Дочь обвиняет меня в том, что я ее не понимаю и не люблю., Что значит "понимать"? Опции

[Kem070]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, понять мне мою 18-летнюю дочь. Наверное это звучит смешно и глупо, что я - мать взрослой дочери, которая знает ее с пеленок, прошу людей, которые ее совсем не знают, помочь мне ее понять. Но я просто в отчаянии! И разговаривать пробовала, и к психологу водила, и литературу по психологии читала. Ну не понимаю, чего она хочет от меня?
Ситуация вкратце такова: у меня две дочери-погодки. Со старшей не то, чтобы проблем нет, но решать их вполне возможно, взаимопонимание есть. А вот с младшей - ну никак. Лет 6 назад муж уехал на время в другую страну, а потом прислал документы о разводе. Детей хотел забрать к себе, но все только на словах. Говорил, что любит их, а сам - ни звонков, ни писем по полгода им. А если позвонит или напишет, то все только о себе, своих планах и достижениях. Об их чувствах или интересах даже не спрашивает. Мы все очень переживали его предательство, но надо жить дальше, учиться, работать. А младшая дочь переживала уж очень экстремально. Бросила учебу в институте, потом снова поступила, опять бросила, в этом году опять поступила и ходит на занятия через раз. Постоянно требует себе хорошую дорогую одежду, косметику, деньги на солярий, фитнес, парикмахерскую. Разговоры о деньгах всегда заканчиваются у нас скандалом. Она считает, что для нас со старшей дочерью просто не очень важно, как мы выглядим, вот мы и не покупаем себе дорогие тряпки, а для нее это важно. Работать она вроде пыталась несколько раз устроиться, но видно не сильно хотела, всегда находились причины, по которым она не могла работать. Конечно, я не святая, мне очень тяжело обеспечивать троих взрослых людей одной, да тут еще психологически тяжело. А она упрекает меня в том, что я не такая мать, какую она хотела бы иметь: мудрую, сильную, успешную, увлеченную. Я часто слышу от нее, что мы неблизкие по духу люди, что она ждет-недождется, когда сможет жить от меня отдельно, чтоя ее не понимаю и никогда не любила. Друзей у нее нет, парня тоже нет, она слишком высокие требования предъявляет претендентам на парня и на друзей. Есть в ней, конечно и хорошие стороны и качества, но плохие перебивают все. Я слышу от нее только требования или обвинения. Когда она вдруг захочет чем-то поделиться, то высказывать противоположную точку зрения нельзя - обидится. Мою заботу о себе, когда она болеет или просто у нее нормальное настроение, она воспринимает как навязчивую обязанность, благодарности не заслуживающую. Я понимаю, что она глубоко обиженный, брошенный отцом ребенок, преживающий тяжело эту трагедию. Но мы ведь с сестрой всегда рядом, мы любим и заботимся о ней. Но наша любовь, похоже, ей не нужна и не важна. Я понимаю, что для нее важно выглядеть хорошей успешной девушкой и когда у меня есть возможность, я даю ей деньги на одежду и прочее. Я пытаюсь разговаривать с ней по душам, вызывать на откровенность, предлагать свою помощь, говорить, что я очень ее ценю и люблю, но ничего кроме негатива в ответ не получаю. Что она хочет от меня, говоря, что я ее не понимаю, я ей не близка и не люблю ее?

[Ingwer]

Kem070, по моему, ваша дочь махровая эгоистка. Да, конечно, больно, обидно, что папа бросил, дочь от этого страдает, но не вас ли она считает виновницей в том, что произошло? Может быть, от этого такое негативное отношение к вам? А вы не пытались ей объяснить, что не только ее предали, но ведь и вам больно тоже, ведь и вас тоже бросили, и вы тоже остались одна, и вас тоже нужно пожалеть. И вам ведь нисколько не легче , чем ей. На вас лежит ответственность за дочерей, которых вам нужно воспитать-кормить-обувать, а на ней ответственности никакой. Куда как легче упиваться совственными страданиями и говорить, что меня никто не понимает, чем постараться облегчить и разделить вашу и старшей дочери боль. А вы спросите у дочери, а что она сделала для того, чтобы ее можно было понять.
Если она ждет-не дождется, когда ей можно будет жить отдельно, что ей мешает это сделать? Хочется красиво одеваться - флаг тебе в руи, иди зарабатывай себе на красивые наряды!
Вы одете у нее на поводу. <<Когда она вдруг захочет чем-то поделиться, то высказывать противоположную точку зрения нельзя - обидится.>> Вы совершено не правы, придерживаясь такой тактики. А если она неправа, вы все равно с ней соглашаетесь?
Конечно, легко посоветовать, чем сделать, но ИМХО, вам нужно "отпустить" конфликт, не предпринимать ничего специально для разрешения оного, не пытаться залезтъ в душу к дочери, поговорив по душам, не поддаваться на ее провокации, когда она обвиняет вас во всех ее бедах и т.д. Быть с ней неизменно приветливой, давать ей понять, но ненавязчиво, что вы ее любите, не обращая при этом внимания на ее негативную реакцию. Ей очень нужна ваша любовь, но из-за своего подросткового гипертрофированного самолюбия она боится это вам показать, и свою боль она прячет за колючками.
И не пытайтесь доказывать свою любовь тем, что будете продолжать ее ссужать деньгами на одежду, отрывая от себя последний рубль. Она это не оценит, только еще больше расцветет ее эгоизм. Делйте так - в том месяце тебе обновка, в следующем твоей старшей сестре, а еще в следующем - мне. Цените себя, и тогда и она вас будет ценить болъше.

[Kem070]

Ingwer, спасибо за конкретные советы!

Действительно, я вижу, что мне остается теперь только "отпустить" ситуацию и ждать.
Видимо ждать - это то, чего я не хочу больше всего. Я честно боюсь "упустить" контроль над ситуацией.
Я не верю, что жизнь правильно расставит все по своим местам.
Как ни неприятно это сознавать, но Вы правы: моя младшая дочь действительно "махровая эгоистка" - копия своего отца. Наверное эта схожесть и толкает меня на попытки понять природу этого эгоизма.
Прочитала Ваши советы и вспомнила, что на ее обвинения я всегда стараюсь найти оправдания, но действительно ни разу не спросила ее, а что она сама сделала для того, чтобы ее поняли? Хотя, предвижу уже ответ. Она действительно пытается частенько донести до нас свою точку зрения, но ... она всегда говорит о нас (что мы должны делать, как реагировать, как поступать) и никогда не говорит о себе (что она чувствует, как старается бороться с проблемами, чего хочет, о чем мечтает).
Она видимо действительно считает меня виновной в разводе. Надо будет предложить ей поставить себя на мое место и послушать, что я по ее мнению сделала неправильно, что привело к разводу.

Нет, я не ссужаю ее безропотно деньгами, в прошлом году, когда она бросила институт во второй раз, я спокойно, но твердо сказала ей, что "если будешь учиться, то я буду помогать тебе деньгами, а если нет - то на мою помощь не расчитывай". После этого она все-таки бросила учебу. Полгода я совсем не давала ей никаких денег. В этом году уговор был такой: хочешь учиться (я не заставляю) - вот тебе деньги на первый семестр (они остались нетронутыми с прошлого года-это деньги, которые прислал отец), если не сдашь сессию, то пропадут его, а не мои деньги, я свои больше вкладывать в тебя не стану. Дальше если когда-нибудь захочешь получать высшее образование, будешь платить за него сама. Если будешь учиться нормально, я помогу тебе получить это высшее образование.

Конечно, я очень ее люблю. Младшие дети всегда кажутся матери более слабыми, более болезненными, требующими больше внимания, заботы. Мои девочки - погодки, так что я всегда старалась уделять им равное внимание, чтобы ни у кого из них не было комплекса. Я сама в семье была старшей сестрой, поэтому прекрасно понимаю все.
Очень трудно для меня "не предпринимать ничего для разрешения" конфликта.

"Вы совершено не правы, придерживаясь такой тактики. А если она неправа, вы все равно с ней соглашаетесь?" Нет, я никогда не соглашаюсь с тем, с чем не согласна действительно. В лучшем случае, я могу просто промолчать.
Господи, сколько еще будет длиться этот пресловутый "подростковый переходный период"? Я уже шесть лет живу в обстановке этого "переходного периода" преодоления "подростковых колючек"!!!