е знаю, что это., как будто периодическая депрессия. Опции

[Floris]

Добрый день.
Такая проблема...
Мне 20 лет, я студентка.
Возникает периодически состояние неимоверной подавленности, бесцельности жизни, отсутствия смысла, страхов перед конкретным неприятным событием в будущем. Боюсь не справиться с жизнью. Иногда хочется умереть. Чаще хочется просто лежать, и при этом в голове мысли о безысходности, своих промахах и т.д..
Иногда у меня приподнятое настроение, всё хорошо, и те мысли становятся несущественными.
Но чаще "всё плохо...". Иногда сама себя довожу чуть ли не до истерик, особенно в отношениях с молодым человеком, фактически на пустом месте.
У меня, как у ранее писавшей здесь про затяжную депрессию девушки, нет сил и внутреннего желания действовать. Ну в основном в тех случаях, когда чего-то боюсь, в ситуациях неопределённости и т.д.., когда надо действовать, но что-то внутренне мешает. При этом возникает чувство вины за то, что не могу "взять себя в руки". А когда могу, т.е. всё-таки фактически себя заставляю, то большой радости, даже при положительном исходе дела, это не приносит.
Не могу в себе разобраться никак. Какую-то функцию ведь такое поведение и состояние выполняет, для ччего-то мне это надо. Только неэффективно по сути.
Я пыталась найти объяснения, но только все они как прикрытие чего-то более глубинного, мне кажется. Например, думала, что всё из-за того, что у меня просто низкая самооценка, и я её могу поднять, если стану следить больше за своим внешним видом, фигурой. Стала правильно питаться, заниматься спортом - в результате теперь я страшно боюсь поправиться, избегаю жирной пищи, ищу самые полезные продукты, при том, что масса тела у меня в нижней части нормы.
Потом я думала, что если я пойду работать, то обеспечу себе самоуважение, но чтобы даже позвонить потенциальному работодателю, приходится просто ломать себя. Возможно потому, что абсолютно не чувствую, что буду выполнять эту работу так качественно, как "правильно и необходимо выполнять работу" (примерно такое внутреннее ощущение). В пользу этого говорит то, что после отказа от идеи начать работать прямо сейчас, я начала усиленно искать различные курсы, близкие к специальности или просто наиболее востребованные. Благодаря рационализму моего молодого человека и моей экономности (она, наверное, у меня тоже не спроста), я остановилась на курсах английского языка, закончила курсы вождения... Правда, думаю, этими умениями (когда я закончу английский) не особо следует гордиться, т.к. многие люди ими обладают...
Ещё была идея обеспечивать себе позитивное мышление, практически насильно, т.е. каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном говорить себе, что "я наполняюсь энегрией, я чувствую себя полной сил, я с надеждой смотрю в будущее, я сильная и уверенная в себе" и т.д.. Вообще-то в этом что-то есть, но, видимо, есть также что-то, что мешает в это верить (в данный метод), поэтому сошло на нет.
Особенно сильно подавленное состояние, усиленная тревожность стали проявляться в последнее время где-то в течение месяца или двух... Возможно, от того, что в институте стало больше свободного времени, и я начала чувствовать, что впустую трачу время, и когда-нибудь станет поздно. Хотя для чего всё это в итоге - неясно. Какие вообще существуют радости жизни? Такое ощущение, что все хорошие вещи и личные достижения перечёркиваются плохими явлениями мира и собственными неудачами.
Да, ещё я люблю себя с другими сравнивать. Думаю, вот я сейчас ничего не делаю, а кто-то (не обязательно кто-то конкретный) такого же возраста или даже моложе, уже столького добился. А кем буду я через пару лет?
Потом думаю, что жизнь у каждого своя, главное, комфортно себя чувствовать согласно своему ритму жизни, в своих и т.д... Но это больше рационализация извне, а не мои внутренние ощущения...
В общем, что порекомендуете? Что сделать, чтобы обойти возможные внутренние "защиты" и сделать всё более эффективно? Мне на другом форуме уже советовали всё-таки заставлять себя, но такого запала у меня ненадолго хватает, и потом только хуже становится. И, кстати, определённые жизненные цели очень трудно ставить. Тоже не знаю почему. Пыталась по совету психолога план жизненный составлять на определённый срок жизни - не вышло. Разве что, опять же , пошла на курсы - и всё. А другой психолог, наоборот, советовал не пытаться ускорить жизнь...
В общем, как вы думаете, что делать?

[Dima]

Сергей, может я покажусь вам слишком благодушным, но...
У Floris не простой характер. Она может "задеть" и т. д. Её можно назвать "упёртой и эмоциональной дамочкой" , но лишь потому, что она не соответствует нашим с вами ожиданиям. Мы хотим, чтобы она вникла в суть наших слов, вела себя мягче, не перечила бы нам и проч. Мы не просто хотим этого, мы ещё и недовольны тем, что она не такая, какая должна быть (какая она должна быть, с нашей точки зрения, чтобы быть "хорошей") - а это означает, что мы этого "требуем" (категорически ожидаем), иначе бы не фрустрировались.
Что ж, мы не можем повлиять на неё напрямую, все наши словесно-умственные потуги не увенчались успехом. Тупик. Необходимо, на мой взгляд, "снять усилие", пререстать "требовать" (даже если это требование стать лучше или попасть в "рай"). Измениться она может только сама (изнутри). И этот закон справедлив и для меня и для вас. Мы же можем лишь искренне желать ей изменений в лучшую сторону.

Кстати, Floris, не обижайтесь на сергея за "дамочку", Сергей искренне выразил свои эмоции, он отреагировал на ваше поведение (не факт, что он прав - он даже сам об этом пишет). Но мы должны не бояться выражать наши эмоции (в том числе и негативные), если они есть. И, я думаю, с пониманием относиться, когда люди выражают их относительно нас. Поверьте, Сергей в самомом деле к вам хорошо относится, но просто он дёргает, дёргает дверь, а она не открывается, вот он с досады и пнул её. Незнаю, я бы не обиделся (человека переполняют эмоции!).
Я сам недавно почти поссорился с прекрасным человеком, которого очень уважаю и люблю. Его характер мне выносить сложно (слишком властный), но я понимаю, что человек-то замечательный (он любти людей и уважает их; недавно организовал сбор подарков в детдом, хотя забот у него своих хватает).
Дак вот, я выразил недовольство его характером и сказал ему об этом. А он, зная что я к нему хорошо отношусь, сказал спасибо, что я ему всё это высказал. И сейчас мы ещё лучше друг к другу относимся.

Я иногда записываю свои мысли, чтобы использовать затем в целях "самовоспитания".
Разрешите мне представить один пассаж, недавно записанный мною, на эту тему (кстати, под влиянием книги Э. Шострома):
"Я хочу, чтобы другие люди восприняли мои ценности, но я не стремлюсь «вложить» в них эти ценности и не раздражаюсь, что это не удаётся. Ведь это невозможно – преобразовать человека «извне», как вещь! (Это, кстати, и означает предъявлять требования – требовать, чтобы человек поддался внешнему «обрабатывающему» воздействию, как мрамор или пластилин.)
Человек – субъект саморазвития, а не объект манипуляций (не вещь, не пластилин и не мрамор)! И может быть преобразован только «изнутри», сам собой. Поэтому не приходиться рассчитывать на какие-то гарантии его преображения, а также требовать от себя способности его непременно преобразить. Это не имеет смысла, поскольку всё зависит от другого человека, вы же можете только заинтересованно (искренне желая преображения человека) и тактично (без чувства превосходства, без давления и требований преобразиться) продемонстрировать свои ценности. И всё. А также жить и действовать (независимо от того, видят вас люди, которым вы хотите придать импульс развития, или нет) в соответствии со своими ценностями".

А тему, я думаю, мы продолжим.