодно, в том числе и эгоизмом.

Если говорить о медицинском употреблении этого термина, то эти состояния как правило входят в рстойства личности и говорят о психических расстройствах, которые не контролируются усилиями воли и очень часто таких людей невозможно смотивировать на лечение, вследствии изменения типа мышления и отсутствия критики к своему состоянию. Изменяются биологические процессы (химические, биохимические реакции и межнейронные связи) которые не позволяют мышлению делать иные выводы, нежели уже имеющиеся, сформированные. Очень грубо, можно сделать сравнение - Пожилая женщина смотрит на свою фотографию в юнешестве и считает, что это зеркало, соответственно этому и ведет себя.

Автор: GRIG 18.4.2007, 21:12

Мирт, я тоже рада

Вспомни про мячик: как вопрос задан - такой же ответ и получаешь! Кстати Александр Невский, который физику вряд ли учил, тоже говорил: кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет
Ну, мы, конечно, пойдем с миром...

Белочка, про нервозность в ПМС доказано аж научно. Лучше заранее уже предусмотреть, что напряженность в настроении возможна, и в такой день, когда кажется, что все против тебя, сидеть тихо и терпеть. Я успокаиваю себя, что за облаками всегда светит солнце, и нужно подождать, когда оно выглянет И стараюсь себя побаловать чем то приятным..

Автор: Доктор 19.4.2007, 8:23

GRIG - похоже у Вас хорошие родители и особенно мама. Или жизнь хорошо научила. А может и то и другое

Автор: Maya 19.4.2007, 9:09

Спасибо, Доктор.
Мирт, я желаю вам справиться с вашим недугом и обрести гармонию.
На одной инет-страничке я нашла пожелания для людей, находящихся в подобном состоянии: меньше потреблять кофе, съедать много яблок и овощей, заниматься дыхательной гимнастикой.
Доктор плохого не посоветует, может стоит навестить неврапатолога? Вы сами сказали, что ваш молодой человек вам дорог. Удачи вам, Мирт

Автор: Доктор 19.4.2007, 9:23

Maya - не путайте невропатолога с психотерапевтом, это две совершенно разные области .

Причем, замечу, что вопреки общепринятому мнению врач-невролог гораздо "страшнее" врача-психиатра или психотерапевта. Это объясняется тем, что неврологические патологии на 80-90% гораздо тяжелее и неизлечимые, а в психиатрии, наоборот - всего 5-10% заболеваний не излечимы или их невозможно компенсировать.

Автор: Maya 19.4.2007, 9:58

Теперь путать не буду

Автор: Resnichka 19.4.2007, 10:01

Доктор, я хочу еще раз уточнить.
В чем разница (в двух словах) между:
- психиатором
- психотерапевтом
- невропатологом
- неврологом
- может еще есть какие похожие специальности.
Спасибо

Автор: Доктор 19.4.2007, 10:40

Если в двух словах, то скажу главное:
- психиатр - занимается Центральной нервной системой (головной мозг).
- психотерапевт - занимается Центральной нервной системой (головной мозг).
- невропатолог/невролог (это одно итоже) - занимается перефирической нервной системой (все, что идет от позвоночника и далее, на переферию).
- психолог - занимается Центральной нервной системой (головной мозг).

Отличие:
в образовании, подходам в лечении, методам лечения и области применения.

- врач-психотерапевт (психиатр-психотерапевт) - имеет полное высшее медицинское образование по специализации психиатрия и получивший дополнительное образование по психотерапии (данное дополнительное образование можно получить имея только высшее медицинское образование по специализации - психиатрия). Это высшая ступень врача-психиатра. Данный специалист имеет право устанавливать психиатрические диагнозы, назначать и проводить медикаментозное и психотерапевтическое лечение всех психических расстройств и проводить психологическую коррекцию, оказывать психологическую помощь.

- врач-психиатр - имеет полное высшее медицинское образование по специализации психиатрия. Данный специалист имеет право устанавливать психиатрические диагнозы, назначать и проводить медикаментозное лечение всех психических расстройств.

- клинический психолог - имеет высшее медицинское психологическое образование. Имеет право на установление предварительного психиатрического диагноза и проведение части психотерапевтической помощи под руководством врача-психиатра или психотерапевта. Имеет право на проведение психодиагностики (без выводов). Не имеет право на самостоятельное лечение психиатрических пациентов, назначать медикаментозное лечение.

- психолог - может иметь различные варианты образования от 6-ти месячных курсов до 5-ти летнего высшего психологического образования (разница в приобретаемых знаниях и навыков). Данный специалист имеет право на проведение психологической коррекции и помощи, решает вопросы межличностных отношений, личностных психологических проблем. Не имеет права на установку каких-либо диагнозов, назначения медикаментозного лечения и проведения медицинской психотерапии. Имеет возможность проведения части психотерапевтической помощи по назначению и под контролем врача-психотерапевта.

- невролог или невропатолог (это один и тот же врач) - полное высшее медицинское образование по специализации неврология. Как врач имеет право на установление диагнозов, назначения и проведения медикаментозного и иного лечения.

Автор: Мирт 19.4.2007, 11:57

Уважаемый Доктор, по-моему "перИферия". Нет?

Автор: Доктор 19.4.2007, 12:53

, согласен, опечатки при быстром наборе текста у меня достаточно часто встречаются, в том числе и в правописании . Мысли бегут впереди паровоза

Да! И еще причина , "смешивание" языков, кроме русского я владею еще 3-мя.

Автор: Resnichka 19.4.2007, 22:43

Мирт, не придирайтесь, опечатки у всех случаются. А исправление своих опечаток на форуме - личное дело каждого, я например исправляю, потому что мне это глаз режет, а кто-то - нет, главное, чтобы читать было понятно и мысль присутствовала

Как ваши дела, как "борьба" с приступами вспыльчивости? Тут много было всякого сказано, хоть капельку есть с этого прок? Еще хочу обратить внимание на фразу Сергея - а может ссоры вам необходимы как перчик в супе? Просто вы не ответили, а мне это показалось важным.

Доктор, спасибо за подробный ответ. То есть психотерапевт - это психиатр с доп. образованием, а чтобы стать психологом, достаточно закончить 6-мес. курсы? Буду знать..
А возможно ли разграничить центральную и перифирическую нервные системы? Вот допустим нервный тик - если глаз дергается - к психотерапевту, а если нога - к неврологу? А если и то и другое одновременно?

Автор: Доктор 20.4.2007, 8:46

В связи с тем, что неврологические патологии более тяжелые, то сначала необходимо исключать эти заболевания. Поэтому наиболее правильным будет - сначала обращаться к неврологу и проходить обследование у него, затем с результатами обследований, в любом случае, пройти консультацию у врача-психиатра (психотерапевта). Это в идеале, что практически исключает возможность врачебной ошибки.

Но на сегодняшний день, при вечной погоне за ден. знаками, врачи часто "оттягивают" пациента на себя и "доят" до тех пор, пока это возможно. Да, ситуация очень неприятна для пациента, который пришел к врачу за помощью, а его рассматривают в качестве мешка с деньгами - ФУ-ФУ! .
А так, как область неврологии и психиатрии лежат очень близко и часто встречаются совместные патологии, то возможность ошибок резко возрастает, что может принести непоправимые последствия, особенно со стороны здоровья головного мозга. Поэтому такие совместные консультации очень и очень рекомендуемы.

Сегодня есть такая тенденция, что, например, если врач-психиатр (психотерапевт) видит, что существует неврологическая патология, то он обязатиельно направит пациента к неврологу и никогда не станет лечить такую патологию, но в этом случае есть опасность того, что врач может пропустить такую патологию, не заметить ее или принять за свою.
В отношении невролога, здесь часто обстоит дело несколько иначе. Врач-невролог часто пытается лечить те виды расстройств, которые несвойственны его специализации, например депрессии, неврозы, тревожные расстройства и т.д. - это уже преднамеренные действия, которые практически в 100% принесут отрицательный результат, в лучшем случае - ничего не принесет. Часто, так-же, и непреднамеренные случаи, когда врач-невролог принимает психиатрическую патологию за свою, например: при тревожных расстройствах с паническими атаками часто врач-невролог устанавливает диагноз ВСД или что-то в этом роде, и начинает лечение своими методами, а результатов нет.

Именно поэтому необходимо обследование у этих двух специалистов, лучше, естественно, если осматривают пациента они совместно и проводят консилиум (совещание с дифференциацией диагноза).

По поводу нервного тика - одна из спорных позиций. Это может быть одним из симптомов какого-либо нарушения психики, но может быть и невролгическим заболеванием. Так-же как и с ногой . Полный диагноз ставится на совокупности симптомов и синдромов.

Единственное, наверное, что можно установить сразу, так это порез

Автор: Resnichka 20.4.2007, 10:31

Еще раз спасибо за подробный ответ. Мне кажется, сейчас ОРЗ тоже неплохо диагностируют и лечат, как и порезы

По поводу мешка с деньгами - очень жизненно. Один мой знакомый именно поэтому не может собраться к психотерапевту, хотя ему как раз это просто необходимо.

Автор: Доктор 20.4.2007, 10:35

ОРЗ, сейчас, как блинчики пекут , не задумываясь особо , хотя в таких случаях могут быть и проявления иных заболеваний, симптомы могут быть схожи, но врачи часто не утруждают себя сбором более подробного анамнеза .

Автор: GRIG 21.4.2007, 21:01

Спасибо Доктор... хотела сказать, что вы тонкий психолог человеческих душ.. но применительно к вам эта характеристика по крайней мере смешна и неуважительна, вспоминая ваши вышеуказанные разъяснения особенностей и определений специальностей врачей вашего профиля
Поэтому скажу, что по моему мнению, вы гораздо выше вашего высшего звание в медицине. Потому что самое главное, чтобы доктор был человечным человеком А вы есть такой. А далеко не каждый доктор, будь он профессор, обладает таким качеством. А для пациента это чуть ли не главное условие, чтобы согласиться на лечение. Главное ведь верить своему доктору, потому что на 50 %, если не больше, лечит вера.. Даже жаль, что мне вроде как не нужно полечиться , а то бы обратилась к вам обязательно!
И, конечно же, я вам это говорю, не из-за того, что вы похвалили моих родителей, хотя вы даже не представляете, что мне ваши слова как бальзам на душу.. Это просто мое сложившееся мнение о вас по форумным разговорам.

Вы, как всегда, правы - у меня замечательные родители, и я им очень благодарна за ВСЕ. И мама мировая! И отец хорош И жизнь, конечно же, поучала, и еще как
Только вот интересно почему "особенно мама"?

Автор: Доктор 23.4.2007, 10:37

GRIG - спасибо , мне очень пиятно . Вы ввели меня в краску .

Почему мама? Девочки, как правило, перенимают поведение прежде всего матери в семье, при построении своей жизненной позиции, позиции к мужу, детям. Как правило, именно матери в начале жизненного пути, вечером, по-секрету, "перетираю" всем косточки , направляют своего ребенка, дают свое продолжение. Но это никак не отменяет правильности поведения отца, его образ, отношение которое так-же очень важно при формировании характера девочек. Именно поэтому, в полных семьях, где существует гармония - особенно, формируются более полные и самодостаточные личности (как правило, но бывают и исключения).

Автор: Мирт 23.4.2007, 13:16

Resnichka,

Вроде все нормально. Неделю не ссорились, потом в субботу поругалась. Но виноватой себя не чусвтвую, так как была пара мероприятий, на которых мой друг меня очень основательно подвел. Поэтому позволила себе безнаказанно выпустить пар А он молчал и слушал)))
Теперь опять все тихо. Стараюсь держать себя в руках. Хотя это и непросто. Даже трудно. Но друг, видя мои старания, активно помогает, сглаживает конфликты. И идет на гораздо большие уступки, чем раньше, когда я этих уступок требовала. Интересно, правда? И логично, хотя раньше мне эта мысль в голову не приходила.

А по поводу моих придирок к Доктору - просто режет глаз. И если орфография обычных, "человеческих", слов - личное дело каждого (я их не исправляю ни за кем), то трижды неправильно написанное слово "периферия" в медицинском контексте на описку не похоже. Ну как, например, если бы химик писал формулы с ошибками под предлогом "Я тороплюсь", мне некогда исправлять . Мне кажется, что у медиков не должно быть ошибок в терминах. Хотя, возможно, я ошибаюсь.

Автор: Доктор 23.4.2007, 13:25

Желательно, чтобы ошибок не было ни у кого. Но они есть , не только у врачей. Кроме того, Вам нужна грамотность в написании слов или предпочтете грамотрость в специальности?
Я бы, конечно мог обосновать такую опечатку, но не буду. Не думаю, что это форум русского языка.

Кроме этого - я что-то не нашел три подобных опечатки подряд

Автор: Мирт 23.4.2007, 15:08

Ну да, я преувеличила)) Две опечатки.
Это действительно не форум русского языка. Давайте не будем об этом.

Автор: Доктор 23.4.2007, 15:41

Какая Вы дотошная - эпилептоид

Автор: Resnichka 23.4.2007, 21:11

Интересно, и действительно вполне логично. Мирт, а неделя для вас без ссор - это много? А если не ссориться месяц? Вот возник повод для ссоры, а вы его тут же гасите под предлогом, что этот повод слишком мал, чтобы ссориться из за него. И так же поступаете со следующим предлогом

И еще хотела спросить - а как у вас дела со ссорами и конфликтами на работе - как вы с ними справляетесь?

Автор: Мирт 24.4.2007, 8:49

Месяц я однажды не ссорилась. Забавно было. Но только однажды. А вообще, неделя - это много.

А вот на работе... Я об этом думала уже. На работе я гашу все конфликты. Много сдерживаюсь. Не позволяю себе истерить. На работе меня знают как... ну не спокойную, конечно, новсе равно темперамент не спрячешь, но в общем не скандальную особу. Возможно, скандалы дома - следствие такого поведения на работе. Человек не может контролировать себя постоянно, вот меня и колбасит дома.
Но здесь я не вижу выхода. На работе я другой не смогу быть - не хочу и не вижу смысла.

Мы с другом договорились, что я могу иногда "выплескиваться", когда накопится. Просто раз в 1-2 недели он нормально терпит, списывая на гормоны, ПМС и т. д., а вот 2 раза в день - уже трудно))

Автор: fraz 24.4.2007, 19:42

Доктор какие же у вас железные нервы

Автор: Лисица 24.4.2007, 21:15

Почитала дискуссию, поправьте если ошибаюсь, у меня ведь тоже бывают ссоры, но вот что-то у меня не складывается в общее представление... По моей логике истерика - способ добиться чего-то? Например, чтобы близкий человек шёл на уступки??? Конечно, есть много других способов. Один из них договориться, но часто мы не слышим друг друга, точнее не прислушиваемся. Мы говорим, "да" или "хорошо", но это только слова, в дальнейшем всё остаётся по старому. Тогда приходится прибегать к "тяжёлой артиллерии" у скандалу. Может есть другие способы. Пока я не научена

Автор: Стар 24.4.2007, 21:30

Девочки, мне 22 апреля было день рождения, и у меня та же проблема! Только мне исполнилось 30 !! (а это уже не 23), с таким поведением я долго мучилась, жить с мужем не получилось- развелись, так как битье посуды и т.д. "сделали свое дело", ужасно пережив все это 4 года жила,если можно так сказать,с рожителями. Ни пустырник,ни персен,ни прочие препараты не помогали,начались панические атаки,прыгало давление... 2 года назад познакомилась с мужчиной, который терпел все мои выходки,истерики,всячески пытался помочь- и ремонт сделал в моей квартире, чтоб ничего мне не напоминало о прошлой жизни- изменил буквально все!! И с ребенком моим очень помогал,и диплом писали вместе,и огурцы солили и много всего-всего....но он со мной не жил! Приходил в 7 утра,отвозил ребенка в сад,забирал,вместе вечерами в спортзал,а потом уезжал к себе, ночевал пятница-понедельник. Из-за этого были страшные скандалы....как-то раз он не выдержал, пошел к моей маме и отдал ей ключи от моей квартиры, узнав об этом я не помню, как прожила два дня без него,не хотела жить,...он пришел, принес 70000 руб. и сказал, что последнее,что он хочет, это показать меня врачу. Я живу далеко от Москвы,но он взял билеты и мы поехали в клинику Преображение . Прошло 7 месяцев, как я провела 2 недели в клинике, где мне подобрали препарат,который я заканчиваю принимать и в конце мая планирую приехать и сдать анализы. Я удивилась действию препарата - агрессия ушла, я стала намного спокойнее, конечтно есть вещи, которые меня подталкивают на "капризы", но форма истерик изменилась- не ору,ни рву вещи,ни бью посуду, но очень тяжело уступаю. Мне так хочется, чтоб мой мужчина был всегда со мной, хочу нормальной семьи, а ему это не нужно! он 36 лет жил один,без семьи!!! меня это бесит,простите за выражение! и сейчас я не знаю,стоит ли мне жить и ждать,что он изменится или же расстаться? хотя мне плохо без него,а он не разу ни сказал,чтол любит меня, что хочет быть со мной!

Автор: Шеф-повар Сергей 25.4.2007, 11:52

Мне кажется, дорогие женщины, вы сами должны решить для себя - пользоваться истериками или нет. По моему, это заперщенный приеи и допустим ну в самых-самых крайних случаях, да и то вряд ли. Лично я не понимаю мужиков, которые готовы терпеть истерики. Я склонен сесть за стол переговоров и спокойно обсудить проблему, и признать свою неправту при необходимости. А когда мне устраивают скандал - я просто уйду и все, скандалм ничего добиться нельзя. Это не РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ.

А вы, дорогие девушки, иногда замалчиваете корень проблемы, и при этом требуете чего-то от мужчины, а он и сам не понимает чего вы хотите. Вот и наступет непонимание и истерики. Поэтому, дорогие, вы сначала определитесь сами, что вы хотите, а потом поведуйте об этом своему ненаглядному - четко и внятно.

Стар, слишком сильное желание привязать мужчину к себе имеет обратный эффект. Не забывайте об этом.

Автор: Стар 25.4.2007, 12:23

СЕРГЕЙ, СПАСИБО ЗА СОВЕТ! Я НАВЕРНО ИМЕННО ПЫТАЮСЬ ВСЯЧЕСКИ ПРИВЯЗАТЬ ЕГО,ХОЧУ УСЛЫШАТЬ ЛАСКОВЫЕ СЛОВА О ЛЮБВИ, НО ЭТОГО НЕТ!!! ОН ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЛАЕТ, НО НЕ ЛЮБИТ, И ЭТО МЕНЯ ВЫВОДИТ. ДАЖЕ СЕЙЧАС,КОГДА ОН В ПОНЕДЕЛЬНИК СКАЗАЛ,ЧТО НАМЕРЕН ПРЕКРАТИТЬ ОТНОШЕНИЯ ОН ПРИХОДИТ УТРОМ ОТВЕЗТИ РЕБЕНКА В ШКОЛУ, ПОКУПАЕТ МНЕ ОБЕДЫ,ВЕЧЕРОМ МЫ ВМЕСТЕ В СПОРТЗАЛЕ, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ОН СКАЗАЛ, ЧТО ЕМУ НУЖНО ОТДОХНУТЬ ОТ МЕНЯ, И БУДУТ ЛИ НАШИ ОТНОШЕНИЯ ИМЕТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ РАЗВИТИЕ У НЕГО ВЫЗЫВАЕТ СОМНЕНИЯ, СЕКС "ВОЗМОЖЕН КОГДА-НИБУДЬ И МОЖЕТ БЫТЬ!" НУ КАК К ЭТОМУ ОТНОСИТЬСЯ, КОГДА ТЕБЕ ТАК ГОВОРЯТ? Я ДОЛЖНА ЖДАТЬ, КОГДА ОН САМ ПОЗВОНИТ ИЛИ НЕ ПОЗВОНИТ? КАК Я МОГУ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЕСЛИ БЫ ОН УШЕЛ СОВСЕМ, ТО ОН БЫ НЕ ПРИХОДИЛ,НЕ ОБЩАЛСЯ И Т.Д. а ОН ПРИХОДИТ В КВАРТИРУ, КОГДА НЕТ МЕНЯ,КОРМИТ КОШКУ,УБИРАЕТ ЗА НЕЙ,СНИМАЕТ БЕЛЬЕ С БАЛКОНА,УСТАНАВЛИВАЕТ НУЖНЫЕ ПРОГРАММЫ МНЕ В КОМП. И Т.Д.....

Автор: Resnichka 25.4.2007, 13:18

Стар, с днем рожденья!
Вы могли бы поделиться с нами своими ощущениями от лечения в клинике? Я нисколько не сомневаюсь в профессионализме врачей, но очень любопытно узнать из первых рук, насколько вам стало лучше и как вы оцениваете свое состояние.

А что касается ваших отношений с вашим мужчиной - если хотите, можете открыть новую тему, попробуем в меру сил разобраться. Пока что у вас немного сумбурно описано, и непонятно чего хотите вы и чего хочет он. Только пишите строчными буквами

Автор: Стар 25.4.2007, 20:59

Когда мой друг привез меня в клинику, я немного была удивлена. Не было ощущения, что я в больнице! Пугало лишь то,что я увидела людей, которые находились в состоянии, о котором я даже не предполагала,что так бывает...меня встретили нормально,долго беседовали,потом отвели в палату,где я находилась 2 недели. Ежедневные сеансы психотерапии,как групповые,так и индивидуальные,а так же медикаменты,которые тщательно подбирались на протяжении этих 14 дней сказались положительно на моей теперешней жизни. Я прошла через многих врачей,санаториев,отделений,принимала от пустырника,реланиума,седуксена до амитриптилина и более сильных антидепрессантов,которые заглушали меня до такой степени,что я просто спала целыми днями. После того,как я прошла курс терапии в клинике я стала значительно спокойнее и уравновешеннее,многие вещи, которые раньше я невыносила,перестали вызывать во мне негатив,я нашла общий язык с родителями, а раньше все их слова я "переворачивала" и доводила наши встречи до скандала. Вот уже 7 месяцев я принимаю препарат. Еще хочу отметить, что в клинике есть сауна,которую мы посищали ежедневно,шикарный массаж- много видов, я попробовала 2,утренняя гимнастика,солярий,физиокабинет и гирудотерапия. В комплексе дает неплохие результаты. Еще бы разобраться в проблеме с моим мужчиной, ведб так хочется нормальных отношений. Сегодня опять был очередной день - он пришел утром за ребенком, мы с ним только поздоровались и они ушли, потом передал обед для меня,вечером я заходила к нему в банк по делам - выпили чай вместе, потом встретились на тренировке,потом он меня проводил, но по

но пойти ко мне отказался,сказал,что не хочет меня, я спокойно сказала,что я все понимаю,и спросила, что он решил окончательно расстаться со мной или опять временный передых - он ответил, что еще не решил. Зашли в магазин, он купил мне йогурты,активию и фрукты... Днем приходил ко мне домой,пока я была на работе,пкормил кошку,собрал мое блье для тренировки....сейчас он дома у мамы...а я одна в своей двухкомнотной квартире, в которой все сделано его руками....сынулька ночует у бабушки....я одна....мне вроде и хорошо, и плохо, мне его не хватает.....

Автор: GRIG 25.4.2007, 22:09

Спасибо, Доктор, за ответ. Хоть это и родительская тема, но все равно скажу. Только теперь я понимаю, сравнивая различные человеческо-родительские ситуации, что главное, что помогает ребенку это безусловная любовь родителей. И ссоры были, и слезы, и обиды...
Но всегда первый шаг навстречу был родительский, а первым шаг навстречу всегда делает тот, кто реально любит. Это уже к текущей теме .

Стар, а вы делаете шаг навстречу?
По вашим словам - он заботиться о вас как о дочке - помогает, ухаживает.. Из вашего рассказа мне лично совсем не понятно, что именно ВЫ предприняли, чтобы этот мужчина БЫЛ с вами. Вы рассказываете о том, что он делает все для вас, а вам хочется ЕЩЕ больше. И вы устраиваете истерики, что он этого для вас не делает.
Вот скажите, все таки, какое ВАШЕ участие в его жизни? Как вы к нему относитесь, как проявляется ваша любовь к нему?

Автор: Resnichka 25.4.2007, 22:33

Стар, спасибо за подробный ответ. Сауна - это конечно здорово Но не главное. А главное, как я поняла, вы до клиники уже несколько раз результат был нулевой, а здесь вам реально помогли.

Полностью согласна с Сергеем. Стар, если ваш мужчина решил уйти, он уйдет. Никакими скандалами и уговорами вы его не удержите, наоборот, только ускорите его уход. Но раз он еще думает, то значит вы ему нужны! Мой вам совет - не утомляйте его расспросами по поводу вашего совместного будущего. Мысленно может даже стоит настроиться на его уход. И месяц попробуйте не заговаривать на эти темы. Воспринимайте с радостью каждую встречу, и не печальтесь, когда его нет рядом - представьте что он космонавт или капитан дальнего плавания И тихонько подмечайте про себя, как меняется (или не меняется) его поведение.

Автор: Ingwer 25.4.2007, 22:41

Все истерики происходят от отсутствия гармонии в душе, а в чем ваша проблема, Стар? Откуда депресии, когда начались истерики?
Мое мнение - ваш мужчина вас любит, иначе зачем ему так много делать для вас и тем более для вашего ребенка? Но он устал от вас, и если вы не хотите его окончательно потерять, остановитесь, пока не поздно, Сергей прав - насильно мужчину никогда не удержишь. Не навязывайте себя ему, а просто встречайте его с радостью, покажите ему, что он вам нужен не только для решения ваших бытовых потребностей, а просто сам по себе, окружите его такой же заботой, как он вас, что-бы он нуждался в вас так же, как вы в нем, будте ему интересны как женщина - только так можно удержать возле себя мужчину.

Автор: Доктор 26.4.2007, 11:13

fraz - почему Вы решили, что нервы у меня железные?

Стар - спасибо за такие лестные отзывы . Но теперь мы всем коллективом будем мучаться, кто скрывается под псевдонимом "Стар" . Но спрашивать не буду - анонимность . Мы все рады, что Вы остались довольны, мы для этого и работаем.

GRIG - , я рад, что к Вам приходит понимание ситуации.

Человек, в данном случае Стар, постепенно изменила свое восприятие мира и после лечения стала смотреть не только на мир, но и на окружающих людей несколько с иных позиций. Психотерапевтические занятия помогли ей вырасти психологически, соответственно требования к людям, особенно к близким, так-же изменились. Если ее раньше удовлетворяли те взаимоотношения, которые были ранее, то сейчас нет. Если мужчина, с которым встречается Стар, так-же пройдет курс психотерапии и изменится, станет ей духовно ближе, соответственно - отношения сохранятся. Ведь не стоит забывать, что любовь, это слагаемые потребности души, тела, разума. Если одна из этих позиций не удовлетворяет одну из сторон, не будет и любви, люди перестанут понимать друг-друга, нуждаться друг в друге, соответственно изменяются отношение и поведение относительно "объекта", что дает и обратный ответ.

Автор: Мирт 26.4.2007, 11:30

А зачем этому мужчине тоже проходить курс психотерапии?

Автор: Доктор 26.4.2007, 16:07

Упрощенно - изменить свои взгляды на проблемы с конкретной женщиной и найти психологические общие точки соприкосновения. Получить инструкцию по применению .

А если серьезно, то он более глубже поймет, что происходит с ней, возникнут общность интересов, общие темы и он станет ей интересен, и она ему, не только в физическом плане.

Автор: fraz 26.4.2007, 18:14

Доктор На все нападки с таким терпением и спокойствием отвечать, нужно иметь железные нервы

Автор: Стар 26.4.2007, 21:17

Спасибо всем за советы! Я и сама понимаю,что он от меня устал, и что мое поведение и настойчивость быть вместе напрягает его. Но я не могу и его понять в том, что за 36 лет он не был женат,детей нет,живет с мамой, которая все старается сделать так,чтоб у нас сложилась нормальная совместная жизнь, она хочет и внуков понянчить....а он с самогог начала мне сказал, что ни семья ни ребенок ему не нужны....как его воспринимать? это у него комплексы ? Он молчаливый,скромный,друзей у него нет, но он очень ответственный, на все у него есть своя точка зрения,самодостаточный и очень умный - красный диплом авиакосмической академии, работает в банке програмистом.

сейчас всю эту неделю мы почти не общаемся, видимся только по работе в банке и утром, когда он заезжает. Сегодня ощутила острую нехватку его, захотелось прижаться,позвонила и предложила встретиться, но он категорично отказался! Я промолчала, извинилась , а к ужину привезла ему домой его любимый салат и рыбу ( все приготовила сама), ему было приятно, но провожать меня он не пошел,на что я обиделась, но виду не подала. Вот пришла домой, накормила ужином ребенка,сделали уроки и он лег спать...а я села за комп.....пишу....грустно, но очень рада, что нашла этот форум на днях, надеюсь, что вы сможете мне помочь. Верю и в себя, что найду силу в себе сохранить отношения, и , возможно, с помощью профессиональных советов смогу повлиять на нормальное развитие отношений и улучшить взаимопонимание с любимым человеком.

Задала себе вопрос, что я делаю для него? Я не знаю, имеет ли отношение к любви то, что я очень спокойна когда он рядом, мне хорошо, мне хочется ласкать его,обнимать , целовать, я становлюсь как бесспомощный ручной котенок, я готовлю каждое утро завтрак для него, и когда он приезжает за ребенком, его ждет чашка его любимого зеленого чая я французской булочкой и расплавленный сыр, я очень скучаю по нему, я связала ему свитер, правда он его не носит, и недавно вернул мне все мои подарки, после очередного расстования....я горжусь им , когда мы вместе ходим в спортзал, я стараюсь всегда хорошо выглядеть, и даже на 8 марта получила " Мисс Грация" на конкурсе красоты, я хочу ,чтоб он мной гордился, что б я ему нравилась...как - то при разговоре, почему он обратил на меня внимание, и что во мне понравилось, он сказал, что я слишком красива, даже опасно красива, хотя я так не считаю. Мне обидно то, что и мой бывший муж, и многие другие мужчины видят во мне лишь смазливое личико и хорошую фигурку, но никому не интересно, что у меня внутри!!!!

я не знаю что такое любовь, но сейчас такое чувство, как -будто стало пусто, чего-то нехватает. Раньше я знала , что со среды на четверг он ночует у нас - теперь этого нет, я знала, что в пятницу он придет и у нас будет романтический вечер, и все дни до понедельника он будет с нами - сейчас этого нет....я боюсь задавать ему эти вопросы, надеюсь, что через какое-то время он сам захочет прийти, не просто отвезти ребенка в школу, а быть с нами...хотелось бы не только на пару ночей, а на все время...неужели это зависит только от меня?

Автор: Доктор 27.4.2007, 8:00

fraz - все-же я работаю в соответствующем месте (клиника психоневрологии) и имею достаточный опыт общения с самыми различными людьми. . То, что на форуме - это цветочки . Самое тяжелое - общение с родственниками пациентов.

Ну вот, Стар дала мне подсказку и я уже знаю кто "прячется" под данной аббривиатурой .

Стар немного раскрыла нам личность ее мужчины и теперь можно видеть, что этот человек старый холостяк с гиперопекой со стороны мамы, это уже говорит о изменении его психопсихологического состояния, что требует психологической коррекции. Иначе у него может не сложиться жизнь и он останется один, а это для человека нежелательно, это может достаточно серьезно изменить его психическое состояние, особенно к 50 годам. Поэтому, "инструкции" ему необходимы, не столько для Стар, сколько для него самого.

Автор: Стар 27.4.2007, 8:39

Доктор, доброе утро! Рада, что вы меня узнали! Надеюсь вы видите, как я психологически подрастаю? Я даже начинаю гордиться собой и некоторыми своими поступками!

Автор: Стар 27.4.2007, 12:35

Доктор, скажите пожалуйста, а эту инструкцию по пименению меня мой мужчина должен получить при индивидуальной встрече с вами или же вы можете проконсультировать по интернету лил же телефону? И сколько потребуется временм , 1 сеанс или же несколько? Мы планируем приехать в мае двоем, будет ли возможность побеседовать? Сегодня я спокойная,вечером с ребенком и его друзьями пойдем играть в мяч на стадион, погода хорошая....

Автор: Valetta 27.4.2007, 14:06

Читаю, и аж дух захватывает, как же ваша история похожа на мою. Правда когда я познакомилась со своим вторым мужем, мне, после неудачного первого брака, тоже не хотелось никаких серьезных отношений. Мы встречались семь лет. Он так же, живя с мамой, приезжал ко мне на выходные. Заботился обо мне и моем ребенке так, как будто это его родная семья, но так же всячески давал понять, что ни семья ни дети ему не нужны. Но постепенно я постаралась сделать так, чтобы жить со мной ему стало удобнее и приятнее, чем одному или с мамой (мама у него замечательная, тем труднее мне было с ней "конкурировать" ). И в итоге мы поженились, купили новую квартиру и живем вместе. И я продолжаю делать все, чтобы моему мужу было хорошо со мной (а это нелегкий труд , но он вознаграждается с торицей любовью и заботой моего мужа по отношению ко мне).
Так вот к чему я это. Мужчины самодостаточные и умные терпеть не могут когда на них "давят". Им самим нужно принимать решения (а женщина может ненавязчиво и очень осторожно "подтолкнуть" его к принятию "нужного" решения). У "зокоренелых холостяков" складываются свои привычки и жизненнык принципы, и чем старше человек становиться, тем сложнее ему от этих привычек отказаться. Его можно понять. Он просто боиться менять что-то в своей жизни - здесь ему все знакомо и спокойно, а что будет там? а вдруг там плохо и не уютно?
Дорогая Стар, мне кажется Вы своего мужчину успели "спугнуть", но он дал Вам шанс. Наберитесь терпения, и ни в коем случае не "давите" на него. Радуйтесь каждому дню, когда он с вами, и не грустите, когда его рядом нет. Все придет. Главное не торопиться.

Автор: Шеф-повар Сергей 27.4.2007, 14:52

Valetta, рад за вас Что сказал Доктор - всем мы нуждаемся в психологическом комфорте Вы создали мужу комфорт, и вы счастливы вместе

Стар, может я не так понял, но если вам сказали нет - а вы вечером все равно приходите - это как раз то давление, о котором говорит Valetta. И этим вы доставляете своему мужчине психологический дискомфорт.

Автор: Стар 27.4.2007, 15:30

Валетта, и ты терпеливо ждала 7 лет? ты не настаивала, не просила его оставаться у тебя? Я теперь запуталась - звонить ли мне ему, или терпеливо ждать, когда он сам позвонит??? Научиться сейчас справляться со всем одной? Вставать на час раньше, чтоб самой отвезти ребенка? Показать, что я МОГУ все сама!?
На счет вчерашнего ужина - я позвонила его маме, она сказала, что он сам приготовит себе яичницу...потом я позвонила ему и предложила привезти ему салат и жареного судачка, на что он согласился...возможно это и не правельно, но я получила и удовольствие, мне приятно, что я , а не мама заботится о нем, а вечером он прислал СМС "СПАСИБО ЗА ВКУСНЫЙ УЖИН, В РЫБЕ МНОГО ПРИПРАВЫ!"
Валетта, как можно дать этот комфорт?

Автор: Valetta 27.4.2007, 16:01

А вот здесь универсальных рецептов нет!
В моем случае я просто дала человеку право выбора. Я не сидела у окна и не ждала терпеливо. Я жила своей жизнью, в которой было место и для любимого человека. Но я ни в коем случае не ставила его во главу угла своей жизни. Я понимала, что этот человек как пришел, так и уйти может. А я к тому времени уже столько потерь испытала, что новую я просто не перенесла бы. Вот и приучала себя к мысли, что с этим человеком мне хорошо, но и без него я проживу (хотя любила и люблю его безумно). Мы не делали резких движений. Сначала мы очень осторожно приглядывалися к друг другу. Может быть мое спокойное отношение к нему сыграло свою роль. Человек почувствовал, что если он меня оставит, я не побегу под поезд бросаться. А чувство благодарности дорогого стоит. Ему со мной было спокойно. Он был уверен, что при любой развязке я не буду на него давить и устраивать сцены. Опять же, меня искренне устраивала жизнь как замужняя, так и "холостая". Одно время мне даже больше нравилось, когда он приезжал ко мне только на выходные - это же ни страть, ни готовить лишний раз не надо . Мама обо всем позаботьтся . А когда он понял что я человек надежный, он сделал мне предложение. К стати его это характеризует как ответственного человека. Думаю, Стар, что Ваш мужчина тоже человек ответственный. И он не хочет прыгать в омут с головой, а прежде чем сделать шаг, тысячу раз подумает. Цените это.

Автор: Доктор 28.4.2007, 10:54

Стар - зная Вас и Ваши проблемы, Вашему мужчине надо правильно представлять как и для чего ему нужно будет правильно себя вести в отношении Вас. Это не сложно и при некотором навыке никак не напрягает. "Руководство" можно получить только очно и лучше с Вашим частичным присутствием. Приезжайте, когда сможете, но предварительно надо записаться.

Опыт Valetta достаточно ценен в жизненных ситуациях, но, естественно, это не панацея и требуется индивидуальный подход к каждому. Как говорится Кому нравится попадья, кому попова дочка, а кому и сам поп .

Автор: Стар 28.4.2007, 11:38

Впринципе, тему можно закрыть, хоть мне и очень больно,но Он принял решение расстаться. При разговоре я вела себя достойно,без истерик, ...сейчас потекли слезы....больно..но я это заслужила....

Автор: Доктор 28.4.2007, 12:24

Не стоит расстраиваться. Видимо он не захотел продолжать отношения, но для Вас это может быть так-же положительным опытом. Вы молоды и обязательно найдете достойного мужчину, с которым у Вас будет взаимопонимание.
Естественно, на данный момент это может быть достаточно тяжелая психоэмоциональная нагрузка, снижается психоэмоциональный фон, но здесь требуется некоторое время, возможно некоторая поддержка друзей, родителей, можно обратиться к психотерапевту или психологу (что актуально в Вашем случае). Но не стоит забывать, что жизнь продолжается и без него. Займите активную жизненную позицию, отвлекитесь спортом, встречайтесь и общайтесь с друзьями, новыми людьми.

Автор: Стар 28.4.2007, 12:48

Спасибо! Это А.Ю.? или О.В.? усмолять, звонить,просить я не буду . У меня есть друзья, работа,ребенок, я молодая и превлекательная, надеюсь, что выкарабкаюсь....скоро к вам приеду....но неужели человеку в 36 лет лучше с мамой???

Автор: Мирт 28.4.2007, 12:52

Стар, держитесь!
Надеюсь, что Вам не придется больше лечиться.


Доктор, а что касается мужчины Стар - мне кажется, ему лечение не нужно. Так получится, что всех лечить надо. Ну "маменькин сын", ну и что? Пусть живет себе спокойно. Людей надо лечить, если у них нет внутренней гармонии. А он, судя по всему, живет в гармонии с самим собой. Зачем вмешиваться во внутренний мир человека и переворачивать его? Подкраивать под стандарты? Должен хотеть жениться! Должен полюбить эту женщину! Должен изменить свое к ней отношение! Кому должен??
Это плохо, что у них так получилось. Мне очень жалко Стар и страшно, что лечение пойдет насмарку и она сорвется в такой стрессовой ситуации, но наверно не стоит из-за того, что отношения не сложились, человека лечить. Возможно, он не хочет жениться в принципе. Ему это не нужно. В чем здесь отклонение? Возможно, это не его женщина. Многие пары строят отношения, а потом рападаются. В чем здесь отклонение. По жизни это, я так понимаю, вполне успешный, состоявшийся человек, которого все устраивает. Так от чего Вы хотите его лечить?
У меня есть родственник, говорил "Я старый холостяк, никогда не женюсь". Ничего, женился в 40 лет, сейчас с жены пылинки сдувает.
Может, и мужчина Стар (простите меня, Стар, пожалуйста), тоже найдет женщину. А Вы, Стар, найдете мужчину.

Сил Вам!

Автор: Ingwer 28.4.2007, 17:03

Стар, сил вам пережить эту боль.
Но мне как-то странно - один человек заботился-заботился о другом, о ребенке, и вдруг решил разом со всем покончить?! Ему самому-то не будет от этого больно? Мне кажется, что это не конец истории.
Стар, жизнь продолжается, несмотря ни на что. Вы сильная, вам нужно стать самодостаточной дамой, наслаждаться жизнью независимо от того, есть с вами рядом мужчина или нет, дарите каждодневную радость себе и ребенку. А любовь - она обязательно придет, нужно только в этом не сомневаться.

Автор: Стар 28.4.2007, 17:43

Я вроде и все понимаю, и в тоже время - НИЧЕГО!!! На новый год я подарила ему кошку редкой породы, она жила у меня, сегодня он ее забрал домой к маме, вернул сотовый телефон, который я дарила на его Д.Р....еще не знаю,как сказать ребенку обо всем....не так давно к нам приезжал в командировку мужчина, который в день отъезда подошел ко мне и сказал, что я ему очень понравилась и может быть это судьба....положил передо мной визитку. Прошло недели 3, и вчера вечером я решила ему позвонить, он сразу меня узнал, болтали до полуночи по СМС, потом он позвонил. Ему 47 лет, 2 года в разводе, и до сих пор тяжело переживает разрыв, так как его жена, которую он любил,бакбки килограммы носил ушла к другому.....он зовет,чтоб я приехала, целый день сегодня то звонки от него, то СМС.....но я не знаю, такая разница в возрасте и у него такая уверенность, что у нас будет все хорошо, что мы роспишемся и я рож ему ребенка.....сегодня хотел сам приехать,но обстоятельства сложились не в нашу пользу.....я не знаю, верить ли ему, он весь расскрылся передо мной. Его на нашем производстве многие знают, они проводят реконструкцию оборудования, он менеджер крупной компании, своя квартира в Питере....но ему очень одиноко....вообщем я из одних отношений погружаюсь в другие, не понимая, надо мне это или нет...одно хорошо, что мысли о новом знакомом отвлекают, хотя ужасно приходить домой, где тебя никто не ждет, даже кошки нет.....

Автор: Valetta 2.5.2007, 12:04

Если к другому уходит невеста... то неизвестно кому повезло

Дорогая Стар, может быть это расставание не конец, а именно начало вашей новой, счастливой жизни.
"Новая встреча лучшее средство от одиночества". Счастья Вам, сил, и удачи. Кто знает, может быть через пол-года мы прочтем на форуме о том как некая Стар вышла замуж за менеджера крупной компании, или за владельца банка, и безумно счастлива в браке, ожидая прибавления семейства.

А одиночества не избегайте. Примите его как возможность подумать, взвесить и оценить ситуацию. Проанализируйте все положительные и отрицательные моменты ваших прежних и возможных новых отношений. Некоторые советуют даже прописать все плюсы и минусы на двух половинках одного листа. Что с ними делать Вы решите потом, а пока вот прекраснная возможность чем-то себя занять.

По поводу разницы в возрасте вообще не переживайте. Есть у меня одна знакомая пара, ему около шестидесяти, а ей и тридцати нет. Ее мама младше ее мужа. Воспитывают годовалую дочку и очень счастливы. А он в свои годы живчик такой, что любому двадцатилетнему юноше форы даст.

Автор: Доктор 2.5.2007, 12:50

Это В.В.

У него психологическая зависимость от мамы и это не есть хорошо. Как правило с такими мужчинами женщинам очень трудно образовать семью, он всегда будет ее сравнивать с мамой (как и что делает мама и требовать того-же от жены, не понимая, что жена - совершенно другой человек и делает она не хуже мамы, а просто по-другому).

По поводу, того, что стоит ему лечиться или нет - если ему так удобно, пусть остается один. Но я не думаю, что это гармония. Ведь можно сказать, что, например (несколько грубо, но показательно) шизофреник, алкоголик или наркоман тоже находится в гармонии самим с собой и лечиться не хочет.
Бывает и так, что "Старые холостяки женятся" и по свойствам своего характера, часто "сдувают пылинки", но тогда женщина такая бывает "стервой" .

В этом случае поддерживаю Ingwer и Valetta. Стар, Вам надо рости духовно и все приложится. Вы обязательно найдете свою половинку!

Но не стоит торопиться с решениями, присмотритесь и оглядитесь, с учетом опыта прежних отношений. Но не стоит во всех подозревать "кощея" , все люди разные и по-разному проявляют свои чувства и эмоции. Я думаю, что Вы сможете разобраться в ситуации, а на форуме женщины всегда смогут поделиться с Вами своим опытом.

Автор: Стар 2.5.2007, 15:28

Большое спасибо всем! Я рада, что нашла и клинику и нужную поддержку на сайте, так что все будет хорошо! я в это верю и не важно какой возраст у человека,главное,чтоб с ним было хорошо, спокойно. я верю в себя, постораюсь изменить взгляды на мужчин хочется перестать мучиться ,а жить полноценной жизнью!

Автор: Ingwer 2.5.2007, 20:49

Стар, да в чем проблема-то? Есть мужчина, одинокий, есть женщина, тоже одинокая. Так что мешает вам поближе познакомится? Что вы теряете? Идите с радостью всегда навстречу новым знакомствам! Не понравится - вабросите его из головы, а вдруг это ваша судьба? Если у окна сидеть будете, страдая о прошлом, так и останетесь одна. Идите сами навстречу любви, ведь новая встреча ни к чему вас не обязывает. А насчет разницы в возрасте - мой муж старше меня на 25 лет, так его энергии молодой может позавидовать!

Автор: Доктор 3.5.2007, 11:06

Есть хорошее выражение "Хочешь быть Королем, будь им". Веди и поступай так, как ведет себя Ваш образ, только поступки должны быть не изберательными (это мне нравится, а это нет), образ должен быть абсолютно полным.
Я уверен Стар, что у Вас все получится! Мы будем рядом !

Автор: Стар 3.5.2007, 12:46

Ингвер, если я правельно тебя поняла, то у тебя это тоже ведь не первый брак. Мне 30, ему 47....но меня так подбадривает его настрой, вмеру напористый, в меру ласковый и нежный...но пока это только на росстоянии 500 км. друг от друга, я не знаю, что будет дальше, чего-то боюсь....
доктор, хорошо, что вы так рядом, это обнадеживает.Ведь получить квалифицированный совет от доктора, который знает тебя и твои проблемы, это СУПЕР! Я стараюсь !
Только что звонил Николя, так я его называю, он находит любую возможность звонить мне чаще, в каждой смс - береги себя,ты мне нужна,ты прелесть и все такое....мне приятно, но Андей мне никогда не говорил мне этих слов. Я не знаю, нормально ли 47-летнему мужчине влюбиться( а он так мне говорит) за 10 минут знакомства??? Я и хочу верить и что-то настораживает...он пишет, чтоб я не играла с его чувствами, что он мечтает о настоящих отношениях....

Автор: Шеф-повар Сергей 3.5.2007, 13:44

О женщины, вот действительно любят ушами! А мы так редко говорим слова любви, особенно после 15 лет брака чего говорить - и так все сказано. Вот почитал форум - сегодня попробую сказать что-нибудь жене, интересно как она отреагирует?
Стар, я нахожу вполне реальным влюбиться за 10 минут в возрасте 47 лет Только я бы это назвал по другому. Человеку нужна семья, нужна ласка и забота, психологический комфорт в конце концов.
Любую женщину этот мужчина оценивает с этой точки зрения - подойдет ли она на роль будущей жены? Понятно, что критериев "пригодности" может быть очень много, но есть основные - женщина должна быть свободна, женщина должна вызывать сильную симпатию, и она сама должна быть заинтересованна в построении отношений.

Если вы вызвали сильную симпатию и "запали в душу" вашего Николя, а прочие условия соблюдены - конечно он будет стремиться к развитию отношений и добиваться вашей руки. А любовь - она придет, нужно только не спугнуть ее Еще такой момент - в 47 уже человек имеет богатый жизненный опыт и вряд ли будет совершать ошибки, свойственные молодости. Впрочем, этот же опыт может помешать влюбиться "без оглядки" как в 16 лет
Знаете, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Автор: Valetta 3.5.2007, 16:52

Удачи!

Автор: Доктор 3.5.2007, 17:12

Поверьте Стар, любви все возрасты покорны . НО! Все же - Как говорят отдельные слои населения - базар стоит фильтровать . Вы должны поступать с осторожностью и не кидаться в омут с головою , включите свой жизненный опыт, посоветуйтесь с коллективом, скажем, реснички, но принимайте решение - ТОЛЬКО САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Автор: Стар 3.5.2007, 17:54

Ужас! Обратилась с одной проблемой, переключилась на другую.......Он очень просил, чтоб я приехала, но откровенно говоря, я очень боюсь! В итоге он сказал, что берет билет и приезжает 8-го, и тоже боится, что я его выставлю!
Самое тяжелое сейчас то, что отношения с Андреем на странном уровне, он как и прежде приходит утром проводить сына моего в школу, оплачивает комунальные услуги, принес обратно кошку, ходит со мной в зал, в банке помогает с документами, но только не ночует у нас и не приходит вечерами. Мне его как-то жалко....а еще себя ловлю на том, что наверно не готова лечь в пастель с 4-летним мужчиной, я вообще долгго привыкаю к мужчинам.

Автор: Шеф-повар Сергей 3.5.2007, 18:02

Стар, сюжет закручивается Может стоить их познакомить - для остроты чувств?
А если серьезно - почему вы должны сразу ложиться в постель? Думаю, с этим торопиться не стоит.

Автор: Стар 3.5.2007, 19:00

Да уж....постель меня и отпугивает. Дело в том, что он мне рассказал, что 2 года назад он развелся с женой, и так как он однолюб и не разу ей не изменял , он все это время без секса, хотя я в это не очень верю. Но зачем он мне все это говорит? Он считает, что он передо мной весь расскрылся, всю душу вывернул.....но нередко в смс он пишет свои чувства,свои желания обладать мной...меня это настараживает. Но какой смысл ездить за 500 км. ради секса? опять неувязочка! Вообщем, что -то накручивается непонятное, я не знаю, веритть ли ему, а он говорит,что боиться, что при встрече он мне не понравится, и я его "отворот - поворот", а ночевать негде....

Автор: Шеф-повар Сергей 3.5.2007, 19:23

Стар, совершенно естественная ситуация, если положить его на соседнюю кровать или на пол в конце концов. Конечно, есть некоторые неудобства, но в этом нет ничего ненормального. Только решительно ему скажите, когда возникнет "напряженный момент", что вы не готовы к сексу, и т.д. Это снимет напряженность и может даже воспримется с облегчением с обоих стророн
Ехать 500 км ради секса - просто смешно, и если он начнет настаивать на нем - наверное у него не все в порядке с этим.

зы не забывайте только совет Доктора - принимайте решение - ТОЛЬКО САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Автор: Стар 3.5.2007, 21:31

Сейчас сижу и думаю - есть один человек, который все для тебя делает, но ничего не говорит о чувствах, есть другой, который "кричит" постоянно о своей влюбленности, но пока еще ничего не сделал.....и обоих жалко! Андрей все равно очень дорогой и близкий мне человек, он отвез меня в клинику, поняв, что у меня болезнь , а не капризы, он "нянчился"со мной, когда после истерики у меня бывали болевые синдромы, он и сейчасне ушел совсем...
Вот и думаю, если удастся, то мы вместе приедем в клинику, и быть может, доктор сможет нам помочь и в этой ситуации. С ним я имею не меньше, чем многие имеют в семье, ведь у всех по разному складываются отношения... Николай своими комплиментами лишь еще раз доказал мне, что я интересна мужчинам, что я не остаюсь не замеченой, но я не чувствую к Николаю пока ничего, кроме настороженности, уж слишком он торопит события, дошел уже до венчания и признания в вечной любви, странно все это....

Автор: GRIG 3.5.2007, 22:22

Стар, милая,
перечитала еще раз все ваши сообщения, все никак не могла понять, что "не вяжется" в вашей ситуации. Вы только не обижайтесь, я ни в коем случае не хочу вас обидеть, но все высказывают свое мнение, и я тоже. Я почувствовала вашу потрясающую неуверенность в себе. Вы мечетесь, вы постоянно сомневаетесь в себе, противоречите себе.

Недавно посмотрела классный фильм "Красота по американски", не буду описывать сюжет, там много поднято человеческих проблем, но есть там персонаж - подруга главной героини. Так вот эта девушка, ох, какая красивая, обворожительная, сексуальная, смазливая, она постоянно цинично рассказывала про мужчин, с кем, когда, где и как, возмущалась, когда мужчины не обращали на нее внимание... похожа была на "доступную" девушку. Но по ходу сюжета оказалось, что она, жалкая и неуверенная, вела себя так только потому, что боялась показаться обыкновенной простой девушкой, она боялась отстаться без внимания, и кроме того оказалось, что она еще и девственница .

Ни в коей мере не сравниваю вас с ней, боже упаси. Просто в ваших словах сквозит похожий странный страх остаться одной, который возникнуть может от нелюбви к себе, от неуверенности в собственной значимости. И это несмотря на вашу молодость, красоту.

С первым мужчиной вы переживали, что он отказывается быть с вами, а с новым вы уже этого боитесь


Остановитесь, хотя бы ненадолго. Полюбите себя, побудьте наедине с собой. Почувствуйте вкус ВАШЕЙ жизни. Прислушайтесь к себе, и главное определитесь, ЧТО именно вы хотите!
У вас все впереди. Должно пройти время и настанет момент, когда вы не будете сомневаться как вам поступать, так или иначе.

Всегда была авантюристкой по жизни , но в данном случае не стала бы встречаться с этим мужчиной. Вы же его совсем не знаете. Общение в течении такого мизерного времени по телефону(!) ничего не значит. Мало ли что он вам наговорил. Мужчины многие знают, что достаточно наплести женщине про свою любовь, и она ваша. Вас поманили пальцем, а вы, боясь остаться без внимания, хотите броситься в омут с головой, устроив ТАКУЮ встречу! Наверно уж есть возможности познакомится поближе как то по-другому, чтобы сделать какие то выводы для себя, определиться.

И желаю вам всего самого доброго .

Автор: Белка2007 3.5.2007, 22:26

Да уж.. ситуация сложилась.... Почище чем в сериале..

Мне кажется, познакомиться поближе всё же стОит с человеком. Но вот его слова о вечной любви действительно как-то странно звучат... В любом случае, конечно, проверить и пообщаться поближе стоит. НО, на мой взгляд, с постелью лучше все-таки не торопиться...

Если честно, то если бы мне человек после месяца знакомства поклялся бы в вченой любви, я бы не поверила... Но, любовь у каждого своя... У меня она растет постепенно, и я должна хорошо узнать человека, чтобы полюбить, а кто-то кидается в омут, но бывает, что и также быстро потом остывает и переключается на другой объект.

Автор: Ingwer 3.5.2007, 23:32

Белка, мы с моим будущим мужем познакомились через брачное агенство. Сначала недели две общались по телефону, по интернету, он заочно обьяснился мне в любви, потом встретились, и он мне в первый же вечер сделал предложение. Через полгода поженились, живем вот уже три года и любит он меня все больше, влюблен как мальчишка. Любви все возрасты покорны, теперь я это точно знаю.



Стар, вы меня извините, но у нас с вами разница в возрасте 14 лет, и это меня несколько покоробило.

Автор: Доктор 4.5.2007, 7:48

Я пока понаблюдаю со стороны и соберу побольше информации . Все советы наших форумчан очень хорошие и не стоит их отбрасывать. Прислушайтесь к ним, соберите больше информации о Николае, включите голову, не торопитесь, думайте!

Автор: Белка2007 4.5.2007, 11:13

Ingwer,
Наверно всё же ВАШ случай скорее исключение, чем правило Как же замечательно, что так получилось!!!!!!! :-))))

Я с моим молодым человеком тоже познакомилась через знакомства по смс-кам Встретились на следующей же день. Жить вместе стали примерно месяцев через 8. НО, честно скажу, что сначала была симпатия, интерес, влечение... В любовь так как её понимаем мы с ним это переросло позже... Но с самого начала было что-то такое... Притяжение какое-то что ли.. Даже не знаю как объяснить.

Автор: Ingwer 4.5.2007, 12:40

Белка, так ведь и нас так же было, вернее мои чувства к мужу - сначала уважение, симпатия, благодарность, а потом это переросло в любовь, он стал для меня родным человеком, я считаю - это нормально.
И я вам желаю счастья с вашим молодым человеком! Счастья и взаимопонимания.

Автор: Белка2007 4.5.2007, 14:54

Ingwer, спасибо Вам большое :-)))
Пусть и у вас тоже все будет замечательно!!!!

Надо же не только мы так познакомились, а то многие знакомые нас извращенцами называют Значит, мы не одни!!!

Автор: Стар 5.5.2007, 12:05

Еще раз убеждаюсь, что все в этом мире не просто так....что то теряем, что то находим....но закон постоянстваи равновесия все же существует...и нет худа без добра...и инициатива бьет по инициатору....и за что боролись на то и напаролись.....
Взяла 2 листка бумаги , много писала, думала, черкала,переписывала, в итоге порвала, и подумала, какая я примитивная личность,которая как и многие ищет счастья в этой жизни, и многое просто не замечает вокруг...эти дни посвятила себя общению со старыми подругами, с которыми уже давно-давно не виделась, вот и сейчас готовлю обед уже не для Андрея, а для подруги, которая вскоре должна прийти.
Встречая утром Андрея я перестала его целовать и готовить завтраки, на что он через пару дней отреагировал вопросами, его приходы и уходы перестали меня сильно огорчать - я его отустила! хочу наслаждаться жизнью! вчера он вечером сам пришел,готовил ужин,смотрели фильмы,желания заняться с ним любовью у меня не было и я легла спать, а он ушел домой, но мне от этого ни чуть ни хуже. Только что он позвонил, что вечером привезет продукты и останется у меня ночевать - пусть решает сам,я ничего не прошу! сделал очередную контрольную для меня, оплатил коммунальные платежи.
Николай, ежедневные смс, по 20-30 шт. + звонки мне надоели, тем более, что он постоянно спрашивает, выйду ли я за него замуж, не играю ли я с ним, а когда я объясняю, что я не готова к подобным разговорам он "бесится"

Автор: Стар 6.5.2007, 12:29

Вчера вечером был срыв, но уже не в такой степени,как раньше. Андрей пришел, сидел,молчал,все мои вопросы игнорировал,у меня появилось ужасное желание ударить его, что я и сделала. Доктор, я не знаю, мне опять приехать и лечь к вам или увеличить дозу паксила?

Автор: Стар 6.5.2007, 12:39

и еще, Григ, вы очень правы, абсолютно правы, я действительно очень неуверенна в себе, очень боюсь остаться одна,очень боюсь стать неинтересной. Но я не могу понять и того, как мне надо! Я хочу , чтоб возле меня был человек, который , как Андрей все бы делал для меня, но сам, без просьб, чтоб были ласковые слова и внимание,чтоб человек жил со мной , а не появлялся тогда, когда у него есть на это время.
Препарат дает спокойствие,я стала менее эмоциональна,но он же не может изменить саму проблему характера? Со мной очень тяжело окружающим меня людям, хотя с сыном,с родителями и коллегами и подругами у нас взаимоотношения наладились,а вот с мужчинами пока сложно.

Автор: Стар 6.5.2007, 17:28

окончательно решила остаться одна, надеюсь , справлюсь! надоело все это, звонит мама Андрея, куда он пропал и т.д. да еще и на его ушибчик поплакала, вот мол я над ее сыном измываюсь..а он такой хороший.... блин,ну неужели и я буду когда то 60-летней мымрой?

Автор: Доктор 7.5.2007, 9:31

Стар - позвоните, попробуем решить вопрос по телефону. Часто проблемы лучше решать амбулаторно, если это возможно. Звоните.

Автор: Стар 7.5.2007, 11:51

Мне вам позвонить? Вас спросить?

Автор: Доктор 7.5.2007, 12:38

Я не сразу понял, что это Вы звоните. Извините. Тел. почему-то разъединился .

Кстати, хотел у Вас спросить - Вы снизжали дозу после разговора с И.В. или остались на прежней?

Автор: Стар 7.5.2007, 20:55

доктор, огромное спасибо, что поговорили со мной! Стало гораздо легче. У меня возник вопрос относительно препарата, который я принимаю. Имеются ли препараты, которые нельзя совмещать с моим ? Можно ли принимать Персен или какое другое успокоительное? Можно ли при простуде принимать все лекарства? И нужно ли врача ставить в известность, что я принимаю препарат. Заранее спасибо.

Автор: Доктор 8.5.2007, 9:30

В Вашем случае нельзя. Если Вас что-то беспокоит и начинают проявляться признаки декомпенсации, то лучше приехать на очную консультацию, возможно потребуется сменить антидепрессант, который будет более подходить на данный период времени.

Врача, лучше, поставить в известность о приеме того или иного препарата. При гриппе и простудных заболеваниях, назначаемые препараты совместимы.

СТРОГО!!!! - исключается прием алкоголя!!! полностью!!!

Приезжайте, кстати заберете свои забытые вещи.

Автор: Стар 8.5.2007, 10:03

С удовольствием приеду. Но что-то не помню, что я забыла? Остановиться в гостинице или обязательно у вас в клинике?

Автор: Стар 8.5.2007, 12:42

Доктор, скажите пожалуйста, если в продаже нет моего препарата, но мне предложили аналог Венгрия Рексетин, кажется так, и стоит он почти в два раза дешевле...можно заменить или же искать мой родной. И еще, насколько мой препарат вреден другим органам? Ведь столько времени принимать химию...не вредно ли? Посоветуйте, пожалуйста, какие поливитамины лучше принимать в моем случае?

Сегодня настроение нормальное....мама Андрея ведет себя более чем....звонит моим родителям, ругается с ними, чего-то требует....тож надо лечить....а Андрей особо, как мне кажется , не переживает. Говолрит, что она взрослая, и сама знает, как ей поступать.

Автор: Доктор 8.5.2007, 12:54

Можно, но надо подбирать Вам индивидуальные дозы для этого препарата (это наиболее правильно). Но если есть возможность, постарайтесь не менять препарат, хотябы до очной консультации.

Ваш случай развивается, пока, по тому сценарию, который мы с Вами обсуждали по телефону .

Препарат , если он подобран верно, отрицательного влияния на иные органы не несет и его можно принимать годами. Рекситин препарат новейшего поколения и из-за этого достаточно дорогой.

Поливитамины - любые, которые Вам больше нравятся .

Остановиться Вы можете в любом месте. Надеюсь госпитализация Вам не понадобится. Но, если смотреть с экономической точки зрения, то в нашей клинике будет дешевле, плюс не надо тратить время на поездку. Если Вы приезжаете на плановый осмотр в стабилизированном состоянии, то Вы всегда сможете выехать в город, а Ваш распорядок будет спланирован с максимально удобным для Вас графиком. Но это, естественно, только при условии наличия свободных мест.

Автор: Стар 10.5.2007, 12:56

Доктор, хочу сказать, что состояние более менее стабилизировалось, на выходном съездила к родственникам, неплохо провела время, много общалась, один, опять же , не очень молодой мужчина уделял мне много внимания. Он не видел меня 20 лет, был удивлен,какая я стала....конечтно мне все это было приятно...но ...приехала домой и опять настроение испортилось...ощущение,что я все время его жду, что повернется ключ в дверях...сегодня, когда я уехала на работу,он пришел ко мне в квартиру,принес какие-то мои вещи, а потом зпаез мне ключи.....сказал,что ему больше нечего делать в моей квартире....и что мы расстаемся потому, что я никогда его не слушала и не слышала....я спокойна,но что-то свербит внутри....еще сказал,что скоро доделает мои контрольные, и что оплатил все комунальные услуги и интернет , и положил деньги на мобильник...к чему все это? Доктор, какое у него заболевание?

Автор: Valetta 10.5.2007, 13:03

Стар, а Вы для себя то определились, зачем Вам нужен этот человек. Только для контрольных и оплаты счетов, или Вы действительно его любите. Если честно мне не совсем понятно.

Автор: Стар 10.5.2007, 15:51

Умом многое понимаю, что жить с таким человеком тяжело, что и жить со мной он не хочет, живет с мамой!!! Но мне его не хватает, мучают воспоминания,то хороший, то плохие...вот если бы он сам решил для себя, что он хочет жить со мной, а так....моего желания мало, а такие отношения больше разрушают, чем создают...ведь тяжело постоянно провожать его домой, закрывая ночью дверь, осознавать, что с тобой по каким-то причинам сегодня не хотят быть рядом, а завтра или послезавтра может- быть захотят.....ничего определенного.....но и не требует от меня ничего...живи своей жизнью, а я своей,,,так он хотел....Может мне просто жалко себя, что и в этот раз ничего не получилось....

Автор: Доктор 11.5.2007, 6:58

Мне сложно говорить на 100%, но по-моему у него к Вам сохраняются чувства, но из-за своей гордости и не желания менять что-то в жизни, нарушать удобный режим, он ведет себя именно так (старые холостяки, которые живут с мамой). Думаю, что он ждет от Вас - "Прости любимый!!! Вернись!!! Я все буду делать как ты захочешь!!!" и т.д. и т.п.
Да и Вы, похоже, не можете его забыть, он Вам не безразличен.
Хотя эту ситуацию можно рассматривать и в плане созависимости друг от друга - устоявшаяся привычка, которую не хочется менять - так жить удобно.
Но как поступить - решать только Вам.

Автор: Стар 11.5.2007, 12:14

Доктор, у меня такой вопрос, дело в том,что мне отказывают в аптеке продавать препарат, так как старый рецепт, можно ли по эл. почте или же факсом сбросить мне рецепт?

Автор: Доктор 11.5.2007, 16:03

Нет. Нужна "живая" печать. Попробуйте в другой аптеке или попросите выписать рецепт, на основании старого и выписки, которую Вы получили от нас, участкового терапевта.

Автор: Valetta 14.5.2007, 15:52

Стар, а как Ваши дела?
Разобрались со своими мужчинами? Хочется чтобы Ваша история имела позитивное продолжение.

Автор: Стар 15.5.2007, 12:23

Валетта, спасибо вам, и всем, кто меня поддерживал. Что касается Андрея, то он у мамы делает ремонт, она же "обзовидовалась" моему, она требовала, чтоб я вернула комп., который Андрей нам дарил и он купил ей в подарок другой. Со мной он почти не общается, сейчас он в отпуске и мы не видимся. Мне конечтно тяжело, но терплю,занимаюсь собой,ушла с зала, где мы с ним встречались и теперь хожу с сыном на фитнес. Как-то он сказал,что может быть нужно время,чтоб не общаться совсем...время все решит......я думаю, что было плохого в наших отношениях и что хорошего - пришла к выводу, что хорошего больше....не знаю, получится ли мне , вернее нам вместе начать через время новые отношения? Он написал в СМС, что хочет быть один.

Что касается Николая, то мы пришли к выводу, что он очень боиться остаться один, и в свои годы врят ли сможет выстроить отношения. У него злость на женщин после измены жены, которую он обожал. Мы общаемся иногда по телефону, ему нужна моя поддержка, но мы пока не встречались.
Еще недавно мы с родителями ездили на серебрянную свадьбу и мужчина 45 лет, друг детства жениха ухаживал за мной. Когда мы уехали, он позвонил в ту же ночь и приехал ко мне. Всю ночь мы с ним катались на машине, болтали о жизни...приятно,конечтно....по всей видимости, мне не сложно завести нового человека, мужским вниманием не обделена, но все равно самооценка сейчас почти на нуле....вот и думаю, все,кто меня не интересует тянутся, и то какие-то "взрослые дяди"....мужчины..как их понять? что им надо? хотя и в себе я толком не разобралась. Читаю Е.Вельмонт, классные советы в ее книгах, советую!

Доктор, к сожалению, наши врачи такой рецепт не выписывают.....нахожусь два дня на 1/4 препарата...вроде ничего. Выходные вскопала огород, сожали картошку, парилась в бане. Энергии хоть отбавляй! Истерик нет, но иногда , особенно вечером текут слезы...наверно просто жалко себя....это глуппо, я понимаю.

Автор: Доктор 15.5.2007, 16:44

Пока Вы держитесь молодцом и у Вас все получается .
А вечерние слезы - женщины часто любят подушке пожаловаться . Всю жизнь не просмеешься .

Автор: Стар 16.5.2007, 11:30

Сейчас ездила по работе в банк к Андрею, так все напряженно....пока скидывал информацию, отдал мне оплаченные счета, дискеты с работой.....все как-то ничего, но так напряженно и говорил с "грубинкой". У меня чуть не потекли слезы, но сдержалась......сегодня пойду к подруге, завтра в салон,на выходные уеду....Док, спасибо, я стараюсь держаться, но и ему это должно быть уроком...всю жизнь с мамой не будет ведь?
Я не знаю, почему он так демонстративно стал себя вести,язвить .....а где-то быть безразличным.....

Автор: Стар 17.5.2007, 11:18

А сегодня сделала ошибку, но уж очень захотела его услышать! Позвонила....сказала честно, что соскучилась, но он ответил, что тоже думает обо мне, но нельзя ничего вернуть, так как такие отношения ему ненужны, и страдают его родственники......посоветовал мне найти кого-нибудь другого.....еще сказал, что если бы я его любили и он попросил бы отстать от него, я бы отстала, а так просто звоню по привычке.....вообщем,какая я дура, но что делать, если хочется иногда услышать.....
Девочки с его работы сказали,что толку не будет, пока мама его будет вмешиваться..

Автор: Valetta 17.5.2007, 11:41

Очень странный товарищ

Автор: Стар 17.5.2007, 12:56

Да, ты права, и не одна ты так считаешь....а может меня это и притягивает? может я мазохистка моральная??? Забыть то не могу...хотя уже гораздо легче...

Автор: Доктор 17.5.2007, 14:24

Действительно. Он привык заботиться о себе и о себе любимом, хотя внешне он проявляет внимание к женщинам (например к Вам) и своей маме, но отношение у него ко всем - потребительское, что говорит о наличии расстройства личности по эмоционально неустойчивому типу. Это проблема старых холостяков и она редко сдвигается с места до тех пор, пока, как правильно заметили, в его жизнь вмешивается и руководит его мама (гиперопека).

Автор: Стар 17.5.2007, 15:13

но не травить же ее? ) Я б на ее месте разменяла свою 3-х комн.квартиру на 2 однокомн. и отпустила с миром..а так, ну я не знаю. Она ему не готовит, не стирает, не помогает в ремонте......он сам по себе, она сама....

Автор: Valetta 17.5.2007, 15:19

Вот это тоже не понятно...
Мой муж тоже долго не хотел уходить от мамы, но это было понятно. Она и готовила, и стирала, и убирала, и еще и в дела не вмешивалась. А здесь...

А куда подевалась Мирт? Как у Вас дела?

Автор: юлька 17.5.2007, 16:29

На меня тоже оч часто находит,и я знаю причину этого,это у меня наследственное-от папы.Ему без истерик жизнь скучна,и я такая же.Был у меня парень такой же как я.Мы так ругались,и для меня эти ссоры казались такими сладкими,но я понимала что партнер на всю жизнь должен быть тихим,так как всю жизнь ругаться невыносимо!!И бросила его.Потом я нашла свою любовь на всю жизнь,вышла замуж и оч счастлива,но я понимаю,что не хватает мне взрыва эмоций,и устраиваю скандалы,но с его стороны нет того,чего жду я .Он оч спокойный.И я все чаще вспоминаю того,кто был копией меня,хотя мужа я оч люблю.

Автор: Доктор 17.5.2007, 16:41

????? Тогда сори, это несколько меняет дело, и требует пересмотра.

Valetta - Наверное Мирт с Сергеем в отпуск поехали Шашлык готовят

юлька - перенос внутрисемейных отношений в базовой семье очень часто переносятся на свою семью. Постарайтесь истерик поменьше устраивать. Если это для Вас трудно, то Вам сможет помочь научиться себя контролировать и находить в этом удовольствие врач-психотерапевт. Советую обратиться. Мужу, если он спокойный, может надоесть Ваше поведение и он может начать искать то, что ему не хватает в собственной семье и не получает от Вас "на стороне".

Автор: юлька 17.5.2007, 17:01

Пасибо,я за 2 года уже научилась меньше истерик закатывать,толку то от них.он еще больше злит меня своим молчанием.Но мне от этого не легче.Мы оч любим др друга но к сожалению чувствую иногда такую скуку,не хватает эмоций-аж плакать хочется

Автор: Стар 18.5.2007, 7:43

Док, пересмотра? Что тогда его держит там??? Вчера поняла, что не хочу рыться в нем, надоело! надоело быть в напряжении от его загадочности и непредсказуемости! хочу, что б человек любил меня, а не был рядомпотому, что на данный момент у него нет никого лучще, чем я , а он именно так мне говорил!!! ни разу слов любви не было!!!!

Автор: Valetta 18.5.2007, 13:06

Ну как же так? Неужели ни разу? Тогда я не понимаю, почему Вы за него держитесь?

Автор: юлька 18.5.2007, 14:01

Бросьте вы его,надо себя любить..Скажите ему "извени дорогой,я получше тебя нашла.."

Автор: Доктор 21.5.2007, 13:38

Стар - Думаю, что это можно квалифицировать как личностные особенности, сформировавшиеся в течении жизни и присущие, чаще всего, "старым" холостякам. В данном случае требуется терпение и индивидуальный подход.
Подобные люди не часто говорят женщинам слов любви и считают, что слова, это ветер. Показателем отношений считают реальные действия, поступки. Такие люди не испытывают чувств пылкой влюбленности, их чувства стабильны и рациональны, обдуманны и контролируемы волевыми усилиями. Очень часто упрямы, с тяжелым характером, с повышенной самоуверенностью, и если они испытывают положительные чувства к женщине, то могут сделать для нее много.

Юлька -

Для Вас это "сброс лишней энергии", для него - скорее "перегрузка".
В данном случае, наиболее рациональным будет обращение к семейному психологу, для выяснения психологической совместимости (ведь необходимо выслушать и его откровенное мнение о ситуации). Может получиться так, что он, на стадии влюбленности, может терпеть Ваши истерики, но далее - все может измениться. Поэтому - лучше упредить возможный психологический конфликт, тем самым сохранить семью и гармонию отношений в ней.

Автор: юлька 21.5.2007, 15:00

Доктор,спасибо огромное за совет!

Автор: Доктор 21.5.2007, 15:54

Пожалуйста! Я очень надеюсь, что у вас все сложится и вы сможете закрепить ваши семейные взаимоотношения

Автор: Стар 22.5.2007, 11:55

Индивидуальный подход нужен к каждому, но как понять, какой именно ??? Доктор, мы почти 2 недели не общались, но в пятницу он позвонил, я плохо себя чувствовала по женским причинам, он тут же пришел, принес кучу всего вкусного, сам сготовил ужин и , что меня удивило, остался ночевать, не предупредив маму. В субботу ушел к ней доделовать ремонт,а вечером снова пришел к нам и остался ночевать. В воскресенье помог мне по дому, и ушел к себе. вчера звонил моему сыну, договарились о футболе....Конечтно, забота и помощь от него огромная....
Док, кстати, на 1/4 я чувствую себя лучше, с чем это может быть связано??

Возможно ли как-то повлиять от него, и каким способом, чтоб он захотел не просто приходить-уходить , а построить нормальные отношения?

Автор: Доктор 22.5.2007, 12:09

Для него требуется время и терпение, ему хочется уюта и заботы, не навязчивости и принуждения. Сделайте так, чтобы он это почувствовал сам и принял "САМ" решение. Думаю Вас лучше научат стратегии принятия решений мужчин женщинами, наши форумчане. У них должен быть в этом смысле богатый опыт. Особенно у некоторых .

Вы должны были почувствовать себя лучше, я в этом и не сомневался. У Вас появляется уверенность в себе, Вы общаетесь, Вы чувствуете поддержку не только со стороны лечащего врача, но и огромную поддержку наших форумчан.

Сейчас этот форум, для Вас, является как перилами на лестнице - они Вам не нужны, но чувство, что Вы в любой момент можете взяться за них, ридает Вам уверенности, что оказывает позитивный психотерапевтический эффект.

Автор: Стар 22.5.2007, 12:21

Скачала книгу ТРАНСФЕРИНГ РЕАЛЬНОСТИ, очень интерено....доктор, 1/4 - это доза моего препарата! Но и себя я чувствую благодаря вашей поддержке!!! Спасибо всем-всем!!!!

Автор: Доктор 22.5.2007, 12:30

Об 1/4 я понял и помню

Автор: Стар 23.5.2007, 12:49

А вчера мы все вместе ходили на тренировку, после которой он как и раньше нас проводил,держал меня за руку, вроде все нормально.....вечером позвонил Николя, тоже спокойно ровно с ним болтали. У него пропала настойчивость и теперь он согласен на постое общение, и если у меня будет возможность, то по приезду в Питер мы встретимся , а пока и то общение, которое имеем ему приятно.

Сегодня Андрей вдруг сообщил, что уезжает к брату на 4 дня , что билеты купил давно, что хочет отдохнуть и сменить обстоновку....( хотя ремонт у мамы еще не доделал), раньше стоило больших усилий его уговорить куда-нибудь съездить, а тут.... С чем это может быть связано и почему он вчера мне это не сказал, хотя билеты уже были?
Я особо не расстроилась, у меня много работы, на выходных планирую с детьми и подругами пойти в поход, так что скучать не придется. Да и поддержка Николая и не толтько его...

Постораюсь спокойно проводить его на поезд ( а вот стоит ли приходить к поезду?), звонить сама не буду, может он за это короткое время что-то прояснит для себя?

Автор: Resnichka 23.5.2007, 13:25

Стар, по-моему, вы слишком много думаете о том, о чем думать совсем не нужно У него могло быть тысячи причин, причем абсолютно логичных. Сказал - не сказал, какая разница? Что это меняет в ваших отношениях? Он такой, и если вы хотите быть вместе, то не зацикливайтесь на мелочах и не пытайтесь понять логику его поступков. Один из очень вероятных вариантов - не хотел расстраивать вас раньше времени, таким образом проявив заботу о вас.

Автор: Доктор 23.5.2007, 13:39

Полностью согласен с Ресничкой. Стар, не заморачивайтесь над каждым вздохом. Его действия - Ничего это не значит. Будьте проще

Автор: Стар 23.5.2007, 15:18

Просто немного обидно то, что вместо того, чтоб провести дни вместе, он уезжает, хотя знает, что и я планировала пару дней взять отгулов на работе.....все равно этот его поступок меня задел!!! И при сегодняшнем разговоре он так равнодушно заявил, что если я хочу, то могу приехать на вокзал, но ему все равно, увидимся мы или нет.....как-так???
Я многое понимаю, в голове и на листе бумаги все очевидно ясно, но эмоции куда девать?
Хотя я понимаю, что он едет к брату, а не к девушке-тетеньке....может ревную?
Док, у меня опять "шиза"???
И еще, совет - будь проще, это как? на сколько ? Он не видит моей реакции, но он меня чувствует, он знает наперед мое действие, но я хочу петретерпеть,перестроить все это, мы нужны друг - другу не только для секса, хотя он и уверяет меня лишь этим...

Автор: Стар 23.5.2007, 18:51

Проводила Андрея на поезд, все спокойно, без эмоций, мне кажется, он даже не нуждался в моих провожаниях....но я улыбалась, хотя хотелось плакать....Проводила одного - приехал другой ...папа моего сына...он не видел ребенка очень давно, сейчас они гуляют с его второй женой и их 7 - месячным сынишкой, я готовлю ужин........блин, ну что за жизнь!!! Успокаиваю себя тем, что это все временно, все будет еще....только бы разумно все воспринять и вести себя достойно со всеми! Еще очень меня волнует поведение мамы Андрея, которая работает в школе, где учится мой сын. Она стала его игнорировать! Он к ней подходит, здоровается, а она делает вид, что не знакома, отворачивается и проходит мимо....я не знаю, как объяснить сыну ее поведение!
Я вообще, не понимаю, что она хочет???

Автор: Доктор 24.5.2007, 12:14

С ребенком надо быть честным и давать ему правдивую информацию. Он сам разберется в ситуации, а если нет, то подойдет и попросит разъяснений.

Относитесь к ситуациям проще, не ищите в них двусмысленности и поддекста. Похоже, что у Андрея мама с похожей ситуацией, что и у Вас. Возможно поэтому он и с Вами (Мужчины часто подсознательно выбирают себе женщин, схожих по характеру и поведению с собственной мамой, как впрочем и женщины - ищут в мужчинах прообраз отца). Это происходит на подсознательном уровне и не обязательно это будет 100% сходство, а лишь с основными чертами. Бывает и наоборот - ищут полную противоположность, если в детстве не было психологического контакта с родителями.

Происходящие ситуации, не так часто имеют двусмысленность и подтекст, чаще они просто происходят так, как они есть. Если он уехал, значит так было надо. Возможно требовалась помощь брату. Не стоит "пришивать" мужчину к своей юбке и требовать постоянного внимания к себе. Необходимо ему давать свободу. Получив ее, как правило, ему захочется "клетки", куда он войдет самостоятельно.

У Вас все нормально, Вы молодец, постепенно учитесь контролировать себя и свои эмоции. ТАК ДЕРЖАТЬ! Но контроль эмоций не должен носить насильственный характер, а быть логически обоснован, оправдан и разумно доказан самой себе.

Автор: Стар 24.5.2007, 12:37

Док, спасибо! Я стараюсь каждую ситуацию , каждый свой поступок контролировать, давать себе отчет за сказанное и сделанное. Андрей, как мне кажется, поступил от безысходности, ему нужно побыть на расстоянии от мамы и меня,наверное. И так как он не общительный и все носит в себе, то хоть с братом он сможет ,наверное, поделиться. А мне его не хватает, хоть я и реже теперь с ним общаюсь, но стала чаще ставить себя на его место, и думать, как бы я повелпа себя, как бы я ответила, если бы он так вел со мной....возможно, мы оба друг другу нужны, и как бы не пытались, уйти друг от друга опять возвращаемся.....но нужны новые отношения....для него это лишь секс, а для меня ОТНОШЕНИЯ с большой буквы!)
Док, а нужно ли с его матерью поддерживать отношения? Нужно ли их налаживать? Извиняться перед ней и искать повода для общения? Меня все равно мучает этот вопрос.

Автор: Стар 24.5.2007, 15:57

Схожу в церковь, поставлю свечки.....но мне тяжело, что из-за меня кому-то плохо..я должна найти подход к ней, хочу, что б она простила меня , ей ведь еще хуже, она, практически, одна, с мужем в разводе, родственников нет..жалко ее....

Автор: Стар 24.5.2007, 20:36

И я не выдержала, после концерта Глеба мы купили розочку и коробку конфет и пошли к ней, Глеб ( мой сын) сказал ей, что очень переживает, и что не хочет ссориться с ней, она была расстеряна, и сказала, что не ссорилась с ним, и что в школе просто не видела его....сказала, что Андрей ей звонил , что уехал по собственному желанию, захотел побыть с братом....а мне не звонил

ни СМС - ки за день, ни звонка...я пыталась позвонить, но он не ответил....понимаю, что наверное ему не хочется со мной говорить, может и уехал лишь для того, чтоб разобраться , что ему надо....но можно ведь просто позвонить и сказать, что доехал нормально и т.п. я ж переживаю....не думала, что сложно будет провести еще несколько дней без него, как-то когда он был здесь, но хоть и в ссоре, все же было немного легче....это зависимость?
Его брат не очень хорошо ко мне настроен, так как я отказалась быть поручителем в его кредите, и он считает, что Андрей слишком много для меня делает, и достоин лучшего отношения к нему, вообщем, я не знаю...........но как-то я была в том городе по делам, где живет брат, я ему позвонила,хотела зайти, но он не разрешил.....

блин, как все просто и сложно одновременно. Если бы я была на его месте , я бы перед отъездом как-то попросила не звонить мне, так как я хочу побыть одна и разобраться в ситуации,
но он молчит, я не знаю, что у него в голове...
Доктор, вы абсолютно точно написали мне о нем, о его личностных сформировавшихся особенностях личности,чего можно ждать от него? Это время и терпение растянуто до бесконечности или же какие-то границы существуют?
Этот тип поведения часто встречается и какие прогнозы?

Автор: Доктор 25.5.2007, 8:51

Ваши переживания понятны и естественны для женщины. Но зачастую мужчины не могут понять переживаний женщины. Ведь они мужчины и у них иной склад мыслительных процессов, набор эмоциональных переживаний.
С его мамой ссориться не надо. Ведите себя ровно, на нападки и какие-либо "неприятности" не обращайте внимания, старайтесь сгладить остроту, общайтесь с ней нормально, обычно. Знаете такую поговорку - "Ласковый теленок двух маток сосет" и "В мягкости сила". Следуйте этим принципам и у Вас все наладится.
Время торопить не стоит, все придет, если Вы будете разумно вести себя и не искать во всем двойного смысла.
В любом случае - время поставит все точки над "i".

Автор: Стар 25.5.2007, 11:23

Доктор, спасибо,спасибо! У меня положительный настрой, надеюсь,верю,что все же смогу изменить отношения в лучшую сторону....хотя это не так просто....может я тороплюсь жить? хочу все сегодня, сейчас.....
Вот странно, чего-то жду, жалуюсь,надеюсь...и это моя ЖИЗНЬ!!! Андрей уехал, Марк приехал, звонит Николай, объявился еще один бывший коллега, который уехал в ПИтер работать, и иногда настольгия его посещает и он звонит,....вчера приехал на собрание и сразу званить мне, можно увидеться....я очень любила его когда-то,мы расстались друзьями, потом он женился, но отношения остались у нас теплые, и как он вчера написал в СМС, я для него всегда была и буду чем-то светлым и нежным.....но встретиться вчера с ним я не захотела....знала, чем это может кончиться, когда мы остаемся одни.....

Автор: Доктор 25.5.2007, 12:24

Советую не распыляться и выбрать единую стратегию, ей и придерживаться.

Автор: Стар 25.5.2007, 13:00

а за помошью и советами можно обратиться к форумчанам? Очень прошу СОВЕТОВ!!!

Автор: Доктор 25.5.2007, 13:23

Думаю, что в этом Вам не откажут

Автор: Стар 25.5.2007, 15:36

Доктор, но вы не считаете, что это бесполезно и просто пустая трана нервов ( я имею в виду отношения с Андреем), вы встречали таких людей?

Автор: Доктор 25.5.2007, 16:09

Я сам такой Был

Автор: Стар 25.5.2007, 17:42

и вы сами захотели создать семью ? вы правда были ТАКИМ??? тогда еще легче, я могу через вас понять его, вы ведь расстолкуете мне, что он ждет от отношений и какими они должны быть(??? Вот например почему он не любит сам звонить? Если я не позвоню, то он в редком случае позвонит сам. Иногда на мой вопрос, позвонишь завтра, он отвечает - незнаю, может быть..

Автор: Стар 25.5.2007, 19:25

и еще он часто говорит, что чем дольше мы общаемся, тем хуже отношения...а как их улучшить??

Автор: Стар 26.5.2007, 8:29

когда его нет рядом и он у мамы я спокойна более-менее, но почему-то , как он уехал, мне это неприятно....еще сообщил,что идет в ресторан с женой брата....

Автор: Наташкин 26.5.2007, 19:35

Сходите в салон красоты, смените прическу, наведите лоск... маникурчик и все дела, отправляйтесь в людное место, кафе, парк всё что угодно. Получите удовольствие от нового образа, взгляните на всё с новой высоты, улыбайтесь и не думайте ни о чем, будьте как дети. Не закрывайтесь в себе и не сидите дома!

Автор: Стар 27.5.2007, 15:03

Спасибо,Наташкин! Я в принципе и так постоянно этим и занимаюсь, каждые выходные в салоне, вчера вот новую окраску сделала, челочку короткую-короткую, как у девочки....но и в салоне я не могла расслпабиться..........вся на иголках....

и еще такие мысли в голове, так жалко себя стало...вот думаю, заболею,умру...бред полный... на работе и вообще постьоянно вся во внимании окружающих, постоянно на людях и фиг кто скажет, чо у меня что-то плохо! Наоборот, в глазах окружающих я успешная, красивая, состоятельная....но стоит мне уложить ребенка спать, смыть всю эту красоту.....кошки скребутся...ложусь спать одна

Звоню ему сегодня, он рассказал, что они оставили годовалую дочь брата дома, а сами ушли в ночной клуб....я в шоке....сказал, что сегодня приедет, и может быть зайдет, а может и нет....наверно не соскучился и не отдохнул...я вот и не знаю, как не все это реагировать...о том, что я скучаю, что люблю его он знает, знает, что очень расстраивают меня его слова......на смс он иногда вообще не отвечает....
Осталась у него одна неделя отпуска, я бы так хотела провести ее вместе...но не знаю, как это ему скахзать и боюсь услышать очередное НЕТ!

Автор: Наташкин 27.5.2007, 16:22

Не бойся, будь уверенней, мужчины любят когда получаются дозу уверенности там, где не ждут. И улыбайся ему так, как будто хочешь сказать что-то дерзкое, ну, соответственно, скажешь что-то нежное!

Автор: Доктор 29.5.2007, 11:53

Понять себя и объяснить всегда намного сложнее, это практически невозможно Для этого есть врачи психотерапевты и психологи (другие).

Я, например, более увлечен работой и она для меня была "семьей" долгие годы. Сформировался определенный стереотип поведения, когда отвечаешь только за себя, а о других думать еще не научился (очень трудный процесс). Да и вообще, я не любитель телефонных переговоров. По работе так наговоришься, наобщаешься, что уже мозги "плавятся", а о близкий, по свойству сформированного характера (эгоизм) забываешь.

Автор: Стар 29.5.2007, 12:53

Хотела уйти с форума...но так тянет...
Андрей приехал от брата, вечером пришел ко мне, остался ночевать, конечтно я очень соскучилась, как обычно....все как обычно...я стараюсь быть всегда в хорошем настроении и если что-то не нравится, придумываю способы сгладить ситуацию..
Я не хочу его терять, я хочу быть с ним, хочу нормальных отношений.....может ли это случиться??? Но мне проще, вернее охотнее бороться за свои чувства , чем уйти....
Два вечера были вместе,вчера ужинали у моих родителей, играл с Глебкой в мяч, сегодня пойдем все на футбол, а потом каждый к себе.....
Сделал маме ремонт на кухне, у нее тут же появилось желание отремонтировать санузел..сегодня он безотказно "лопатит" у мамы....
Вот думаю, молодец, всем помогает, ни кого не обделяет вниманием....а она со своей ревностью, я со своей...
как можно понять ее? что она хочет получить ???
а если мне взять и без предупреждения уехать отдохнуть дней на 8-10 ? это его заденет?
Доктор, зная меня ,мой характер, темперамент, как вы считаете на что обречены наши с ним отношения?

Автор: Resnichka 29.5.2007, 13:22

Стар, если тянет, то зачем уходить?
Если вам становится легче от того, что вы здесь напишите что-то о своих событиях - так это же так здорово, пишите, не стесняйтесь! Хоть роман напишите! Мне кажется, вот это "прописывание" ситуаций помогает лучше сформулировать мысли и в конечном итоге разобраться в своих проблемах, определиться в своих желаниях.

Только Стар, я хочу обратить ваше внимание. Я например, не могу вам дать ответа, заденет или нет ваш отпуск Андрея. Я думаю вам лучше посоветоваться с Андреем по этому поводу. Чтобы не было недоговоренностей и скрытых обид.

Автор: Стар 29.5.2007, 15:07

Согласна...говорю, проговариваю,думаю, мечтаю, иногда кажется, что со стороны наверное выгляжу полной дурой! Многие говорят, что у меня просто нет проблем в жизни и я копаюсь в себе! Советуют - живи и бери все от жизни, что тебе дается! А если я хочу нге ЧТО ДАЕТСЯ? Хочу построить свою , устраивающую меня , гармоничную жизнь? И мне не все равно, кто рядом со мной, и что внутри меня, и глаза закрывать на многое я не умею!!!

Автор: Доктор 30.5.2007, 10:53

Зачем сразу обречены? Сейчас все зависит от каждого из Вас, в большей степени от Вас. Вы - меняетесь, меняется и ситуация. Он хотел уйти - а остался. Возможно ему требуется какое-то время для осмысления ситуации и принятия решения, возможно такая тактика поведения. Я же не знаю его хорошо.

Resnichka здесь права во всех отношениях.

Стройте свою жизнь, но не на "костях" других. Все-же следует учитывать мнение, скажем, Андрея, стоит уважать его чувства, идти на компромисы. Тогда и будет - гармония.

Автор: Стар 30.5.2007, 12:04

Я стараюсь! Вчера классно провели все вместе время на стадионе, гоняли втроем мяч,Андрей учил Глебку трюкам с мячем, все смеялись! Потом отвели Глеба к моим родителям, бабушка в отпуске, Глеб на каникулах. А мы с Андреем пошли ко мне, ужинать не остался, лишь спонтанно захотели заняться любовью, и в 10 вечера он пошел к себе. Сказал, что хочет побыть один, и так все время вместе, я не возразила. Сегодня идем в спортзал на тренажеры опять все вместе....почти идеально..почти....лишь просыпаюсь и засыпаю одна...

Автор: Стар 31.5.2007, 8:02

Только начинаю карабкаться в верх, как тут же качусь вниз.....вчера пошла в стоматологию, позвонила Андрею, что опаздаю в спортзал и попросила его заехать ко мне домой и взять форму спортивную, он заехал ко мне за ключами ( свои отдал и не хочет ими владеть), выговорил, что у него и так полно дел,надо мед купить,надо покушать, а я тут со свое й формой...ушел, потом вернулся, взял их...я молчала...чтоб не сказать лишнего....со стоматологии вышла позднои пришла лишь к закрытию зала. Он проводил меня и сказал, что идет к нашей общей знакомой ( бывшей его подруге), к Люде мы всегда ходили вместе, а теперь он сказал, что она ждет его одного, без меня. Меня это смутило....хотя он и шел делать ей комп. Я послала ей СМС, с вопросом, чем я ее обидела, что она не хочет общаться, она не ответила....через пару часов позвонила Андрею, он сказал, что может позвонит в пятницу, если не буду его доставать звонками и прочим....уткнулась в подушку, проплакала...И сегодня, сижу на работе, а работать не могу, так хреново.....

Автор: Стар 31.5.2007, 11:18

Только что перезвонила Люда, сказала, что долго разговаривала с Андреем насчет меня, что ни он ни я не можем определиться, чего хотим....он считает, что кроме меня он никому не нужен, но ведь и у меня та же проблема, хотя вроде внимание со стороны мужчин имеется....она советует ему сменить симку и не звонить мне, пока сам не определиться, не отвечать на мои звонки, объяснить мне, что приходит лишь за потребностью ко мне....и еще она мне сказала, что у меня очень низкая самооценка "ниже плинтуса" и он это чувствует и пользуется этим....как поднять самооценку?

Автор: Шеф-повар Сергей 31.5.2007, 11:36

Стар, неужели на вас так влият любое случайное слово или взгляд? Вас прямо из одной крайности в другую бросает. С этим надо что то делать
У меня одна знакомая - ей необходимо постоянное подтверждение любви от своего друга. Если он ей сделает подарок, цветы - все, она на небесах от счастья. А если у него проблемы и он не позвонил допустим - все, трагедия, разлюбил... И вот мучает и себя и его. Стар, вы ведь также себя ведете, как мне кажется - мучаете и себя и его бессмысленными переживаниями.

В этом видимо вся ваша проблема. А как ее поднять - хе-хе, я вот всю свою жизнь этим занимаюсь ,но результатом пока не совсем удовлетворен. Вот мне любопытно - вы же были у Доктора, он вам все рассказал что и как делать - и что же, где хэппи-енд???

Автор: Стар 31.5.2007, 11:43

хеппи энд....в кино....и то уже редко....пью таблетки...
Раньше было гораздо хуже, были истерики,слезы-сопли,рукоприкладство с моей стороны,содилась у дверей, чтоб не уходил....теперь гораздо проще....спокойнее и внутренне и внешне....
думаю, мне необходим оттдых.....точно! зайду сегодня в турфирму, возьму тур экскурсионный, чтоб джумать об истории и архитектуре.....10 дней отдыха я заслужила.....

Автор: Стар 31.5.2007, 12:22

Нет, ну как тут спокойно на все реагировать....звоню ребенку, он с Андреем у нас дома в компе меняют что-то....
Я занудно выспросила про все....он сказал, что я напрягаю разными просьбами каждый день...то своими звонками, то словами,то сделай то, то другое...раньше он так не реагировал, еще заявил, что у него истеричный характер, если я еще это не поняла...хотя приступов истерики я не наблюдала с его стороны.....
Получается, что я не должна его ни о чем просить,не звонить, и если он соизволит, то сам придет ко мне, не предупреждая, так как звонить он мне не намерен.....зачем звонить?
Блин, ну буду терпеть, ждать, пить таблетки, ведь когда-то ему все это надоест?

Доктор! Где вы сегодня???

Автор: Шеф-повар Сергей 31.5.2007, 12:38

Стар, вы все сами прекрасно понимаете.
Напрягаете его - да, очень даже напрягаете. Он вас терпит, но терпение его не вечное. И когда -нибудь ему это надоест, если будете продолжать в том же духе. Не нужно совать свой нос во все его дела Я это тоже очень не люблю. если захочу - рассажу, не захочу - нет, это мое право.
А если меня начинают вот так вот напрягать, я только внутренне закрываюсь и отгораживаюсь незримой стеной.
И похоже, ваш Андрей уже на грани, раз так начал отвечать резко. Съездите в отпуск, отдохните

Автор: Доктор 31.5.2007, 16:22

Сергей прав. И я Вам уже много раз говорил, старайтесь жить свободнее, не напрягать людей лишь для того, чтобы он "позаботился", "проявил чувства" к Вам. Не завязывайте людей на себе, не ставьте их в зависимость от себя. Наоборот - дайте свободу, свободу выбора и действий. Тогда человек сам захочет что-то сделать.

У нас, у мужиков как - примерно как и у собак с кошками

Кошка сидит - собака вялая. Кошка убегает - надо догнать. Ведь так, Сергей?

Автор: Шеф-повар Сергей 31.5.2007, 16:37

В точку, Доктор! Чем больше женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей .. хм, вроде не то что то сказал

Автор: Стар 1.6.2007, 7:40

Вчера пришла к родителям, а сын мне пакетик протягивает, там фирменная кепка, как я хотела - Андрей принес. Передал через сына, а мне не сказал ни чего, я тоже ему не звонила. Прошлась по магазинам, вспомнила, что у одной давней приятельницы день рождения, купила подарок, поздравила ее. Ей было очень приятно и мне тоже. Потом у родителей пела караокке от души, и после поехала к себе, где моя кошка обругала меня

Автор: Стар 1.6.2007, 12:21

До сих пор ни звонил ни он ни я...но рука тянется к телефону......появляется страх, что делать если не позвонит, если с моей стороны не будет действий как обычно? и как заставить себя не думать о нем, не ждать звонков, пустить на самотек, дать инициативу ему......

Автор: Стар 4.6.2007, 12:49

В пятницу вечером пришел ко мне, смотрели фильмы, остался ночевать
В субботу тихо спокойно поговорили, он сказал, что я стала хуже относиться к нему, что я ему как женщина перестала быть интересна и нужна лишь раз в неделю для секса.....раньше ( год нахзад) его ко мне тянуло гораздо сильнее, и теперь нужно расстаться на время, предложил год.......при этом просил, чтоб я ему не звонила, не веря в то, что я смогу не звонить, попросил сменить номер мобильки и свой тож....я спокойно сломала симку.....
Сегодня приехала в банк по работе ( я каждый день передаю платежи), зашла в отдел, а он даже не отреагировл, не поздаровался,как будто вообще я посторонний человек........я вела себя спокойно,но сейчас так неуютно....по дороге с банка встретила его мать, предложила подвезти до дому, она плохо выглядела, говорит плохо чувствует,на глазах ее были слезы.....
Андрей сказал, что мы оба не хотим менять в себе ничего, и через год, может быть ,начнем все сначала! Но с каакого начала??? Я не знала что сказать...он ушел, а я поехала к подруге на дачу, сходили с ней в баньку, поболтали, она мне предложила на теплоходе по Волге проплыть, отдохнуть.....мне все говорят, что я опустилась нгиже плинтуса....
А Николоай предлагает приехать к нему отдохнуть культурно, и если я захочу вместе отдохнуть недельку на теплоходе.....я боюсь,что он мне надоест на второй день и весь мой тур будет испорчен........

Автор: Доктор 8.6.2007, 9:58

Поезжайте с подругой, отдохните, выкиньте все свои сосмения. Дайте головному мозгу некий "отпуск", не думайте об Андрее или Николае. Просто отдохните, поразвлекайтесь, только с алкоголем, пожелуйста, будьте на "ВЫ" или вообще постарайтесь его исключить полностью - это как наилучший вариант для Вас (алкоголь, для Вас, должен стать "табу").
После отдыха все должно разрешиться. Вы и мыслить будете лучше, да и дадите время обоим подумать и решить, что для них важнее.

Автор: Стар 8.6.2007, 20:57

кроме безалкогольного пива я ничего не употребляю.....

Автор: Доктор 9.6.2007, 14:01

Это правильно

Автор: Стар 9.6.2007, 15:43

еще такой вопрс, 2-3 бутылки такого пива никак не могут отразиться негативно на мне?

Автор: Доктор 15.6.2007, 8:58

Лучше вообще исключить, даже безалкогольное. Радоваться жизни вполне возможно с соками, морсами, мороженным и т.д.
Проверено на себе .

Автор: Стар 18.6.2007, 8:56

Доктор, моих таблеток осталось на 12 дней, я не знаю,прекращать прием или требуется еще упаковка препарата? Нужно ли приезжать к вам? Если честно, то состояние терпимое, но не самое лучшее в том плане, что не могу почувствовать себя счастливой....и дело ,наверное,не только в отношениях с Андреем, хотя именно они влияют на мое состояние. Когда он рядом, то вроде все нормально, но каждый раз он пытается мне дать понять, что я ТОЛЬКО для секса......я должна избавиться от этой зависимости, я не хочу опускаться ниже плинтуса!!! Но поможет ли в этом еще одна доза таблеток? Или найти , правда не знаю где, курс психотерапии "на эту тему"?
Я выдерживаю без него максимум 5 дней, но один его звонок и все по старому.....приехал в пятницу, остался до субботы.....я дура,конечтно, что позволила остаться.....он уехал в субботу ночью, когда я уже крепко спала.....я вчера вечером позвонила зачем-то, и спросила, какую-то очередную чушь, сама не понимая зачем...но так хотелось его услышать.....он сказал, что устал от моих вопросов и положил трубку.....еще говорил, что от того, как я буду себя вести зависит, будет он приезжать на ночь или нет.....раньше он был с пятницы до понедельника, а теперь...и как-то грубее стал.......
Я не должна звонить, должна доказать, что могу без него! Но как???
Доктор ....

Автор: Valetta 18.6.2007, 12:10

А дальше будет еще хуже . Если Вы наконец не полюбите себя и не будете позволять так над собой измываться .
Не подпускайте его к себе вообще на пушечный выстрел!

Автор: Стар 18.6.2007, 12:29

Я все понимаю,все и более чем......но почему так хреново? Как вытащить эту занозу из своей ...
Надоело копаться в себе, что именно во мне не так??? Я не устраиваю истерик, красивая, домашняя, общительная.....ну чего ему не хватает???
Физически я без него могу! Уже могу, а вот психологически пока завишу.......

Автор: Доктор 20.6.2007, 17:20

Стар - Вам соит приехать на профилактику. В ближайшее время мы закрываемся на косметический ремонт.

Автор: Стар 27.6.2007, 12:26

Доктор,а что значит замок на теме "общение с закореннелым холостяком"?

Автор: Valetta 27.6.2007, 14:45

А у меня никаких замков нет

Автор: Стар 27.6.2007, 15:17

странно...

Автор: Доктор 28.6.2007, 12:22

Никаких замков нет, посмотрите внимательнее

Автор: Стар 28.6.2007, 12:28

вчера созвонилась с И.В., рассказала о результатах анализов. Препарат принимаю, планирую приехать в августе. С 20-25 тур по Волге, а 25 приеду к вам. Доктор, на сколько дней ориентироваться? И сколько сейчас стоит пребывание в клинике? ( знать заранее )
Состояние нормальное, чем больше общаюсь с подругой, тем легче, да и форум помогает...мне кажется, что нуждаюсь больше не в медикаментах, а в поддержке, психотерапии

Автор: Доктор 28.6.2007, 12:59

Пока изменений в оплате нет. Все изменения, которые будут, они отразятся в прайсе на нашем сайте. Изменения, конечно, будут (когда, пока сказать не могу, но думаю с сентября), но Вы, в любом случае, получите минимум 5%-ную скидку.
Сколько дней? Пока сказать не могу, более точно можно будет сказать после очного осмотра. Ориентируйтесь примерно недели на 2 +/-.
Без необходимости ни одного дня задерживать не будем.
Мы и сейчас загружены работой полностью, на все 100, а указанное Вами время, это как правило, начало пика обращений, т.к. все начинают приезжать из отпусков. Кто на профилактику, кто на плановую ежегодную госпитализацию, много и экстренных госпитализаций (хорошо отдыхали ....). Поэтому, Вам надо будет сделать предварительную заявку на определенное число. Место будет сохраняться за Вами в течении суток. Предварительно сделать заявку надо за неделю, как минимум и за 3 недели - максимум, лучше дней за 10.

Автор: Стар 28.6.2007, 15:22

и еще хочу спрасить насчет дозы, 1/4 или 1/2 ?
Эту профилактику нужно проходить ежегодно?
Доктор, полностью вылечиться можно или постоянно поддерживающая терапия нужна?

Автор: Доктор 29.6.2007, 13:52

Оставайтесь на 1/4. Вам уже убрали все препараты. Сейчас надо менять препарат, для этого требуется госпитализация. Как правило эти расстройства лечатся, но у Вас есть некоторые осложнения, поэтому Вам потребуется еще некоторое время, но думаю не всю жизнь . Вы сможете справляться вдальнейшем самостоятельно, если будете следовать нашим рекомендациям. Сейчас стоит задача - полностью убрать медикаментозное лечение без возможности возврата Вашего состояния.

Автор: Стар 3.7.2007, 16:22

Сейчас нет срочности в моем прибывании в клинике? я неплохо себя чувствую, препарат принимаю, дело в том, что я купила путевку в Египет сыну , себе тур по Волге, а отпуск всего 10 дней....я не уложусь...я бухгалтер, вечные отчеты....! Еще , конечтно, проблемы финансового характера, если я буду на препарате еще месяца 3-4 это не страшно? не вредно? думаю, что в октябре смогут дать дней 12 ( не больше), и к тому времени я сумею подкопить деньги. В разговоре с И.В. про скидки она сказала, что не предоставляют, так как я мало была у вас....


но все же 25 августа я хочу зайти к Вам, можно? за один день можно оцениить состояние пациента?

Автор: Доктор 5.7.2007, 8:02

Руководствуйтесь рекомендациями И.В.
По вопросу скидок - это решаю я а не И.В.

Автор: Стар 23.7.2007, 12:10

Добрый день! Давно Вас не слышала, прям соскучилась! Доктор, мне назначили гомеопатический препарат Мстодинон в связи с нарушением менструального цикла, но он содержит этиловый спирт 56%, принимать надо 30 капель разбавляя водой 2 раза в день. Мой препарат и эти капли сочетаются? Можно ли их принимать одновременно ?
В целом состояние мое стабильное, но была неделю на больничном, резко поднялась температура 38,5 и держалась 3 дня, без катаральных явлений, поставили ОРВИ.
Заранее спасибо.

Автор: Доктор 25.7.2007, 10:13

Не желательно, но если нет иного выхода "с натягом" можно. Но лучше всего обратиться к врачу и попросить выписать другой препарат.

Автор: Стар 30.7.2007, 12:17

Доктор, видимо эти препараты действительно не совместимы...во - первых, появилась раздражительность и сонливость, а во - вторых меланхолия...я перестала принимать капли. Я очень хочу приехать, но бесконечные отчеты ....отпуск и тот 5 дней! С 20-24 августа. Не знаю, как быть. Препарат принимаю по 1/4, придерживаюсь диеты, занимаюсь спортом. Занимаюсь релаксацией и самовнушением, общаюсь с подругами. Стараюсь как можно больше быть полезной другим, что б не было возможности остаться одной и ковыряться в своих мыслях. С Андреем расстаться не получается, как впрочем и с его мамой. Она на днях позвонила в 5 утра ему на телефон и отчитала, что он не предупредил ее, что не придет домой ночевать...а я в шоке! В 37 лет надо у мамы спрашиваться??? Потом подумала - там его пилит мама из-за меня, здесь - я, и вечно возмущаюсь из-за его мамы...ЗАПИЛИЛИ!!! Прям треуголдьник какой- то.....ну не к жене же ходит и не к любовнице....и определиться не может..хотя тянется ко мне.........

Автор: Доктор 31.7.2007, 14:06

А приехать Вам надо.

Как Вы уже один раз поняли, надеюсь, что здоровье легко потерять, а восстанавливается оно гораздо дольше и сложнее.

Следует правильно расставить преоритеты. Что Вам важнее, что принесет большую отдачу? Скажем, отчет или здоровье?

Автор: Стар 1.8.2007, 7:22

я все понимаю, и обязательно приеду! Я очень нуждаюсь в вас! И как только смогу, и накоплю нужную сумму ( для меня это существенные деньги - 70 000 на 14 дней) сразу приеду. Сколько я могу находиться на моем препарате без вашего контроля?

Автор: Доктор 1.8.2007, 9:58

Все зависит от Вашего объективного состояния, оценить точно, которое, можно при очном обследовании.
Стар, давайте личные вопросы, касающиеся Вашего состояния здоровья, перенесем с форума на личные почтовые ящики. Не думаю, что всем интересно читать нашу переписку.
Напишите мне письмо, в котором опишите свое самочувствие. Обязательно в теме письма укажите тему "От СТАР".

Автор: Стар 1.8.2007, 11:56

какой адрес вашего почтового ящика?

Автор: Доктор 1.8.2007, 11:59

info@preobrazhenie.ru

Автор: Стар 4.9.2007, 14:52

Всем привет! Я вернулась с круиза!

Автор: Белка2007 4.9.2007, 21:18

Доброго вечера!!!
Как отдохнули??? Где были?
Поделитесь впечатлениями!!

Автор: Стар 5.9.2007, 11:45

Совершила круиз на теплоходе с Москвы до Ярославля, через Тверь,Углич,Калязин,Мышкин,Тутаев. Впечатлений много, красота неописуемая. Храмы,монастыри,церкви...Русь 15-18 века...

Автор: Valetta 5.9.2007, 13:28

Стар, с возвращением!

Ждем Ваш отчет с фотографиями в теме о путешествиях!

Автор: Стар 11.9.2007, 9:21

а где эта тема? и как фото вложить?

Автор: Доктор 13.9.2007, 12:09

Задайте этот вопрос Resnichke, администратору этого форума. Думаю лучше это сделать через личные сообщения. Хотя она где-то отвечала на этот вопрос.

Автор: Valetta 13.9.2007, 14:41

Стар, зайдите в тему "творчество наших читателей", там есть подфорум "форумчане". Вот там-то эта темка и базируется.

Автор: Доктор 21.9.2007, 17:19

Извините, я закрою тему как устаревшую. Если возникнут вопросы по данной теме, то создайте, пожалуйста, новую. Спасибо за понимание .