Страх одиночества, Страх, который перерастает в отчаяние Опции

[Энн]

Мой рассказ не будет отличаться новизной или уникальностью... Мне 26 лет, я не замужем, и бойфренда у меня тоже нет. И вообще в жизни давно нет серьезных отношений с мужчинами. Раньше к этому я спокойно относилась. А вот в последнее время я чувствую, что очень не хватает в жизни любви. Смотрю на парочки, которые гуляют по городу и плачу. Практически не хожу в гости к подругам, которые замужем, потому что начинаю плакать. Новых знакомств практически нет, потому что я нигде особо не бываю: знаете работа, учеба (пишу сейчас диплом). Кроме того, городок у нас очень маленький, а я практически не выездная. Я прекрасно понимаю насколько это глупо сидеть дома и ждать принца. Но что делать, если даже в жизни и появляются новые мужчины, ну ни как не цепляют, не хочется продолжать с ними отношения. В этом году ездила в отпуск в Египет, познакомилась с молодым человеком. Он ухаживал, хотел общаться и в России после возвращения, но мне он не понравился, хотя ни внешних, ни на первый взгляд внутренних изъянов я не обнаружила. Я понимаю, что в своем одиночестве я виновата сама, но как справиться с собой, если душа хочет любить, но любить не просто кого-нибудь, кто под руку подвернется... Так я и живу, и чем чаще об этом думаю, тем больше впадаю в отчаяние, что так и останусь одна, не любимая и не счастливая... Внешность моя не отвратительная, очень многие называют меня красивой. Много женатых мужчин проявляют ко мне интерес, с различными предложениями... Но это никак не может помочь моему личному счастью. А душа не то, чтобы очень высокоморальна, но не принимает никого. Иногда мне даже хочется просто влюбиться, пусть в женатого, но только чтобы она не страдала от того, что не любит, ну и пусть это будет "кто под руку подвернется"... Но нет. Может она умнее меня...

[Dima]

Энн, вы молодец, что понимаете, что в вас причина того, что у вас нет любимого мужчины. Конечно, мужчины есть всякие – есть такие, с которыми лучше не общаться, но вы одиноки, как я понимаю, не поэтому.

Вы пишете, что остро чувствуете потребность в любимом человеке и любви. Это не удивительно, ведь желание любить и быть любимым – главное желание человека, его истинное желание (т. е. желание, которое может дать счастье; например, такие желания как победить всех и вся или отплатить кому-то – не обязательно сделают вас счастливой).

Но вы испытываете также нечто вроде «стыда», что не замужем и даже бойфренда нет. Ещё бы: подружки все уже замужем (может не по первому разу), а вам уже 26 лет (согласно нормам нашего общества – но не западного! - женщина уже чуть ли не «старая дева»). Наверное, вы испытываете также нечто наподобие «зависти», что вам, в отличие от подруг, не дано счастье любви и замужества, страха, что так всё и будет, и горечи («Ну за что это мне?!», «Почему это всё так в моей жизни происходит?!»).
Всё это – нехорошая мотивация для создания отношений. Именно страх, стыд, горечь толкают вас на глупость вроде той, чтобы влюбиться в женатого мужчину (с которым нет перспектив) или в того, «кто под руку подвернётся». Ну сами подумайте, ведь к этому вас влечёт не ваше истинное желание любить и быть любимой!

То есть прежде всего надо не поощрять свои страхи и осознать, что отношения имеет смысл строить исходя не из них, а из своего истинного глубинного желания. Вы красивая, умная, самостоятельная женщина, наверняка обаятельная. То, что вы не замужем – результат психологических проблем, которые вы можете устранить. Что касается общественных представлений о «старых девах», то плюньте на него. Это глупость. В общем, если вы направите свою энергию не на страхи и тревоги, а на работу над собой, то у вас всё будет замечательно.
У вас не боязнь одиночества, а боязнь того, что вы «не как все» и что-то в вашей жизни не так и вы с этим не можете справиться и, возможно, не справитесь вовсе – и «останетесь одна, не любимая и не счастливая».

Почему не складываются отношения с мужчинами?
Вы контактируете с мужчинами не меньше, чем среднестатистическая женщина (у всех работа, учёба и т.п. и т. д.; но не все ещё ездят в Египет!). Вы сами понимаете, что проблема не в этом. Вы привлекательны! Мужчины к вам проявляют внимание, флиртуют с вами, ухаживают!
Но они вас почему-то «не цепляют», вам «не хочется продолжать с ними отношения». Даже с молодым человеком, который за вами ухаживал и изъянов в котором вы не нашли. Вот это ребус!

Поскольку я не знаком с вами и знаю о вас очень мало, то могу высказать предположения.
Почему вы не испытываете чувств к мужчине, почему они не просыпаются? Я пока не говорю о «великой любви». Например, насколько я понимаю, мужчина у вас не вызывает чувства восхищения (какие-то его качества, поступки), на котором основана женская влюблённость. «Неплохой мужчина, - вы думаете, - но не цепляет».
Думаю, что эта «холодность» - защита (неосознанно вы защищаетесь от того, что для вас неприемлемо). Возможно, вы защищаетесь от мужчины, который не соответствует вашему представлению о мужчине, о любви, о счастье. Точнее, все реальные мужчины (т. е. которые не в вашей голове, не в ваших мечтах или неосознанных желаниях, а которые ходят по белу свету) не соответствуют вашему идеализированному представлению.
Может быть, отношения между вашими родителями были сложными, и ваша мама страдала от них. Тогда мог сформироваться страх перед отношениями и мужчинами (хотя желание построить своё счастье есть, но неосознанный страх побеждает).

Энн, ничего стыдного в вашем положении нет. Вам просто нужна помощь психотерапевта. Ничего стыдного в том, чтобы говорить об этом с незнакомым человеком (врачём) нет.
Такая проблема не у вас одной, онга есть даже у мужчин. Например я испытывал такие же трудности. Я хотел близких отношений, но в то же время всякий раз, когда отношения такие намечались, во мне возникала "беспричинная" тревога. И я не мог продолжать общаться с девушкой. Мой друг предположил, что боюсь секса, но эта гипотеза не подтвердилась. Я боялся (и сейчас ещё побаиваюсь) именно совместной жизни.
Причина такова, на могй взгляд (наверное не единственная). Мой отец далеко не был образцом мужчины. Был человеком слабым, выпивал, ничего ему особо в этой жизни было не надо, а самоутверждался не очень хорошими способами. Мама его держала в тонусе. На работу за руку водила, следила, чтобы прилично выглядел. Затем развелась и он быстро деградировал, потерял квартиру, спился... Я пытался еего "перевоспитать", но только обрёл чувство вины, что не смог его спасти. Недавно он умер - нехорошей смертью.
Дак вот, я неосознанно боюсь занять позицию отца в отношениях. Мне кажется, что мною женщина будет постоянно недовольна, я окажусь несостоятельным, как глава семьи, меня будут пилить. Тем более, я не ориентирован на зарабатывание денег (хотя возможностей страюсь не упускать).
Теперь я чувствую себя гораздо увереннее, но кое-какая тревога остаётся. Женщины рядом со мною по прежнему нет.
Раньше я испытывал "стыд" по поводк этого, считал себя каим-то ущербным. Ещё бы - 32 года, друзь женились, уже дети пошли...
Теперь я потерял смущение по этому поводу, стал к себе относиться лучше. Во многом этому способствовало то, что я говорил о своеёй проблеме с людьми (кторым доверял) и понял, что они меня не презирают, норамально и с пониманием (без жалости и без презрения) относятся к моей проблеме.
Вы то себя презираете? Начните с того, что прекратите презирать себя. А затем подумайте: неужели кроме меня ко мне адекватно никто относиться не может? Есть люди, хотя бы на этом форуме, кто отнесётся к вам с пониманием и уважением.


Извините за целый трактат.

[Энн]

Dima, вы просто поразили меня своим ответом!!!! Не столько объемом "трактата" ( ), сколько его глубиной. Видимо Вы давно и успешно боретесь со своей проблемой, раз так хорошо смогли понять себя и причины такого поведения с противоположным полом...
Прочитав Ваше письмо три раза, я заметила, что отвечаю "да" на практически все вопросы и "да, согласна" на все Ваши предположения относительно меня, моего "чувства стыда, за то, что не как все", а главное по поводу зависти. Вот это действительно отравляет мне жизнь. На сколько это плохо, и в первую очередь для меня самой, я понимаю... Поэтому прикладываю все усилия, чтобы это чувство вообще не появлялось в моей душе...
На счет родителей Вы тоже правы, возможно и это оставило след... Мой отец, как бы это сказать, не из тех, кто "вьет гнездо". Он способен увлекаться хоть каждый день новой женщиной. Что было в молодости, как жили мои родители, я могу только догадываться... Но он сам говорит, что любит женщин, а они его. Я стала старше, и он считает, что уже все способна понять. В моей семье есть мама, которую я безумно люблю, и есть папа... Я тоже его люблю (все-таки человек родной), но при малейшем раздоре я начинаю его просто ненавидеть, причем не за то, что он обидел меня, либо он не хочет понимать меня, а за то, что причинил маме столько страданий...
Идеал мужчины и по-настоящему мужского поведения действительно есть, и формировался он длительные годы. Самое ужасное в то, что я нашла свой идеал в человеке, который был рядом, а потом его в моей жизни не стало... Я не раз ловила себя на мысли, что на каждого нового знакомого я примиряю его образ, в каждом ищу даже внешние сходства с ним. Беда если нахожу. Мне становится не важно какой человек, главное "форма носа его" (образно). Я немного умолчала об этом, но не "цепляют" действительно те, у кого вообще нет ничего общего с ним...
Dima, если можете ответьте мне, помогает ли Вам жить то, что Вы осознали в чем Ваша проблема? Может это нужно не просто головой понять, но еще и сердцем, душой. У меня часто возникает конфликт души и разума, может поэтому я ПОКА проигрываю своим страхам. И еще, чего же Вы на самом деле боитесь: того, что "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" всю жизнь, или "Вами женщина будет постоянно недовольна, Вы окажитесь несостоятельным, как глава семьи, Вас будут пилить" и в итоге бросят?
Спасибо Вам Dima за понимание и уважение. В таких случаях, когда один человек откликается на беду другого, в голове звучат только эти слова: "А душа, уж это точно, ежели обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она".