Женский журнал Ресничка - главная страница

Форум на Ресничке


Уважаемые читатели! Если у вас есть проблемы в семье, в общении, если вам просто одиноко или захотелось поделиться своими мыслями - мы готовы в меру своих сил помочь вам.

Все, что вам нужно сделать - зарегистрироваться, после чего вы станете полноценным участником форума и сможете открывать темы и задавать любые вопросы, а главное, получать квалифицированные ответы!

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Все как-то навалилось...
Марина_1
сообщение 23.9.2013, 23:17
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 23.9.2013
Пользователь №: 616 490



Добрый вечер... Если его можно таковым считать...
Что-то в моей жизни не заладилось. Причем, не могу понять за что я так прогневила Силы небесные... Мне 26...В декабре 27...а в жизни ничего кроме разочарования и пустоты и с каждым днем тучи над моей головой сгущаются все сильнее. Начну с того, что мне как-то по жизни не везет с лицами противоположного пола и разочарования в них с каждым разом все больнее ощущаются, тем более сейчас... В 21 у меня обнаружили миому матки.. Размеры небольшие были, сказали, что срочно нужно рожать. На тот момент я встречалась 1,5 года с молодым человеком, который пел мне о том, что я его единственная и жить без меня он не может. Пошла к нему со своей бедой...а он мне сказал: "Ты видишь у меня на груди красный крест?! Я тебе не скорая помощь" и ушел...навсегда. И все с тех пор, если знакомлюсь с парнями, отношения длятся максимум 2 месяца, а потом они меня бросают со словами о том, что я идеальная и на таких как я нужно жениться, а они к такому пока не готовы... Уже даже смешно становится, когда наступает очередной разрыв в отношениях...я уже даже знаю все слова, которые мне скажут...
В конце августа сделала очередное плановое узи, сказали, что родить я уже не смогу, потому что опухоль заняла всю матку...нужна срочная операция, пошла со слезами к другому специалисту, дали пол года...Сказали попытайся забеременеть, авось получится выносить, а нет...в общем 25 февраля записали на операцию... и после нее как сказал врач "Одному Богу известно сможете ли вы быть матерью". Я решила не отчаиваться и тут на мою "удачу" познакомилась с молодым человеком... он в декабре разводится с женой, пел мне красиво о том, что я именно та, кого он искал, его вторая половинка и т. д. и т. п. У меня изначально были подозрения...но я все же попыталась впустить этого человека в свою жизнь. Итог: Я опять одна... Оказалась самой лучшей, но жена ему разбила сердце, поэтому он наверное не сможет меня полюбить...И вот опять...смех сквозь слезы...Уже неделя прошла, а я все никак отойти не могу...Кому вообще верить теперь? Где же я в этой жизни так "накосячила"?
Мне бы хоть почувствовать на минутку, что такое быть мамой...ни женой, ни любимой...а именно мамой... Я ничего больше не хочу... Просто маленький родной комочек счастья...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сергиус
сообщение 28.9.2013, 14:05
Сообщение #2


Участник
**

Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Регистрация: 25.9.2013
Из: Москва
Пользователь №: 616 493



Здравствуйте, Марина!
Вы знаете, более чем за 10 лет моего консультирования у меня были разные пациенты обоих полов. И если большинство девушек, которых я узнал во время психотерапии, я мог бы рекомендовать в спутницы жизни любому хорошему человеку, то с мужским полом была обратная ситуация. Только единицы могли бы быть рекомендованы мной кому-то в мужья.
Я, разумеется, не брачное агентство и никого никому не рекомендую, поэтому это чисто теоретические выкладки. Тем не менее, по ним можно судить о ситуации. Хороших, правильных мужчин, как говорят "мужиков" сейчас мало и найти их сложно - это так. Но ситуация всё-таки не безнадёжна, ведь вам и не надо много хороших мужиков - вам достаточно будет всего одного, а одного найти всё же проще, чем много, верно? smile.gif
Что касается поведения мужской особи без красного креста на груди, которое вы описали, то благодарите бога, что случай позволил вам от него избавиться вовремя. Представьте, что было бы, если бы вышли за такого замуж и стали бы жить с ним, доверять ему - человеку, который готов был вас в любую минуту предать. От такого добра лучше избавляться и чем раньше, тем лучше.
Точно не помню, кажется в Дао де дзин написано, что по любому пути легче и приятнее идти, когда имеешь хорошего спутника. Но если хорошего нет, то лучше идти одному, чем связывать себя неподходящим обществом.
Да, хорошего спутника найти трудно и вы сейчас страдаете от этого, но подумайте, сколько девушек боясь одиночества, связали себя с «неподходящим обществом»? Не думаю, что они чувствуют себя счастливее, чем вы.
Однако, от того, что другим тоже плохо, вам всё равно лучше быть не может, так что давайте попытаемся разобраться в вашей ситуации и найти то, что вам может быть мешает, снижая ваши шансы на счастливую семейную жизнь.
Цитата
мне как-то по жизни не везет с лицами противоположного пола

Скажите, а какие у вас отношения с родителями? Какие вообще отношения в семье? Живёте ли вы одна или вместе с ними? Если не сложно, расскажите поподробнее о себе, начиная с детства, всё то, что вам самой кажется важным. Не бойтесь написать много – чем больше вы напишете, тем проще мне будет разобраться smile.gif


--------------------
Любой опыт помогает найти путь.

Алексеев Сергей Станиславович, психотерапевт.
SSPP.RU
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Марина_1
сообщение 28.9.2013, 14:32
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 23.9.2013
Пользователь №: 616 490



Здравствуйте.
Не могу сказать, чтобы в детстве я была обделена родительским вниманием...У нас была обычная, так называемая среднестатистическая семья... Папа, мама, брат и я. Единственное может быть отличие в том, что я с детства отличалась какой-то не по годам развитой самостоятельностью... Сама для себя решила, что нужно, а что нет... Может быть это происходило от части из-за занятости моих родителей на работе... Когда мне было лет 8, отец заболел... Мама работала, чтобы прокормить нас всех, потому что пенсии отца едва хватало на лекарства, само собой я даже и не пыталась привлечь к себе какое-то сверх внимание, да если честно, я привыкла сама принимать решения. Сейчас я живу одна... Отец умер, мать уехала на ПМЖ в другой город, брат обзавелся семьей... За эти годы я вроде и привыкла к одиночеству, но иной раз наступают моменты, когда просто волком хочется выть...

Спасибо, что не остались равнодушны...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сергиус
сообщение 1.10.2013, 20:45
Сообщение #4


Участник
**

Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Регистрация: 25.9.2013
Из: Москва
Пользователь №: 616 493



Здравствуйте, Марина!
Цитата
Не могу сказать, чтобы в детстве я была обделена родительским вниманием...

Я спрашивал не потому, что решил, что вы были обделены родительским вниманием. Скорее наоборот. Излишняя концентрация внимания матери на дочери (т.н. склейка), возникающая при ситуации, когда дочь является самым близким для матери человеком, является серьёзным препятствием для выхода дочери замуж.
Мать с дочерью при этом как бы замыкаются друг на друге, образуя закрытую систему отношений, в которую невозможно попасть никому извне. При этом, как правило, они не осознают сложившуюся замкнутость системы отношений - дочь мечтает выйти замуж и прилагает к этому усилия, мать также, желая добра своей дочери, стремиться помочь ей в этом, но успешным результатом этот процесс не завершается никогда.
Вы написали, что живёте одна, так что описанная ситуация, наверное, не ваш вариант. Тем не менее, случаи бывают разные, иногда можно жить отдельно и иметь близкие замкнутые отношения.
Как вы сами считаете - есть в этом описании что-то похожее на вашу ситуацию или совсем ничего общего?
Вы пишете, что когда вам было 8 лет, ваш отец заболел, и что сейчас его нет с вами. Не могли бы вы написать, когда и как он умер? Как вы переживали его смерть, что чувствовали?
Прошу прощения, что повторяюсь, но мне приходиться это делать:
Цитата
Не бойтесь написать много – чем больше вы напишете, тем проще мне будет разобраться

О самой себе вы пока написали только то, что вы самостоятельная и привыкли сами принимать решения. Даже с натяжкой это никак невозможно принять за рассказ о себе.
Возможно, лаконичность вашего текста происходит из привычки к одиночеству, возможно, есть какие-то иные причины - тем не менее, пока вы мне не дадите о себе достаточно подробной информации, я не смогу быть вам полезным. Более того могу сказать, что часто причины одиночества человека имеют место быть внутри него. Т.е. он, страдая от дефицита близких отношений, создаёт этот дефицит сам, погружаясь и замыкаясь в себе. В этом случае, добиться от него сколь либо подробного рассказа о себе бывает очень трудно – «привычка» к одиночеству делает своего дело. Но даже в этом случае вы можете дать знать мне о ваших трудностях, просто описав те причины, по которым у вас не выходит рассказать о себе.
Качество вашего рассказа аналогично качеству осмотра врачом на приёме - если пациент молчит, а доктор глядит в окно и думает о своём, вряд ли можно надеяться на точный диагноз и действенное лечение. Чем подробнее осмотр, чем больше данных - тем выше вероятность успешного лечения. Поэтому постарайтесь отвечать на мои вопросы подробно и быть точной в деталях, иначе мы просто потеряем время.
Если вам по каким-то причинам тяжело отвечать на мои вопросы или просто не хочется - скажите об этом и я оставлю вас в покое.


--------------------
Любой опыт помогает найти путь.

Алексеев Сергей Станиславович, психотерапевт.
SSPP.RU
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Марина_1
сообщение 1.10.2013, 22:55
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 23.9.2013
Пользователь №: 616 490



Здравствуйте.
Вы знаете, близкими отношения с моей матерью, трудно назвать... Для меня ее, как правило, бывает слишком много. Видимся мы не так часто, но при этом даже в те небольшие промежутки времени, когда мы оказываемся вместе, я очень сильно от нее устаю. За это мне обычно очень стыдно, чувствую себя плохой дочерью, но и поделать с собой ничего не могу. Может быть действительно сказывается мое одиночество, я привыкла к тишине, а моя мама обычно много говорит и громко, это выводит меня из равновесия, я начинаю злиться и как страус прятать голову в песок.
По поводу замужества...Не могу сказать, что я этого очень хочу...Скорее нет, чем да, просто в силу сложившейся ситуации со здоровьем, я понимаю, что это просто необходимость. Видите ли, я очень люблю путешествовать, при этом абсолютно не важно, куда ехать, просто смена окружающих меня "картинок", новые места - это все помогает мне каким-то непонятным образом получить успокоение и душевное равновесие. А семья само собой ограничит меня в этом. А вот мама моя, как раз таки, спит и видит, как бы побыстрее меня выдать замуж...И родственники, кстати тоже, а я насмотревшись на семейную жизнь своих многочисленных двоюродных братьев и сестер, понимаю, что многое в семейной жизни меня бы ой как не устроило. Наверное правильно говорят, все нужно делать в свое время, замуж выходить в 18 лет по молодости и по глупости, а ни сидеть, изучая все плюсы и минусы.
С отцом у меня были достаточно близкие душевные отношения. Он был тихим, спокойным человек, полная противоположность моей матери, которая привыкла тянуть все на себе и при этом чувствовать себя главой нашей семьи. Я понимаю, что все это было скорее от безысходности, потому что было очень тяжело финансово. Когда мне было лет 8, я просто уже точно не помню...У папы случился инфаркт и инсульт одновременно...Никогда этого не забуду, это было ночью, я помню все как сейчас...Его парализовало и отняло речь...Он сидел в кресле, смотрел на нас испуганными большими глазами, пытался куда-то идти, а у него ничего не получалось...Помню, как приехала скорая, как его забирали в больницу. Я тогда даже уснуть не смогла, все время плакала и очень боялась.
Умер он в 2007 году, дома...Я за неделю до его смерти начала понимать, что что-то не так...Он как-то изменился...К тому моменту он перенес еще инсульт и у него на клапане сердца обнаружили тромб. В апреле ему должны были сделать операцию...умер он 2 марта. Этого я тоже не забуду никогда...я работала тогда на заводе с 7 утра, подъем обычно был в 5. Я очень устала...и не дождалась его 15 минут...уснула. Проснулась ночью от звука резко открывшейся двери и крика старшего брата, что умер папа...Я как ошалевшая выскочила из комнаты, а он лежал опрокинувшись на моего брата...он умер войдя в туалет, но так как дверь была закрыта, он так и стоял оперевшись на нее, а на брата упал, когда тот выломал дверь. Я до сих пор не могу простить себя за то, что не подождала 15 минут...мне кажется если бы мы с ним поговорили тогда, он до сих пор был бы жив. Просто в тот день, он был очень расстроен, заходил на работу к брату и говорил ему об этом. Врачи, когда приехали уже ничего не смогли сделать, у него оторвался тромб, сказали, что смерть была быстрая и он не успел даже ничего понять...
А по поводу информации о себе, я просто не знаю, что именно нужно рассказывать, впервые попадаю в подобную ситуацию...
Но в любом случае, спасибо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сергиус
сообщение 7.10.2013, 22:06
Сообщение #6


Участник
**

Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Регистрация: 25.9.2013
Из: Москва
Пользователь №: 616 493



Здравствуйте, Марина!
Всё когда-то происходит первый раз, на то и жизнь smile.gif Уже гораздо лучше, после вашего рассказа у меня начало складываться представление о вас и вашей ситуации и я попробую помочь в ней разобраться вам.
Из первого вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что вам просто сильно не везёт в жизни и именно поэтому вы страдаете. Однако обычно такой вывод возникает от недостаточного знания и всегда сомнителен, поэтому я стал задавать вопросы.
Теперь давайте вместе посмотрим на то, что вы мне рассказали.
Цитата
По поводу замужества...Не могу сказать, что я этого очень хочу...Скорее нет, чем да

Собственно, здесь вы уже чётко сформулировали причину того, что вы не замужем. Странно было бы удивляться тому факту, что у человека отсутствует то, чего он не хочет. Наоборот, это нормально.
При этом становится заметно противоречие: с одной стороны, вы не замужем потому, что замуж не хотите. С другой
Цитата
Что-то в моей жизни не заладилось. Причем, не могу понять, за что я так прогневила Силы небесные... Мне 26...В декабре 27...а в жизни ничего кроме разочарования и пустоты и с каждым днем тучи над моей головой сгущаются все сильнее. Начну с того, что мне как-то по жизни не везет с лицами противоположного пола и разочарования в них с каждым разом все больнее ощущаются, тем более сейчас...

Получается, что вы не хотите замуж и одновременно страдаете от того, что вы не замужем. Знали ли вы раньше об этом противоречии в своей жизни? Можете ли вы его как-то объяснить?
Спасибо, что сумели мне рассказать о ваших переживаниях по поводу смерти отца. Это дало мне возможность прийти к определённым предположениям, но будет лучше, если я их выскажу после того, как вы мне ответите на мой вопрос.
Пишите!


--------------------
Любой опыт помогает найти путь.

Алексеев Сергей Станиславович, психотерапевт.
SSPP.RU
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Марина_1
сообщение 9.10.2013, 19:22
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 23.9.2013
Пользователь №: 616 490



Здравствуйте!
Вы знаете, по поводу противоречивости в моих высказываниях...В глубине души, конечно же я хочу иметь семью, детей, мужа. Просто постоянные разрывы, причем очень болезненные, они очень сказываются, мне иной раз кажется, что моя психика не выдержит следующего плевка в душу. Поэтому я просто боюсь очередных отношений, боюсь кого-то впускать на свою "территорию", не хочу, чтобы мной в очередной раз попользовались и выбросили за ненадобностью.
Иногда, конечно сильно накатывает, хочется, чтобы рядом кто-нибудь был. И не потому что мне чего-то там не хватает или я не справляюсь, нет, просто для того, чтобы был. Наверное и от одиночества иногда устаешь...Начинаю себя чувствовать какой-то ущербной, с тысячей комплексов. Хотя вроде и не уродина...и лицам противоположного пола симпатична. В общем сама иногда путаюсь, чего я хочу. Но то, что мне страшно в очередной раз быть брошенной - это 100%. Поэтому и опасения таковы.
Спасибо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сергиус
сообщение 10.10.2013, 14:39
Сообщение #8


Участник
**

Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Регистрация: 25.9.2013
Из: Москва
Пользователь №: 616 493



Здравствуйте, Марина!
Можно сказать, что диагностическая фаза нашей беседы завершена.
Цитата
постоянные разрывы, причем очень болезненные, они очень сказываются

Цитата
я просто боюсь очередных отношений

Цитата
мне страшно в очередной раз быть брошенной

Вот то, что не даёт и не даст вам выйти замуж.
Вы боитесь близких отношений, боитесь сближения. Боитесь потому, что знаете, что они так или иначе закончатся. И чем ближе и длительнее они будут - тем болезненнее будет разрыв. Причём, важную роль здесь играет не только ваш негативный опыт предыдущих отношений. Я подозреваю, что он скорее не причина, а следствие ещё более глубокой причины - близких отношений с отцом и ваших переживаний, связанных с его инсультом, а потом и внезапной смертью. Такая смерть разрывает самые близкие отношения окончательно, бесповоротно и совершенно внезапно, заставляя их бояться и обходить стороной. При этом сама причина подобного поведения настолько страшна и невыносима, что человеческое сознание защищаясь от неё вытесняет, прячет её в тень, заменяя более простыми, неприятными, противными но в общем не страшными причинами по шаблону "все мужики - ко...", "все бабы - ...", в зависимости от половой принадлежности.
Неприятно и тяжело прекращать отношения из-за измены, и по другим "бытовым" причинам, но переживания с этим связанные в сравнении с переживаниями по поводу внезапного ухода из жизни, а значит и из отношений, близкого человека просто ничто.
В общем я бы сказал, что вы боитесь потерять близкого вам человека и поэтому не "пускаете его на свою территорию" - это способ не сближаться с ним. Далее по Будде - тот, кто ничего не имеет, не может ничего потерять. Таким образом вы защитились от самого страшного.
Такая защита невероятно дорого обходится. Вытеснение смерти, её избегание, приводит к выхолащиванию и вытеснению жизни. Жизнь быстро теряет краски и свои качества, превращаясь в лямку, которую человек тянет... к своей смерти. К сожалению, защита путём вытеснения страха смерти не ограничивается только нарушением отношений с людьми. если вы подумаете, то поймёте, что это было бы невозможно. Вытесняя смерть человек отказывается жить, отказываясь получать удовольствие от жизни, быть счастливым, чтобы потом не было мучительно больно при расставании с жизнью. Т.е. всё то же самое, что и в отношениях, только глобально.
Скажите, только ли в области близких отношений вы испытываете проблемы? Счастливы ли вы в своей жизни в других областях? Живёте ли вы так, как хотели и мечтали об этом когда-то?
Пока вы читаете и думаете, перейду к следующему этапу.
Этап диагностики завершён, как я написал выше и вам необходимо определиться с "лечением". Это целиком ВАША задача, каждый человек выбирает свой путь сам, я лишь делаю более ясной окружающую вас местность.
Самым простым вариантом является т.н. симптоматическое, паллиативное лечение. У вас миома и вам необходимо срочно забеременеть. Для этого не обязательно выходить замуж, не обязательно сближаться с кем-то - достаточно найти приятную глазу и сердцу мужскую особь. Возможно, в этом случае, вы сумеете быстро забеременеть и решить ту проблему, которая сейчас стоит перед вами. Однако, после нашего общения, вы наверняка понимаете, что эта проблема - лишь кончик айсберга и даже если вы его сейчас "обломаете", айсберг от этого не исчезнет. Тут напрашивается аналогия с Титаником вашей жизни, но я не люблю расхожие штампы smile.gif.
Более того, есть ещё один важный момент. Вы не первая, кого я встречаю с подобными проблемами. И я могу сказать, что это довольно частая история, когда отказ от настоящей близости, от жизни, попытка её остановить, приводит у девушек к проблемам, прежде всего, в области детородных функций. Проблемы проявляются в разных формах, начиная от фригидности, неприятия сексуальных отношений, страха или(и) нежелания беременеть до миомы и идиопатической останавливающейся беременности. Страх перед жизнью закономерно приводит и к нежеланию становиться матерью и в таком случае материнская забота, свойственная женщине, проявляется в том, чтобы защитить своего ребёнка от того, от чего она защищается сама всю жизнь - от жизни. А нет ребёнка - нет и проблемы. Поэтому, забеременеть по-быстрому, не изменив своего отношения к жизни и не изменив сам его способ, скорее всего не выйдет.
Второй способ лечения - радикальный, с ликвидацией первопричины ваших проблем. Он не быстрый. Он требует усилий. Но он - прекрасный! Как Париж, который стоит мессы smile.gif Это психотерапия, которая позволит вам увидеть тайные пружины вашей жизни, а увидев - сделать свою жизнь такой, какой вам всегда хотелось, чтобы она была. Страх потери близкого человека - вероятно самый тяжёлый страх, с которым человек сталкивается в своей жизни. По сравнению с этим страхом, даже страх собственной смерти выглядит как будничное переживание. Он был бы непреодолим, если бы у людей была возможность жить вне отношений. У нас НЕТ такой возможности. Мы какое-то время можем выживать в таком режиме - это да. Но если бы могли по настоящему жить в одиночестве - человечество давно бы вымерло. Но природа не дура, поэтому она создала человека социальным существом, т.е. по сути изначально неполным и обречённым на поиски своей второй половины.
Теперь вы знаете, я полагаю, достаточно, чтобы сделать взвешенный выбор.
Могу ещё добавить, что оба варианта лечения - это два полюса. Вам вовсе не обязательно выбирать или-или. Наоборот, вам доступен весь спектр, вся шкала от одного полюса до другого. Это означает, что для того, чтобы забеременеть и нормально родить, не обязательно начала проходить курс терапии, потом ждать встречи с достойным спутником жизни и только после этого беременеть. Для беременности достаточно осознать, что то, что вы раньше выдели как тупик, тупиком не является, есть способ жизни, которым вы можете счастливо жить. Достаточно начать свой путь в этом направлении, перестать упираться от страха и тогда беременность станет возможной. А до родов, за 9 месяцев, много чего успеть сделать можно smile.gif Да и на родах жизнь не кончается - наоборот, всё только начинается smile.gif
В общем думайте, переваривайте. Спрашивайте, если что непонятным осталось - с удовольствием буду с вами делиться всем, что знаю.


--------------------
Любой опыт помогает найти путь.

Алексеев Сергей Станиславович, психотерапевт.
SSPP.RU
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.2.2018, 16:40

Дети и родители - занимательные статьи и поучительные истории.