е знаю, что это., как будто периодическая депрессия. Опции

[Floris]

Добрый день.
Такая проблема...
Мне 20 лет, я студентка.
Возникает периодически состояние неимоверной подавленности, бесцельности жизни, отсутствия смысла, страхов перед конкретным неприятным событием в будущем. Боюсь не справиться с жизнью. Иногда хочется умереть. Чаще хочется просто лежать, и при этом в голове мысли о безысходности, своих промахах и т.д..
Иногда у меня приподнятое настроение, всё хорошо, и те мысли становятся несущественными.
Но чаще "всё плохо...". Иногда сама себя довожу чуть ли не до истерик, особенно в отношениях с молодым человеком, фактически на пустом месте.
У меня, как у ранее писавшей здесь про затяжную депрессию девушки, нет сил и внутреннего желания действовать. Ну в основном в тех случаях, когда чего-то боюсь, в ситуациях неопределённости и т.д.., когда надо действовать, но что-то внутренне мешает. При этом возникает чувство вины за то, что не могу "взять себя в руки". А когда могу, т.е. всё-таки фактически себя заставляю, то большой радости, даже при положительном исходе дела, это не приносит.
Не могу в себе разобраться никак. Какую-то функцию ведь такое поведение и состояние выполняет, для ччего-то мне это надо. Только неэффективно по сути.
Я пыталась найти объяснения, но только все они как прикрытие чего-то более глубинного, мне кажется. Например, думала, что всё из-за того, что у меня просто низкая самооценка, и я её могу поднять, если стану следить больше за своим внешним видом, фигурой. Стала правильно питаться, заниматься спортом - в результате теперь я страшно боюсь поправиться, избегаю жирной пищи, ищу самые полезные продукты, при том, что масса тела у меня в нижней части нормы.
Потом я думала, что если я пойду работать, то обеспечу себе самоуважение, но чтобы даже позвонить потенциальному работодателю, приходится просто ломать себя. Возможно потому, что абсолютно не чувствую, что буду выполнять эту работу так качественно, как "правильно и необходимо выполнять работу" (примерно такое внутреннее ощущение). В пользу этого говорит то, что после отказа от идеи начать работать прямо сейчас, я начала усиленно искать различные курсы, близкие к специальности или просто наиболее востребованные. Благодаря рационализму моего молодого человека и моей экономности (она, наверное, у меня тоже не спроста), я остановилась на курсах английского языка, закончила курсы вождения... Правда, думаю, этими умениями (когда я закончу английский) не особо следует гордиться, т.к. многие люди ими обладают...
Ещё была идея обеспечивать себе позитивное мышление, практически насильно, т.е. каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном говорить себе, что "я наполняюсь энегрией, я чувствую себя полной сил, я с надеждой смотрю в будущее, я сильная и уверенная в себе" и т.д.. Вообще-то в этом что-то есть, но, видимо, есть также что-то, что мешает в это верить (в данный метод), поэтому сошло на нет.
Особенно сильно подавленное состояние, усиленная тревожность стали проявляться в последнее время где-то в течение месяца или двух... Возможно, от того, что в институте стало больше свободного времени, и я начала чувствовать, что впустую трачу время, и когда-нибудь станет поздно. Хотя для чего всё это в итоге - неясно. Какие вообще существуют радости жизни? Такое ощущение, что все хорошие вещи и личные достижения перечёркиваются плохими явлениями мира и собственными неудачами.
Да, ещё я люблю себя с другими сравнивать. Думаю, вот я сейчас ничего не делаю, а кто-то (не обязательно кто-то конкретный) такого же возраста или даже моложе, уже столького добился. А кем буду я через пару лет?
Потом думаю, что жизнь у каждого своя, главное, комфортно себя чувствовать согласно своему ритму жизни, в своих и т.д... Но это больше рационализация извне, а не мои внутренние ощущения...
В общем, что порекомендуете? Что сделать, чтобы обойти возможные внутренние "защиты" и сделать всё более эффективно? Мне на другом форуме уже советовали всё-таки заставлять себя, но такого запала у меня ненадолго хватает, и потом только хуже становится. И, кстати, определённые жизненные цели очень трудно ставить. Тоже не знаю почему. Пыталась по совету психолога план жизненный составлять на определённый срок жизни - не вышло. Разве что, опять же , пошла на курсы - и всё. А другой психолог, наоборот, советовал не пытаться ускорить жизнь...
В общем, как вы думаете, что делать?

[Dima]

Floris, вы извините, мы тут с Сергеем о своём...
Если не хотите, чтобы я писал на вашу страничку, я не буду...

Кстати, я согласен с "экспертным" мнением Сергея. Говорю это не для того, чтобы польстить, извиниться...
Удачи!

[Floris]

Если не хотите, чтобы я писал на вашу страничку, я не буду...

я про это вообще не говорила. это вы с Сергеем уже надумали без меня.

к Сергею вопрос: во-первых, какие конкретно иррациональные установки, по-вашему, чётко угадываются в том, что я написала?
во-вторых, что именно это такое - "иррациональные установки"? я так поняла, что иррациональные установки, по-вашему, - это неправильные мысли, которые затем ведут к определённым, возможно, стошль же иррациональным поступкам. Психотерапевт поможет мне их выявить - правильно? Почему, по каким признакам, по-вашему, они неправильные? Кто это решает? Наверное, если психотерапевт - только помогает мне, то решать должна я сама. Но я так вообще осознаю, что лишаю себя радостей жизни, и это неправильно. И чё? Надо поменять установки к миру - легко сказать. Может, они меня только и спасают, эти установки. Может, у меня такой внутриличностный конфликтище, что только определённое отношение к миру позволяет его подавить и жить хоть как-то. Или наоборот, пустота кромешная, но да, есть установки, что с пустотой внутри жить нельзя, и на этом фоне специально разыгрываются такие страсти, чтобы скрыть эту пустоту...
Не знаю, понятно ли я выражаюсь.
На самом деле, всем этим хотела сказать, что полностью убеждена, что в человеке нет ничего неправильного, все поступки в данный момент - правильные, с точки зрения опыта данного человека. Оно скорее может быть неэффективное по сравнению с чем-то иным, чего человек не знает или "отметает" от себя в силу каких-то, опять таки, внутренних причин - например, более эффективное в данной ситуации поведение связано с чем-то болезненным или для его осуществления необходимы изменения в других сферах, тоже болезненные... Потому и не хочется менять. Потому что это как бы и невозможно - нет внутренних оснований. Либо просто пока не на что менять, либо изменения ещё более страшны, чем текущее положение дел.
Знаете, кстати, в закрытых учреждениях типа колоний для несовершеннолетних, где выстроена очень жёсткая иерархическая структура, кто в ней боится потерять свой статус? Оказывается, те, кто на верхах (типа паханы или как там...) - не боятся. Они уже прошли путь с более низких позиций и смогли удержаться, у них есть и средства достижения... А за своё место держатся "опущенные"! Доказанный факт. Они подвергаются страшнейшим унижениям. извращениям и т.д., но они просто не могут больше перенести мучений, связанных с перемещениями в этой иерархии, особенно если их снова "поставят на место", что значит ещё большие унижения и страдания. Как вам эта иррациональная логика?