О ссорах, Умеем ли мы правильно ссориться? Опции

[Resnichka]

Вы любите cсориться? Скандалить, ругаться, выяснять отношения, лаяться, собачиться, выметать сор из избы... Лично я - нет. Но как бы мы не были вежливы, доброжелательны и обходительны, как бы не старались избежать злополучных ссор - они периодически встречаются в нашей жизни.

Как правильно ссориться? Как не дать эмоциям захлестнуть голос разума? Как извлекать максимальную пользу из ссоры и использовать ее в своих интересах? Давайте попробуем найти ответ на эти вопросы.

[Resnichka]

Ingwer, спасибо за статью, она такая многогранная, что лично я бы разбила ее на две. А что касается тактик-манипуляций, я бы вообще обсудила их по отдельности, может в будущем создадим отдельные ветки для них.

Действительно, на разных этапах семейной жизни мы ссоримся по разному. Перый этап - притирка, "раздел территории" и распределение обязанностей, он кстати может затянуться очень надолго. Я встречала супругов, которые и на пенсии продолжают решать те же проблемы - вот где типичное неумение делать выводы из ссор. С рождением ребенка появляются новые поводы для ссор, причем вовсе не факт, что проблемы "первого уровня" решены. И т. д. (см. статью). А ведь существуют еще ссоры на работе, в общественных местах...

Но что объединяет все эти ссоры, почему они собственно возникают? Фактически, любая ссора - это попытка отстоять свою правоту, попытка изменить повторяющуюся раз за разом ситуацию, попытка изменить образ мышления и действий партнера. И это надо четко понимать, иначе ссорам не будет конца. Второй аспект ссор - эмоции, именно они могут превратить диалог в перебранку, где в ход пойдут обмен оскорблениями и прочие недопустимые приемы. И в этом плане более действенным будет не горячиться, дать утихнуть эмоциям, и обсудить проблему на следующий день трезвым умом. (Хотя это очень непросто).

Исходя их сказанного, попробую сформулировать тактику "правильной" ссоры. Возможно, повторюсь (я о статье).

1. Четко осознавать цель ссоры. Понять, что является источником раздражения, который толкает вас на выяснение отношений, и знать, каким образом эту причину можно устранить. То есть не просто критиковать оппонента, а предлагать взамен альтернативу, которая может устроить обе стороны.

2. Во время ссоры решать только одну проблему - именно ту, которая является целью ссоры. Как только эмоции начинают зашкаливать, как только в ход начинают идти претензии из другой области - ссору прекращать.

3. Не использовать запрещенные приемы. Это как раз тактики-манипуляции, которые ни коем образом не способствуют решению проблемы, а направлены на отстаивание своей правоты по методу "голову в песок". Стараться сохранять хладнокровие.

4. Будьте честны сами с собой, и требуйте того же от партнера. Попробуйте взглянуть правде в глаза и будьте готовы признать собственные недостатки и неправоту. Очень часто агрессивным поведением мы отстаиваем собственную лень или нежелание изменить привычный уклад жизни в мелочах.

5. Будьте последовательны и настойчивы. Не всегда с первого раза можно достичь желаемого эффекта - не нужно расстраиваться из-за этого. Уступайте в других вопросах, и снова возвращайтесь к решению проблемы.

6. Будьте жесткими и принципиальны в таких крайних случаях, как физическое насилие, серьезные оскорбления, неадекватное поведение из-за алкоголя - такие вещи нужно пресекать на корню. Это не повод для ссор, это повод для ультиматума. Подобные ситуации нужно решать раз и навсегда, сразу и бесповоротно, иначе последствия могут быть плачевными.

И в заключение. Я не согласна, что конфликты необходимы. Сама имею за плечами достаточно большой багаж счастливой семейной жизни практически без ссор (после успешного прохождения этапа "притирки"). И если конфликт все-таки происходит, не могу сказать, что он "разжигает погасшие чувства". Если чувства гаснут, ссоры не помогут - тут необходимы совсем другие меры. Но это уже совсем другая история