Версия для печати темы

Автор: Катрин 15.2.2009, 20:56

Здравствуйте!Я в тупике!Сегодня кажется что знаю что делать и как быть,чтоб исправить ситуацию и жить счастливо с любимым человеком,а завтра хочется все бросить и начать жизнь сначала и уже без него.Мне 30,ему 35,дочери 2.5года.Отношениям нашим 4года,а живем вместе только 4мес.До этого он только приезжал в гости по мере возможности и желания,наверное(мы из разных городов).На все вопросы о совместном проживании говорил,что ничего у нас не выйдет и что мы не сможем вместе.И вот свершилось!Казалось,что мы оба счастливы!Он спустя месяц опять услышала эту фразу-МЫ НЕ СМОЖЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ!Я была просто в шоке!Что случилось,почему?Но ответа на этот воспрос он как не мог дать раньше,так и сейчас не может.Что нужно человеку?Ведь он сам принял решение перевезти нас к себе,я никогда не настаивала,а просто ждала этого.Вот и согласилась не раздумывая.Сейчас мы можем не разговаривать неделями,у нас нет секса.И в то же время он не хочет,чтоб мы уезжали.Как это тяжело-жить под одной крышей и не вместе!Срывы,истерики,слезы(не при нем,конечно)выводят из равновесия,все это отражается на ребенке.Помогите!Подскажите!Может я что то делаю не так?Что происходит и как это называется? !

Автор: rina 15.2.2009, 21:33

Привет! Прочитай мою ветку - ты многое поймешь...... Что бы он не говорил - он тебя не любит.. Одни слова, поверь......... Бросай без жалости, пока не поздно, еще совсем мало вместе были........ Не тяни.... А то будет очень плохо....... Мы вместе 4 года жили и вот . дождалась, простто если типичное поведение - не жди добра...... Не обижайся

Автор: Чайка 15.2.2009, 22:56

Вы ошиблись,когда поехали жить к нему.Если ,действительно,хотели жить вместе (тем более есть ребенок ) надо было быть жесткой и настаивать на ОФИЦИАЛЬНЫХ отношениях ( хотя,думаю ,rina права - это, вряд-ли, что-нибудь изменило ) И вообще,ваша проблема в Вашей мягкости и уступчивости.. НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ТЕРПЕТЬ. Сейчас сложно будет что-то исправить ..хотя.. все возможно.
Это здорово,что Ваша ошибка так быстро проявилась.Так что не отчаивайтесь! Во всем плохом всегда есть что-то хорошее...просто нужно уметь видеть

Автор: Катрин 16.2.2009, 10:14

Rina,я очень внимательно читала вашу ветку.По-началу показалось,что ситуация аналогичная.Но это не совсем так.Я не сказала многого.Дело в том,что устав ждать у моря погоды,я все ж решила начать жизнь без него.Мужчина был старше на 15лет,мудрый,хороший,состоятельный.Очень полюбил ребенка,да и она его.Даже папой стала называть сама иногда.А настоящий отец,когда узнал об этом,сказал,что очень за нас рад,пожелал счастья.Но через 3мес,когда приехал по его словам,увидеть дочь,между нами снова вспыхнуло.Так мы и оказались здесь,у него.То есть он забрал нас от другого мужчины!

Автор: Чайка 16.2.2009, 10:33

ВОТ ИМЕННО ПОЭТОМУ ВЫ И ОКАЗАЛИСЬ У НЕГО - не нужно тешить себя надеждами.Он вернул свою"вещь" - ведь только он имеет на нее право,он ее ХОЗЯИН. Он не даст Вам жить спокойно,не даст строить личную жизнь...до тех пор ,пока ВЫ САМИ БУДЕТЕ ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ЭТО С ВАМИ ДЕЛАТЬ.

Автор: Катрин 16.2.2009, 10:37

Чайка,вам тоже большое спасибо!Особенно ваш совет я хотела услышать.На счет офиц.отношений-приехав сюда я узнала от его друзей,что брак он планировал на август.Готовил дом.Здесь небыло ни воды,ни отопления,вообщем условия жизни оставляли желать лучшего.Сейчас есть всё-горячая вода,теплый сан узел,новая мебель и т.п.Оказывается,он был уверен,что я жду и буду ждать сколько потребуется.Он был уверен во мне и в моих чувствах.А ты,говорит,так поступила-стала жить с другим.И теперь он якобы не доверяет мне.Говорит,что я не люблю его,что я сама себе это придумала и верю.А может и правда,придумала?!Хотя я уверена,что это идеальный мужчина для меня.Он никогда не говорил что любит,и противоположного тоже не говорил.Вообще,он любит помолчать.Его любимая фраза-ЗАЧЕМ НАМ СЛОВА,ЕСЛИ МЫ ЧИТАЕМ МЫСЛИ ДРУГ ДРУГА.В какой то мере,он прав. . .Но оказалось,что этих самых слов как раз и не хватило,чтоб понять кто чего хочет и кто чего ждет от другого.А разговор-то нужен!Но с чего его начать? ? ?

Автор: rina 16.2.2009, 10:55

Слушай, ситуация более чем аналогичная!!!!!!!! Мой поступил точно так же бы, сказал те же слова, если бы понял, что я нужна кому то другому!!!!!!!!! Мой тож начал строить дом, планы на будущее, трое детей в перспективе - это было вчера, сказал ОН. Сегодня я уже НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Вот и все - что толку что он там условия готовил - все круто поменялось может, за день, откуда ты теперь узнаешь??? Если молчит неделями, не идет на контакт, на переговоры - все, он уже потерял для тебя..... Мне очень больно от таких мыслей - но это смотреть правде в глаза..... Говорит тебе что любит??? Сегодня это может уже быть не так!!!!!!!! Если он говорит , что ТЫ его не любишь( точно как мне:)) все - он хочет чтобы было так...... Не сомневайся, не будете вы жить вместе..

Такие как ОНИ - это по сути слабые люди, а может с комплексом неполноценности, они - МАНИПУЛЯТОРЫ. Пока ты ведешь себя по его правилам - все ок. Если раз что-то не понравилось в тебе - это повод-зацепка для дальнейших упреков. Мой вспоминает обиды 2-хлетней давности!!!!! Мне уже смешно!!! А когда им надоедает манипулировать, типа, какая это ответсвенность!!!!!!! - раз и все кончаетсяя!!!!!! Успокойся, поплачь и уходи сама.. Зачем теперь и дом и все остальное, если он разлюбил

Автор: Катрин 16.2.2009, 12:19

Манипулировать?Конечно же хочет!Но знает,что со мной этот номер не пройдет.Как-будто сейчас у нас идет борьба-кто кого!Кажется,что морально я сильнее его,я не хочу поддаваться.Может в этом вся проблема?Он никогда не говорил,что любит,это же чувствуется!Всегда целует,когда уходит,да и от меня не отмахивается.А по ночам в постели так крепко обнимает!Мы везде ходим вместе и никто даже подумать не может,что у нас в отношениях проблемы.Некоторые даже завидуют!Говорят,что не видели его таким давно.У меня очень хорошие отношения с его мамой.И на контакт он идет,а вот я люблю обидеться и молчат,он поддерживает-и уже не понятно,кто первый начал.И а последний раз,когда он сказал МЫ НЕ СМОЖЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ,я ответила,хорошо,я уеду,но пока я не приду в себя,чтоб его в нашей жизни вообще небыло никак.После чего я увидела в его глазах слезы. . .Мы не кричим,не скандалим,тем более до оскорблений дело не доходит.Все тихо,мирно,за столом переговоров с чаем.Но эти разговоры так ни к чему и не привели.Короче,я вообще запуталась.Знаю одно-как только он скажет"Я тебя не люблю,ты мне не нужна",ноги моей здесь не будет!Но он не говорит этого!Не хочется рубить с плеча,не хочется бежать как крыса с корабля при малейшей опасности.Тем более 1500тыс км,это не близко для побега с ребенком и кучей чемоданов.Сейчас у меня здесь есть работа,дочь пошла в сад.Вроде все нормально.Но зачем он говорит мне эти слова? ? ?Может это просто притирка?Ведь мы никогда не жили вместе,не видели друг друга в быту.А когда он приезжал к нам-это был сплошной праздник!Катя,ты до сих пор уверена,что это конец и мне надо уходить?

Автор: rina 16.2.2009, 13:08

Тяжело говорить о таком, но буду отталкиваться от фактов и руководствуясь опытом... Вам не 19 лет, чтобы была притирка - по молодости возможно многое... Если вам было бы хорошо вместе (тебе мож и хорошо, не спорю, а ему? можешь ответить?) - на таком коротком сроке совместной жизни все было бы отлично. Привыкнув приезжать к вам раньше, он и теперь так подсознательно хочет - приходить , повеселиться и УЙТИ!!!
Следущее - то что вы тихо мирно обо всем говорите, но ничего ты этим не добиваешься - у меня пройденный этап... Это - просто их мечта - тихо договориться о расставании без скандалов. Мой сказал - это расстаться по европейски и спокойно. И слова - я тебя не люблю ты не нужна - он может сейчас тебе под дулом ствола не скажет - если только совсем ты его достанешь своим видом или этими же разговорами, но повторю, до последней секунды он будет молчать как партизан. Можно все переложить на тебя, хотя если он САМ сказал, что не сможем жить - уже ты не переубедишь - я пыталась, обещала исправиться (не нудеть, не ревновать, не спрашивать), все равно надолго не поможет... Он тоже, может, хочет обмануть себя - ну мож все образуется, мож сможем, пойми - все это опять рухнет......... Человек может измениться, изменить отношение к тебе, но. если только САМ захочет!!!!!!! Ты ничего не сможешь сделать!!!!!!! Он тебе сказал, что жить не будете..
Мой тож ночью обнимал вплоть до последнего.... А последний раз, неделю назад внезапно проснулся, притянул, начал жадно целовать и...... все как то быстро случилось.. я было, обрадовалась - но на след. день он был холоден как всегда, я напомнила - сказал что ничего не помнит, не может быть...... Просто использовал меня, соскучился по сексу, а не по мне....... а я все эти дни думала, что он от любви меня обнимает по ночам:))))))))

Хорошие отношения с аго матерью - прекрасно! Почему бы вам не общаться??? И уезжать не нужно, сними квартиру, работай, живи своей жизнью, попробуй - если она есть у тебя. любовь, она никуда не денется, а если все пропадет, изчезнет - значит расстояние все расставило на свои места... ТЫ можешь еще остаться и потерпеть, все люди разные, но если ты сейчас начала сомневаться - значит не стоит.. Ты уже потихоньку начала это понимать...

Автор: zmeychka 16.2.2009, 13:11

Добрый день, Катрин! На мой взгляд - прислушайтесь сейчас к своему сердцу. Может быть я не права, но мне кажется, что какая-то обида (все таки вы жили с другим) у него осталась. Ну а после вашего переезда все свалилось в одну кучу - и эта обида и быт - ну и все, что наваливается, когда в доме появляется новый член семьи да еще и ребенок. Пока не спешите, тем более, что ребенок ваш устроен, у вас есть работа - уйти вы всегда сможете (даже если и не уедете, а останетесь в этом городе - снимать квартиру сможете). Не рубите сгоряча - подумайте, а если все таки не сможете вместе - тогда не жалейте и уходите.

Автор: Чайка 16.2.2009, 13:15

Думаю,что Вам сейчас не помогут ничьи доводы ,Вы их просто не услышите По всей видимости Вам придется учиться на собственных ошибках А некоторые всю жизнь умудряются наступать на одни и те же грабли и никак не могут запомнить,где они стоят... Надеюсь,что Вы не из таких..
Конечно,всегда очень хочется принимать желаемое за действительное...Тем не менее всегда нужно смотреть правде в глаза.
Постарайтесь найти ХОРОШЕГО психолога,чтобы он помог Вам разобраться в сложившейся ситуации.
Запомните - ЦЕЛЬ НЕ ВСЕГДА ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА,затраченные для ее достижения...Иногда лучше изменить цель


Согласна на все 100%

Автор: Катрин 16.2.2009, 14:50

Спасибо!Обида у него есть,несомненно. . .И я понимаю это.Говорят,женщина ревнует к той,что будет после нее,а мужчина к тому,кто был до него.Но мы оба не идеальные и начав жить,договорились не вспоминать прошлое.Начать с чистого листа.Я выполняю это обещание,а он видимо не может.Гложет его обида изнутри.Еще не сказала,что работает он вахтами-10дней дома,остальное на работе.То есть так и получается,как он привык-приезжает-исчезает!Только ответственности теперь больше.Сердеце говорит-подождать.Раз уж мы оказались мне одной крышей-это должно к чему-то привести.Или пан или пропал!Сегодня приедет,жду.Обязательно напишу,может что изменилось.Ведь на расстоянии лучше думается!

Автор: Катрин 16.2.2009, 15:03

Чайка,Вы правы наверное. . .Но я прислушиваюсь к мнениям окружающих,не зря же я совета спросила!Он мне просто необходим,сама я разобраться не могу пока.А про" грабли"-это он мне говорит,что не хочет наступать на те же грабли,имея в виду свои прошлые отношения.Хотя я не понимаю аналогии.Та женщина была просто тряпкой,об которую вытер ноги и выбросил.Но я не хочу становиться такой же тряпкой!Он знает это,он думает,что я в любой момент могу сбежать,боясь трудностей. . .А я не хочу никуда бежать сегодня,а завтра-вроде хочу. . .Путаница!

Автор: zmeychka 16.2.2009, 15:05

Катрин! Ну вы же не ребенок - "договорились"! Ну договорились, ну и что. Он же МУЖЧИНА ну другой у него характер , любой мужчина в душе ребенок (это я так думаю), ну от "других обезьян" они произошли. Увы, из собственного опыта знаю, что мужчине намного сложнее смириться с тем, что было в прошлом его женщины. Не обижайтесь на него! Все они такие! Дайте любви, тепла и ласку - глядишь и оттает.

Автор: Катрин 16.2.2009, 15:18

Zmeychka,большое спасибо!Я как раз и занимаюсь сейчас тем,что учусь быть" мудрой женщиной"-тепло,ласка,улыбки-много ли надо мужчине!Знать что его ждут,что ему рады.Так было раньше,когда он приезжал в гости.Но я не хочу,чтоб и сейчас он приезжал в свой дом,как в гости!Я стараюсь!Может из этого что и выйдет!Но правы те,кто говорит,что хотеть исправить ситуацию должны мы оба.Одна я не справлюсь-это точно

Автор: zmeychka 16.2.2009, 15:26

Катрин, а он долго жил один?

Автор: Катрин 16.2.2009, 15:53

Год-это долго?знаю,что сейчас возникнут и другие вопросы.Год один,а отношениям 4года.В то время вахты были в нашем городе.1.5года мы общались подобным образом.Беременность была не случайной-всё к тому шло и мы оба это понимали.Однако,когда это случилось,я предоставила ему выбор или как это назвать?Сказала,что если тебе это не нужно,можешь валить прямо сейчас.Ничего требовать не буду.Не свалил. . .

Автор: zmeychka 16.2.2009, 16:28

Катрин, я не совсем корректно сформулировала свой вопрос. Просто я имела ввиду, что если мужчина довольно долго жил один (именно в быту), то ему пришлось ломать свой привычный образ жизни, менять свои привычки. Поверьте для человека (тем более для мужчины) это очень сильный стресс! Тем более, что вы пишите, что даже домой он приезжал как в гости (работа у него такая). Придется вам набраться терпения и мудрости и взять все в свои руки. Судя по всему ему просто страшно все менять так кардинально. Ну да ничего, думаю вы справитесь (надеюсь, что и ваш мужчина со временем вам поможет в этом).

Автор: Чайка 16.2.2009, 16:34

Вы поступаете правильно.Побольше общайтесь с людьми,слушайте что они говорят...но выбор Вам придется делать САМОСТОЯТЕЛЬНО и ОСОЗНАННО. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ и Вы не ребенок. Женщине сложно понять мужчину - логика у нас с ними разная . Женщин с мужской логикой мало и им в жизни тоже приходится несладко..
Все отношения должны пройти определенные этапы.У Вас сейчас -этот..Его тоже нужно пережить...
Единственное,что я могу сейчас посоветовать Вам - пойдите к психологу.В таких ситуациях ОЧЕНЬ сложно принять правильное решение,так как человек ,чаще всего руководствуется своими эмоциями , забывая о разуме.
http://mitya.pp.ru/woman.htm Улыбнитесь ,хотя...материал достоин серьезного внимания,на мой взгляд


Хороший совет.На мой взгляд,достаточно мудрый.

Автор: rina 16.2.2009, 19:21

Если тут оказывается такая ситуация, что он длительное время не видиться с тобой - то шансы на все хорошее есть:) У вас есть возможность отдохнуть друг от друга, и ты всегда ему будешь в радость. Просто реши, какое твое поведение самое верное, может, не давить всеми разговорами? Займи выжидательную позицию хоть это и нелегко и увидишь, что будет дальше

Автор: Катрин 16.2.2009, 23:12

Да,наверное я так и сделаю.Жду что будет,но точно решила -еще раз я услышу эту его дурацкую фразу-и конец! Разговорами не давлю,сцен не устраиваю.Тогда он сам начал вдруг эту тему,после нашего недельного молчания.Оно,как и отсутствие секса,его тоже угнетает и не радует.

Автор: Чайка 17.2.2009, 0:48

Это правильно! Только ,опять-таки,все хорошо в меру Иногда даже полезно бывает скандал закатить ...хотя сама это УЖАСНО не люблю....Но,мозги промывает на раз ,если в тему.

Автор: Катрин 17.2.2009, 22:52

Ну вот,вчера приехал. . .Моё душевное состояние оставляет желать лучшего.Весь день хотелось выть,слезы сдержать не могла.Разговариваем как соседи.Вопрос-ответ.Не улыбается совсем.Да все это ерундой бы мне казалось,если б в наших отношениях был секс.Я поняла,что именно его не хватает!Почему?Вдруг резко раз-и не стало.Я точно сойду с ума!Может он просто влюбился. . .в очередной раз. . .

Автор: Чайка 17.2.2009, 23:05

Думаю,что у него спрашивать точно бесполезно - правду все-равно не скажет.Если тяготит такое общение , то начните готовить пути к отступлению.Не нужно делать что-либо резко и необдуманно.
Если хотите попробовать вернуть отношения,то начните искать себе куда можно в любой момент переехать жить.Иными словами снимайте квартиру и переезжайте.Без лишних слов и предупреждений - НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ.И ВСЕ ТУТ!
вам тоже нужно подумать спокойно и без нервов. А для этого нужно время... вполне возможно,когда он захочет вернуть вас,уже вы сами этого не захотите..В жизни всякое бывает.

Автор: Катрин 17.2.2009, 23:25

Тяготит,очень тяготит. . .А путь только один-обратно домой,но совсем не хочется!Хорошо мне тут,если бы не это.Он уже говорит,что это мой дом.А он кто тогда в нем?Как не понимает человек,что не вечно у него будет такая работа?Куда он вернется?Кому он будет нужен?Я не смогу остаться в этом городе(хотя жить есть где),не общаясь с ним,с его мамой,родственниками,друзьями.Все-его!Своими я еще не обзавелась.Городок тут маленький,все друг друга знают.

Автор: Катрин 17.2.2009, 23:35

Самое интересное,я ведь знала,какой он!Ничего нового для себя не открыла.Знала-и все равно сунулась!Слабость?Или желание доказать что-либо себе самой?

Автор: Чайка 17.2.2009, 23:38

Ну вот..мы опять вернулись к вопросу о жалости....ДА КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА?- О СЕБЕ НУЖНО ДУМАТЬ В-ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!
Зря...Подумай...Ты сейчас не в том состоянии ,чтобы вот так ,"сгоряча" решать. Попробуй,для начала снять квартиру - друзья дело наживное. Понимаешь,ты можешь все бросить и уехать..а потом всю жизнь жалеть. Не нужно - ты еще сама точно не знаешь,чего хочешь. Дай себе время на принятие решения..так,чтобы потом ни о чем не жалеть. А для этого тебе лучше переехать от него.Конечно,он будет пытаться вернуть тебя - не поддавайся - тебе нужно СЕРЬЕЗНО подумать.Ты должна САМА решить для себя ВСЕ. А то опять обрадуешься и опять получится то же самое...

Если хочешь строить свою жизнь с ЭТИМ человеком,попробуй найти хорошего психолога - возможно,вам удастся найти взаимопонимание и причины ваших проблем.
Вполне возможно,что он чего-то боится..Да и твоя "измена" ему тоже покоя не дает...У мужчин и женщин на это разные точки зрения.Но,здесь,опять-таки,только психолог в состоянии помочь

Автор: Чайка 17.2.2009, 23:56

Любовь-необъяснимая штука..Иногда сложно понять,за что мы любим того или иного человека..
А здесь дело не в слабости...- просто ты ДОВЕРЯЛА ему.Тебе очень хотелось доверять ему...тем более,что есть ребенок...А за доверие приходится платить...очень дорого.

Автор: rina 18.2.2009, 8:39

Мое мнение - личное - если человек не хочет секса с тобой - тут два варианта - или он тебя разлюбил и не хочет делать тебе больно, используя тебя, или влюбился в другую.. Потому что если нет этих двух причин - то ОЧЕНЬ тяжело себя сдерживать да и зачем??? Думаю, надо аккуратно, но твердо сказать, что так нельзя жить.. и .. или уйди сама, или пусть уходит он ( сказал же что твой дом:) эт я пытаюсь шутить, но не тяни, а то будет еще хуже, потом уже вряд ли что исправишь....Возможно, его что-то мучает, возможно, есть причины известные только ему - если все это не вскрыть - можно погибнуть... Мой отчим тож работал по неделям - так вот, оказывается уж 3 года ТАМ была другая, но он не уходил от матери, тупо лежал на диване, ел, ничего не делала и не дотрагивался до нее. Результата -- все равно нашел причину уйти - теперь с молодой, а мать одна на старости лет..... Не позволь ему рулить твоей жизнью.

Автор: zmeychka 18.2.2009, 9:53

Девочки, а почему вы не рассматриваете еще одну возможную причину отсутствия секса? Вдруг у человека что-то со здоровьем, именно поэтому он так резко изменился! Он переживает, но сказать боится (да и вообще мужчины очень боятся болячек). Ну ведь такое возможно?

Автор: Катрин 18.2.2009, 10:18

Если начать думать и искать причины самой,я их обязательно найду и не мало.Но кто знает,что А его голове?Он очень скрытный человек,все держит в себе.Знаю,что проблемы в этом плане у него были,как то находила таблетки по этой теме.И на работе проблемы,зарплату не дают,денег нет.Да и по причине опять же этой самой работы,к частому и регулярному сексу он не привык еще.Да год один жил и неизвестно как часто были связи.Вообщем,нужен,конечно,специалист.Но как ему об этом сказать? !


Rina,на счет твоей истории с отчимом.У нас тоже самое,только той другой оказалась я!

Автор: Чайка 18.2.2009, 10:39

Ну,таблетки можно у каждого найти Мужчины очень боятся "этого",особенно ,если жена молодая.Я у своего тоже таблетки находила,когда дома убиралась Уж и не знаю,зачем он их купил? -так и не начал пить.У него и без них все в в порядке . Хотя,конечно,проблемы могут случиться с каждым - от этого застраховаться невозможно.
Специалист нужен и СРОЧНО!.А прямо так - иди и рассказывай.Только сначала без него пойди .

Автор: Катрин 18.2.2009, 11:09

Хожу как зверь в клетке!Только нашла в сумке презики!Понимаю,что такая работа предполагает блядство,готова была к этому,готова с этим мириться.Но как же я? !Тоже хочу секса!

Автор: rina 18.2.2009, 12:47

Ты наивная, как я))) Думала, пусть на стоорону ходит, лишь бы и со мной.. А так не бывает... Мож он самоутвержается на стороне, что он настоящий мужчина, но тебя , в этот момент, не хочет оскорбить своими прикосновениями.. Может и так.. кто знает

Автор: Чайка 18.2.2009, 13:24

Ох...ну это только женщина могла написать Ну конечно! ОСКОРБИТЬ!
Изменяют и все.. без излишних угрызений совести

Автор: Катрин 18.2.2009, 13:32

Может и самоутверждается,но мне от этого не легче!Мы не обсуждали с ним еще почему так происходит.Может я сама виновата?Допустила до такого?Он ведь тоже живой.От меня не получает,так ищет на стороне.Я не пристаю к нему,я боюсь,что откажет.Боюсь,хотя не пробовала!А может он думает,что я его не хочу? !Это так,когда мы не разговаривали,я думала-он не хочет,а он думал-я!Взрослые люди,а как дети себя ведем.Каждый любит себя больше,чем партнера.Боится сделать себе больно.Идиоты!Надо разговаривать,обсуждать,я готова,я могу,а он не любит и не может обсуждать и разговаривать,ему кажется,что это выяснение отношений,что это мои придирки.Мать его-замечательный человек,очень его любит,все для него.А я ни разу не слышала,чтоб он МАМОЙ ее назвал!Мы много с ней общаемся,она рассказывала о детстве,о их отношениях,приводила примеры,из которых тоже многое становится ясно.Все наши проблемы,комплексы-из детства.Это его история!Примера полноценных отношений мужчины и женщины в семье он не видел.Порой кажется,что он вообще не представляет что это такое.Зато в мимолетных романах он ас!Женщины влюбляются в него!А он,как только почувствует,что затягивает-исчезает.Так могло было бы быть и со мной,но затянуло.Да и дочь родили.В начале наших отношений,на которые я не возлагала никаких надежд до поры до времени,был такой момент,что он написал мне письмо(говорить то не умеет!).Смысл его был в том,что отношения зашли далеко,он ко мне привязался и ему это очень не нравится,что он боится серьезных отношений,по-этому,чтоб НЕ ДОВОДИТЬ ДО ГРЕХА(его слова),нам надо расстаться.Я согласилась.Но не прошло и 10мин,после моей Смс-ки-СОГЛАСНА,он уже был у моего подъезда и попросил все забыть.Что,мол,никакого письма небыло.И пусть будет все как есть.Вообще,это очень сложный человек,и ему самому от этого не просто.Разгадывать такие головоломки конечно интересно,но я хочу просто ЖИТЬ!жить СЧАСТЛИВО!

Автор: Чайка 18.2.2009, 14:30

В развале отношений ВСЕГДА виноваты оба - у одного,например,проблемы психологического хар-ра,а другой не в состоянии ВОВРЕМЯ понять причины и принять адекватные меры
Очень легко объяснять все " сложностью" человека...все мы люди непростые Про меня ,например,некоторые говорят,что у меня два лишних органа - мозги и...совесть А я живу и мне хорошо! И ничего лишнего не замечаю.
Вот сейчас,в этом сообщении,ты ,наконец,начала писать РЕАЛЬНЫЕ причины.Ты же все понимаешь!..Ну ,почти все. Здесь без психолога точно не обойтись.Проблемы в нем,в его страхах , в безумной любви его матери к нему (она его баловала и продолжает баловать - он ее сын,ничего тут не поделаешь..Для нее он идеален.. ) ..... По всей видимости,несмотря на всю кажущуюся его серьезность,он просто не в состоянии принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность - ну не научили его этому в детстве.Он не выдерживает ОТВЕТСТВЕННОСТИ,свалившейся на него ...
Иди к психологу - немедленно.НЕ ЗАТЯГИВАЙ! ПОТОМ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗДНО! Если он хочет строить свою жизнь хоть с кем-нибудь,ему придется бороться с детскими страхами.А для этого нужен психолог.Ты - не психолог.Не трать свои нервы зря - проблема решается гораздо проще.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По-поводу обсуждений..Да.конечно,это дело хорошее..но мужчины не любят и не выносят подобных обсуждений.Особенно,если начинают ковыряться в их страхах - они даже сами не ковыряются,а тут ты,в душу лезешь
Конечно,я тебя понимаю,но,думаю,у тебя и так достаточно информации для похода к психологу.Ковыряться в мозгах и искать причинно-следственные связи - дело врача..а не твое.
Конечно.если у тебя в арсенале только догадки и домыслы...собирай информацию...но,на мой взгляд,того,что ты написала ( а это не все.я уверенна в этом ,тем более что ты даже про детство его знаешь ,а это очень хорошо )уже достаточно для похода ко врачу

И по поводу специалиста....насколько я понимаю,ты живешь в маленьком городе.Узнай сначала все о докторе,к которому собираешься пойти.Вообще лучше будет,если ты найдешь ХОРОШЕГО врача,с большим опытом,возможно даже придется в другой город для этого съездить..

Автор: Катрин 18.2.2009, 16:03

Боюсь ответственности,боюсь серьезных отношений.Как скажешь,так и будет.Делай,как хочешь-ВСЕ ЭТО ЕГО СЛОВА!а мама его начальник и на работе и в жизни,она и мать и отец "и лошадь и бык и баба и мужик",говорит что была очень строга с ним,он не видел ласки.Материнская любовь ведь тоже разная.Не избалованый,а не самостоятельный! доктор,хороший доктор-это деньги.А у меня их не так много. . .

Надо врача,НАДО!знаю,понимаю!И мне и ему надо!Но как сказать ему об этом?Скажет,что совсем с ума сошла.Кстати,и мозги ему мои тоже покоя не дают.Ты слишком умная,говорит.Но всегда прислушивается и через некоторое время делает так как я сказала.Мне терпения не хватает!Не хочу теленка!Хочу МУЖЧИНУ!

Птичка!Какая ты умничка!Спасибо,что ты так меня понимаешь!Спасибо! ! !

Автор: Чайка 18.2.2009, 16:14

Ну как же..ты писала,что "очень его любит,все для него". Да...налицо привычка,чтобы все решения принимали ЗА НЕГО,НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.Тебе придется тяжело,если останешься с ним.Ему нужно отрываться от матери ,я так думаю...возможно даже в другой город переезжать надо,иначе она всегда будет контролировать его,а он будет ждать и надеяться на это. Но,вряд ли, он захочет уехать...

Ему пока говорить не стоит - сходи одна и вместе с доктором найди повод для подобного обращения.К этому тоже нужно подойти ОЧЕНЬ серьезно . Люди часто думают,что к психологу только сумасшедшие ходят...а это не так
А насчет МУЖЧИНЫ...- только тебе решать КАКОГО мужчину ты хочешь.Ты сама можешь все изменить. Я уже писала тебе,что не всегда цель,оправдывает средства,затраченные для ее достижения...Иногда лучше сменить цель .НО, ЭТО ТЕБЕ РЕШАТЬ - ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ!

А деньги..- деньги не самое главное в жизни..

Автор: Чайка 18.2.2009, 16:27

Тебе тоже спасибо!

Автор: rina 18.2.2009, 16:43

НЕ хочу никакой ответсвенности - точь-в-точь слова моего!!! У него, наоборот, отец начальник, всегда ныл, что папа не считает его взрослым, я после него всегда второй буду на фирме - даже ради этого можно хотетьстать самостоятельным, ан нет!!! Это тип мужчин, которые ищут жену-мать..., чтобы была забота, опека - он сам говорил, что в этом и выражалась бы твоя любовь...... Я же росла без отца, фактически, и хочется , чтобы меня тоже хоть немного опекали и уделяли внимание.
А ты не теряйся - раз он так говорит, скажи, хорошо, будем мириться, стараться друг для друга... Значит, он согласен на положительное в отношениях..

Автор: Чайка 18.2.2009, 16:57

Да , ситуации близки к аналогии...просто стадии разные. Но , ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен психолог,причем срочно !

Автор: Катрин 18.2.2009, 17:44

Согласен,хочет заботы,опеки.И я все ЭТО хочу и готова дать!Я говорила ему об этом и стараюсь,чтоб это были не просто слова.

Автор: Чайка 18.2.2009, 17:52

Ах,как хорошо было бы,если бы никто никогда не врал и выполнял все свои обещания...Если бы все проблемы решались просто - СЛОВОМ...А так ,если реально смотреть на жизнь - все гораздо сложнее

Автор: Катрин 18.2.2009, 18:14

А никто и не говорил,что это просто!Я же СТАРАЮСЬ!Хотя матерью хочется быть для своих детей,а для своего мужчины хочется быть ЖЕНЩИНОЙ!Сейчас поговорили с ним о сексе,о нашем сексе,сначала он испугался,чуть не убежал.Но вовремя все перешло в штуку.Посмеялись.Так здорово,когда он смеется!Но шутки шутками,а по-моему он Офигел и вроде как обрадовался,что я завела такую тему.Похоже он думал,что это Я его не хочу и что меня все устраивает.Ревнует страшно,хотя говорит-нет.Если бы я тебя начал равновать,я бы сошел с ума.Во как!Увидел,что шапку друг его оставил у нас,когда его небыло.А тот все намекал при нем на всякую ерунду вроде как в штуку.Я теперь оправдываться что ли должна?Тут еще городок военный,а я недалеко от части работаю.Найдешь,говорит себе кого-нибудь.Только ниже майора не бери.Вот че к чему? ? ?Поужинали,называется!

Автор: Чайка 18.2.2009, 19:23

Ну,глядишь,так и разберетесь что к чему.

Автор: Катрин 19.2.2009, 18:34

Ой,девочки!Что я сейчас натворила!Опять же на эмоциях!Не сдержала обещание,которое дала сама себе! ! !Короче,позвонила сейчас одной даме,спросила в каких отношениях она с моим разлюбезным состоит.Конечно не на пустом месте это мне взбрело.Давно знала,что они перезваниваются.Была уверена,что по работе.А сегодня попалась на глаза её визитка.И город-тот куда он поехал в прошлую вахту,раньше времени!(хотя мне назвал другой!)Сунула нос в телефон-звонок сегодня был ей с утра,как только я за порог!Чутье,интуиция,будь она неладна!Все одно к одному!На автомате звоню и в лоб спрашиваю,в каких вы отношениях.Сначала она вроде грубить хотела начать,но ведь моей целью было не это.Ответила,что" по работе,но не совсем по работе.И у меня муж"и все такое.Я извинилась,попросила женского понимания,что мол не хочу дурой оказаться.И о нашем разговоре попросила не сообщать ему.Узнает-точно конец!Она сказала,что понимает и пообещала. . .Вот сделала так,с одной стороны успокоилась,он теперь так боюсь!Можно ли верить женщине-сопернице.Я уверена,что между ними есть. . .

Автор: Чайка 19.2.2009, 18:55

Да...Ну говорю же всегда - нельзя идти на поводу у своих эмоций,нельзя решать важные дела сгоряча! Я бы никогда не опустилась до разговора с соперницей! НИКОГДА!!!! Если хотела,могла все высказать ему - так и надо было делать , причем в ОЧЕНЬ резкой форме.Надо было припирать ЕГО к стенке,а не ее...А что теперь? Информации ты никакой не получила,да еще и себя подставила.Тогда бы хоть не унижалась с просьбами "не рассказывать "- сама бы пообещала ей найти ЕЕ мужа и ВСЕ ему рассказать....Если играешь,ТАК УМЕЙ БЛЕФОВАТЬ!
Теперь тебе лучше не дожидаться пока он начнет - придется и с ним этот вопрос выяснять ,причем ПЕРВОЙ. Лучшая защита - НАПАДЕНИЕ. Смотри ,иначе этой защитой воспользуется он.

Будь готова уехать в любой момент.Ищи себе жилье (это еще не значит,что точно уедешь)

Автор: Катрин 19.2.2009, 19:58

С ним бесполезно об этом говорить.Врать он не станет,только молчит.А какой смысл говорить со столбом? !говорят,по себе людей не судят,а я,видимо,сужу.Встречаясь в свое время с женатыми,как бы цинично это не звучало,я всегда думала о их женах,ставила себя на их место.И вовремя расставалась!И к тому времени как познакомилась с ним,уже решила,что больше никаких не свободных кобелей в моей жизни не будет!На первом же свидании спросила о супруге.Нет,не женат.Даже паспорт показал!Наивная,поверила в то,во что хотела.Вот и сейчас он НЕ ЖЕНАТ! ! !А кто Я?Предмет интерьера? ? ?

Автор: Катрин 19.2.2009, 20:12

Закатила небольшой скандальчик.Так,без подробностей,не упоминая о случившемся.Глаз с меня не спускал,в рот смотрел,не понял происходящего,но,похоже порадовался(чему? !)Побежал к телефону."зачем брала?"Стал копаться.А толку?Там не к чему придраться.В сообщ.пусто.Ничего особенного,что,видимо,и повергло его в замешательство.Пулей оделся и побежал-дела срочные появились.Даже нас позвал!Нет,я не пошла.Пусть думает.Придёт,продолжить?Так и сказать,что я сделала?Это только злость вызовет,а я хочу,чтоб в догадках помучился!Никуда не уйду,пусть сам уходит!

Автор: Чайка 19.2.2009, 20:19

Думаю он побежал ей звонить..без сведетелей ...хотя,кто его знает... Ничего,пусть разбираются!
Надо отвечать за свои поступки!
Придет - будь грозной - не надо прощать сразу.Пусть выкручивается...как хочет!
Ни в чем не признавайся!-она не сможет ничем подтвердить сейчас твой звонок.

Автор: Катрин 19.2.2009, 20:50

Спасибо,Птичка!Я так бы и сделала наверное,но не умею врать!А еще она имя мое спросила,я ответила.Да и номер сотового-мой. . .

Автор: Чайка 19.2.2009, 21:29

Я думала,что ты с его сотового звонила...да и имя,конечно ,зря сказала...Ничего - что сделано,то сделано...
Ты знаешь,я думаю ,что он не будет тебе говорить про этот звонок.Вряд-ли она дороже для него,чем ты.

Автор: Катрин 19.2.2009, 21:51

Ох,не знаю. . .Внутри все дрожит.Наверное,я уже не боюсь его потерять.Я ко всему готова

Автор: Чайка 19.2.2009, 22:03

Готовой нужно быть всегда и ко всему! В жизни все бывает!
Так. Сейчас ,главное спокойствие.Не позволяй своим эмоциям идти впереди твоего рассудка. Ты же умная женщина - умей сдерживаться.Если что-то делаешь - делай и умей отвечать за свои поступки.
Никогда ни перед кем не оправдывайся! - игру должна вести ты! ВСЕГДА! А иначе ты проиграешь.В данной ситуации виноват он,поэтому ты права вдвойне! НЕ ЗАБЫВАЙ ПРО ЭТО!
И вообще,чего ты дрожишь?-первый раунд " со скандалом "ты выиграла.Продолжай в том же духе - все было СЛИШКОМ хорошо в вашей жизни,теперь пусть нервничает.Ему это на пользу. Я в этой теме тебе ссылочку на статью давала уже как-то - почитай,пока время есть..
http://mitya.pp.ru/woman.htm

Автор: Катрин 19.2.2009, 22:16

Статью просматривала,если честно-мало что поняла.Может не в том состоянии была?Сейчас снова почитаю.

Мы с ним даже эту статью обсуждали.Мне показалось просто,что некоторые приемы от туда он использует. . .

Автор: Чайка 19.2.2009, 22:22

Зря,конечно,обсуждали. Никогда не раскрывай свои карты противнику! Во всяком случае ,до тех пор,пока не примешь ОКОНЧАТЕЛЬНОГО решения , что здесь больше искать нечего.Пока ты хочешь строить свою жизнь с этим человеком - НЕТ!
Именнно это я и хотела тебе сказать - мужчина,который воспитан женщиной,очень часто может сам пользоваться именно женской логикой ,т.е. вести себя как женщина...Именно поэтому я так и настаивала на этой статье. Перечитай еще раз,более внимательно,особенно обрати внимание на раздел перехода в другую плоскость Тебе полезно будет

Автор: Катрин 20.2.2009, 7:42

Вот мне и показалось,что он пользуется этой самой женской логикой.Но карты раскрыты не все!Статью не показывала.

Автор: Чайка 20.2.2009, 13:19

Я не только про статью говорила .. Ну как,со второй попытки прочтение?

Автор: Катрин 20.2.2009, 14:29

Уехал. . .Не обмолвились не словом. . .Гнет свою линию.Раз сказал,не СМОЖЕМ вместе,и все теперь для этого делает.И отношения хорошие сохранить хочет якобы.О каких отношениях может идти речь?На осколках любви невозможно стать друзьями.Хочет чтоб стирала,готовила и не Вместе?Разве это реально и нормально? !Зачем он пытается создать видимость отношений перед окружением?Для чего?Нет,я не хочу так жить! ! !ведь он опять испугался,опять убежал!Стоит ли мне искать другое жилье,если этот дом будет пустовать?нужно ли строить из себя самостоятельную и независимую?Можно ли принимать помощь от его матери?Что вообще происходит? ? ?

Автор: Чайка 20.2.2009, 15:14

Поступай так,как УДОБНО ТЕБЕ.Не руководствуйся пустотой дома,если это будет напрягать тебя. Конечно , если не напрягает жить в кач-ве домработницы - живи Не хочешь так жить - не живи!

УХОДИ ПЕРВОЙ! Тогда он сам прибежит к тебе просить прощения и уже ТЫ будешь думать - прощать или нет.

Если ты не сделаешь это сейчас,то потом может быть поздно..Просто потеряешь время и нервы.
На что женщины постоянно надеются,когда о них вытирают ноги?! НУ НЕ ПОНЯТНО МНЕ ЭТО!!!!НУ НИКАК! По всей видимости , каждой женщине нужно в своей жизни основательно переболеть приступом мазохизма

Автор: Чайка 20.2.2009, 21:53

Мне очень жаль,Катрин,что наше с тобой общение происходит по инету (да и с Катей тоже..особенно с Катей - я бы ей щас быстро мозги на место вправила..сидит ,наверно,дома и опять в свой депресняк поглубже закапывается )...
Ты знаешь , есть в жизни законы, которые пока еще никому не удавалось обойти .. Что сейчас тебя пугает в уходе? Ведь ты же сама уже когда-то проделала это блестяще! Каков был результат? - он, ОБМАНОМ ,сказав что очень за тебя рад, встретился с тобой,опять тебя обольстил ,ты ему ОПЯТЬ ! ..ПОВЕРИЛА (хотя не стоило)...И вот ты здесь. А он испугался...Он оказался не готов к семейной жизни...да и все,что уже дозволено,чем УЖЕ ОБЛАДАЕШЬ - перестает быть желанным. Мужчину ВСЕГДА нужно держать в напряжении.А иначе ему становится НЕ ИНТЕРЕСНО! ПОНИМАЕШЬ?Надо было уже тогда ,когда он начал возвращать тебя ,ставить жесткие условия! ТОГДА БЫ ВСЕГО ЭТОГО МОГЛО И НЕ БЫТЬ!
Теперь у тебя есть еще возможность вернуть все на исходную позицию -БРОСАЙ ЕГО ПЕРВОЙ!
Мужчина никогда не сможет забыть женщину , первой бросившую его Он же такой хороший ! А она ,"мерзавка",бросила! Для мужчины это очень сильный удар по его самолюбию

Автор: Катрин 20.2.2009, 22:25

Ударю по самолюбию,а что дальше?Ведь именно этого он и боится.Боится идти На сближение,показать свои чувства,чтоб оградить потом себя от возможных проблем.Он не уверен во мне,он боится что я опять уйду.И всем своим поведением вновь толкает меня к этому шагу.Замкнутый круг.

Да,он именно из тех мужчин,которых нужно держать в напряжении.Чем резче и холоднее я обращалась с ним,тем больше он тянулся.Он это не может длится вечно,должны же быть и другие стадии.Хочется быть нежной и ласковой,а свою стервозность засунуть подальше.Он и не скрывал,что не создан для семейной жизни,что боится её.ЗАЧЕМ ТОГДА МЫ ЗДЕСЬ?зачем надо было начинать?-спросила я.Чтоб доказать это мне на практике?Нет,я тоже был уверен,что все у нас получится,что все будет хорошо.

Что пугает меня в уходе?Да ничего не пугает!Знаю только,что это не будет концом.Он придет(а он обязательно придет)и все начнется снова.Ведь пока я люблю человека,я не смогу от него отказаться.

Автор: Чайка 20.2.2009, 22:26

В том-то и дело,что ЗАМКНУТЫЙ КРУГ! Ты же сама понимаешь ,что не сможешь так жить . Ищи психолога СРОЧНО!
Я не психолог , к сожалению...То что я пишу здесь это мой и чужой жизненный опыт. Мне приходится много общаться с ОЧЕНЬ разными людьми.Пишу только то,что сама видела или испытывала.Твой случай ,увы,не единственный - их ОЧЕНЬ много. Отношения нужно строить по кирпичику. Но в основе всего этого должны стоять ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ И ДОВЕРИЕ!!!!
В отношениях , в жизни есть определенные закономерности . Конечно, по-молодости , всегда кажется что найдешь только свой , УНИКАЛЬНЫЙ путь в жизни.Пройдешь по нему ,не упав ни разу. Тебе все говорят:" будь осторожен на этом повороте!"...а ты только улыбаешься:)...А потом падаешь...именно там,где тебе говорили...
Психология - очень серьезная наука ...Я многого не знаю в твоей истории (могу только по собственному жизненному опыту догадываться) и Я НЕ ПСИХОЛОГ! ИЩИ ПСИХОЛОГА! Только ХОРОШИЙ психолог сможет тебе помочь.

Автор: Катрин 20.2.2009, 22:42

Все равно большое спасибо!Я чувствую поддержку и мне легче.Почти не плачу.И в полной готовности принимать все,что будет происходить дальше.Приходила его мама.Долго говорили.Она понимает ненормальность ситуации,она уже не советовала,как вести себя с ним.А даже сказала,раз он поступает как хочет,ты тоже веди себя как считаешь нужным.Кое в чем я её убедила(статья пригодилась).Но как ни крути-это её сын и она принимает его таким какой есть.Конечно,она знает его лучше,чем кто либо и наверное стоит ей верить,когда она говорит-ОН ЛЮБИТ ВАС,ВЫ НУЖНЫ ЕМУ.он просто сам не понимает что творит и ему возможно,еще хуже.Да,возможно ему и хуже,но это его игра!Он сам придумал её правила!И я,вероятно,еще не наигралась. . .

Автор: Чайка 20.2.2009, 22:42

Ты здесь - потому,что БРОСИЛА его - он возвращал свою "вещь" себе.Ну пойми ты - мужчины гораздо примитивнее,чем ты о них думаешь.У них все проще. Возвращая тебя он думал о себе,а не о твоих чувствах и даже ,боюсь,не о ребенке! Ему ничего не стоило сломать твою жизнь - ОН НЕ ПРИВЫК НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки! Он не понимает,что сделал тебе больно - он МУЖЧИНА! НУ ДРУГИЕ ОНИ!!! НУ ПОЙМИ ТЫ ЭТО! И его слова - это только СЛОВА! Сказать можно все ,что угодно..а ты услышишь именно то,что захочешь услышать в данный момент.
Конечно,ОЧЕНЬ хочется быть нежной и ласковой - БУДЬ ,но, ни один мужчина ,не вынесет этого постоянно! Увы,но жизнь заставляет быть иногда стервой. Мне тоже когда-то казалось,что можно просто любить - глупая Ну недостаточно этого,ну никак не может все быть гладко - свои эмоции нужно где-то выплескивать , лучше,если твой мужчина будет выплескивать эти эмоции с тобой..а не с другой,которая окажется стервой .

Когда-то мама моего мужа дала мне совет -" загулял,ничего.Поверь мне,если ты сделаешь вид ,что НИЧЕГО не происходит - все встанет на свои места.Потом еще спасибо мне скажешь.." И ВОТ СЕЙЧАС Я ГОВОРЮ ЕЙ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!- НЕЛЬЗЯ БЫЛО ЭТОГО ДЕЛАТЬ! НИКОГДА. Но,я ее понимаю-она очень любит своего сына,он для нее идеальный,вот теперь сама переживает за него... А все решалось просто - НИКОГДА нельзя с таким мириться - надо сразу собирать вещи и уходить!

Если ты любишь своего мужчину,будь для него стервой иногда и он всегда будет твоим.
С точки зрения НОРМАЛЬНОЙ женщины - абсурд,причем ПОЛНЕЙШИЙ ! Но,поверь , это так и есть

Автор: Катрин 20.2.2009, 23:12

"слова-это только слова",именно так он и заявляет мне,когда я пускаюсь разглагольствовать.Ну не умею я выражать свои мысли иначе!Я говорю,что думаю,и думаю,что говорю!(почти всегда).И на моё-"а вот ты говорил. . .",реагирует не иначе как "да мало ли,что я говорил,а ты больше слушай,да верь всему"Как же понять эти слова?Если я не должна придавать значения его высказываниям,к чему они тогда?А еще я заметила,что ему требуется время для того,чтоб понять,что он сделал что-либо не правильно.Сначала делает,потом-думает.Но никогда не признается в своей неправоте или ошибке

Автор: Чайка 20.2.2009, 23:23

Ну ты же сама говорила - ИГРАЕТ.Тебе не приходило в голову,что он "ставит опыты" - ему нужна твоя реакция. По всей видимости твоя реакция его НЕ УСТРАИВАЕТ! Учись "просеивать " его слова.Ты же не первый год его знаешь - должна уже чувствовать,где ложь.Следи за выражением его лица.Мой тоже "поиграть " любит и проверить мою реакцию на те или иные слова - так я уже заранее знаю,что меня сейчас начнут " бить" по больным местам У него при этом меняется выражение лица , голос,интонация:) Я его на раз просекаю Так что все его старания впустую Я всегда оказываюсь готова к резкой( для него резкой , но не для меня ) перемене всего
Ты знаешь,каждому человеку ОЧЕНЬ сложно признаваться в собственных ошибках.Мужчинам особенно.

Автор: Катрин 20.2.2009, 23:23

И еще одна вещь.Вот считаем,что слабый,что трус.Но разве способен слабый человек,будучи чуть ли не конченым алкоголиком бросить пить?Он уже 7лет ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПЬЕТ!Разве может слабак,выкуривавший 2пачки в день взять и в один день бросить курить?2года,как не курит!Он очень силен морально!Очень!

Автор: Катрин 20.2.2009, 23:34

Именно так и говорю ему"ставишь опыты,ждешь реакции",но я тебе не кролик,я женщина!И ТРЕБУЮ К СЕБЕ СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ОТНОШЕНИЯ!Я подозреваю,что он пытается меня сломать,подмять под себя.А не получается!Не теми методами надо брать женщину!

Автор: Чайка 20.2.2009, 23:37

Это все ОЧЕНЬ хорошо! Именно поэтому я и говорю тебе - если тебе ДОРОГ этот человек,если тебе не безразлична его судьба - найди ХОРОШЕГО психолога! У вас все может получиться,потому что ему попалась умная сильная женщина ,умеющая прощать.Но тебе придется нелегко! Ты готова к этому?
У мужчин бывают кризисы в жизни,впрочем,как и у женщин..Ему сейчас ОЧЕНЬ тяжело! Он,правда,похоже, не ведает что творит.Найди психолога..

Автор: Катрин 20.2.2009, 23:58

Да. . .Спасибо.Начинаю заниматься поиском доктора. . .

Автор: Чайка 21.2.2009, 0:07

Вот и умничка! Не затягивай с этим - это,правда,важно!!!
Нужно уметь строить свою жизнь здесь и сейчас! А еще - ставить ПРАВИЛЬНЫЕ приоритеты в жизни !

Автор: rina 21.2.2009, 10:45

Привет!!!!!! О себе позже..... Чайка, а как жить, если тебе постоянно говорили, что - ты (я) - стерва!!!! Эт с моим легким характером, прощением, он плевал мне в лицо от ненависти - я терпела, зная, что есть ТО, ради чего можно терпеть!!!!! Я постоянно держала в напряжении - то ласковая, то строгая- правда , тянулся тогда больше........ Я понимаю, что ОНИ ДРУГИЕ... но норма какого то поведения существует и у них...... Нельзя за день пересмотреть все и решить, что теперь нужно совершенно другое........ Уташьте меня, скажите, может, он просто болен???? Или может вернулась та, которая его бросила 7 лет назад???????? Мне стало бы легче, если бы я знала, что это так и себя ни в чем бы не винила.........
Катрин, если твой НОРМАЛЬНЫЙ - в общепринятом значении этого слова - пытайся все исправить и быстрее - чем быстрее он выйдет из этого своего состояния неизвестности - тем лучше для вас.......

Автор: Чайка 21.2.2009, 11:16

Ты знаешь я вот тут подумала знаешь о чем - возраст человека зависит не от его физиологического возраста , хотя и от этого тоже..Есть такое понятие "внутренний возраст". Взросление женщины происходит быстрее.Именно поэтому лучше будет,если мужчина будет старше женщины ( мой мужчина старше меня на 10 лет ) Хотя,опять-таки ...ВОЗРАСТ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ - это не обязательный показатель Каждый человек,в процессе своей жизни развивается не только физически.Одновременно развивается его мозг,его душа..Человек,как будто поднимается по лестнице (хотя,иногда , спускается )... Бывает такое,что ,находясь на определенной ступени этого развития,ты начинаешь видеть не только происходящее с тобой,но и умеешь быстро сопоставлять различные факторы , прослеживать различные варианты развития сложившейся ситуации...А человек,который рядом с тобой еще чуть-чуть ( а может и не чуть-чуть..) не "дорос " до этого...ему не понятно твое спокойствие - он смотрит на ситуацию в упор,он не может посмотреть хотя бы на шаг вперед - ну не умеет он этого... или боится...нужно принимать его таким,какой он есть.

Вот у меня раньше, когда я этого не понимала (думала,что все должны ЭТО понимать , ведь ЭТО ТАК ПРОСТО! ) бывали проблемы такого плана (самый простой случай ,чтобы нагляднее было) :
Муж предложил поставить палатку и предложил мне место.Я место посмотрела и согласилась.
-Как!-возмутился он.У тебя ,вообще бывает собственное мнение?
Для меня,подобная ситуация вообще глупость (меня отец в походы с моего рождения в рюкзаке таскать начал ) - я посмотрела место.Что нужно для того,чтобы поставить палатку?-место должно быть относительно ровным,не в низине,но и не " на ветру".Сразу нужно подумать о возможности сильного дождя и ветра...вход в палатку должен быть свободным и удобным ,а не через буераки и чужие растяжки .Место меня устроило во всем - зачем разводить скандал на пустом месте?
В данной ситуации моей ошибкой было ПРОСТО согласие - надо было предложить несколько вариантов ,а потом ,возможно,согласиться с первым (если он тебя устраивает) - ведь это ,все-таки ,выбор МУЖЧИНЫ

Так и ты наверно - ты видишь цель,понимаешь,что КОНЕЧНАЯ цель у вас с ним одинаковая,просто пути к этой цели разные...да и средства,затраченные для ее достижения РАВНЫ. Для тебя все это ЕРУНДА , ГЛУПОСТЬ...ты не считаешь нужным ругаться из за глупости Ты уже давно переросла это
Ну так помоги своему мужчине дорости до тебя - он просто еще не понимает того,что понимаешь ты.

Автор: Чайка 21.2.2009, 12:47

Абсолютно здоровых людей нет.Есть ,конечно, определенные нормы "нормальности",которые ,с развитием общества ,изменяются в ту или иную сторону...Но, каждый человек в своей жизни периодически может отклоняться от этих норм во время ( или после ) стрессовых , психотравмирующих ситуаций ,например. Под действием стресса у человека могут возникать определенные страхи (порой ОЧЕНЬ сильные) - он начинает бояться повторения прошлого,часто сам начинает мстить ни в чем не повинному человеку . В таких случаях нужен врач
Катя,твою ситуацию мы разбирали - он,скорее всего,мстит тебе....да и завидует тоже.И БУДЕТ МСТИТЬ! ТЕБЕ ЭТО НАДО? Ты не в состоянии ему помочь.Человек сам вырыл себе яму - это естественный отбор,воспринимай это так.
Думай о себе в данный момент - этот человек не достоин твоего внимания! Ты не сможешь вставить ему новые мозги НИКОГДА.Он САМ не хочет ничего менять - ему ТАК ХОРОШО! Оставь его,ему только посочувствовать можно -ему сейчас хуже чем тебе.Сама же писала: "он остался таким же.." А ТЫ СТАЛА ДРУГОЙ! Ну так начни НОВУЮ ЖИЗНЬ,перестань цепляться за мачту корабля,который уже давно пошел ко дну! Так ты тоже утонешь! Ну неужели ты ЭТОГО не понимаешь!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тебе не в чем винить себя - ты сделала ВСЕ для этого мужчины!.БОЛЬШЕ ТЫ НИЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ЕМУ ПОМОЧЬ!
Спасение утопающего - дело рук самого утопающего

Автор: Катрин 21.2.2009, 14:41

Чайка!Вот читаю,как-будто это мне ты ответила.Мне порой кажется,что мой просто БОЛЬНОЙ!И лечиться не желает.Я готова дать ему многое,я готова простить ему многое,он. . .если ему это будет нужно,если он сумеет это взять!А он не умеет. . .Не умеет быть благодарным.Ему трудно говорить СПАСИБО,ПОЖАЛУЙСТА,ИСКРЕНЕ РАДОВАТЬСЯ и т.п.А я приучаю его к этому потихоньку,вижу,как тяжело ему переступить через какие-то свои необоснованые принципы,хотя трудно ЭТО назвать "принципами".Я вижу результаты этой"дрессировки".Может в этом и есть моя ошибка,хочу переделать человека. . .А сказала,что готова принимать его таким как есть.Но я же педагог-я не могу иначе!Это же элементарные нормы!

Автор: Чайка 21.2.2009, 14:49

В Катином случае тоже могла помочь "дрессировка" ,только на пару со специалистом . Но это должно было быть НАМНОГО раньше. Вообще лучше не связываться с " больными" . Хотя сразу очень сложно понять это... Она пыталась его "дрессировать"- не получилось Она ошиблась в методах :)Дрессировать только"пряником" НЕЛЬЗЯ ! Был нужен специалист "по дресссировке" т.е. ВРАЧ.
Ваши ситуации близки к аналогии,только разница,все же есть и не малая.Во-первых возраст ваших мужчин разный,во-вторых, страхи у них разные,как мне показалось,в-третьих у вас разные этапы развития отношений.Да и вы сами тоже разные - одинаковых людей не бывает,бывают похожие
Ты - педагог,Катя - художник А это тоже немаловажно...

Автор: Катрин 21.2.2009, 14:57

Ага!Одинаковое только то,что мы обе ЕКАТЕРИНЫ!королевское имя!Вот и надо вести себя как королева!Хотя меру соблюдать не помешает. . .

Автор: Чайка 21.2.2009, 15:06

Не надо обижать Катю - это ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ женщина.Просто иногда ,ОЧЕНЬ сильная любовь способна поставить на колени даже ОЧЕНЬ сильную женщину...и даже королеву! С любовью нужно быть очень осторожной!А иначе она перейдет в зависимость и станет болезнью ,приносящей лишь страдания...

Я тоже переживала в своей жизни ситуацию,когда ЛЮБОВЬ поставила меня " на колени"..Это ОЧЕНЬ больно,поверь мне..

Но я - женщина,которая взойдет на любой эшафот с гордо поднятой головой... прекрасно зная , что взойдя туда она расстанется с жизнью.. Единственная поправочка..свой эшафот я сама себе выбираю, и НИКТО и НИЧТО никогда не сможет подтолкнуть меня в моем выборе
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катин муж мстит ей за обиды ,нанесенные ему другой - он БОЛЬНОЙ,если поступает так... А она его любила,хотя он мстил ей...Она его каждый раз прощала,потому,что для нее простить обидевшего ее человека,подать первой ему руку - является проявлением силы и собственного достоинства...

Автор: Катрин 21.2.2009, 15:16

Извините!Но обидеть я совсем не хотела!Хотела пошутить,видимо,не получилось. . .Мне жаль. . .Я чуть ли не физически чувствую,то что переживает она.Я это уже пережила,по-этому мне не так страшно сейчас.Да и ребенок у неё сейчас занимает столько времени и сил.Но ведь всё ради него!Только со счастливой мамой будет счастлив ребенок,правда?

Автор: Чайка 21.2.2009, 15:29

ПРАВДА!
Я то поняла твою шутку Просто Катя сейчас в таком состоянии,что может и не понять Ей сейчас ОЧЕНЬ сложно..ну,сама понимаешь. Твоя тема может возродить в ней надежду.. она сейчас ищет свои ошибки...Но ситуации у вас с ней только кажутся аналогичными - они РАЗНЫЕ. В ее ситуации НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬСЯ,ТАМ НЕТ НИЧЕГО! ТАМ НЕТ УВАЖЕНИЯ..не то что любви! Ей нужно идти ВПЕРЕД..а она смотрит назад... КАТЯ,У ТЕБЯ ЕСТЬ ТВОЙ РЕБЕНОК, ну постарайся же РАДИ НЕГО! РАДИ СЕБЯ!
Ведь нет ничего проще - идти вперед,глядя перед собой а иначе можно и расшибиться,если постоянно оглядываться будешь!

Автор: Катрин 21.2.2009, 15:56

Хорошо,что ты меня поняла!А королева-самодурка-это скорее я.(КОРОЛЕВА-это не я себя так назвала,это он так говорил.Сейчас нет. . .)Столько мыслей в голове!Как бы все сформулировать. . .Я знала на что способен этот мужчина,первую жену он бросил с грудным ребенком!Трудностей испугался(это когда пил сильно),нашел мамку-няньку на много лет старше.Она жила по принципу"лишь бы он улыбался".Терпела,прощала,а что взамен?Вытер ноги и пошел дальше.Теперь вот я. . .Давно известно,что сильный пол-это мы,женщины.Может мы созданы,чтоб помогать выживать этим слабакам? ? ?Многое еще хочется сказать,но мысли путаются

Автор: Чайка 21.2.2009, 16:08

Ну,в Катиной ситуации много ОПРЕДЕЛЯЮЩИХ факторов..Только она сама знает все.
ОНА ЛЮБИЛА ЕГО. ЭТО ГЛАВНОЕ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всегда кажется ,что человек может измениться. Особенно ,если любишь его..Да может.Но только если САМ захочет этого,САМ постарается измениться...Новые мозги человеку не поставишь..увы..А иногда так хочется! Иногда не знаешь за что полюбил того или иного человека...Непонятная эта штука ЛЮБОВЬ

Понимаешь...ты ЗНАЕШЬ,ТОЧНО ЗНАЕШЬ с ЧЕМ столкнулась , какие проблемы и страхи у твоего мужчины. А это немаловажно! Ты можешь помочь ему преодолеть все это,но нужен психолог.
Именно поэтому я и говорила тебе :если тебе ДОРОГ этот человек,если ты способна на ВСЕ ради него ( еще раз подумай о ребенке - ты не одна ) ,если ты расставила приоритеты в своей жизни и приняла решение - ДЕЙСТВУЙ. Но ТОЛЬКО посоветовавшись с врачем,потому что ты не психолог,ты можешь ошибиться,а ошибки в твоей ситуации будут иметь ОЧЕНЬ высокую цену.
Не забывай о своем ребенке - он должен быть для тебя первоочередным.

Автор: Катрин 21.2.2009, 23:27

Запуталась уж,где чья тема.У Кати случайно написала

Автор: Чайка 21.2.2009, 23:35

Девчонки,я уже сама с вами путаюсь И в темах ( скачем вот тут с тобой из одной в другую ) и в именах - я скоро сама сойду с ума.. имена одинаковые ,только сами разные.. ОЧЕНЬ
Будете меня тогда сами на пару в порядок приводить

Автор: Катрин 21.2.2009, 23:52

Видела,что есть тут доктор.Но вроде он давно в этом не участвует.Читала,что другие у него теперь дела.Но попробовать можно.Только не умею ссылок давать. . .

Автор: Чайка 22.2.2009, 0:09

Если писать ему в личку , то он отвечает. А ты просто название темы напиши.

Автор: Катрин 22.2.2009, 0:13

Буду пробовать.Прямо сейчас!

Автор: Чайка 22.2.2009, 0:34

Давай! До завтра...вернее - сегодня

Автор: Чайка 22.2.2009, 12:58

Катрин , вытаскивай Катю через аську на форум ..срочно!

Автор: Катрин 22.2.2009, 14:19

Как же ей тяжело. . .Она не может принять ситуацию и смириться.Я это поняла.Да,времени действительно прошло слишком мало. . .Эмоции берут верх пока. . .

Автор: Чайка 22.2.2009, 14:51

Ремня не хватает...Я ее убить уже готова...
Как же я благодарна своему отцу! Он научил меня быть сильной всегда и ВСЕГДА ставить рассудок впереди своих эмоций! Я тоже совершаю ошибки в жизни,как без них,и эти ошибки всегда случаются,когда я выпускаю свои чувства на волю. Я же художник - я очень эмоциональный человек...внутри ,где "сердце-пламенный мотор"

У меня как в песне у Розенбаума : "ЛЮБИТЬ ТАК ЛЮБИТЬ!" " СТРЕЛЯТЬ ,ТАК СТРЕЛЯТЬ!"

НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ ИДТИ НА ПОВОДУ У СВОИХ ЭМОЦИЙ! Думать нужно ВСЕГДА!

Автор: Чайка 22.2.2009, 23:42

Привет!

Автор: Катрин 23.2.2009, 0:05

Привет!Перечитывала все сначала.Отредактированно многое,да?

У меня ничего нового.Погода хорошая,солнышко-все это радует!Скоро весна!

Автор: Чайка 23.2.2009, 0:19

У меня есть привычка дописывать(а что-то я ТОЛЬКО для тебя писала ),хотя я это всегда(за редким исключением) сразу делаю.Просто общаемся с тобой практически в реале - я сначала пишу свою мысль кратко - потом расширяю.Если ты через 20 мин. вернешься-сообщение может значительно вырасти:)Смысл от этого не меняется,просто становится более полным... Но это только потому,что общаемся не "в живую", а по инету.В разговоре всегда есть возможность сразу полно выразить свою мысль- разговор плавно перетекает от одного вопроса к другому.По инету совсем другое - часто следующее сообщение может быть уже совсем о другом,а я еще не успела закончить свою предыдущую мысль:)Поэтому приходится продолжать в предыдущем..Тема нашего разговора ОЧЕНЬ серьезна,поэтому для меня ОЧЕНЬ важно,чтобы ты правильно меня понимала

Я думала ты читаешь.. Катя тоже дописывает свои сообщения,поэтому я,порой ,по нескольку раз отвечаю на одно и то же(по абзацам)

Автор: Катрин 23.2.2009, 11:42

Читаю,конечно.И раньше замечала.Вот и решила перечитать все сначала и очень внимательно!

Автор: Чайка 23.2.2009, 12:46

Ну ладно,ты меня успокоила

Автор: Катрин 23.2.2009, 16:59

По-моему,у меня опять началось. . .Внутренние метания не дают покоя. . .Может я его уже не люблю?Может я и правда сама себе это придумала?Что мной движет?Зачем я до сих пор здесь?На что надеюсь?-ведь человека все равно не изменить!Может плюнуть на всё и уехать подальше отсюда и больше никогда его не видеть и не слышать?!Без профи точно не разобраться.Доктору написала.Жду ответа.Свекровь тоже обещала устроить встречу с психологом.Я её убедила,что двое БОЛЬНЫХ людей точно каши не сварят.Вот праздник сегодня,а я ему не звоню и не пишу даже.Нет,не трудно.Просто-не хочу!Ведь это не правильно. . .В семье не должно так происходить!Когда каждый тянет одеяло на себя,что хорошего из этого получится???Кому от этого легче? ! ! ! ! ?

Автор: Чайка 23.2.2009, 18:02

Почему не правильно? Ты никому ничем не обязана - только самой себе,быть честной с самой собой! Что забыла уже? Чтобы что-то делать,ты должна САМА этого ХОТЕТЬ!
Конечно,из перетягивания одеяла,точно НИЧЕГО хорошего не получится...Нужно искать взаимопонимание,но это и дураку понятно. А еще нужно уметь уступать друг другу.Не может быть игры в одни ворота...НИКОГДА.Если ты идешь на встречу человеку,уступаешь ему,значит и он должен делать то же самое.Для этого нужно взаимное УВАЖЕНИЕ - ну никуда без него! Вся семейная жизнь состоит из подобных компромиссов .
Без врача точно не обойтись .Очень хорошо,что ты это понимаешь и что это понимает его мать.Ты умница!
У Вас просто кризис в отношениях - все проходит Главное пережить и суметь сохранить СЕБЯ,не сломаться.

Вполне объяснимый страх,но не поддавайся ему - ты еще даже с психологом не разговаривала.У тебя ОПЯТЬ эмоции берут верх над разумом! Ну,ты же УМНАЯ женщина! НУ! Чтобы все получилось,хоть кто-то из вас двоих ОБЯЗАН не поддаваться своим страхам , иметь "холодные" мозги! Постарайся и у тебя все получится!

Насильно,конечно, человека невозможно изменить (если только это не "тряпка"). Человека меняет жизнь,обстоятельства и он сам:).А еще человека много чему можно НАУЧИТЬ.Ты же педагог - знаешь
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой тебе совет - не занимайся сейчас самокопанием и самоедством Лучше подумай,о чем ты будешь с психологом разговаривать - наметь "ключевые" вопросы,которые тебя беспокоят.А то придешь на прием , в таком состоянии расчувствуешься..и ничего объяснить не сможешь..или забудешь что..

Автор: rina 23.2.2009, 18:18

Почему иногда это осознание приходит поздно????????? А до не которых так и не доходит?????? ))))))))))

Автор: Чайка 23.2.2009, 18:31

Эх,солнце ты мое! Все люди - РАЗНЫЕ Правда и то - у каждого своя...
Поздно?!-главное чтобы дошло,хоть когда-нибудь!
------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и опять все вместе собрались:) У нас тут ,прям,клуб какой-то образовался ...по интересам...Ах,лучше бы поменьше таких "интересов" в жизни Как дела, Катя?

Автор: Катрин 23.2.2009, 18:39

Точно,клуб!

Автор: rina 23.2.2009, 18:41

Странно, что поняла почти на 4-ом десятке:))))) но ладно хоть так - чтобы любили тебя, надо любить себя...... Конечно, эту фразу я слышала переодически, но не доходило. Я сейчас уже ржу 2-ой день - я как лохушка какая-то была!!!!!!!! Затюкали почти совсем - и страшная, и поговорить не о чем, и кому я такая нужна, и все тебе невыгодно проявлять - лишишься всего, и денег, конечно......... Запугали всем!!!!!!! Наше общение - пример дикиго страха этого человека...... как то мерзко что родители его поддерживают, он же совсем не так ситуацию выкручивает..... Надо СЕБЯ уважать и любить, знать, что если делаешь жест великодушия - то его оценят, а не затопчет, приняв это за слабость.... Ой, дура!!!! Люди действительно, живут почти в нищете, не могут себе на праздник купить что-то вкусное, и у них дети, и они счастливы, и проводят время вместе, пусть и перед телевизором, и не говорят, что вот чего-то НЕ ХВАТАЕТ..... Сначала определиться надо, чего должно хватать:))))))))

Автор: Чайка 23.2.2009, 18:59

Да...ты определенно меня радуешь!:) Причем все больше и больше! Так,глядишь скоро и в храм ходить начнешь:) - не помешало бы С истинной верой в сердце можно пережить многое!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты знаешь,я живу по принципу : чем больше меня поливают грязью,тем чище я становлюсь. Обо мне люди судят по моим делам,а не по чужим словам А люди не слепые...

Автор: rina 23.2.2009, 19:17

Была мысль пойти туда еще месяц назад. - ни с чего прямо.......... жаль, что не сходила...... Люди иногда боятся тех, от кого зависят... тех, у кого деньги и власть:(((( Я не отмоюсь до конца дней, эт точно..... но как-то все равно....

Автор: Чайка 23.2.2009, 19:22

Отмоешься?! Зачем? Ты разве забыла,что твоя грязь -целебная?!
Я же тебе как-то писала: " если обо мне распускают сплетни,значит я еще жива!" ПОМНИШЬ? Вот так и живи - улыбайся назло всем! Важно всегда оставаться ЧЕЛОВЕКОМ! А полили тебя грязью или нет - ВСЕ РАВНО!!! Не все то золото,что блестит;)
----------------------------------------

"..Эти дни,словно сны,
Промчатся над нашей судьбой
И растопят горечи лед,
И смоет памяти пыль
Этот ласковый дождь,
что будет когда-то потом..."

Автор: Teta 8.4.2009, 20:47

как правильно!