е знаю, что это., как будто периодическая депрессия. Опции

[Floris]

Добрый день.
Такая проблема...
Мне 20 лет, я студентка.
Возникает периодически состояние неимоверной подавленности, бесцельности жизни, отсутствия смысла, страхов перед конкретным неприятным событием в будущем. Боюсь не справиться с жизнью. Иногда хочется умереть. Чаще хочется просто лежать, и при этом в голове мысли о безысходности, своих промахах и т.д..
Иногда у меня приподнятое настроение, всё хорошо, и те мысли становятся несущественными.
Но чаще "всё плохо...". Иногда сама себя довожу чуть ли не до истерик, особенно в отношениях с молодым человеком, фактически на пустом месте.
У меня, как у ранее писавшей здесь про затяжную депрессию девушки, нет сил и внутреннего желания действовать. Ну в основном в тех случаях, когда чего-то боюсь, в ситуациях неопределённости и т.д.., когда надо действовать, но что-то внутренне мешает. При этом возникает чувство вины за то, что не могу "взять себя в руки". А когда могу, т.е. всё-таки фактически себя заставляю, то большой радости, даже при положительном исходе дела, это не приносит.
Не могу в себе разобраться никак. Какую-то функцию ведь такое поведение и состояние выполняет, для ччего-то мне это надо. Только неэффективно по сути.
Я пыталась найти объяснения, но только все они как прикрытие чего-то более глубинного, мне кажется. Например, думала, что всё из-за того, что у меня просто низкая самооценка, и я её могу поднять, если стану следить больше за своим внешним видом, фигурой. Стала правильно питаться, заниматься спортом - в результате теперь я страшно боюсь поправиться, избегаю жирной пищи, ищу самые полезные продукты, при том, что масса тела у меня в нижней части нормы.
Потом я думала, что если я пойду работать, то обеспечу себе самоуважение, но чтобы даже позвонить потенциальному работодателю, приходится просто ломать себя. Возможно потому, что абсолютно не чувствую, что буду выполнять эту работу так качественно, как "правильно и необходимо выполнять работу" (примерно такое внутреннее ощущение). В пользу этого говорит то, что после отказа от идеи начать работать прямо сейчас, я начала усиленно искать различные курсы, близкие к специальности или просто наиболее востребованные. Благодаря рационализму моего молодого человека и моей экономности (она, наверное, у меня тоже не спроста), я остановилась на курсах английского языка, закончила курсы вождения... Правда, думаю, этими умениями (когда я закончу английский) не особо следует гордиться, т.к. многие люди ими обладают...
Ещё была идея обеспечивать себе позитивное мышление, практически насильно, т.е. каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном говорить себе, что "я наполняюсь энегрией, я чувствую себя полной сил, я с надеждой смотрю в будущее, я сильная и уверенная в себе" и т.д.. Вообще-то в этом что-то есть, но, видимо, есть также что-то, что мешает в это верить (в данный метод), поэтому сошло на нет.
Особенно сильно подавленное состояние, усиленная тревожность стали проявляться в последнее время где-то в течение месяца или двух... Возможно, от того, что в институте стало больше свободного времени, и я начала чувствовать, что впустую трачу время, и когда-нибудь станет поздно. Хотя для чего всё это в итоге - неясно. Какие вообще существуют радости жизни? Такое ощущение, что все хорошие вещи и личные достижения перечёркиваются плохими явлениями мира и собственными неудачами.
Да, ещё я люблю себя с другими сравнивать. Думаю, вот я сейчас ничего не делаю, а кто-то (не обязательно кто-то конкретный) такого же возраста или даже моложе, уже столького добился. А кем буду я через пару лет?
Потом думаю, что жизнь у каждого своя, главное, комфортно себя чувствовать согласно своему ритму жизни, в своих и т.д... Но это больше рационализация извне, а не мои внутренние ощущения...
В общем, что порекомендуете? Что сделать, чтобы обойти возможные внутренние "защиты" и сделать всё более эффективно? Мне на другом форуме уже советовали всё-таки заставлять себя, но такого запала у меня ненадолго хватает, и потом только хуже становится. И, кстати, определённые жизненные цели очень трудно ставить. Тоже не знаю почему. Пыталась по совету психолога план жизненный составлять на определённый срок жизни - не вышло. Разве что, опять же , пошла на курсы - и всё. А другой психолог, наоборот, советовал не пытаться ускорить жизнь...
В общем, как вы думаете, что делать?

[Floris]

Чувство как будто всю сознательную жизнь с переменным успехом. Иногда периодами всё хорошо. Иногда из-за конкретных причин (скорее ожиданий хорошего от благоприятных обстоятельств, а потом опять всё съезжает). Иногда лучше становится, когда могу как-то выразить себя, но как происходит относительно мелкая неприятная ситуация - и опять "всё плохо".

Обостряется... Эх... Если с семьи начинать - немного инфантильно, но когда в особенности мама начинает мне рассказывать, как всё плохо, особенно у нас в семье, как ей плохо на работе, и как плохо в этом мире, то у меня всё обостряется. Даже когда я понимаю, что она уже перегибает, начинается манипуляция ради получения реакции от меня и т.д. - всё равно действует. Ещё я хочу ей помочь, но не могу - она меня отторгает и делает такое лицо, типа "И ты тоже меня не понимаешь...". В общем. вне зависимости от моего поведения, я чувствую вину. Раньше сильнее на отца была реакция, года 3 ещё назад, но я с тех пор переосмыслила многое, в том числе возможные причины его поведения, да и он сейчас стал вести себя по-другому - более открыто. А мама только болезненнее реагирует.
Да, я пока почему-то не хочу разрывать связи с родителями, пытаюсь смягчать, но вот такие процессы от нашего с ними взаимодействия пока происходят.
Обостряется, во взаимоотношениях с молодым человеком, когда я чувствую, что не могу говорить с ним откровенно, потому что чувствую, что уже знаю, что он мне ответит (мне кажется, не очень откровенно даже перед собой, но он убеждает, что это только мои личные страхи, и я не знаю. может так и есть).
Ещё когда что-то очень не получается в институте. Я вообще отличница по жизни - какое-то время сфера обучения была едвали не единственной, в чём я могу самоутвердиться и найти хоть какое-то самоуважение. Плохо становится, когда не получается либо что-то там, где я ожидаю от себя способностей и работы только на отлично, или когда я в панике не знаю что делать.
Когда сравниваю себя с кем-то, добившимся, на мой взгляд, большего, или имеющего "более правильные" стремления.
Когда кто-то из значимых мне людей говорит, что всё хорошо и почему ты такая кислая, опять я начинаю, а до этого говорил, "Как же у меня болит голова...". Или когда говорит мне, что я такая умненькая вся, а вчера/позавчера/на той неделе говорил, что ж я такая безрукая. В общем, когда двусмысленная информация, и она очень значимая и от значимого человека.
И когда я вижу пару выходов из ситуации, но не могу выбрать единственный из-за возможных последствий, и если делаю наобум и ничего не получается, то думаю - тупая, опять не додумалась до правильного. А если делаю что-то с нормальным исходом, то думаю, а вдруг было что-то лучше, и можно было получить в результате больше...
Ещё какие-то случаи есть, но всего не помню. В любых ситуациях, где я чувствую некое бессилие. Где, по своему глубинному мнению, думаю, что отчего-то "должна", а не могу. И когда есть из чего выбирать, но по сути результат один - "всё равно плохо". После какого-нибудь повода, или когда всё накапливается, я начинаю задумыватья о случившемся и взвешивать со всех сторон: степень влияния обстоятельств, того человека, себя, мира, а зачем это всё, а где смысл... Начинается водоворот.

КОгда началось точно - не помню. Именно тяжёлое состояние - с детства, наверное. А усиленная рефлексия - уже со среднего подросткового возраста.

У моей мамы, с её слов, проблем особых со мной не было. У меня сестра старшая - там были проблемы некоторые, ей там советовали аборт, называли старородящей, роды были тяжелее, чем со мной, но в целом и с сестрой неплохо. В физиологическом плане. А вот насчёт материального и, в связи с этим, психологического - думаю, проблемы были.
Роды у мамы хорошо прошли, она говорит - быстро. Я родилась очень здоровенькая (а сестра чуть-чуть ослабленная, кстати), врачи говорили, что самая богатырская девочка за их время работы в том роддоме.

Я думаю, что подобные проблемы у моих родственников имелись и имеются - что у отца, хотя он скрывает, что у мамы, где всё, думаю, ещё серьёзней, чем у меня. У отца, например, всю жизнь контры с его родителями были, он до сих пор деду припоминает, как они, когда он пошёл во второй класс, с бабушкой в Одессу поехали, а его двоюродная тётка в школу повела, и ещё кучу подобных вещей. И он очень раздражительный, закрытый был всегда. Только сейчас, после 50, обрёл статус и стал чувствовать себя более свободно.
А мама - это песня вообще... Долго рассказывать. Даже не знаю порой с какой стороны к ней подойти.
Сестра - тоже есть проблемы. Особенно были в подростковом возрасте. Думаю, она чувствовала, что на неё слишком много надежд "повесили" и ожиданий, которым надо соответствовать. И она до сих пор это всё ломает: "Я хочу простой жизни. Я хочу чтобы у меня просто была семья. Не хочу я никуда расти"...

Короче, картинка ещё та.