Страх одиночества, Страх, который перерастает в отчаяние Опции

[Энн]

Мой рассказ не будет отличаться новизной или уникальностью... Мне 26 лет, я не замужем, и бойфренда у меня тоже нет. И вообще в жизни давно нет серьезных отношений с мужчинами. Раньше к этому я спокойно относилась. А вот в последнее время я чувствую, что очень не хватает в жизни любви. Смотрю на парочки, которые гуляют по городу и плачу. Практически не хожу в гости к подругам, которые замужем, потому что начинаю плакать. Новых знакомств практически нет, потому что я нигде особо не бываю: знаете работа, учеба (пишу сейчас диплом). Кроме того, городок у нас очень маленький, а я практически не выездная. Я прекрасно понимаю насколько это глупо сидеть дома и ждать принца. Но что делать, если даже в жизни и появляются новые мужчины, ну ни как не цепляют, не хочется продолжать с ними отношения. В этом году ездила в отпуск в Египет, познакомилась с молодым человеком. Он ухаживал, хотел общаться и в России после возвращения, но мне он не понравился, хотя ни внешних, ни на первый взгляд внутренних изъянов я не обнаружила. Я понимаю, что в своем одиночестве я виновата сама, но как справиться с собой, если душа хочет любить, но любить не просто кого-нибудь, кто под руку подвернется... Так я и живу, и чем чаще об этом думаю, тем больше впадаю в отчаяние, что так и останусь одна, не любимая и не счастливая... Внешность моя не отвратительная, очень многие называют меня красивой. Много женатых мужчин проявляют ко мне интерес, с различными предложениями... Но это никак не может помочь моему личному счастью. А душа не то, чтобы очень высокоморальна, но не принимает никого. Иногда мне даже хочется просто влюбиться, пусть в женатого, но только чтобы она не страдала от того, что не любит, ну и пусть это будет "кто под руку подвернется"... Но нет. Может она умнее меня...

[Dima]

Энн, вы молодец, что понимаете, что в вас причина того, что у вас нет любимого мужчины. Конечно, мужчины есть всякие – есть такие, с которыми лучше не общаться, но вы одиноки, как я понимаю, не поэтому.

Вы пишете, что остро чувствуете потребность в любимом человеке и любви. Это не удивительно, ведь желание любить и быть любимым – главное желание человека, его истинное желание (т. е. желание, которое может дать счастье; например, такие желания как победить всех и вся или отплатить кому-то – не обязательно сделают вас счастливой).

Но вы испытываете также нечто вроде «стыда», что не замужем и даже бойфренда нет. Ещё бы: подружки все уже замужем (может не по первому разу), а вам уже 26 лет (согласно нормам нашего общества – но не западного! - женщина уже чуть ли не «старая дева»). Наверное, вы испытываете также нечто наподобие «зависти», что вам, в отличие от подруг, не дано счастье любви и замужества, страха, что так всё и будет, и горечи («Ну за что это мне?!», «Почему это всё так в моей жизни происходит?!»).
Всё это – нехорошая мотивация для создания отношений. Именно страх, стыд, горечь толкают вас на глупость вроде той, чтобы влюбиться в женатого мужчину (с которым нет перспектив) или в того, «кто под руку подвернётся». Ну сами подумайте, ведь к этому вас влечёт не ваше истинное желание любить и быть любимой!

То есть прежде всего надо не поощрять свои страхи и осознать, что отношения имеет смысл строить исходя не из них, а из своего истинного глубинного желания. Вы красивая, умная, самостоятельная женщина, наверняка обаятельная. То, что вы не замужем – результат психологических проблем, которые вы можете устранить. Что касается общественных представлений о «старых девах», то плюньте на него. Это глупость. В общем, если вы направите свою энергию не на страхи и тревоги, а на работу над собой, то у вас всё будет замечательно.
У вас не боязнь одиночества, а боязнь того, что вы «не как все» и что-то в вашей жизни не так и вы с этим не можете справиться и, возможно, не справитесь вовсе – и «останетесь одна, не любимая и не счастливая».

Почему не складываются отношения с мужчинами?
Вы контактируете с мужчинами не меньше, чем среднестатистическая женщина (у всех работа, учёба и т.п. и т. д.; но не все ещё ездят в Египет!). Вы сами понимаете, что проблема не в этом. Вы привлекательны! Мужчины к вам проявляют внимание, флиртуют с вами, ухаживают!
Но они вас почему-то «не цепляют», вам «не хочется продолжать с ними отношения». Даже с молодым человеком, который за вами ухаживал и изъянов в котором вы не нашли. Вот это ребус!

Поскольку я не знаком с вами и знаю о вас очень мало, то могу высказать предположения.
Почему вы не испытываете чувств к мужчине, почему они не просыпаются? Я пока не говорю о «великой любви». Например, насколько я понимаю, мужчина у вас не вызывает чувства восхищения (какие-то его качества, поступки), на котором основана женская влюблённость. «Неплохой мужчина, - вы думаете, - но не цепляет».
Думаю, что эта «холодность» - защита (неосознанно вы защищаетесь от того, что для вас неприемлемо). Возможно, вы защищаетесь от мужчины, который не соответствует вашему представлению о мужчине, о любви, о счастье. Точнее, все реальные мужчины (т. е. которые не в вашей голове, не в ваших мечтах или неосознанных желаниях, а которые ходят по белу свету) не соответствуют вашему идеализированному представлению.
Может быть, отношения между вашими родителями были сложными, и ваша мама страдала от них. Тогда мог сформироваться страх перед отношениями и мужчинами (хотя желание построить своё счастье есть, но неосознанный страх побеждает).

Энн, ничего стыдного в вашем положении нет. Вам просто нужна помощь психотерапевта. Ничего стыдного в том, чтобы говорить об этом с незнакомым человеком (врачём) нет.
Такая проблема не у вас одной, онга есть даже у мужчин. Например я испытывал такие же трудности. Я хотел близких отношений, но в то же время всякий раз, когда отношения такие намечались, во мне возникала "беспричинная" тревога. И я не мог продолжать общаться с девушкой. Мой друг предположил, что боюсь секса, но эта гипотеза не подтвердилась. Я боялся (и сейчас ещё побаиваюсь) именно совместной жизни.
Причина такова, на могй взгляд (наверное не единственная). Мой отец далеко не был образцом мужчины. Был человеком слабым, выпивал, ничего ему особо в этой жизни было не надо, а самоутверждался не очень хорошими способами. Мама его держала в тонусе. На работу за руку водила, следила, чтобы прилично выглядел. Затем развелась и он быстро деградировал, потерял квартиру, спился... Я пытался еего "перевоспитать", но только обрёл чувство вины, что не смог его спасти. Недавно он умер - нехорошей смертью.
Дак вот, я неосознанно боюсь занять позицию отца в отношениях. Мне кажется, что мною женщина будет постоянно недовольна, я окажусь несостоятельным, как глава семьи, меня будут пилить. Тем более, я не ориентирован на зарабатывание денег (хотя возможностей страюсь не упускать).
Теперь я чувствую себя гораздо увереннее, но кое-какая тревога остаётся. Женщины рядом со мною по прежнему нет.
Раньше я испытывал "стыд" по поводк этого, считал себя каим-то ущербным. Ещё бы - 32 года, друзь женились, уже дети пошли...
Теперь я потерял смущение по этому поводу, стал к себе относиться лучше. Во многом этому способствовало то, что я говорил о своеёй проблеме с людьми (кторым доверял) и понял, что они меня не презирают, норамально и с пониманием (без жалости и без презрения) относятся к моей проблеме.
Вы то себя презираете? Начните с того, что прекратите презирать себя. А затем подумайте: неужели кроме меня ко мне адекватно никто относиться не может? Есть люди, хотя бы на этом форуме, кто отнесётся к вам с пониманием и уважением.


Извините за целый трактат.